что-то я давно про ся не писала...хотя щас я тоже мало напишу-я в конец обленилась! ужассс! даже теперь всю ночь за компом проседеть не могу-лень!
Ужасная вещь!
Так что..вот пока я на работе...решила хоть фто-то написать))Радуйтесь
Хотя...может чистку провести..точняк... а то уже не знаю кто читает,а кто нет
Все кто читают,комментируют,хотят чтобы я читала и комментировала-просьба отписаться в этом посте! И если не хотите читать-выписаться из моих пч!
Воть! Такая я вреднющая!
так...продолжим...про свою прозу жизни..постараюсь...я подчеркиваю-постараюсь!)) написать вечером! если лень позволит! хотя в жопу лень!
Памятка на лбу-написать пост!))...хм...
чем бы вас пока порадовать?
..точно)))ЮМОРРРРРР

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Осень настала.
Холодно стало.
Куры гавно перестали клевать.
чьято корова забор обдрестала.
ну и погодка Об твою мать

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор

- Кто там ссыт как армейская лошадь?
- Это я папинька.
-.......писай, писай доченька.

-Скажи,сын,честно-дурь куришь?
-Пап.... я - дочь!

Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
[600x400]

Это цитата сообщения сама_по_себе-как_кошка Оригинальное сообщение

для неприличных студентов)))

пользуйтесь!

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)

Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/
http://www.stydenty.ru/
http://www.psychologi.biz
http://www.studentport.su/referat
http://www.referats-online.ru
http://www.5ballov.ru
http://www.mavpa.com/referat.php
http://www.vipreferat.ru


Поиск книг:
http://www.allbest.ru/
http://www.poiskknig.ru/
http://www.ekniga.com.ua/
http://lib.thesearch.ru/
http://www.bookcrawler.ru/search.aspx
http://bukinist.agava.ru/ - Поисковая система «Букинист»
http://www.sigla.ru/

Библиотеки:
http://www.aldebaran.ru/ - Альдебаран
http://www.albion-glass.ru/service/book/ все о стекле
http://allbest.ru/libraries.htm
http://aleria.net/
http://www.apropospage.com/lib/index.html - Б-ка клуба «Дамские забавы»
http://www.arsasiatica.com/ - Культура Востока
http://artefact.lib.ru/cgi/library.pl?view=abc&letter=1 - Б-ка Артефакт
http://www.belousenko.com/ - Б-ка Белоусенко
http://bestbooks.ru/
http://www.biblioguide.ru/
http://bibliobookkniga.pi.net.ua/
http://bibliotekar.ru/

http://www.biblio-techka.tk/
http://bibliotekar.ru/
http://www.biografia.ru/knigi.html
http://book.ariom.ru/
http://books.debri.ru/
Читать далее...

Поздравляю!!! Ты -девушка-любовь!

Ты рождена под звездой любви и поэтому очень сентиментальна. Но это проявляется не только по отношению к мужчинам. Ты относишься с любовью ко всему, что живёт в твоём сердце: друзья, семья, твои увлечения... СОВЕТ: Никогда не бойся говорить "Ты мне нравишься" тем, для кого нашлось место в твоём сердце. И давать шанс на общение тем, с кем ты пока мало знакома. Такая открытость-один из важнейших козырей в твоём случае.

Пройти тест

И так вы: крутой черт

Похоже, вы, действительно та личность, за которой следует идти, и у которой не грех, что-либо перенять. Вы интересный, самосовершенствующийся человек, у которого имеется не малый потенциал. Респект вам. [показать]

Пройти тест

сколько горя порой мы получаем от тех,кто нам дороги...кого мы любим...
да ,девушки порой стервы
да, мы буяним и истерим
да,мы можем любить и ненавидеть
но мы всё же нежные и ранимые существа
мы доверчивы,хоть многое можем и скрыть
да нас порой тяжело любить,но так сложно ненавидеть
мы как цветки в сезон засухи таем от лёгкого бриза нежности
стоит только сделать неловкое движение или что-то не то сказать и у нас могут политься слёзы
хотя порой сами можем кого угодно за живо съесть
да мы сложные существа,но всё же нас стоит беречь

от непонимания мы становимся хуже
парни сами виноваты в том,что мы становимся стервами..
а потом стервы рушат жизнь другим парням,которые виноваты лишь в том,
что смогли увлечься такими стервами

некоторые пары терпят фиаско в отношениях...почему?
на это есть много причин
конечно поиск любви проходит через много встреч,
но как иногда тяжел такой путь
сколько порой это приносит разочарования
рушаться мечты и надежды
может это сделано специально,чтобы люди знали цену любви
чтобы дорожили ею...но многие её всё равно не ценят
а как тяжело пережить любовь...сколько усилий нужно приложить,чтобы забыть любимого человека..
чтобы не думать о нём,не вспоминать,не тревожить душу...
конечно порой это удаётся-сила воли даёт о себе знать,
но ночью...в объятиях Морфея...всё равно проявляется то,что глубоко зарыто в душе
и чаще сниться он...как бы ты не хотела его забыть,но всё равно молишь время остановиться
лишь бы дольше снился сон..лишь бы дольше он находился с тобой

но некоторые же пары сходятся и расходятся
а потом опять сходятся..и снова расходятся
это конечно тяжело,но по крайней мере ты терпишь одного и того же человека-любимого

а как зернист путь в любви-сколько ненужный отношений порой делается

в этом пути я поняла одно...что не стоит начинать отношения,пока не узнаешь хорошо человека...как бы чертовски привлекателен он не был...хотя уже дважды наступала на эти грабли..успела влюбиться...переформировать свою любовь...обидеть многих мне дорогих людей...но я всё-таки тоже человек...как и все делаю ошибки,так что повторно себя винить не буду...тем более мой друг считает,что я ни в чём не виновата...буду слушать его)всё-таки не раз он меня встряхивал-всё-таки любимый друг,хоть и за пределами видимости! зато всегда поддерживающий!

что-то мысли комками..умные вещи не выходят...да и серьёзность мне не к лицу,хотя я всё чаще такая...осмысленная...но мало что в этом хорошего!
Чем больше задумываешься о жизни,тем больше в ней путаешься!
надо быть проще! просто думать головой,а я живу эмоциями... и всегда говорить,что думаешь и чувствуешь-так будет проще...хоть многим это и не нравиться
а мне пофигу-буду жить как хочу-надо всё-таки браться за голову-а то я ужасная разгильдяйка....как сказал мой друг(правда уже другой)-мне нужно измениться,но тогда,когда захочу я

простите меня за каламбур-может просто накопилось,а может подействовал пост подруги) впрочем не важно!
я просто хочу,чтоб если у вас взаимная любовь,то держитесь за неё руками и ногами! не делайте глупостей и не давайте второй половинке их делать-и всё у вас будет хорошо...
всем удачно дня) тем более что осталась половина недели)... и ещё две..потом каторга,а потом лето)))ЮПИИИИИ-так что все подтягиваемся! загружаем мозги,чтобы летом их вытряхнуть и всдохнуть свободно) надеюсь ни у кого хвостов не будет))

Несколько слов о тебе

Ваше имя Тебе покровительствует... [показать] (ты загадочная и необыкновенная) Ты напоминаешь куклу... [показать] Твоя темная сторона похожа на... [показать] Твой внутренний мир... [показать] Ты живешь как... [показать] Твои чувства имеют цвет... [показать] И вообще ты Чудесный человек!!! [показать]

все гадания на aeterna.ru

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Читать далее...

второй друг от меня отказался...мило...((
хотя я влюбом случае знаю,что Тёмка оттает и будет дальше общаться...не зря же он друга на разведку послал!
а вот Мишка...эх...зачем ты так...ты даже не понимаешь,как ты меня этим обидел....((глупо всё! мне всегда есть до тебя дело,я всегда волнуюсь и переживаю за тебя...а ты...а ты мне спокойно прощай говоришь....не задумываясь,как это для меня!
вообщем...решай сам...моё мнение ты знаешь...слово за тобой! в этот раз я иду на уступки...

Тюююю...c прошедшим 1 Апреля! Ну кто кого разыграл? а может вас разыграли?
Вообще сейчас разгар недели!!!!! меня мало кто комментит,но хоть кто-то читает)))так что по некоторым заявкам выкладываю ....да-да опять анекдоты,ну вот скучно людям в разгар недели! Так что читайте и радуйтесь

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То ебусь, то несусь …

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.


Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка часто задаваемых вопросов по анимации

КАк делать анимацию
КАк сделать аватар из видео + как уменьшить вес сделанной анимации
Эффект скрытой камеры(шумы как на видео записи)
Переливающийся текст(рисование блика)
Плавное изменение цвета
шум в телефизоре(добавление анимированных зон с шумом на фотографию,те самые вожделенные точечки)
Снегопад
переливающийся(искрящийся) текст
Печатающийся текст
Анимирование водной поверхности
Радужный текст
свет,струящийся из буковок-светящийся текст
РИсуем часы
Плавный переход кадра(изменение прозрачности)
Анимация блика на объекте
Эффект старого кино
Пишем текст от руки
Искорки в глазах(на одежде,где угодно)
Сверкающая картинка
Глиттеры(как нарисовать такие вот блестящие картинки)
размытый текст
молния
Листопад
анимация из видео
светящийся текст
Надпись пером
Эффект OLD Movie как в jasc animation shop(как нарисовать такие вот полосочки)
Еще один урок по созданию анимашки из видео
Пальцем по стеклу
Прыгающий текст
Анимация имитирующая струйный принтер
Горящая свеча
Радар
Кардиограма
Мигающий аватар
Переворачивающиеся буковки
Бегущая рамочка эффект бегущих мурачьев по краю изображения
Смена кадров(как сделать чтобы при смне кадров один появлялся из другого в нужной форме например черепа)
падающие буквы
еще...

раз
[466x699]
два

[622x622]
три
[622x466]
четыри
[467x699]
пять
[472x699]
шесть
[300x388]

ДЁЁЁЁ! Моему дневу год! уже как с 19 числа этого месяца)))ЮПИИИИИ!!!
Я так радддд))))
эх....день сегодня чудной,но хороший))прям прелесть))РРРРРРР
Утром все свалили и я была дома одна,потёмь пришёл мой Вибратор)))ГЫЫЫЫ,,,..воть мы с ней чудили! в одной квартире,в разных комнатах по аське общались))))дёёё
Есё я с МИнькой помирилась))как я соскучилась по этому вредине прям жуть))
а небо сейчас какое-прям загляденье....звёзд столько прелесть!
ещё П...парень мой приходил)))бедный))
ах да...САшка мне звонил.(крёстный мой)...на день рождение своё пригласил...конечно вам это ни о чём не говорит...но он впервые всех приглашает...особенно меня)))..блин ну его нафиГГ..эх...ладно ..там посмотрим ..может и пойду
а теперь я побрежу)))))ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
блин..темы нет...ладно выложу пару анекдотов и под них подстроюсь)


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

гыыыы....а вот предложим нету рядом мужины,что же к прохожему приставать мужчина дайте к вашим яйцам прикоснуться? причём не руками,а носом? нет уж увольте,после таких слов мне кажется от вас любой мужчина убежит,если,конечн,он не извращенец))) или подбегаете на улице к мужчине и привсём народе начинаете стягивать штаны!Вы только представьте эту картину!
-Женщина,что вы делаете?
-Мужчина,не жевелитесь! Мне просто нужны ваши яйца
При этом идёт борьба за стягивание брюк/штанов/джинс и т.д
Вокруг соберается толпа зевак..которые хохочут в голос
-Женщина,да отстаньте вы от меня!
-Да что за народ пошёл? Будьте джентельменом! Помогите даме!Мне нужны ваши я йца всего на пару минут!

короче даже продолжать не буду))
тем более с точки лояльной эрудиции,каждый джентельмен этого модернизированног о века просто обязан,не только физически,но и эмоционально,помочь даме!даже если дама со всей своей озабоченность разъярённого мустанга напирает с силой вопиюющей сотни крестьян на клачок земли,то легче уступить,так как в любом ,но не менее прискорбном случае ,дама добъёться свего! даже если придёться разорвать в клочья то,что припятсвует выполнению своей задачи! Так что джентельмены,лучше сразу подставляйте яйца,если вот такая вот миловидная,но разъярённая дамочка вам встретиться!Да будут спасены ваши яйца! Аминь!
[400x200]

Сразу говорю здесь написано много! и специально для люнтяев напишу план основного! воть:
-у мна вроде встали на место мозги!))доооо! хоть и не полностью.но часть на месте точно!
-у меня новые отношения
-я учусь...самой вериться с трудом)но это так
-брежу...(ну как и всегда)))
ну я думаю хватит вам плана,перехожу к основному тексту(новостям и постоянному бреду))
Кукусики вам достопочтенная публика! Представляю вашему вниманию бредовые жизненные подвиги шизы!Так вот....начнём с самого сучного..то есть скучного))УЧёба!
ну предпоследнюю лекцию по истории я писала полностью)-достижение не правда ли))..ну хотя это наверно всё-таки заслуга препода...он пересадил нас с последней парты на первую))хотя даже там мы буянили! Ну ещё бы! Я же сидела с Натали рядом))вибратор мой любимый))"не обращайте внимание..это так Наташу зову)) а она меня Пилоткой)))дуры мы.не правда ли?))" так вот...единственный день),когда я всё писала! хотя уже через пол часа мы поняли,что это необязательно! так как он не смотрел всё равно на первые парты и тем более пишем ли мы вообще! Но я как приличная девочка решила всё-таки всё записать,хотя и попутно рисовала и судачила с Наташкой...и чипсы при нём лопали))гыыы...потом достали Женьку..ппц..он мне на перемене истерику устроил))аха-я чуть не захохотала в голос,но сдержалась..у него был такой серьёзный вид-хохма прям)а какие он мне слова говрил-прям...аха))))
типа-ты как со мной обращаешься?Нечего со мной играть! я тебе не какой-то зелёный первокурсник,над которым можно издеваться! Разговор окончен!
))))гыыы..надо же такое ляпнуть..)да ещё с таким лицом всё))гыыы
воть...ещё я наслушалась историю...во времена Великой Депрессии и всякой мути в разных странах...на товарах делали печати качества(синий орёл)..так вот)))
я качественная))))ыыы
[700x560]
конечно орёл немного помятый)),зато синий!
тяк...ещё я получила две тройки по инглишу)))да....лень вытрясла все знания из меня))надеюсь скоро всё налажу..так как мне надо до конца этого месяца написать 5 контрольных))) поэтому я завтра топаю в библиотеку))докатилась))))ужас прям! ну чтож...знания требуют жертв))дёёёёё
..так дальше...личка моя
я перебесилась! на счёт отношений без обязательств забыла)))умница я да)))....хотя этим себе нервы попортила ужас....и виновато в этом три человека..хотя что я говорю..я сама виновата! ну нитё...с двумя уже померилась....ну а третий надеюсь простит..)так....мой новый...парень),с которым я уже две недели..не хотел,чтобы я про него писала..ну и лядно!скажу только,что с ним я хоть не парюсь из-за недосказанного..)воть
тяк...ещё я опять перекрасила вазу))) ещё нарисовала пару рисунков на себе)))дё))) "если кому будет интелестно я выложу их в фотоальбом"
тяк....чего бы ещё сказать? ну я думаю новостей хватит..))тем более я больше не помню)))
тяк..а теперь чисто профессиональный бред репродуктивной конституции научного будущего!
ааа))вот вам и одна ругачка! всех кого воротит от моего мата,просьба заткнуть глазки тряпочкой,отвернуться и аккуратненько пролистнуть эту часть! те же кто дочитает этот бред-не забудьте прополоскать глазки в формалине)) а то ещё осадок на психике останется!..ну...так....вот
$МалыШ$ ?(11:30):
Отлично все, ты чем занимаешся
Даниель ?(11:31):
я?))хз
а ты
$МалыШ$ ?(11:31):
Отлично, а почему? Коротко пишеш
Даниель ?(11:31):
коротко?))вполне нормально
$МалыШ$ ?(11:33):
Это не нормально, это тупость
Даниель ?(11:35):
)почему это
$МалыШ$ ?(11:35):
Умной была бы, сама поняла бы.
Даниель ?(11:36):
ууу-так я ещё и глупая?
ну-ну
$МалыШ$ ?(11:36):
Да же хуже
Даниель ?(11:37):
вау)))обласкал!
ещё парочка фраз и я начну сердиться)
$МалыШ$ ?(11:37):
Иди на хуй
Даниель ?(11:38):
ты порожаешь меня своей убогой фантазией! может ещё что-то ляпнешь на публику7
$МалыШ$ ?(11:39):
Не не ты че, я не такой жестокий
Даниель ?(11:39):
))ой милый.не смеши мои коленки!
давай ляпни ещё что-нить
ты думаешь отделаться от меня банальным-иди на хуй?
Даниель ?(11:40):
тю-не дождёсся
$МалыШ$ ?(11:41):
Ты че от жизни хочеш, ты хочеш, что бы тебя как сучку на бутылку по садили.
Даниель ?(11:42):
)))аха-знакомая фраза! милый ну если ты любишь садиться на бутылочки,,я не собираюсь менять твоё любимое занятие,проводимое тобой каждый день!
$МалыШ$ ?(11:43):
Да ну на хуй а ты уверенна то что это мое занятие, а дубина
Даниель ?(11:44):
))твоё твоё)) нечего отговариваться,а что дубина? тоже на неё садиться любишь?
ну у всех вкусы разные
$МалыШ$ ?(11:48):
Ты же лянга, тебя только ебать и ебать надо, шлюха, под заборная, ты же отбросок общества, чучила огородная, иди в туалети утапи себя, ато ты людей пугаеш
Даниель ?(11:49):
)))ой-ой))насмешил! как же меня будут ебать,если я людей пугаю?))неувязочка,фантазия барахлит?)смени мозги! хотя и полная реконструкция тебе уже не может)чтож..не судьба)
$МалыШ$ ?(11:51):
Тупица, дело не в Читать далее...

Итак, Вы... Весы

Весы. Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Пройти тест

Итак, Вы: Стеклянная бутылка из-под колы

С Вами никогда не скучно, Вас любят за легкий характер и любовь к общению.

Пройти тест

http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-01/1199211953_65.jpeg

Вторая жизнь началась. Твоё настоящее таково: Творческая личность

Ну и зачем ты пытался/пыталась зарыть свои таланты в той жизни?! В этой ты наконец можешь выразить себя, говорить с миром открыто. Ты можешь свободно творить, для тебя нет границ, табу и навязчивых штампов. Ты личность. И ты бесконечно вдохновляешь других. "Чем?! Я?! Такое взбалмошное и ненормальное существо!"-скажешь ты. Пусть у тебя вид сумасшедшего гения, помни- ты и вправду в своей сфере гений....

Пройти тест

Возможно, дождь ошибается, но он дал имя вашему отражению – Веселое дитя

Вы смотрите на мир чистым и незамутненным взором и видите чуточку больше чем другие. Ведь мир для вас самая любимая, яркая и сверкающая игра, правила которой вы пишете сами.

Пройти тест

Возможно, дождь ошибается, но он дал имя вашему отражению – Волк- одиночка

Одиночество ваш дар и проклятье. Вы изучили его как никто другой. Ваши пути в стороне от мира. Но и там возможно отыскать родственные души.

Читать далее...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-
отвечает жена. и,наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, холод, день рождения тещи-все равно. -у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

кажется было..но навсякий случай ещё раз выложу!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Отправь СМС с текстом «ТЫ ГДЕ?» на любой номер в четыре часа ночи и получишь прикольную рифму на свой мобильник

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам лучистый свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками..

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Что общего между "жигулями" и беременной школьницей?
И то, и другое - позор семьи.

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить — она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, Читать далее...

Это цитата сообщения сама_откровенность Оригинальное сообщение

Без заголовка

я не понимаю,что происходит...то ли я изменилась,то ли мир...
Смотришь порой старые записи,фотки,переписки....столько воспоминаний...но что-то не то...порой с грустью осознаёшь,что ты изменилась..причём в худшую сторону...что меня так меняет?..то ли парни,то ли я сама..никак не пойму...
вроде и всё хорошо,всё есть! Ты в эпицентре внимания,никогда им не обделена!Человек весёлый,интересный,симпатичный! что ещё надо?
а всё-таки чего же не хватает...
Счастлив не тот человек,у которого всё есть,а тот,у которого хватает сил встречать новый день и всякие трудности с улыбкой!
да! скорее это правильно! Ведь лубую проблему можно решить,не зависимо от её сложности! Просто надо искать лазейки,а не ждать,авось обойдёт!

вот тоже пара правильных фраз:
"Счастлив не тот человек,у которого есть для этого основания,а тот,у кого достаточно жизнелюбия,чтобы радоваться всему,что с ним происходит,и не напрягаться каждую секунду,ожидая удара в спину.Такой человек словно изнутри светится!Весь мир для него,даже если у него в кошельке вместо денег одни дохлые мухи да крошки от хлеба!"
"Любовь делает человека слепым и глухим!Всякий влюбленный немного кретин,но всё равно ради этого стоит жить!"
"Река жизни свернула в тупиковое русло и норовит слиться с болотом"

Дм. Емец
[490x240]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Одностишья

[400x490]Всем сидящим в чатах посвящается (Одностишки от DiploDoc)

...Я не флудю, я пппррросссто зззаикаюсссь
...Я вас флудил, чего же боле...
...Опять я спал на коврике для мыши
...Зачем в реале? Мне и здесь неплохо!
...Пошел в игнор, бессовестный флудила!
...Ваш цвет - кошмар! Я в шоке эстетичном!
...Какой-то смайл у вас сегодня грустный
...Опять в приват! Который раз уж за ночь!
...А где же смайлик? Что, ты мне не рада?
...Ругался в чате? Ни @#я не помню :(
...Вы не подскажете, который чат?
...Как вас зовут? А ник намного лучше!
...Ты ник сменил, вот потому и не узнали
...Смени свой цвет, а то тебя не видно
...Где ты ходил? Опять по порносайтам!?!
...Твой смайлик мне так мерзко ухмылялся!..
...И инерфейс у вас не дружелюбный :(
...Ушел в приват, вернусь весьма нескоро
...Причем тут имя, ник какой на чате!?!
...Я ник сменил, жизнь круто изменилась
...Когда же ты определишься с полом?
...Кусая локти, вспоминал логины
...Мадам, у вас такой изящный корпус
...Ну почему мы с вами в дисконнекте?
...У нас несовместимость интерфейсов!
...Дезассемблировал вчера 2 литра пива
...Уйди с ковра, беспроводная крыса!
...Эй, файлы, ну куда вы удалились?
...Я все порты закрыл, пошли все нафиг!
...Какой у вас сегодня жесткий диск!
...Опять вчера напился до ресета?!
...Как жалко, что шотгана нету в чате

бадя))))уууууу
всем здрямки и кукусики! что-то у меня трётий день натсроение на резиночке)))ппц)ахахахахахахахахахахахаха! БАААААА...да я же брежу....вот что с нами,шизиками,делается три литра водки и пять литров пива с верху...ухуххх)
А паравозик тронулся))))и я тоже)))гыыыыы
во бред то несу))
а у меня под кроватью мальчик спрятался))от моего ревнивого любовника))аха
балин..стока всего накопилось пипец плост)))а ладно вечером выложу))если мине леня не буит)))))))) дёёё))
а то щас надо в гости ехать))а я ещё люнтяйко,инглиш прогуливаю(кстати первый раз!) воть)
тётьки,дядьки а вы ревнивые?)) ам?
[700x525]

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by