Больная нога, язвительное настроение, вредный характер и "все лгут"... Мм, я себе кое-кого напоминаю))

И хотя это и шутка, сами знаете...)))

[699x437]

Любовь ничего не стоит, если ее можно просто взять и вычеркнуть из своей жизни легким, уверенным движением руки. Совсем ничего не стоит...

Обещания ничего не стоят, если это просто слова, которые можно сразу же забыть после произнесения. Совсем ничего не стоят...

Отношения ничего не стоят, если можно уйти без оглядки и даже немного об этом не жалеть. Совсе ничего не стоят...

А чего стоит жизнь?.. И есть ли у нее цена, тот критерий , по которому можно судить?

 

[490x240]

Недавно снова открыла дневник для всех. Потому что мне нечего скрывать. Да и не за чем.

Я открыта миру, может и он мне откроется?..

И иногда мой дневник наверно снова переворачивают, но у меня это вызывают лишь улыбку.

Все правда обо мне у меня же в мыслях, сердце и душе. И как не искать его в буквах и словах, как не находить потаенный смысл - это лишь игра для тех, кто хочет поиграть)

Настроение сейчас - Со слезами на глазах

Твоя любимая песня ВТ... чувствуешь иронию? Вникни в слова, может тогда ты поймешь. Поймешь хоть что-нибудь...

Forgiven

 

Не могу ничего написать. Совсем не могу. Мои мысли заточены внутри моей души, внутри головы, но не хотят выходить наружу.. .ни в какой форме. Так скоро и с ума сойти будет можно.

Хорошо это или плохо - вот в чем вопрос. Раньше я выкладывала все плохое в словах, выкидывая это из души. А хорошее оставляла в потаенных уголках, согреваясь и согревая других.

А сейчас тишина. И не потому, что там светло и светит солнышко.

И иногда страшно. Страшно, от того, какая я. Страшно не потому, что я плохая. Просто страшно за себя...

 

 

[490x240]
Раньше я считала, что словами смогу перевернуть весь мир. Стоит мне сказать те истины, что есть в душе, и все изменится. Сейчас для меня слова пусты... они все вода, их можно говорить тысячfми, но они ничего не дают. Реальны лишь поступки и эмоции... странно, что когда-то я думала иначе.

Оглядываясь назад, мне стыдно. За глупость и те слова, что я может и не говорила, но хранила в душе. Те бессмысленные монологи, оправдывающие чью-то честь... смешно. Это ведь ничего не изменит.

Сейчас понимаю, что я изменилась, и мои взгляды вместе со мной. Сейчас я иначе вижу мир, людей, отношения. Сейчас я могу думать логичнее. Правильнее. По крайней мере, надеюсь на это.

И все иpменится вместе со мной... это правило мироздания.

"Ты не можешь двигаться один"

P. S. Теперь совсем не получается выразить мысли набором букв. Раз за разом стараясь выразить хотя бы суть, она все равно утекает через пробелы...
[490x240]

Шаг вперед и два назад.
Поворот вокруг оси.
Дерзкий танцевальный ряд.
Громче сделать не проси.

Ногу вверх и взмах руки.
Передергиванье плеч.
Медленно садимся вниз,
А затем мгновенно лечь.

Ритмы дэнса в голове.
Комбинация шагов.
Никаких дурацких мыслей.
Внутренний лишь только зов.

Взмах, растяжка, схова взмах.
Небольшой пробег вперед.
Все движения прекрасны,
Ритм танца нас зовет!

Ты мне поверь, влюбись в меня...
Я не такая, как они.
Но я прекрасна как весна!
И я прошу твоей любви!

Так полюби, Доверься мне.
Забудь про разум навсегда.
Эмоциям отдайся, чувствам -
Давно любить тебе пора!

Я стою мира, стою жизни!
И ты не думай, ты проверь.
Любовь - прекрасное мгновенье
И к новому откроет дверь.

Ты мне поверь, влюбись в меня!
Я не такая, как они!
И ты не бойся, так прекрасно
Упасть в объятия любви!

Жизнь очень странная штука. И наверное многие согласятся, что она подчиняемся закону косинуса, имея свое минимумы и максимумы, которые неотьемлемо сопровождают нас в течении всей жизни. И хотя нам кажется, что наша жизнь достаточно яркая, все равно в памяти остаются лишь те пики на графике жизни.

Есть две важные составляющие жизни - ожидание и страх. Порой они совершенно различны, а потой и одинаковы. При чем в последний случай... это ужасно и губительно.

Сейчас я не могу забыть не которые слова и моменты. Глупо это или нет? Кто знает, но выбросить из своей головы мне это не удается. Такое ощущение, что мое будущее это заложенная мина, на которую я могу наступить... и все время ужасно этого опасаюсь. Что-то не так, но что именно понимает лишь душа, лишь подсознание... а я имею лишь тревогу, которую могу преодолеть только внешне... и которую могу забыть. На время...

Ничто не проходит в мире просто так. Каждое движение, слово ,поступок отражается на нашей жизни. Что когда-то имело начало обязательно найдет свой конеч, даже если не сейчас. Правда никто не знает, каков этот конец будет... Но разве мы умеем предполагать лучшее??

Я боюсь своих мыслей, поступков и слов и никак не могу перебороть это.

Понимая одни вещи, начинаешь бояться других... понимая людей, начинаешь бояться того, что они могут сделать.

[490x240]

If I could say what I want to say
I'd say I wanna blow you away
Be with you every night
Am I squeezing you too tight
If I could say what I want to see
I want to see you go down
On one knee
Marry me today
Yes, I'm wishing my life away
With these things I'll never say

В душе моей покоя нет.
И это странно, непонятно.
И кажется, всего лишь бред...
Но почему-то постоянно.

Воспоминания мои
Такие сильные бывают,
Что будто душат изнутри.
Кого-то мне напоминают...

Много людей, и много лиц.
И каждому - себя частицу.
И жизнь все бесконечный блиц,
Все бесконечный поиск счастья...

И страх, что может быть не так.
И боль от прежних раставаний.
От слов, поступков и мечтаний
В безумной череде свиданий...

Перплетение мотивов
Чудным узором удалось.
Но как-то жить спокойно, мирно
Мне все-таки не удалось.

И хочется понять, откуда...
Откуда боль сейчас взялась.
И может быть я упустила
Жизни моей большую страсть.

Я не хочу, я так устала.
Чего-то в жизни выбирать...
И если б знать, что выбираю.
А вдруг я ошибусь опять?

...и снег идет. Светлит он сердце.
И жить так хочется сейчас.
Уж он-то сможет узнать нас,
Души беззвучной поняв глас...

Я просто сижу и реву. Сегодня наверное самый плохой день за последнее время... Хотя ничего не произошло. Я просто как-то особенно резко воспринимаю действительность,понимаю свое одиночество... и ненужность.

Когда ветер хлещет в лицо это сначала больно, потом раздражает, а потом привыкаешь и становится все равно. Жизнь так похожа на ту самую погоду на улице, и когда что-то пытается тебя свались с ног.... когда неожиданно сваливается - это и правда больно. Потом начинаешь привыкать, но нечто  ноющее всегда с тобой. Это раздражает. А после привыкаешь ко всему этому и не остаеться ничего... ты перестаешь чувствовать. Нет неприятных ощущений, что хорошо.. .но и вообще ничего нет. Просто хочется исчезнуть в мире. Хотя бы на время... или что бы исчез этот ветер.Тоже хотя бы.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Я всем сейчас это повторяю, как заведенная. Повторяю так правдиво, с верой... Хотя ее и не испытываю. Просто пустота... И так хочется заботы, точнее, так в ней нужнаюсь.

И уже все равно, что будет. Меня сломала погода жизни, я уже выдохлась. Я не вижу цели... не вижу для себя. Готовая помогать другим, вытаскивать из любых потрясений я просто банально не могу успокоится. Просто волны боли накатывают одна за другой, будто волны прилива. И так же, как они отходят... они и вернутся. И ты точно это знаешь. И все, что можно сделать - убрать луну... Но без нее мир перевернется... Остается лишь терпеть и ждать. Но даже это невозможно вечно...

Я схожу с ума. И правда схожу. Страшно, страшно, когда тебя мало что трогает. Когда за некоторые вещи цепляешься будто за соломинку. И самое страшное, что мало кто видит, как ты угосаешь..

Я не делюсь своими проблемами. Я мало кому позволяю себе помочь, потому что знаю - это тяжело. И никто, НИКТО не знает, насколько это МНЕ тяжело... И я не позволю узнать... Как бы не рушились мои внутренние стены, внешние должны быть неприступны. Иначе - конец...

Не знаю, что будт через 2 года, через год... Я даже боюсь предположить, что будет через месяц, и  будет ли что. Я живу день ото дня, без планов и желаний.

Мне уже не больно падать, но если падать часто, то раны не заживут никогда...

Сколько можно? Почему все получается не так, как хотелось бы? Или как было бы правильно?

                              ***
Недавно на улице у меня спросили:
- А что нужно для счастья?
И немного подумав, я ответила:
- Любимый человек рядом и желание быть счастливым.

Почему-то именно такая моя формула счастья... И не раз думав на этот счет я все равно возвращаюсь к ней. Но такое чувство, что сейчас не имею ни первого, ни второго... И от этого страшно.

Сегодня пошел первый снег... Крупные и мелкие хлопья сыпались с неба, о чем-то говоря. Пришла зима, несущая за собой изменения.

А в душе ничего не изменилось. Все так же заморожено, что бы не было хуже. Когда не знаем, что делать, мы останавливаемся и просто думаем. Или даже не думаем... просто даем себе время. Может через мгновение, может больше... что-то изменится. Ты будешь знать, что делать, куда идти и зачем. Все будет ясно, а пока... пока надо ждать. И лишь оставить все неизменным, хотя бы на время... пока не придут изменения.

Я заморозила свою душу. Но чувствую, как там, где-то внутри, глубоко подо льдом бьется сердце... оно выпускает струйки крови, небольшие, но теплые... И лед тает. На мгновение, едва заметное. И так раз за разом. Когда-нибудь то сердце начнет биться так сильно, что горячая кровь растопит лед. Но не сейчас. Сейчас... все как есть. Все будно сказка, все сон... И стоит подождать конца.

I can't feel my senses
I just feel the cold
Frozen
But what can I do?
Frozen

Я хочу слишком много, что бы это осуществилось. Но разве со временем цены не снижаются, разве то, что недоступно сейчас, не станет таковым со временем? Я не знаю.. .совсем-совсем не знаю.

А что-то меняется... меняется же!!!

Сегодня со мной в автобусе познакомился парень. Походу он учится в школе, но мне все-таки было сказано что в педе. Пытался разговорить, а мне было лишь смешно... Смешно, потому что его слова на правду походили мало, но я лишь улыбалась и пыталась не смеятся. Но когда я обрывала одну тему, появлялась другая... Даже про погоду и первый снег. Удивительно, но этот парень верно назвал время, когда он пошел... Сейчас вот даже с трудом его имя вспомнила, если не ошибаюсь - Максим. В любом случае, это разнообразие. Для меня он... не знаю, как забава был. И я дала ему свой телефон. Не важно, позвонит или нет... Но если да, это будет весело. Потому что парень весьма обаятельный... И какая разница на прочее?)) Весело, когда тебя парят, а ты делаешь вид, что это правда... А разве не банально говорить "Видишь, я сел в этот автобус, а тут ты... Это судьба!". Парню пора придумать что-то новенькое. В любом случае... Да, мне приятно. Мне это очень польстило, чего давно не хватает в последнее время. Несмотря на то, с какой целью он заводил это знакомство и продолжит ли))

А еще... я поняла, что мне не нравятся сладкие мальчики,просто... не в моем вкусе. Так что свадьба обещает быть веселой... Эх. Опять. И хочеться, что бы хоть раз все было по моим правилам... И под моей организацией. Смешно...

А душа на замке, и никому нет доступа. Жду, хотя сама не знаю чего...

Временами весь мой дневник кто-то выворачивает наизнанку. Никакого ника, лишь "не известен". Ощущение, будто за мной наблюдают. Чувство, что залезли мне в душу...

Новое сердечко... Интересно, от кого?

Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

Бернард Вербер

Настроение сейчас - Решительное

Посещаемость моего дневника поражает. Обычно количество неизвестных в пределах 10, но тут выходит за 20. Какой поразительный интерес к моей персоне.

День был в лучших традициях *какого-то там* кино. Я могу сказать, что события подвергли меня в неописуемое состояние. Уже не было прежнего страха, была просто какая-то ярость. Ярость не за себя, а за такого дорогого и очень любимого мною человека. За то, что сейчас на него обрушивается то, что этот ангел совершенно не заслужил. И мне больно видеть его в таком состоянии, больно до слез, как никогда ни за кого не было. И еще больнее, что я не могу его оградить от всего этого, как бы не хотела.

Сегодня мне задали один вопрос, хотя и не акцентируя на нем внимания. "В какие игры ты играешь?.." Ответа ждать не стали, видимо не ожидая от меня правды. А я просто не знала, что и ответить... Точнее, просто нечего было отвечать. Но ни один вопрос не возникает просто так.И мне интересно, какие игры на счету того, кто это спрашивал?..

Сейчас НАША жизнь превратилась в борьбу. Борьбу за то, что многие вообще не ценят и не замечают. Просто возможность высказать свою точку зрения(которой бы дали право существовать) и быть услышанными. Просто найти компромисс, а не бросаться в крайности. Но никто не захотел замечать послов, а короткие нападки на флангах перешли в развертывание линии фронта. И хотя атаки были многочисленными, главная стратегия всего действа - осада. И что можно сказать на это? Даже оценку трудно выдвинуть.

И вопросы, которые вертятся в голове - почему и к чему все это? И еще - КАК вообще ТАК можно?! Просто в голове не укладывается. Я представляю себя на месте других и ничего не могу понять. И ладно я одна бы не понимала...

И бросить все это - правильно решение... если ничего нет. Но сейчас любовь не просто связывает, а склеивает. И слишком непродумана та тактика, что вызывает противоположный желаемому эффект.

"Сейчас у меня такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу." А еще не видят, какая я и что говорю. И можно на все найти свои причины, но этому я знаю лишь одну - НИКТО НЕ ХОЧЕТ. А все остальное - просто оправдание, что бы там не придумывали.

_{И на вопрос "А стоит ли оно все того?" есть только один ответ. Да, да, да!!!  Потому что мое сердце наполняют нежность и любовь. Потому что сейчас как никогда я хочу сделать Его счастливым. И хочу помочь преодолеть все, что бы то ни было, будучи опорой и поддержкой. И если кто-то этого не видит - но не стоило залеплять воском глаза... Иначе все было бы очевидно.}



[500x333]

Он вернулся... вернулся мой любимый и самый желанный человечек!!! Как только я его увидела и обняластало так спокойно и почему-то счастливо... Несмотря ни на что.

Я хотела его держать в обьятиях вечно!!! Именно с ним я поняла, насколько все прошлое в моей голове - простые страхи. Страхи потерять то, что было у меня как раз в руках...

Мы поговорили и все решили. Я поняла, как ошибалась(хотя и в самых жутких предположениях, хотя всегда желала лучшего) в нем. И пока все будет)) И мы оба просто так не сдадимся, это я в нем увидела. Какая-то решительность, неизвестная мне ранее. Но от нее он стал для меня еще более желанным.

В общем, сейчас, несмотря на то, что проблемы еще есть, я все равно самый счастливый человек!!! Потому что я его увидела... А это чудо привез мне настоящий германский шоколад!! Черт побери, я же обожаю сладкое... А еще я получила медаль. Как мне было сказано "за то, что ты есть". *я теперь как маленький ребенок хочу с ней по квартире с идиотской лыбкой* И понимаю, что иметь возможность просто любить - это гораздо больше, чем кажется. Это дает возможность быть счастливой...

И я очень благодарна. За то что он спас меня от губительной пучины мыслей... От всех неправд, что я себе понапридумывала *понимаю теперь, что думают родители, когда мы где-то пропадаем...*

А ты мне даришь спокойствие и счастье. Спасибо. За эти ощущения можно отдать все... Люблю тебя.

И снова я одна дома... А чего еще собственно можно было ожидать от этой недели?

А черт побери, я верю в лучшее и верю в нас!!!! Потому что в любовь надо верить или не надо любить.

Возвращайся, мы все решим! Если ты этого захочешь!!!