Наложились наши школьные воспоминания на Праздник 23 февраля. Так уж совпало. Отсюда и соответствующие военные ассоциации - впрочем, с подачи Максы.
...Школьные годы напоминают взлётно-посадочную полосу авианосца. Выезд, набор скорости, отрыв. И всё как обычно. Кто-то с двигателями вертикального взлёта разбегался лишь для вида, а дальше ушёл в точку, ослепив и оглушив своей стремительностью.
Кому-то не хватило полосы, и его киль, окружённый расходящимися кругами, ещё виднеется над водной гладью. Чья-то полоса была в полтора раза длиннее. Наивные, они думают, что это поможет им при взлёте. Впрочем, кому-то реально помогает.
Но, так или иначе, правдами или неправдами, но бОльшая часть поднимается в воздух. И вот тут-то и начинается самое интересное.
Проще всего истребителям, у них есть вполне конкретная цель, все необходимые разведданные и высокая скорость. Эти умчатся сразу. Кто-то из них ещё вернётся с победой, а кто-то станет пищей зенитных орудий, но не так важно, каков будет исход полёта, как важен сам полёт, его не знающая сомнений уверенность и целеустремлённость, неумолимая красота и совершенство его порывов, гармоничная симфония всех его ресурсов, направленных в единое русло. Им не на кого рассчитывать, только на себя, их никто не прикрывает, это они прикрывают других. В чём же им проще? Как раз в том самом. Их не гложут сомнения.
Несложно и бомбардировщикам. Эти не торопятся и почти ничего не боятся, они прикрыты "своими" истребителями, они знают, что непременно должны долететь и сделать то, для чего разбегались и взлетали. Долететь и вернуться. Или не вернуться. Это во многом будет зависеть от истребителей. Как своих, так и чужих. В любом случае, их цель также ясна как день.
Ещё есть много всяких. Тут и пацифисты, кто воевать вообще не хочет, а просто так, погулять вышел. И миротворцы, пытающиеся под шквальным огнём объяснять всем остальным бессмысленность этой войны. Самые же любопытные, на мой взгляд, экземпляры - это те, кто взлетел с вполне понятными и подробными разведданными, но по ходу полёта решил, что это подделка, и что он - лишь "пушечное мясо", и что совсем не в эту сторону нужно лететь, и что он вообще не на той стороне сражается. Сомнения! Они - червь любой борьбы и они же - ростки нового, ростки перемен. Жаль только, что далеко не всегда эти перемены к лучшему.
И пошло-поехало. А он теперь где? А она с кем? Замуж вышла? За кого, вот за этого что ли? Ну дура, точно дура. А тот-то, прикинь, теперь там-то. Ну да, как лохом был, так лохом и остался. А этот закабанел, да, закабанел, наворовал, наверное, где-то, ведь дебил дебилом был всю дорогу. Везёт дуракам. А та уже за бугром. Ну да, замуж вышла и укатила. Счастливая. Ну прям, счастливая, я знаю, что она мужа ни разу не любит, всё ищет, с кем бы ему рога наставить, разве ж это счастье? А тот спился, прикинь. Да, жизнь сейчас такая. А об этой я вообще ничего не слышал.
Стоп. А надо ли слышать? А зачем знать? Сравнить с собой? У каждого своя цель и ценности свои. Даже если когда-то жили одним, сейчас всё может быть совсем иначе. Миллионы, женившись или выйдя замуж, разочаровываются в институте брака и понимают, что это не для них. Миллионы, разбогатев, понимают, что не в деньгах счастье. Миллионы, трясясь за своё здоровье, когда-то приходят к осознанию, что это лишь ресурс, и не так важно, сколько его у тебя, как важно, куда ты его потратишь. И всё течёт, и всё меняется. Даже если цели схожи, внутри мы все разные, и, выиграв в одном, всегда и неизбежно проигрываем в другом. Платим за всё. За любую победу и за любой успех. Платим вперёд или после с процентами, но всегда сполна.
Что может дать это сравнение? Уверенность в себе? Разбегались вместе, а я дальше улетел(а)? Дальше от своих - ближе к вражеским зениткам. Подстегнуть себя, что вон люди могут, а я что? Значит, не так уж и хочешь. Хотел бы - не отстал бы.
Впрочем, все знают, что на вершине Эвереста, прежде всего, жутко холодно. И никого рядом. Ты всех победил, ты выше всех, и ты один. В самом лучшем случае - с горсткой готовых с потрохами сожрать конкурентов. Не в вершине счастье, и даже не в восхождении на неё. Счастье в полёте. Без оглядки и без сомнений. К собственной цели, выбирать которую нужно на твёрдой поверхности. В воздухе уже слишком поздно.
...Под конец разложили всех по полочкам.
Я, получается, чистый истребитель - тот самый, у которого четкая цель и хорошо рассчитанная длина взлётной полосы. Жаль только, что из-за излишнй стремительности иногда мимо цели проносит меня...
...Рыжая - бомбардировщик. Всех рядом летящих истребителей быстро выстраивает в нужную конфигурацию. И бомбочки свои сбросит в нужное время и в нужном квадрате.
...Макса - чистый пацифист. Вроде как бы и не участвует в процессе, но всегда рядом и одним своим молчаливым присутствием умиротворяет не в меру воинственный пыл истребителей и бомбардировщиков.
И еще один общий вывод.
На пик Эвереста мы не стремимся. Потому как неуютно там... одиноко и холодно... и упасть
Как-то в этом году мимо меня пролетел традиционный день встречи выпускников в нашей 46-ой средней. Как обычно было всё в первое воскресенье февраля.
У Ленки мама умерла накануне, ей не до посиделок. А Рыжая только-только как из Ирландии прикатила, процесс адаптации у неё, видишь ли...
Короче, никто не напомнил, а я и забыла.
Впрочем, Братишка говорит, что в этом году очень мало народу было, он не только из моих, но и своих-то никого не повстречал...
Позвонила Рыжей - чего, говорю, кинула меня? Ну что уж тут...
Она и предложила - в порядке компенсации свою встречку устроить.
Посему - благо в Вецмилгрависе две ночи коротала - дотопала, наконец, до Рыжей. Устроили свой вечер встречи одноклассников - я, Рыжая да Макса. А больше, как оказалось, и не надо никого.
Рыжая, как водится, всё про всех знает - не гляди, что она полгода по заграницам болталась - за месяц после возвращения с лихвой компенсировала застой в информации! Людка тарахтела как заводная весь вечер. Макса уместно вставлял глубокомысленные немногословные свои сентенции. А я отвечала на задаваемые вопросы. И этого было более чем достаточно для полноценного общения.
Рыжая еще вся в ирландских впечатлениях. Но говорит, так обрыдла та работа, что, не успев толком обосноваться в родных пенатах после полугодового отсутствия, тут же устроилась на работу. В СКАЙ ходит каждый второй день, товары раскладывает. Говорит, это ей надо - как якорь, чтобы не было искушения от местного безденежья обратно в Ирландию сбежать. Макса уже совсем одурел от разлуки, из-за Максы она и рвалась обратно. Опять же, Вика школу кончает... Ромка приженился... Дом весь покрылся пылью и паутиной ... Без мамки всем плохо.
...В школе мы с Рыжей отличницами были - класса до четвертого. Потом Людка с гаек сорвалась. Как я сейчас понимаю, у её родителей как раз на тот период разлад вышел. Не до дочки было, свои проблемы решали. А за Рыжей глаз да глаз нужен был - чистая сорви голова! Вот без контроля учеба побоку и пошла.
Я уже без Рыжей в отличницах до девятого класса оставалась - пока, в свою очередь, не угораздило меня влюбиться. (А Петров, кстати, так ни разу и не объявился ни на одной встрече выпускников...)
А Макса всегда пофигистом был. Флегматичен до безобразия. Но именно это качество самое необходимое в их союзе с Рыжей. Если б не его пофигизм, она бы давно весь дом своим огнём спалила. Удивительный союз и, пожалуй, единственная пара в моём окружении, о которых могу сказать без тени сомнения - счастливы!
Кхе, всю школьную жизнь Макса метался между мной и Рыжей... Только вот у меня в десятом Лёшка появился - какой уж тут Макса! Они с Рыжей и поженились сразу же после школы, еле-еле восемнадцати дождались, Людка беременная Ромкой уже была. Все думали, вот-вот разбегутся, уж такие разные они были. А вот, нате вам - вместе они!
Давно я так не отдыхала - как в эту ночь с ними. Какой там школьный вечер... какие одноклассники...
Рыжая на следующий день звонит:
- Как же здорово нам было-то! Чего ж ты так редко заявляешься, а?
- Чудачка ты, Рыжая, - говорю, - оно потому и сладко так - что не часто. Не приедается!
ЛЮБЛЮ!
У
Glucherry повстречалось:
...Когда я ходила в детский сад, я думала, что самое страшное, что может быть в жизни - это умереть....Когда я ходила в школу, я думала, что самое страшное - это стать никому не нужным человеком и всю жизнь работать дворником за копейки.
...Когда я училась в университете, я думала, что самое страшное в жизни - это не сeмtnь создать нормальную семью и всю жизнь прожить в одиночестве, не оставив после себя ни единого следа, никакого генетического остатка в человеческой популяции, прожив таким образом совершенно бессмысленную жизнь...
...Когда я начала работать, я думала, что самое страшное - это не суметь выйти на должный уровень профессиональной пригодности, когда на тебя рассчитывают, надеются, предполагают... И я цепенела от страха осуждения...
...Когда я вышла замуж и особенно - когда появились дети - меня заполонил страх нищеты. Да ещё совпал этот период с началом перестройки, когда всё ломалось и рушилось. Страшила мысль, что твоя семья в чём-то нуждается, а ты не можешь её этим обеспечить. Когда твои дети растут в бесконечных фрустрациях и мечтают скорее повзрослеть с одной-единственной целью - встать на ноги и заработать на то, на что мы, родители, не смогли.
...Господи, какие только страхи не шуршали в моей голове...
А сейчас я поняла, что самое страшное - это разучиться радоваться жизни. Если бы я поняла это раньше, я не боялась бы смерти, одиночества, нищеты, осуждения и кучи других преходящих вещей. Я жила бы намного спокойнее, избежав таким образом действительно самого страшного - потери радости жизни. Что, увы, случалось неотвратимо всякий раз - как расплата за очередной страх.
Но, слава Небесам, никто и ничто не живёт вечно. В том числе и страхи...
- думалось мне в тот день с самого утра.
…Пятница – самый напряженный день в институте – сразу три пары. Самое позднее окончание на неделе – в 16.45. Зато потом – впереди аж два выходных дня!
…Обычная пятничная суета на сей раз дополнилась предпраздничными заморочками.
…Позвонила Лешке, поздравила накануне праздника. Это приятные хлопоты. С декабря всё никак не удается выкроить время для встречи, чаще из-за моей непредсказуемой загруженности. Хорошо, хоть не обижается. Ну, на этот раз и он задерганный какой-то был. Но поговорить удалось, задвинув спешку на дальний план. Вот, мечтаем, весна придёт - встретимся на нашей могилке. Хе, звучит весьма интригующе.
...Зашла в банк, попробовала перечислить деньги за работу Смирновой, но не удалось – указанные координаты были неизвестны нашему банку. Ладно, решила, потом разберусь – попробую проплатить через интернет, надо же когда-то попробовать эту систему, наонец. Плдключу к проблеме Мариса, он поможет.
...На вечер у меня намечался женский клуб – на сей раз у Татьяны. «Девчонки» мои ждали меня… Но, однако, не состоялось… Уже и Анечка на машине за мной приехала, нужно было только спуститься на лифте, как…
…Вдруг звонок от Братишки. С папой плохо.
Всё отставить. К папе. Что там?
...Звоню "Патрику", он как раз на пути с работы, на мащине. Смилостивился-таки, без возражений отвёз. Через два часа я уже у папки.
Остаюсь у папы, как минимум, на двое суток – до воскресного вечера.
…Вот так человек предполагает, а Бог располагает…
И что с папой?
Пока мы добрались – как-никак, но другой конец города – подоспела Любаша.
Он лежал весь мокрый – в моче. Подняться не мог, не было сил, так и лежал на своём диванчике…
А ведь в среду – не более как полтора дня назад - я была у него… Как обычно, навезла ему разного вкусненького… разложила все его лекарства по коробочкам: три спичечных коробочка – в них размещается вся дневная доза за день - склеены столбиком: утро-день-вечер… и семь таких столбиков склеены на всю неделю… Потом накрыла стол, мы с ним вместе поужинали… выпили как обычно три раза граммов по тридцать - не более того - водочки… В доме было прибрано и чисто – Племяшик молодец, следит за порядком… Холодильник был полон еды – я еще повытащила кое-что и отдала бомжам - видно было, что продуктов слишком много, можно и поделиться… Уезжала я тогда с лёгким сердцем – папка оставался спокойный, ухоженный и довольный.
Так и осталось непонятным, что произошло с ним за эти полтора дня… То ли третий тип погоды… то ли еще что…
К нашему появлению Любаша успела его переодеть, помыть, покормить и нас он уже встретил так, словно ничего не произошло…
К вечеру уже стал вставать с диванчика и самостоятельно шел в туалет, удивляясь сам себе вслух: «Надо же… сам иду! А ведь совсем недавно… двинуться в сторону не мог…»
…А я сидела с ним допоздна в его комнате… Вместе смотрели телек. Я вязала. Стучала на компе. Подносила ему то одно, то другое – что-нить вкусненькое попить-поесть. Племяшка сбегал в магазин, докупил всего, чего душеньке желалось…
И всё, казалось, было хорошо. Всё было, как прежде – когда он жил у меня. Но вот только стоило мне выйти из комнаты… или просто отвлечься на телефонный разговор… просто исчезнуть на несколько минут из его поля зрения – как он тут же закрывал глаза и уходил в сон…
Горько так представилось мне, как вот так лежит он в одиночестве целыми часами. И спит… спит… спит…
Он уходит. И это надо принять.
Тяжело - расставаться и оставаться... Братишка и оба племяшика - все на меня глядят. Я для них главный советчик и руководитель. Мама такая всеобщая. А я устала. Когда ж вы, детки, сами-то...
"Папка, - говорю я всякий раз, когда заходит у нас с ним разговор о сроках, - не уходи, погоди пока. Ты ж единственный, кто молится за всех нас здесь. Мы ж все в суете, несемся по дням - язык на плече... некогда молиться! Поживи еще, помолись! А?"
...ноет и болит...
Словно нож вбит сзади под лопатку. И рука левая немеет.
Анджей ведь предупредил, а мне же всё не хочется верить...
Хочу быть здорова.
Так много еще надо успеть.
 [100x] | ||||
Всех со Старым Новым Годом ! Автор плэйкаста: bagirocka > Создан: 23:44:58, 13.01.2008 Посмотреть >> | ||||
Авторы, православные супруги, - прихожане собора в Лондоне, где служил митр. Антоний (наверное и его дух. чада).
...принятые нами убеждения часто являются откровенной ложью, неправдой, но мы считаем их истинными, так как когда-то в раннем детстве мы в них поверили и решили, что они верны. Так, например, практически все абсолютные утверждения, включающие слова "всегда", "никогда", "все", "никто" и т.д. являются ложными. Они не дают простора для реальной оценки происходящего и изменений...
"...От души желаю тебе обрести в Новом Году все то, чего ты тайно желаешь, и даже самой себе боишься в этом признаться. А так же то, чего желаешь явно".
А ничего тайного уже нет... Всё, слава Богу, стало явным и определенным. Никаких иллюзий. Я знаю, чего жду и хочу видеть в Новом году.
Хочу быть здорова и видеть всех своих близких здоровыми и полными сил.
Хочу любить и быть любимой. Прежде всего это относится к мужу, ибо так ясно поняла, наконец, что только он, Богом данный, может стать моей стеной и опорой. В этом смысле хочу быть свободной от прочих заблуждений и наваждений...
Хочу развиваться и не терять вдохновения. Учиться. Писать.Танцевать. Петь. Рисовать. Играть.Творить.
А еще... ХОЧУ ИЗБЕЖАТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВ, ПОДЛОСТЕЙ И РАЗОЧАРОВАНИЙ. Это, пожалуй, было самым болезненным в ушедшем году, и пусть он и унесет это с собой навсегда...
Также благодарю своего Ангела за все знаки и подсказки. Стараюсь их своевременно заметить. И кажется мне, что в этом умении совершенствуюсь день ото дня .
...Благодарю Тебя, Господи, за всё...
Книги не бывают изначально "правильными" или "неправильными". Такими их делают сами люди.
Книга - это просто источник информации. Полезной или бесполезной. Но ведь польза для каждого своя. И потому те книги, информацию из которых удалось как-то использовать, чаще всего и будут именовать "правильными", остальные же сочтут "неправильными", то есть прочитанными напрасно. Но книга ведь не виновата, что читатель не нашёл её содержимому применения.
Всегда знала - есть люди способные использовать то, что они имеют, а есть неспособные. Есть те, кто сразу понимает, что это будет полезно, это нужно читать, а вот это - шлак, к которому не стОит даже прикасаться, ибо время жизни лучше потратить на что-то потенциально более продуктивное. А есть те, кто доходит до всего этого лишь спустя долгие годы... а то и не доходит вовсе.
Наиболее занятно в этом наблюдении, на мой взгляд, то, что первым не обязательно много читать, чтобы добиться успеха, а вторым можно прочесть хоть все книги мира, а всё без толку.
* * *
Смотри, только вчера я озвучила своё намерение - накануне Нового года выбросить всё лишнее... все "чемоданы без ручек" вышвырнуть вон из углов, из головы, из души. Да-да, именно в такой очередности. Ан, только оно прозвучало, как сие действо и началось... Только вот очередность нарушилась - с души и с головы чистка началась...
...Януш Вишневский "Одиночество в Сети". В инете уже глубокой ночью "споткнулась" об упоминание об этой книжке. Всегда избегала чтения с монитора. Причина прозаическая - просто глаза болят. А тут... читала до утра. Утром же и продолжила до самого вечера, с досадой отрываясь только на звонки и на самые неотложные дела. Читала посередь хаоса неубранной квартиры с завалами "чемоданов" по углам. И весь день над головой, как мрачная туча, клубилось чувство вины - всё время убеждала себя: вот-вот... еще одну страничку... и потом займусь делом, разгребу-уберу весь хлам из углов в доме. Не тут-то было...
Только что была прочитана последняя строчка... И стало ясно, что именно это и было самым важным делом дня.
Эта книга, словно губка, впитала в себя весь хаос мыслей, оставив самое главное. И среди главного тоже всё упорядочилось и встало на свои места - по степени важности.
Бог. Дети. Семья. Николай. Отношения.
Больше ничего нет. И быть не должно. Иначе опять воцарится сумбур и хаос.
Итак, с душой всё ясно...
Теперь надо бы разобраться со всем остальнм. Что там на очереди - голова?... дом?... что еще?
И как же он во-время замолчал... Едва ли бы эта чистка была столь успешной, если бы он не молчал... СпасиБо тебе и за это тоже, мой дорогой...
Боже, мы Тебе снимся вместе
На краях тарелок, когда я разливаю суп,
И на краешке супружеского остывшего ложа,
В углубленьях морщинок около глаз.
Мы упорно Тебе снимся вместе.
И Ты соединяешь нам руки,
Так что мы не можем убежать друг от друга.
А если нет,
То не введи нас во искушение.
Пусть оплачут меня
Воскресные домашние макароны.
Дай заснуть
И избави нас –
Каждого по отдельности.
Аминь.
Всё оттуда же... из "Одиночества..." Вишневского...
...это душевный покой.
ПЛАКАТЬ НАДО, КОГДА НИКТО НЕ МЕШАЕТ. ТОЛЬКО ТОГДА ОТ ЭТОГО ПОЛУЧАЕШЬ РАДОСТЬ.
|
Сколько стоит счастье ? "Скока точно вешать "? ...И что-то мне подсказывает , какой ответ будет звучать. И ещё это же самое мне подсказывает , что большинство из тех , кто так ответит , пусть даже мысленно, противореча самим себе, ни фига и никогда не меняли . Не меняли на счастье... ...И аз первый есмь посередь всех оных... |
Недавно читала об этом очень заинтересовавшем меня явлении. В двух словах, это когда уже и не хочешь что-то делать, но продолжаешь только потому лишь, что в это дело уже много вложено. Пресловутый чемодан без ручки.
Кстати, во всяких там фен-шуях это явление особо оговаривается. Мол, вещь, которой ты не пользуешься хотя бы года три, должна быть из дома вынесена. А уж тем более чемодан без ручки подлежит выбросу - однозначно!
А то ведь стоит такой... ящик неудобоносимый... где-нить в углу, а то и в голове! Ни Богу свечка, ни черту кочерга. А выбросить рука не подымается.
Вот ведь и ответственности никакой не несёшь, никакого наказания не будет, никому ведь ничего не обещала, никто не пострадает и всё такое, но тупо тянешь волынку дальше. Нет, не надеешься на что-то, давно уже ни на что не надеешься, а просто как подумаешь, сколько всего этому отдано: сил, времени, денег, эмоций... как же так, взять и бросить.
И оно уже давно не отбивается ничем, ради чего всё это задумывалось и начиналось. Оно уже больше тяготит, чем радует. Оно уже и не радует вовсе, а просто привыкла. Оно не нужно никому, кроме тебя, да и тебе не нужно, но ты ловишь себя на мысли, что кто-то, возможно, мечтает о том, что у тебя уже сейчас есть, а ты хочешь это выбросить.
Хорошо, когда это материальная вещь, когда она не индивидуальна, когда её можно кому-то подарить, и она будет работать для него. А если это то, что не дарится? Если это то, что только с тобой и может работать, и то не работает? Сколько можно тащить на себе этот тяжеленный чемодан без ручки только потому, что когда-то он приносил тебе столько радости, и ты видела в нём столько смысла?
Нет, всё-таки это надежда какая-то. На что? Что можно будет это продать? Обменять? Но оно ведь индивидуально, и не будет работать больше ни на кого, а значит никому оно не нужно, не продашь и не поменяешь. Нет. Значит, это что-то типа ответственности перед самим собой. Не могу же я сама себя предать? Вот сама вложила, сама за себя теперь ответственность несу, получается. Идиотизм.
Вложила, отбилось, порадовалась. Видишь, что теперь всё завязло, что нет развития - развивай. Не хочешь развивать - бросай и берись за что-то новое. Вот так должно быть. А оно не всегда так. И вот именно то, что заставляет человека "зависать" и елозить по одному и тому же месту на одном и том же уровне, называется отрицательной мотивацией.
Пропади она пропадом.
Всё. Достало. Николаи мои в Москву подались. Некому помешать. Накануне Нового года займусь-ка я чисткой. Выброшу всё.
Из углов. Из головы. Из души.
Инвентаризация на полную катушку!
|
|
|
Есть те, кто верит в судьбу. Есть те, кто в неё не верит. А есть так называемые "средние". Они верят в то, что определённые предпосылки перетекают во вполне конкретные последствия.
Предпосылкой к тому, чтобы с человеком происходило не то, что он сам хочет, а то, что хочет кто-то другой ("автор" его книги-жизни) является его собственное безволие и лень. Получается так. Если человек сам не знает, чего хочет, или ему попросту лень - то есть не так уж и хочет этого добиваться, то с ним будет происходить не то, что он сам хотел бы, а то, что ему якобы, "написано на роду" . Происходящее с таким человеком - суть есть опять же его собственное желание, его выбор... Ведь это именно он ничего не делал со своей жизнью, это именно он выбрал, чтобы с ним происходило что попало, это он решил, что не станет отрывать недвижимость от стула и "будь, что будет". Не?
Выходит, никакой судьбы нет и быть не может. Всё решаем мы сами. Как вопросы того, что именно нам делать, а что не делать, так и вопросы того, что с нами произойдёт, если мы не будем делать вообще ничего.
Судьбы нет. Есть качества характера. И самые опасные из них - безволие и лень (хотя, справедливости ради, надо сказать, что далеко не самые гадкие).
А где же Бог, спрашиваешь? А Бог - Он везде. В том числе над нашей волей, нашим желанием и выбором. Вот если они никак не проявляются, то и Бог медлит. До какого-то критического предела. Если уж доходим в нашем безволии и лени до последних сроков, тут уж Он и начинает направлять нас своими уроками.
Ситуация с Николаем. Верующий ведь человек, но уповает на то, что Бог Сам пусть как-нить управит... Полное безволие...
При этом такую махину-фирму на себе тащит. 23 человек работой обеспечивает. Все его любят, как папу родного. Батюшка наш отец Андрей, когда молебны на фирме служит - обычно раз в году сразу после Крещения святой водой всё окропляя - всегда отмечает особую атмосферу. "У вас, - говорит, - словно одна большая семья".
В безволии разве такое построишь? Может, это для него черезчур внапряг? Поэтому и пьёт? Мне иногда кажется, вот если б, скажем, Хемингуэя, да заставить собачий корм продавать... он бы враз спился, а?... Колька в душе такой романтик... но так глубоко всё это под спудом лежит, что только через алкоголь клапаны и открываются...
Но почему тогда он рядом со мной сильнее всего пьёт? Так ведь и говорит - я, мол, когда тебя вижу, так и хочу напиться... Ну, и что с этим делать?
Подруга вот говорит, что он меня ревнует. Но как человек благородный, по-другому выразить не может. Ничего себе... А, впрочем, может, и она права...
Я каждый раз, когда слышу фразу "работать над отношениями", всегда одну и ту же картину представляю - вот пришли они оба с работы, сели друг напротив друга, набычились, напряглись и давай... отношаться. Как ударники пятилетки, в две смены работают.
В моем представлении все немного по-другому выглядит, каждый больше работает над своим отношением к партнеру. Ведь отношение - условно назовем его любовь, потому что у каждого свой собственный рецепт, чем партнера угощать, как у каждой хозяйки есть свой собственный оливье - оно скорее внутри нас, и наружно мы действуем под влиянием того, что внутри чувствуем. Так вот это отношение, оно не всегда ровное, а похоже на кардиограмму, с пиками и провалами. Хотя хочется, чтобы было как паровое отопление - всегда ровное, в одной температуре.
Но от судьбы не убежишь, пики и провалы подстерегают даже самую любящую пару.
То ли леший криво плюнул, то ли черт наворожил, но иногда на любить просто нет сил, внутри пусто, как в трехлитровой банке. Ну бывает такое, я в такие моменты даже себя не люблю, не кормлю и не мою, забрасываю в постель и забываю. Чувства приморожены. Уставишься пустым взглядом на некогда любимые черты, а в голове мухой жужжит: "А ктой-то? А почему этот человек занимает столько места в моей жизни?" Если в этот момент не приложить усилия, то запросто можно додуматься до развода, - фантазия, несмотря на общую апатию, работает бурно, и услужливо придумывает радужные картины существования без этого с виду чужого человека. Так вот, я говорю - гони прочь эти мысли, они врут. Ну, если и не врут, но стопудово, очень сильно приукрашивают. Не будет без него радужно, локотки погрызть придется некоторое время.
Приложить усилия означает в данном случае, толкнуть шептунью в нужном направлении - напомнить себе, как хорошо вместе, как пахнет его кожа, каковы его губы, как вместе смеялись, ели, гуляли, все хорошее, что было, и продумать что хорошее еще будет. Это как тележка с грузом - сначала ты ее с трудом сдивгаешь с места, прикладываешь усилия, а потом она разгоняется, и уже не ты ее толкаешь, а она сама тебя тянет. Фактически, за волосы вытаскиваешь себя из ситуации, в которой тебе никто не нужен, в нормальное течение жизни. Потому что люди, которым никто не нужен, обычно сами никому не нужны, а мы не такие, мы добрые и красивые. В общем, надо сдвинуть себя с мертвой точки, через некоторое время человек как-то внезапно перестанет быть чужим и противным, и опять захочется быть с ними, проводить с ними время, делить с ними свою жизнь, идти на компромисс, смотреть на все с позиции МЫ, а не Я. Тогда отношения будут не работой, а песней, литься сами собой и без перерыва.
Работать надо на работе. Дома надо жить и радоваться.
Всегда это помнила и говорила себе вновь и вновь, без устали - все эти 27 бесконечных лет... И сейчас помню и даже, видишь, здесь же об этом говорю. Только вот на деле уже не работает...
А жить и радоваться дома сил не стало...
Да и живу я уже почти не дома.
Что-то забуксовала моя тележка с яблоками в старой заезженной колее. Такие вот дела...
Знать себя. Этого достаточно. Чтобы отбросить ненужное. Лишнее.
Отказаться от иллюзий. Быть самой собой.
Уходят лишние ассоциации. Испаряются заблуждения. Исчезает желание пушить хвост и пыжиться.
И... Тает вес...
Так просто, оказывается.
Просто позволить, наконец - БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ.
Кажется, поняла.
Похоже, получается.
Кто я?
Теперь, наконец, знаю...
Кто?
Меня так много - внутри. Каждой своей части я позволяю заявить о себе. Я даже провоцирую их - пусть говорят. И как можно громче!
Чем больше проявляется изнутри, тем больше тает снаружи...
Никогда не была так счастлива и свободна!
Я таю...
Это разговор начистоту... о чистоте.
В воскресенье верующие христиане прониклись чистой радостью Пасхи, а люди, далёкие от религии, - не менее чистой радостью тёплых дней новой весны.
Весной люди оживают вместе с природой и чувство безотчётного чистого счастья - просто потому, что живёшь на свете! - ощущается особенно остро.
Мне хочется, чтобы и сама я, и мир вокруг был таким же чистым, как это весеннее небо. Чтобы на душе ни облачка... чтобы окна в доме прозрачно сияли... чтобы постель была свежей и душистой... а чувства - незамутнёнными, сильными и яркими.
Но, увы, ощущение весеннего беспричинного счастья очень быстро проходит. Вот я и задумалась - почему? И, поразмышляв на эту тему, решила для себя вот что.
На самом-то деле счастье, которое мы ощущаем в первые весенние дни, вовсе не такое уж безотчётное. На самом деле в душе всякий раз поселяется надежда на чудесное обновление - себя самой, своих жизненных обстоятельств, своих отношений с людьми, окружающими и сопровождающими меня по жизни. А еще в душе подспудно живёт мечта о том, что вдруг - чисто само собой! - муж проникнется моим беззаветным отношением к домашней работе... свекровь враз оценит мои старания ублажить её ворчливую старость... подруги начнут искренне радоваться тому, что я хорошо выгляжу... старшие дети, затаив дыхание, станут внимать моим ценным указаниям... а младшенький внезапно станет отличником...
Но когда эти ожидания почему-то не совпадают с реальным положением вещей, ощущение счастья испаряется - будто его и не было!
И тут, представь себе, я нашла свой способ быть счастливой и с удовольствием делюсь им с тобой.
Для меня залог счастья - это полная чистота, прозрачность. И здесь я имею в виду не только чистые прозрачные окна моего дома, какими принято встречать приход весны накануне Пасхи. Хотя. впрочем, и это тоже. Но для меня ПОЛНАЯ ЧИСТОТА - это что-то вроде теории чистого разума, под которой я подразумеваю очень точную и максимально соответствующую действительности - а не моим романтическим представлениям! - оценку окружающего меня мира и людей. Прежде всего - это ЧИСТОТА ОТ ИЛЛЮЗИЙ.
Романтика при этом не исключается - отнюдь! - но она больше не принесёт разочарований, как это случалось то тут, то там в моих путешествиях по жизни - да с эдакими-то огроменными розовыми очками на носу! Она - романтика - я уверена, станет приятной составляющей жизни только тогда, когда я буду точно знать, с чем или с кем я имею дело, а не выдумывать ни обстоятельств, ни человека.
Воспринимать жизнь такой, какая она есть, видеть своё место в ней, принимать или добиваться его - и находиться в гармонии с собой, то есть чувствовать себя счастливой.
Конечно же, я отдаю себе отчёт в том, что выработать в себе такое чистое, незамутненное собственными страхами и комплексами, отношение к действительности - работа трудная и не всегда приятная. Наверное, поэтому именно среди женщин, в отличие от мужчин, значительно больше тех, кто считает себя несчастливыми. Ведь именно женщины в большей степени, нежели мужчины склонны создавать иллюзии и при этом имеют несравненно больший ресурс терпения, чтобы максимально продлить срок расставания со своими фантазиями.
Итак... снять и отбросить подальше розовые очки иллюзий... оглянуться вокруг себя... прежде всего увидеть себя в истинном свете... подумать о своих истинных желаниях... сформулировать максимально точнее свои цели и намерения... разглядеть повнимательнее обстоятельства и людей, которые рядом...
Кто я? Чего я хочу? Кто со мной рядом? Почему и зачем?
А может быть, ты думаешь - пусть оно идёт, как и шло? О-о-о... Если ты думаешь именно так, то мне тебя жаль. Как, впрочем, жаль и себя - своего потерянного времени, своих упущенных возможностей... Если бы в своё время кто-нибудь сказал мне это так, как я сейчас говорю это тебе... Я, может быть, тогда бы услышала и попыталась сделать это пораньше... Каким бы трудным и невыполнимым это ни казалось...
Подумай, как непросто подснежнику пробиться через толщу мёрзлой земли, но как чисто и красиво он цветёт.
А ты постарайся! У тебя всё получится!
ЧИСТОТА ОТ