Не, знаете, что!??!?!?!?!
Я В БЕШЕНСТВЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Просто кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой, значит любимый (ШОБ ЕГО!!!!!,,,,,,,) теперь гуляет по парку с той Б…….. За ручку… ОхОхОхОх, какая картинка…. Им повезло, что я эт не видела… Мальчик просто забыл, что у мя по всему городу глаза!!! Мля, она ж страшная… Худая, вся в веснушках, в брови пирсинг (который по-моему вообще для языка), волосы облезлые, пяти цветов, если не больше. Улыбка – как старый забор. Сплошной штакетник!!! Когда ентот монстрик разговаривает – прикусывает язык и плюется!!! МАМА!!!! Я ее убью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И его!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И сяду!!!!!!!!!!!!!!!!!
Черт!!! Нельзя так, но я злая, сцука!!!
Не могу на это смотреть!!! Лучшая подруга кинула, парень не любит, да истчо и шляется с каким-то тихим ужасом!!! Это невыносимо!!! Я им всем устрою веселую жизнь в шараге!!! Будут, Мля по стеночке ходить!!!!!!!!!!!!!!!

Что-т не спится вторую ночь подряд. Пыталась что-нить стоящее изобразить… Вот что вышло:


Ты не прощай меня,
Хоть сам прощенным будешь.
Ты не зови меня,
Если хочешь прийти.
Но не забудь меня,
Ведь забытым не будешь.
Лишь только верь в меня,
Найду силы уйти…


Ты думаешь, что по тебе я убиваюсь?
Что схожу с ума, и плачу по ночам?
Ты думаешь, с другими сейчас тебя забыть стараюсь?
Что хочу к тебе, скучаю по родным губам?
Ты думаешь, что лучше мне ни с кем не будет?
Что лучший – ты, а остальные – прочь?
Ты думаешь, что я люблю тебя, мой милый?
Ты одинок. Твоя подруга – ночь……..

В колонках играет - Абры
Настроение сейчас - Мозголомное

Здрасте всем и всям!!!
Вот собралась трубу поменять... Моторолка 398 свое отыграла кажется... Как думаете, NOKIA 7610....... Говорят смарт не плохой, ток тихий... Хотя у мну плеер есть..... Второй день думаю.........

Я не верю в любовь, в любовь и пониманье.
Вокруг холод и лед, и крики отчаяния.
Хочу просто уйти далеко-далеко,
Об этой жизни увидеть лишь немое кино.
Сигарета в руке, холод колет мне руки,
Как прожить этот день, и привыкнуть к разлуке?
Я не знаю как быть… Куда идти… Кого звать…
Хочу лишь одно… Пару слов лишь сказать…
Сказать как люблю, тронуть нежные щёки…
Тронуть губы руками, но они так далеки…
Вот я вижу тебя, но не могу подойти,
Не хочу сердце рвать, мне лучше уйти.
Не увидит никто моих слез и страданий,
Я ушла на всегда, не сдержать обещаний.
Не надо смотреть вслед, когда я ухожу.
Спиною чувствую взгляд, я и так все пойму.
Ты любишь меня, я тоже люблю….
Но, увы, быть с тобой никогда не смогу.
Прости все, что было, не держи в сердце зла.
Я давно все простила… И сама прощена……
15.12.06

Настроение сейчас - Кайфовое!!!

Значит так!!!
По-моему хватит лить слезы по мудаку, переживать из-за подруги-кидаловы, и хотеть убить девочку-дурочку! Жизнь продолжается, и у меня она намного лучше, чем у них!!!
Какого черта я 2 года убила на это существо? Столько нервов, слез, неприятностей. Нельзя склеить разбитую чашку, все равно шов останется! Если с первого раза не получилось – не стоит пробовать дальше. Сложно расстаться, но трудней удержать! А я, дурочка, надеялась на победу любви… Ну были мы вместе, ну и чё? А ни чё. Люди не меняются, а такие, как он тем более. Может, лет через 7 мы встретимся, посмотрим друг на друга. И он пожалеет, но будет поздно. Мож я сейчас просто утешаю и подбадриваю себя этой мыслью………. Ну и ладно. Сейчас мне так легче… Иногда лучше все же думать головой, чем слушать сердце. Вот… Хватит с меня ошибок. Надоело. Буду ходить с улыбкой 9 на 12, сверкать безумно красивыми глазками (кстати, глаза эт единственное, что я в себе люблю!!!), и всем своим видом показывать, что дела у мя лучше всех.
Моя любимая подружка!!! Официально присваиваю ей титул «Эгоисто-кидалово»!!! Ну бывает же г… на свете. Ток почему оно вокруг мя концентрируется?!!! Ну, ведь всем известно тяготение плюса к минусу!!! Вот… Ну не хочешь ты со мной общаться – не надо!!! Без тебя еще лучше будет!!! Ток мозг мне не трахай своими номерами!!!
Воть…
А начну-ка я NEW LIFE!!!!
Не помню, честно говоря, в который раз се эт говорю… Но теперь-то я не только себе это говорю!!! И вокруг все стало другим! Абсолютно все! Никаких больше слез, переживаний и глупостей!!! Живем для себя и радуемся жизни!!! Берем от нее максимум, и делаем максимум хорошего!!! А… Да, еще танцы… Забыла так вам сказать, что я танцами занимаюсь… Клубными… Транс и транс-Хаус. Ну, и r-n-b местами… Вот… Если пройду кастинг (в чем я не сомневаюсь), буду выступать в ночных клубах. (кто б мя туды ток пустил…..), или работать тренером!!! Есть к чему стремиться!!! А еще у меня месяц учебы остался, потом практика и сессия… Надо хвосты подтягивать, а я тут расклеилась… Растеклась соплями по всей хате и думаю, что все само собой сделается… Дурочка…
Короче, температура опять 39… Я се сёня сама укол делала… Видели бы вы 2 часа самоподготовки к этому… Смешно… Я подумала, что надо поскорее выздороветь, и надрать всем задницу………… И как засадила се иголку в выше названное место….. Синяк остался… А что интересно я се завтра скажу???
Эмоций целая куча. Откуда-то взявшийся оптимизм, энтузиазм….. Столько идей и планов за один вечер появилось… Не знаю, хорошо это или плохо……

Бред какой-то, но эт мои мысли…………

Я иду туда, куда никто не ходит,
Туда, в безмолвный мир теней.
Я иду, от холода немеют ноги,
Сердце бьется, но кровь все ледяней.
Но я иду, иду зачем не знаю,
Проходя сквозь улицы, дома,
Иду туда, где ничего не надо,
В мир, где буду только я.
И все иду. По ходу сочиняю,
Выкраиваю свой тесный мир.
Иду… Куда?... Зачем?... Не знаю…
Душу бы кто светом напоил…
А я уже бегу, бегу и спотыкаюсь
Об ложь, обиды, страх и месть,
Я бегу и в прегрешеньях каюсь,
И мне бедной некуда присесть.
Когда же это кончится, скажите?
Когда же вы опомнитесь, когда???
Нет. Вы в одной толпе со мной бежите.
Концом будет лишь надгробная плита….
21.12.05

Настроение сейчас - УРА

Жопа какая-то.
Как в прошлый днев не могла войти, так и этот навернулся...
Весь вечер думала что с ним!!! Додумалась!!!
Холофая дефотька!!!

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ну, всё!!!
Я зла как тысяча чертей!!!!!!
Давно мя так не выводили!!!!!
Начну с начала. 25-го числа я рассталась с человеком, которого долгое время люблю. Реально ЛЮБЛЮ. Это не юношеский максимализм (хотя, лучше бы он), не влюбленность.… Вот… Моя любимая подружка, которую я считала своей сестрой, которая была для мя всем выдала мне номер, из ряда вон выходящий!!! Мало того, что она не спросила что по чем, из-за чего и почему, стала смотреть на мя с высока… Типа она так и знала.… Когда я один день прогуляла, она не удосужилась поднять трубу, когда я ушла из шараги домой с температурой она не отвечала на смс.… Почти за неделю она ни разу не спросила как я, почему не хожу.… Когда я написала ей, типа что она забила на меня, что я ей больше просто не нужна, она такого наговорила…
Ты знала, как я к Жене отношусь, я заебалась из года в год биться за то, чтоб ты жила для себя, а не для этого ублюдка (Она еще ЕГО ублюдком называет……… уууххххххх). Ты сама отказываешься от помощи, тем, что всегда делаешь по-своему. (А что, я, простите, буду делать как ты, падла мне скажешь? У мя есть свое мнение и свои чувства). Давай, забьем на себя, будем жить для НЕГО, не жрать, не спать, пить кофе, курить, ходить с несчастным лицом…
Когда я ей сказала, что можно было хоть позвонить за всё это время, мне выдали, что у неё свои проблемы, и она их сама решает… (живем мы, к слову в трёх минутах ходьбы). И вообще понаписали, друг другу кучу гадостей…
Сцука… Обидно, когда для человека все делаешь, помогаешь, чем можешь, а он к тебе в трудную минуту спиной поворачивается. Забыла, видно, кто её вытащил, и кто за нее жопу рвал… Больно друзей терять……….
Женя… Позвонил сёня, после того, как у него спросили в какой я больнице лежу. Наказал лечиться, и сделать флюорограмму.… Вот.… И поехал в Ростов со своей одногруппницей!!!!!!!!!!! Я этой мымре все патлы повырываю!!!!!!!!!!!!!!! Убью на хэр!!!! Бля, реально, если он с ней замутит, ей не жить!!! Я сама по себе человечек не злой, наоборот, оч даж дружелюбный, но меня вывели!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пиздец я злюсь…. Сил ныть и страдать уже нет, да и заколебалась я страдать по тому, кто, мало того, что мя не любит и не ценит, так еще мя и не достоин… А еще я заколебалась терпеть свою «подругу», которая мя просто использовала… А еще, если это из-за той сцуки мы расстались, она будет ходить лысая, с мордой, как у мопса, и с корявыми ногами.
ООООООООООХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я БЛЯ, ТАКАЯ ЗЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это, Бля война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Да ни хрена у мя не играет!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - Минус 26579 степени.....

Ну вот и последствия…
Когда я сильно переживаю, перестаю многое чувствовать. Вкусы, запахи, холод, физическую боль… Доходилась в пиджачке в -3, докурилась на улице, и допилась холодного пива… А еще холодные вечера в парке на ледяных лавочках… Температура, ломит всё тело, бронхи болят, нос заложен, глаза вываливаются……… Красота……… Чё еще сказать?!!!

В колонках играет - Каста Юго-Восточная Европа
Настроение сейчас - А что енто такое? У мну должно быть?

Как завтра идти на учебу? Что одеть? Как посмотреть на него и не въебать по морде? Как заставить себя сожрать хоть чё-нибудь? Как перестать курить по 2 пачки в день? Бля........ Скока проблем из-за какого-то ........... хер знает кого, даже слова не найду.............
Да шоп Я, из-за него себе нервы тратила??????? И так натерпелась... Столько времени мозг мне делал....... И так похудела, стала нервная и тупая, не сплю, плачу, заработала фиолетовые круги под глазами.......... Да никто не стоит таких страданий. Тем более тот, кто мя не ценит.......
Я знаю...... Встану завтра, улыбнусь сквозь слезы, выведу ресницы до бровей, замажу тональным подглазины, одену шортики, прозрачную черную тунику, сапожки на шпильке, куплю се коробку конфет, йогурт, сожру это все сама, приду с улыбкой, расцелую всех, и его тоже. И пусть все думают, что у меня все отлично!!! А уж он тем более не увидит слез. Как говорят, только почувствует их у себя в сердце.....
И буду лучше всех!!!
А он пусть жалеет...
Себя.....................................

В колонках играет - Каста - Под одним небом
Настроение сейчас - Полное отсутствие

Вот и всё…
Мы расстались… 25 марта.
Просто расстались и всё…
Просто у него перегорело…
Просто он не готов к серьезным отношениям…
Просто ему больше нужна свобода…
Просто он не умеет любить и ценить…
Так хреново, что я даже не знаю, что мне делать… кричать, плакать, биться головой об стены, напиваться…. Не знаю, что говорить друзьям, ему при встрече… Как смотреть на мир, который потерял смысл, стал черно-белым….
Перегорело… Ничего не чувствует ко мне… Хотел хороших отношений, но у него не получается… Говорит, что в этом возрасте не может быть ничего серьезного и что нет ничего вечного… А я сказала, что люблю его 2 года, он сказал – когда-нибудь разлюбишь…
Я ничего не ем, не сплю… Ничего не хочется… Только кофе и сигарет… И ещё, чтобы все это поскорее закончилось…
Нужно его отпустить. Просто отпустить. Найти в себе силы. Ток нет их уже, сил этих… Я на самом деле его придумала… Придумала на пустом месте то, что хотела. И полюбила. Полюбила мечту. Идеализировала. И поверила в иллюзии. На это ума и фантазии хватило. А как избавиться – не имею ни малейшего понятия… Его нет. Нет его такого, какого люблю… В реале это другой человек… Понять я это поняла, осознала умом. Но как вычеркнуть его из сердца? Как избавиться от бешеной привычки? Как не сорваться, не загреметь в психушку???
Ни чего не хочу… Не видеть, не слышать, не знать… Он сёня еще написал смс, спросил почему мя на учебе нет… Договорились остаться хорошими друзьями. Раз девушкой его мне не быть, буду другом. Настоящим. Пусть он будет счастлив. Пусть любит, и будет любим. А я прорвусь…

[320x240]
В колонках играет - Максим - стать ветром
Настроение сейчас - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вот фоточек покидала... В моей группе учится девушка, Лена. Когда она фотографирут - я даже сама себе нравлюсь! ( А эт бывает крайне редко!!!) У нее просто талант!
Моё чудо открыло свой ротик, вытаращило глаза и промолчало... Люблю его, засранца!!!
Короче, прошу заценить!!!

Настроение сейчас - Думаю, мля........

А вообще, я к вам обратиться хочу… Так сказать, советика спросить… Но, блин, запуталась я в мужской логике, а точнее в полном ее отсутствии…

Короче, начну с начала… Влюбились мальчик с девочкой (но они еще об этом не знают). Друг без друга жить не могут, сидят за одной партой, за ручку держатся, во всем помогают, выручают, на концерты КАСТЫ вместе ездят, на крыше музея целуются, вечерами фильмы вместе смотрят, к сессии готовятся, все вокруг знают, что Анечка без Женечки – нонсенс… Просто шоколадно. Но… Анечка ждет парня с армии, у Женечки есть девушка… И у них жутко романтичный романчик с побегами, теряньями, палевом и поцелуями на балконе последнего этажа 16-ти этажного дома, откуда как на ладони видно Ростов-на-Дону…
Лето… Она уехала на каникулы в деревню в жутком моральном состоянии. Любовь, да и мозги чуть-чуть промыли в прямом смысле. Родная мать не узнавала… Он ей звонил пару раз, еле пробил номер… А она считала дни до осени, и писала стихи…
1-го сентября, Анечка, похудевшая, загорелая под кубанским солнцем, красивая, веселая стоит, беспечно улыбаясь на линейке… И ни кто даже не может подумать, что в душе у нее ураган, желудок сводит от волнения, сердце давно выпрыгивает из груди, а в крови уже недельная доза никотина… Она ждет, когда же наконец увидит его… ДА!!! Вот он, ее любимый, смуглый, веселый, мелированный мальчик, в голубых широких джинсах в клеш, и ярко-зеленой майке… Вот он, стоит и курит с одногруппниками, и ищет кого-то глазами… Поворот головы, волосы развеваются на ветру, улыбка сияет на губах… Долгожданная встреча взглядов… Смущенное «привет» и поцелуй в щечку…
Опять пары…И он снова держит ее за руку и просит решить задачку… Она не может без него, а он всегда рядом… Осенний вечер… Они одни в квартире… Ее первый раз… Его нежность, доброта и ласка… Утро… Встреча в техникуме… Оба понимают, что повязаны чем-то большим, но не знают чем… Урок психологии, рука в руке, блеск в глазах. И это все рушится… Через неделю… Он не здоровается, не садится рядом, не берет трубку… Она узнает, что у него была и есть девушка, что летом они помирились, и что она все знает про ту ночь… И рассказал ей об этом не Женя… Слезы, бешенство, стресс… Но это только начало… Их предали. Предал ее лучший друг, ее братик… Мира больше нет, солнце не светит, а любимый потерян навсегда… Ведь он не знает о подставе, не знает, что все было спланировано, подслушано… Он думает, что это она, специально, чтобы поссорить их… И не хочет ничего слышать… Так проходит полтора месяца, за которые Анечка успела сделать попытку самоубийства. Неудачную. К счастью. Потом, Женечка приходит на учебу с бутылкой мартини, покупает сок и шоколад, и просто садится за столик и наливает… Все пьют, и на паре электротехники Анечка снова крепко держит руку Женечки и сияет, как медный таз. Он расстался с девушкой, ее парень с армии наконец все понял и не мешает… Они снова вместе, снова смотрят телевизор, готовятся к сессии… Снова ночь и пустая квартира. Свечи, музыка и два обезумевших долго скучавших друг по другу человечка… И уже ничто не может помешать…
Неделя счастья, и опять косяк… Он путается с какой-то девушкой с параллельной группы. Что случилось? Почему? КАК? Стресс, Новый год в деревне… Выход, практика, и Женечка заболел. Простуда, ангина, воспаление легких, подозрения на туберкулез… Инфекционка, санаторий, а она даже не может ему позвонить, так как он опять помирился со своей бывшей, а она не перестает угрожать Ане (которой, в прочем пополам на всех…). 2 месяца новости только от знакомых, и классного руководителя, который таскал всех в больницу делать флюорографию…
Звонок в 12 ночи…
- Как дела?
- А ты хто?
- Я Женя, ты что, не узнала?
Слезы, радость, обещания исправиться, и что все будет зашибись… Через неделю она у него в санатории. Многие о ней слышали, какая она хорошая… Он обнял ее возле окна… О большем счастье она и не просила…
Его день рождения, концерт КАСТЫ. Пустая квартира и ночь.
Первое мая. Слова, что они не могут быть вместе. Что он боится пожалеть об этом, но сейчас ничего не будет. Ее болезнь… И гонки… У нее куча мальчиков, у него девочек… Она играет и мстит всему миру, а он который раз проходит мимо счастья.
Лето… Она случайно приехала домой на 3 дня… 2 часа ночи. Она не спала… Звонок в дверь… Женька…
- Что ты тут делаешь?
- Да, ты изменилась… Ладно, я пошел… Просто хотел на тебя посмотреть…
Она запихнула его на кухню… Снова держала его за руку… И спустя полтора года ожиданий, мечтаний и надежд он говорит, что хочет быть вместе………………………………………………………………………………………………………………………………………… И на следующий день пропадает… Она не видит его 5 месяцев. И вдруг, когда только все улеглось, и она успокоилась… он возвращается из академического отпуска… в технарь, где она учится… Она в бешенстве, и готова его убить… Он понимает, что никогда сделает ему ничего плохого, что по-прежнему любит… Первая пишет СМС с предложением помириться… Он согласен. Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Напроходила вот тестиков… Или лыжи не едут, или я с дуба рухнула… Если им верить, то мну уже можно вносить в красную книгу, усиленно охранять, и откармливать конфетами. И размножать...
Мож эт всё фигня…
А мож я ся плохо знаю…
Гы-гы) второе лучше…

Без заголовка Дневник

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 17:13 (ссылка)редактировать
Без заголовка

Среда, 14 Марта 2007 г. 23:34 (ссылка)
Бля, знаете чё я вам посоветую??? Никогда ни о чем не мечтайте, а то не дай бог ещё сбудется... Во чес слово...... Прошла всего неделя, как моё любимое существо начало выпендриваться. Не звоним, трубку не берем, на сообщения не отвечаем... Позвонила со скрытого - во неожиданность, мы вдруг случайно заметили, шо у нас имеется телефонный аппарат, и он, (о, чудо!!!) вибрирует в переднем кармане джинс и издает странные звуки... Мы берем трубку, говорим ОЛО... И сразу обещаем исправиться, приехать, позвонить, написать, больше так не делать...... И почему я такая вот добрая, доверчивая и любящая. Другая дала бы ему про меж глаз, и отправила через ростовский семафор на хутор бабочек ловить... А я, бля, понимать, помогать, поддерживать, любить, верить собралась... ДУРОЧКА
Вот, блин, учитесь, как не надо. Мужики такие существа (не в обиду) которые перестают думать головой всякий раз, когда просыпается более важный орган. А если учесть, что сильная половина человечества в 5 раз сильнее и быстрее нас, девушек, возбуждается, и 90% всего времени (эт все статистика) думает, куда бы этот свой орган и каким образом, простите, сунуть, можно представить, сколько у них реально здравых мыслей...

Настроение сейчас - Хочу кого-нить побить...
В колонках играет - Какая-т дрянь




Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 17:34 (ссылка)
Меня просто поражает местами идиотизм окружающих людей. Во чё у мну стряслось:
Значит Я, такая счастливая, радостная и вообще, просто супер-детка 8-го марта сижу со соей любовью у сестры, как звонит моя мама, вся в слезах... Какой-то мудак позвонил ей, и сказал, что я курю хеш. Бля, я в шоке... Доброжелатель, того я родственник, решил ее предупредить, чтоб повнимательнее со мной были, пока я не подсела на чё-нить покрепче... Мама в панике, плакала весь вечер. А ей вообще нельзя расстраиваться, она болеет серьёзно... ПИСЕЦ... Теперь я под наблюдением. Бабушка уже давно норовит сводить меня к психологу, мама теперь грозится затащить к наркологу... Скоро на окна поставят решетки, а на дверь повсят надпись "Душевнобольной наркот-придурок"...
Вот так...



Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 16:00 (ссылка)
У меня новость, которую я не могу скрывать!!! Сбылась моя мечта. Мое желание, которое я берегла в сердце целых 2 года. ОН предложил мне встречаться!!! Вчера выгнала родителей погулять, а ОН пришел ко мне. Мне было все равно, что произойдет, я просто хотела побыть рядом. А ОН мне говорит «Давай встречаться…». И как вы думаете что я ЕМУ ответила?!!!!!! Конечно ДА!!! С деревней все накрылось, сегодня мы пойдем гулять.
РЕБЯТА!!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!! РЕАЛЬНО Я ЖДАЛА ЭТОГО 2 ГОДА…..



Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 23:43 (ссылка)
Едет крыша.
Не знаю, что делать.
От ЕГО взгляда кидает в дрожь.
Мечты о лучшей ночи в моей жизни с 8-го на 9-е марта рушатся.
Я вижу, что ОН постоянно смотрит на меня, приходит на пары, и пишет сообщения в три часа ночи. Я обещала ЕМУ стриптиз. И все, что полагается после. ОН обещал ждать с нетерпением.
Купила леопардовое белье, чтоб раздел и обалдел.
Боюсь, не пригодится по закону подлости. Надо было брать черное в разноцветный жуткий горошек. И панталоны.
Бросаю курить. Всю неделю курила по две сигареты в день. Через 2 недели мне привезут таблетки.
Зато стабильно курю шмаль с бывшим парнем, который назвал меня шлюхой за общение с однокашниками, и с человеком от которого получила самые большие предательства, подставы и проблемы в своей жизни.
Стыдно, блин...
И как-то противно.
И обидно.
Лучшая подруга говорит, что я на НЕМ помешалась, и что она не может больше слышать ЕГО имени, а мне все равно...
Лучший друг почти прямо мне заявил, что я деградирую, сдаюсь и просто не хочу бороться, и мне тож почему-то все равно. Если бы мне кто-то из них запретил что-то я бы послушала. Мне жесткость нужна и воспитание, чувствовать, что кому-то я вот так дорога, но все думают, что я от своего не отступлю.
Я просто люблю.
А мне даже мама мало что уже запрещает. Иногда кажется, что ей на меня, простите, поебать.
И вообще, меня ток отпустило, и я хочу истчо.
Надо завязывать. Эти придурки могут подсадить...
Странно, я ничего не боюсь.
Кстати, даже подругу удалось накурить. Смешная она.
Бля, чо пишу... Да хотя какая разница, чо я пишу.... Если давно нет разницы чо я чувствую......

Я не сумашедшая... Я просто запуталась...................

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 22:34 (ссылка)
И скучно, и грустно, и некому руку подать……..
Странно как-то себя ощущаю. Люблю одна грустить в пустой квартире. Курить на балконе, стуча зубами, пить остывающий кофе… Жаль, что я не умею его варить, приходиться хлебать растворимый… И сигареты как-то плохо курятся. Наверно, они тоже грустят в одиночестве… Одинокий фонарь тускло светит на пустой детский садик… И кошка сидит на Читать далее...

Я хочу быть снегом.
Просто белым, холодным льдом.
Падать вниз, и сиять
В свете городских фонарей.
Хочу растаять, умереть
Под твоим окном,
Оставаясь на веки только твоей….
25.08.06

Держу свое сердце, как цветок на ладони,
Прошу одного: не дай ему умереть.
Оно еле бьется от взгляда. Запомни:
Сердечко живое, не долго терпеть
Тех мук и страданий, причиненных любовью,
Осколки стекла от любви глубоко,
Раненное сердце обливается кровью,
Руки в слезах и держать нелегко.
Ну разве ты сможешь цветок мой отвергнуть?
Бросить на землю, в грязи растоптать?
И душу в страданьях в ад вечный повергнуть?
Знаю, не сможешь, не нужно гадать.
Возьми его в руки, почувствуй, как бьется.
Поймешь ты, как сильно люблю я тебя.
Но только не лги, и не бросай – разобьется
Цветочек, живущий лишь для тебя….
8.08.05

Сердце, разбитое вдребезги свинством,
Руки порезанные стеклом любви,
Мысли, пронизанные твоим хамством…
Зачем ты так делаешь? В глаза посмотри!
В них боль и обида, любовь и страданья,
В ресницах запуталась искра слезы.
Тебе не резонно искать пониманье.
Лишь скажешь устало: «Анют, не гони…»
Ты любишь другую, и может не стоит
Быть рядом с тобой, мешать тебе жить.
Сейчас я уйду, и оставлю в покое,
Но уже никого так не буду любить…
13.10.2005


Иду по мокрому асфальту, стучат по лужам каблуки,
Жила все время в море фальши, но теперь хочу уйти.
Уйти от всех, и не оглянуться, не грустить о прожитых годах,
Сбежать туда, и не вернуться, и не увидишь ты меня в слезах.
Идя по улице туманной, лишь встретиться хочу с тобой,
Хочу в последний миг почувствовать себя желанной,
И уйти туда, впервые не позвав с собой…
13.10.2005

НЕВЕСТА

Белое платье надето, чайные розы в руках
Я долго мечтала об этом, слезы искрятся в глазах.
Губы накрашены ярко, локоны на голове.
Лето на улице, жарко. Жарко, но только не мне.
Белое платье надето, иконка и свечка в гробу…
Я думала, но не об этом, не думала я что умру.
Не хотела себя в белом платье увидеть со стороны.
Вода в море стелется гладью, в память втирая следы.
Пышное платье с корсетом, жемчужины яркие в ряд…
Мечтала я, но не об этом, и близкие люди твердят:
- Малышка, ну как ты красива! Зачем поломала судьбу?
Могла же, могла быть счастливой. Не верил никто, что уйду.
Они ведь не знают, дурные насколько любила я жить!
Хотела быть я счастливой. Надеяться, верить, любить.
Но видно не суждено мне такою быть на Земле.
Жила я в своем тихом мире, существовала в мечте…..
Белое платье надето, чайные розы в руках…
Мечтали мы, но не об этом. И слез уже нет на глазах.
Меня больше нет, да и вскоре все люди забудут меня.
Но верное Черное море будет помнить невесту всегда…….
Май 2005 года



Любимый, но не мой…
Сейчас ты рядом, рядом и так близко,
Как не бывал никто и никогда.
Я счастлива, но счастье мое зыбко.
Ведь скоро утро, черная дыра.
Вот-вот проснешься, глаза потрешь устало,
Не поцелуешь, станешь молча уходить.
Я дура, этой ночью так и не сказала
То, что хочу, что тяжко так хранить.
А может, и не нужно шептать красивых слов,
И все будет обычно, как всегда.
За что я получила болезнь свою – любовь,
Если б знал, как хочется не отпускать тебя.
Ты спишь сейчас спокойно, рукой меня обняв,
Горячее дыхание любви твоей – огонь,
Я в твоих руках, ты спишь, но не поняв,
Что я люблю тебя, любимый, но не мой……
25.12.05
Уходи….
Белый снег тихо падал за холодным немым стеклом,
Разбивая любовь на осколки, расстилая их под окном.
Сумасшедший, глумливый ветер бил крылом по моей двери,
Я уже не хочу тебя видеть. Лишь тихо шепну: «уходи»……
В одиночестве полном, в господстве бредовых мыслей и чувств
Я замру в ожидании чуда, и сердце морозит та грусть.
Отчаянье бьется устало в еле дышащей, слабой груди,
Но я уже не хочу тебя видеть. Лишь тихо скажу: «уходи»……
На щеках замерзшие слезы колят бледную кожу лица
Мне больно, обидно, но все же в этот раз я пойду до конца.
С руки потечет река крови, ты крикнешь мне: «НЕТ!!! Подожди…….»
Но на немых губах поцелуй лишь застынет
Уже никогда не скажу: «Уходи…….»……..
20.12.05



Дыхание ранней зимы из окна
Теплой, как осень, и снега не видно.
В пустой комнате я снова одна,
И почему-то за весь мир обидно.
А вроде все так хорошо,
Луна пятном на небе светит,
Знаешь, по-другому и быть не могло,
До нас все наверное кто-то наметил…
Но наверно этот кто-то не зал,
Что такое любовь и страданья.
И неверно судьбу написал,
Получились одни обещанья…
20.12.05

Зимнее утро, холодно стало,
Будильник звонит, а я не засыпала.
Устала не спать, и плакать в подушку
- Ну, хватит, малыш,- тихо скажет подружка.
А я не могу, снова чертово утро,
Кофе без сахара, ночь помню смутно.
Сны уже не снятся, в голове только ты.
Но все бесполезно, умирают мечты.
Я забила на все, и я все потеряла…
Жила для тебя, но прости, я не знала,
Что ты не такой, и что я не нужна,
Я просто хотела с тобой быть всегда…
Израненное сердце, порезанные вены,
Слабое дыханье, молчаливые стены.
Закрыть Читать далее...

Опьяненные ночной любовью звезды
Бросают на постель свои лучи.
И не стоит задавать себе вопросы,
Если меня хочешь – просто попроси.
Меня не волнует, что думают другие,
Им мысли кошки просто не понять.
Да, были наши ночи, были, и какие…
И будут, будут. На всех мне наплевать.
Задушу поцелуем, объятьями,
Не успеешь опомниться, как станешь моим.
Я больше теперь не боюсь неприятия,
Наслаждаться буду телом твоим…
Зацелую всего, до кончиков пальчиков,
Отдамся вся в ночь нашей любви.
Люблю таких горячих мальчиков.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Стемнеет – приходи……
24.10.05

Пустая квартира, ванна и свечи,
Выключен свет и дверь на замок.
В записке остались последние речи.
Надеюсь, кому-нибудь будет урок.
Снимаю одежду, бросаю подальше.
Краны с водой открываю на всю.
Зачем оно так? – Подумать бы раньше.
Но здесь я уже ничего не хочу.
В горячую воду ложусь я несмело,
Белые волосы лежат на плечах.
Вода нежно ласкает дрожащее тело.
Но слез уже нет в усталых глазах.
Мне очень обидно, он так и не понял,
Что люблю я его, люблю больше всех.
Назло предо мною другую он обнял.
Ну что ж , не мешаю. Пусть будет успех.
Пустая квартира… Ванна и свечи…
Выключен свет… Дверь на замок…
Лезвием в вены… Так всем будет легче…
Он так и не понял……. Пусть будет урок………..

4 июля 2005 года.

Настроение сейчас - Хреновое

Здрасте всем.
Еще вчера все было путем, но мой днев заблокировали....
Короче я бывшая Negatory...
Теперь всех ПЧ жду всех тут...
Посты все перенесу потихоньку, а днев удалю.... если получиться...
ХТО-НИТЬ ТУТ ЕСТЬ СЕЙЧАС????