Это излишки профессии или действительно интересные романы? Две книги за два дня, да еще и с оставшимся впечатлением. В животе холод, неприятно. Активность только в мыслях, надо бы сегодня выйти из дома и что-нибудь сделать. Мне страшно, и хорошо, что страшно. Может, страх подтолкнет меня, как хозяин старую черепаху. Мне немножко недостает для счастья. Немножко здоровья, только уверенности, что все будет нормально. Буду прощать Д., у меня будет хобби - прощать своих мужчин, пока окончательно не уверюсь в своей самодостаточности. Ну или наоборот. И всегда буду чуточку больше переживать, скучать, унижаться. Зато я кое-что умею. Черепашьими шагами, но я дойду. И тогда оправдается мое унижение, моя жизненная несостоятельность. Сейчас, только начитаюсь. И возьму себя в руки. Набойки бы для начала починить и часы, почти год назад разбитые. Будем ли мы в марте? Или, скажем, в сентябре 2013-ого? Все говорит "нет", а я не слушаю, потому что в прошлый раз все говорило "да", и что вышло.
Хотела бы уметь рисовать, как Густав Курбе из романа. Верней, он не из романа, он вполне реальный. "И не было в этом драмы". Это мое любимое - сказать, что не было драмы. И что все падало, колонны, снег, люди, мир. И ни к чему им объяснять. Я когда-нибудь смогу. Было бы еще лет пятьдесят... Черепахи быстрее не передвигаются. У меня все в последний момент, не только рефераты и рецензии. Успеть бы дописать, услышать хотя бы один восторженный отзыв и можно умирать. Умирать-то никогда нельзя, а что делать. Плохо продумано...
Когда у меня будет большая просторная квартира, там только книгами все будет завалено, причем у меня не будет времени расставлять их по полкам. Потому что книги будут все прибывать и прибывать, а я буду только успевать их читать. Поэтому кипы книг будут возвышаться от пола и до потолка, периодически падая, как, в общем-то, все у меня. В комнате, в квартире, в жизни. Только беспорядок, но зато мой. Не знаю, как в таком беспорядке жить вдвоем, возможно ли... Притом что мой второй не терпеливый материалист, а такой же бешеный беспорядок, олицетворение беспорядка, только я активного более-менее, а он пассивного. Он бы заснул на всю жизнь, если бы знал, что я буду рядом с ним спать. А я хочу бежать, реветь, биться в двери. И лежу. Диссонанс. А у него нет диссонанса, выходит, он счастливей? Мы оба ничего не делаем, оба чего-то ждем, только меня это убивает, а он вполне доволен. Лишь бы я не бесилась. Порядком надоело это, меня вообще хватит на работу хоть на полставки? Роллтоны тоже денег стоят...

Самое отвратительное после танкеток, плесени и клопов (это такой фирменный список, он пополняется) - это icq. Если бы не icq, мы бы не ссорились. Мы бы не говорили друг другу такие гадости, после которых общаться не хочется. А после таких ссор остается только недоумение: ты действительно так думаешь? Загружаю "Элен и ребята". Мне сообщили, что моя мечта - каждый день ходить по магазинам, что ж, буду оправдывать мнение. Полезно иногда почувствовать себя ненужным дерьмом, помогает, знаете ли.

Это цитата сообщения Tasha_Bordeaux Оригинальное сообщение

Обзор №630-Sam Taylor-Wood

http://le-polyakova.livejournal.com/84597.html#cutid1

Британский фотограф Sam Taylor-Wood известна своими концептуальными фотопроектами, но серию Crying Men (2002-2004 гг.) можно по праву назвать одной из самых знаменитых работ фотохудожницы. Голливудские мачо разных возрастов и цветов кожи, разбившие столько женских сердец, рыдают, плачут, готовятся плакать, отходят от плача, грустят и испытывают другие слезные эмоции перед объективом фотокамеры.

[показать]
Benicio del Toro

Продолжение...

Разве я стала меньше писать здесь, потому что у меня так мало времени? Вернее, только поэтому? Пожалуй, вовсе нет. Просто в последнее время давит это ощущение причастности. К убогой культуре, а вернее отсутствию всякой культуры, к суицидальным наклонностям и одинаковым стихам, в которых, и правда, слово "сигареты" встречается чаще, чем даже "любовь" (типа так не пошло, а "любовь" пошло), к претензиям, притом более чем необоснованным, на какие-то неведомые писательские способности и исходящим из этих претензий точкам, бесконечным парцелляциям, служащим, видимо, для создания большей драматичности... Все это почему-то имеет большое влияние и тянет вниз, мешая расти, оставляя в вышеупомянутой суицидальности, больше смахивающей на эмотичность (или какой суффикс нужен, чтобы сформировать существительное от слова эмо?..). В связи с глобальной проблемой моей деградации, была обдумана вероятность перехода на жж. Обдумана и отвергнута. Как это привлекательно, отсутствие страз, убогих дизайнов (один из которых, кстати, и у меня))), отсутствие 15-летних уродов, отсутствие все тех же убогих парцелляций и бессмысленностей... Но вместе с убогими дизайнами и уродскими фотографиями в стиле "я и моя подружка на лавочке в сквере, видна моя рука, я фоткаю с мобильника" (не вместе, конечно, это не побочный эффект) уходит какая-то откровенность, в том смысле, что на жж почти не встретишь правдивых жизненных историй, тема личных отношений вообще как будто под замком, а писать можно только о политике, музыке и вечно-циничном, мы же очень взрослые все. Я тоже люблю вечно-циничное, и тоже считаю себя мегаумной и мегавзрослой, но мне еще пока 18 и не знаю биографию Ким Чен Ира (он так пишется?), не знаю, сколько самолетов такой-то серии подорвали немцы в 41 году, не интересуюсь всяческими подземельями, куда надо прятаться и не использовать электричество, пока не наступил конец света... Короче, не жить мне на жж (получите языковую игру, кретины))).

Слушать этот музыкальный файл

///

Это цитата сообщения _Just_Lies_ Оригинальное сообщение

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться. (с)

Секундой раньше - и меня бы не было. Нет, возможно, было бы просто сотрясение мозга, и ничего больше. А возможно, меня бы уже не было. Выходит, я не неприкосновенна... Чертовы ураганы. Это не второе рождение, это что-то мистически страшное. Нужна я тут живая, или это спасение ничего не значит? Я очень-очень долго хочу жить, как можно дольше. Я опять боюсь. Надо проще, проще, как моя сестра - ее это позабавило ("Клево, мы только что могли умереть!"). К нему и забыть. Оставить только ощущение сохраненной жизни.

Я чувствую себя самой лучшей, красивой, загорелой, улыбчивой, ностальгически-лиричной девочкой. У меня горят щеки, на столе лежит список из того, что нужно купить для отмечания ДР в субботу, я все грызу свои страааашные ноготочки, гадаю, сколько в процентах из написанного тобой - неправда, думаю о том, что завтра опять в это "ОбоРЗение", слушаю музыку в больших таких наушниках, купленных тобой для скайпа, но не используемых из-за того, что спят уже твои родители, а иначе бы мы проговорили всю ночь, но этот межгород, это только слово одно - межгород, разве это межгород, когда мы вместе, почти каждый день, почти с утра до ночи? Я умираю прикасаясь к тебе, наблюдая за тобой, когда отвожу взгляд значит умираю, значит не могу держаться, значит падаю куда-то... Боюсь сжимать тебя в объятиях слишком сильно, ты такой идеальный, таких как ты даже в фильмах не показывают, схожу с ума оттого что могу тебя потерять, лет через сорок, пятьдесят, шестьдесят, что, не раньше, нет, конечно не раньше, это невозможно. Не дай Бог ты узнаешь, насколько сильно я люблю тебя, да я даже дневник закрыла скорее чтобы ты не видел этих наитупейших восхищенных постов, я и так вешаюсь на тебя каждый день и улыбаюсь охренительно тупо. А ты хочешь только чтобы мне было хорошо и представить не можешь и никогда не сможешь, насколько мне хорошо.

Еще минус один. Можно замуж. Быть в объятиях самого родного ровно в 00.00 пятого июля - это многого стоит.

Когда мы шагали по дырчатой дорожке моста на высоте 30 метров от земли, мне нравилось быть в коротком черном платье, на десятисантиметровых каблуках, с черными реснитчатыми глазами. Как только мы дошли до части моста, проходящей над водой, мне захотелось идти впереди и упасть, чтобы ты успел зацепиться, вбежать в открытую дверь, спастись. Где-то там занималась - как восход - вечность, в пурпурном фантастическом, демоническом царстве. И я думала о том, что если мы сорвемся, упадем, разобьемся, мир не рухнет с этим мостом. А ты говорил про декорации. Что-то вроде. Ты всегда так много говоришь, а я вслушиваюсь в твой бывший все это время таким знакомым, как говорят - до боли знакомым, голос и верю, что мы еще где-нибудь потом встретимся. Я, например, буду книжной страницей, а ты номером ISBN, или я - дорожкой моста, а ты каплей воды на тридцать метров ниже. Это же несущественно. Фонари по утрам гасят, вчера где-то в четыре часа, чтобы не было лишнего света, а ты меня по утрам, по вечерам, ночью, днем ослепляешь улыбками, ямочками, ресницами, веснушками, пальцами, миллиметрами кожи, шепотом, смехом, каплями слез твоих святых. Димочка, я ведь и так все делаю только чтобы сердечко твое не болело за нас... Мы не сорвемся никогда, я по-прежнему верю в бессмертие. Буду плакать за нас обоих, с высоты в тридцать метров, над уровнем моря, над уровнем солнца, над уровнем нашего счастья белого. Ты живешь во мне, слышишь...
[699x597]

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=256828

Эти псевдоумные посты очень смешные. Я не хочу писать ни умных, ни псевдоумных, ни даже глупых. Я в нем по самое никакое, меня не осталось на слова. Читаю Достоевского и бегаю каждое утро. Удалила контакт. Молчаливый прогресс. Или псевдопрогресс. Какая вообще разница. Я постараюсь быть твоей умницей, а если не получится, ты меня все равно будешь любить, даже некрасивую и смеющуюся невпопад.

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

Конвертер видео-ссылок.

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

За идею скрипта отдельное спасибо Rost.

Да, кстати, тут сессия закончилась...) Если бы не ненормальная ассистентка Татариновой, пока что самая неадекватная за все время пребывания на факультете, было бы все совсем идеально... Решила сфоткать, как на страничке не поместился последний зачет)
[699x525] .
[700x525]

UPD Вспомнился диалог с Димой по асе после зарлита: "Поздравляю, закрылась" - "Вскрылась".

Когда мы смотрели футбол, ты хватался за меня со словами "Пока я тебя обнимаю, мы не пропускаем" :) А я каталась по полу, материлась и махала руками. Кто в нашей паре мужик, а кто женщина?))) Ох, как же я люблю тебя... Хотя мы оба орем и материмся. Оба спим до пяти вечера и, просыпаясь, дубасим друг друга при потягивании. А вообще вчера - сегодня было здорово. Рустам, прости, что сожрала все твои запасы :)

Каждый считает своим долгом черкнуть строчку-другую про человеческое двуличие. Мне вот интересно, где эти люди, которые на лиру так искренне пишут про дегенератов, заполонивших наш мир? В реальности я встречаю только таких дегенератов. Все мы, конечно, против неискренности, вранья, подлизывания, да только - невиданное дело - предпочитаем опускать ненавистного человека за спиной, строча кому-нибудь в аську, вместо того чтобы высказать свое мнение в открытую. Да мне срать, что вы обо мне думаете, если меня не устраивает чье-то поведение, я выскажу это, и срать на вашу поддержку, срать на вашу трусость! Я счастлива по-настоящему, что со мной человек не такой как вы, человек прямолинейный и безразличный к вашему сраному общественному мнению! А вы давитесь дальше своей политкорректностью, а проще говоря ничтожностью.

Настроение сейчас - злое

Это цитата сообщения Па_мять Оригинальное сообщение



Даже когда каждый третий считает себя творческим человеком, а каждый второй пишет о сигаретах, мне по-прежнему хочется верить, что все мы разные.