Все человеческие беды происходят от того, что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться, и пользуемся тем, чем следует наслаждаться. /Г. Честертон/

Я думаю лишь о том, что живу от встречи к встрече...

Я буду долго ходить по московским переулкам, нервно курить, ждать пока закружится голова, и думать, что же нужно. Что же делать. Чего не делать. Чего ждать. А в голове будет крутиться эта попсовая песня -

Мне просто очень нужен ты...

А потом я, может, даже тебе позвоню, забыв (забыв?) о том, что нельзя надоедать. Забыв обо всем. Что было. Помня только о том, как плохо без и как хорошо с. Тобой.
А я счастлива, что могу так любить. Наплевав на все. Иначе зачем тогда жить?
Помнишь наши первые июньские поцелуи? Мне весело. И я пойду гулять, а ты удивишься, что я не сижу за компом весь день. И кажется, я даже знаю, куда я для начала пойду. Там правда не будет такого заката, как тогда. Ну и что...

Дочитала Полякова. Взгрустнулось. Просто его герой, писатель, всю жизнь лелеял мечту написать свое "главненькое". Все писал стишки заказные, приветствия комсомольские (прям как тексты для моих одноклассников на последний звонок), а до "главненького" руки не доходили. В конце романа дошли. И я подумала, а смогу ли я свое главненькое написать?.. Или так и буду сидеть и мечтать о светящихся глазах литературных гениев, о возможности сказать: "Я журналист... И писатель", а не "Я журналист. - А пишете? - Бывает"... Хотя бы есть за что себя уважать. Хотя и имею прямую возможность, не выкидываю на неискушенных читателей ушаты дерьма с названиями типа Духлесс и советами, как выйти за миллионера и сделать ему минет так, чтоб потом маячить в телеке со своей кобыльей рожей... А вообще я в нашей паралитературе (спс Богомолову) разбираюсь не особо, так что простите, если что перепутала. Самое стремное в этом то, что всегда найдутся люди, читающие этот кретинизм... Даже из моих знакомых (к счастью, не из друзей). Но это даже поднимает самооценку: уже сейчас, в свои 18, мы (бОльшая часть журфака) имеем право называться культурно образованней и духовно богаче где-то 4/5 нашей крутой светской тусовки. Мои первые шажки к "главненькому" уже сделаны. Хватило б жизни... Тут начинается опять этот мерзкий пафос, поэтому я заканчиваю.

Это цитата сообщения -mavas- Оригинальное сообщение



:)

...Теперь Юля будет прятаться от подружек, чтоб они не узнали, какая она дурка))) А еще Юля будет прятаться от своего отражения в зеркале. Потому что отражение стучит по лбу и крутит пальцем у виска. Но у меня только одна жизнь и я хочу прожить ее счастливой дурой. Вот так. :)

А пусть будет как раньше. Пускай я буду опять плакать, но мне будет можно. Пусть мы будем засыпать в объятиях друг друга, твердо зная, что они надежней всего на этом и том свете. А пускай ты будешь смеяться надо мной, только по-доброму, как раньше. А вот бы еще ты присылал мне смски, потому что тебе бы казалось, что я давно не слышала от тебя "люблю". Пусть бы мы понимали друг друга без слов и даже взгляда. Пускай мы будем опять двумя частями чего-то идеального целого. А давай опять вместе мечтать. Давай как будто ничего не было. Пусть мы проснемся и окажется, что все это кошмар. А давай ты скажешь, что ты пошутил и никогда не предашь меня. А пускай мы будем только друг у друга и никого не будет между. А давай не будем курить и притворимся, что никогда не брали в руки сигарет. Пусть бы ты опять приносил мне шарики. Пускай ты будешь, как раньше подглядывать за мной в ванной. А давай переведем часы на два месяца назад. Давай снова выберем нам машины, мы ведь так и не решили. Пускай наши рассветы будут только наши. Пускай мои тайны будут раскрыты только для тебя. Пускай ты будешь рассуждать о том, как ужасны измены, а я буду лежать на твоей груди и думать, как мне повезло. А давай отдадим друг другу все. А давай нервничать как на первом свидании. А пусть бы у нас все было впереди. А давай никогда не обманывать. Пускай будем любить друг друга без памяти. Ты бы носил меня на руках, как раньше. А я бы дарила тебе самодельные открытки. А пускай бы мы наполняли друг друга счастьем, как сообщающиеся сосуды с искренней чистотой. А пусть бы я не умерла. А пускай бы ты не убил нас. А пускай бы было как раньше...
Нет. И не будет.
Больше не будет.
Никогда так не болело.
Сердце.
Оно есть у меня.
Оказывается.
Зачем же?..
Зачем ты. Зачем.
Ножом по венам. Зачем?

Сегодня уезжаем.... точней это будет уже завтра... Так что мне нужно что-нибудь поесть за эти две недели) Хотя нет, после впиханных мне почти что насильно вчерашних курсантских пельменей я могу похвастаться прогрессом: я поправилась на 2 кг и вешу уже целых 49) правда в одежде...( Зачем я еду?.. Куда я еду?.. Почему мы едем отдельно и сами же гробим свои мечты?.. Потому что я научила всех думать. На свою голову. Только забыла сказать, что не всегда нужно думать... Иногда стоит просто чувствовать... Главное не забыть билеты и фотик. И юбку, чтоб закадрить всех питерских хачей. Интересно, в питерских клубах много хачей?.. Из нас четверых только меня никто не провожает. И ладно. Я уже давно самостоятельный ребенок. Я уже даже скоро переезжаю. И неважно, что я не переночую ни одной ночи одна, потому что обычно часа в три у меня явственно проступают признаки шизофрении и я боюсь открыть глаза и еще больше боюсь их закрывать. Это все неважно... Я самостоятельная... Именно так это называется, и никак иначе. Правда, наверно, если б я была такой самостоятельной, то не ждала бы... не ждала бы никого... и никто бы мне не был нужен... и ошибок бы я не прощала... И себя бы я любила по-настоящему, а не периодически. И не дала бы мучать себя. Но здоровье я свое все-таки угробила... Потому что не привыкла, что кроме меня о нем никто больше не заботится... Но я взрослый ребенок, поэтому напьюсь сегодня в поезде и дай бог выйду из запоя четвертого числа. А лучше седьмого - как раз в институт с перепоя запрусь. Мне будут рады. Мне всегда все рады...

Настроение сейчас - не видно?

Я знаю ведь что ты каждый день просматриваешь мой дневник по 14-19 раз (беру средние показатели - кроме сегодняшнего дня, у тебя есть оправдание)). Поэтому...
Я просто люблю тебя.
Нет, даже не так...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения" Ф. Раневская

Это цитата сообщения ВИП_гостья Оригинальное сообщение

Без заголовка

НОЧЬ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ОСТОРОЖНЕЙ

я не крадусь за тобой по снегу

я не пугаюсь лунного света

но прикрываю лицо перчаткой

я наберу твой номер

ТЫ СПРОСИШЬ-кто?

но услышишь ветер

ты можешь снять отпечатки пальцев

но я не оставлю следа

когда в прихожей услышишь зумер

откроешь дверь

и прочти в газетах о тех кто умер

возможно там есть моё имя....

Everytime we lie awake
after every hit we take
every feeling that i get
but i haven't missed u yet

Every roommate kept awake
by every sigh and scream we make
all the feelings that i get
but i still don't miss you yet

Only when i stop to think about it...

I Hate Everything About You
Why Do I Love You?

Only when i stop to think
about you, i know
only when you stop to think
about me, do you know...

You Hate Everything about me,
Why Do You Love Me?

Какая-то бешеная, нечеловеческая усталость... Жизнь превратилась в кошмар, причем в самый страшный из них... Люди, как животные, жестоки и неразумны - причиняют страдания, делают больно, непонятно за что. За все, что я дала этому человеку, за то, сколько сил и нервов потратила, сколько слез пролила, сколькому научила... Видимо, за все это он втоптал меня в грязь, унизил, разрушил все не задумываясь. И сам же вызывает не ненависть, не желание отомстить, нет... Простую человеческую жалость. Сколько глупостей натворил, сколько страданий причинил нам обоим всего лишь из-за своей слабости... Пустился во все тяжкие и не сберег... И самое грустное, что эти ошибки не учат ценить то, что есть, думать о последствиях. Я привыкла к несчастьям, разочарованиям, в моей жизни было их достаточно, и это сделало меня почти железной. Поэтому за себя я не боюсь... Мне искренне жаль человека, запутавшегося в себе, потерявшегося, наделавшего непоправимых ошибок, в конечном счете оставшегося без привычной и, как ему казалось, неисчерпаемой поддержки и вынужденного страдать за свои же слабости. Что до меня... я не надеюсь найти мужчину, равного мне по духу, я никого больше не хочу искать, я уже почти переплавила себя в кусок железа. Я просто хочу сказать людям на будущее: не совершайте поступков, которые могут лишить счастья вас и дорогих вам людей. Чувство вины и чего-то упущенного, неубереженного останется на всю жизнь, а своим эгоизмом вы сгубите и себя, и любимого. Больно вдвойне, когда тебя уничтожает самый близкий человек... Предает по собственной глупости... А потом рыдает в телефонную трубку, о чем-то умоляет и вызывает только жалость.

Настроение сейчас - безумно плохо...

В скрипящей тишине вокруг сгрудились тени
Невидимых мертвецки-пьяных тел.
Он бренность этой жизни в солнечной системе
Пропить, как ни старался, не сумел.

Так череда бессмысленных смертей перед глазами
Проносится, и с мерзким хохотом теней
Навеки примирившись и облив постель слезами,
Я силюсь тщетно сделать жизнь длинней.

Что нужно от меня несуществующему року,
Чем откупиться, дабы казни избежать?
Поверить в Бога если - то давайте больше сроку,
Хотя не обещаю слово я сдержать.

Наверно, просто занят был - ну, войны, там, потопы...
Вы понимаете, тут уж не до людей.
И время задержалось в девяностом хронотопе,
Где были все еще живых живей.

Веду довольно глупый диалог, прося отдать хоть что-то,
Прекрасно понимая: "что-то" не вернуть,
И вздрагиваю часто, слыша Их зловещий шепот.
О, дайте мне в любви хотя бы утонуть...

Слушать этот музыкальный файл

украла)

Как меня сегодня лирично проводили до дома...) Как я лирически-нервически теребила перчатку в кармане. Как он лирично нес мой пакетик со шмотками) Как все лирично-анекдотично, черт возьми. Так что просто плакать хочется! И самое лирично-идиотичное - я даже знаю, что мне сейчас будет писать Сашка с вопросами, чем все это лирическое действо закончилось. И сожрет меня заживо, конечно) Да, он лез с теплыми обьятиями и да, я лирично-дибилистично сбежала в своей новой лирично-кретиничной шапке, которая, как оказалось по пришествии домой, была на мне совершенно набекрень) А когда-то давно я даже была не против... Он лиричен - я цинична. Так что, се ля ви... Nothing personal.

[300x388]