Слушать этот музыкальный файл

[422x507]
даже писать ничего не хочется..

кто-то наколдовал мне огромнейшую кучу проблем..
проверка на прочность?.. блять..

ми вчера попали в аварию(...
как вспомню - мурашки по телу..
это было ужасно страшно.. меня спас ремень безопасности.. этот чортов ремень, который все игнорят..
от моего лица не осталось бы ни-че-го.. если бы не ремень.. про другие возможные повреждения даже думать не хочу...

спасибо Богу за то, что со мной всё относительно в порядке..
спасибо тому, кто придумал этот ремень..
спасибо моему солнышку, который забил на работу и приехал успокаивать меня..
спасибо людям, которые поддержали, которые были рядом и которые сами предложили свою помощь в свидетельствовании того, что не я проехала на красный..

а вы, нерусские люди из ауди - идите ко всем чертям, суки..
и вы будете наказана за своё сучье поведение..

p.s. машинка разбита.. :'(
как минимум месяц, блин, в этом дураццком общественном транспорте..

p.p.s. берегите себя..

Настроение сейчас - всё болит(....

он:
Все дело просто в чувстве бессмысленности, когда вся ситуация крепится лишь на одном - "ну я не могу заставить тебя, я уважаю твой выбор.. "
Это только укрепило мою позицию что нужно лишь то что я даю, вот и все.. потому что здесь не дело в твоем "гипертрофированном милосердии" и "женской гордости" - дело в том что игра не стоит свеч, нет смысла вкладываться несоразмерно тому, насколько это оказывается "важно".. это просто очередное "рандеву" для тебя, а ты пытаешься из этого раздуть что-то, обманывая себя и меня заодно..
Нет этого, нет! Это все в параметрах ощущений - или это чувствуется или нет. Здесь и разглагольствовать бессмысленно..
Не важно это все на самом деле для тебя, а ты пытаешься верить обратному.. и не надо меня переубеждать - это как беременность - или она есть или нет. А когда ее нет, бессмысленно утверждать что что-то есть - это глупо..

я:
если это всё чувствуешь ты, но по каким-то не ведомым мне причинам переводишь всё на меня - зачем всё это!?..
если ты не чувствуешь чего-то от меня - способен ли ты вообще чувствовать!?..
если ты не доверяешь людям - зачем нужно было упрекать меня в этом!?..

ты всё решил за меня.. так просто..
просто подумал и решил..
ты ведь всё знаешь - куда ж, блин, я-то лезу?!..
куда ж мне до твоих вершин?!..
ты сам проводишь черту, потом о чём-то размышляешь, возвращаешься, делаешь опять больно, и опять эта чортова черта..
тебе доставляет это удовольствие?.. ты пытаешься самоутвердится?.. пытаешься быть самым-самым?...

ты самовлюбленный эгоист.. и иди ты к чёрту..



ты лгун, Саша.. твои слова - вода..
и проблема не в моём недоверии к людям.. проблема в таких долбаных самовлюбленных говнюках, как ты..
вы ж, блять, из кожи вон лезете, чтобы доказать, что вы ангелы во плоти, что вам, а не остальным, можно и нужно доверять..

как же я устала от этого вранья.. и как же я могла второй раз с тобой так ошибиться..

и в этот раз я не буду говорить, что желаю тебе счастья..
оно тебе не нужно.. ты и так счастлив.. с самим собой..

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА!

Обязательно возьми в цитатник! Пригодится!

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

а вот надолго ли?!... и зачем?!... хммм..

ничего не изменилось... ну почти ничего..

даже странно..

ну вот опять у меня навязчивая идея...

я хочу куда-нибудь уехать... стабильно и минимум раз в год у меня появляется необходимость куда-нибудь свалить подальше от Москвы...

сейчас есть мысль поехать в Братиславу... в Словакию..

меня очень привлекает, кстати, бывшая Югославия.. когда-то у меня была подружка Алиса из Югославии... она меня учила их языку...
конечно я ничего не помню.... но приятные воспоминания остались...

ещё хочу в Румынию, Чехию и Прагу...
но сначала в Словакию...

Слушать этот музыкальный файл

я говорила с папой.. по телефону....

для него и для меня это много....

он мужчина в полном смысле этого слова.... он не идеал, но он мой любимый мужчина и ещё брат... вот такими они иногда должны быть...
брата сделала я сама.... из "ничего", как мне казалось, слепила то, что мне казалось лучшим... немного ошиблась... но эти "мои недочеты" надеюсь (очень надеюсь) со временем исчезнут.... он очень хороший.... и я его люблю больше жизни..... так же как и родителей...


p.s. я сейчас не совсем вменяема... но зато говорю исключительно правду...

в общем я сказала папе первый раз в жизни всё, как есть на самом деле...
я рассказала всё, почему так плохо поступала... сказала и родителям и Сашке, что ни могу с ними некоторое время разговаривать....

наш "диалог":

alise (20:46:47 5/01/2008)
Саш...
прости меня...
но я пока не могу ни с кем разговаривать....
Кролик (22:06:10 5/01/2008)
зай, ну хорошо что хоть предупредила.. оклемаешься - пиши
Кролик (22:28:40 5/01/2008)
и ты мне опять же напоминаешь песни Frank Sinatra - там есть песенка It Worries me - смысл в том, что "детка, разве ты не видишь, все, что тревожит тебя - тревожит и меня" (ну это так, к слову))
alise (22:53:20 5/01/2008)
не вижу... (это к слову)....


это же я сказала своим родителям... что не хочу день/два с ними разговаривать....
мама в шоке...
дело в том, что я им звоню по несколько раз в день... просто чтобы они не волновались..... типа, со мной всё в порядке... и т.д.

и первый раз в жизни я сказала, чтобы меня все оставили на некоторое время в покое....


аааааааааа....
как же я хочу уехать.... туда, где меня никто не знает....
я очень надеюсь, что завтра у меня получиться куда-нибудь всё таки уехать...
остается надеяться, что моя машинка меня не подведет и будет нормально работать... (ТО я пропустила уже 2 раза)....

НУ ПОЖАЛУЙСТА... МНЕ НУЖНО ЭТО....
ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХО-РО-ШО....



СПАСИБО....
я люблю тебя, Бог...

в общем всё печально...

не знаю, что именно повлияло на моё эмоциональное состояние — может просто в очередной раз я почувствовала себя «не в этом мире», может я устала опять.... а может это Сашкин дневник, который я сейчас читаю....

никогда и никому я не говорила ВСЮ правду... иногда даже себе... хотя нет.. сама о себе я знаю всё... и даже страшно.... как такое могло случиться со мной?????...
я была замечательным ребенком... счастливым... по настоящему счастливым... и что случилось со мной?...
если я когда-нибудь решу поведать миру о своей жизни — я точно буду делать это, как аноним... по другому никак... я не смог у всем рассказать о себе правду...
пусть это будет моим и только моим...

люди смотрят на меня и не видят того, что я так тщательно на протяжении многих лет пыталась запрятать подальше... меня настоящую... и всё просто... потому что я — не для всех...
о чём говорить, если даже мои близкие и самые любимые люди обо мне не знаю и 60 процентов....

я тут задумалась... а ведь правда — для чего я живу??... есть ли в моей жизни смысл???...
я его не вижу.... Бог... может ты всё таки подскажешь мне, пожалуйста?... зачем?.. для чего?... - я живу...

я устала быть для всех жизнерадостной... я устала улыбаться и говорить всё время одно и тоже - «у меня всё в порядке»....

НЕТ.... У МЕНЯ НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ.... Я ОЧЕНЬ УСТАЛА......

я сейчас ехала по мкад'у... и пыталась не заплакать... потому как, если заплачу не буду видеть дороги... врежусь, умру и знаете, что самое ужасное?!... мои родители этого просто не переживут.... они меня слишком сильно любят...

есть люди, которым всегда не доставало любви... а у меня её с детства была предостаточно...
и я помню, мне было лет 15-16, когда я просила Бога, чтобы он сделал так, чтобы моим родителям было всё равно на меня... чтобы они НЕ любили меня так.... чтобы не обращали на меня внимание....

я эгоистка... при том просто нереальная:
у меня есть родные и близкие, которые меня любят...
у меня есть, где жить...
у меня есть что есть....
у меня есть работа, которую я и не люблю... но какой-то стабильный доход у меня всё таки есть... что в нашей жизни не маловажно...

у меня есть самое необходимое чтобы жить счастливо... а что я делаю??...
ною и жалею себя.... что всё не так... всё должно быть по-другому....

НО Я ТАК ЧУВСТВУЮ.... Я НЕ ДОЛЖНА ТУТ БЫТЬ.....


БОООООЖЕ МОЙ... Я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ......


завтра, когда я проснусь — я уеду... пусть на несколько часов, на день... но подальше от москвы....
мне это сейчас так же необходимо, как дышать....
и по фигу, что у меня совсем нет денег и одни долги....
я устала казаться самостоятельной и самодостаточной.... устала... понятно?!....

и пошли вы все к чёрту....

Господи... какая я дура!!!!!!!!!!!!!!!

мне так хочется плакать.... ну почему всё так?... что я такого ужасного сделала???... за что, а??...

потому как просто хочу быть наедине с собой...

сейчас не лучший период в моей жизни....
я всё ещё пытаюсь убедить себя, что нужно что-то менять... иначе потом будет поздно и единственное, что меня ждет - дно болота...

вчера нашла в "контакте" Женю... понимаю, почему Саша не дал ссылку на нее...
в "мини-инфо" он всё очень мило написал... и про то, куда бы он пошел с ней, про то, что поцеловал бы её и...
в общем, я понимаю, что сейчас какая-то детская ревность с моей стороны...
просто писал это всё он 15.12 и это уже было после того, как он сказал мне, что влюблен в меня...
но видимо, что-то осталось у него к ней...
жаль.. мне, правда, очень жаль...

хотя это же нормально... я ему сама говорила, что первая любовь это память на всю жизнь, как и всё в жизни "первое"...
но, чорт... моё самолюбие задето... "или я, или все остальные" - эту фразу я говорю всем мужчинам, с кем меня сталкивает жизнь... и пусть это эгоистично... и даже не правильно... мне так нужно...
при том, я никогда не запрещаю общаться, дружить, встречаться с кем угодно...
просто если любить, то меня одну.. хотя в данном случае "любить" не подходит...
у нас просто взаимная симпатия... мы всего лишь нравимся друг другу...

ему об этом я не хочу ничего говорить... да и, если честно, сейчас я вообще не хочу с ним разговаривать....
просто не могу... и не хочу...


думаю, теперь я начинаю понимать смысл снов, в которых со мной происходит что-то нехорошее... ну например, когда меня сбивает машина, или кто-то ранит меня ножом и т.д. я ведь в основном остаюсь жива... ну там реанимация, кома... но итог: я почти всегда остаюсь жива...
вчера мне сделали больно... не нарочно и не зная о том, что знаю я...
и мне опять приснился такой сон...
..я была дома.. поздний вечер... соседи снизу очень громко слушали музыку...
я пыталась заснуть, но..
вышла на балкон, посмотрела вниз... на 5-м этаже на балконе тоже кто-то стоял курил...
я попросила сделать музыку тише.. мне ответили - хорошо...
прошло полчаса - музыка играла всё так же громко... я вышла на балкон ещё раз и с несколькими "пожалуйста" постаралась убедить людей всё же сделать музыку потише...
минут через 5 в дверь постучали...
открыла и на меня набросился мужчина 25-30 лет...
ударил ножом в бок и в плечо... я ударила его железным совком для мусора по голове.. он упал.. я побежала к телефону звонить в милицию.. набрала номер, увидела, что он пытается подняться и бросила в него вазу...

очнулась в больнице...
у меня в палате были мама и папа.. брат с Юлей были в Киеве..
на мобильный звонил Саша и Лиана сказала ему, что я в больнице...

последнее, что я помню из этого сна... я попросила никого ко мне не пускать...


утром я попыталась "разобрать" сон...

почему я не посмотрела в глазок, а сразу открыла?..
при чём тут соседи?..
почему мешала громкая музыка?..
почему не насмерть?..
почему просила никого не пускать?..

ответы знаю, но писать не хочу...
пусть это останется со мной...


в жизни очень важную роль играет "доверие"..
а его отсутствие - это пустота...

Настроение сейчас - =(

сложно...

выключила свет...зажгла две свечки... налила в рюмку бейлис и задумалась...вчера вечером два часа стояла в очереди на мойку... и читала Сашкин дневник...читаю и плачу... потому что поняла, что я слабый человек... в моих силах изменить свою жизнь к лучшему.... я сама могу сделать себя счастливой...и что получается?!... получается, что почти всё в моей жизни не правильно...получается, что я сама виновата во всём... и это сложно принять... сложно, потому как всю жизнь я считала, что я сильная, что я делаю то, что хочу и это правильно.... а нет... ни хрена это не правильно...а я только сижу и жалею себя... какая я несчастная... за что мне всё это?!... fuckkkkkkkk....ну вот и что мне теперь делать-то????....

я попытаюсь проанализировать свою жизнь...я попробую избавиться от того, что мешает мне жить... я попробую вылечиться..... я попробую научиться не лгать себе.... Я СМОГУ!!!.....У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ!!!....

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

СОН_Реальный,
Картинка цветов
[504x584]

Это цитата сообщения answers Оригинальное сообщение

использование спецкодов при написании сообщений

Спецкоды - слова. заключенные в квадратные или угловые скобки, которые помогают менять вид текста и делают разные другие полезные вещи. Спецкоды в угловых скобках <> называются HTML  кодами. Их можно вводить "от руки" только в простом редакторе, в расширенном редакторе вместо них нужно пользоваться кнопками над текстом(как в Word). Если очень нужно использовать еще и в расширенном - нажимайте кнопку Источник в левом верхнем углу.

Коды заключенные в квадратные скобки - не являются универсальными, иногда называются BB-кодами, так как происходят из форумов. Их можно использовать и в простом и в расширенном редакторе. Если в BB-кода используется ссылка (код FLASH, например), то надо следить, чтобы расширенный редактор не "подчеркнул" ее, а у простого редактора убрать внизу галочку "Автоматическое распознавание ссылок", иначе код может не сработать правильно. Для удобства использования некоторых BB-кодов в простом редакторе можно активизировать панель спец-кодов.

Перечислим сначала спецкоды, которые уникальны для нашего сайта (вызывают больше всего вопросов), затем разрешенные HTML коды (не полный список, но наиболее употребительные), затем BB-коды, которые могут заменять HTML коды (если кому так удобнее-привычнее).

Читать далее...

Это цитата сообщения Lulu_Shantal Оригинальное сообщение

33 правила для гостей на вписках

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел девушку\парня себе . приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Inna_Panika Оригинальное сообщение

Реквием по мечте(саундтрек)

Вы есчё не видели фильм?? Вы много потеряли.....
[показать]

мне сейчас не просто сформулировать свои мысли...
видимо, опять что-то не так.....
мне так всё равно... так устала.... я не смогу измениться...
не про меня счастливые сказки... и чортов хеппи енд...
я.. в общем, я вряд ли смогу сказать что-то.. ну и некому.. это даже хорошо..
я так счастлива..
мне нравится... нее.. я вру.. мне не нравится то, что сейчас есть..

и я купила цветок...
не помню...

хрень какая-то...

на столе стоят клёвые шарики...

[700x525]