И так я протормозил и не попреведствовал своих уважаемых ПЧ...
Добро пожаловать в мои мир...

[425x310]

ua.redtram.com/sources/korespondent.net/

Новости новости и еще раз новости

Это цитата сообщения Byaka_kusyaka Оригинальное сообщение

значит так ....

Ужасная новость, завтра конец света. А мы с тобой одни в комнате, у тебя последняя возможность... Что ты со мной сделаешь?
1.Кинешь в меня табуреткой
2.Прижмешь к своей груди
3.Сбежишь куда подальше
4.Поцелуешь взасос
5.Пошлешь на...
6.Займешься со мной сексом
7.Поделишься своими тайными желаниями
8.Станцуешь стриптиз
9.Выпьешь со мной последнюю бутылку пива
10.Разденешь меня глазами...
11 закидать шышками;
12 поиграть в прятки;
13 конец света пох :) сходить в кино и т.д. :)

14 устроить жесть в комнате ;
15 придумай сам ;
16 пойти прогулятся в двоем за ручку и поглазеть на прекрасное чистое небо...Ответ в комент, а текст в свой днев

[425x318]
Новый день, новый планы и заботы после бурной ночи на роботе нада конечно ж отдохнуть...

на роботе одохнуть не дали ети сцуки которых ща в Киев понаехало с разных регеонов...вот сижу я сибе на роботе уже 2-ва часа ночи и слышу ктото ломится в ресторан а я там работаю менеджер-охраник :), так вот ломится какойто мудаг типа погрется и переначивать ему охота, ну как я могу отказать бедолаге выхожу с арматуркой на улицу и обьясняю сначало культурно что ето бля не мотель а РЕСТОРАН, но он толи под кайфом толи тупой ху* ево знает...саровно ломится чуть окна не побил пришлось пременять грубую силу...П.С.:не люблю я приминять грубую силу ну если человек тупо доходящий что подулать...

вобщем он убрался тут еще мудаки (молодеж) привалили. Раселись на леснице и сидят ну пускай седят подумал я ничево плохого ведь не делают, да и как то тупо самому на полпу нависать, забил на ето и сижу сибе дальше ето продолжалось до 4:30, ну насиделись отморозили сибе зади и почухали я думаю прилягу посплю а где там фиг заснеш с етими пьянками под окнами, рядом с рестораном Супермаркет с парком там все и бухают :))

вот я неспал всю ноч злой бля с утраи сонный, готов прибить первого встречного хто не так зыркнет :) но вно норм пока думаю сибе пойду передохну домой ведь с утра в 7:30 строители притопали в 9:00 уже сменил напарник...

думаю все гулять, гулять, гулять пошол повисел с друзьями наелся пицы отпуза и все мысли переключины тока на приятное...

вродебы день удался и тут снова как проклятый день какойто подкатывает комне Бубка гоп со словами сигаретки не найдется но я жедрый отравы не жалко ото норм, но ему видимо мало видно заметил моу усталость и говорит "мелочи не найдется" ЫЫыы думаю я аж улыбка появилась :) всетаки на районе таких мудил хватает...но как многим известно шо у гопоты в основном ума как у ракушки и загрузить их тощий череп прощу простого что я и зделал и пошол своей дорогой а он в свою очередь минуты 2-ве смотрел мне в след и перезагружал мозг думая чо он мне наплел Ыыыы

одно радует ето пица в жывоте :)

завтро сесия по "Діловодсву" приходится снова ночью готовится и ниминуты сна...

шо вы мне посовеветуете забить на все и лечь проспаться а зафтро ходить искать халяву :) или поднапрегтись и хоть чуть поучить ? и свой вариант выдвинте мне интересно ваше мнение.

П.С.:Люди моя любовь тут не пробегала ?!:) долго не видно и не слышно в дверь не стучит, во снах не приходит...ааа бля "Ніхто мене не любіть, ніхто не приголубіть, піду собі в садочок наїмся черв"ячків" для тех кто Укр. язык не знает перевожу "Нехто меня не любит, нехто не преласкает пойду сибу в садик нажрусь чирвей" Ыыыыы :)

ДОСДРАСТВУЕТ БРЕд если мои слова вам такими покажутся :)
Все пошол я ка перекушу :)
[425x318]

umatno.ru/paren_prishjol_ut...na_tv.html

Вокалист:)

umatno.ru/bljadi_smotret_vsem.html

Согласен с парнем на 65% остольное он нес бреб :)

Мама, я боюсь!
Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.
Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.

Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.

Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.

Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, “Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.

Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"
-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.

И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?

П.С.:На фота злой зомби пёс :) будте осторожныЫы :))
[450x413]

[250x200]
Киевсовет запретил детям вечернее посещение интернет-клубов


Киевсовет ограничил посещение детьми компьютерных и интернет-клубов. За соответствующее решение, инициированное фракцией Партии регионов, проголосовал сегодня 81 депутат. Согласно решению, посещение детьми азартных, компьютерных и интернет-клубов ограниченно в учебное время с 8:00 до 14:00 (кроме праздников и выходных) и после 21:00. Также в этих заведениях запрещена продажа и употребление детьми алкогольных и слабоалкогольних напитков, а также предоставление доступа к Интернет-ресурсам, которые пропагандируют порнографию, насилие и жестокость. Нарушение этих условий потянет за собой расторжение договора на аренду помещения с заведением.

Согласно решению будет создана постоянно действующая комиссия для контроля деятельности указанных заведений, в состав которой войдут специалисты профильных управлений Киевской городской государственной администрации (КГГА) и социальных служб для детей. Также КГГА поручено разработать и подать на утверждение Киевсовету до 1 июня Программу мероприятий по предотвращению развития зависимости от азартных, компьютерных игр и интернет-зависимости среди детей.

Стоит отметить, что в 1996 г. Совет Европы принял программу информационной безопасности, где была прописана рекомендация по принятию законов, регулирующих доступ детей во Всемирную сеть. Многие европейские страны законодательно уже ограничили время пользования Интернетом для детей и подростков в соответствии с рекомендациями врачей и психологов.

Секретариат Киевсовета зарегистрировал в ноябре прошлого года проект решения "О мероприятиях по предотвращению формирования и развития зависимости от азартных, компьютерных игр и Интернет-зависимости среди несовершеннолетних", инициируемый Партией регионов в Киевсовете. По словам председателя фракции Партии регионов в Киевсовете Алексея Омельяненко, проект подготовлен с целью "упорядочить деятельность компьютерных учреждений и учитывая патологическую страсть несовершеннолетних к Интернет-играм". "По моему мнению, принятие этого важного социального решения поспособствует урегулированию деятельности интернет-клубов и предотвратит Интернет-зависимость у несовершеннолетних", - отметил А.Омельяненко. В пресс-службе фракции предоставили данные: в Москве сегодня около 300 тыс. интернет-зависимых подростков. В столице Украины такая статистика не велась, но согласно опросу, в Киеве примерно 85% несовершеннолетних ежедневно проводят время в Интернете. В Украине иммунитет к игровой зависимости еще не выработан, игорным бизнесом увлекается все больше молодежи. Медицинские исследования подтверждают необходимость медикаментозного лечения людей, зависимых от азартных игр.

Депутаты Госдумы РФ намерены полностью закрыть перед подростками двери игорных заведений, сообщали российские СМИ в феврале, попасть детям в ночной клуб, на дискотеку и в интернет-кафе после 23:00 можно будет только в сопровождении родителей. Как пояснили в Комитете Госдумы по делам женщин, семьи и детей, соответствующий законопроект поможет защитить физическое и психическое здоровье детей. В сентябре прошлого года Госдума обнародовала планы рассмотрения законопроекта по ограничению свободы передвижения детей до 14 лет в ночное время. В законопроекте предусмотрено два вида ограничений. Запрещено посещение игорных заведений, чья деятельность регулируется законом "Об игорном бизнесе". Стриптиз-бары, секс-шоу и другим подобным заведения также в списке запрещенных. Всем молодым людям до 18 лет запретят посещать организации общественного питания, которые специализируются на "потреблении алкогольной и спиртосодержащей продукции, пива и напитков, изготавливаемых на его основе". Вторая часть ограничений содержит в себе относительный запрет на посещение заведений, специализирующихся на досуге и развлечениях в ночное время. Попасть туда после 23:00 можно будет только в сопровождении родителей или опекунов.

По словам большинства российских медиков и психологов физическое и психическое здоровье детей вызывает серьезные опасения. Согласно статистике Минздравсоцразвития, а также по исследованиям других медицинских учреждений, у многих российских детей наблюдаются замедленные темпы психического и физического формирования. Уровня зрелости подростки достигают только в 18 лет - девушки и в 20 лет - юноши. Поэтому идея о том, что досуг и отдых ребенка должны соответствовать его возрасту, по праву считается справедливой. И раз ребенок несовершеннолетний, а ответственность за него несут родители, то только они могут решать, идти ему в ночной клуб или нет.

Наконецто етот закон появится и в Украине, станет меньше малолетних падонков...,
дети будут учится и вкушать все прелести жызни с друзьями :))
и мои будущие дети не станут такимиже хулиганами каким был я в детстве :))

Настроение сейчас - Убойно-рульно-позитифное :)

и так впервой за 3-ри недели соизволил погулять и на все 200% прям после зачетки на шашлички 2-ве бутылки коньяка на 1-го человека почучуть бьют в голову не подумайте я не бухарь какойто просто решыл одохнуть по полной и даже ща не оч понимаю что пишу :))

вобщем жызнь прекрасна когда она проходит с теми кому ты не безразличен, с тем хто тебя всегда помнит и ждет в гости на бокальчег пива :)

и так я пришел четь податый отписался незная хз :) и иду дальше гулять люди помните Лудшые Друзья ето как семья неотдельная часть нашей жизни помните про ето фсе я иду на пати еееее жызнь удалась Ыыыы :)) пожелайте мне всего-всего :)

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.


6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
[263x400]

[376x250]
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
Продолжени далее...



В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
* * *

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...


- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!



Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...


Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!


Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...


Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.


Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!


Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!


Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!


Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...


Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один Читать далее...

Настроение сейчас - Лючше не бывает :)

CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон - утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка - нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик - мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец - маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик - пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка - приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***
Ментор - крик милиционера
***
Ментура - прославление милиции
***
Мерин - штангельциркуль
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***
Метелица – бокс
***
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***
Неразбериха - воровка-рецидивистка
***
Нерешительный - двоечник
***
Несусветный - фотон
***
Несушка - продавщица в гастрономе
***
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***
Паранойя - двое из ковчега
***
Парашютист - шутник знающий только две шутки
***
Парень - любитель париться в бане
***
Парикмахер - плохой парик
***
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***
Паспорт - морской футбол
***
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***
Патриот - любитель пива "Патра"
***
Пахнуть - ударить в пах
***
Паяц - работающий с паяльником
***
Пеpвач - победитель в соpевновании
***
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***
Пейзаж - тост за женщин
***
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***
Пончик - маленький пони
***
Попадание – гомосексуализм
***
Популизм - любимое занятие любой кошки
***
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***
Прохвост - крутая слежка
***
Прохиндей - переводчик с хинди
***
Проходимец - вездеход
***
Процент - история происхождения и описание американских монет
***
Прыгалка - лягушка
***
Псевдографика - граф, косящий под графику
***
Пси-фактор - неизвестный насильник
***
Пудинг - гиря в 16 кг
***
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***
Реплика - дискотека
***
Репродуктор - туалет
***
Респератор - потивоугонное средство
***
Ретроград - старинный городок
***
Речетатив - словоблудие
***
Речка - краткое выступление
***
Речушка - небольшой доклад
***
Рожать - собирать урожай ржи
***
Розетка - маленькая роза
***
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
***
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
***
Секстант - мужское достоинство
***
Селезенка - Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

R_and_B

Это цитата сообщения OnlyOneMiracle Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим

Вы состоите из - 30% сексуальности, 30% глупости и 40% ума

Пройти тест

я еще не потеряный человек ыыыы

[302x425]
[267x400]

Это цитата сообщения Туси444ка Оригинальное сообщение

Жгливая-Жесть, взял у Fergi444 :)

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

Друзья бывают разными меня так никогда не мучали обычно я так в детстве в лагерях мочил :))

П.С.:Если хто меня помнит простите за все мои выходки и издевательства :D

Это цитата сообщения КИНОманя Оригинальное сообщение

И снова дебильные вопросы...

вы, ребят простите, просто интересно))...
[450x392]

[353x400]
В колонках играет - promodj.ru_DJ_AFFecta_DeViL_Electro
Настроение сейчас - Позитиф и только позитиф

И так Выходные рулят !

Вот так получается что севодня великий день для моево одногрупника ведь севодня в етот солнечный день он появился на свет Иминины у нево :)

все вродебы прекракно ну как всегда...
И тепер на выходные грандиозные планы :)
природа и шашлычки а какже иначе ?:)

Ех люблю такие мероприятия в компании чудесных людей...
[COLOR=blue][FONT=times new roman][SIZE=3]