Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я.
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка Читать далее...

Ну вот она и пришла, пятница 13)) Посидели, скромненько отметили это событие, но мне понравилось. По крайней мере обошлось без всякого беспредела и тому подобного. Следовательно на утро встану как человек)))

В колонках играет - The Cure
Настроение сейчас - хорошее

Какой кошмар... Только написала подробный отчёт о проведённых выходных - и нечаянно всё закрыла((( Теперь лень столько печатать... Ну да ладно, если говорить кратко, то ночью гуляла, днём спала - ну вобщем всё как и должно быть.
А вот погодка реально подводит... Было так тепло, всё высохло, листочки зелёненькие проклёвываться начали... И вот пошёл снег. И это 8 апреля.... Что попало млин...

В колонках играет - The Mission UK
Настроение сейчас - норма

Ну вот, родители уехали на дачу, кажется вот она - свобода, а я сижу одна дома и слушаю музыку. Погода не очень, холодно, идти куда-либо лень... Ко мне тоже никто тащиться не хочет по такой шлепатени... Да оно мне и не надо. Вот думаю чем бы себя занять, а ничего дельного в голову не приходит. Хочется сходить на кладбище, но после прогулки по такой погоде я долго не появлюсь там, так что остаётся сидеть дома. Впринципе мне никогда не было скучно наедине с собой, я люблю одиночество, а иногда оно бывает просто необходимо. Отличная обстановка для того, чтоб полностью собрать свои мысли, ведь никто не маячит возле тебя и не лезет в душу. Так что если повнимательней посмотреть, время проходит не так уж бездарно, как кажется на первый взгляд.

В колонках играет - Полнолуние
Настроение сейчас - норма

Ну вот, жизнь потихоньку налаживается. По крайней мере настроение медленно но верно поднимается, что как-то не очень благотворно сказывается на учёбе... Например сегодня нас с Машкой чуть не выгнали с английского... Да... Что-то на меня это не похоже. А вообще хочется какого-то разнообразия в жизни. А то всё как-то слишком обыденно: учёба, кладбище, учёба, кладбище... Ну изредка парк... Вроде неплохо всё, но чего-то хочется, а чего - незнаю.

В колонках играет - Ghosting
Настроение сейчас - кошмарное

Что стало с людьми... Неужели на всех так действует весна? Может пройдёт время, и всё встанет на свои места? Глупая надежда... но мой разум отказывается верить в то, что люди стали такими, что они уже не будут лучше... Ну почему, скажите мне кто-нибудь, почему те, кто всегда был в компании, те, кто считал всех своими друзьями, те, кто собирались кучей друг за друга на любую разборку стали просто чужими? Почему в парке, в том парке, где всегда собиралась куча неформалов, царит теперь такая обстановка? Почему все шепчут друг у друга за спиной, как дети? Почему смотрят на всех таким враждебным взглядом? Что случилось с людьми? Если уже друзья так себя ведут, что хотеть от остальных?

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - грустно

Ну вот, прошли ещё одни выходные. Не сказала бы, что совсем бездарно, но ожидала чего-то большего. Как-то скучно всё и слишком обыденно. Я медленно превращаюсь в человека, живущего в сети. Просто в интернете как-то больше понимающих людей, в жизни их совсем мало. Да и вообще, странно на меня действует эта весна... Как то нет ни желания, ни сил вообще что либо делать, хочется просто отдохнуть от всего и от всех. Причём это не депрессняк, это полнейшая апатия. Бывают, правда, проблески чего-то, но они редкие и непродолжительные. Эх... Надо срочно менять обстановку. Или какую нибудь гуляночку устроить. Может тогда встряхнусь хоть чуть чуть...

В колонках играет - Stoa
Настроение сейчас - отличное

Только что пришла с Дня Рождения подруги. Погуляли замечательно. Хоть я и собиралась обьявить сухой закон, вино всё же пили. Потом пошли песни, пляски, и вообще что попало. Но в целом ничего сверхъестественного не произошло, и данное мероприятие прошло вполне культурно (разлитое на Катюхины джинсы вино я не считаю). Но я в очередной раз убедилась, что в этой грёбаной жизни мне не везёт, т.к. сегодня у меня сломался цифровик, причём это мне подпортило праздничное настроение. А ещё я умудрилась ноготь сигаретой подпалить, но как это произошло - сама не знаю, ибо только сейчас заметила, видимо всё таки надо было поменьше пить)))
Кстати до того момента, когда мой цифровик отказался мне служить далее, я всё таки успела сделать несколько фоток. Вот тут я с именинницей (я в чёрной юбке).

[525x700]

В колонках играет - Tristania
Настроение сейчас - терпимо

Да, сегодня в очередной раз убедилась - с людьми что-то тварится. Просто когда те, с кем раньше очень неплохо общались теперь не считают нужным со старой компанией даже поздароваться...
Вот сижу, смотрю свои детские фотографии... На них я улыбаюсь. А сейчас у меня нет не одной фотографии, где я с улыбкой смотрю в обьектив. Почему? Да... Какой же я стала... Хотя я ненавижу себя за то, как я жила раньше. За то, что так неумело выбирала друзей, которых и друзьями-то нельзя было назвать, за то, что доверяла людям, за каждое оскорбление, на которое не могла ответить тем же... Оказывается время очень меняет людей.
Сегодня нашло очередное вдохновение, написала стих:

Идя по кладбищу ночному,
Я вспоминала имена
Жить не сумевших по-иному,
Ушедших в вечность навсегда.
Они стеклянными глазами
Смотрели с фото в этот мир,
А их тела в земле сгнивали,
На волю души отпустив.
За ложь, предательство, жестокость,
Я ненавидела людей.
Я не могла простить их трусость,
И вот, жила среди смертей
При этом думая, что небо
Имеет тёмно-синий цвет.
Я так жестоко ошибалась…
На этом свете неба нет.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - паршивое

Приветствую...
Да... Как-то гораздо большего я ожидала от этой весны. По крайней мере хоть какой-то эмоциональной встряски. А в итоге ничего этого не получаю. Неужели зима так изменила ранее знакомых мне людей? Ещё осенью случайно встретившиеся в парке люди всегда держались вместе, всегда шли друг за друга против гопников. А сейчас? Какие то разборки среди своих же... Вот уже второй день хороню себя заживо в квартире, хотя так хочется погулять, но у всех свои дела, не позволяющие им даже в выходные расслабиться. Да сейчас и на улицу спокойно не выйдешь, кругом пьяные мужики, достающие своим "Девушка, давайте познакомимся?".Неужели люди не могут как-то по другому проводить свой досуг? Неужели обязательно нажираться как свиньям и приставать к мирно беседующим на скамейке людям? Наверно единственным местом, где меня никто не тревожит является то, где находят покой умершие - а именно Казанское кладбище. Хоть там нет этих пьяных харь, лезущих с вопросами, старух, нагло рассуждающих о моём внешнем виде, бросающих в мою сторону фразочки типа "Понаделали из себя чертей!" А завтра снова Академия... Придётся улыбаться одногруппникам, иначе начнут расспрашивать, что случилось. Ненавижу, когда в душу лезут. Моя душа - могила, рассчитанная на меня одну. Горький опыт научил, что доверять людям нельзя, предадут, а не предадут только те, кого предали. Поэтому есть пара - тройка друзей, которые более-менее в курсе того, что со мной, а остальным и знать не стоит.

memento mori