Это цитата сообщения Елена_Грозная Оригинальное сообщение

***



Посвящается Маше и Хреньке, а так же ч(=м)удаку мЫше и лошкеду Дрюньке-Андрюньке.


Отпусти её слышишь? Не терзай сердце больше
Не проси оставаться, не грузи до зари.
И словами по венам ты не режь, тоньше-тоньше
Проникая в просторный её мир души.

Не пиши, не звони и не смей вспоминать
То что было за тысячу верст до «сейчас».
Прекращай скорей эго свое ублажать
Каждый век, каждый день, каждый миг, каждый час.

Ты не делай заложницей прошлой любви
Позабудь «досвиданье», воскликни «прощай»
Позабудь и не плачь, не кричи, не зови.
Если хочется очень, то помни и знай.

Отпусти её к счастью. Она заслужила.
Ведь когда-то тебе всю себя отдала.
И одну жизнь тебе на всегда посвятила.
Так оставь остальные. Оставь. Навсегда.

Разожми свои пальцы и отступи.
Покажи, что свободна и больше не держишь.
Все слова, все помарки , конец чувств прости.
Птицу в клетке -убьешь, но у ног не удержишь..

Это цитата сообщения Елена_Грозная Оригинальное сообщение

***



Я мелками на асфальте нарисую
Сине небо. Нарисую бело море
И вечернюю зарю. Я тоскую.
Да, тоскую. У меня большое горе:
Я не вижу больше мира под названием «Люблю».

Я все стекла исписала твоим именем прекрасным.
Разрывала я все фото и печатала их вновь.
Я тебе нашла замену, жалко только, что напрасно.
Мои мысли превратились «на пожизненно» в рабов.

Я писала тебе письма светло-розовой помадой.
Оставляла их на окнах и огромных зеркалах.
Если б ты прочел хоть строчку, это было бы наградой.
Но поймешь их несомненно только лишь в моих мечтах.

Я царапала посланья на скамейках и беспечно
Вырисовывала сердце позолоченным ключом .
И приписывая плюсы, чувствам я дарила вечность.
И мешала свои слезы с тем дождливым сентябрем.

Я на стенах рисовала черной краской слово «Хватит»,
Фиолетовою пудрой выводила слово «ложь».
Отпечатки оставляла, только это не прокатит.
В жизни счастье для немногих, сам ты фиг его найдешь.

Из осколков собирала нашу сказку про взаимность.
Стекла к стеклам, как мазаику, очень ровно, точно в ряд.
Я старалась, я корпела, но увы не получилось.
Наша сказка не возможна, тут никто не виноват.

Я писала на салфетках тонкой ручкой. Добавляла
Капли кофе, шлейф духов, дым сигарет.
Выводила аккуратно все слога, но понимала
Не прочтешь ты эти письма. Никогда. Ни строчки. Нет.

Я дорожки проложила на щеках своих слезами
Прямо в душу, прямо в сердце, без препятствий и камней.
Твою спину провожала я потухшими глазами,
Уходил ты на рассвете в сторону чужих степей.

Острой бритвой расписала я запястья в узоры.
Рисовала я все чувства: страх потери, ревность, боль.
Я виденьям предавалась столь манящим, иллюзорным.
В них пыталась быть счастливой, только толку в этом ноль..

Я мелками на асфальте нарисую
Слово «было». Нарисую свои грезы
Что растерзаны в куски.
И картинку подрисую:
Что во мне стоят морозы
И теперь в моем сознанье
Лета больше не найти..

Рассчитай меня, Миша. Ночь, как чулок с бедра,
Оседает с высоток, чтобы свернуться гущей
В чашке кофе у девушки, раз в три минуты лгущей
Бармену за стойкой, что ей пора,
И, как правило, остающейся до утра.

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.

Миша, рассчитай ее. Иногда она столько пьёт,
Что перестает ощущать отчаянье или голод,
Слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
Звук, с которым срывается в небо голубь,
Гул, с которым садится во Внукове самолёт.
Вещи, для которых все еще нет глаголов.

Мама просит меня возвращаться домой до двух.
Я возвращаюсь после седьмого виски.
В моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский.

Там, за баром, укрывшись, спрятав в ладони нос,
Мальчик спит, в драных джинсах, худ, как военнопленный.
В этом городе устаешь и от летних гроз, -
Был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной.
Рассчитай меня, Миша. Меня и мой постепенный,
Обстоятельный,
предрассветный
хмельной
невроз.
(с) vero4ka

Поздняя ночь. Опять приходится идти с работы через старый и страшный коридор, который образовался благодаря странной конструкции трех домов, хотя нет, благодаря творчеству сумасшедшего архитектора, да впрочем, какая разница благодаря чему? Кто его не создал, спасибо говорить не хочется, страшно идти домой, когда нет ни одного фонаря, когда ты слышишь мышиный писк у помойки, когда единственная мелодия – это звук сигнализации машины, когда единственная надежда, твой подъезд. И я как всегда бегу бегом последние двадцать метров, быстро ищу ключи от домофона и три этажа до спасения, пролетаю за минуту. Поворот ключа, все замки закрыты. Спокойствие, я дома.
Ненавижу свои четыре стены. Одиночество, оно губит. Оно, правда, губит. Включенный ноутбук, пара грязных чашек, пустой холодильник. Ты, холостяк, женщина! Представляешь, ты холостяк. Умывшись перед сном, я снова засыпаю перед ноутбуком.
- Здравствуй.
Боже, кто в моей квартире? Открыв глаза, я вижу перед собой седого мужчину. Толи от шока, толи от его одежды не могу понять, почему так рябит перед глазами.
- Кто вы?
- Вы боитесь, не бойтесь. Я пришел поговорить с вами.
- Я не боюсь, здравствуйте. Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Я не пью. И знаете, и не ем.
- Отлично. Кто вы?
- Я Бог.
и тут я поняла, что схожу с ума

Это цитата сообщения нольвосьмой Оригинальное сообщение

Re: Ответ в нольвосьмой; быр-быр

Мари_Пихта
оставь меня старуха
я в печале,
кому-нибудь отвешаю пинка,
тогда быть может полегчает
и то не факт и не наверняка )

LI 7.05.22

Мысли, утро, люди. Где ты, солнце?
Странные ощущения, странные вздохи, странные желания.
Рука на телефоне, голова в прошлом. Что? Да, все в порядке. Мы же живы.
Я жива, она жива и кто-то слева, тоже жив. И все будет, когда-либо. Главное не просыпаться.
Утренний кофе, иллюзия сна, хочется сказать, что все прекрасно и все...
Звонок, поворот ключа.
- Привет, я пришел.
- Привет. Проходи. Я ждала.

Три часа тумана, непонятные взгляды. Ты живой, незнакомый любимый. Ты рядом, друг.

Хочешь, я скажу тебе почему не могу просто быть?
Потому что, просто и я, несовместимые вещи.
Хочешь я прошепчу тебе на ухо, почему не могу встречаться "не по любви". Да потому, что какую бы цену мне не предлагали, маленький шквал эмоций влюбленности, страсти, привязанности, переполняет все.
Я люблю. Люблю значит дышу, существую, летаю. Без любви медленно умираю, становлюсь пустой и меняю свои яркие краски на черно-белую палитру. Тухну? Тогда, шеф, срочно мне огня и по дороге захвати бутылку шампанского, будем праздновать мое возрождение. Нет шампанского? Ох черт, когда будет? Не скоро, говоришь? Тогда не говори мне ничего о моем унынии, огня мне блять, огня.
Ты думаешь я больна, док? Не то слово. Я улыбаюсь только от романтических историй слезоточивого жанра, а мое сердце бьется только при воспоминания трилогий моей жизни, под названием "Я любила". Ты знаешь, как я любила? О, моему самопожертвованию, позавидовала бы Джульетта, а как я летала. Как птица, без крыльев, взлетала высоко и вечно падала. Но это я и моя любовь. Не оспаривается, усекаешь же?
Знаешь, если я не полюблю за пару месяцев, я стану циничной сукой. Не спорь со мной, я еще не сука и цинизма во мне, как говна в младенце. Не так много, но пахнет. Ну ладно, хорошо, сука, но добрая и нежная. Но в любом случае, мне не хватает эмоций и я страдаю. Любви мне, камрад, любви давай. Желательно с интригами, чувствами, побегами, ссорами. Чтобы как в кино. Спокойствие не интересует, банальность надоедает, а от вечных уси-пуси-котик-мой, я сойду с ума. Мне бы зрелищ... Больна, говоришь, но да, больна.
А еще, я тебе признаюсь, я искренне любила своих мужчин. И я ненавижу эту жизнь. Почему я должна расставаться с теми людьми, которых любила? Конец истории. Блять, у меня что, жизнь - дешевый роман сочинений, блядской романтической истерички? Ах, да, мне же зрелища подавай. Точно, забыла. Что попросишь, то и получишь. Что получишь, то и кушай. Вот и кушаю. Впрочем как всегда.
Я это к чему, док. Мне так грустно и хорошо. Одновременно. Только приступы наркотического помутнения рассудка, присутствуют. И я устала, поить себя антидепрессантами и говорить "В завязке". Вот сегодня я развязалась и знаешь, что. Мне не хватало его как наркотика, как любимой книги, как любимой мелодии перед сном, и я плакала и тряслась, чтобы позвонить, услышать голос, как наркоман после двухмесячного воздержания. А потом услышала, укололась, наговорилась и поняла, что мне уже не надо. Мне много. Мне и так хорошо. Эй, док, не звони в дурдом, поверь мне, таких дур как я хватает и без меня. Покури лучше, успокойся.
Док, к чему такая жизнь? Кто победитель и где конец истории? Почему того, что нет - вынь да полож. А то, что есть - на хуй убери.
Когда я найду гармонию? Когда спокойствия захочу?
А то зрелищ мне подавай, а то скучно. Противно ей, богу.
Док, ну куда ты ушел? Надоела? Вау, ромашка. Спасибо, польщена. А за что?
Настоящая женщина? Кто? Я? Да, ты заигрываешь, ну док....

Я приехала!
Как всегда без приключений не обошлось, чего только стоит мои "Не дую" поздно ночью в Хельсинки!
Пока побежала распаковывать чемоданы и дарить сувениры, одновременно выслушивая последние сплетни мамы и подружек!
Отдохнула не плохо, бывало лучше конечно, но особо не жалуюсь.
Обо всем позже! По всем соскучилась! Как вы тут без меня?

Живешь себе живешь, делаешь людям добро...а потом...
Улыбаешься, горишь, смотришь, а тут...
Встаешь на грабли, ударяешься лбом, падаешь... потом снова встаешь...
- Зачем ты мне помогла, Маша? Ты только сделала хуже.
И снова пропасть.
Я никогда не понимала людей которые сидят на одном месте и не растут дальше.
Я всегда отрицала общение с людьми, которые сидят в своей трущебе и гниют.
Я никогда не понимала проблем, которые не возможно решить.
А сейчас столкнулась, хотела помочь - не получилось. Кто виноват? Конечно же я.
Скоро все пройдет, Машенька. Завтра самолет до Хельсинки, потом родной Петербург и ты дома.
Не стоит делать людям добро, когда они не просят.
А лучше не доверять, если нет достоверности доверия.
Очень хочется домой, я очень устала. Решать чужие проблемы, пытаться помочь и оставаться виноватой.
Не слишком ли много для моих хрупких плеч? Я между прочим женщина, мне защита нужна.
Устала быть скорой помощью. Мне самой нужен психиатр.
Скоро буду дома, минимум лишних вопросов.
Люблю вас.

Это цитата сообщения Елена_Грозная Оригинальное сообщение

***



Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..
***

Так как времени уже поздравить не будет, напишу сейчас.
С наступающим Новым Годом!
Счастья, любви, процветания, удачи!
Исполнения желаний и самого светлого!
Спасибо, что вы у меня есть!
Я вас всех очень люблю!
Будьте счастливы! С НОВЫМ ГОДОМ!

Это цитата сообщения СОБОЙ_БЫТЬ Оригинальное сообщение

Я ПРОШУ ВАС!!! Я ВАС ПРОСТО УМОЛЯЮ ВСЕХ!!!



ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!! МОСКВИЧИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!

люди срочно! андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации. в состоянии комы с 10 декабря. сейчас открылось внутренее кровотечение. срочно нужна кровь.если есть возможность-помогите пожалуйста!!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 15 ГКБ(на Вяшниковской ул. станция метро Выхино) прямо за роддомом. Вечером ничего жирного,острого и соленого.Утром только сладкий чай и печенье.

там заполняете карту и пишешь для Андрея Калмыкова.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!!

Москва встречала меня Новогодними огнями, теплыми объятиями, легкой ностальгией....
Я много времени уделила маленьким радостям, хотя не много... Буквально три дня радостных встреч, ночных посиделок, искренних эмоций....
Я оказалась мамой, которая вытащила ребенка за неделю до окончания четверти, за шиворот, без троек. Надеюсь.
Я увиделась с милой подругой, наговорилась от души, пила ночами кофе на подоконнике, даже смеялась.
Я увиделась с прекрасными мужчинами, которые за небольшой промежуток инет/общения стали больше чем горящий ник на экране монитора. Если бы я писала роман, то сказала бы, что у меня появился муж, брат и сын. А так хорошие друзья. *улыбнулась*
Я острила и улыбалась. Я пила коньяк и горела. Я вела милые беседы на чашечкой кофе и наслаждалась пустой ночной дорогой, Московской автотрассы. Я побывала во всех диких захолустьях пригородов столицы.
Я наверное бы, влюбилась, если бы не была так заморочена на своих проблемах.
Я наверное бы смахнула слезинку на вокзале, если бы задумалась, что уезжаю.
Я наверное бы....
В любом случае отдохнула хорошо.

Была ночь, я шла по улице и падал снег. В моем темном дворе, горел, как охранник улицы, одинокий фонарь.
Играла наша мелодия не наших отношений. Моя болезнь "Москва" излечилась.
Я могу спокойно проезжать по ВДНХ и не бояться увидеть твой дом. Я могу спокойно гулять по Олимпийскому и не искать глазами твой офис. И я даже не хочу тебе звонить, так тебя давно уже нет. Это радует. Тепло и спокойно.
Можно начать любить Москву по-новому. Можно начать любить себя по старому.
Можно даже попробовать полюбить кого-то еще...
Только это будет в следующем году. Когда я снова смогу посмотреть в зеркало и увидеть там красивую женщину.
А сейчас только мечтать... о будущем. Моем.