Я пока выполняю своё задание,но если хотите поиграть,то вот правила!
1. Ты отмечаешься у меня в комментах;
2. Я выбираю 3 твоих интереса;
3. Выбранные мною интересы ты иллюстрируешь у себя картинками;)

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

---
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

---
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

---
Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…
---

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

---

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
---

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.
---

-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
---

Программа МАКСИМУМ ! Скандалы, интриги, расследования!

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера''
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец'' требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию'' каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке'' получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем '' Спокойной ночи, малыши''
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине'' умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога''
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка'' закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая'' пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час''
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за Читать далее...

О событии Название: Global celebration @ DJ Nicky Jazz
Тип: Вечеринка
Время и место Город: Пенза, Россия
Начало: 21 дек 2007 в 22:00
Окончание: 22 дек 2007 в 7:00

Описаниеред.
«Global celebration»
Генеральная репетиция нового года
============================================

Вот и наступила зима. Прекрасное волшебное время года. Как только выпадает первый снег, все живут ожиданием самой веселой ночи в году. Но до 31 декабря ещё так много времени. Так зачем же ждать? Prime Time promo group приглашает всех на генеральную репетицию новогоднего торжества, вечеринку «Global celebration». Здесь соберутся все представители R&B-культуры и просто хорошие, позитивные люди, что бы отметить это событие. Вас ждёт настоящая атмосфера праздничного шоу!

Дата репетиции: 21 декабря 2007

Площадка для репетиции: ночной клуб «Станция»

Репетицию проведут:
- DJ Blaze [г.Пенза]
- DJ S.V.I.P. [г.Пенза]
- MC CHIPS [г.Пенза]
- MC Pablo [г.Пенза]

- DJ NICKY JAZZ [г. Москва]

============================================
вход до 22:00 - 200 руб.,
каждый час: + 50 руб.,
с флаером скидка - 50рб.
============================================
Ночной Клуб "Станция" @ Global celebration 21/12/2007

Адрес: Привокзальная площадь ст. Пенза-1, РЦ "Станция" г. Пенза
E-mail: info@stationclub.ru
Тел.: (8412) 68-53-14

О событииНазвание:Пенза's love
Тип:Культурное мероприятие
Время и местоГород:Пенза, Россия
Начало:14 фев 2008 в 19:30
Окончание:14 фев 2008 в 23:55

РАЗОШЛИТЕ ПРИГЛАШЕНИЯ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ

"Пенза's Love" – это наш способ отметить День Святого Валентина.
14 февраля 2008 года в 19:30 на Фонтанной площади собераемся все кто любит, любил или хочет любить, чтобы побить все рекорды Гиннеса по количеству и качеству поцелуев.

19:00 - время для одиноких сердец: необходимо придти к большому телевизору на фонтанной площади и принести с собой воздушный шарик алого цвета . Подойти к понравившемуся объекту, у которого также есть шарик, произнести пароль и получить отзыв.

Пароль: сердцам приятней биться вметсте!!!!!
Отзыв: особенно в унисон!!!


20:00 - начало акции: в небо запускаются алые шарики и все начинают целоваться!

Расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше!

Так что, 14 февраля, все на фонтанную площадь за своей порцией позитива и шансом найти любовь!!!!

P.S. Подобная акция будет проходить в Москве, именно получив приглашение на нее я и решил, а почему бы не провести такое и в Пензе!!!

Это открытая встреча. Любой может прийти.
[500x281]

Я решила написать про всех друзей и ПЧ!Пару слов про каждого!может чтобы все знали,как я к кому отношусь..может это небольшой пиар)...просто...ищите себя!
-MissMurder- Агатка-чудилка))любящая(или как она говорит-фанатеющая) AFI и Blaqk Audio! Если вы любитель таких групп,то вам! Хозяйка гостеприимная и общительная!)))так всем вперёд!
BlakBunny-подруга с гротта! Жаль дневник удалила!Любительница аниме)
Barrakuda-мы лично не знакомы,но дневник у неё интересный! Да и девушка очень симпатичная!
Fany Caplan-не пойму про что дневник! Видела только картинки..похоже хозяйка днева его забросила
Fentezy Angelochek-моя любимая подружка-сестричко))Тоже с гротта...дневник она уже не ведёт,но сама она очень интересная и хорошая
Giftik -гроттерша)))очень интересная и симпатичная личность!С ней приятно общаться
Kaktys -Обычная девушка Катюша)Хотя уже по имене обычной она быть не может!))Любящая и любимая!
Lady Success-Очень интересно и живо описывает свою жизнь и свои мысли!Да и вообще очень умная)
Make me feel insane -позитивная девушка,но тоже забросившая свой днев...с кем не бывает
MARGOWA-"Лучше смеяться не будучи счастливым, чем умереть не посмеявшись.." (с)-вот её лозунг! Вполне удачный,если девушка всегда на пазитиве
Mireille Mathieu-не знаю почему ты в последнее время постоянно грустишь...ты очень хорошая! Радуйся и улыбайся жизни ,и она улыбнётся в ответ!
My EMOtion -одна из первых моих ПЧ!)) Любительница флуда! Жаль,что больше она не пишет((
Natali English -..ничего не могу сказать! Днев закрыт для просмотра)Наверно мы мало общались
Only Hanry -очень общительная и интересная!)
PoSitiF-OnlY-недавно перестала писать..хм...ну ник даёт о себе знать)
royal_inferno-днев как днев,со всеми своими вопросами
SHakira girl-моя лучшая подруга! Жаль,что она живёт теперь в Финляндии( Да теперь и с инетом у неё проблемы
SMooTH CRimiNALLY-у неё своя жизнь)
suaney -странное креведко-флудилка! Любительница спанч боба! Только из-за некоторых причин в жизни,иногда пишет мрачные посты
Suavis -ещё одна из моих первых ПЧ!((дневник удалён
Tru Emmo4ka -Капризная_блонд-а теперь Капризная киска!))Одна смена днева на другой...не вижу причин
Xo4y cekca-дневник давно не ведётся,но почитать на досуге просто интересно! Как-никак случаи из жизни
АМФЕТАМИНко-всегда умные и весёлый посты...только сейчас проблемы в жизни
Вредная и злая -не знакомы))но заглянуть всё-таки стоит,не смотрите на ник,в дневе никакой агресси не заметила
Дайша-дооо))сестрицо!))ну что ещё про тя мона сказать?)))Ты очень хорошая)
жЕстЬ кАк ОнА ЕстЬ-оригинальная личность
ЖеЛтАя КоМнАтА-лично не знакома,но масса позитива в этом дневе вы точно найдёте!
Катеринка585-Не расскисай!=)Усё буит хорошо!
КрУтая МУрка -ещё одна супер флудильщица))Флуд РУЛИТ!!!
Локонита-))подруга с гротта,со слишком умными,для своего возраста,постами
милашка клео -любительница тайной мифологии и Гарри Поттера)А ещё она очень интересная и общительная!
ОЛЬКА 07 -очень симпатичная девчёнка и..вроде квнщица)
подлая-раньше была очень общительной...сейчас днев закрыт для просмотра...появляется очень редко..а жаль!
сама откровенность-название говорит само за себя-чудилка,любит с своём дневе только откровенность)))хи..остальное ты и сама знаешь
Стебло-давно не пишет
Про парней скажу не всех..так как у некоторых просто дневники,созданные для чтения других..а других я вообще не знаю

Boy UP-Дениска-врединка..взял и удалил свой днев
Diezel_x-молодой симпатичный певец! Их группа объезжает всю страну)) Заходите и становитесь фанатами))мало кто может устоять перед их музыкой...да и перед владельцем дневника тоже масса девчёнок сохнет)))Пиар))
med-умный и интересный йожиг)))Так держать
slimp-itilion-мой любимый братег)))ДОО! Он вроде и сам это знает! Ты лучший!)) Не сходи с правильной дорожки
xyligan80-отпадный дневник,напичканный всякими приколами и флешками! Заходите-не пожалеете!
Любитель потрещать -ну..)ты всё сам знаешь! Порой умный не по годам...но вредность,спускает тебя к твоему возрасту!
Слаффка ака Незнайка-можно сказать лучший друг в инете!Хоть порой и хандрит,но всё равно я его люблю!
Философ жизни -очень интересный дневник,со всякими размышлениями
Я твой ужас-ноу коментс))ты сам знаешь почему!

Если кого-то нет,но он хочет услышать моё мнение о себе-отпишитесь!
Если кого-то не устраивает моя писанина-можете повозмущаться))Я посмеюсь!
Если кто-то перестал читать,но состоит ещё в пч отпишитесь-и по возможности удалитесь!)))ДООО!
ВСем приятного прочтения и т.д.)))
[450x600]

ПИпец! Ну и суматоха! ..ах да..я же шизик и мне это свойственно)
Так вот!
Сёдня в принципе важный день-собеседование по истории...и куратор вроде добренький,и вседумали,что будет легко...но! Не тут то было
Он вроде спокойненько,всех спраивл,отпускал и снова срашивал,потом ему,что не понравилось..и он начал отсылать всех готовиться...и когда оставалось человек 10,он взял всех и выгнал!Теперь в другой день перездавать надо(
Ну да ладно,но на этом день не закончился!
Потом папа взял меня к себе в фирму стажёром! Слава богу,что просто пока помогать бугалтеру!
А потом мне написал СЕргей(мой бывший) ...короче всё рассказывать не буду,но он всё ещё думает обо мне и очень скучает
Да и Фронька ещё в кино пригласил....эх..пипец-как всё запущено!
Буду учится выживать в этом ужасном мире)
[622x622]

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Правда жизни )))

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)
Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
Девственность излечима.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И... хобот ему оторвут.
Билл Вейтс

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить
* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...


* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.


* * Читать далее...

Это цитата сообщения E_Shvatov Оригинальное сообщение

ВЕРНЫЙ СПОСОБ ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

У меня комп полетел(( воть-дня через два будет готов..а может и раньше,а так до сегоднейшнего дня!) я дня три в инете не была))пипец)))просто! пытка=)
[500x281]

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

НОВОСТИ!!!!)))
-Шведов шокировали каннибальским шоу: ведущий съел свой зад

В Швеции волну негодования и возмущения вызвало показанное несколько дней коммерческим Пятым телеканалом "каннибальское шоу". В скандальной программе "Бостонское чаепитие" ведущие Фредрик Викингссон и Филип Хаммар решили в своеобразной форме феномен каннибализма.
[420x230]
Хаммар уложил своего коллегу по передаче на разделочный стол и нарисовал фломастером на его ягодицах небольшой круг. Затем ведущий сделал обезболивание и вырезал из зада Викингссона часть плоти. После этого "жертва" съела часть собственной задницы.
Тошнотворное действо поедания собственной задницы ведущий прокомментировал так: "Отличный вкус. Немного напоминает суши". После этого "гурман" пошутил, что если его партнер по передаче преждевременно скончается, то он с удовольствием поджарит и съест его руку.
После передачи зрители засыпали шведские власти и руководство телеканала возмущенными звонками и письмами. Выразили протест и общественные организации, в том числе Шведская лютеранская церковь. Священники, прежде всего, опасаются, что продемонстрированный по ТВ род каннибализма станет модой среди европейской молодежи.
Телеведущие в свое оправдание заявили следующее: "Действительно, мы в своей программе показываем то, что до нас никому не приходило в голову, но наш принцип прост: "Пока наши действия никому не вредят и все происходит по обоюдному согласию, почему бы и нет?"
Пятый телеканал зарегистрирован на территории Великобритании, где действуют более либеральные законы в области телевещания, чем в Швеции, поэтому возможные меры против этой компании будут предпринимать британские власти. Сейчас судьбу Пятого канала решает ITC (Независимая телевизионная комиссия), в арсенале которой имеется широкий набор штрафных санкций - от денежного наказания до изъятия телевизионной лицензии, сообщают "Новые известия".
Руководство Пятого телеканала спокойно относится к начавшемуся расследованию, уверяя, что все сделано в рамках закона. Не видят состава преступления и шведские юристы. "Если взрослый человек дал согласие на производимые в его отношении действия, то вполне законно есть части самого себя или других людей", - заявил стокгольмский судья Йоран Нильссон.

-ВВ Киеве члены Союза православных граждан Украины решили сорвать концерт

Бориса Моисеева, который проходил 13 ноября во Дворце «Украина».
У здания «Украины» собралось более 30 человек, которые громко молились и просили пришедших на концерт покаяться и сдать билеты. Некоторые из пикетчиков держали в руках плакаты с надписями: «Власти беззаконные! Прекратите развращать народ!», остальные раздавали пришедшим на концерт помидоры с наклейками «Акция – антигей», чтобы артиста забросали ими, когда он выйдет на сцену.
Организаторы протеста заявили, что Моисеев - «извращенец и содомит», который «своим поведением активно пропагандирует грех». Также пикетчики сообщили, что их возмущает моральный облик ВИА Гра. В декабре они намерены собраться вновь у здания Министерства культуры с требованием запретить продажу печатных изданий с фотографиями обнаженных женщин, сообщает Vsesmi.ru. Киеве православные громко молились об отмене концерта Бориса Моисеева

-В США запретили целоваться с жабами
Полиция округа Клей американского штата Миссури пресекла попытку использовать жабу как наркотик. Дэвид Тейс, 21-летний житель Канзас-Сити, обвиняется в хранении наркотика. Самого его отпустили под залог, а жабу, которая, собственно, этим наркотиком и является, – оставили в криминалистической лаборатории, передает телеканал KMBC.

Дело в том, что колорадскую жабу (Bufo alvarius) теоретически можно использовать как галлюциноген. Психоделический эффект достигается, если ее полизать. Ее ядовитые железы выделяют вещества, относящиеся к триптаминам. Большинство производных от триптамина имеют психоактивные свойства.

Колорадские жабы запрещены к продаже во многих местах: их яд считается опасным, в первую очередь, для других домашних животных. Однако федеральные законы продавать и разводить их не запрещают.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

---
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

---
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

---
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

---
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

---
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Ртом надо!

---
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
---
Диалоги операторов сотовой связи.
Условные обозначения: A - абонент, О - оператор.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

***
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

***
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

***
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

***
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

***
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

***
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

***
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

***
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

***
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые

***
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

***
А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?
[460x345]

Может кто уже и видел!
Это фото с аукциона Ebay. Посмотрите внимательно что здесь не так?
[600x452]

Всем привет! Не удивляйтесь моим некоторым записям,они сделаны давно,просто были не выложены!
9.11.
Сегодня меня зовут Маша и у меня сестра Наташа.
Я учусь в 11 классе 49 школы.Наташа учится боксу.
Мы живём на окружной и у нас парни металлисты!
Вот такую порой фигню придумываешь на ходу лишь бы избавиться от
приставучих парней)
11.12
Сегодня учили с братом стих..нет вы только вникните
На краю огромной кучи
Виноградник рост Пахучий
Мы с мамкой минут пять угорали,как ненормальные! И чему только дитей учат
12.11
Бешенный день)
Утро-экономическая география
Препод не такой уж зверь каким казался на первый взгляд,сеглдня все его увидили с другой стороны
Короче он хоть и строгий,но хороший!) Воть я его даже сегодня слушала..вторую пару) А первую музыку и одним ухом записывала
Я 3 часа молчала-все удивлялись) А потом как мя пропёрло-ржала в автобусе-девчёнки ржали надо мной
Потом,пришла домой сижу угораю-помирилась с одним человечком,а потом опять ругалась-хорошее дело))
Воть потом опять на улице ржала не знаю даже над чем-просто было мне весело)
Дя)))ну что сказать))Я шизанутая)
...ах вот что ещё-сёдня перед Эг сидела на подокойнике-смотрю вроде лицо знакомое-сидим болтаем-я ей-Меня Катя зовут
-Я знаю
-Да? о.О
-да! мы познакомились на математике
-ааа...не обращай внимание просто у меня память плохая
-да ты говорила)
Воть...пипец)))и вправду память плохая))

ПЭШ ?(15:43):
Умри Сука
Даниель ?(15:53):
разбежалась-иди говно размаж себя по стенке
ПЭШ ?(15:54):
Тебе надо иди и размаж
Даниель ?(15:55):
чтоб я к тебе пальцем прикоснулась?фуууу) я лучше тебя шваброй по тыкаю
ПЭШ ?(15:56):
Попробуй
ПЭШ ?(15:57):
Чтоб кишки свои выплюнула
Даниель ?(15:58):
))))аха-конечно милый! говно лучше пережёвывай,а то не все слова внятно получаются
ПЭШ ?(15:58):
Ебло закрой Сука
Даниель ?(15:58):
)))У меня в отличие от тебя-личико!)
ПЭШ ?(15:59):
Как у свиньи
Даниель ?(16:00):
фи-у свиньи рыло)как в прочем и у тебя-и пахнет от тебя также
ПЭШ ?(16:02):
Я тебя видел а Ты меня не видела так что помолчи
Даниель ?(16:04):
ты меня видел?))не смеши меня одинокий тушканчик
ПЭШ ?(16:06):
Мне твою фотку человек один показал вчера так что тебе пластическая операция не помешает проститутка
Даниель ?(16:07):
)))Мне фиолетово на твоё мнение)моему лицу,такие как ты только завидуют!)Так что утихни! Кошмар практикующего ветеринара!
ПЭШ ?(16:09):
Скоро ты утихниш
Даниель ?(16:10):
мечтай

15.11
Пивовар ?(15:34):
Здарово каза
Даниель ?(15:34):
привет индюк
Даниель ?(15:36):
Малыш ты вообще откуда?
Даниель ?(15:40):
Всё умные мысли закончились? так я и думала
Пивовар ?(15:49):
Те не похер
Даниель ?(15:51):
мне? Вообще-то ты ко мне лезешь-не я к тебе! Похоже тебя попросил твой друг-но он не подумал,что это смотриться низко-вы себя выставляется как трусов
Пивовар ?(15:53):
Какой друг
Пивовар ?(15:54):
Ну с москвы я и че
Даниель ?(15:54):
ну просто так бы ты мне не стал писать-один из трёх-вы переодически пишете по очереди..хотя это может быть один и тот же человек
Пивовар ?(15:55):
А какой ник
Даниель ?(15:55):
))тебе это зачем? ты должен лучше знать
Пивовар ?(15:57):
Ни пэш
Даниель ?(15:58):
ну видишь милый,это же твой друг-разве нет? или ещё один твой контакт
Пивовар ?(16:01):
Да мы сним в сизо вместе сидели
Даниель ?(16:01):
а что вам от меня то нужно?
Пивовар ?(16:04):
Секса
Даниель ?(16:04):
а что уже друг дружку не удовлетворяете?
Пивовар ?(16:07):
Ну ты удовлетваришь
Даниель ?(16:08):
с какого перепугу?
Пивовар ?(16:10):
Ты где живешь
Даниель ?(16:10):
в Пензе
Пивовар ?(16:15):
Ой бля в такой деревне
Даниель ?(16:17):
))))
Пивовар ?(16:22):
Че лыбу давишь
Даниель ?(16:22):
что хочу то и делаю
Пивовар ?(16:24):
Ну че приезжай перепехнемся
Даниель ?(16:25):
ага-чтоб ты меня спидом заразил


Воть ..первые дни без дневника было совсем худо,через неделю,мне даже не хотелось писать,а уже на вторую даже читать и комментить моих пч..
Короче жизнь у меня сейчас странная до жути!
Поругалась с несколькими людьми..даже можно сказать беспричинно,а всё из-за того,что я была не в духе...теперь они даже со мной общаться не хотят,типа во всём я виновата! эх...Лёшка со Славкой меня достали! А Славке я вчера прямо сказала,что не вижу оснований хотеть с ним серьёзных отношений...он обиделся..наверно это было жестоко,зато правда...позитив исчез вместе с солнышком( Ах да и у меня новая анти)-"лучше молчать и казаться идиотом,чем ответить,и всех в этом убедить" Очень гениальная мысль))А что подписаться зассал? эх)) так и ещё от кого-то симпа...может кто-то признается?
Ладно расскажу главные события!У Лерки была днюшка,но Юльку мать не отпустила-видите ли у неё нога сломанная..пипец просто! Мне написал друг детства-Андрей...я в шоке!...бабушку положили в больницу на операцию..надеюсь скоро выпишут...
всё больше не буду мучить вас рутиной-буду выкладывать всякие анекдоты, приколы и весёлые картинки!)
Читать далее...

Это цитата сообщения Bolshevi4ka Оригинальное сообщение

Сексуально озабоченная молодежь...
Цитатки из одного форума.

1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?
2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?
3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет
4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!
5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет
6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет
7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?
8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?
9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?

Всем кукусики и приветики мои ПЧ!)
[640x480]
ВОть тяк)))
Миня наверн с неделю здеся не буит...так небольсие проблемы..воть..
А так сейчас могу рассказать немного про себя:..если конечно вам интересно
Ну тяк вот-Миня как обычно заипали парни)))дя-как обычно на прогулке с Юлькой к нам клеились парни...воть(ещё-взять хотя бы вчера-вышли просто погулять-на улице холод собачий-людей практичсеки нет-мы идём бесимся-особенно Юлька-ну зачем ей было надо махать И кричать что-то прошедшим парням-один ведь дурак развернулась и к нам пошёл!Пипец)...воть потом на нас клюноло две машины...и ещё двое парней...воть))тьфу что-то заговорилась
Так...в инсте пока усё хорошо,я даже учусь-и даже сходила на экономическую теорию))на которой была один раз)))Тётко ужас-пипец как нас ненавидит
Эм ещё я бяка и сволочь и т.д. и т.п. по списку..а ещё..как там было сказанно..балин не помню-ну что типа того,что я порчу парням жизнь..воть! Так что парни бойтесь мя
-воть такая я сука
Так ещё у нас на повестке дня:
Димка не смог приехать-это раз
Снова пишет Славка-я в шоке-это два
Я беременна?-это три)
Я "встречаюсь" с Лёшкой...мда..докатилась-это четыри
Как скоро я останусь одна-это пять

Во муть то))
Так что ещё? ....что бы вам ещё наплести,чтоб вы не сучали эту неделю без мя?)))-во блин самомнение)
Опять маханькая разборка-и что все ко мне причипились
Пивовар ?(15:35):
Здраствуй хуй мардастый
Даниель ?(15:35):
ПРивет Пидар глазастый
Пивовар ?(15:37):
В проститутку превращу
Даниель ?(15:38):
Меня?))) ты себя из пидараса нормального то сделать не можешь
Пивовар ?(15:41):
Слыш каза нераз выебананая
Даниель ?(15:42):
)))Ухаха-насмешил баран хуем
Пивовар ?(15:45):
Ты че пидараска умом блещишь
Даниель ?(15:45):
Ну уж поумнее таких сперматозоидов как ты
Пивовар ?(15:48):
Слышь проститутка сколько заночь берешь
Даниель ?(15:50):
Тебе столько и за 100лет не заработать

..блин точно маненькая)Ну босе пок неть) Воть а ещё я наконец-то посетили гротт)))ЮПИ-мой великий и могучий флуд-дя! Устроила на страниц 10-там психушку)
Воть ещё У Иришки 7 была днюха-ПОздравляю-17 лет))

Так ещё у мя проблемы в семье-и у меня иногда депря..
И вообщем я дура...
Воть тяк-ваша
[700x525]
Всем желаю приятного времяпровождения! Всех целую
Всем бабасики
[600x482]

Это цитата сообщения АМФЕТАМИНко Оригинальное сообщение

уатч ми дЭнс)))

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.

Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите Читать далее...

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка уроков,для тех, кто не видел и кому лень искать

Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:
[показать]День->Ночь

[показать]Как рисовать дождь
[показать]Пятна крови
[показать]Наложение объектов
[показать]Тень от объектов
[показать]Разорванное фото
[показать]Шрамы
[показать]Щетина на лице
[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Это цитата сообщения Сестра_Разврата Оригинальное сообщение

Включаем колонки, и играем=)))