Я не буду скучать по школе потому что все, что я в ней люблю, останется со мной и после нее. Почти все... Просто на самом деле плохого намного больше, чем хорошего, поэтому нет во мне сейчас этой светлой грусти, как во всех. Для меня школа - это в первую очередь отрицательное мнение большинства, наплевательское отношение другого большинства и любовь, наверно, лишь двух человек. А насчет списка (подсмотренного у Юли)... Пускай он выглядит так (список тех учителей, по которым я буду скучать больше всего):
1. Людмила Николаевна. Здесь без вопросов. Человек, благодаря которому я сейчас такая, какая есть. Благодаря которому я умею думать, чувствовать и жить. Я не преувеличиваю... Просто это сложно представить, кем для меня является этот человек на самом деле. Да она и сама не представляет.
2. Татьяна Петровна. После Анькиных слов "Это последний урок обществознания" мне в голову как током стукнуло - последний... Ну мы на нем с ней отожгли, но даже это не радует. Трудно предположить, как это так - больше не будет этого "давайте с вами скооперируемся" и "наше с вами общение прекратится". Вот оно и прекратится, это самое общение. То, чем нам все эти годы Татьяна Петровна так угрожала.
3. Вера Васильевна. Испанского я, к сожалению, так и не узнала... Зато узнала, что есть такой человек, который понимает и прощает абсолютно все, для кого наши проблемы не пустой звук. Если честно, я никогда не видела в ней учителя. Мне всегда казалось, что это кто-то близкий, родственник может быть...
4. Елена Викторовна. Извините нас, пожалуйста, за постоянную "столовую" на первой парте среднего ряда, за приступы угара, за "аааааа меня засасывает" и за то, что мы не сдали за весь год ни одного зачета... За пустые парты в понедельник на последних уроках, за "Здравствуйте, а, что? у врача!" и, наверно, еще много за что. Мы ведь не плохие, просто дети.
5. Елена Владимировна. Она кричит ребятам, чтоб не курили перед детским садом, предупреждает, чтоб подальше прятали шпоры а то завуч запалит, надеется пометить нам билеты по методике преподавания, называет Маргариту Викторовну сектанткой... И вообще, создается такое впечатление, что школьную жизнь ученика знает не хуже, а лучше нас самих.
6. Денис Владимирович. Его фразы мы уже давно растащили на афоризмы, кто-то даже не утруждается обращаться к нему на "вы", с наших уст порой срываются нецензурные выражения, на что он никак не реагирует... Он старается казаться серьезным, напомнить нам, что он все-таки учитель, хоть и ненамного старше нас, но... "Свой", короче. А прикалывамся мы по-доброму, правда ведь?..

Получилась "шестерка"... Вот это были те, кого мне действительно будет не хватать. А теперь те, кто никогда не вызывал у меня положительных чувств и с кем нетерпится расстаться:
1. Татьяна Борисовна. Как не сложилось с седьмого класса, так и осталось. Вечная неприязнь, предполагаю, что взаимная. Моя единственная четверка в аттестате. Но неприязнь не из-за этого, естественно, а из-за ее подлости и двуличности. Я это могу и в глаза сказать, мне не слабо.
2. Мария Владимировна. I`m your Venus... Мы тырили фотки у нее из-под стекла, обзывали хоббитом, Королевой Волос, Волосатиком, Гоблином, Гремлином и еще много кем, ненавидили информатику, сочиняли истории про инопланетян с ней в главной роли, разоблачали ее тайные замыслы завоевать мир...И решили наконец-таки подарить ей бритву на Выпускной. Чтоб следующие поколения не мучались.
3. Надежда Настаевна. Ну у этой крыша поехала уже давно, подозреваю что задолго до того, как она приехала из своего Китая к нам в гимназию... Вряд ли нормальному учителю придет в голову называть своих учениц лохушками, предсказывать кому-то, что он будет рекламировать грузовые машины и НЕ ЕЗДИТЬ на метро из-за терактов, объезжая всю Москву на троллейбусе.
4. Вера Владимировна. Патриотическое воспитание детей это хорошо, но только не тогда, когда ты сам повернут на деньгах и тебя конкретно клинит, что у всей школы немытые головы. Эта мадам дошла до абсурда в своей пропаганде, и я готова поспорить с каждым, кто решится это отрицать.

Это не пост на тему "я прощаюсь со школой". Это именно о тех людях, вместе с которыми прошло мое детство. О тех, кого я видела почти каждый день на протяжении 7 лет, а теперь буду видеть намного реже, да и то не в качестве ученика, а это совсем другое.
СПАСИБО всем, кто вошел в первую шестерку и не только им, конечно. Не буду распространяться по поводу своей благодарности, все равно они этого не прочитают. А второй "четверке" не скажу ничего. Зачем?

P.S. А вы-то что думаете? Я слишком циничная? Нужно плакать? В общем, какие ощущения, неделя ж осталась?

[показать] Пройти тест Создать новый

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=qP57M77e58a52f4d5960195ddb7241f74985324-20070119

…когда всё обычно
У ВАС все пишут о каком-то необыкновенном счастье, а я хочу написать о простом. У меня есть любимый муж, двое любимых сыновей и любимая собака. Муж — бухгалтер. Не новый русский — самый обыкновенный. Я воспитательница в детском саду. Вижу разные семьи — и когда родители в разводе, и когда детей не любят… Вот почему всегда спешу домой к своему счастью, где каждый день вроде одно и то же, но я всё это очень люблю. Мы не отдыхаем за границей, у нас дешёвая машина, но я люблю просто смотреть телевизор со своей семьёй или ездить в выходные на дачу. Дети у нас хорошие, послушные, муж меня любит. Что ещё надо? Часто люди гонятся за каким-то необыкновенным счастьем, а не замечают, что оно рядом!

Ольга В и н о г р а д о в а, Казань"

Счастье, РЭС
СЧАСТЬЕ, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворённости своим бытием, полноте и осмысленности жизни

Miss U (06:26 PM) :
у нас, че, больше не будет уроков литры??
ева (06:26 PM) :
Nea.
Miss U (06:27 PM) :
больше ни одного урока литры в школе за всю жизнь
Miss U (06:27 PM) :
ну все, пошла рыдать

[267x400]
[313x400]
Сегодня все куда-то подевались, я весь день одна, пытаюсь создать для самой себя видимость трудовой деятельности... У меня скоро крыша поедет, если так дальше будет продолжаться. Мне вообще не с кем поговорить, а мои дурацкие попытки наладить нормальные отношения оборачиваются ничем. Может я просто раньше не замечала... По-моему это не совсем нормально, что мой дневник является моим самым внимательным и... единственным слушателем. Я не знаю, что во мне не так. Впервые начала завидовать. Неделю болею и неделю никто обо мне не вспоминает. Это одиночество во всем... В пустой комнате, где слышно только гудение компьютера и странное хрюканье *не закапала в нос, а на самом деле просто грустно*, в горе немытой посуды на кухне, в ноющих от бесконечного сидения у монитора ногах, потому что сидеть как сидят все люди я не умею, в разбросанных по всей квартире пачках от таблеток, в несписанной литературе, потому что в интернете нет нормальных сочинений, а у самой нет сил... На самом деле оно только во мне, и больше ни в чем. Перед сном закрываю глаза и меня атакуют стремные белые девочки, красные речки и такие вполне реальные персонажи, как битцевские маньяки (или как их там). И это совершенно неважно, что маньяк не поднимется на 14 этаж, открыв два кодовых замка, по крайней мере потому что нах ему на 14-ый если можно на 2-ой, а колодцев у нас поблизости вроде бы нет, следовательно, и девочка не придет. Мне просто страшен сам факт того, что если она вдруг все-таки придет, то рядом никого не будет и некому будет сказать свое Великое Последнее Слово. И тогда я так и останусь для всех вас "той грубой и нервной девкой которая хорошо знала русский и литературу и собиралась на журфак". Мне кое-что тут пришло в голову пока я это писала... Получается, чтобы вот так не случилось надо просто всегда быть такой, какой хочешь чтобы тебя запомнили. Как если ты завтра умрешь. Тогда я сказала бы 4... нет, 5 людям, что я их люблю, любимому бы не устроила очередную истерику, потому что знаю, как они ему надоели, сестру бы попросила заботиться о брате, а брата о сестре, чтобы не получилось все так... А может, ничего бы этого я не сделала, потому что, как и все, боюсь проявления чувств, хотя и в меньшей степени. Наверное, поэтому я и сижу тут одна и поглядываю периодически на стеклянную дверь, нет ли за ней стройного белого силуэта с длинными мокрыми волосами. Вроде нет пока.

Мы заняли третье место. И это неплохо. У меня теперь наша песенка в голове крутится) Но я болела за Сердючку. Это было просто гениально! Украина стебется над Европой, а ей дают второе место) Как вам Евровидение?

[400x273]
Ну вот, ты ушел и оставил меня тут на съедение злобным пятиклассникам...) Нужно писать Наказ на последний звонок((( *No idea* А еще мне кажется, что у меня на кухне что-то горит, но я не пойду смотреть, потому что мне страшно. Да. А еще мне страшно, что где-то здесь, в моей квартире валяется что-нибудь компрометирующее (как в тот раз), и в связи с этим мне завтра будет как обычно стыдно. Как тогда, с "мосэнерго" в яндексе на букву "м"...
Еще мне стыдно перед твоей мамой, что я тебя у нее отнимаю...
Еще я хочу с кем-нибудь поговорить, потому что мне кажется, обо мне все забыли...
Еще я слышала, что на улице шел дождь и тепло. А я там так давно не была...
Еще я ненавижу открытые двери, потому что мне кажется, что туда обязательно кто-то зайдет и будет как в фильме ужасов. А поскольку их я не смотрю принципиально, то я точно не могу представить, что именно будет, если этот кто-то зайдет. Но знаю, что что-то страшное.
Еще мне стал отказывать мой разум. И моя независимость. И я сегодня глупая. И слушаю попсу. И вообще... может не стоит писать здесь этот бред?..

http://www.liveinternet.ru/photo/cjiohuk/post163059/

Почему-то всегда столько мыслей, о чем написать, а когда нажимаю "новая запись", они куда-то исчезают... Я болею. Жду пока приедет Сережка ко мне... Еще часа два ждать( Вчера с братом нашли песенки нашего детства - Фристайл там, все такое... Шансон)) Когда она говорила, что тогда все были счастливы, все было хорошо... Для меня это было пустым звуком. Мне казалось, что будет лучше, что все все преувеличивают... Но теперь я вспоминаю. Я слушаю эти песни... Я рассказываю Сережке о даче... И я понимаю, что так как было, больше не будет. Я скучаю по всем. Они все умерли. Мы с ним играли в футбол, я ездила на маленьком переднем сиденье велосипеда, а брат чаще на багажнике, и мы ждали пока он вернется из магазина... А теперь его нет. Я не понимаю, как все могло так получиться.
Мы сами во всем виноваты. И сейчас повторяем ошибки, забивая друг на друга... Я об однокласснице, с которой не общаюсь почти, знаю больше, чем о собственной сестре.
А с утра было нормальное настроение...
[559x164]

Вы все говорите мне, что он не единственный... Что я зациклилась... Кто-то даже тактично намекает, что он мне не подходит...
Но кажется, лучше я угроблю всю свою жизнь только чтобы он был счастлив, чем буду искать счастья для себя. Я не знаю почему.
Я буду заниматься по жизни тем, чем занималась до настоящего времени - рыдать и ненавидеть. Только вдвое больше. За себя и за тебя. А ты будешь жить постоянно так, как тебе говорят - в семье, на работе, в другой семье... Ты будешь жить своими приземленными желаниями, думать что у нас все отлично... А я буду плакать, но только так чтобы никто не слышал. За себя и за тебя. Потому что ты всегда будешь слишком маленьким для этого. А еще ты будешь говорить, так же как и сейчас "Извини, я такой". Тебе даже в голову не придет постараться измениться... И мои приступы будут учащаться, потому что они от нервов, и я сдохну лет в тридцать, а ты женишься на какой-нибудь лохушке, которая будет распоряжаться тобой как хочет. И может, тогда ты задумаешься над тем, что в твоей жизни что-то не так. А может быть и нет.
В любом случае, я люблю тебя и никогда не брошу. Даже если это будет стоить мне собственной жизни.

Класс!

[600x445]
...

Самые необыкновенные сны мне снятся, когда я болею. Интересно, к чему это: "Добро не всегда в белом, а зло в черном"? В моем сне был детский праздник и почему-то этот мужик, который впоследствии оказался злым... А я ошиблась - сказала, что добрый.
А сейчас мой организм борется за каждый милиметр грудной клетки и пока проигрывает. И мне все тяжелей дышать, и кажется, что еще чуть-чуть и все. Как будто кто-то душит... Какой же бесконечной стала эта безысходность... Теперь она перешла уже на тело. Это было бы символично - умереть от того, что не хватило воздуха. Это отражало бы реальность. Или это реальность отражает мою внутреннюю безысходность...
Вчера не вызвала скорую потому что страшно одной просто. Помню, как раньше мы вызывали скорую, они приезжали с этими своими шприцами, кололи что-то что никогда не помогало... Но было хотя бы не так страшно.
У меня уже почти нет сил это выдерживать. Долбаные лекарства не помогают. И зачем я вызвала этого врача, который не едет уже больше 5 часов?.. Ненавижу оставаться с ними наедине. Все им рассказывать про себя, заранее зная, что ничем они не помогут.
На самом деле мне скоро станет легче. Это пройдет. Просто не может быть так, чтобы не прошло. У меня еще как минимум лет 60 впереди.
Да где этот долбаный врач????? Надеюсь, хотя бы тетка будет. Что-то я уже ничего не соображаю, пойду лягу...