[176x220]
[400x320]
В колонках играет - Би-2 - Зажигать
Настроение сейчас - Смешанные чувства.

Вчера и сегодня - страшные дни. Во всяком случае для меня. Вчера в Росии был траур - смотрела новости, типа погибло очень много людей на обвалившейся шахте,при пожаре дома престарелых и при крушении самолета. Также вчера показывали еще несколько ЧП, где тоже погибло много людей. Это жутко.
Эти события были для меня шоком.
Но пределом стало еще одно событие. Я не знаю,когда это произошло,просто я узнала об этом сегодня. Я узнала,что умерла польская девочка. Суицид,как это ни банально,из-за любви...к... одному из участников группы Tokio Hotel. Я ужаснулась.
Конечно, я не очень понимаю людей,которые пытались покончить с собой или всетаки покончили... но это страшно,по настоящему страшно.
Однако,какие бы не были жуткие события в мире - все равно все когданибудь будет хорошо )))

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - Без него вся жизнь равна нулю...

Сколько лет прошло - все о том же гудят провода
Все того же ждут самолеты
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Должен же растаять хоть кто-то

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене -
Выхода нет
Выхода нет

Где-то мы расстались - не помню в каких городах
Словно это было в похмелье
Через мои песни идут и идут поезда
Исчезая в темном тоннеле
Лишь бы мы проснулись в одной постели

Скоро рассвет
Выхода нет
Ключ поверни и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене -
Выхода нет
Выхода нет

Сколько лет пройдет - все о том же гудеть проводам
Все того же ждать самолетам
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели...
(Сплин - Выхода нет)
чувства не всегда бывают позитивными.

[533x240]
В колонках играет - Green Day - Wake me up, when september ends
Настроение сейчас - Пазитифф

Я - человек,немного двинутый на фан-фиках, впрочем,как и моя подруга ( http://www.liveinternet.ru/users/1070217/ - ее дневник) решила написать фик про чувства неудачливой самоубийцы к солисту Tokio Hotel. Героиня списана с меня, и некоторые чувства тоже...)))) фик немного мрачный получился...не такой,как я, но в целом...


а вот и сам фик:

Воспоминания.

...Невысокое, хрупкое создание с бледным лицом, испуганными глазами и длинными спутанными темными волосами. Да, это я.
Черно-белые кеды пинали весеннюю грязь. Я задумчиво направлялась... даже не знаю куда. Я просто шла.
Светило солнце. Весна.
Мне хочется уйти. Убежать. Убежать от мира, от всех... от своей любви. Спрятаться в своем укромном уголке, где никто не будет трогать.
В голове раз за разом прокручивается один и тот же образ. Твой, Билл.
Это тебя я так сильно люблю. Это из-за тебя я стала другой... хотя нет, ты не виноват. Из-за того, что я люблю тебя, весь мир стал ненужным черно-белым пятном.

***
Вскоре я пришла в парк. Мрачный такой, темный. А что, здесь красиво. Я устало опустилась на сломанную скамейку и, достав из кармана скальпель, украденный из аптечки (мама приносит их с работы – они ей нужны иногда в хозяйстве), задумчиво покрутила его в руках. Пара движений – и я уйду. Навсегда. Как просто.
Рука сильнее сжала лезвие и приблизилась вене. Вздохнув, я резким движением разрезала вену на одной руке. Мгновенно хлынула кровь. От накатившей боли чувства словно остолбенели. Не осталось ничего. Не задумываясь, я перерезала вену на другой руке. Уже было не больно.
Скальпель упал на снег, не успевший растаять, и оставил багровые следы. Я опустила руки на колени и стала наблюдать, как медленно стекает по джинсам кровь. Меня словно начала покидать жизнь... может быть это просто, кажется...
Через время... я не знаю, сколько прошло, сознание начало покидать меня. В глазах потемнело, я уже почти ничего не понимала, кроме одного – я только что убила себя... Все, потерялась...


***
Я открыла глаза. В раю? Первая глупая мысль, пришедшая мне в голову. НЕТ!!!
Удобная кровать, мягкий свет лампы, заботливо смотрящее на меня лицо медсестры. Да, это больница.
Я посмотрела на свои руки – бинты. Ну вот... не получилось... снова... я жива... снова жить, бесцельно пропадать в этом мире.
- Что со мной? Почему я здесь? – печально спросила я.
- О, очнулась! Детка, ты в больнице. Если не помнишь, напомню – ты перерезала себе вены, потом тебя нашел какой-то мужчина. Скажи спасибо, что он медбрат, а в сумке у него лежали бинты! А то не спасли бы тебя.
- Черт. Скажите, а когда вены заживут, я могу отправиться домой? - бесцельно поинтересовалась я.
- Нет. После этого ты отправишься на психиатрическое обследование. А там уже решат, что с тобой делать, - сокрушенно отозвалась медсестра, - дурочка ты! Зачем сделала это? У тебя впереди целая жизнь, а ты... – она махнула рукой и куда-то ушла.


***
Через две недели.
Через две недели, когда вены зажили, а с меня сняли бинты, меня отправили в другое место – на «Психиатрическое обследование».
Что там было, помню плохо... мне сказали, что вроде бы я не больная, нужно будет только полгода полежать в психиатрической клинике – для профилактики и все такое...
Эта новость не вызвала во мне никаких чувств. Но родители, которые находились со мной, были буквально убиты этой новостью. Мама расплакалась, папа лишь строго посмотрел на меня, но, не сказал ничего. Скоро они ушли. Я осталась одна. Передо мной маячили прямо-таки потрясающие полгода в психушке, а затем... а затем опять бесполезное существование, и по-прежнему, в одиночестве.
Билл, мы никогда не встретимся. Я никогда не почувствую тепла твоих рук, никогда не скажу тебе, что просто люблю тебя. Ты – смысл моей жизни, тебя нет рядом, а значит, и смысла жить нет. Ты в этом не виноват. Ты ни в чем не виноват. Ангел. Непоколебимый, существующий для всех, ...темный...
Это я похоронила саму себя. Это я стала такой. Самое большее, чего я боялась – это стать такой, как они. Такой же глупой, влюбленной девчонкой, хотящей известного мальчика. Меня тошнит от самой себя. Я кажусь себе ужасной, отвратительной, противной и такой глупой! Влюбилась настолько, что чуть не убила саму себя. Хотя нет, это не из-за любви. А из-за чего...?
Мда, почему-то о столь важных для меня вопросах я задумываюсь в самый крайний момент. После неудавшегося суицида, после того, как мне придется коротать время в психбольнице, я стала задумываться о смысле жизни. А жить все-таки хорошо. И в том, что развалена моя жизнь, виновата Читать далее...

В колонках играет - Papa Roach - She loves me not
Настроение сейчас - Супер

Все, завтра последний день отстреляться в школе и все!

[300x297]

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - Люблю

сегодня в школе заставили слушать идиотский клюбняк, а дома мама слушала по радио диму билана!!! жууть...))))