я очень устала, но устала приятно, с улыбкой =)
а мне тем временем и действительно 20 лет и, наконец-то суббота, в которой меня радует спокойствие и зеленый чай, а еще я выспалась!!!!! а то насыщенность прошлой недели вымотала окончательно, хотя насыщенность была эмоциональной, разноплановой и очень-очень тем самым крутой :)))

Краткий обзор "на память":

[Понедельник, который плавно переходит во вторник]

день рождение с осетинскими пирогами, кучей народа в количестве 19 (!) человек в моей хате)) конкурсами, сумбуром, упаковками подарков с надписями "смерь врагам", "хуй", "сиськи" и стихами там же =)) Дальше полубессонная ночь с Пузачевой с одной стороны и мотыляющемся троюродным братишкой с другой, на утро "остатки былой роскоши" и игра в "викторину", фитнес, паспортный стол (побежала сразу, ибо подарили такую крутецкую обложку на документ данный), на вечер еще одна тусня: опять же викторина, кока-кола, пироги..=) их оказывается оказало много))

[Среда]

и снова работа, будни, тихие вечера прогулок

[Четверг]

Братишка и сестренка двоюродные, ресторан "море внутри", от которого осталось эмоций море действительно: уже прорекламировала данное место: а на крыше и разговоров-то, что о море.. Очень напомнило Спаниш, только даже как-то душе уютнее =)) потом Старый ночной Арбат и домой в час =)

[Пятница]

Чувствую на современное искусство у меня на какое-то время появится "иммунитет отторжения": галерея на Солянке с фильмом "Жертвоприношение" и встречей с родной сестрой Тарковского, плюс работы некого Ярослава Шеин, но было в итоге весело =)) Узнала актера, который (на правах нас) стоял в зале, было интересно долго копаться в памяти, чтобы вспомнить "кто это"))

А еще у меня последнее время в голове, да и в трек листах крутится Placebo, на которых все-таки жаба-то душит пойти в этом сентябре:

     Сегодня, хотя правда большей частью уже вчера, но начиная на самом деле с позавчера, было такое классное и насыщенное время неожиданностей и "ожиданностей" (в качестве празднования дня рождения Славентусика!!) Хорошее начало сентября, очень!! Яркое, шумное и веселое! Вот сижу сейчас безумно хочу спать, но при этом немного улыбаюсь, тихо так, уже себе, но здорово =)

Сегодня первый день осени, осенью, как пишет Горан Петрович, люди подвержены своей болезни этого времени сухих листьев:

«Осенняя болезнь

     Меланхолическая  влага  собирается  где-то  в  недрах человека,  а  сам

человек  делается  похожим  на  высохший лист, очень  красивым,  но и  очень

хрупким, и окружающие и он сам должны быть крайне внимательны к нему.»

лето ушло и уже никогда не вернется..

Странности нашей жизни,

Перемолотые сквозь жернова воспоминаний,

Обращаются с нами жестоко,

Особенно когда просыпаешься где-нибудь в поту

С криком внутри говоришь,

Что это-то уж точно в последний раз,

Да и не будет больше такого,

А потом опять тонешь в заблуждениях,

Наступая на пески снова и снова

Ты опять что-то забыла?!

Ты опять заблудилась в трех строчках жизни:

Ты просто опять очень громко кричишь..

А знаешь, как-то все странно получается

Все это происходит только из-за того,

Что у тебя появилось время

Тебе ничего не хочется и оно появилось

Разлилось в твоей душе,

Смешав краски, подарив одиночество

И безразличие, от которого порой и просыпаешься

В поту настоящего, где тебя уже так давно не было

Ты ничего не можешь с этим поделать,

От этой эмоциональности очень скучно, зябко и мокро,

А за окном душное и дымное лето августа

А звезды уже огромные и далекие, но не здесь..

В отличье от животных, человек
уйти способен от того, что любит
(чтоб только отличиться от животных!)
Но, как слюна собачья, выдают
его животную природу слезы... (с)

И. Бродский

   август наступил быстро, даже вернее было-было лето и тут бах, а уже числа-то 20-ые, да причем августа - странно.. ооочень быстро, но ооочень насыщенно, если сделать пару кам бэков, не вдаваясь в подроности, то увидела впервые в сознательном возрасте отца!! (это, наверное, самое эмоуционально-глоальное по масштабам)! В рамках этой же акции побывала в Волгограде - исторической родине того откуда тянутся корни со стороны отца, дедуля у меня крутой - так поет в свои 82 года, бабуля с характером, ну и, конечно, очень повезло, что балластом между всеми нами был двоюродный братишка, что приехал туда же в свой отпуск! В Москве был смог, самолеты летали плохо, но я улетела и прилетела - судьба!! Может когда-нибудь распишу то, что следует сказать, а сейчас только то, что я не пожалела, что поехало, это надо было!! очень!))

   Вот!) На фоне этого все остальные события августа меркнут, а вообще была дача и загородный дом тети (у нее сейчас не лучшее время по причине здоровья, но это нас очень сблизило!! появилась реальная тяга созвнонов по пару раз в неделю и это очень хорошо, очень искренне!!). Так же в августе продолжались наши неумелые большие теннисные партии, концерт неизвестной поп-рок группы в клубе 16 тонн с институтскими, покупка матраца, а кровать-то теперь только в октябре: еле дозвонилась, через всех менеджеров "трех китов", да и еще много-много всяких встреч-пересечений, ночных походов в галерею на Солянке и прочего того, чего уже и не вспомнить-то))

   А сейчас сижу под мягким неоном с ночью в перемешку, с выходными высыпания на даче, где просмотрела аж 3 целых фильма)) более ранним возвращением: ибо поплавать и сходить к Какашондру, что прилетело из Египта :) Еще перечитываю Галеева с его "Каиновым мостом", в этот раз точно цитат насобираю оттуда, очень хорошо пошло))

   Ах да, ну и о лиричном: на даче поняла, что счастье-то в масштабах общеглобальных это так просто, это так далеко от Лазурных берегов, дорогих машин и мешков с золотом: мне так хотелось, чтобы он был рядом, просто рядом, но счастье, даже пусть и простое, оно не всегда "сбыточное"... ну и не надо))

Я сегодня как никогда конструтивна :)  good night :)

ЗЫ: а еще у меня такая классная заставка на рабочем столе!!!  и кстати!!! выиграли мы с Лизоном катану из-за моего шедеврального представления Японии - не зря я 2 часа фигней страдала, русуя каракули "на конкурс Асахи":D

ЗЫЗЫ: Френк Синатра как никогда дополняет эту ночь..)

[381x480]

"ниочем" или дачный бред замученного трудоголика!)

Пишу с дачи! Сегодня день просто на редкость: нелепости жизни или усталый треш работяги-трудоголика! В чем же фишка?! А в том, что на нас обрушилось сразу 3 фактора, которые сделали привычную жизнь человека-бухгалтера нереально невыносимой: неплановая выездная проверка налоговиков за 2 года, выездная проверка военных, которые проверяют как куда и насколько правильно списываются затраты (ах, да это же мой участок), ну и полугодие, которое надо закрыть быстро и дать данные налоговой, а ко всему прочему в это полугодие случился очень большой выпуск, поэтому… задержки на работе до 8-ми… нервяки.. беготня с разного рода бумажками, да и когда разрывают: то одним одно принеси года 2008, то другим другое, а работать-то когда?! Выходы в субботу 2 раза подряд – и это все наша скромная работа)) У теток такое случается впервые за практику 25-40 лет, а у нас в наши 2 года работы это тоже впервые – повезло!)) Ну так вот: я не жалуюсь!! Я даже успеваю жить почти обычной шибутной жизнью с друзьями, делами, бассейнами, но спать приходится малоооо, катастрофически малоооо или в метро:)

Правда на этой неделе я, читая, два дня подряд проехала свою станцию – лох я=)

А сегодняшний день – это вообще мега треш!!!! Встаю и собираюсь на работу в субботу за 20 минут, вылетаю, бегу – все как обычно!) В метро (стоячи около дверей, даже не порываясь лезть в вагон первой) получаю толчок какой-то толстой тетки, что выходила, да и еще матом она меня покрыла: типо «не фиг стоять на проходе», я в шоке, но без ответной реакции тащусь в вагон: а на мне сумка с тяжелой книжкой, всякой дрянью, да и еще ноут с проводом под мышкой – ио на дачу собралась вечером!) Ну ладно, доезжаю, беру какую-то колбу с ключом – придумали сигнализацию на свою голову, работаем с начальницей, товар сделали, я ее сподвигаю, чтобы свалить ей пораньше (без нее работать легче – не нудит никто, к тому же уже знаю чего дальше-то делать), так она не уходит!!! Ладно, сделала, она посидела и поотвлекала рядом, пару раз слегка сцепились, ну да ладно.. Она свалила, я спокойно и быстро отпахала, немного на нервяке, что электричка-то у меня в 16.00, добежала до электрички, купила билет, уронила ноут, вошла на вокзал, включила ноут – жив, в то время докапался бомж, просивший денег – не дала, не фиг!) Электричка до Александрова шла только до Сергиева Посада – ну что делать поехала, думаю «как потом не знаю, на перекладных попробуем пару остановок дальше проехать», приняла сауну-баню в электричке, вышла на конечной «Сергиев Посад», смотрю в 17.47 следующая, значит мне поменьше часа гулять, пошла купить воды, увидела Макдак – рванула)) Даже силы появились, посидела поела, подкормила воробышков, поговорила с ними))) А в мозгу отложилось, что поезд в 17.57, подхожу – отходит состав – чувствую, что мой, проебала его – класс! Еще 40 минут ждать – класс! Потаскалась, купила воды… пошла на платформу, путь второй – куда не написано, а первый «на Москву» - ну, думаю моя стоит электричка, села, жарко… Объявляют поезд следует до «Москва-Ярославская» со всеми остановками кроме … «..», я как проварила инфу, так вылетела из вагона бешеным окорочком, уточнила у мужичка «а до Москвы ли он идет», на его утверждение пошла ловить свою электричку с платформы 3-ей, долго про себя думала, что в сложившейся ситуации «непрухи» мою станцию «Бужаниново» мы явно проедем без остановки, но все обошлось!) Дальше за 5 км отдала таксисту 200 рублей – барыги жуткие, но мне было уже все равно.. Приезжаю и начинает лить дождь!!!! Ураааааааа!!! А мне так плохо уже, что пусть хоть град, но я пойду купаться!!! Дааааа!!! Вся мокрая, но счастливая, все еще с грузом недель, лежу сейчас на кровати и пишу этот никому не нужный бред, это может даже не смешно, а очень печально, но у меня сегодня в пути чуть ли не нервный смех пробивал))

мое нынешнее лето - это выездная налоговая проверка, проверка по военной приемке, редкая дача/речки-вонючки Москвы, у которых валяешься, играешь во фриз би и т.п., работа до 8 вечера, бешено-нервный ржач после, даже чебурек с удовольствием сожрали с Лизой - это точно не в зравом уме было))

Это лето, это когда звонишь троюродному братишке с днюхой поздравить, а трубку снимает какой-то парень, ты: "Дима... дядя Дима?", а он: "нет, это его сосед по палате!", ты думаешь стебутся и в ответ хихикая: "какой палате? психиатрической??", оказалось пару огнестрельных ранений и ножом - отдыхают они так, ну ничего: родился второй раз, повезло!!)

Это лето, когда на каждый день по нескольку планов-раскладов, а заканчивается все всегда 4-ой спонтанностью, на созвонах все и вся..

Это лето, когда приползаешь домой после часовых разговоров по мобильнику (ибо палево прослушки, наверное, или что там), после бассейна, который хоть как снимает стресс, хочешь поесть и поспать, так нет: надо разобраться со сбером: висишь на линии, выясняя почему же твоя кредитка и "мобильный банк" не пашет, пото даже что-то себе варганишь и думаешь: "еда - счастье..!!"))), а тебе звонят и говорят: "а я тут на велике, вынеси водички"... в итоге бегаешь с сосиской в листе салата во рту, но клево же =)))

Это лето, когда выходишь на работу в субботу, отказываясь от дачной тусовки, но потом решаешь поехать в Конаково в палатках спать с субботы на воскресенье))

Это лето, когда твоя жратва на работе стоит в холодильнике по 3 дня, а ты в это время так бегаешь-бегаешь "электровеником"...

Это лето, это когда окажешься на крыше 22-х этажного дома и увидишь закат...

Это лето, когда читать некогда!! Но читаешь как всегда параллельно книги 3.. :)

Это лето, это когда просто начинаешь плакать от стресса, усталости, недосыпа, но потом тебе легчает и лето продолжается... нервяк - ну что ж бывает =)

Это лето, это когда спать 6 часов - это ОЧЕНЬ много, а пару дней по 3-5 - это впервые выпитая дрянь "Ред булл" - не окрыляет, но работать помогает малек)

Это лето, это когда разрывает от нежности и безвыходности..

Это лето, это когда идешь к тете в больницу и видишь табличку "детская онкология" и становится очень страшно...

Это лето, это когда спишь на полу.... или просто сидишь на подоконнике.. и пусть без звезд.. но чувствуешь, что лето...

А еще у меня сегодня так улучшилось настроение, когда в магазине мужчине дали шоколадку "на сдачу", так как "мелочи нет", а он ее подарил мне: так смешно было, а настроение-то улучшилось :)
 

Это лето, когда бегаешь с брательником по всем "Снегирям" ища спортивный бар, а там то свадьбы, то телек ч/б, а в итоге отлично наблюдаешь матч под пиво и рыбку на огромной плазме в загородном доме тети - и че бегали?!

Это лето, это когда все "так клево!!!!" порой, а порой очень одиноко, хотя все и вправду клево же..

Это лето, когда один день за три, когда мне надо спать уже давно...

Это лето намного интересней, чем его невнятное написание сейчас..

Хорошего всем лета - оно продолжается ведь!! )) а я спать свои честные 5 часов) устала я немного от этого лета, но оно такое все-таки.. классное и пустное..=)

[200x267]

Что-то очень хотелось написать, но как всегда все размазалось и сретушировалось ленью...

Я очень хотела взять вот так вот, наконец-то собраться с мыслями и написать про отпуск, солнце, медуз, улыбки, ну и что там обычно пишут с пометкой «на память», но отпуск задал какое-то такое настроение, в котором писать все эти теплые, солнечные вещи просто как-то невозможно… Не то чтобы эмоции уже угасли, нет, просто все в такой вертушке, что складывается впечатление, что мы еще там, там где нет времени, нет проблем, нет разрывающегося телефона… там есть только чужой язык, соль на губах, кока-кола или сангрия в бокале и какая-то новая широта: она даже не территориальная скорее, а просто бессознательная, душевная..

Ну так вот: Испания встретила нас дождем, немного приставучими торговцами, вполне милым официантом-болгарином Славой, но самое главное – это волны, бьющиеся о скалы, что точат их пеной,  в их прозрачности спокойствия можно увидеть золотые песчинки: они тоже очень напоминают счастье =) В этой картине, где  прорисовываются восхищенно-романтические нотки, явно не хватает какого-нибудь харизматичного мужчины (можно двух – ну нас-то двое)), который был бы нужен сначала для развлечения, а потом  разбил бы сердце в духе классической латиноамериканской хрени :D  Но подобным порадовать не могу: в кармане за кадром останется много чьих-то взглядов, какие-то незначительные приветствия, конечно же, ебучие ирланды, что отжигали там по полной и всякое-всякое незначительное, что сотрет солнце, море, Барса, Дали, что ляжет потом ровным, хоть и не таким сильным слоем загара, ну и отсутствие стресса на какое-то время!)

Эмоции в подарок, а тем временем: 4 дня на пляже, римская Таррагона, Реус Гауди, 2 дня Барселоны (с Саграда Фамилией, парком  Гуэль, Монжуйком и фуникулером, Ла Рамблой, аквариумом, старым портом) – это все самоходом, это все когда ты имеешь вполовину осознанный маршрут, да и кривую, которая куда-нибудь да выведет, а еще есть карта, путеводитель, ломанный английский и душа-губка, которая созерцает и получает силу =) А все это духовное подвижничество  сопровождается местными ресторанчиками, магазинчиками ( где цены на одежду по сравнению с нашей любимой Москвой дешевле ровно в 2 раза – при условии того, что сейлы еще не начались ни тут, ни там): от этих магазинчиков честно оттягивала за уши Лизу, что для нее являлось высшей степенью деспотичности, но получалось и она даже почти не обижалась вроде, только ныла =))) А я ныла, когда на меня накинулась в море медуза, по началу я даже не ныла, а с криками «сукааааааа» пыталась ее откинуть с руки: обожгла сильно (( все смеются, что она меня обожгла и сразу сдохла – вот такое мнение бытует: ужас) Легкое шрамирование – ну почему бы и нет?!

Дни музея Дали и горы Монсеррат прошли менее спокойно, так как были заказаны через туроператора (по-другому можно, но получается накладно по пересадкам и времени в пути), поэтому посмотреть удалось не так много: поджимающее время уходящего автобуса…  немного поцапались с экскурсоводом единовременно, а вообще говорить что-либо можно, но это будет никому не интересно: это надо видеть: начиная безумством великого Дали, заканчивая спокойностью и величием гор, на которых мы чуть не заблудились, но там было так легко дышать…=)

Из фактов менее романтико-серьезных: это надо было умудриться так обжираться за 13 евро в китайском ресторане с местными морепродуктами!!!)) танцевать на балконе под крутые детские песенки аниматоров, тырить булочки со шведского стола (Лиза еще умудрилась пообдирать какие-то цветочки с целью разведения и садоводства в Москве – ну как всегда), тусни с шалавистыми девчонками из Архангельска (зы: какое же говно эти ночные клубы!!!!! Хотя было ржачно начинать хаотично по-придурошному махать руками, когда очередной пафосный мудак (или просто второе) пытался «затусить»: как-то это все пошло с примесью самоохуевания у народа, которое так и чувствуется от большинства личностей на пространстве под неоновым светом, и на все восклицания наших

Сознание атрофировано бытовухой: ремонт, учеба, работа, магазины, розетки, звонки, три кита, усталость, пыль, опять же прорабы, шторы… ВЫХОДНЫЕ – дни особенные, когда все цепи рвутся, но опять же атрофирование не проходит: яркость моментов без особой привязки – как-то так) а потом все по кругу: шторы, розетки, люстры, двери, монтажи и постоянно вибрирующая трубка…

Где ты? На какой планете? Явно между нами километры, которые в целом являются вечностью… Что у нас есть: свинцовое прошлое в дымке сна и будущее, которого нет, реальность – ускользающие нити настоящего, что сквозь пальцы..

Да, кстати, уже очень скоро:

Нам дали визы!

[600x405]

Современная песня

     Человек приходит к развалинам снова и снова,

     он был здесь позавчера и вчера

     и появится завтра,

     его привлекают развалины.

     Он говорит:

        Постепенно,

        постепенно научишься многим вещам, очень многим,

        научишься выбирать из груды битого щебня

        свои будильники и обгоревшие корешки альбомов,

        привыкнешь

        приходить сюда ежедневно,

        привыкнешь, что развалины существуют,

        с этой мыслью сживешься.

     Начинает порою казаться - так и надо,

     начинает порою казаться, что всему научился,

     и теперь ты легко говоришь

     на улице с незнакомым ребенком

     и все объясняешь. Так и надо.

[из вчера]

      Улыбающееся солнце дарило улыбку: очень легкую, очень воздушную, пахло теплым утром и тихой радостью, ветерок поднимал подол платья, настроение .. улыбались прохожие, а в  ай поде играл мумий тролль: он тоже был к месту, а главное очень непредсказуемо, тем самым солнце улыбалось вместе с прохожими еще ярче.. и хотелось, чтобы это тихое улыбающееся утро просто никогда не кончалось, а в итоге пришлось лишь отдать часть своей улыбки то ли ветру, то ли солнцу – она просто где-то растворилась, чтобы следом посыпать все щепоткой радости, несмотря на то что «этот город останется также загадочно любим, в нем пропадают такие девчонки... а нам оставаться ночевать в нем одним..." =)

                                                                                                                                  я пишу и не жду никогда ответа (с)

Ты знаешь, как больно писать в пустоту?!
Все твои неответы оборачиваются тяжелыми снами,
Там где до лета люди не доживают,
Там нет места полетам – только приземленные камни,
Только капли дождя, которые так трудно отличить от слез…
Это такое время, когда кажется, что дальше ничего не будет,
Это даже какое-то унижение, хотя нет: это волнение за тебя…
Это банальное «как ты там», когда даже не представляешь, что это «там»..
Близкие дали далеких непредугаданных расстояний,
А я вроде сильная – это по определению,
Хотя какие тут на хер определения?!
Все звонкая тишина твоих неответов,
Чтобы порадоваться строчкам… редким..
Как бы невзачай, а таким долгожданным,
Чтобы потом вновь тонуть в неответах…
О да: и опять новый рассвет, в котором выходов и вправду не найти..
Камни обтачивают сны… Тяжелые сны…
От которых на утро остается такая шаткая надежда..
И много вопросов, а они тоже останутся без ответа…
Да не привыкать!..

вот что за бл*дство?! :D

[604x249]

кто чем занимается по вечерам (особенно в интернете): я искала люстру, когда через 2 часа страданий и треша, что Лиза в помощь мне кидала в аську (там например "гнездо", "5 жоп", "инопланетяне аттакуют"), а после на радостях найденного еще и батарею до кучи подобрала, не говоря уже о дурацкой фурнитуре к дверям, которые надо такие же, что в ванной и туалете (в общем бред), ну так вот: нашлааааа я вариант мне нравящийся (главное теперь, чтобы по складам было). Это очень утомительно, особенно когда убийственные выходные, где хоть на стены лезь, а дальше не менее тяжелые понедельники с налоговым учетом и очередной нервотрепкой, но так надо, это нормально... (еще сильный ветер :(

сколько раз сама себе, да и другим говорила, что в этой жизни все проходяще и зациклеваться не надо, что ничего тут долго не бывает важным, поэтому живем дальше на иллюзиях и своих пространствах, мечтая, чтобы нас кто-нибудь взял за руку и отвел туда, где все по-другому.. А в итоге хрен сами пойдем =))

это жизнь (с)

обещаю улыбаться этой жизни по утрам: в не зависимости от того просыпаюсь ли я на полу на кухне или на большой кровати, где на потолке будет висеть выстраданная 2-х часовым мониторингом люстра, а над головой не менее выстраданный светильник! =)

все будет же хорошо, правда?? :)

[700x469]

А что любовь? Так она умерла,

Ангелы говорят, люди долго били её ногами,

Говорят она очень хотела, но не смогла

Выжить, чтобы остаться с этими дураками,

А они ей в горле дыру ножом

И кровь любви - ненависть - на землю хлынула

Последним теплым летним дождем, в котором все сгинуло.

(с)

дельфин

     Наша жизнь штука странная: в ней нет однородности, нет однозначности – тут постоянные пометки на полях, соотношения, догадки.. Здесь нас постоянно караулит набухшее влагой прошлое и гладь будущего, где непонятно, что будет реальностью, а что  отражением наших иллюзий, а самое главное, где затеряемся мы в этих субстанциях сомнений..

     Сомнения – это вся наша жизнь, это то, что душит наши шансы и тем самым делает нужное отложенным, и никто ничего не успевает, тут все заранее определено, как «слишком поздно», ну или просто «слишком несвоевременно». А что в итоге?! Песок.. да, сквозь пальцы и много-много вопросов, которые не будут удостоены ответами.. А в конце страшно, а если не страшно, то значит «совсем уже поздно» (равно «уже не так важно» равно «уже не нужно»).

     Меня спасает кофе: очень-очень много кофе, которое заполняет усталость, что по утрам с вечерами прячется в глазах, а надо же радоваться каждому дню, а ты просто вливаешь в себя кофеиновую жидкость и просто грустно улыбаешься: просто все надоело, просто ничего не охота, просто каждый вечер небо обрушивается на голову, смывая усталость дождем по карнизу (таким долгожданным), просто очень громкая тишина..

     А я сейчас сижу в этом утре, слушая «его» песни и хотя это не на сто процентов «мое», но мне нравится (даже очень), а еще я слышала щебетание птиц, да и яркое солнце в окно на самом деле очень громкое!!

     Я потеряла свои координаты: вроде все привычное на месте: стол, стул, ноутбук, спальное место (ну и что, что все вышеперечисленное теперь находится на кухне?!), телефон, книжка,  ванная, туалет, холодильник и чайник в конце-то концов, но мне нечего делать, некуда деться и я не понимаю «почему» - неужели мы настолько привязаны к этим «привычкам»: да перевернуть все с ног на голову и радоваться надо!!

     Сделала кофе: осознание действительности не пришло..

     Вчера шла, даже можно сказать убегала, из универа с чувством того, что надо к «черту все бросить, уйти по воде босиком»,  хотя вроде все не так плохо: курсач защитила на 86 баллов (думала это 4-ре, сказали, что аж 5), наш супер-экзамен  (в виде 10 вопросов теста по проектору и его совместно-коллективное проделывание) был оценен на 4-ре, на что тоже по фигу – главное «сдано». Попытки сбежать с семинара по бух учету жарить шашлыки у Любки в Новогиреево или поехать на футбол в Химки (1-1: Настя следит за турнирной таблицей=))) были подтоптаны сомнениями масс и в итоге, возвращаясь к началу абзаца «я сбегала, выдержав одну пару семинара»))

     Мне сегодня ничего не снилось, точнее я не помню, наверное, хотя мне понравилось спать на полу: смешно было слушать «жизнь кухни» с ее холодильниками, посторонними звуками  и своими мыслями, в которых так часто появлялся ты: мне хочется, чтобы ты сидел и улыбался со мной этой ночью на кухне, чтобы просто слышать голос, чтобы просто жить… А в итоге, чтобы просто не думать опять летится по своим «ненужно-нужным» делам, разрезая тем самым тишину на порционные кусочки движения, дробя что-то внутреннее, с желанием того, чтобы ты мне сегодня приснился (это ведь не так много, правда??))