Это было настолько потрясающе, что мне до сих пор не верится.
[698x366]

График моего дня, конечно, до добра не доведет. Сегодня это стало особенно очевидно. Вот какие сны (опишу только два из десятка разных бредовых сегодяшних снов) мне сегодня приснились.
Утром меня разбудила Полина, девочка из группы по испанскому, позвонив по телефону (это еще было наяву). И после этого снится мне сон:
звонит Полина и говорит: "Тебя выгнали из группы по испанскому". Я пребываю в изумлении, звоню преподавательнице, и выясняется, что я самая глупая в нашей группе и от меня решили избавиться. Потом - опять же, во сне - я якобы просыпаюсь и думаю: это же был сон! Звоню Полине (при этом на сто процентов уверенная в том, что все происходит на самом деле) и спрашиваю: "Мне вот приснилось, будто ты сказала, что меня выгнали. Это же не правда?". На это она отвечает, что так на самом деле и есть, меня выгнали. И таким образом я "просыпалась", наверное, раза три, каждый раз думая, что все предыдущие просыпания были во сне, а вот это настоящее. И звонила Полине, потом преподавательнице. Получилась такая матрешка.

Сон второй, традиционнейший. Про зубы.
У меня - как и в каждом пятом сне - выпадает зуб. Я, как всегда, в ужасе, все окружающие тоже в ужасе, надо в больницу... Но потом, постепенно, у меня начинают выпадать уже все зубы, и я во сне радостно понимаю, что это сон, потому что в жизни такого не бывает. И говорю всем окружающим: "Да это сон, все нормально, не переживайте!" И герои моего сна доверчиво соглашаются, что все они лишь продукты моего сумасшедшего воображения. Кстати, не гораздого на выдумки, как я посмотрю.

Книжки на полках пылятся не читаны и вызывают испуг.
Вдруг не успеешь, запарясь с работой, учебой, а вдруг...
Раз остановишься - не поздоровится, прямо иди и молчи.
Поаккуратнее, по пешеходному: нервы-то нужно лечить.
"Ты мне улыбку, а я тебе слезы, пойдет? - По рукам.
Я тебе душу и ты взамен душу, окей? - Это нет, не отдам."
Мысли послушные, щеки осушатся, будет под грудью гранит.
Твердо решила, теперь равнодушная и ничего не болит.
Глаза слипаются, ты не красавица, ноет вчерашний синяк...
...Ты просыпаешься, ты улыбаешься: ох, ну какой же дурак.

Мои слова никогда не были легкими и прозрачными, они всегда густые, тягучие - как патока, сказала бы я, если бы явственно представляла себе патоку где-нибудь, кроме "твикса". Иногда они настолько дремучи и непроглядны, что в них задыхаешься от нехватки воздуха, зато бывает и так, что если очень холодно, то можно закутаться в них, как в одеяло, и укрыться с головой. Вот каждую ночь я лежу без сна до рассвета, потом после рассвета, потом до первого "карр" проснувшейся ранней вороны, а потом уже бросаю попытки уснуть и сочиняю разные вереницы всяких цветных слов, мучаюсь ими, рождаюсь с ними, и все это только в мыслях. В моих мыслях, куда не то чтобы никому нет доступа, а просто еще не нашелся кто-то, кто бы по-настоящему загорелся желанием полазить по этим хитроумным лабиринтам, - так вот, в моих мыслях никогда не было ничего, кроме сумбура, спутанных и разбросанных по всем углам клубков сумбура. И если попытаться собрать их и распутать, то через какое-то время обнаружишь себя связанным по рукам и ногам и подвешенным к потолку. В моих фразах так же мало толку, как и в моем бездействии, потому что фразы - это только еще один, изощренный вид самого опасного бездействия. В моих мыслях такое огромное множество альтернативных концовок, эпизодов - параллельных миров, что если спроэцировать их в реальную действительность, то они вытеснят те, настоящие параллельные миры и к тому же не поместятся во вселенной. Но все эти концовки живут и здравствуют, опять же, только в моей голове. Днем, с открытыми глазами, я совсем друой человек, я касаюсь ногами асфальта, я, наверное, криво или глупо улыбаюсь, не могу связать двух слов, теряюсь и зависаю, как перегретый компьютер. Я думаю о том, как бы успеть на трамвай, где бы найти еще денег до следующей стипендии, как бы не выглядеть такой маленькой и беспомощной. Ночью-то я размышляю совсем о другом, но с утра это сложно вспомнить - ведь так хорошо нанизанные друг на друга слова лишь продукт пьяной, уставшей и разбитой души, которая наутро стряхивает хмель "высоких истин", чистит зубы и идет на службу каждодневной, неизменной, отлаженной, как кремлевские часы, слабости.

Вчера мы катались на великах - спины теперь помидорно-красного цвета, гуляли, похрустывая пыльными камешками под ногами, игрались в водные пистолеты. А сегодня мой день рождения, ко мне приходят люди и говорят приятные вещи - просто потому что им так хочется, ведь далеко не от всех я чего-то жду. Сегодня впервые за много лет не было дождя в день 5 июля, такого дождя, который льет - а я знаю, что каждая капля моя. Но все равно у меня есть много "моего", исключительного. Так много, что и не расскажешь... Только что увидела такую новость: http://news.mail.ru/society/4065755/ - если мне не изменяет зрение, то приплюснутый шар на картинке не похож на бесконечность. Так как же можно было составить "полную картину вселенной"?.. Не представить нам ни бесконечности, ни вечности, ни личного не_существования. Но как-то так устроен человек, что ему мало хруста гальки под ногами, белых полос от купальника после солнечного дня, южного ветра, клубничных песочных пирожных и самых прекрасных близких людей. А бывают дни, когда достаточно.

Ты отправляешь письмо. Через месяц письмо приходит тебе обратно с надписью на конверте: адресат не обнаружен. Ты рвешь конверт, перечитываешь на всякий случай письмо, идешь опять на почту, покупаешь новую марку, заклеиваешь, пишешь другой адрес. Но через месяц повторяется та же история. Спустя год ты ненавидишь почту, не обнаруженного адресата, письмо, но больше всего ненавидишь свою ненужность. Твое письмо, предназначенное неведому адресату, обошло весь мир, искало его, ждало на почтамтах, в ящиках, ездило в поездах и летало на самолетах, чтобы сказать ему что-то важное, и вернулось обратно, как злобная насмешка над этим чем-то важным. И ты, наверное, больше не будешь отправлять письма. Ты и писать их тоже не будешь - кому они нужны, твои каракули. Ты и думать перестанешь об этом... важном. Когда станешь умирать и поймешь, что ответов так и не приходило, задумаешься: а был ли ты жив. А был ли кто-нибудь из них жив?..

Хочу кинуться в высокие крепкие соленые волны океана. Хочу перестать чувствовать свое тяжелое тело, горячую голову, уставшие глаза. Хочу перестать чувствовать... бессмысленность настоящей жизни. Теперь мне понятно, благодаря "Исповеди", что жизнь не вообще бессмысленна, а только моя собственная жизнь. Но никогда у меня не будет сил что-то изменить. Я как будто стою в огромном, бесконечном поле, вокруг только бескрайнее небо, но не решаюсь сделать шаг и все стою, в то время как надо бежать и бежать, и ко всему прочему изучаю бесцветное сено под ногами... И даже не знаю, какое небо вокруг меня. Как же надоело мне это сено. Как хочется разбить дома всю посуду, сломать дом, очистить улицу, бить, бить, бить... Лучше уж себя прибить тогда.

Прозрачно. призрачно. сумеречно. судорожно.
Просто слова похожие, просто так... А у меня даже День рождения скоро, ничего себе. И плюс тридцать, о которых так мечталось. И много-много всякого теснится в моей бедной голове. Вчера вечером мне так безумно хотелось спать (я теперь отрубаюсь неожиданно, в разных немыслимых позах, в самые непредсказуемые моменты), что я по-быстрому закончила переводить фразу и, уж конечно, не потрудилась перечитать. Мне она даже не показалась странной, мало ли что там в голову взбрело кому-то... Только сейчас, открыв документ, я осознала, что что-то не так. Но не пойму что. "- Ты не думаешь, Энди. Ты только реагируешь. Обсуди это с Кувером. Если ты этого не сделаешь, твоя голова окажется у него на тарелке." Хотя - подумаешь, на тарелке... Двигаемся дальше...

Я вот уже третий год не могу понять: зачем спать? Зачем вообще нам спать, когда есть прекрасный Соловьев - религиозный фанатик, повернутый на избранничестве русского народа, и закомплексованный пессимист и шовинист Салтыков-Щедрин, после которого и жить-то не хочется? Не то что спать...

Я тут решила написать о том, что я безнадежный социопат, мизантроп и идиот в одном лице и что у меня нет друзей и я обречена влачить одинокое жалкое существование, постепенно набирая килограмм за килограммом. Но это все звучало как-то очень грустно, поэтому я набрала свои ФИО в яндексе, чтобы утешить себя. И наткнулась на это: http://www.style21.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=54&Itemid=31. Хо-хо-хо. А ведь там даже пять моих фотографий - что является нарушением какой-то там статьи 4 части ГК РФ. Хотя, наверное, это служебные материалы. Так что я не смогу никого обокрасть. Но все равно можно злобно посмеяться и сделать вид, что я не безнадежный убогий жалкий социопатишка. Хо-хо-хо! И я не буду спрашивать, в чем моя проблема.
Налицо просмотр полутора сезонов "Теории большого взрыва" за сегодняшний день.

Закрываешь глаза на секунду, открываешь - еще одним человеком меньше. Так и остаются люди на внутренней стороне век. И переворачивается все - все, дни и ночи, причины и следствия, уважение и презрение - со скоростью света, поэтому просто не успеваешь ощутить этих изменений. И так же, как мы не падаем с нашей планеты - а ведь она движется, и этого в детстве я никак не могла понять (да и до сих пор с трудом): как это она крутится, а мы остаемся на месте, не замечаем даже этого вращения... Так же не теряем ритма, несмотря на это бешеное изменение всего, и вокруг и внутри. Только иногда, чаще перед сном, вроде бы лежишь, но понимаешь, что крутишься, крутишься... И никаких "остановись, мгновенье" тебе никогда не светит. Так и будет все изменяться со скоростью света, и не на чем остановиться, отдохнуть. Примоститься. Куда тут можно идти, если пункты назначения каждую секунду оказываются в разных точках. Ты уже не кажешься себе тем, кем казался минуту назад, и ты словно не жил до настоящего момента. Словно не видел ничего... Когда у меня очень высокая температура, меня всегда преследует одна и та же галлюцинация: мне кажется, что я большой шар, полый внутри, хрупкий - и если я пошевелюсь, то лопну и ничего от меня не останется. Вот только в последнее время такое состояние мучает постоянно: ступишь шаг, повернешь голову, сожмешь кулаки - и исчезнешь... И исчезнет все.

"Только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их. От этого моральная природа человека еще живучее природы физической. Горе никогда не убивает."
"Детство"


"Было что-то подобное тому, что бывает в математике, когда, думая решать уравнение, решаешь тождество. Ход размышления правилен, но в результате получается ответ: а = а, или х = х, или 0=0. То же самое случилось и с моим рассуждением по отношению к вопросу о значении моей жизни. Ответы, даваемые всей наукой на этот вопрос, -- только тождества.
И действительно, строго разумное знание, то знание, которое, как это сделал Декарт, начинает с полного сомнения во всём, откидывает всякое
допущенное на веру знание и строит всё вновь на законах разума и опыта, -- и не может дать иного ответа на вопрос жизни, как тот самый, который я и
получил, -- ответ неопределённый. Мне только показалось сначала, что знание дало положительный ответ -- ответ Шопенгауэра: жизнь не имеет смысла, она
есть зло. Но, разобрав дело, я понял, что ответ не положительный, что моё чувство только выразило его так. Ответ же строго выраженный, как он выражен
и у браминов, и у Соломона, и у Шопенгауэра, есть только ответ неопределённый, или тожество: 0=0, жизнь, представляющаяся мне ничем, есть
ничто. Так что знание философское ничего не отрицает, а только отвечает, что вопрос этот не может быть решён им, что для него решение остаётся
неопределённым."
"Исповедь"

Мне в очередной раз кажется, что я уже никогда не закончу свои рефераты. Они как горшочек с кашей или что-то вроде того: чем больше делаешь, тем больше остается. Это качество я уже давно заметила. А женские глянцевые журналы не вызывают ни малейшего вдохновения, так что получается желчный разнос с разбрызгиванием слюны на монитор. Плохо это сочетается с научностью изложения, даже совсем не сочетается. Эта сессия положит начало медленному, но верному поседению моих волос. Равно как и сбор справок для Шенгена - такого стресса, как при покупке авиабилетов, на мою нервическую натуру давненько не сваливалось. Ну кроме ночного мотылька, подлетевшего к монитору, когда я создавала очередной шедевр бессмысленности по социологии.
[515x480]

Я дошла до самой последней трагической точки. Дальше пути нет. Все. Конец. Суть в том, что я начинаю сопереживать героям любовного романа, который перевела и теперь редактирую. Но самое ужасное - что я самостоятельно дописываю некоторые фразы, если мне кажется, что их там очень не хватает. Если бы кто-нибудь когда-нибудь заинтересовался моей незаурядной личностью, он мог бы провести целое исследование на тему того, как я воплощаю собственные эмоции и желания в счастливом любовном сюжете. Ну например. Оригинал: "пора бы ему поумнеть и быть начеку" (что-то вроде того). Моя интерпретация: "пора бы ему поумнеть и не поддаваться непонятным магнетическим чарам". Все, я же говорю, это конец. Утешает только то, что роман получается очень даже надрывно-искренним. Буду думать так.

Обнаружила, что в испанском для слов "предвидеть" и "предотвращать" используется одно и то же "prevenir". Дико нелогично, по-моему. Это ну вообще никак не синонимы, более того - даже причинно-следственных связей четких не прослеживается. Это сейчас про баранов и грабли еще раз.
Затесался еще один обрывок размышления тут: у Гарди в "Тэсс", его пустейшем, не побоюсь этого словосочетания - любовном романе, была все же одна умная мысль. Мы живем с людьми, общаемся с ними, они про нас что-то знают, что-то даже понимают, но личная трагедия какого-нибудь отдельно взятого человека, если она непосредственно не связана со смертью, выглядит уморительной комедией в глазах остальных людей. И это вовсе не из-за жестокости окружающих, просто переживания, когда ты их сам не испытываешь, - это безумно смешная, глупая штука. И когда чуть-чуть приходишь в себя, хочется подойти к зеркалу и покрутить у виска.
"Дождь закончится, закончится все... За собою все вода унесет..."

Девочка такая вся субтильная
С сильно развитыми тактильными
Навыками - дотягиваться, трогать
И наощупь, сразу, мигом понимать.
Потом ночами гладкими оправдывать,
Соседей донимать.
Под пальцами запоминать,
Из-под ногтей занозную
Чужую боль вытаскивать.
Как глупо, боже, глупо как,
Бессмысленно устроено,
Что можно раз дотронуться -
Потом всю жизнь любить.
Что просто так нельзя свернуть,
На юго-юго-запад взять,
Проснуться наконец,
Взорваться, снять и выкинуть
Живое, некартинное,
Могучее, простое "тебя не".

Не помню, когда последний раз пела в душе. Это плохой знак, один из них. Кончики пальцев ужасно болят от вредной привычки, это второй знак. Третий тот, что я не хочу кушать вкусности, которым полон мой холодильник. Иногда у меня даже получается что-то готовить. Вроде бы с каждым разом становится все сноснее. Скорость работы оставляет желать лучшего, но заставить себя пока еще в состоянии. Думать о надвигающейся сессии - не думается, видимо стоит блок на приближение безвыходных ситуаций. Еще даже не составлен список с убийственным количеством рефератов и контрольных, которые надо сдать. Тем не менее 13-ого числа первый зачет. Ну да бог с ним. Последние три-четыре дня доказали мне, что слово "баланс" никогда не будет употреблено мной для описания собственной жизни. Уж если не сейчас, казалось бы, то когда. Запах ванили придает ощущение уюта, барабанящий по карнизу дождь - относительного спокойствия. Праздники пригодились для просмотра двух очень хороших фильмов, перевода - пока что - четырнадцати страниц, хорошего такого судебного разбирательства в себе. Одного из. Еще бы они мне что-то давали. Ох, глупости это все.

"Ходишь-ходишь в школу, а потом бац - вторая смена". Вот примерно так сейчас хочется сказать. И свалить куда-нибудь, где меня никто не знает, чтобы не приходилось отчитываться непонятно за что, постоянно в чем-то и ком-то разочаровываться, чему-то удивляться... Хотя уже ничему нельзя удивляться в этой жизни. Можно просто сидеть и молча балдеть. Скорей бы в Испанию: там языковой барьер будет причиной внешних недоразумений, но не внутренних. Сегодня меня немного пришибло одной фразой авторства Чехова. Я это понимала, конечно, на инстинктивном уровне, но словесное воплощение довольно основательно тряхнуло.
"Равнодушие - религия хорошего человека". Вот уж точно... Равнодушие. Этого мне больше всего не хватает.
UPD Как же нереально здорово, что я посмотрела "Короткое замыкание". Наконец-то стопроцентно мое после полугодовалого простоя. Прекрасно, мм...............ммм..........
[500x382]
[500x380]

Я забываю, сколько мне лет, что нужно сделать завтра, кто мои друзья... В памяти остаются разве что самые страшные сны, которые беспощадно обнажают все, что я уже по инерции прячу от себя долгое-долгое время. Детские вещи, далекие люди и бесконечное ощущение того, что ведь некого спросить. Никто не ответит на те вопросы, которые волнуют меня так, что снятся каждую беспокойную ночь в виде чудовищных аллегорий. В комнате у меня постоянный пыльный сумрак, а на улице постоянный болезненный холод. Как-то глухо все и непроходимо...