Победы и поражения, беспокойства и переживания по поводу того, что на поверхности, бытовуха, съедающая так незаметно, и любовь, маячащая на несусветных горизонтах. Рубеж – 18 лет. Значимая дата, отсюда приятно «плясать», точнее морально легче, время надежд, свершений… время, когда и вправду ждешь особенной судьбы и слышишь, что «тебя зовут.. на заре». За плечами уже есть много чего: и диплом о среднем профессиональном образовании (красный), и работа бухгалтера, и не много ни мало Финансовая Академия, в которую с октября топать, и Отрадное, поднятое непосильным трудом, и общение, и цели, и стремления… Вообще не по возрасту многое было за этими плечиками, но по силам, как оказалось. Не зря имя «Анастасия» в переводе  «воскресшая» - задумывалась над этим: кардинально меняясь за короткие сроки, как внутренне, так и внешне, начиная «новые ступени», не глядя на старые, но помня все там, откуда то не рассказывается, не черпаются сведения, не рождаются идеи, там хранятся только отблески детства, там меня давно не стало…

     Не дано нам к счастью знать далеко ли мы дойдем, но идти постараюсь только вперед, радуясь дням, помогая близким, не забывая родных… цели есть, идеи тоже, было бы время, были бы силы. Мне 18 – и это начало, надеюсь.

     Спасибо тем, кто являются людьми, искренне за меня болеющими и переживающими: вы сделали меня такой, какая я теперь, тут большой ваш вклад! Спасибо, когда мне говорили честно, спасибо, когда меня слушали, спасибо, когда я была вам не безразлична! Это так приятно, это так тепло, это так совершенствует! Мы такие все знающие и такие сильные по видимости, а на самом деле: мы тонем в иллюзиях и предрассудках, мы постоянно путаемся и постоянно приходим в тупики, а удерживают нас именно близкие люди, те, кого мы так любим (или не так:)Искреннее СПАСИБО! Не растеряем же друг друга в этих водоворотах реалий.

[september]

Сегодня наш город плачет дождями, картина жалостливых листьев, размазанных об асфальт и немного черно-вязкой печали в голосе, который временами надобности слышишь изнутри себя. Близятся выходные и праздники, которые веселыми своими обломками перейдут в новые недели и дни. А пока…

Позавчера был забег по «Атриуму» №2 – в этот раз более продуктивно, да и самочувствие гораздо лучше, чем в раз предыдущий. Рубашка от Мехх, кофта от Nike – любимые бренды (какой пафос) и еще немного воздуха и света такого суетного центра скопления народа и шмотья – много и разного, в подобных местах тяжело отличить тряпье от людей и наоборот) людей там не видишь, там все материально, там все тряпье – ярлыки с бирками разные только.

 Отрадное и дождь… Планы рушит  телефон, который разрядился так не вовремя  и в такую нулину :( Шоу маст гоу он уже сегодня – телефон заряжен, силы нацелены, следовательно, дождь… Отрадное…

Не хватает времени, очень не хватает мне времени… Неподвластные минуты так коротки, что бегая, и не замечаешь их… Приходишь, читаешь, засыпаешь – вот распорядок «дома» с начала недели, выжить бы :) Выживем, улыбнемся дню и пойдем дальше… Наверное, так…  Изменим траектории, выстроим новые замки, расширим иллюзии, но вряд ли что-то изменится в этом мире…

[friday]

Как я люблю ощущения того, что вот завтра-то выходные! Какие приятные эти пятницы!!! Именно вечер пятницы – это отличное время, это время, когда не смотря ни на что появляются силы что-то делать, улыбаться и отдыхать (морально как отдыхается), все-таки вот мы орем на каждом шагу, что умные-умные, а на сколько на нас влияют внешние факторы: если понедельник, то нам чаще всего плохо, пятница – свернем горы! И свернем на самом деле, а как «сворачивать» будем это уже не так важно: сидючи с пивом за суши, лежа дома в ванной с аромомаслами, гуляя бесцельно по магазинам и т.д. – эффект настроения и ожидания чего-то приятно-спокойного или по-динамичному содержательного, что будет дальше в те 2 дня, когда наступает именно week end.

И очередная неделя заминусована, и мы даже снова выжили! We are alive!!!

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути
Я тоже все потерял, не упев ничего найти
И в крошечном сердце моем давно поселился страх
Если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах

Но все приходило к нулю и я начинал себе врать
Лишь те кого я люблю могли меня удержать(с)

дельфин

Начну прямо: мне тошно! Смотрю в зеркало, а противно! Ощущение схожее с тем, что смотришь на кожу, а там какая-нибудь пора (а чаще всего далеко не одна) воспалилась, камедоном забитая, и некрасиво, и ощущение грязи…   И вот ходишь-ходишь, замазанная тональной основой, в воздухе, пахнущем выхлопами и пылью, глотаешь это, травишься, поры забиваются.. И ощущение того, что хочется выплюнуть всю эту грязь, хочется очиститься, а получаешь только то, что подходишь к зеркалу и морально тошно, и превращаешься в одну сплошную пору с камедоном внутри… Пытаешься что-то из себя выдавить (что-то мерзкое, инородное), а толком не знаешь что там внутри, как много, получится ли..

Все по порядку: мерзко от себя и от того, что клоков всякого разного много, а толком не понятна суть их взаимосвязей, я пока все не связала в единое, а надо – чем быстрее, тем лучше, а пока никак. Это кризис 18-летия, наступающего 18-летия (очередной стереотип, придуманный мозгом – и тут тошно): лихорадит, болею, чувствую что-то изменится, что-то на пороге… Общие слова, пустота, мерзость… Такое же бывает, когда сама противна себе же?... все проходит..

Проболев, понимаю, что как плохо, когда нет сил, когда мозг болезненно неспокоен, а то его внешне колупают, то он собственноручно добивает сам себя… это не просто, но это факт.

[он]

Ты холодна, как снег, как лед

Ты холодна, от тебя меня рвет(с)

Разочарования, непонимания, противоречия… и все катится в пропасть, причем уже не в первый раз (с)

Ты говоришь: слушай сердце, ты повторяешь мои слова, ты постоянно повторяешь чьи-то слова, а потом кричишь о том, что будешь собой (кто посоветовал? :)… чувств в сердце – этого мало, сердце должно чувствовать человека близкого, когда ты не спрашиваешь советом у всех и вся и надеешься на «позитифф» дальнейшего, а ты слушаешь то, что интуицией называется, когда кожей ощущаешь, что надо сделать, когда мозгом подтверждаешь целесообразность каких-либо действий. Все пустое, слова как дым, а говорящим все равно… Псевдофилософия, псевдодрузья, все «псевдо», все «лже»… тупик..

Ты думаешь (я тоже порой так думаю), что постоянно обвиняю во всем тебя? Это видимость, виню я себя очень сильно – изначально тут вина моя… И от этого не легче… и от этого не проще… и признаю я это в полной мере и не для красного словца.

Я не знаю что делать! Приехали! Я не знаю… Куда кривая выведет… Я слишком многого хочу? Мне бы счастья, толику…  Что остается? – Экспериментировать.

Много-много слов – пустота… (в пустоту? - скрестив за  спиной пальцы, думаю "может нет?")… больно…

Резюме "сегодня":

Катится камень.

Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.

Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,

Там, на экране –

Катится камень,

Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,

Катится камень, с тоской в небесах наблюдая – кометы

Машут хвостами;

Катится камень. Катится камень. Катится камень,

Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,

Он, кардинально меняя свои координаты,

С дыркой в кармане,

Катится с места,

Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,

И закричать :

"Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты !

Мне здесь так тесно,

Мне здесь так душно,

Мне надоела на части людьми разделенная суша,

Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,

Мне здесь так скучно !.."

Катится камень,

Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,

Катится камень, не в силах бороться с земным притяженьем,

С камнем на шее,

Катится камень,

Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,

Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами

Над берегами

Ждите цунами

Желание только кажется благом, но оно — опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело — это только желание. Любовь — это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке!

Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те — не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить".

А крылья спокойно лежали на воле, готовые к небу, готовые к боли (с) Арбенина

Крылья… Меня тронула фраза: «рожденные летать не должны ползать» (ну интерпретировать можно и методом «от противного»:  «рожденные ползать не смогут летать»). И слышишь, и грустно становится … не знаю есть ли крылья или что там от них осталось (2 уродливых крючка), но когда-то «я мог летать и это все – пока»(с) дельфин

Небо, такое высокое небо, в которое мы так редко поднимаем взгляд, то небо, в которое смотрел в «Войне и мире» князь Болконский, лежащий посреди поля сражения и понимающий то, что в дальнейшем определило его жизнь, изменило сознание – огромное нереальное небо, в которое мы все-таки, правда, редко смотрим, топча пыль реальности, но если смотрим, то моменты определяющие.  А хочется поднять крылья, а не хочется ползать, а заставляют, а говорят, что лучше там, где все и крылья закладываются, промениваются и остаются «огромные беспомощные птицы», рано или поздно, но остаются, а редкие исключения проживают независимо-маленькую жизнь, ведь чем быстрее ввысь, тем Солнце ближе, тем обжигает ярче… А кто-то достоин этого света, а кто-то глотая пыль идет к регрессу, становясь массой.

Я хочу силы, я хочу, чтобы мою руку взяли и показали, что такое небо, а не чтобы я вглядывалась в слабые очетания через топи воды, чувствуя склизь глинистого дна, в которые я все предсказуемее опускаюсь с прожитыми днями.

Рожденные ползать, опровергайте это, не принимайте как факт, старайтесь летать, а если уж нет, то не тащите в пучины, то не допускайте до того, когда под лопатками, разрезав кожу обнаружите 2 уродливых крючка…

Человек обретает полную свободу потеряв все (с) Бойцовский клуб. Конечно, терять все самостоятельно, как главный герой – это вряд ли получится, поэтому ближе к нашей жизни: не дорожите ничем, что материально, не связывайте руки выгодами – летите к Солнцу, к боли.. это того стоит.

P.S.: продолжение депрессивного периода - болею.

Вот, может, тема и избита, но, как написано в «Схимнике» (автор Анхель де Куатье), который в распечатанном варианте друга  я начала читать, «Жизнь – это горы, поступки людей – их голос, который отдаваясь эхом, возвращается назад» и я как никогда согласна. В советские годы была теория ученого Вернадского о так называемой «ноосфере», а именно, о такой оболочке над Землей, в которой скапливаются все поступки, мысли, чувства людей (мне представлялась картина, что идут люди, спешат, стреляют в спины и все черным скопом невидимой пыли поднимается вихрями вверх), а потом вся эта смесь возвращается назад: в виде войн, разрушений цунами и наводнений (если доминируют черные мысли и чувства, злость, ненависть) и, наоборот (что на самом деле как утопию только можно представить), если добры люди, то добро и возвращается. Пока мы видим, что «мир плачет дождями», разражается войнами и тонет в насилии. Красота спасет мир (часто я об этом упоминала), а кто спасет нас?.. наши иллюзии плетями приковывают нас, впиваясь в то, что называется плотью, а вросши в нас эти путья рвут нас изнутри, а реалии мы видим темными, а получает мы то, что видим, а кричим мы об этом на каждом шагу и эхо скал отдает нам это… Мы топнем, мы погрязаем во всей этой каше, а потом просыпаемся и понимаем – как противны мы сами себе и плюем в зеркало, и рисуем красоты в сердце – а получается жалкое малевание яркой краской по черному небу. Сначала мы злимся, потом на коленях умоляем, а время как-то уже не вернуть. Вся философия заканчивается с того момента, когда появляются факты. Можно стараться рассуждать о чем угодно сколько угодно, но как дело начинает касаться фактов, то «полетов фантазий» становится намного меньше – полости между фактами и только лишь. И вот мы карабкаемся и лезем, и вот мы стремимся к власти, к высотам, постоянно ропча на тех, кто не мы, на то, где нас нет, а в корне всего лишь маленький человечек-скалоруб, который хочет стать могущественнее, просит стать солнцем, потом тучей, потом ветром, потом скалой (он ищет лучшей доли, ища ее в том, что не он), а когда скалу пронзает боль отбойного молотка, то осознает, что круг замкнул он же сам – скалоруб (эту маленькую притчу по-моему у Вербера прочитала и упоминала о ней единожды), а если факт это не осознается, то все равно, подняв голову вверх, увидим мы капли дождя, рвущегося вниз во всей своей чистой силе..и это будет факт во всем своем упрямстве…

Это так грустно
Твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса
(с) Знаки "Полли"

   Тяжелая голова и общая вялость – я опять заболеваю, поэтому в обеденный перерыв, в который есть далеко не хотелось, я пошла за гомеопатически-предупреждающим препаратом с вытяжкой из печени и чего-то там барбарийской утки (да, и такие есть, хотя это может, как в «Дне радио» из разряда подкустовного выползня и перепончатокрылого серпня), чугунные мысли и много-много дел, которые опять в скором времени я начну расписывать в еженедельник с сухо-прогматичной последовательностью. Все так неспешно, а на мозговую коробку давит ощутимо: усталые глаза и какая-то отрешенность в них же, глядя на закрывающиеся двери метро и мое скользящее отражение там…Отдых ищу в общении – нахожу, радует! Московский метрополитен наглядно показывает, что такое осень – народа приумножилось – пошли люди учиться, называется, эта же осень чувствуется и в бледно-сером небе, и в бледно-серых лицах, идущих в такого же цвета пальто куда-то, и правда, в осень…

Wake me up, when September ends. (с)

Осень… Вот и сентябрь на пороге, вот и топают детишки в школы с бантами наперевес, с такими большими портфелями, с такими радужными улыбками и немного сонными глазками,- и так хочется улыбаться, таким роем пчелок проносятся воспоминания, которые в памяти моей не канули в пространство небытия (как это высоко и как бестолково)…

Вчера, выйдя на Рижской, по пути сколько встретилось мне человек с цветами, во всей своей суете и занятости: маленькие букетики в яркой сеточной обертке, стандартные гладиолусы, розы и много-много всего того, что теряя в памяти форму превращаются в аляпистые цветовые пятна, которые несут в себе только настроение легкой грусти в приместью с лиричной мягкостью (ну лично у меня такие ощущения).

Моя непосредственно учеба ориентиром на октябрь и его первую субботу, поэтому пока остается только улыбаться и мысленно переживать эмоции других, да и все эмоции закончатся непосредственно сегодня, потом грани не актуальны будут, все сотрется. А мне тут маленькие ситуации по дому и по подготовке пробного дня рождени – нашего общего со Славентусиком, с общими нашими друзьями-приятелями, а потом еще одно – более приватное и душевно-милое с самыми-самыми близкими и родными.

И самое главное:  сегодня дата не только, связанная с цветами и канцтоварами, а что-то большее – ведь сегодня кому-то исполнилось 20 лет!!! И самое интересное, что это не просто «кто-то», а родной-родной с детства мне человечек, любимый и милый Славентусик (в простонародье глобальной сети – V1rgo)! Которому я хочу пожелать ощутить этот возраст баланса: взрослой жизни, трудной и серьезной жизни и легкости юности с ее незатейливостью и улыбчивостью, с ее малыми проблемами, раздуваемыми постоянно в большие, с ее душевными метаниями и поисками. Желая быть таким же конформистом и позитивным человеком, таким же беспредельно добрым, таким же понимающим и готовым выслушать в нужные минуты! Любви тебе одной и навсегда (хотя такой и не бывает), но хочется однажды поверить и в это! Пусть все сложится, пусть все получается и пусть мы останемся такими же близкими людьми, которыми были давно в детстве, которыми стали так стремительно сейчас :) не растеряв при этом что-то значимое, что-то ценное, а приобретя, наоборот, много чего хорошего, много чего важного, а порой и «кого» - общие друзья, общие гулянки и общие дни рождения :) Я держу за тебя кулачки, я за тебя искренне болею!!! Чмоки-чмоки :) С 20-летием! :)

[ты]

Когда ты веpнешься ( Дельфин )

 Когда ты веpнёшься я бyдy дpyгим

 А может быть останyсь таким как был

 Когда ты веpнёшься бyдет тёплый дождь

 А может бyдет ветеp бpосающий в дpожь

 Когда ты веpнёшься бyдет зима

 А может бyдет шypшать под ногами листва

 Я встpечy тебя и ты опять yлыбнёшься

 Hо это бyдет потом ... когда ты веpнёшься

 

 Когда ты веpнёшься бyдет летняя ночь

 И ты бyдешь похожа на её дочь

 Когда ты веpнёшься бyдет много цветов

 И я бyдy молчать и y тебя не бyдет слов

 Когда ты веpнёшься облака над головой

 Уплывyт кyда-то вдаль тебя оставив со мной

 И ты посмотpишь им вслед и скажешь что остаёшься

 Hо это бyдет потом ... когда ты веpнёшься

 

 Когда ты веpнёшься окyнись в мои глаза

 И ты yвидишь на дне отpаженье себя

 Когда ты веpнёшься я коснyсь твоих pyк

 Hавеpно станет слышен под pёбpами стyк

 Когда ты веpнёшься может несколько слёз

 Hа моих бyдyт щеках но это так невсеpьёз

 И может быть ты тоже слезами зальёшься

 Hо это бyдет потом ... когда ты веpнёшься

 

 Когда ты веpнёшься я не бyдy больше пить

 И последний косяк я позволю забить

 Когда ты веpнёшься капли кpови с иглы

 Упадyт в последний pаз на pyки мои

 Когда ты веpнёшься бyдет всё как хочешь ты

 Бyдyт смех и слёзы дpyзья и цветы

 Hy а пока ты там с кем-то где-то еб***ся

 Это бyдет потом ... когда ты веpнёшься

     О этой жизни такой простой и сложной можно рассуждать часами и месяцами, сотрясая воздух, тратя энергию, а ничего не может измениться. Мы играемся, нами играются, а как однажды сказал мой друг «я думал, что играю я, а играли меня», вот я и до сих пор пытаюсь прочувствовать кто кем или кто меня…

     Меня добивают ситуации ревности, глупости, недопонимания и пустоты. Пустоты (ударение на 2-ой слог), заполненные  ревностью, лицемерием и неправдой – той грязицей, которая забивая поры, не смывается ни водой, ни щелочью… Время… а время и ум! А будет ли первое, а есть ли второе?.. Пока я не жалею, пока я расстраиваюсь, пока остается «грязь в карманах одежды и какое-то чувство, что-то вроде надежды» (с) Я даже однажды в телефонном ночном и грустно-тяжелом разговоре даже цитирую эти строчки, которые он не слушает в песнях, которые проходя мимо него в моих словах и частых цитатах отдаются только определенным вопросом: «а зачем ты это говоришь?». А тут и правда в пустоту.. наверное, так… как ошибаться я хочу, я ведь ошибаюсь, не правда?

     Заполнить ее стараюсь, скомкать, утрамбовать и очистить: человек-то мне нужен, не попрешь против сердца, которое «кровью облитое за ужином подано», а почти подано… много сердцу пришлось на себя брать в разное время жизни моей, но не жаль, правда.

     Я буду проще, мне будет легче, но я буду собой, не смотря ни на что! Я не позволю так обращаться с друзьями моими – они – это я! Я не позволю гнуть и поддаваться могу только настолько, что вписывается в грани разумного и не отталкивает меня к регрессу. А туда камнем тянут, а веревка у меня на шее, а идти надо вперед « в кондолах по дороге любви», где «буду мерить милли днями и десятками лет, кровоточащими ступнями оставляя свой след»… но в отличие от песни, изменить мы что-то можем… А жить и правда будем: «ведь где-то прячутся глаза, в которых тайная сердца кровоточит слеза, в которых видно на белке боли красную нить и ради этих глаз...» (и вот очередная строчка гениального в своих текстах Дельфина).

     И самое смешное, что все эти мысли-выводы и сомнения – все на поверхности, все тут, а причина внутри, а причина это характер (сущность) – вот и все, в одном слове этом столько объяснений, столько разгадок, что говорить можно часами, месяцами, а придешь к выводу, что потемки (чужая душа?), хоть и понимаешь все следствия, всю психологию, а потемки полные и обесцвечивать ли, осветлять, вымывать не знаешь, пробовать по-очередности сил не хватит и остается мне пока плыть по течению и думать «а как там эта лошадь в тумане?»…

И тишина, доведенная до отчаяния, но все проходит, когда вновь меня он берет за  руку, но все начинается снова, когда словесные потоки уместные и нет льются не из ума, а из характера и рвется воздух следствием разжатых пальцев и рывка руки... а помолчав все повторяется снова...

P.S.: it is the soft (easy) version:)

[размышления о статье в каком-то сугубо глянцевом журнале]

Тут, кстати, сидючи у парикмахера Ильи в «Фуко», приводя в порядок волосы, становясь красивой и счастливой (новые эмоции, новый взгляд и новое настроение с новопромелированными волосами, которые потом и протонировать мы с ним договорились ^^), ну так вот – сидела я и листала журнал, а там интересная статья о том, как надо к этой жизни относится, а именно интересные мысли таковы: никогда не смейте думать, что что-то будет хорошо! Все будет плохо: ужасная работа и ужасно невыносимое начальство, от вас уйдет муж и оставит вас с двоими детьми, любовь пройдет не за 3 года, а за три дня, а потом будет сугубо ненависть и привычка, макароны обязательно переварятся, а суп вы пересолите, у кота будет лишай, а пойдя в лес вы подцепите клеща, да к тому же инцефалитного! А перед тем, как так думать, надо написать все «радужные» иллюзии на листочек и скомкав выкинуть куда подальше, больше никогда не возвращаясь, а после,  когда вам мужчина в метро подержит дверь, то вы порадуетесь, так как сами рассчитывали на то, что дверь эта как минимум прищемит вам голову, а мужчина наступит в этот же момент на ногу и все будет как всегда плохо. Надо, наверное, и правда ценить маленькие приятные моменты, а не расстраиваться и депресить постоянно из-за того, что огромные надежды на счастье тотальное и глобальное, которым мы живем, как будущим и которое растаптывается несбывшимися свершениями.

Вот поэтому перерабатывая мысли того журналиста, скажу, что и правда хватит прибеднятся, хватит мечтая о чем-то радужно-золотистом пережевывать песок действительности! Хорошо то, что я сижу, а за окном светит солнце, хорошо то, что приятно прогулявшись я шла на работу ранним утром, таким уже по-августовски холодным, но таким по-свежему терпким  и что только раз мне наступили в метро на сланец, хотя могли запинать, затолкать, хорошо, что не было рядом плохо пахнущих мужиков, для которых слово дезодорант из разряда неизвестных неологизмов, хорошо! А предполагалось плохо! :)

Сомнения и разрезы теплых чувств и холодности рассудка, тяжелые сны и зеркальные отражения кого-то, проценты на успех и на заучивания стихов в слух (may be-may be) – опять как-то все теми же кругами, замкнутыми: где-то эмоциональными, где-то отрешенными. 2 … дуальность… Когда я вернусь будет зима, а может будет шуршать под ногами листва (с) вопрос только куда вернусь…

[p.s.]
и долго думал ёжик о том - как там эта лошадь в тумане (с) [272x136]

Дача! :) так необычно было ехать прям под самое утро, проводив родителей Кириши в Домодедово, и по дорогам без пробок, только с бегающими человечками по дороге (километре на 80-ом у нас случилась коллективно-утренняя коллективная галлюцинация: черный силуэт перебегал через дорогу, подъехав через секунды 3 никого не оказалось – честно, стало очень не  по себе, вспомнилась Лиза с рассказами о всех этих паронормальных явлениях, а тем временем прогорклое утро набирало свою полноправную силу (ну не получилось, особо красиво, ладно :)

Отличное утро, проведенное вместе, немного поспать и … Перееславль Залесский!  Город «Золотого кольца» на расстоянии каких-то 5-ти км от нас! Старый и красивый город, с вековой историей, с огромной духовной силой: количество церквей и памятников истории впечатляет и в душе появляется какое-то умиротворение! Давно я туда хотела съездить, но то заболела, когда классе в 7 экскурсия была, а потом не было возможности попасть туда, где Петр I построил свое первое судно (ботик Петра), где из каждой точки города видно озеро: массивное, поэтичное; где есть частные музеи «Чайника» и «Утюга». Хотя все это здорово и хорошо, но вид где-то заброшенности, где-то сугубо колхозный – напичканность маленьких магазинчиков «продукты», люди, совсем отличные от тех, у кого регион машин «97,99,177,199» (это не камень им, это сожаление о том, что уже за 140 км вид удручающий, а дальше как?.. страшно думать).

Потом спокойная и по-летнему теплая обстановка августовского вечера, фильм тех «популярно-бандитских» времен – «Бумер» (в общем, понравилось, есть о чем подумать, есть сюжет и боль ситуаций, но вообще, темы бандитостреловских эпопей наших тяжелых 90-х (это были 90-ые, мы выживали, как могли (с) у меня ассоциируются с годами 2000, когда ленты «Бандитский Петербург», «Бригада» и т.п. лидировали по просмотрам и всем нравилось. А вторая часть «Бумера», которую я запомнила лучше первой, так как смотрела год назад где-то, да и не кусками, как с первым давно было, хуже, слабее и «в догонку», поэтому первый фильм не сравним с той любовно-непонятной попсятинской догонкой.

А сегодня воскресенье, а завтра то, о чем не думаем пока что – работа :) А в выходные, повторю, понятие времени отсутсвует, поэтому солнце, тепло и любимый человек! маленькое счастье… а еще старые фотографии, видео из колледжа и память... :)

 Сегодня на редкость скучно и монотонно, хотя время не тянется, скорее незаметно вытекает… Пришли ФСБ-шники и изъяли сотрудники :) Бриллиантовая опасается, что ее посадят - :D При этом она успела уже попеть реквиемы по одной тетеньке, которая «мягко стелет», а как спать неизвестно, но с пеной у рта к нам прибежали и что-то рассказывали и предполагали, хотя ситуации пустяковые, много шума из ничего :) Наверное... но файлы изъяли и тетенька, которая уволилась и где-то толи огурцы полет, толи на Украине сидит - кирдык от ФСБ, мы уже посмеялись, как на дачу добры молодцы припрутся и вот вам стратегические тайны :)

 Писали в Ялту (отдыхающие наши там! привет, тетя Ира и Ко). Сегодня у друга моего Вовки день рождение - 20 лет - не мало, правда? За этот год его жизни (а знаю я его немногим больше - плюс еще год), мы успели и поругаться конкретно и относительно "по-жесткому", и  помириться, и повспоминать прошлое и ситуации, имевшие место - насыщенный год, в котором происходили самоактулизации и все-таки крепло то чувство дружбы и поддержки, к которому временами ревновали, в которое временами не верили и превратно истолковывали!

С днем рождения, Вовка! Не забываю тебя поздравить и тут, и пожелать счастья! :)

Хочется, чтобы вы были вдвоем счастливы - родные мне люди: ты и Лизушка!

Автошкола на вечер – а в общем не плохо там объясняют, приятно :) Философствовать не хочется – настроение отличное с утра и спавшее на нет к вечеру…

Все банально и выезжено :) а мы нервно хихикаем, а я ухожу домой :)

и напоследок - отличная фраза "наслаждайтесь теплом и солнцем,а то, говорят, скоро осень..."

И это чистая правда!...

Блокнот! теперь я пишу и тут, а только потому, что окно тут меньше и прочитать мое написанное "со спины" будет чуточку сложнее.

Депрессим невнятно, но вполне ощущаемо депрессим. Поэтому я по максимуму на тех небольших 50-ти  минутах перерыва стараюсь по максимуму прогуляться: улица и наушники - спасение. Помимо сижу и  туплю немного, потом наверстываю упущенное или не вполне понятное изначально... Говорить о  работе как-то не хочется, есть и более приятные вещи, а это рутина, хотя и оплачиваемая, хотя и для опыта и "шенгенской визы" в будущее ой как нужна (отработать время, потом можно будет пытаться начинать в любых сферах доступных и запредельных - ну куда возьмут, а при неудачах и кризисах билет с названием "бухгалтерский учет" всегда со мной!)

Как-то по-непонятному грустно, глядя на шумную Клары Цеткин, как-то просто само по себе грустно: ниоткуда, никуда. Что-то в душе никак не может собраться в единое, все в каких-то пазлах и конструкциях до того громоздких, что с виду образы и не разобрать...

"Среда пришла - неделя прошла" - так говорил охранник в школе 966! Очень правильно! Очень верно! Вот и остается от этого дня ждать пятницы, а там не загадывая дача и Переславль-Залесский))) стандартный шашлык и природа :) (ну помечтаем же)

Час дня - работа... уже как 10 минут)

Время не шло вспять, время – вообще категория, которая сеткой часовых поясов и терминологией каких-то показателей, представляет собой то пространство, которое и не удержать, да и пытаться уловить, управлять или  просто лицезреть бессмысленно. «Да и секунда неподвластна нам» (с)

Поэтому параллельные реальности в этом времени и иллюзии – это неотъемлемая часть существования, иллюзии… прочитанное в «Каиновом мосте» (упоминала на днях) и очень залегло в душу: ведь правда возможно, что ничего нет кроме иллюзии, все ненастоящее, все сетка иллюзий друг друга, когда камень-то брошен, а круги идут и не бросить этот же камень повторно, и вот бросили люди камни (а может кто—то свыше), а пошли круги и не остановить процесс, в котором есть только прошлое (круги с одной стороны камня) и будущее (круги с противоположной стороны). Я не живу, я слежу за собственным жизнеразвитием (с) сплин

Сетка иллюзий…взаимосвязанных иллюзий…

В рамках этих же иллюзий происходит то, что человек проявляя ли силу воли в чем-то или продуманно делая определенные вещи, гордится собой «вот какой я», а на самом деле это все иллюзия, все не так, как мы искренне думаем. Иллюзии занятости, нужности, дружбы, любви…

Есть только камень, кинутый в воду и круги прошлого и будущего…

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…
Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…
Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…
Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…
Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …
Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…