Бред.

а я щас тоже напишу
может и бред
может и пьяна
я многим нравлюсь и многие любят меня,но честно?приятно. но похуй. ну а я кстати никогда не думала что я в тебе нашла
ну если только глаза,они такие глубокие,красивые но в ни я ничего не вижу.пусто.
и в душе ничего не вижу,потому что она закрыта для меня,для всех,мне кажется.
эта скрытность наоборот проявляет во мне интерес и я не могу с этим ничего поделать
я бы не видела тебя неделю-две-три в надежде что этот интерес пропадёт
а я хочу чтобы он пропал,потому что мне сложно,невыносимо терпеть
тебя не пойму потому что, ты хочешь видимо чего то быстрого,мимолётного,бесследного,чтобы на сердце шрама не осталось,чтобы в душе ничего не осталось.
а я?я нет,ты прекрасно знаешь
мне нужен рядом кто то постоянно,потому что по другому не могу,потому что слишком открыта,наивна и чувствительна.
так что нам по разные стороны.
и да.я не совершенство.для тебя. а мне и не надо. надо ценить меня такой,потому что такой как я нет и не будет.

ты знаешь,мне кажется так здорово просыпаться вместе,всё делать вместе,отложить все "я" и "ты" и слепить "нас". кгда грустно-звонить,когда радость-обнимать,когда рядом-целовать. так приятно,не холодно.
всё будет,но не у нас. и всё из за тебя
из за твоей безынициативности. из-за твоего прошлого и из за меня. такой несовершенной.

Он может быть вредным,злым,грубым,но он должен любить меня. Он должен запрещать мне курить,интересоваться моими звонками на телефон,предостерегать когда я собираюсь в очередной раз сделать необдуманный поступок. Мне нужен тот,кто будет ставить чайник перед тем когда я должна буду прийти и встречать меня с зонтом в эту ёбаную осень. Он должен знать о том,что я психопатка и капризная маленькая дура,которую каждую ночь атакуют депрессии,он просто должен знать и звонить мне в 12,если его нет со мной рядом,а не говорить мне "что всё будет хорошо или тебе пора к психиатру". Он не будет дарить мне цветов,так как будет знать,что я не люблю когда мне их дарят.Мне нужен тот,кто будет заставлять меня тепло одеваться так как мне ни в коем случае нельзя болеть,а если заболею приезжать каждый день с моими любимыми шоколадками.
Ночуя у него я буду готовить ему банальную утреннюю яичницу в его рубашке и подливать кипяток в остывший кофе пока он будет спать.
Тот,кто не будет ревновать к каждому другу,так как будет уверен что я люблю только его,за спиной которого я буду как за каменной стеной,в любом месте и помещении.Я буду звонить ему поздно вечером и проверять дошёл ли он до дома без приключений,после того как проводил меня до квартиры. Он постоянно будет заставлять меня улыбаться,мы будем вместе смеяться над тупыми сериалами в телевизоре сидя рядом под тёплым пледом и постоянно целоваться,как последний раз.
[573x685]

А это как всегда..пожизненная тема с друзьями,пожизненное одиночество,пожиненные депрессии..
Мой рецепт в наивности,умеренной доброте,немного дерзости,и веры в то,что всё когда то будет хорошо но и в том,что все люди которые тебя окружают,пропитаны дерьмом и ничтожностью.
Хочу найтинайтинайти тебя,того кто будет рядом,в всегда,пусть этот человек будет надоедать или бесить со временем,но на это я буду закрывать глаза,потому что буду знать что дороже у меня никого нет,чтобы на вечность вместе,пусть друг,подруга,парень,да всё равно,главное всегда и главное вместе.
[466x699]

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня первый раз дней за 5 ночую дома..так непривычно)
Такое ощущение что боюсь оставаться одна,а с другой стороны так хочется..
Через пол часа день рождения у моего хорошего друга и у бывшего парня..
Дорожу другом,очень дорожу,но вот честно когда ты с ним долго общаешься,ну тоесть постоянно,на даче,на улице,на вписках,и просто когда ты просыпаешься тебе нужно сходить в душ до того как он придёт,когда мы вместе будем завтракать,а может и заснём вместе снова на несколько часов..тебя начинает уже постепенно бесить эта физиономия и ты стараешься как можно меньше проводить с ним время,а он не понимает этого,начинает думать что как то обидел тебя или ещё что-то..напрягает.
Скоро уеду..послезавтра,не знаю что меня ждёт в этом доме отдыха,но я точно знаю что первую неделю мне не будет там скучно,а вот за вторую я не могу ничего сказать..
Без интернета,Беляево,друзей(ну назову так),без моей Аси.
Отдохну от всего этого,конечно я много пропущу за время моего отсутствия но когда приеду,меня завалят кучей информации о том кто с кем дрался,трахался,кто что натворил у кого то на вписке и тд.
Мне жаль что до отъезда я не увижусь с некоторыми людьми,правда жаль,но ничего не поделаешь,как нибудь,когда нибудь.


А вообще хочу влюбиться,чтобы по уши,чтобы вместе,чтобы рассветы вместе и яичницу наутро.

[267x400]

Настроение сейчас - голодное

Что то всё как то последовательно происходит в жизни.
Сегодня у тебя всё круто,завтра у тебя всё хуёво.
Чёрно-белые полосы так и наполняют твою жизнь.
Например если я проснулась и споткнулась об стеклянный стол после того как встала с кровати,по моим меркам следует,что когда я буду медленно идти до остановки автобуса,он приедет быстрее чем я дойду,а ну или бывает так,что ты видишь автобус и бежишь за ним вслед как угарелая,вся твоя утренняя укладка превратилась в напрасную трату времени и ты ожидаешь неприятностей весь день.

Сегодня сильно поссорилась с мамой.
Что говорить,после каждой ссоры виню себя за это..
Я не специально говорю ей отвратительные вещи,ору матом,говорю что в других семьях не так,и то что мне абсолютно насрать,что она мне говорит..
Она повторяет одно и то же постоянно..это то,что я никуда не поступлю и всю жизнь буду сосать хуй,что я сижу у неё на шее и что она мне больше не нужна как мать,а только как кошелёк.
От этих слов меня передёргивает..
Я конечно ничего не делаю,чтобы как то устроить своё благополучное будущее,но всё же я уверена,что без работы и дома я никогда не останусь.
Хочу доказать ей,что и не такие долбоёбы как я поступали в институты и сдавали ЕГЭ.
А она ещё и не знает какие бывают подростки..бывают под кислотой,под феном например,под кучей банок яги,под гаром,бывают те,которые не только не моют за собой посуду,но и продают её..Бывают такие,да представь мам,которые не отпрашиваются у родителей к кому то на вписку,день рождение или просто гулять всю ночь.
Как бы там ни было,я люблю её и не представляю свою жизнь без неё,и я постараюсь сдерживать свои ненормальные эмоции,нецензурную лексику и средние пальцы...
Просто я псих.Просто я подросток. Просто я это я.

Время три утра, самое время говорить по душам..я утрирую еле дыша

Скоро на Беляево будет рассвет..
Я как всегда встречаю его одна,а знаете,мне нравиться встречать его одной.
Тебя никто не трогает,никто не пытается завести с тобой разговор на балконе держа в руках сигарету и делая серьёзное выражение лица,как бы пытаясь рассказать тебе о том,что такое жизнь.
Я никогда не любила "учителей" которые старше меня всего на несколько или на десяток лет,которые пытаются помочь тебе,объяснить что жизнь,девочка,это сложная штука,поверь мне на слово!сейчас,я расскажу тебе что тебе нужно делать и как тебе нужно жить.
Чёрт возьми,я сама хочу прохавать всё то,на что опытные люди натыкались,хочу сама учиться на своих ошибках..Конечно может это и правильно прислушиваться,но не для меня,нет.

И сейчас,как и обычно на всех вписках я буду стоять одна на балконе,с лирикой в телефоне и наслаждаться рассветом..
С новым днём,москвичи!пусть сегодня будет лучше,чем вчера и позавчера..





И кстати,я не люблю ночное небо в Москве,на нём почти нет звёзд..

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Люди суровые в душе, жёсткие, непримиримые кидаются на эту жизнь и всё время причиняют себе боль, тот же, кто мягок... нет, не то слово... кто гибок, податлив, меньше страдает от ударов судьбы...

Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать. В трудные времена наивность — это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный.

Смерть одного человека — это смерть; смерть двух миллионов — только статистика.

Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.

Счастье быть вместе по настоящему, испытывает лищь тот, кто подолгу оставался один. А что еще в состоянии прорвать магический круг одиночества, если не напор чувств, не разящее потрясение, не разгул стихии, буря, ночной хаос, музыка и не любовь…»

Скромный, добросовестный... таким всегда приходится труднее всех. Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни их используют, а потом отшвыривают в сторону.

Романтики - всего лишь свита. Они могут следовать, но не сопровождать.

Я очень неважный товарищ, Робби.
- Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.
- Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
- Так кто же ты?
- Не половинка и не целое. Так... фрагмент...
- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» - никогда.

Настроение сейчас - осень

А я кстати никогда не любила девочек.
С самого детского сада всегда общалась только с парнями и до сих пор.
Я терпеть не могу существ женского пола,правда. Вот никакой женской солидарности!
Дружба парней намного дороже дружбы девушек,бабы,как мне кажется могут продать любой твой секрет ради своей выгоды.
А у меня было две лучших подруги,но в результате того одна оказалась тупой шалавой,которой было абсолютно,как оказалось, похуй на меня.Она общалась только с теми,с кем ей было выгодно.
Ну а вторая,парадокс,тоже ещё та шлюшка и сплетница такая,каких свет не видывал.Она всегда мне завидовала и старалась быть похожей на меня,от манеры разговора до одежды и фотографий.
В данный момент у меня есть Ася. С 5ого класса я считаю её самым замечательным человеком,а с 8ого лучшей подругой.Её я знаю с макушки до кончиков пальцев,что она любит,какую еду она терпеть не может,какие любимые цвета, цветы и тд. Ещё я знаю,что всё вокруг зависит от её настроения.Если оно плохое,то оно портится у всех.
Я могу доверить ей любой секрет,рассказать любую ситуацию из жизни и я могу быть уверена что она точно скажет правду,будь она не такая,какой я хочу её слышать.
Мне всегда херово когда она на меня злиться или когда она меня не понимает.У меня сложный характер,но при ней я всегда покладистая.Иногда мне кажется что если мы поссоримся,она не будет переживать так сильно,как я.
Я хочу чтобы она понимала,что из её друзей,больше чем я, её никто не любит.
Я не знаю что будет с нашей дружбой через 5 или 10 лет,но я хочу сохранить её и на 20 и на 30,потому что этот человек в моей жизни-всё.

[699x466]

Настроение сейчас - соу соу

Посмотри мне в глаза небо,
Я люблю лишь твои плечи
Я хочу обнимать тебя первой,первым всегда легче
Рассказать о своём миру,
Мне так нужно моё время,
Под мириадами звёзд.
Остаться...


Всё как всегда,иногда ужасно хочется побыть одной
Я надеюсь что мне это удастся скоро

Или просто посидеть одной на пустом и просторном балконе,встречая рассвет,петь песни-лирические такие песни,чтобы мурашки по коже..

Жара на улице,хочется купить себе кондиционер,закупиться мороженым и никуда не выходить.
Нет,ну а что?все хотели лета?вот вам и лето
А моё лето началось с 23 июня,с тех пор когда я вышла из больницы
Лето беззаботное,с озером в Московском,с шашлыками на даче,с фотографиями в парках,с дикими вписками,с ежедневным маршрутом до 9м/р,с весёлыми летними песнями в плеере,со взглядами на яркое солнце через очки,со встречами с дорогими мне людьми-казалось бы,2 месяца это много,а проходят как один день,порой,просыпаясь думаешь,как бы не потратить ещё один солнечный день зря.
5 августа я уезжаю в дом отдыха,надеюсь,что там я не сойду с ума от скуки и без интернета)
С сегодняшнего дня бросаю курить,вчера с балкона сестры полетела последняя пачка "Вок".Так будет лучше,зачем мне нужно зависеть от чего то целенаправленно,не хочу.


Вчера в моей жизни снова появился один человек. Что первую встречу,что вторую помню досканально.
Когда то я писала уже один пост,но я была почти уверена,что он не зайдёт в мой дневник,но на всякий случай по три раза в день проверяла кто его смотрел.
Вчерашняя встреча оказалась для меня менее волнительной,уже не тряслись коленки и я не думала о тех вопросах, которые я буду ему задавать,наверное я всё таки повзрослела)
После встречи я знала,что он мне напишет,чувствовала, и я рада этому.
Я рада,что мы снова в курсе того,что друг у друга происходит,я хочу ему помочь,прям как тогда,только тогда не вышло,ему не нужна была помощь,а сейчас мне кажется что нужна. Просто буду рядом,не знаю как кто,просто как человек,как Настя Зверева из 109 школы.

Фотографии Подобна_солнцу : For you

Настроение сейчас - ну так ничё

Не знаю что сейчас со мной происходит, вроде и настроения нет писать.
Я вообще только что встала,вот сижу пью чай.аха,всем конечно так это интересно)
Вообще то как бы сейчас каникулы две недели, 5 дней из которых я отмечала Новый Год,весьма странным образом, а вот сейчас хожу в кино,на выставки и спектакли. Мне нравится)
Кстати с Новым Годом всех ребятки!Фу ребятки..что за слово?)Дорогие Пч(вот так лучше)да и вообще так как я пишу наверное только для себя,С Новым Годом я"!
Подробно вам рассказывать не буду про те 5 дней,проведённых у моей лучшей подруги на даче,потому что..просто потому что некоторые меня просто не поймут. Да и уже не поняли)
Скажу что я стала плохой девочкой..такой,знаете,отменным быдлом)как говорят)
Я сама порой так задумываюсь куда плавно девается та милая краснощёкая девчушка?которая не курит,не пьёт и в ус не дует ахахах?
куда то..
Да нет,на самом деле вот она Я!
какой то бред я здесь несу)
Вообщем я решила не меняться так конкретно,а только в лучшую сторону)
Сашуля я люблю тебя..!(вообще не в тему,но это правда)

Так,а теперь про мою личную жизнь)
ещё недоросла.
всё.
ахахха
да нет,у меня есть некоторые претенденты..(как это смешно)...
всё решится до начала учёбы,я так думаю.

Настроение сейчас - нормально

пора бы уже что нибудь написать..
наверное я не писала потому что было лень,ну или просто потому что..да,мне было лень.
мне так хочется насрать на учёбу..что я в принципи и делаю..такое ощущение что я могла бы сделать столько всего за то время,пока я нахожусь в школе.
я бы хотела прочитать кучу интересных книг,поучится рисовать,разобраться в функциях фотоаппарата,переслушать кучу музыки,попеть в караоке..и не верю,хотела бы..но одна.
да,мне что то в последнее время никто не нужен..
у меня есть потребность в одном человеке,которого больше всего в моей жизни на данный момент.
Она наверное сама догадывается что я имею в виду её.
Она со всеми,и большей части её мне хватает.Но не надолго и не совсем.
С её стороны бывают приступы нежности,огромное внимание,но чаще всего,когда она не получает его от наверное самого близкого ей человека.
И мне насрать что она может это прочитать,а когда нибудь она это всё таки прочитает..но я не хочу чтобы она заводила со мной разговор на эту тему.
А я всегда говорю что у меня всё нормально.Да,просто я не знаю когда отлично,когда всё супер..разве что иногда,когда гуляю с ней или ещё с кем нибудь,что бывает редко.
А с ней потому, что без общения она не может,она забьёт на уроки и поедет хоть на другой конец москвы.
На самом деле,ради неё я смогу наверное порвать любого,только из за того,что она всегда меня поддержит и скажет что не надо париться..
Да,наверное...особенно когда её кто то задевает приколами,словами,которые обидны даже мне,да,за неё,которые даже не так обидны ей..
Она может простить всех,всех оправдать,она может и она будет так делать.Но тогда те люди,которых она будет прощать снова будут поступать так же,пусть не сразу.Она потом это поймёт.
Она многое пережила и это делает её сильнее..
Она хочет попробовать всё,но её лень не даёт ей этого..
Она говорит что да,я буду,я сделаю,да,надо бы...но это только слова..а всё из-за её чересчур активной общительности.
Ну и пусть она не будет делать ни того,ни другого..но зато она будет дарить радость..например таким нуждающимся как я..
Меня бесит что я иногда не в хожу в её планы..меня вообще всегда бесила неясность..
Я даже не знаю для чего я всё это пишу..наверное для того,чтобы она прочла..НО НИКОГДА не заводила разговора об этом посте. просто знала. просто. всё нормально.

ещё мне нравятся русалки.

Настроение сейчас - паранойа

Снова стала часто плакать
В душе пусто
Куда делась та осень?у меня весна..
сейчас я нуждаюсь в ком то..
очень нуждаюсь
я как будто медленно вяну,без этого.
вяну и схожу с ума..
по вечерам только Лог Дог..,только холодные руки и пустопустопустопусто
я готова повиснуть любому на шею..
мне необходима..как же необходима любовь и понимание..

Стала вспоминать о тех,кто нуждался во мне..кто любил меня больше чем себя,кому я не смогла ответить взаимностью..
я до сих пор ищу с ними общения..
а они..они..избегают меня,так как бояться боли и возвращения того чувства,которым они были когда то наполнены..любовь.
Ответьте мне..пожалуйста..я нуждаюсьнуждаюсьнуждаюсь...

[487x699]

Настроение сейчас - хорошее

Ну вот..пятница состоялась.
Я ждала её целую неделю..и вот она настала..и вот мы уже едем с Сашей на концерт,по традиции употребляя энергетик в метро.
На этот раз Икра.
Встретила много знакомых,клуб маленький,намного меньше Точки..
Слэм был просто нереальный.Стояли прямо у сцены и прямо в гуще событий,Нойз смотрел на всё это с удивлением и с долей равнодушия.
Нас бросало от одной части танцпола до другой..я ходила по чужим ногам,мои волосы натерпелись очень многого,мне казалось что я останусь без них под конец концерта.Кто то со всей дури врезал мне локтём в бок,жутко болит.
На утро проснулась в синяках и не могла даже рукой спину почесать.Вот так вам слэмиться!
Иногда мы убегали в конец зала,когда больше не могли терпеть,когда было очень больно.Мы стояли рядом с ребятами с форума и качали руками.
Спереди нас стояли две девочки,одна толстая и некрасивая в сраной кепке Сирка,другая было крайне низкого роста. Они пялились на нас весь концерт и выёбывались.Если бы Саша не отвела меня снова в слэм,я бы врезала толстухе по роже,ей Богу.
Вещи провоняли перегаром,который так и витал в воздухе.Ну а как же,даже если будет некуда упасть яблоку,наша молодёжь будет зажигать сигареты и палить всем вещи.Без этого никак.
Концерт..я не могу сказать что был отличным,на троечку с плюсом.

Поле концерта нас встретили ребята,к которым мы должны были идти на вписку.
Хахаха...мы не удивились прыщавым и толстым уродам,хоть и надеялись на лучшее.Надежды не оправдались.
Я сказала что мы едем на другую вписку и извинилась.Долго мы потом метались ища нормальную вписку..
Пришлось ночевать у меня дома.Ну ничего,мы с Сашей по любому не будем скучать.

[567x480]
[604x453]
[360x479]

Настроение сейчас - сойдёт)

Вот она осень!
Ведь вы её так долго ждали..не так ли?*)
Ждали этих дождей,эту темень в пять часов вечера и в восемь часов утра,ждали этих падающих листьев..
Мне казалось,что ждала..
А сейчас понимаю что хочу весну.
Да,весну
Ведь именно в это время года у меня за день происходило то,что сейчас происходит за месяц.
Весна этого года..сколько событий,сколько эмоций,сколько задатков отношений,сколько желаний.
А сейчас..так пусто.


"Мы обязательно встретимся, слышишь меня?Прости..Там куда я ухожу..весна..."



А теперь о планах на будущее.
Сегодня понедельник,такое ощущение что учусь уже целую неделю и жду выходных.
Особенно жду пятницу.
Ведь в пятницу будет Нойззз..будут его песни,будет этот слэм,будут болеть мышцы на следущее утро.
Надеюсь что следующим утром,я буду спать не в своей квартире,так как мы с подругой активно ищем вписку.
Завтра едем за билетами.
Надеюсь,что он не заснёт в заключении концерта.

[604x403]

Настроение сейчас - невозможно описать!!!!!!!!!!!!)))))))))))

Этот фильм,пересмотренный в тысячный раз, заставляет меня выплёскивать свои льющиеся через край эмоции)))))))
такое ощущение что я наполнена только ими, и больше ничем!!
Time of my life....
какой фильм
какие актёры
какая игра
какие танцы...
хочу
Мне кажется что если бы со мной сейчас оказался молодой человек,умеющий танцевать..не обязательно как Патрик Суэйзи..я бы танцевала до утра..
одной надоело..в халате и в тапочках
хочу
хочу одеть легенсы,пышное платье и каблуки...распустить волосы...доверится партнёру..
и чувствовать
жить
любить этот жалкий мир))
как же хочется

эйфория

[500x339]

Фотографии Подобна_солнцу : For you

Фотографии Подобна_солнцу : For you