Пока жизнь вам не нравится – она проходит (с)
Мне сейчас только, наверное, не хватает отсутствия крыши над головой, хотя звезд, как мы определились, в нашем неправильном городе и так не увидеть… На этот раз я не сижу на полу – там слишком грязно (я так предполагаю), а полусижу на кровати, которая вместе со мной смотрит на весь простор 20 метров или 19?! Не суть =)) Одиноко стоит стремянка и еще висят занавески, а больше ничего нет, даже никого нет: только кровать, потолок, ноут, ну и я затаилась… Все остальное, что не отправилось на помойку, поехало на дачу с бабулей в грузовой машине с теми ненавистными мне «профессиональными грузчиками»:)
У меня все отлично, честно)))
- на работе жопа: налоговая и оборотно-сальдовая по 2500 организациям, а ручной труд в excel – это так увлекательно, что количество матерных слов про себя и вслух возрастает в разы!!!
- курсач про пенсионную систему удостоили словом «защита»: я одна отличилась – не написали ни оценку, ни баллы, а курсач вышел не такой уж и плохой, суббота была четко расписана и утром там никак не было в заметках «тащить свою задницу в универ»!
- каждое утро у меня ощущение, что меня переехал автобус с китайцами. Кстати, тот бизнес-центр для них самых, который отгрохали неподалеку от дома: думаю примут за свою – с утра по разрезу глаз не отличаюсь, если спички вынуть))
- вот что за мода не просчитывать часовые пояса: кто бы мог звонить на домашний часов в 6 утра?! Правильно, Олег Василич , он же фазер: сколько часов разница с Нефтеюганском?!
- телефон разрывается на вторые-третьи линии и я рада слышать братишку двоюродного, Ларину, даже ремонтников и девочек из турфирм, но говорить не хочется: хочется слушать.. и не только их) А вот кому надо сказать мало и по делу: тот не берет трубку (Лиза, какие нахер чмаки??:D)
- Отвалялась обиселенная с пирогом от тети Риты, который обнаружила в холодильнике, хомяча его под фильм «О чем говорят мужчины» - поржала от души, забыв, что последние два дня стали ставить уже меня на место унитаза: я тоже стала притягивать одно говно (это еще о половине пакостных мелочей тут писать просто уже сил нет), но все ведь временно (нажата кнопка оптимиста , на аватарку снова поставлен бешенный кроль=)) А кстати смех в пустой комнате звучит намного громче =))
- завтра будет «белочка», если выживем, если встану )) Из колонок играет «Where You Are Tonight»: а все-таки музыка это очень важный фактор, хотя через аккорды порой пробираются всякие мысли, но пустые стены – отличный поглотитель тяжести))
- дождь по карнизу и заснуть под него: разве это очень большое желание?! А и того нет.. уже второй день и врет все google со своими сводками!)
ЗЫ где купить прянички с повидлом?))
"On a cloud I saw a child,
and he laughing said to me..."
W. Blake
Что только не найдешь, когда выкидываешь кучу бяки из квартиры: в маленькой записной книжке под брендом "Газпром" (а мечты-то не факт, что сбудутся)) нашлись мамины записи, цитирующие меня: а отжигала я порой оххх как))) А все-таки маленькими мы были лучше:
- 2 года 5 месяцев
По телевизору идет реклама: «Интерконт» купит квартиры в Москве по самым высоким ценам»
Настя: «Сейчас все бросим и пойдем продавать!»
- 2 года 9 месяцев
«Мама, я чуть-чуть нечаянно»
-3 года
«У Насти на коленке синяк. А она сидит и бьет по этой коленке. Мама: «Не бей по коленке, синяк больше будет». Настя: «И что будет? Коленка отвалится?
- 3 года 5 месяцев
«Мама, мы съездим с тобой в суд и еще какой-нибудь магазин»
- 4 года
«Мама, там такие красивые утки, прямо сердце заливается»
- 3 года 8 месяцев
«Антилоп убивают только плохие люди, а мы, детские хорошие люди, антилоп не убиваем!»
- 4 года 3 месяца
«По улице шли дяди, но не милиция: на них не было милицейских шапочек»
«В музее рыба была неживая. Не знаю, то ли она в воде окаменела, то ли ей памятник поставили»
- 4 года 4 месяца
Настя включает телевизор. Бабушка спрашивает: «Зачем?», Настя: «Хочу узнать, не началась ли война в Грозном!»
Настя проходит с бабушкой в метро через контроль и говорит: «У нас пенсионное»
- 5 лет
«Мама, поцелуй мне все личико с ног до головы»
«Есть дорога для машин, а есть людебная»
- 6 лет
Играет с киндерсюрпризами-гномами: «Этот гном работает, а это гулятельный гном»
«Мама, я сейчас буду тебе мозги развлекать»
- 6 лет и 7 месяцев
Так странно, я умираю весной (с)
Что я имею в данный момент: угол стола, на котором стоит ноут, стул, куча всякого хмама повсюду, отсутствие желаний, наличие заваленной шмотьем кровати, разброд мыслей, желание сбежать, 3 одиноких телефона рядом, ожидание, ожидание «профессиональных грузчиков» (че бабуля не выдаст только:D), сданный тест по очередным финансам от нечего делать, подвешенный за непонятное место отпуск, желание свалить бегать в зал, потухшая весна за окном, назревающая депрессия, грань пофигизма, порывы бурной деятельности, желание распустившихся листочков, Говард Лавкрафт, раскиданные коробки с обувью, мигающие сообщения из аськи, вечер понедельника, надо быть сильной, отголоски читания Бродского на работе и куча того, что делает черепушку квадратной!
Это жизнь.. такая никчемная жизнь =)) Ах да: еще куча бумаг на работе: мне сразу вспоминаются такие жучки, которые из говна лепят шарики и катают их по пустыне (может уже как-то приводила подобные ярко-красочные примеры, но уж очень похоже), мы правда еще иногда чай пьем помимо всего этого, устраиваем цирк и нервно хихикаем, а иногда молча смотрим в окно, да улыбаемся солнцу или грустим (чему-то своему).. А по дороге домой, да и по другим дорогам, а их всегда много, по причинам весны, наверное, стали сигналить машины, точнее мужчины, что в них. Они думают, что ML-ка мерседесовская это уже повод прыгать сразу куда-нибудь в багажник – наивные, не для всего все-таки есть MasterCard! И, наверное, это должно быть приятно там: поднимать самооценку, но как-то сразу все так опошляется и порастаешь коркой цинизма, усмешкой и осадком: а может я ко всему очень непросто отношусь?? Да пофигу: как есть =))
Хочу сойти с автопилота, а в последнее время мне удается это только во снах (либо это разыгравшаяся фантазия после Петровича, либо я и вправду стала более чувствительной), теперь сны воспринимаются отдельной категорией пространства и действительности.. И 5 минут счастья во сне - это уже так много!
[600x450]
Ступай, ступай, начнется скоро день
твоих и не твоих поспешных дел (с)
Ты думаешь мне все равно??
О нет, поверь,
Я просто не хочу надоедать.
Стоять и молотить
С размаха дверь
И долго ждать..
Весь день мой
Поместился в волосах,
Запутанных движением
И тенью,
Под кожей где-то
Теплится тот страх,
Наперекор сомненьям.
Еще напополам
В моем сознанье есть сны
И разделенное пространство.
Это я типо выспалась и опять ночь, а заснуть почему-то не получается, хотя сегодня был пережит очередной говноучебный день с каким-то зверством на финансах и впервые за последний год, наверное, интересом и подвижно-прытким умом на семинаре по вторым финансам - о чудо!!
Весна вступает в свои законные права и это оживляет, удивляюсь тому как же быстро и даже почти незаметно растаяли те тучи снега, которые покрывали эту бренную землю, даже весь мусор уже кое-как успели подсобрать работники коммунальных служб, хотя все равно при желании кто захочет куда вляпаться, тот найдет)) А еще этой весной как-то особенно сдавливает легкие и становится трудно дышать, а ты при этом как-то психически улыбаешься и не узнаешь себя..)
сплин в колонках (из своих далеких 90-х) вопрошает: "Война со всех сторон, а я опять влюблен! Что ты будешь делать?!"..
Я опять же улыбаюсь, думая о том, что-что, а на данный момент надо идти спать: в доме напротив горит очень одиноко всего лишь несколько окошек, наверное, там еще горят фонари, но этого мне уже не увидеть, а в воздухе пушистая тишина ночи..
Еще в этой ночи рядом лежат распечатанные листы Петровича и книги "Атлас, составленный небом" (опять книга, которая пошла в накладку другому произведению: нехорошо, но не удержалась), эмоций настолько много, что точно знаю - одна из немногих книг, которая будет перечитана обязательно, возможно и не один раз!
несколько цитат на ночь глядя:
- реальность - это всего лишь слишком тщательно причесанная фантазия!Помните, не причесывайтесь слишком тщательно!
- Воображаемая точка - это крохотная исходная точка всех отсутствующих взглядов, исходная точка, от которой начинаются бескрайние фантастические просторы. Она есть у каждого человека, но многие не в состоянии ее увидеть.
- Весенняя болезнь
Так же как змея сбрасывает старую кожу, человек обновляет эпидермис души и из-за этого становится на некоторое время чрезвычайно ранимым, не
Когда что-то перевернется,
И не захочется больше молчать,
Когда оркестр сыграет свой
Самый печальный вальс,
Когда любовь заиграет на струнах
В душе, где холода,
Когда уйдем мы от этой зимы,
Растаяв там навсегда…
Когда новой птицей на юг,
А может и на восток?!
Когда вернешься домой ты
И напишешь мне пару строк.
Когда знаешь больше чем надо,
А делаешь вид, что нет,
Когда расспрашивать даже
Смысла особо-то нет,
Когда улыбнешься солнцу
Что я сегодня чувствую?! Опустошение, а как хорошо и радостно начинался день с наших полушуточных пререканий с Лизоном, что ее (ОКАЗЫВАЕТСЯ!) «Спартак» выиграл, а мой «Локомотив» проиграл и что «такмневсегдаинадо», а ведь сколько я хотела написать о том, что было отличнейшее воскресенье: с солнцем, футболом, потрясающими эмоциями, новым человеком, которого, такое ощущение, знаю уже давно-давно, креветками и улыбкой во сне, но …
Сводки последних известий внесли коррективы и сделали и без того нерадужный день серым, утро наполнилось звонками и ответами, что «со мной все нормально», а мне действительно было очень больно!!!!! Все вопросы и пространные рассуждения бессмысленны: тут правды не узнать, словами не помочь, просто как-то тупо больно…
А запах страха – он выветрится из метро очень скоро, уже завтра там может будет и более «человечно»: без привычных пинков и прорывательств по головам, но и это скоро просто снесет привычный ритм, который крушил и не эти страхи с примесью чего-то болезненно-разрушаещего…
Скорблю.
я сижу в этом станном утре: утре солнца в окно, утре больших учебных задач и утре большой пассивности, последнее делает свое дело и я постоянно на что-то отвлекаюсь, делая все эти мелочи неотъемлемой части этого прекрасного утра, что так нежно перетекает в самый день..
Давно я не выдавала ничего «о жизни» и из разряда третьесортных мыслей с пометкой «а вот я думаю», а теперь мило сев на пол стучу по клавишам, озвучивая про себя те слова, которые планомерно набирают руки.. Я, наверное, стала повзрослее, размениваясь на twitter, gmail и смс-ки, пописывая стихотворения, думая о том, что надо вновь взять кисточку в руки (с 14 лет хочу вот так сесть и взять =)).
Много всего того от чего ночами плохо спится: усталость насыщенности дней или же то, что выдрахлась в единственный выходной: все двугранное и со временем безликое.. Все сумбуром, перескоками и клочками.
Весна дана нам как возрождение и как награда (в этом она схожа с любовью), в ответ мне выдал мальчик «а еще с всплывающими из под снега какашками, что тоже роднит ее с любовью» - и все это с аверсами/реверсами и есть наша жизнь: глупая, пустая, радостная, счастливая, грустная.
Все мои пространные вздыхания прогоняют вопросы материальной банальщины, а именно, ремонт, что делает меня более активной, но солнцем я не перестаю восхищаться и весело подпрыгивать на ступеньки!!! Особенно, когда с тобой это разделяют и приходит очень нужная смс-ка =)) А когда она ненужная и глупая, то не отвечаешь по 6 часов, хотя чувствует мальчик старался =)) С этими мальчиками вообще класс: либо слишком круто, либо придурки :D Хотя один из первой категории обещал мне на футбол (скрещиваю пальчики)) тфу: пришла бабушка, офигела, что сижу на полу с ноутом, посмеялась и ушла, а я сбилась с насущной темы межличностных симпатий!!! Сейчас чувствую вообще желание пропадет…
Тыц-тыц…
Сорвался наш горящий отдых: Лизяка заболела, а я уже в полумечтах об Испании ли, Болгарии ли, Египте – о чем угодно, где хорошо, так как нас там нет))) Работа утомляет, на учебу забиваем и что из нас получится?! Даже амбиции куда-то подуплыли..
Слякоть смерть уггам (хорошо, что я их не купила), бедные барышни, месящие в них кашу.
Тыц-тыц..
Завтра день рождение у великой Тети Иры!!)) и может быть доберусь до школы на встречу выпускников: хотя собирать всех бред, но хочу посмотреть на бред)))
Все: литературность и глубокий смысл обошел все это стороной, поэтому пойду в фитнес: там ума не надо)) Сегодня пятница и это уже хорошо!!!
ЗЫ а еще весной куча хороших выставок, солнце и надежда на лучшее)) Кстати были чудесные 8-мартовские праздники у тети в загородном доме: 5 раз брутельник кинул жопой в снег, ходила после бани босиком, пробивай корки наста, подзагорела на начальном весеннем солнце, поговорила с кучей поздравлявших людей и посмотрела концерт рамштайн на ночь, параллельно глазея на камин!! )) было здорово =)
[500x333]
выставка Пикассо меня настолько впечатлила, что даже фонари в Александровском саду светили как-то очень тепло и ярко!!! Душевный подъем!! Буду пытаться вытащить туда Лизяку и Ко (хочется вернуться, правда), еще я не успела там купить магнитик, уже закрыли ларек :D но это уже шутки!
Семинар про НДС и халявные бутерброды :)))
Тяжелая книжка про годовой отчет и его смс-ки, как маленькие улыбки (фак!)), смотрю футбол, хочу орать на стадионе!!!! Со мной что-то происходит)))
"Алиса в стране чудес" - на это надо сходить!!! 8 марта, директор, тетя на выходные и курсач - какой сумбур!!
это жизнь (с)))
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.(с)
Меня давно тут не было и складывается ощущение, что я полуразучилась писать: хочется либо чего-то красиво связного, либо рвано матерного какого-то, но острого! Сплошные противоречия никчемной жизни, которую толком-то и не видишь из-за работы, дома, фитнеса, сна.. Нет, моментов хороших много, но вечером во вторник рабочей недели как-то все не до этого.
Хочется гнать на глупых мальчиков-одногодок, которые милые, но честно смешно; хочется превозносить человечка, который мне поднимает настроение своими маленькими смс-ками и большими письмами, но при этом чувствуя, что подобные чисто случайные знакомства не кончатся ничем и слишком круто это для меня, для неудачницы :D Хочется радоваться тому, что слушая всякие душетрогательные песни уже не приходит на ум тот человек, без которого первое время было как-то мучительно больно, что каждый день был борьбой: любовь ретушируется и выводится путем саун и чужих смс :) появляется весна и легкость свободы когда "ни с кем никуда ниоткуда", хотя на утро порой подсознание снов подводит, но как это все быстро тает с первой же чашкой чая =)) А потом под Арбенину с ее "я хочу все это подарить тебееееее" думаешь о том, что же действительно он любит "термосы из стали или чашки в горошек" и почему-то улыбаюсь :)
А еще как хорошо, что греет ощущение отпуска и нагнетает ремонт =( Хочу красный лак, хочу на футбол, ничего не хочу, хочу на Пикассо, хочу на Деппа, хочу в театр, ничего не хочу, хочу смс-ку про необитаемый остров, хочу сидеть и читать книжку, хочу радовать тех, кто вокруг, ничего не хочу, хочу разнообразия, хочу оставить все прошлое в прошлом и не вспоминать временами, ничего не хочу)))))) такая я дура, разучившаяся писать полулитературно с претензией на интеллектуальность!
На вопрос "как ты спишь?", ответила "попой кверху, а ноги при этом в полутреугольнике" :D через 30 минут хочу быть в таком положении и читать Гавальду или пускать слюни в подушку или просто мечтать о солнце и пляже какой-нибудь Испании, или Кубы..
Зы хочется любви: сильной и честной, чтобы лететь в эту весну, надоело падать!.. а еще надо делать курсач и как-нибудь вспомнить, что мы все-таки суденты..
В этой жизни нельзя при всем желании прийти к финишу ни первым, ни последнем, наш удел постоянно обгонять и догонять.
Боль тонкой нитью обвяжет шею
Февраль обожжет холодным ветром
Я ноги промочу идя по снегу
Пробивая зыбкую, твердую ленту
Я буду искать поддержки взгляды
При этом смотря себе под ноги
Ты знаешь не так больно падать
Как больно идти, не видя дороги
А соль, что в горле и на ладонях
Смоется снегом и ветром синим
Я вновь улыбнусь солнца лучу
И вновь забуду свое бессилье..
4-ре года назад был день, пятница. это был очень грустный день и пусть время стирает все и вроде уже почти не плачешь, но теплая жидкость оказывается сильнее и как тебе все равно на внешний мир, холод и пустоту, что поглощает боль.
Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение
Казанский кремль
Государственный музей-заповедник "Казанский Кремль"
Казанский Кремль прошел в своем многовековом развитии целый ряд исторических этапов, всегда оставаясь центром притяжения окружающего края.
как убрать эту плавающую херню, а именно ненужные кнопки, что данный сайт нам в помощь выдвинул в качестве "бонуса"?! меня бесит.
Немного мыслей (хоть как-то надо начинать сопоставлять и думать, а то чего-то я совсем):
[слова]
Как трудно то, что элементарно: элементарные частицы, а что это? Да это все наша жизнь, когда на длинное повествование ситуации можно ответить: «все понятно, это просто злость (зависть, любовь, сила, страх)» (на нужном поставить крестик, а список можно продолжить), но как-то так получилось, что одного-то без другого не бывает (там где есть, например, боль будет обязательно что-нибудь еще: простое, незначительное, но очень важное) и вот скачешь по этим коктелям-формулам, а где проставить валентность неизвестно.
А еще трудность в том, что мы постоянно боремся с этими маленькими частицами-словами, мы постоянно хотим выдать одно за другое, а в конце концов просто путаемся и нам становится все равно. Мы пытаемся задавить этими словами, поставить в тупик и становится еще хуже, а дробим мы это все опять же сами, не желая мириться с тем, что мы все просто разные, мы похожие, конечно, но просто у каждого свое и не бывает всего сразу. А мы обижаемся, злимся, страдаем, разрушаем, но при этом верим, что вот-вот, еще чуть-чуть и все будет хорошо (любовь, счастье, радость) и в эти моменты «надежд», мы забудем о постоянных их простых спутниках: боли, отчаянии, слабости.
P.S.: а еще я просто человек-придурок :D
[600x331]
я под впечатлением. отличнейший фильм.
P.S.: еще с меня история про Антонова, молоток и отверточку :D я не совсем с ума сошла)))
Постлоянно снится какая-то гадость, самое плохое, что не в прямом, а в переносном смысле: удалить можно откуда угодно, но не из подсознания, но главное не думать: ни о чем не думать. Нет, можно было бы, конечно, философствовать, но это к сожалению уже давно не мой профиль - одна попса осталась и скука дрыгаться в пространстве.
Из книг "Больно ру" про негров с большими болтами (о Лиза-Лиза, что покупает) и как все это в метро неприлично порой читать (я-то сама люблю лазить глазами по страницам ближнесидящих (стоящих), про "Сахарный кремль" Сорокина я как-то не поняла пока, но по идее я пока и не дочитала (как всегда пара книг подряд, это тоже уже почти нормально).
Посмотрела сериал "Школа" (4-ре серии подряд): интересно может, но утрированно и, надеюсь, не так уж все все-таки плохо, хотя для канала первого не мудрено, что такой резонанс - немного не их формат и кто такое будет в 23.30 смотреть тоже непонятно - я в это время полутрупняком полусплю, хотя на себя ровнять - это глупо.
Надо сделать сумку, пойти в фитнес и выспаться завтра, а пока я амеба и мне это даже нравится (и пугает))).
Жизнь какая-то странная ...
P.S.: я бы сделала все серым и изменила бы строчки: "зима, прости, я буду жить" (см. ниже)
[590x399]