Г-н Пронин, ведущий психологию журналистского творчества, выдвинул такую незаурядную теорию. Древняя византийская цивилизация погибла оттого, что в то время когда на их крепость надвигались турки, им было все равно и они в тот момент вообще занимались ставками на выигрыш каких-то там колесниц. Аналогия заключается в том, что наше современное общество во время мирового кризиса увлечено (или было увлечено, не знаю) похоронами Джексона. Лотереи, билеты, различные догадки и сплетни... Это у нас произошел надлом цивилизации. Отсюда у меня возникают три предположительных вывода, развязки:
- Россия нападет на США (потому что американцы как раз заняты);
- Восток нападет на Запад (потому что им неинтересны наши джексоны);
- Нашу планету уничтожат инопланетяне.
И еще есть последний, самый правдоподобный, на мой взгляд, ход событий:
- Мы настолько отупели, что скоро сами ненароком нажмем какую-нибудь кнопочку и убьем себя.
Ну или это и есть инопланетный замысел.
А у меня почему-то все выходит из-под контроля и с пугающей скоростью несется в кювет.

Я в шоке. А Розенталь, наверное, перевернулся в гробу, и не единожды. А Ожегов в конвульсиях там бьется. Как говорила директор нашей школы, "Мы летим в тартарары!!!" Или "Хамы!!! Похерили все!!!" Печально, но так и есть.

Впервые в истории Министерство образования и науки приказало считать нормами русского языка не узаконенный свод правил, а список из четырех словарей издательства "АСТ-Пресс".
Отсюда -- http://www.bfm.ru/articles/2009/09/01/minobrnauki-naznachilo-pravilnye-slovari.html

вот так и живем
от радости к гадости
а потом раз - и помрем
и не будет ни радостей
ни даже гадостей
я гениальна, не правда ли?
бессонные ночи дают о себе знать
и ожидания
неоправданы
вашу мать...

Настроение сейчас - гадости...

Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение

[494x699]

дальше

Тюки с грязной одеждой в углу комнаты замерли в ожидании: когда-то эти ненормальные подключат стиральную машину? Ламинат все стыдится своего плачевного грязнючего положения ("Хоть бы ковром прикрыли!"). Шторы, висящие в комнате, переговариваются с теми, что обитают на кухне: "Два месяца висим необрезанные! Стелемся по полу на добрых полметра лишних!" - "Ждите-ждите! Вас-то хоть недорезали, а нас, наоборот, обкромсали до неузнаваемости! Даже окно не до конца прикрываем!" Наличники, запрятанные по углам, только многозначительно и трагически переглядываются. Одинокая лампочка в коридоре уже не мечтает встретиться с возлюбленным светильником, пылящимся на стеллаже...
А этим психам все равно!!!

Кто-то из бывших лучших друзей выходит замуж, а я еще такая маленькая. 19?..
И я занялась делом. Дело мешает мне поспать, но я не очень-то против.
А между тем остается 6 дней, что не радует. Равно как и ужасы погоды за окнами.
Судя по коробке с печеньем от Мураками, я сейчас кушаю вкусную печеньку, следовательно, мне надо ожидать гадостной. Все хорошо, и надо быть готовой к неприятностям.
Ребята, а что делал Иисус в возрасте до 33 лет?..

А не боишься ли ты, красивая,
Что раскроется вся твоя посредственность?
И пойдет по горам-по долам крикливая
Твоя глупая детская безответственность?
И что когда будут собрания умных гостей,
То тебя позовут последнюю
(Или, что немыслимо, вообще не позовут)?
Ты тогда их извини, ради Бога, прости
За их несолидарность с гением.
А кто-нибудь, о ком ты даже и не слышала,
Разгадает твои идеалы псевдовозвышенные
И будет смеяться дольше дозволенного
Над твоей бездарностью замусоленной?
А потом, на первом глобальном параде идиотов
Тебя воздвигнут на пьедестал уродский
Из банок жестяных консервных
И будут петь дифирамбы твоим нервам?
Или, невообразимо, забьют ногами
И втопчут в пыль твой голосок хрустальный?
Ты подумай над этим, красавица,
А то кто ж потом на тебя такую оплеванную позарится!

Это цитата сообщения По_Ту_Сторону_Меня Оригинальное сообщение

(с)



Ну что тебе рассказать? Вот и снова август, никаких тебе середин.
Лето с запахом алых вишен и спелых ссадин.
Столько слов собрать – из впитавшихся в мозг картин –
И ни разу не написать их:

Как счастливые и не мы – уезжают, устав находится в пыли и сале,
Как четыре дня они нежно плавятся на песке.
Как у него пульсирует тонкая кожица на виске.
Как они ни разу не встретились там, в Москве.
Как она волнуется на вокзале.

Как счастливые и не мы – спорят о чем-то важном, а, в сущности, ни о чем.
Как они просыпаются между синего блика сосен.
Как он умеет ее рассмешить: близок, радостен и несносен.
Как его карий взгляд по утру проникает в нее лучом.
Как она в толпе задевает его плечом.

Как счастливые и не мы – строят планы, летят на юг,
Как она не пишет ему полгода, сбивая цели.
Как у Балтийского моря ветер ласкает макушку ели,
Как у нее замерзают ноги в его постели,
Как он тишиной на ее слова замыкает круг.

Ну что тебе рассказать? Ну, совсем никак, например о том,
Как они сидят на закате у самой воды в обнимку, никаких тебе москвичей.
Как ей не хватает порою карих его очей.
Как она ощущает себя ничьей.
Как она соленый воздух хватает ртом.
И как закат их тени дырявит в песке винтом.

Как счастливые и не мы – в первый раз касаются загорелых плеч.
Как он обнимает ее у моря, снимая куртку,
Как он ей звонит иногда, а она не снимает трубку.
Как она садится с утра в маршрутку.
Как она холодеет от этих встреч.
И как он умеет ее беречь.

Или как она ставит будильник проснуться к шести часам.
А он нежно гладит ее по шее и волосам.

В следующий раз, когда я потянусь за романом, описывающим светское общество Англии 19 века, отрубите мне руку. Теккерей имеет шанс на то, что я его дочитаю?..
А "Пролетая над гнездом кукушки" - это снежный ком. Потому что сначала он маленький и незначительный, потом разрастается, разгоняется и несется, а в конце убивает массивностью. Все в хорошем смысле.

Осень гасит лето. Лето такое красное, дерзкое, сильное, живучее, оно не хочет умирать. Лето радуется и плачет и кричит, но только не спит, лето вообще никогда не спит и не имеет промежуточных состояний. Лето носится по горам, склонам, лесам, впадинам и морям, хохочет во все горло, шумно вздыхает, злится, иногда убивает себя даже грозами – но не хочет кончаться. А осень подходит с разных сторон, иногда неловко, иногда грубо, но неспешно и неслышно, и пытается надеть на лето прозрачный густой покров сна и забвения. Серебристая осень любит статичность. Она не хочет ни о чем помнить, она создана не для чувств, а для умиротворения, она не знает суеты. Осень все вокруг делает таким же сонным и спокойным, словно вкалывая в жизнь волшебный укол снотворного. Лето бьется в истерике, оно без ума от своей веселой, взбалмошной жизни и не хочет засыпать под покровом осени. А осень, хоть и руководствуется заботой о лете, смотрит на его детские забавы с презрением и неприятием. Давно понятно, что лето и осень не могут существовать одновременно, не говоря уже о дружбе и – тут лето еще больше краснеет и вот уже стремглав мчится по самым высоким горным хребтам – любви… Очевидно, что осень погасит, погубит, поработит лето. Но даже эта пророческая трагедия не способна остановить лето в его безумном желании жить. Для лета все остальное не жизнь, а жалкое, лишенное главного – чувств – существование. А для осени сон – лучшая часть жизни. Неужели лето действительно может любить осень? Ведь доподлинно известно, как сильно лето боится осени за ее жестокость и холод. Но как-то раз оно видело осень в непривычном для нее состоянии: осень смеялась и кружила оранжевыми слезами радости по ожившим улочкам, смеялась резким, безудержным ветром, забегала на верхушки деревьев… В общем, вела себя как безответственный ребенок. Тогда в лете проснулась надежда на то, что они смогут поладить. Лето еще не знало о такой штуке, как зима, оно даже представить себе не могло подобной суровости, не было знакомо ни со снегом, ни с настоящим морозом, прожигающим внутренности и отнимающим радость. А осень почитала зиму как некий высший разум, стремилась во всем походить на нее. И с каждым днем становилась все более похожей – холодной, бесчувственной, пронизывающей. Лето сильно переживало: оно не могло заинтересовать осень буйством красок, дурманящими запахами и радугой эмоций. И постепенно, незаметно для себя стало подстраиваться под осень, перенимать ее черты – и холодало, меркло, темнело… Оно даже забыло о своей лучшей подруге – свежей, красивой, изумрудно-голубой весне. И в один из последних летних дней тихим, приятным шепотом сошло на нет. Осень обернулась в воодушевлении: наконец-то лето осознало свою несостоятельность и утихомирилось. Она подошла медленно, сонно, равнодушно, чтобы накрыть лето своим погребальным покровом. Заботливо стряхнула с лета остатки зноя и солнечных лучей. Заглянула в опустевшие глаза, вокруг которых постепенно разглаживались задорные морщинки. Прикоснулась к похолодевшим рукам… И неожиданно для себя разразилась грозным, буйным, ледяным, воющим, отчаянным дождем.

Юленька, радость моя, ну сколько уж лет можно слушать SUM41, ну пора бы уже одуматься! Ан нет, я все продолжаю, и мне все так же от них хорошо и весело и молодо. Теперь еще прибавилась идея-фикс иметь черный галстук и клетчатую рубашку с коротким широким рукавом.
Сегодня мы притащили домой несусветно здоровское салатово-голубое кресло, и я в нем сижу и не хочу вылезать. Я помещаюсь в самый центр круга и чувствую себя до-о-о-ома... И смотрю на себя развеселившуюся в зеркало напротив. И ни о чем не хочу думать. О "современном искусстве" в том числе. Красивая, необычная, оттого никому не понятная и такая своя.
А скоро будет запах жженых листьев, холодные рассветы и выдыхаемые с белым паром проблемы.
UPD Скажите мне, что ваш паршивый капитализм разврата - это красиво, и я пошлю вас без купюр.

все знаю. и стараюсь держаться. так остервенело еще никогда не боролась. сколько же во мне силы, но сколько же ее надо??...

Что будет, если вы на минуту отключите свой мозг? Только поймите, что это не просто перестать думать о серьезном: отключить мозг значит вообще не думать. Это получается далеко не всегда. Это напоминает род гипноза: ты делаешь именно то, к чему тянет бессознательное. Лежать в темноте и создавать танцующие тени от руки - и не думать, не думать. Перебирать книги, вдыхать их запахи, ощущать узоры букв на страницах - и ничего об этом не думать. Хотеть. Не хотеть. Бояться. Радоваться. Не спрашивать себя "зачем?". Раньше у меня получалось - сейчас реже. Но вопрос в следующем: а зачем думать? Зачем ставить цели и идти в их направлении? Это банальный, вечный вопрос жизненных приоритетов, но в "Идиотах" он стоит ребром. Фон Триер рубит с плеча и называет любую осмысленную деятельность буржуазностью. Что ж... С абсолютной точностью передано человеческое состояние безумия и тут же продемонстрировано, что оно вполне поддается контролю. Женщина, сидящая на подоконнике, безумно рада солнцу. Это счастье? Это... все? Я не знаю. Я только знаю, что возвращаясь к сознанию, можно обнаружить бессмысленность своей разумной жизни. И под конец как громом поражает понимание: если я смогу забыть про разум в присутствии самого близкого, значит все идет не так плохо. А если ты счастливый человек, то ты счастливый идиот. И наоборот, собственно.

п.с. Забывая о своей некомпетентности, скажу, что Фон Триер прекрасен.

Будучи в шоке от того, что редакторы не редактируют и вообще не появляются на работе (да, я все еще не привыкла к этому), я пожираю полено страшным образом: просто откусываю от него, забив на нож. Оно выглядит плачевно.
Сегодня ночью я достигла прогресса. Когда дело во сне дошло до традиционного выпадения зубов, я долго боролась с собой и в итоге твердо сказала: "Да, Юля, ты уверена в том, что это правда, ты чувствуешь, что это происходит по-настоящему, но это сон. Это сон, поверь мне! Не обращай внимания на ощущения - это сон!" И я поняла, что мне это снится. Кто бы знал, как мне осточертел этот сон про выпадающие зубы! Это уже просто невыносимо.
Осталось три недели, а я до сих пор не устроилась на практику. Забавная нестыковка состоит в том, что практика должна длиться шесть недель. Даже Бэстис поражается моей несостоятельности. И в довершение - привычный аутотренинг на тему "ЯПИШУДЛЯСЕБЯ":
Я пишу для себя. Я пишу для себя. Я пишу для себя.

И до сих пор огонь
В глазах после всего,
Заезжены пластинки:
Ни совесть ни любовь
Не победят
В этом поединке.
Ночная реальность
Забыться поможет,
Из крайности в крайность -
Спасайся кто может...
И только черный дым
На черно-белой пленке
Заставит утопать
В прохладе тонких
Пальцев.
Так жаль сломаться...
Однолинейные страницы,
Узкоколейные дороги,
Мелкомасштабные тревоги,
Мы переходим все границы...
Луны в белых дымках
В воду окунулись...
Неужели так быстро
Мы проснулись?..

У Бэстиса есть хвост и забавно-злобные милые глазки. Я люблю на нем спать или сажать себе на живот и гладить. Бэстис лучше многих. Бэстис мой друг. Он вместе с Димой встречал меня в аэропорту, а сейчас сидит и смотрит, как я печатаю. Как вы думаете, какой он, Бэстис?..
В фильме "Бог большой, я маленькая" Одри Тоту никак не может определиться с тем, какая религия ей подходит. У меня примерно то же самое, не с религией, конечно, а с другими теориями. А еще я прочитала "Что делать?" и могу со всей достоверностью сообщить, что там не было призыва к революции. Там было о том, что начинать надо с себя. И продолжать, впрочем, тоже. Я начну с себя.

Это цитата сообщения ogogogo Оригинальное сообщение





Положение этой куклы хорошо символизирует мое положение.
Держусь непонятно за что, а делаю вид, что загораю.
//
[600x400]

И вновь я не вполне гладко приземлилась во всех смыслах. Перепады давления, повышен адреналин в крови, холодеет низ живота, я жду неизбежного с ужасом и надеждой. Перестав думать о смерти каждую секунду, я думаю теперь только о духовных ее проявлениях. Я никогда не научусь самодостаточному одиночеству, однако я, похоже, привыкаю существовать с постоянно пульсирующей внутри раной. Почему бывают такие несчастные, которые не знают, чего хотят? Я абсолютно, стопроцентно знаю, чего я хочу, но это не делает меня счастливей. Скорее, наоборот. Я также знаю, что не занимаю хоть сколько-нибудь прочных позиций ни в чьем сердце, кроме своего собственного. Я знаю, что никто не думает обо мне более пяти секунд в день, и я знаю, что это можно было бы как-то поправить, но с такой задачей мне не справиться. Я стандартно раз в декаду разбиваюсь о рифы, потом меня опять уносят волны, я чувствую, что живу, а потом снова кровоточу от очередного удара *в спину*. Я по-прежнему боюсь, что добьюсь чего-нибудь мало-мальски значительного, а потом обернусь в предвкушении одобрения и бескорыстной радости - и обнаружу пустые переулки и тупики. Я знаю, что ни единому существу на планете нет дела до всего этого, что меня, конечно, угнетает. Поэтому с недавнего времени я начала сознательно обманывать себя в мелочах, чтобы заполнить ими пространство внутри. Я отметаю невыгодные очевидности и придаю смысл ничего не значащим глупостям. Теперь мне предельно ясны мысли моих родственников на мой счет. Их осуждение вызывает два противоположных порыва: бороться и задуматься - вдруг они правы. Вдруг я действительно дура, что позволяю своей жизни течь именно так. Если бы они давали мне немного больше настоящей заботы, то я не продавала бы свою индивидуальность за нее. Да вот беда: я, как и они, не чувствую родства (почти ни к кому), поэтому к ничтожным проявлениям заботы вполне равнодушна. Я все чего-то жду от будущего. Кого-то.