Это цитата сообщения Уличный_Ангел Оригинальное сообщение

Прости меня...

Горела душа. Дул пронизывающий ветер. Мерзли пальцы. Дико хотелось уйти навсегда как обычно, но что-то сдерживало... Больше всего я любила "прокатывать" парней. Самым большим удовольствием для меня была возможность сказать человеку в лицо о том, что мне "на все наплевать". После этого я уходила. Уходила совсем. Любые попытки уговорить меня вернуться были обречены на неудачу. Я не возвращалась даже в том случае, если дома садилась в углу на пол и царапала ногтями стену, пытаясь узнать, что случится раньше: отколется кусок стены или сломаются ногти; даже тогда, когда ломало, казалось, все тело. Это кайф. Это наслаждение своей же слабостью и невозможностью или неумением вернуть все назад после разрывов. Парней, которых я "прокатила", я избегала. Самой было больно вспоминать те хорошие моменты, которых я лишалась. Что являлось причиной "проката" человека? Я, долго обдумывая все свои поступки, пришла к выводу, что роль толчка к разрыву играет близость. Любая. Иногда моральная, иногда хватает физической. Постоянная скрытность была моим главным качеством. Поэтому редкая, но сильная открытость приводила к кризису, внутреннему надлому. Своеобразный "подарок" части [503x699]себя, то в физическом, то в душевном плане, приводил к подсознательному страху перед незащищенностью от другого человека. А мне было необходимо состояние душевной защищенности от каких бы то ни было посягательств. Добровольно, именно добровольно "вручая" себя другому человеку, я на следующий день впадала в панику от страха, который сама не могла контролировать. Выход был только один. Маска безразличия, грубости, стервозности. Стерва делает, что хочет, ей позволено. Я боялась открытости. Я уходила...

Я умею делать людям больно. Может, это случалось и не специально. Бывали моменты, когда я чувствовала себя настоящей сволочью. Тогда я могла причинить дикую боль. Но когда я была более-менее похожа на саму себя, то сидела в углу и резала обои ногтями. Так было проще жить. Наверное. Я не была в этом уверена, но убеждала себя изо всех сил. Постоянная боязнь откровенности, страхи и фобии заставляли меня поступать в соответствии с образом девушки, мстящей всем парням. Но я искала. Было много людей, с которыми мне было хорошо, но ни один не смог остановить меня перед уходом. Мою сволочную натуру мог перекрыть только еще более сволочной человек. Так считала я сама...

Я не умела просить прощения. И не выносила, когда это делал кто-то другой. Я признавала всю необходимость, но не могла перешагнуть. Гордость была важнее, а к чему она приводила, не имело значения. Стремление защитить себя нарочитой грубостью и безразличием. Удары по людям, запрещенные всякими правилами, для того, чтобы те не смогли подняться и использовать знание той части меня, которая была им случайно открыта, мне во вред. Железный пресс, железная воля. Не встречался еще человек, способный подавить железную волю. Уступить кому-то? Это значит признать себя побежденной. Значит предложить ключи от самого себя в чье-то пользование. Черта с два!

Я молча вышла из автобуса, но, не в силах идти дальше, опустилась на лавку. На душе горели красные полосы. Дул пронизывающий ветер. Мерзли пальцы. Дико хотелось уйти навсегда как обычно, но что-то сдерживало. "Побеждает жертвующий. Страх перед открытостью. Боль потерь. Побеждает жертвующий. Мне на все наплевать. Упрощенность до примитивизма. Побеждает жертвующий. Прощение - это сложно. Когда-нибудь тебя это погубит." Не получалось произнести только последнюю фразу: "Пошел к черту".

Мерзли пальцы. Горела душа. Трудно бывает просить прощения, когда знаешь, что это прощение. А когда понимаешь, что это смысл того, чтобы удержать или удержаться, становится легче...

Как настоящий...

Итак, привет всем!
Меня не было полторы недели. Где же я была? Где я пропадала так, что никто не смог меня найти?
Позавчера поступило предположение, что я в Гоа. Да, теперь это так называется. Согласна. Пусть так и будет. Я была в Гоа.
Помню, совсем недавно недоумевала по поводу того, что один замечательный человечек исчез, никому ничего не сказав, канул, так сказать, в Лету, только пятки и сверкнули. Выключил телефон, сам ни с кем и не пытался связаться. Как так можно? – думала я. Ведь мы, друзья, разыскиваем его, ночами практически не спим, пытаясь понять, что с ним, где он и как вообще. Да, недоумевала, как так можно. Оказалось, можно. Просто это – Гоа. Иногда дико надо оказаться там. Без предупреждения. Смыться, пока никто не видит, пока никто ничего не подозревает. Отойти от этого мира, окунуться с головой в тот, иной. Узнать, что есть ещё и другие стороны твоей собственной жизни. Не только вот эти пресловутые семья-друзья-работа, но есть ещё и ты сам! Там хорошо, там никого нет из тех, кого видишь каждый день, кроме тебя и твоего мира, который создал ты. Причём не только что создал, а давно уже! С самого своего рождения создавал, создавал… А жил в другом.
В общем, я была в Гоа. Теперь это так называется.
Первые два дня я провела потрясающе! Я посетила Страну Снов! Сначала думала смотаться туда на денёк, но потом решила задержаться на два. Это непередаваемые ощущения! Постоянные смены декораций, постоянно меняющиеся краски… Красота неописуемая! Всем советую, когда придёт время, побывать там!
Потом я просто отправилась путешествовать… Где я только не была и кого только не видела! Я познакомилась с Джеком Николсоном и Дэвидом Боуи, я пила чай в кафе с Милой Йовович и строила дома с Принцем Черногорским, я танцевала на столе с самим Кристофером Уокеном! И, конечно, наконец-то, подружилась с Томом Йорком! Мммм… Прекрасно, товарищи! Прекрасно!
У меня там, кстати, есть свой маленький домик. Да-да, оказывается, я приобрела его около двух лет назад, а сама забыла об этом! Так вот, там очень мило и уютно! Ко мне часто приходили друзья и просто знакомые, которых я не видела уже очень давно! Например, узнав, что я приехала погостить, ко мне тут же прибежал Гуffи! Я так рада была его увидеть! Его отец, как обычно, сразу же решил устроить рыбалку, куда нас и повёз! Но мы-то не можем без приключений! В который раз мы с Гуffи дурачили его старика! Да, да, мы снова изменили маршрут в карте! И снова поехали не в ту сторону! Повеселились от души! Но в итоге во всём сознались и поехали-таки на рыбалку и, надо сказать, очень даже хорошо провели время! Ну нельзя же, в конце концов, постоянно издеваться над родителями! А потом ко мне прибежали Леди и Бродяга и мы втроем отправились в Центральный Парк, где нас уже ждали Тролль и все 101 далматинец! Как же все были рады встрече! Мы так загулялись в этом парке, что не заметили, как на землю опустился туман… Но и тут мы не заблудились! Потому что из тумана появился… да! Ёжик!
Когда вернулась в свой маленький домик, увидела там детишек, которые играли в Джуманджи, и я решила присоединиться к ним! Все эти лианы, слоны, охотники! Как я по всему этому соскучилась! Пару раз мимо пробегали Малдер и Скалли. Они искали Каспера. Этот безобразник снова удрал со съёмочной площадки!
Ещё я купалась в самом чистом и красивом океане из всех, что я видела! Встретила там подругу детства – Русалочку! Оказалось, она вовсю сдружилась с Губкой Бобом! Мы наконец-то нашли Немо! Отмечали это со всей подводной братвой! Безумные танцы на дне океана!
Одно из самых удивительных путешествий – путешествие в Мир Вечности. Там все те, кого уже не встретишь в обычной жизни. Там Курт Кобейн и Фредди Меркьюри, Принцесса Диана и сам Людовик XIV, Чарли Чаплин и Мерлин Монро, Джон Леннон и много-много других интересных личностей! Некоторые продолжают заниматься тем, чем занимались и здесь, в обычной жизни, некоторые нашли себя в чем-то ещё. Но все они безгранично любят тот мир, в котором живут сейчас.
К сожалению, полторы недели – слишком маленький срок, чтоб побывать везде, где хочешь. Я побывала там, где смогла. Потом пришлось возвращаться сюда, к работе, к друзьям…
Хм. К друзьям? Где? Оказалось, их не так много, как я думала. Некоторые даже не поинтересовались, где я была. А от тех, в ком я не сомневалась, все же пришли смс. Спасибо, дорогие мои несколько с половиной человек! Не могла ответить, тот мир просто с диким трудом идентифицирует этот. Да и не горела желанием рассказывать, где я и что со мной. Мне было хорошо, и я сказала об этом.

Отдельная благодарность выражается человеку, от которого я вообще не ожидала получить даже смс. Оказалось, зря. Спасибо, Саш! Мелочь, как говорится, а приятно!

Ну… Ещё потерпите пару дней, и я совсем уже тут буду. Есть некоторые проблемы на таможне. Прихватила с собой кое-что из Гоа. Оказывается, превысила норму. А выкидывать жалко. Так что, еще немного поболтаюсь на границе миров и вернусь окончательно!

Выжать....
Выжать последние капли сока....
Из лимона. Из центра. Из цедры.
Весь сок....
Надо.... Надо выжать....

Плету узоры. Из ткани, из нитей, из стихов и событий....

Медленно умираю.
Умираю постоянно.... Каждую минуту, каждый миг....
День за днем, год за годом....
Умираю и оставляю следы.
Следы умирающей звезды....

Следы смоет волна, развеет ветер, размажут по асфальту колёса машин....
Следы втопчут в грязь, в бетон, в песок....
В чистое синее небо.
В яркое жёлтое солнце.

Лимон. Надо выжать его сок.
Весь, до последней капли, чтоб ничего не осталось.
Лишь мякоть.
Сок. Кислый сок....
И мякоть.
Отдельно друг от друга.
Как мы с тобой.
Выжимаю тебя из себя. Всё, до последней капли.
Чтоб не осталось даже мысли о соке.
О тебе.

Чтоб умирать, каждый миг, дыша свободно....
Чтоб не давила, не драла горло кислота.
Горькая кислота.
Комом.

Надо выжать....
Я смогу, я знаю....
Пусть всю жизнь.
Пусть до самой смерти.
Зато потом буду дышать свободно.
В чистое синее небо.
В яркое жёлтое солнце.

Бывает, пребываешь в таком состоянии, что кажется, будто мир сейчас хоть немного, но другой. И небо не такое, как обычно, и люди, даже знакомые, вдруг изменились, и деревья как-то не так шумят.... Да и ветер дует не так, как всегда в это время года....

Я иду по улице. Снежинки бьют по глазам, бьют. Art Brut. И воздух такой удивительный.... И я дышу им, дышу.... И не могу надышаться....
Грязь под ногами.... Лужи.... А снежинки бьют по глазам, бьют....
И мысли - где-то не здесь, где-то в другом мире, в разных мирах....

Бывает, пребываешь в таком состоянии....

Мы не виделиь долго-долго.... Но я помню о Нём всегда. Я ищу Его в толпе, где бы ни находилась.... На любой улице, в любом городе, в любой стране.... Я всматриваюсь в лица и ищу Его.... И не нахожу.
Так всегда бывает - кого-то ждёшь, кого-то ищешь, но не дождёшься, не найдешь....

Я иду по улице.... И нет толпы, и нет вообще никого, есть лишь снежинки, сошедшие с ума от тусклого света уличных фонарей....
- Привеееееет!!!!!!!!! - говорит Он.
Я мысленно теряю сознание.
- Привет!!!!!!! - отвечаю Ему я и чувствую, что воздух вдруг делся куда-то из моих лёгких.
Проходят какие-то доли секунды, которые мне кажутся вечностью, и я вновь, после стольких лет, чувствую Его тепло.... Его руки, Его голос.... Такой родной мне человек....
- Как ты? - спрашиваю я, всё ещё обнимая Его.
- Да так, потихоньку, учусь-работаю.... Ты-то так?
- Ой, да тоже так!.... Учусь вот, работаю, много всего происходит. Как давно я тебя не видела! - отвечаю я, смотря в любимые глаза и словно оказываюсь в прошлом, таком замечательном прошлом.
- Да, мы очень давно не виделись.... И всё-таки, как ты? Всё такая же безумная, весёлая, как я смотрю? - и я схожу с ума от Его улыбки, такой родной улыбки..
- Ну.... Это я просто тебя встретила, а так... Долгое время всё было не так, чёрт возьми! - сигарета дрожит в руке, - Знаешь, я часто думаю о тебе....
- Да?... Я о тебе тоже....
- Я думаю о тебе, когда мне плохо.... Я вспоминаю тебя....
- Ха! Ну вот, как плохо, так обо мне? - верните меня обратно, в прошлое....
- Я думаю о тебе и мне сразу становится лучше.... Ты мне помогаешь всегда....
- Ой.... Спасибо! Что не звонишь?
- А у меня же нет твоего номера....
- Да? Ну, запиши....
Я достаю телефон.... Его номер.... Диктует....
- Позвони потом, чтоб у меня твой номер был.
- Да, конечно, хорошо.... А.... Мне домой пора....
- Ага, типа "Всё, надоел ты мне, ухожу я"? - а я всё смотрю, как Он улыбается.... Вновь вижу улыбку....
- Что ты?! Я бы с радостью с тобой поболтала, погуляла, но.... Чёрт... Правда, домой надо....
- Ладно, иди, увидимся.... - говорит Он.
И вновь Его руки.... Он обнимает меня....
- Я был рад тебя видеть! - "я люблю тебя" - слышу я.
- Я тебя тоже! - отвечаю Ему..... "Я тоже тебя люблю...."

Бывает, пребываешь в таком состоянии, что кажется, будто мир сейчас хоть немного, но другой. И небо не такое, как обычно, и люди, даже знакомые, вдруг изменились, и деревья как-то не так шумят.... Да и ветер дует не так, как всегда в это время года....

Машина уносит нас по просёлочной дороге всё дальше от города. Именно уносит. Нас всех сейчас уносит. Нас много. И мы не знаем, куда именно мы едем. В какую-то заброшенную деревню, или село, или на речку, или на берег моря. Нам не сказали.
Мы пьём. Мы смеёмся. Мы тянем себя за наши точки смеха, и в машине становится очень шумно. Да, мы такие.
Мы звоним друзьям.

- Привет! Ты где?
- Я еду в Харьков!
- В Харьков? Зачем?!
- Там Авиационный Институт. Они играют в КВН.
- Почему ты не едешь в Бруклин?
- Бруклин? Хорошо, мы будем шутить на тему Бруклина.

Мы едем всё дальше. Мы продолжаем звонить друзьям.

- Привет! Где находитесь?
- Привет, мы в аэропорт приехали, скоро вылетаем в Афины.
- Какие, вашу мать, Афины? Зачем?!
- Там Боги!
- А как же Бруклин?
- Бруклин?.. Мы спросим о нём Богов.

За окнами мелькают ёлки. Потом берёзы. Потом снова ёлки.
Мы звоним.

- Доброго! Где ты?
- Хай! Я еду в Самарканд!
- Фига се! Зачем?!
- Там раскопки!
- Мы думали, ты едешь в Бруклин…
- Бруклин? Я постараюсь раскопать его!

Мы выезжаем в поле. Пахнет травой. Травоооой!!!! Это от поля или это в нашей машине?
Звоним.

- Времени суток тебе! Ты где?
- Я в Байришцель направляюсь!
- Куда?! Зачем?!
- Там настоящее баварское пиво!
- Ты не думал о Бруклине?
- Бруклин? Хорошо, я за него выпью!

Мы снова едем мимо леса. Сквозь лес. Сосновый бор.
Пытаемся звонить. Дозваниваемся.

- Ты где? Привет тебе от всех!
- Приветы! А я вот в Дубровник на пароме переправляюсь.
- Какой, нафиг, Дубровник? Что ты там забыл?
- Это город-крепость! Там вообще всё в крепости!
- Ты не едешь в Бруклин?
- Бруклин? Я найду нечто подобное. Постараюсь.
Кажется, мы уже в Азии. Мы не знаем, где мы и куда едем. Но точно не в Бруклин.

Никто не едет в Бруклин.

ЖИВАЯ


Я умерла, когда мне не исполнилось и двух недель. За это время я успела увидеть множество проводов, шприцов, какой-то стеклянный колпак, Маму, Папу, Бабушку… Увидеть стены больницы. Услышать плач детей и голоса врачей…
Я была зачата в начале февраля и родилась недоношенной, второго сентября. Был 1998 год.
Семь месяцев я жила внутри моей мамы. Там было тепло и уютно, но эти врачи… Позже. О них – позже…
Все эти месяцы мне было слишком хорошо, чтоб потом также хорошо жить, как все остальные…
Я помню день, когда мама подошла к моей сестре и сказала:
- Как ты относишься к тому, что у тебя будет братик или сестренка? – мама говорила дрожащим от волнения голосом (ведь у нас с сестрой разные отцы, мама переживала) и эта дрожь приятным массажем отразилась на моем неразвившемся еще тельце.
- Ура! – вскрикнула сестра, - только пусть это будет девочка – я буду заплетать ей косички и наряжать ее в платья.
Моей сестре было тогда 12 лет. В школе она уже успела скатиться с круглой отличницы до еле успевающей за остальными ученицей, ситуацию выручали лишь стабильные пятерки по русскому языку, литературе и английскому.
Мы жили впятером – моя мама, я внутри нее, папа, сестра и бабушка.
Странные штуки происходили со мной все это время. Периодически мы с мамой ездили в больницу, мамин живот мазали каким-то гелем, от которого по мне пробегали мурашки, а потом появлялись лучи и доктор рассказывал, где у меня руки-ноги и все остальное. Однажды я не хотела просвечиваться и показала фигу, а доктор сказал моей маме, что у нее будет сын.
Летом была свадьба. Мамы и папы. Собралось много гостей – сужу по количеству голосов, которые я слышала. Все веселились, кричали и поздравляли моих родителей. Когда начался танец молодоженов, меня так закружило, так, что… В общем, мы танцевали втроем. Мне очень нравилась музыка…
Это было четвертого июля, а первого августа родители повезли меня и мою сестру в путешествие на теплоходе. Две недели я через маму вдыхала свежий воздух чистой воды.
Иногда были остановки и тогда мама водила меня на экскурсии. Голоса экскурсоводов рассказывали интересные истории, связанные с теми местами, где мы гуляли.
Там очень вкусно пахло. Если я все правильно поняла, то это называли запахом травы и сена…
Несколько раз мы попадали в шторм. Тогда мы с мамой плохо себя чувствовали, поэтому много спали.
Но все путешествие в целом мне понравилось. К сожалению не могу рассказать о видах, спросите у сестры или родителей.
А сразу после путешествия, на очередном приеме у врача, нам выписали какие-то таблетки. Они резко отличались от тех витаминок и сиропчиков, что мы с мамой пили раньше. Они были горькими и противными.
И я заболела… За неделю мое состояние ухудшилось настолько, что мне срочно надо было на воздух. Эти таблетки, они выгоняли меня из маминого теплого живота… Нас забрали в больницу, где некоторое время мы принимали еще более невкусные капсулы, пилюли и шарики…
Второго сентября моя сестра отмечала начало нового учебного года. А нас забрали в родильное отделение…
Маме сделали кесарево, от которого было безумно больно и ей и мне. Я появилась на свет в диких муках и меня сразу же унесли куда-то по грязному коридору, стены которого были выложены плиткой. Красной, с желтыми разводами. Вот такое уродство я увидела в первые минуты своей жизни.
Я закрыла глаза. Воздух вдруг перестал поступать в мои маленькие легкие, голова закружилась, я потеряла сознание. Вскоре перестало биться и мое сердце…
Маме сообщили, что у нее умерла дочь.
Через два дня маму отвезли домой, где ее ждала моя совершенно измотанная сестра…
Не знаю, что происходило дома, пока я была в отключке, но седьмого сентября я вновь почувствовала едкий запах больничного воздуха, мои глаза открылись, из меня вырвался крик.
Люди в белых халатах достали меня из какой-то прозрачной стеклянной банки, забегали вокруг, сделали какие-то уколы и положили к другим детям, предварительно завернув в грязное вонючее розовое одеяло. Я билась в истерике, я плакала не переставая.
Доктора позвонили домой и сказали:
- Приезжайте, ваша дочь жива.
И тогда я впервые увидела лица моих родителей и бабушки. Сестры не было, она училась в школе и ее не брали с собой. Все равно же меня должны были забрать из этих холодных кафельных стен.
Я смеялась, моргала, смотря на родственников, махала руками и ногами, а если б умела петь, то запела бы.
Мама и папа купили мне памперсы. Самые маленькие, какие только смогли найти, ведь я весила не более двух пакетов молока. Было смешно и щекотно, когда меня в них одевали.
Родители целых три дня были со мной и я никак не могла насмотреться на их красивые, счастливые лица.
Но мне продолжали делать уколы. Меня насильно заставляли спать. Меня держали одной рукой и небрежно перекладывали с места на место, словно я предмет интерьера…
Эти люди в белых халатах… Как я их ненавижу…
А в ночь с десятого на одиннадцатое мне вдруг снова стало плохо, меня вернули в знакомую уже стеклянную банку и обмотали какими-то проводами…
Я Читать далее...

переименовываюсь просто.