Записки для вымышленного врача:
Напряжение и страх - мои постоянные спутники. Ни одно действие, ни одна мысль не обходятся без них. Порывистость движений, глубокая морщина через весь лоб, всегда напряженные болезненные плечи, быстрая речь, перетянутый шумящий нерв в ухе, спазмы в горле и в животе... Столько физических проявлений, говорящих об одном. Болею: лежу и просто думаю, не страдаю. Спустя время ловлю свой кулак сжимающим край подушки. Откуда это? Кажется, оно было со мной всегда. И всегда уживалось со мной естественно, так что я даже не допускала мысли о ненормальности явления. Только в последние пару лет натянутая до предела струна стала давать фальшивый звук. Истекла фора молодости. Пришлось задуматься: как отпустить себя хотя бы чуть-чуть? Иногда удается усилием воли буквально заставить себя выдохнуть, скинуть напряжение. Но это если есть возможность нажать на паузу. Чаще всего внешняя жизнь несется в режиме нон-стоп. Тут просто так не выйдешь за дверь. Рождается желание ничего не делать - лежать у моря, не шевелиться, не думать, молчать и впитывать лучи. Но жизнь - это что-то другое. Выпишите мне таблетку, доктор.

Спасибо этому ключу...
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.

Анализ мимики - это как анализ мимими, только к. Кафка на черно-белых фотографиях похож на летучую мышь. Шипение, бурление, мычание в голове, а приходится молчать. Такие дела. Ангельское все-таки терпение. Если бы! Ы-ы-ы... Черт. Таким было бы объявление в газету: ищу партнера для буйств. Вррраги, кругом одни враги. Инстинкт самосхоронения. Я пытаюсь быть кллллёвой, но ничего не выходит. Ту мач, ту мач, а для кого все это? Обсессивно-компульсивный растр. Ревизия хотелок. Капитан Америка, главред всея Руси. Имаджинариум безработицы. Ы-ы-ы... Черт. Табак разотрем между ладоней, вдох-выдох-выход. Девушка, ну вы чо вообще, а?! Абстинентный сидр. Ррррозовый склон. Наклонитесь, пожалуйста. А-а-а вот! Трррридцать три несчастья. Я лучший специалист из всех, что вы видели. Интересненькое тело! Ой, что это со мной. Й-й-й... Черт. Тварь ли я дрожащая или жить в тиши. Ишь, каков! Вы будете получать пятьдесят, и не смейтесь в кулак. Кто бы говорил! Любодеяние. Евангелие от руки. И-и-и рррразрешите раскланяться.

"Для меня всё поэтическое было связано с личным чувством драмы в мире, с драматическим переживанием реальности, с какими-то страданиями. То есть так выражался некий дискомфорт. А когда начинаешь медитировать, уходит драматизированно-серьёзное к себе отношение. И от этого всё поэтическое перестаёт иметь смысл".

«…Я поняла, в чем мое несчастье. Я не актриса, а скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая дура» — не лажу с бытом! Деньги мешают, и когда их нет, и когда они есть. У всех есть «приятельницы», у меня же нет и не может быть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я… О себе говорить нет охоты. Живется трудно, одиноко, до полного отчаяния… В моей трудной жизни одна радость — заставить человека улыбнуться».

Если относиться ко всему, что происходит в жизни, как к "комическим куплетам для падающих в лифте", то можно много интересного успеть напеть. Этот сентябрь - Хармс, поющий Налича Сергею Соловьеву в студии на Буракова. Если бы я умела рисовать, то нарисовала бы всю компашку со свистом летящей сквозь шахту лифта. В углу играла бы сама на себе балалайка, а вместо лампочки фигуры действующих лиц освещал разноцветными бликами диско-шар.

Ошибка по Фрейду: "Неценимый вклад в работу редакции".
Записка себе в будущее (недалекое): когда будешь в очередной раз со слезами, подступившими к горлу, доказывать клиентам необходимость редакционных параметров оценки корпоративного контента, вспомни замечание оппонента о том, что тезис этот очевиден и не нуждается в доказательстве. Рассмейся в лицо клиенту, в лицо оппоненту и улетай в Бразилию.

Князь повстречал молодую деву необыкновенной красоты - под стать себе. Ее локоны пахли весенним садом, розовые щеки то и дело округлялись в застенчивой улыбке, крепкая здоровая шея надежно, как стебель - цветок подсолнуха, держала круглую умную головку. Князь влюбился без памяти и позабыл о том, что не умел любить. Он решил сделать все по форме - устроить двадцать предложений руки и сердца, как велели княжеские традиции его страны. Князь любовно выбирал романтичные места и подходящие слова. Движения его день ото дня становились все более торопливыми, от прежней ленивой аристократичности не осталось и следа. Семейство князя давно не видело столько улыбок на его лице и столько румянца на его по-женски нежных щеках. Князь был впервые по-настоящему счастлив. Я столкнулась с ним в душистом поле, когда он в эйфории, не видя никого вокруг, собирал три сотни васильков для очередного предложения. Я подошла к нему и долго плакала от боли и причастности к чужой красоте. Безысходность, окропляясь слезами, превращалась в светлую грусть, которая падала росой на голубые васильки. Мы с князем не сказали друг другу ни слова, но он пожал мою руку и примирил с тоской. Ему оставалось собрать три тысячи звезд и бросить их к ногам будущей княгини.

Imagination is its own form of courage.

Я хочу жить в Аргентине, впитывать море и соль, каждый день смотреть на воду, просыпаться счастливой, без сосущей в животе тревоги о предстоящем дне, перестать вздрагивать от писем, видеть только тех, кого хочу видеть, улыбаться только когда хорошо и весело, ужинать по вечерам на веранде бара с соседями, есть много фруктов, работать не за идею, но в удовольствие и за деньги. Пусть мысли материализуются и каким-то чудесным путем все это воплотится так, что именно к большому счастью нас обоих.

Конструктивна ли моя сознательная подражательность? Я люблю красить губы ярко-красной помадой, потому что мне нравится, как об этом образе говорила Рената Литвинова; с Санторини я привезла гипсовый бюст Платона, чтобы вспоминать о прекрасной Леночке из "Нежного возраста"; в Риге заказала черничный пирог только из-за ощущения, что вечер похож на картинку из Карвая; нарочитые 1990-е из секонд-хэнда делают меня немного похожей на героинь Хэла Хартли. Меня опьяняют эти реминисценции, они разукрашивают мою жизнь. Надеюсь, что умение подмечать детали и чувствовать их на вкус - первый шаг к оригинальности. Нужно еще сколько-то лет.
[700x437]

Давно не было тестиков.
[351x700]
http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/result.ht...8%2C10%2C8%2C6%2C4%2C6%2C2%2C3

Все наше общественное несчастье строится на трагизме отношений между талантливыми или просто смышлеными людьми и теми, кто по каким-то побочным причинам оказался у власти - во главе компании, в кресле председателя, министра... Когда влиятельному кретину посвящена твоя личная жизнь, ты можешь развернуться, уйти и через полгода только вспоминать иногда с содроганием о добровольной кабале. Когда от высокопоставленного кретина зависит сама возможность твоей актуальной деятельности, решение тобой важной не только для тебя задачи - кабала окрашивается оттенками долженствования. И в этой точке ты перестаешь быть счастливым, и приходится выбирать среди, в общем-то, равнозначных для тебя ценностей: гармонии, самоуважения и полезности. У тех, кто по причине воспитания, альтруизма или любви к Сартру выбирает полезность, жертвуя самоуважением и гармонией, начинаются мигрени и открываются язвы. У тех, кто бросил кретинов самостоятельно решать их проблемы и купил хижину на Гоа, наверное, чешутся руки и затекают мышцы. Так и живем: кто-то лежит в гамаке на Гоа, а кто-то мерзнет тут в постоянном безмолвном отчаянии от неравной борьбы мысли с бессмысленностью. Все добро, которое делается в нашей стране (я просто не знаю насчет других), - это результат жесточайшей кровавой битвы с беспросветной тупостью, ленью, эгоизмом и самодурством власть имущих. Можно представить, с какими моральными потерями выходят из этих войн даже победившие трудяги. А я вообще не знаю, смогу ли когда-нибудь победить. Я чувствую себя виноватой в те редкие моменты, когда помышляю о побеге. Муравьи живут колониями и трудятся на общее благо, где вы видели муравья-одиночку. И каждый съеденный богомолом муравей - это неизбежность, это жертва от нашего клана миру, в котором глупость побеждает идею. Мне остается только мечтать о принятии своими - не нужно пьедестала, достаточно поддержки, возможности укрыться в уютном подполье, когда отчаяние совсем невыносимо, пожать чью-нибудь руку, ощутить чье-то рукопожатие. Для этого надо всего-то быть готовой сдаться в лапы богомола. Нет безболезненного выбора.

Сегодня я в той самой роли заказчика - для разнообразия.

Я: ***, добрый день! Мы запустили очередной бортовой журнал, в этом и следующем месяце готовим зимний номер. Хотим сделать в детском разделе разворотный комикс. В качестве персонажа у нас будет птица :) А именно говорящая птица с красными крыльями (типа дятла Вуди). Птица должна иллюстрировать быстроту, полет, стремительность и все такое, но при этом быть забавной и мультяшной. Поискав в интернете "птицу с красными крыльями", нашла красную райскую птицу, которую можно красиво обыграть - она вполне колоритная. Прикрепляю картинки. Кстати, она немного похожа на феникса, можно сделать нечто среднее между фениксом и райской птицей. Каждый номер птица будет транслировать какие-то актуальные идеи через легкий ненавязчивый сюжет, связанный с путешествиями. Например, для этого можно сделать празднование Нового года на горнолыжном курорте, а птица будет учить детей кататься... То есть детей тоже надо будет придумать. Сможете нам помочь в отрисовке персонажей с учетом того, что они будут использоваться потом в каждом номере?

Художник: Да, конечно, с удовольствием возьмусь. Посмотрю информацию о компании, посоветуюсь с другими художниками и напишу, какие могут быть идеи. Для детских путешествий более зрелищным был бы околодиснеевский стиль или стиль классических комиксов про Тинтина Эрже. Какая планируется периодичность журнала?

Я: ***, да, согласна про околодиснеевский. Периодичность - пока раз в три месяца. Ждем ваших предложений. Когда примерно сможем получить первые наброски?

Х: Я завтра утром пришлю идеи, вопросы, какие возникнут. И тогда со сроками определимся. В любом случае, затягивать не будем.

Спустя неделю.

Я: ***, будет ли красная птица?

Х: Простите, ещё не начинал, потому что нет ни легенды персонажа, ни синопсиса первой истории. Пытаюсь понять, что это за птица.

Я: Почему нет легенды? Писала вам и про птицу подробно, и примерный сюжет. Точный сюжет сможем согласовать, когда будут согласованы герои. На всякий случай дублирую свое описание и картинки птицы. Нужно еще подробнее?

Х: Т.е. это большая птица, размером с ковёр-самолёт, на спине которой умещается два ребёнка? Когда дети чем-то заняты на земле (например, учатся кататься на горных лыжах) - то парит вверху и подсказывает? Летает по местам и рассказывает детям о них - "Путешествие с Краснокрылом"? В принципе да, хорошо, только меня смущает большой размер относительно других персонажей. Например, если у них будет экскурсия по, скажем, Симферополю, то как огромная птица впишется в городскую среду? Или же места действия будут полностью фэнтезийные?

Я: Вы все правильно пишете) Не думаю, что она получится прямо совсем огромной. Просто дети у нас мелкие. Птица будет летать и по городам, да. Поэтому надо, чтобы она туда как-то помещалась. С другой стороны, никто не мешает ей парить над городом, можно немного и нарушить привычный масштаб вещей, если сделать все в таком трехмерном виде сверху... Я тут не вижу большой проблемы. Краснокрыл - отлично, мне нравится.

Твердое каменистое безжизненное тело, оно же огненный рыжий говорящий шар, который на юге движется по небосводу с космической во всех смыслах скоростью.
[448x252]
Не пылит дорога,
Не дрожат листы...
Подожди немного,
Отдохнешь и ты.
[336x336]
Кусочек искренности и логики в моей неличной жизни.
[336x336]

В правом ухе кто-то поселился и строит себе дом. Когда дохожу до мысли о том, что он будет жить там, пока я не умру, вся жизнь сжимается до клубочка дней, в которые кто-то будет строить дом у меня в ухе. С тех пор как мне приходится делить свою голову с другим существом, я все время думаю, что неправильно живу, а зажить по-другому уже не смогу - это нужно было сразу начинать. Сразу учиться ухаживать за другими, приводить в порядок свою планету каждое утро, говорить тихо, не дергаться, сместить центр мира подальше от себя... Пожалуй, этого идеала я могла бы достичь только будучи собакой или дельфином. У Кундеры дихотомия тела и души, присущая только человеку, показана как наш недостаток, даже проклятие, мешающее нашему счастью, потому что счастье - это тяга к повторению, а нам все время хочется развития. Самые мои печальные дни, когда я страдаю по несбывшимся мечтам, как раз об этом - о том, что я больше не развиваюсь, что деятельность моя бессмысленна и любовь, которая есть, застыла в статую примерно в первый день своего появления на свет. Если бы мы были парой дельфинов, то мы бы каждый день просто рассекали волны, и не было бы различия между нашими ощущениями, в котором кроется ужасное зло. Мне нравится представлять, что, когда я умру, я стану таким метафизическим дельфином, который каждый день будет делать одно (в данном случае ничего), не стремясь преодолеть несуществующие границы. Кстати, ирония еще в том, что если бы я сместила центр мира вовне, то я, наверное, смогла бы стать кем-то, потому что нельзя приобрести вес для других, когда тебе плевать на других. Если у кого-то происходит что-то важное (свадьба, дети, война, смерть), мне приходится включать левое полушарие мозга, чтобы путем логического анализа прийти к мыслям и фразам, которые у меня должны возникнуть как реакция на эти события. Мне кажется, что простым словом "эгоизм" это до конца не объяснить, тут есть что-то дьявольское: будто кто-то огромным тесаком разрезал мир на две неравные части - на одной из них осталась я, а на другой все остальные. И те очень немногие, кто пытается прорваться на мою половину, не долетают и падают в адскую лаву. Потом, правда, выясняется, что из адского пекла есть потайная дверца наверх, и люди возвращаются на свою большую часть мира. После этого они обо всем забывают. У меня же, в моей части, стучат молотками мои воображаемые друзья, бушуют ветры и умиротворенные дельфины плавают по небу. У меня в душе живет собака, которая виляет хвостом, когда я перед сном залезаю к ней в конуру. В моей части света вянут все цветы, заброшенные с той, большой, части, также у меня здесь все предметы покрыты слоем вековой пыли, от которой я постоянно чихаю, тут всегда сумрак, лампочки перегорели, еще я плохо вижу, поэтому очертания плавают будто в тумане, и я чувствую лишь тяжесть своего тела, которая кажется атавизмом. Мой мир для меня неиссякаемый источник историй, описаний - идеальный образец замкнутой в себе безысходности. Я девочка на шаре, только я хожу по нему там, с другой стороны, внутри, и у меня с собой запас книг и слов, которых хватит до конца. Я засыпаю, обнимая себя, виляя хвостом, и думаю, что перестану желать, но мне снятся сны, где я на другой стороне света, со всеми, и все знают, откуда я пришла, и следят за тем, чтобы мне никогда не было покоя. Это был еще один рассказ обо мне, моем одиночестве и моей несбывшейся мечте о дельфинах, собаках, цветах, солнцах и других людях.

Какие люди слабые нынче. То-то и то-то "взорвало мне мозг", "снесло крышу"; от смеха они "икают", "ржут как кони", "катаются по полу". Хочется тихо-тихо спросить: люди, вы что? Оттенки различать умеете? шепоты слышите? на цыпочках давно ходили? Или акварели все порваны и потоптаны, осталась только грубая размалевка театральных декораций?
Отдельные нумера в аду приготовлены, конечно, для тех, кто (одобрительно) пишет: "вкусный текст". Помимо желудка, помимо пищеварительного тракта, помимо вашего жевания, чавканья и глотания есть же какие-то иные органы восприятия? есть же другие метафоры, не такие, чтобы сразу иго-го?

Вот предположим, мне нужно сделать звонок. И я знаю, что разговор будет неприятный, изматывающий, нервный, что он потребует от меня каких-то нечеловеческих усилий, дипломатии, сложных формулировок, что нужно будет говорить громким голосом, разборчиво, чтобы даже соседи слышали этот мой разговор. И вот я сижу в три часа ночи (там, куда я должна позвонить, уже утро переходит в день) и не звоню. Внутри позорно что-то трясется, переворачивается, сжимается. Я знаю, что звонить все равно придется, а оттягивание неприятного разговора только продлевает страх и нагнетает обстановку. Но я все равно не звоню. Я принимаю решение: мол, звонок этот рабочий, а в работе не должно быть личного, тут не место подростковой неуверенности в себе, страху быть обруганным, непонятым. Работа - это блок компетенций и больше ничего. Поэтому нужно просто позвонить. Иногда в такие моменты я представляю себе политиков и дипломатов, которые ежедневно совершают по сотне таких вот зубодробительных разговоров. Я представляю, как Путин собирается звонить Обаме. Думает ли он: "О господи, нет, опять этот Обама, как же я его ненавижу, да меня тошнит от него!"? Нет, вряд ли каждый свой звонок Путин предваряет пятиминуткой ненависти и вряд ли у него трясутся поджилки, когда он осознает этот момент - нельзя больше откладывать, нужно звонить! И вряд ли он вообще откладывает - наверное, просто берет трубку, набирает номер, просит соединить... О чем он думает в это время? Прокручивает в голове первые фразы или рассматривает ногти на руках, помышляя о маникюре? Нужно позвонить - думаю я тем временем. Нужно перестать писать этот текст и нажать зеленую кнопку.

[500x333]
Мы уже подлетали к нему на самолете, и видеть его из иллюминатора было так странно. Ни на одной из сделанных мной тогда фотографий его не видно. Он вообще-то был как мираж. Когда-нибудь я проеду по этому мосту.