Этот мега-мужчина, который вел у нас факультатив, сказал что мол будете вести дневник, станете просто суперскими журналистами. Так уверенно сказал. Признаю, кстати, что в книжке мне его личность больше импонировала, чем вживую. Если вы читаете, прошу прощения, думаю, вам неважно что о вас тут пишет 17-летняя соплячка, которая даже перед "что" запятую не ставит. На самом деле я не об этом. А о том, что стану крутым журналистом, если буду вести дневник. По мне, так если я буду его вести, то не стану никем... Потому что сейчас пишу здесь только чтобы не переводить жестокий английский про Путина и Авганистан... В Eсonomist`е... Какой же у нас английский... Слов нет. Ладно, это неважно... ХОЛОДНО. Сегодня так холодно. "Я сегодня//Не лягу рано спать..." Так же как и вчера. Почему? Потому что вместо того, чтобы переводить английский, я изливаю сюда поток бессмысленных фраз. Я, наверно, могла бы уже спать, но нет! Как же можно взять и сделать то что нужно! Лучше пострадать фигней.
Вчера ночью было такое ощущение... Как будто какой-то... инфаркт души. Мгновенно. Эта мысль поразила, хотя я ее совсем не искала... Выплыла откуда-то и все. Я убегала, в последнее время это получалось просто отлично, и вчерашняя мысль повергла меня в шок.
Я умру.
Я не верю в это и, наверно, никогда не поверю. Мне легче представить, что лет через сорок изобретут лекарство от смерти, чем что я перестану быть. И плевать я хотела на то, что от меня останется! Какая мне разница, если меня уже не будет?? Смерть это наиболее нелогичное явление жизни. Пусть кто угодно пытается меня переубедить. ЗАЧЕМ все это, если я перестану существовать и со мной вместе все мои радости, мое счастье, которое я так не хочу терять?.. Типа пожил, дай и другим пожить? Я не понимаю, меня разрывает на части этот тупизм. Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, я не хочу ее терять. Я НЕ ХОЧУ, чтобы меня жрали под землей, а где-то кто-то говорил "Была такая, да". Я хочу жить всегда, вечно и я не понимаю людей, которые этого не хотят (не беру в расчет тех, кто верит в жизнь после смерти). Я люблю моего мальчика, я буду любить своих детей, я люблю солнце и траву и лето и даже ненавистную зиму - люблю и схожу с ума от мысли, что придется все это потерять. Я неглупый человек, я много мыслю и развиваюсь, я дошла до некоторых понятий, которые другие поймут через много лет или не поймут никогда. Это не выделывание перед собой и остальными, это... недоумение. Почему люди, в умственном развитии отстающие от меня, не боятся смерти, а у меня случается "инфаркт души" каждый раз, как я думаю о ней? Это реальный вопрос, который меня интересует, а не в коем случае не попытка выпендриться. *Закатываем глаза и думаем "Опять ее понты"* Нет. Никогда в жизни я бы не призналась в этой своей слабости, если бы преследовала такие цели. Я очень боюсь. Боюсь, что за годы своей жизни не найду логику в этом явлении и так и сдохну в тупом безысходном отчаянии. Не хочется искать каких-то слов, делать эффектную концовку в стиле "Эта девочка учится на журфаке". Эта девочка банально слабее большинства, раз ее так колбасит. Так чтоли?..

Так хочется написать о том, что грустно, о том, что где-то ждет несделанная домашка, о том, что мокрые носки, естественно, не греют... О том, что даже телефон не разряжается, потому что никто не звонит... О том, что где-то в другом мире кто-то смеется, о том, что у кого-то новая жизнь... О том, что такое быть одной и быть виноватой в этом... О том, как отдала все за одиночество, мокрые джинсы и "новую" жизнь. О том, как не думала, что чего-то будет нехватать. О том, как это обидно, когда забывают, не считаются и мыслят жизнь без тебя... О том, что даже дурацкие оранжевые сообщения не мигают на панели и о том, что это будет уже третья шоколадка за сегодня... О том, что обещала не плакать, что цветы скоро завянут, что все равно никто не видит, значит можно плакать...
Так хочется написать... Так хочется думать, что пока пишу, он позвонит, и можно будет все стереть... Так хочется опять стать необходимой... Так хочется решить все проблемы, не прикасаясь к ним... Так хочется помощи...
Дождалась. Желания исполняются!

[467x658]
Первая мысль после окончания сегодняшнего учебного дня была такая: Что я здесь делаю?
Но это была первая. Я успокоилась и поняла, что именно этого и ожидала, что я достаточно умна и сильна, чтобы выдержать такое и окончить универ. Вот только надо заставить себя безвылазно сидеть за книгами все эти пять лет... Что самое сложное.
Пускай мне завидуют. И пускай остальные страдают херней, я-то знаю, что мне это нужно. Торжественно обещаю себе сдать зимнюю сессию - без пересдач.
МНЕ БЫ НА ТРОЙКИ ФААААААААААААААААААК!!!!!!!!
Спокойно. Без паники. Все нормально.
Я учусь в лучшем вузе России и это должно меня стимулировать.
Меня ведь не выпрут из него, правда?..
Сегодняшнее тестирование по английскому я вроде прошла неплохо... Да и эту бешеную экономичку слушала, и почти все (!!!) записала.
Да получается, я вообще гениальна?!
Осталось за сентябрь прочитать всего Гомера и мне просто не будет равных! Всего лишь... Да я его!..
Не, я не ржу истерическим смехом и не трясусь от мысли о завтрашнем дне. Неееет! Вы что!

Коричневый пояс

[показать]

Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс

Твой уровень владения интернетом

http://www.youtube.com/watch?v=WhlFsK_5oro&eurl=ht...%D1%80%5F%21%21%5F%D1%81%D0%BC

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Одинокой девочке по имени Юля срочно нужны друзья. Она не живет в зоопарке, как крокодил Гена... Ей просто не хочется сидеть одной за партой в универе. Просьба обращаться в асю: 439797232.

1.Родиться +
2. Специально порезаться -
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
6. Вырастить ребенка -
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости -
10. Поверить в Бога -
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом ночью +
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника - (нет вроде)
14. Разбить зеркало +
15. Подобрать на улице бездомного котёнка -
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку -
25. Погулять в Лондоне -
26. Постоять ночью на крыше - (нет вроде бы...)
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека -
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик -
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага -
33. Спереть +
34. Простить врага +
35. Посадить дерево,куст -
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте -
38. Бросить вредную привычку +
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане -
42. Проехать автостопом -
43. Прыгнуть с парашютом -
44. Построить дом -
45. Отомстить -
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе - хз
50. Найти друга по интернету +
51. Взять автограф у знаменитости -
52. Побывать в отделении милиции -
53. Стать настоящим панком -
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности -
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом + постоянно
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещала прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему +
p.S. Вспомнила, посылала учителя нах..! Причем на весь класс) Было дело. Прости, Дениска...

Мой дизайн сменился на какой-то бешеный, совсем мне не подходящий, но это первый шаг к моему перерождению) Надеюсь, что с таким дизайном мне будет просто совестно писать сюда что-то грустное, и я перестану грузиться... Я уже не гружусь, кстати. Так что все предыдущие записи на 12 страницах не считаются) И не читаются.

Настроение сейчас - как видите...)
В колонках играет - Банд`эрос - Манхеттен

[600x400]

Глубже дышу. Строчка слезы.
Ночи мои греют меня.
Руки к вискам, мысли к тебе
Просто скажу тихо себе:
Зачем я ждала тебя?
Я ждала...
Зачем я ждала тебя?
Я ждала...
Зачем я ждала тебя?

Лица луны, запах дождя
Имя твоё не для меня
Молча кричу в небо вопрос,
Только ответ ветер принес

Зачем я ждала тебя ?
Я ждала...
Зачем я ждала тебя ?

Все, я вернулась! Даже не знаю, с чего начать. Во-первых: Чебоксары - классный город. Мне очень понравился. Уж получше Питера... Во-вторых... Блин, я на самом деле поняла, что не ошиблась с выбором профессии, что мне это все безумно нравится, я больше не чувствую себя не в теме, я... Ну в общем, это было офигенно!
Самое частое слово за эти четыре дня - Косяк!
Самый распространенный напиток - Burn
Самое подходящее время для работы - Четыре утра
Самый большой прикол - Директор фестиваля на нашей фотке (получился негром, или зомби, не знаю...)))

Не все ожидания оправдались, но, наверно, не стоит об этом. Тем более, что это никак не относится к "Кофемолке". Просто сегодня мне окончательно открыли глаза. Сейчас читаю какую-то бредовую книжку, называется "Любовь живет три года". Так вот, она живет меньше... Или я просто досадное исключение, ошибка природы? Вспоминаю все, что было, и не понимаю, как так получилось... В любом случае, нельзя винить человека в том, что он больше не любит. Когда все проходит, мы больше не имеем права удерживать. Поэтому я тебя отпускаю, и все... Мне даже не хочется говорить по телефону. Обидно за все эти брошенные на ветер слова, за то, сколько я отдала... Опять я не выполняю обещания - хотела ведь не говорить об этом.

Фестиваль, фестиваль... Я же о нем, да. Так вот, еще я изменила свое отношение к "Банд`эрос"-у, прикольные они, даже захотелось скачать их песенки. Познакомилась с мальчиком (двадцати семи лет), ди-джеем из Архангельска, который вместе с нами поехал в Москву в твердой уверенности, что здесь он всем нужен и его раскрутят, причем за пять дней. Ну мы его честно предупредили, что придется сложновато...) Просто на самом деле меня зацепил этот энтузиазм, эта его уверенность в своих силах. Напрашивался пожить у меня)) Представляю)))
Пытаюсь думать о Чебоксарах, вернуть свое настроение, которое давно не было таким офигенным, как пару дней назад... Но не могу. Наверно, сейчас не нужно писать о плохом, это просто нечестно после того, как я пообещала кому-то на небе больше никогда не просить ни о чем и не жаловаться. Я не останусь одна, у меня еще вся жизнь на то, чтобы найти любовь, которая живет не три года...

Tonight I`m on my knees... This is a little better than the day before.

Я не практикую английский, мне почему-то стало легче думать на нем

В колонках играет - the verve - Bitter Sweet Symphony

Однако, Вы - максималист!

море - вещь неизменная. вот и ваше чувство - тоже. "одна любовь - и до конца жизни" - не будете же вы искать другое "море". однако, естественно, вас далеко не всегда радует, что у вашего "моря" есть круг общения помимо вас.

Пройти тест

Только сейчас заметила, что эта, в общем-то, заезженная песня целиком и полностью про меня... Последние строчки особенно. Да и остальное.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears.
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Пришла туда, откуда начала. Два года назад все перевернулась, крыша у меня съехала... Помню. Как это было... Сколько месяцев стеклянные глаза, кадры в голове, музыка там же... Весной 2006, кажется, когда прошло полгода, я подумала, что излечилась от этого кошмара. И только теперь, через два года, поняла, что он жрет меня до сих пор. Вот в чем вся причина. Может быть, надо посмотреть еще раз, и тогда все станет по-прежнему, разорвется этот долбаный замкнутый круг? Но у меня не хватит сил. Почему так?.. Зачем я сейчас читала эти рецензии, вспоминала моменты, которые за два года немного забылись? Человека всегда тянет назад, даже если он знает, что там было смертельно страшно... Но я до сих пор не могу избавиться...

"Впервые посмотрела его накануне Нового 2006 года... Отстаток ночи помню плохо. И дело не в количестве выпитого вина! Не буду говорить, сколько раз я рыдала - это никому неинтересно... Скажу лишь, что мысли о суициде посещают гораздо чаще... Зачем жить? То есть... Зачем жить ВОТ ТАК? Если кто-то знает ответ, тот счастливчик!"
Вот такой вот отзыв. Не я писала. У меня там другой на сайте. Но мысли мои.
Прошу не пишите комментарии насчет фильма и его смыслов. Спасибо.