Уже не одиннадцать
02-08-2007 23:40
Как же все круто изменилось... Почему-то я всегда была уверена в том, что твоя любовь у меня навсегда, твое внимание всегда будет сосредоточено на мне, тебе всегда будет меня не хватать, если мы будем не вместе. Поэтому мне так непривычно и обидно писать этот пост - единственную возможность передать тебе мои мысли, чтобы ты приехал через два дня и прочитал. Только так. Потому что ты не звонишь... Не звонишь. А я жду. Это было глупо с моей стороны предполагать, что ты будешь думать обо мне постоянно и приближать день нашей встречи. Лишнее доказательство моей самонадеянности.
В то время как ты отдыхаешь со своей семьей, мне остается только завидовать и усиленно делать вид, что у меня тоже есть семья. Наверно, если бы я была там, на твоем месте, и чувствовала себя их частью, я бы не бросалась как ненормальная к трубке каждый раз, как раздавался бы звонок, не сдерживала бы слезы каждый вечер, когда надо прощаться (когда тебе надо прощаться - я могла бы целую ночь говорить с тобой по телефону). Я делаю все, чтобы не оставаться наедине со своим одиночеством, но оно гоняется за мной, не отпускает со своего железного поводка. Я становлюсь жалким подобием человека, потому что у меня в сущности нет никого кроме тебя и ничего кроме моей маниакальной к тебе привязанности.
Пишу в пустоту. Намеренно пишу, не заканчивая, растягивая мысли как сопли, чтобы быстрее шло время. Обычно ты звонишь в одиннадцать. Поэтому я растягиваю этот пост до невозможности, чтобы создавалось ощущение того, что сейчас все еще одиннадцать. Хочется наплевать на все, выключить телефон и пойти тайком нажраться ненавистного Мартини, которое стоит в холодильнике. Как же так могло случиться? Я больше не нужна тебе, ты больше не говоришь, что я для тебя все. Я теперь только прилагаюсь к твоей и без того благополучной жизни. Более того, я ее омрачаю своим вечным нытьем. Все. Я заткнулась. Уже совсем не одиннадцать, уже скоро двенадцать, и ни к чему эти сопли. Делай что хочешь и убери эту надпись из "В контакте", как приедешь. Я тебя больше не удерживаю так, как раньше, потому что тебе это больше не нужно. При этом, прошу, не говори мне про "новые этапы в отношениях". Когда ты забываешь, что я жду твоего звонка, когда ты вообще забываешь, что я существую - это не называется новым этапом. Это называется началом конца. Прости за банальщину.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда совсем нечего делать...
31-07-2007 22:49
Я гениальна! Меня всегда раздражала эта несправедливость: музыку сюда можно закачивать в ограниченных количествах. И только что я изобрела мегавещь: создаешь себе дофига дневников, туда загружаешь музыку, а потом просто копируешь в свой днев))))
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продолжение
31-07-2007 20:10
...Еще мы катались на карусельках и боялись, что цепи не выдержат, хотели там наверху покурить, а потом слушали просто мегапесенку: "После выпускного ты нашла другого". Текст ее был таков:
После выпускного ты нашла другого
Ты нашла другого после выпускного
После выпускного ты нашла другого
Ты нашла другого после выпускного
После выпускного ты нашла другого
Ты нашла другого после выпускного
И в конце кульминационный момент: ЗАЧЕЕЕЕЕМ?????
Потом еще эта песня к нам привязалась)
Черт, кажется я и правда еду в эти... Чебоксары)
Настроение сейчас - воодушевленноеВ колонках играет - старый linkin park...
[400x400]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Две Ч: Черкизон и Чебоксары
31-07-2007 18:17
Так-с... сегодня я проснулась утром и поняла, что никуда не поеду. Хватит себя мучать каждый день, сделаю перерыв. Вот. Зато мы встретились с братом и воплотили мечту - купили билеты на 3-е! Кто с нами??? Тогда увидимся на Черкизовской в 6)) Хотя вряд ли мы там увидимся... Мне прям даже страшно, что там будет. Разнесут нас испанцы... Ну ладно, не будем заранее расстраиваться)
Еще я, возможно, поеду в Чебоксары - писать про каких-то рэперов, скейтеров и бмх-еров (про всех тех, кто мя так бесит)) Только сегодня с братом обсуждали, какие эти бмх-еры придурки) Но фигня в том, что еще месяц в Москве - и я сдохну от скуки... Так что наверно поеду.
Итого: 1. Болеем за Локо и восхищаемся Реалом

2. Едем в глушь без компании болтать со скейтерами
Насыщенный день. Где хоть эти Чебоксары, кто подскажет?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера ночью
30-07-2007 23:08
Надоел дневник. Безумно. Хотя вчера ночью почему-то была уверена, что сегодня напишу обо всем этом...
Вчера ночью я разговаривала сама с собой. Правда, это был мысленный монолог. Вернее, диалог. Выдумала человечка. Который предложил меня выслушать. И все ему рассказывала. Вот так. Продолжалось это сумасшествие до семи утра.
Вчера ночью мне было ужасно страшно - от своего одиночества, которое - я чувствую - пожирает меня все быстрее, от нависшей угрозы, которая вселяет ужас только в меня...
Вчера ночью мне было мучительно больно оттого что любимый человек, которому я отдала все на свете, спокойно засыпает с мыслью о том, что я бьюсь в истерике - каждую бессонную, мерзкую ночь... Оттого что тот единственный, которому я сказала правду о том, чего я так боюсь, отмел это мое признание за ненадобностью, оставив меня одну бороться со своим страхом. Оттого что тот, кто жаждет целую жизнь прожить со мной, трусливо отступает, оправдывая себя тем, что задает время от времени этот дурацкий вопрос "Что случилось?" и не получает ответа - не получает и с чувством исполненного долга меняет тему. В то время как я давлюсь слезами.
Вчера ночью никто не видел этой жалкой, ужасающей и противной картины. И сегодня утром тоже. И никто никогда не увидит уничтоженную меня. Просто потому что никто не отдаст свой излюбленный покой ради того, чтобы сделать легче мне. И потому что я этого ничем не заслужила.
Вчера ночью я знала о том, что не стоит писать этот пост. Ведь после того, как он его прочитает, ничего не изменится. Он просто в очередной раз спросит "Что случилось?", не получит ответа... и не заберет страдания. И я не знаю, могу ли я осуждать его за это.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-07-2007 17:26
И почему у меня с такой скоростью меняется настроение?.. Делать нечего и я фоткаю все подряд, ищу всякие там режимы...
Решила сфоткать часть моих увечий))
В колонках играет - Guano Apes - counting the days
[699x465]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
anathema - parisienne moonlight
24-07-2007 16:27
I feel I know you
I don't know how
I don't know why
I see you feel for me
You cried with me
You would die for me
I know I need you
I want you
To be free of all the pain
You have inside
You cannot hide
I know you tried
To be who you couldn't be
You tried to see inside of me
And now I'm leaving you
I don't want to go
Away from you
Please try to understand
Take my hand
Be free of all the pain
You hold inside
You cannot hide
I know you tried
To feel
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-07-2007 15:15
Это цитата сообщения
Prosto_BoNdar Оригинальное сообщениеБез заголовка
Веселая хрень...Нарисуйте человечка и он спляшет
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просто надо было выговориться
24-07-2007 14:40
Почему все, что я делаю, я делаю только назло?.. Ясно почему... У меня уже не осталось своих чувств, вот я и экспериментирую с чужими. У меня почти нет страха перед внезапной смертью. Мы тогда могли реально разбиться, а может мне просто казалось, что могли... Но я почувствовала какое-то странное удовлетворение, но не оттого что мы легко отделались, а оттого что увидела свою кровь, ощутила СВОЮ боль. Физическую боль. Настоящую, а не выдуманную. Я МОГУ испытывать ОБЫЧНУЮ боль, так же как и все остальные.
Еще я дочитала Цвейга. Что-то во мне все же сдвинулось. Смысл в том, чтобы жить не для себя, а только для другого? И все? Так просто? Я не нашла бы в этом счастья. Как можно жить для того, кого даже не любишь?.. Мне понравился роман, но... я не смогу принять это к сведению. К сожалению. И я прекрасно понимаю этого Антона, и мне даже кажется, будто я тоже была в такой ситуации. Меня преследует такое же чувство вины, но только я не понимаю из-за чего. Или... В моем инфицированном сознании проносятся чужие судьбы, множество несчастных, страшных судеб, смертей. И я теперь понимаю, откуда это чувство вины. Я виновата, я. И вы все, но вы никогда этого не поймете. Я виновата в том, что не спасла, не принесла себя в жертву. И я чувствую, что не смогу никогда. Мне самой, быть может, нужна помощь. Вот только интересно, от кого? Масштабы несоизмеримы. Я ведь поглощаю своей личностью все, что приближается ко мне. Во мне так сильно желание жить так, как живут другие... Но нет, я вижу, что любая их истина относительна и по сути ничтожна. Ну почему я это вижу?? Я просто хочу жить.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
нашла...гружусь...
17-07-2007 21:56
http://uloog.narod.ru/music/smisloviegallyutsinatsii/Smislovie-Chujoe_nebo.mp3
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии