Это трудное время. Мы должны пережить, перегнать эти годы,

     С каждым новым страданьем забывая былые невзгоды,

     И встречая, как новость, эти раны и боль поминутно,

     Беспокойно вступая в туманное новое утро.

Бродский

А я все почитываю Бродского, задалбливаюсь страховками и смотрю фильмы по вечерам (да-да, разнообразие, круто). Хочется перестать быть скучной, обращая внимание на то, что осень и депрессии, а жизнь напоминает беговую дорожку, где бежишь изо всех сил, но на одном месте, временами переключая скорость. И в сотый раз прихожу к одному: так жить нельзя, а жить по-другому мы не умеем.

Все просто!

а я сижу и не могу уснуть: ночь как-то давит своей темнотой и неуютностью в окно, голова забита какими-то мыслями и все приобретает оттенок ватной нереальности..

а уже сегодня надо будет очень рано встать и идти на работу, потом бежать со страховками и что-то говорить, улыбаться, о чем-то при этом не помнить и не вспоминать, это будет днем - светым и холодным,  а сейчас у меня есть монитор, ночь и пустота..

Выписками ранее из чумных мыслей:

Ревность – вещь разрушающая и неоправданная – это пепелище, на котором пытается выстроиться город, а за неимением мусорных ведер приходится весь этот пепел поедать самим: вот и жуется нажевывается… Самый элементарный способ оставить человека просто с собой – это дать ему свободу, отпустить, и при этом никто не уйдет :)

                Я стала совсем ленивой: амебное шатание по квартире в воскресенье, утренняя похожесть на китайца, какие-то постоянные мысли и беготня… Что было за это время: из самого для меня нестандартного – это поход на Дельфина в клуб под названием «Икра». Дельфин – личность очень интересная, это очень талантливый человек, но весь концерт был отыгран как только для себя, резкий уход со сцены (и больше его никто и не дождался: «Все, это мое последнее слово»). Мы с девчонками вышли в противоречивых чувствах, но потом все устаканилось в сторону плюса – эти эмоции того стоят (а стоило кстати все дешево: 700 руб.), нам не была спета «Дверь», что ожидалась мной «на бис», но «Весна», «Кокон», «Без нас» (потряс фон ребенка на тарелке, где по краям приборы, у него вспоротый животик и вселенная внутри), «Пляж» - вживую намного интереснее :)

                За недели бессловесного затишья было: «у них мои листикиииии!» (а-ля Настя-истеричка) – бродя с Лизоном по Царицыно мы так и не нашли достойных красивых желтых, красных листьев, кроме тех, что были венками самодельными на головах у девушек.  Какая-то говновыставка, что рекламируют в метро «Город рабов», да-да тут без Лизы тоже не обошлось: стоило ей увидеть в газете человека из гипса с вспоротым животом и кишками наружу: так все - пойдем! Жалко времени, денег (хоть и малых), и пониманий, что все хуже и хуже современное искусство :( Идея немцев (с их галереей Линсхаус или как ее там) может и неплохая, но простая и воплощена в образе борделей ввиде матки, членов, мясобойни из людей и прочей отвратительной гадости или просто прочего. Подобное надо было делать максимум в комиксах, на мое скромное мнение без особой базы.

                Еще были недельные «родимчики» с ухахатыванием на работе, страховки ОСАГО и КАСКО, которыми я теперь параллельно благополучно занялась (и оказалось очень интересно, а еще радует мысль, что для общего фундамента это все очень жизненно и полезно), были полуночные разговоры, шмотья даже не «непонимания», а «не желания понимать», были долгие вечера, занятые фитнесом, прогулки и кофе. Было зачитывание Бродским и «Флавианом» (книгой церковной), которая очень сильно изменила мое отношение ко многим вещам – только бы осталось это все хорошее (порывы), буду стараться,  а то такие мы люди, что быстро все забываем, особенно хорошее.. А там все просто и доступно: как надо жить, что в добре надо жить, не осуждая и прощая, что никогда не поздно пойти по пути правильному, а не по той дороге, что прямая, но назад . Перечитала с удовольствием Гавальду «Как мне хотелось бы, чтобы меня кто-нибудь, где-нибудь ждал», хочу посмотреть Дарькин фильм про Дали =) Такие примерные расклады.

Как никогда неконструктивна:

А я вот сижу и читаю стихотворения Бродского, наворачивая мороженое из стеклянной чашки, думая о том, что надо будет сейчас пойти в фитнес..

Больше ни о чем думать не хочется: сегодня пятница и мы даже снова живы =)

Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари - по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно.

То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.

Это - вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь -
но уже не вернусь - словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.

1962
И. Бродский.

Вот хочется порой взять и пойти никуда, где будут встречаться разные бегущие и вечно спешащие люди, которые при этом не успеют туда, куда действительно надо; влюбленные, что изо всех сил будут пытаться излучать свет в пространство, целуясь при этом непосильно глубоко; мальчики-плейбойчики, что модельно красивы, а за душой глянцевая пустота; образцовые семьи, которые улыбаются и держатся за руки, а вечерами ругаются из-за непомытой посуды; другие праздношатающиеся... Туда, где все вроде живые, а на самом деле ненастоящие, их настоящесть сугубо в образах, а содержания всегда рвет на куски и кусочки.  А я в этом "никуда" буду идти уверенно, порой аккуратно ступая, с интересом изучая занавесы и малые сцены.. идти в образе молодой и счастливой, которой не нужны ни пары, ни мальчики-плейбойчики, ни чьи-то руки, сама при этом прекрасно зная, что именно сегодня мне никто не позвонит и не напишет.

Пошла я в свое одиночество.. =)

насколько говно новый альбом "сплинов" :( за исключением текста "камень" и песни "письмо", которая действительно понравилась.

Остальное - с каждым разом все хуже и хуже... Все-таки таланты исчерпаемы..

Письмо:

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки
Адрес, почта
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки
Тихо звуки
По ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы
Я пишу и не жду никогда ответа
Мысли, рифмы
Свет остался, остался звук, остальное стерлось
Гаснут цифры
Я звонил, чтобы просто услышать голос
Всадник замер
Замер всадник, реке стало тесно в русле
Кромки, грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве

(с) сплин

Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живет минутой. Все, что ждет нас после этой минуты, - только надежды и иллюзии. (с)

Ремарк

Что б  провалились любители "монеток" и псевдопредприниматели типо меня, которые малой кровью хотят многого: сидела сейчас вскрывала копилки в поисках монет 2001, 2003 года: нашла юбилейную СНГ (почитала противоречия стоимостей - от 1 рубля до 20 тысяч), Гагарина (та же хрень)  плюнула, поняв что нумизматика не мое,  ушла спать =)))

Она сидит у окнаИ просит об удаче.Она, как солнца свет.Ей девятнадцать лет.Кругом глухие стены.А в ней сошлись змея и волк,И между ними то любовь,А то измена.

(с) сплин

Возрас 18 пройден, что было?

- я получила водительские права;

- съездила впервые за границу, наслаждаясь искусством (кстати первый раз на самолете);

- научилась плавать, да и активно занялась спортом в лице фитнеса;

- меня первый раз официально бросили;

- получила "3" за семестр по математике :D даже рада была;

- первый раз была на концерте рок-группы - уши потом 2 дня отходили;

- провернулся ремонт, по причине чего 1,5 недели баржевалась у Пупса;

- началась разбираться в работе, что придает уверенность, хотя еще глупые мы все равно:)

- впервые ездила в командировку;

- провернули новый год в лице "плейбойчиков-зайчиков";

это из фундаментального, а вот остальные казусы жизни:

- была чуть не прищемлена дверью в метро;

- однажды, впаривая мне шмотки, продавец наговорил столько комплиментов, коллическтво которых суммарно я за целый год даже не слышала:))

- 5 раз "бросила" ай фон об асфальт (ну руки такие));

- каждая пятница заканчивается психической "белочкой";

- начала стирать и гладить;

- категорически запретила себе курить (да-да, ну кальян сегодня не в счет);

-от переполнения эмоций била чашку и игрушку с пластиковой конструкцией внутри о стену;

- полюбила баскетбол: ну просто кидать мяч в корзину;

- порой ездию в маршрутках бесплатно (ну это дурное влияние Лизона=));

- все так же люблю рассуждать о жизни, да и просто демагогствывать;

- не продали сигареты на даче: "мы детям не продаем" - обидно ^^ (ну я об этом писала уже);

- фотосессия на работе чуть не закончилась увольнгением :D ну на нас все и так тявкали :));

- съездила на дачу к Лариной: не слезала с велика 3 дня - о моя жопа;

- начала выключать воду, когда чищу зубы;

- идя от Лубянки в сторону примерно Сухаревской заплутала, пристала к мужику с нескромным вопросом "где я" - оказалось, что аж до 3-х вокзалов дошла;

- а еще: ругалась и мирилась, страдала, улыбалась, искала кого-то глазами в толпах, пыталась что-то понять и упорядочить, переживала, любила, смеялась и плакала, обижалась, врала и была невыносимой тварью (да-да :D) - просто жила..

Тут не вижу я особых рубежей и этапов, все так, как надо!

Жизнь продолжается!!! И пусть новый мой год будет совершеннее предыдущего :)  Спасибо тем, кто делает меня лучше (а помогают мне в этом даже те, кто недолюбливает =)). Хорошо вот так с утра оглянуться опять же немного назад, чтобы улыбнуться ли, порой отплюнуться, пока не обременена я какой-то глупой улыбкой радости, когда без конца начну жать на "ответитить" и говорить "спасибо":))

А про счатье - я постараюсь, хотя это будет и не просто...

[468x699]

Как просто одному звонку  изменить почти понурое настроение из-за свалившейся заложенности носа и снов, которые тяжким грузом на плечи бренные :) Как просто еще больше улучшить настроение внезапной встречей, которая и не важна толком, но и как звонок беспредельно заставляет улыбаться!!! Такие звонки происходят раз в пол года, когда кто-нибудь почти забывшийся набирает номер и спрашивает всякую фигню , рассказывает о себе, обещает поздравить завтра (типо помнит =))  и говорит, что надо встретиться (хотя до последнего скорее всего ручонки-то и не дойдут=)) А в момент разговора размахиваешь своими ручонками и улыбаешь, хотя на том конце этого и не видно, но эмоции бьют =))

В общем, все здорово!!! И берите чаще в руки телефон, чтобы просто позвонить тем, кого пол года не слышали =)) Это очень приятно =))

Продолжая улыбаться, иду убирать квартирку и мыть пол (ну насколько хватит)! Завтра... завтра, надеюсь, будет хороший день и я услышу больше тех, кого по пол года не слышала =))

Блин, нет достаточно яркой картинки для этого поста, поэтому просто не в тему, но мне нравится:

У меня сейчас какой-то сложно-психованный период: опять лихорадит перед 19-ю?! Сложно - все очень сложно, а я пытаюсь не обращать внимания на все на это: бегая и загоняясь со столами, шторами, днюхами сентябрьскими и тем прочим барахлом, которое делает нашу жизнь вроде как не такой пустой, какой она является, если это все убрать и свернуть...

И все как-то прекрасно понимается и от этого не лучше: показуха и лицемерие, психология и привязанность, ум и сердце, глупость и чувства - микс, немного бездарный в нашем исполнении... Хочется успокоится, проснуться и улыбнуться =)

Без лишних улыбок и слез ползется дальше, к чему-то конструктивному... да и хватит думать о прошлом: у меня есть только клочки настоящего...

Кстати, оглядываясь назад, не видя ситуаций, а только  "голые факты" (начинала еще давно писать, потом увидела подобное у Дарьки и забила, а сейчас наткнулась и решила: надо сюда), еще допишу, а на данный момент:

Обо мне:

1)      Говорю умно и быстро тем самым скрывая свое незнание и выдавая его за ум

2)      Ярко-темный лак и французский маникюр – вот та неотъемлемая часть действительности, которая порой приносит радость.

3)      Очищаю душу зеленым чаем и всякими травяными напитками из пакетиков.

4)      Люблю дождь и тишину.

5)      А еще большие компании близких людей, с которыми приятно провести время.

6)      Будучи маленькой постоянно знакомилась с детьми в сберкассах, в песочнице и других подобных местах.

7)      Убеждена, что стопроцентная правильность всегда заканчивалась стопроцентными трагедиями.

8)      Амбициозна, но незаносчива, коктейль из эмоций прилагается.

9)

Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. (с)

Ремарк

Лето ушло и уже никогда не вернется,

Осень - хлебни ядовитой воды из колодца,

Зима будет долгой, но все обойдется.. (с)

сплин

А дни текут с пустой неизбежностью, как поет на этот раз Дельфин, а уже на дворе осень, хоть и немного солнечная… Настроения непостоянны, переменчивы и как-то непроизвольно хочется закатать себя в будни, чтобы не анализировать и не думать о чем-то, ком-то, где-то и прочих местоимениях места и времени…

 Учеба и бессильные субботы, скоро воскресенья в тестах и походы урывками с одногруппниками в места всякие разные; дни рождения и пора легкой неосознанности происходящего – не втянулись.  

___________

очередные записки с работы, хотя и там уже как-то не пишется, а если и пишется, то не так

[699x632]

А вот чудесное субботнее утро, в котором мне почему-то не спится, хотя вроже как и надо бы, поэтому я уже повалялась в ванной, поубиралась, потаскалась по квартире, ну и как всегда потупила в интернете... За окном полуосень, такое забвение чувствуется, но улыбаться еще хочется :)

В жестких буднях работы поняла то, что люди ожидают чужих ошибок с особой жадностью, чтобы за счет барахтанья другого стать выше, ничего при этом не делая, а потом великодушно простить того, кто не настолько совершенен, чтобы ошибки не допускать. Ошибки простят, а что-то более достойное - никогда.  Да-да, все просто и в то же время как-то нехорошо! Радует то, что не доставила я такой радости, чтобы быть уличенной в ошибках - их не было, а кому-то так хотелось... но да ладно, террариумы работы - главное не стать такими же, а вероятность велика... а мы все хихикаем и жизнь продолжается..

Скоро сентябрь с его чередой дней рождений:) как-то не хочется, но все ведь приходит во время, поэтому пару маленьких усилий и никто не пожалеет:)

Учеба с субботы первой сентября и омут знаний и лени поглотит нас в раз очередной...

А пока - доброго всем утра, я за кофе...

"Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем…
Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим…"
- М. Цветаева -

это было когда-то на прошлой неделе...

Итак, настало видимо то время, когда надо просто разрешить то, что творится во внутренностях и накидать это в слова. Слово – это единица того, что так много и так мало одновременно, слово может быть лишено чувства, если оно предстает перед нами в единоличности или наоборот, когда единолично можно определить именно оттенок чувства. Жизнь складывается из слов и действий, которые порой и не сливаются с нашими же словами… Водовороты слов превращают сущность во что-то скучное и бездейственное: как с интернетом (там много информации, но настолько все объемно, разнопланово и доступно, что смысл искать что-то там часто теряется или же читать блоговское творчество – может есть что-то ценное в мыслях других людей, но как много мусора, что копаться в нем становится просто скучно). А вообще бессловесное одиночество начинает обременять и я все чаще тянусь к мобильнику :( Мне немного не по себе: очередные пропасти в сознании и самоцелях…

Все определится само, а там посмотрим в какие прятки с кем играть…

А еще нам никогда не получить того, чего мы хотим… Все просто – мы просто этого не знаем, а кто думает, что он уверен в том «чего от жизни надо», то это простое и очередное заблуждение – при достижении желаемого, понимается, что нет, не это самоцель.. и так кругами.. А вообще многое то, что происходит – не важно это, если задуматься о проблемах, которые постоянно всплывают на пути и мы расстраиваемся сами, расстраиваем друзей, изливаем потоки слов, зализываем раны, напрягаем кого-то, желаем тем самым сказать: «это важно для меня! Очень важно!», а на самом деле, когда все зарисовки пройдены, понимаем, что сколько бисера было, а смысла-то не тут! Смыслы не там где кто-то на кого-то обиделся, кто-то сглупил, кто-то не признал, кто-то подумал, а кто-то не пришел или не позвонил, а еще хуже, если начальник наорал, несправедливо обошлись или еще какая-нибудь земная кара, которая домокловым мечом и по сердцу, а важно ли это? Я уже в 7 классе поняла, что очень значимая «3» по физике на тот момент будет невспоминающаяся по прошествии 3-х лет, хотя.. я ошибалась: все забылось намного раньше..

А еще мы не терпим одиночества, хотя из-за своей гордости не признаем то, что люди нам дороги, а если и признаем, то чаще от слабости, от того, что знаем, что нужна нам будет помощь: моральная ли или еще какого характера… А многим нужно общение только для того, чтобы сводить его на себя, небрежно (а на самом деле грубо) прерывая фразой «а у меня как раз почти тоже самое», ну или просто «а у меня» (мысль Милана Кундеры, очень понравилась, это озвучило то, что негласно понималось)…

Вот таким очередным бессмысленным сумбуром закончились порывы графомании, не хватило на большее, хотя это все и так очень много..

Вот захочешь так это  раз в огромное время покурить, ан-нет! Народ, мне на даче сигареты не продали, сказав: "Детям мы не продаем" :D А чтобы выглядеть на 16 лет, которые мне там дали, надо: фиолетовые штаны, которые, наверное, надо натягивать по сиськи, но они у меня по привычке на бедрах, заколотая челка крабиком, тапки с бабочками (такими жирненькими и плюшевыми) из Таиланда, которым лет так это много очень, непотребный кофтец с капюшоном и ноль косметики - и так здорово ^^ хотя сначала и обидно, а потом радуешься:) Дача-стайл, блин!:)

[291x480]

Анри Мари Раймон де Тулуз-Лотрек-Монфа (Toulouse-Lautrec, Henri de) , французский живописец, рисовальщик, литограф. Родился в Альби 24 ноября 1864. Принадлежал к одной из самых древних аристократических семей Франции. В  результате  тяжелой  наследственной  болезни  и  полученных  травм  он  вырос  калекой. Лишенный возможности вести традиционный для провинциального дворянина образ жизни, решил посвятить себя   рисованию  и  живописи.

Нефильтрованная красота
далее...