КЛУБ "Б2"
(ффсе букафки с офиц сайта клуба)

Найк Борзов
15 сентября, суббота, 23:00



Хорошо известный как минимум «Лошадкой» всей стране, скандальный и по-прежнему загадочный, непонятый в самых простых своих символах, скрытый от глаз массового потребителя, «потому что не такой, как телевизор», Найк Борзов в ознакомительных характеристиках не нуждается. Только не для тысяч девиц, ливших слезы по «Сиреневому мальчику». Хотя они уже выросли. Ну и пусть. Усмотрели ли они подводную часть этого айсберга, ограничившись хитовой истерией? Видимо, ответ на этот вопрос знают зрители его сегодняшних концертов. Их слезы, кажется, льются из сердца, а не разлетаются с визгом девчачьего восторга. А радость объединяет с песнями в предельно напряженном эмоциональном исполнении, а не с толпой. «Найк, ты настоящий!» — раздаются пронзительные выкрики из зала в ответ как на старые хиты, так и на малоизвестные ранние шедевры и новые песни.

Найк Борзов записал новую песню. «Свежая кровь» — это «очень серьезно», ведь исключительное, открытое внимание к этой песне со стороны автора о чем-то говорит. Впервые она была исполнена со сцены клуба 12 августа 2006 года. И сразу же привлекла к себе немалое внимание ведущих музыкальных сайтов: «Борзов опять почуял вкус к экспериментам», «он словно не стареет, продолжает писать песни, не скучные».

Прошел почти год с момента ее спонтанной премьеры. За этот период песня серьезно эволюционировала. «Еще со времен выхода в свет «Занозы» я искал, о чем я вообще хочу теперь говорить и как звучать», — поясняет Найк. Похоже, затяжная стадия созревания закончилась взрывным возрождением в виде «Свежей крови». 20 июля состоялась премьера новой песни Найка на радио «Максимум».


Стоимость билетов:

в предварительной продаже: 400
в день мероприятия: 500
vip: 2000
super-vip: 3000

Добавила в днев новый раздел "АФИША".
Теперь буду выкладывать, чо где когда почОм и вообще....))

[284x400]

Вход: 400 рублей. VIP (сидячие) - 800 рублей - только в кассе клуба.

С Добрым Утром! Хорошего всем дня!)))
[350x263]

Убежаль. Домой))
До заффтра фсем!!!

ЦАЛОВАЙУ ФФФФФВСЕХ!!!!!!!!

Не от холода мёрзну я, не от ветра.
И не дождик бежит по лицу.
Просто осень такая, а тебя рядом нет.
Я одна по бульварам иду.
Просто город другой и опять расстоянье
В километры на сотни шагов.
Просто ночь обняла переулки, проспекты,
В ожидании встретиться вновь.
А по небу рассыпались звёзды, сверкая.
Смотрит вниз удивленно луна.
Я спешу к остановке на последний трамвай,
И шуршит под ногами листва.
Я шепчу: "я люблю" и слова ловит ветер.
Может быть, долетят до тебя.
Просто осень такая. Я одна на проспекте.
Пробираюсь сквозь ночь сентября.

[530x200]

С сайта ИКРЫ:
Говорим Psychic TV – подразумеваем Дженезис Пи-Орридж. Концептуалист, мистификатор и кроулианец. Человек, создавший Throbbing Gristle, – группу, показавшую миру, что сумбур тоже может быть музыкой, токарный станок – инструментом, а анархическое безумие – влиятельной эстетической позицией; именно TG дали рождение стилю под названием «индастриал» (а в этом году вернулись – и оказалось, что ничуть не устарели). Мифотворец, создавший загадочную религиозную организацию «Храм душевной юности» и группу Psychic TV, призванную отстаивать ее мистические установки в искусстве. Подозрительная личность, обвиненная английским правительством в сатанизме и ритуальных жертвоприношениях и вынужденный переехать в США. Официальный обладатель рекорда по наибольшему количеству альбомов, выпущенных за один год (23 альбома Psychic TV за 23 месяца в середине 80-х). Оголтелый фрик, тщательно документирующий и обосновывающий каждую свою дикую акцию – будь то операция по инсталляции грудных имплантантов или вставка золотой челюсти. Последователь Уильяма Берроуза, привнесший в синти-поп инфернальную глубину и первым придумавший термин «эйсид-хаус». Пандрогин и инфернальный клоун, что в этом году с грехом пополам наконец выпустил новый альбом Psychic TV «Hell Is Invisible... Heaven Is Here» – и убрал почти всех: это мощная, увесистая и бронебойная запись, мясистый кислотный рок, без страха и упрека бросающий вызов корпоративной морали и коррумпированным ценностям; Пи-Орридж по-прежнему в отличной форме, полон сил, задумок и идей. Автор теории постэволюционизма, деятель всех видов искусств, достойный многотомных культурологических монографий. Не бог, не царь и не герой – просто гениальный безумец, без которого современный мир был бы другим. Он снова в городе – тот же самый и совсем другой, един во многих лицах; он готов доказать и показать – приготовьтесь слушать и смотреть.

С сайта АФИШИ:
Злой гений индустриальной музыки, неоднократно уличаемый в сатанизме, мессианстве и мракобесии, Дженезис Пи-Орридж после двух весьма несуразных московских выступлений, поразивших не столько музыкой, сколько достижениями пластической хирургии (в виде бюста Пи-Орриджа), вновь везет свою группу Psychic TV в Россию. Группа прибывает с боевитой — и первой за одиннадцать лет — пластинкой «Hell Is Invisible… Heaven Is Here», а вокалист — вроде бы с новой внешностью: Пи-Орридж теперь увлечен тем, что регулярно ложится под нож в попытке достичь идентичной внешности со своей нынешней супругой.



15/09
21:00

Предварительно – 800р., VIP – 1600р., SuperVIP – 2400р.
На входе – 1000р., VIP – 2000р., SuperVIP – 2700р.


Если Представится Возможность - Я Пойду.

Чорт! У меня в фотоальбоме 555 штук. аааа..... неохота сбивать))

Это вам всем))))
[698x295]

Это цитата сообщения LexxUnder Оригинальное сообщение

Ум-ца-ца, ум-ца-ца...

…И небо как в детстве. Так же низко, чётко и ярко… Со звёздами. Летнее. В кармане от себя самому себе же двадцать подарков. Все, каждый из них, в одной пачке. Под целлофаном и картоном. И все так похожи между собой. О-д-и-н-а-к-о-в-ы-е.

Это цитата сообщения LexxUnder Оригинальное сообщение

Евгений Гришковец - Эхо

Сколько телефонных номеров ты помнишь наизусть, каких-то важных для тебя номеров? А сколько номеров в твоей записной книжке? Сколько? Да это неважно, какая разница! Какой бы номер ты ни набрал, кто-то тебе обязательно ответит, ответит обязательно! Ошибиться невозможно — кто-то ответит. Обязательно. Пусть это будет автоответчик или голос оператора — но голос. Голос! А если кто-то случайно набрал твой номер, они же ведь тоже не ошиблись. Интересно, как они могут ошибиться, ведь ответил же ты? Они же позвонили тебе! Кто же ответил? Это ты ответил. Они услышали твой голос.
Слышишь? Ты послушай! Послушай, слышишь? Тишины нет. В этом городе её не бывает и быть не может, и даже в самом гулком переулке ночью — кажется, что было тихо — крикни, и прозвучит эхо. Но это было не эхо, это крикнули другие люди, крикнули даже не в ответ, а просто потому, что им показалось в эту секунду, что стало слишком тихо в этом городе. Ты услышал не эхо, ты услышал голоса. Видишь свою тень, длинную или короткую? Так вот, запомни, это была не тень. В этом городе нет теней. Это был другой человек, которому показалось, что ты — его тень. Спеши, скорей, скорей, здесь нужно спешить! Сколько раз в этом городе ты сможешь рассказать свежий анекдот? Сколько? Да только один раз, только раз, потому что через минуту ты услышишь этот же анекдот от кого-то другого, только будет уже не смешно. Совсем не смешно. А ты успел, и поэтому все смеялись. Смеялся весь город, смеялись даже те, кого ты не знаешь. А когда ты будешь плакать в этом городе, кто знает, может быть, ты в этот момент будешь оплакивать чьё-то горе, неизвестное тебе горе неизвестных людей. Город плачет — как ты можешь быть в стороне?
Послушай. Послушай! Прислушайся… Слышишь?
А летом город начинает раздеваться. Чудесные девушки снимают с себя почти всё. Они остаются только в лоскутках прозрачных тканей, и эти лоскутки развеваются на горячем городском ветру. А знаешь, для кого они раздеваются? Они же раздеваются не просто так, нет, они делают это для тебя, для тебя лично. И запомни — они все здесь живут. Все эти чудесные женщины живут здесь. Слышишь, как они дышат? Слышишь, как взлетают и опускаются их ресницы? Слышишь, как где-то падает на пол последняя одежда, где-то там, на окраине? Послушай. Послушай, как отчаянно громко звучит музыка в этом городе, это там, где-то там, глубоко под землей, в переполненном вагоне метро кто-то включил плейер, и в его маленьких наушниках звучит твоя любимая песня. Ты понял, да? Твоя любимая песня. В чьих-то ушах. Громко. Невыносимо.

Это цитата сообщения CupCakeBaby Оригинальное сообщение

Москва - Целующийся город!(В ЦиТАТНИК)

[231x289]
В колонках играет - Bullet For My Valentine - All These Things I Hate (Revolve Around Me)
Настроение сейчас - равзбУдИлИ суУкИИ


Москва, Россия
Манежная площадь!
15 сен 2007 в 20:00
15 сен 2007 в 21:00Итак,
в 19:50 собираемся на манежной площади у памятника Жукову и просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться, сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик!
По желанию любой желающий может принести шарик и выпустить его в момент поцелуюя...

Если у кого нет пары:
То приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце, сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте, короче там, где будет удобно и что подвернется под руку; написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой, ГЛАВНОЕ, чтобы это сердце БЫЛО ВИДНО.

Увидев человека, который Вам понравился, необходимо подойти к нему и спросить:

"А Вы не знаете как пройти в библиотеку ?"
Ответ: "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, я с тобой не пойду на ЦГ".
Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает "Да, чего же мы ждём?"
Помните, все зависит ТОЛЬКО от вашей инициативности! Удачи :)))

P.S. Эта встреча созданна для того что бы скоординировать действия Нашей группы на данной акции. Но это не запрещает всем желающим присоединяться и тоже хорошшо провести время.

И самое главное!!!
Поцелуй должен быть, как можно более продолжительным. Давайте побьем все рекорды Гинеса по количеству и по качеству поцелуев)))

**Если у кого есть знакомые журналисты советую их пригласить, если в газетах об этом еще и напечатают, то мы придадим нашему торжеству еще большую обожаемость!

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ ПАРЫ:
1. Придти к памятнику Жукова и выбрать себе спутника\спутницу...
2. Искать на улицах и в клубах, авось найдуться желающие
3. Можно написать администрации, мы тоже можем повыбирать (мы ведь люди и тоже хотим целоваться)
4. Просто придти в указанное время в указанное место и увидев одинокого человека противоположного пола начинать целоваться!

И ещё, расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше!

P.S. Эту идею я взял с аналогичной встречи в Санкт-Петербурге, и даже часть текста тоже взял от туда, я уверен, что ребята не будут против такого плагиата, но всё равно скажу, т.к. это будет честно, вот ссылка:
http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=178508

Вот)))
[400x350]

Всё. РабДень закончился. Ура. Сваливаю домой.

Завтра - снеова с вами)) Будет очередной бред)))

Всем доброго вечера, жаркой ночи и.... Ну вообще, всего хорошего!))))

Очень хочется выпить чашечку горячего кофе в утюной кафешке в приятной компании необычных и интересных людей.........

Аффтар: Нематрос

Буратино не спалось. Смотрелось в потолок, елось под одеялом, считалось овец, потом немного вздрочнулось, но не спалось. Обьяснение тому было – когда ты кусок полена, а глаза твои нарисованы, уснуть реально тяжело.
Прошло уже полночи, когда он услышал шорох в коридоре. Как будто кто-то крался к его двери. Буратино замер, притворившись куском кровати. Дверь тихонько заскрипев, начала открываться. В проеме показалась белая рука. Буратино судорожно пытался найти выход из ситуации, но хуля взять с чурбана – ни одной мысли так и не пришло. За рукой в комнату ввалилось и туловище. Оно тоже было белым, и только сзади внизу – коричневым. «хуя се, - подумалось Буратино, - кто же это мог быть?..»
На лбу непрошенного гостя красовалась надпись «МУМЕЯ».
Вытянув руки перед собой, мумея приближалась к кровати. Буратино уже хотел применять прием «золотой дракон опорожняет кишечник», как мумия произнесла голосом Леопольда:
- мне не нужна твоя жизнь, я обойдусь твоим дуплом.
«хуя се, - еще раз подумалось Буратино, - это слишком дорого!..»
- мое дупло в шкафу, - сказал он вслух, - бери его!
Такой поворот событий вверг мумию в ступор.
Что-то предпринимать надо сейчас, а то мумия поймет, где ее наебали, и убьет его.
- ты не мумия, ты Леопольд! – заорал Буратино, размахивая башкой.
- бля-я-я-я-я… - раздался вздох разочарования, и мумия начала разматывать туалетную бумагу с головы. Через минуту перед ним стоял Леопольд, краснея и пряча глаза.
- как ты догадался, - спросил он нерешительно, - по голосу?
- хуля голос, - парировал Буратино, - я не видел ни одной мумии с торчащим хером! Только ты, пидарасня, способен на такое!
- извини меня, - глупо улыбался котяра, - давай жить дружно, а?
- ладно, проехали, - скривился Буратино, - пиздуй спать, я никому не скажу.
- а можно я лягу с тобой? – спросил Леопольд тем же тоном.
- хуя се, - вырвалось у Буратино. Спать с Леопольдом в его планы точно не входило, - можешь сесть в кресле, но к кровати не подходи.
Леопольд сел в кресло:
- прости меня за эту хуйню, - повернулся он к Буратино, - просто я гей-девственник. Хочу трахаться, но скромный, и мне никто не дает.
- и я не дам. – отрезал Буратино, - спи!
Так прошло еще полчаса.
- а ты когда-нибудь дрочил на арбуз? – неожиданно спросил Буратино.
- не-а, он меня не заводит, - ответил Лео.
- а мне приходилось, - вздохнул Буратино, - когда мой отец, я называю его папакарло, купил мне азбуку, он заставлял меня учить буквы по порядку, а чтоб я не халтурил, забил остальные буквы после «а» гвоздем…
- вот пидор. – вырвалось у Леопольда.
- все бы охуительно, но он зыбыл, что я – полено. Три долгих месяца я учил букву «а»
И видел перед собой только одну картинку – ебучий арбуз. Я кончал на него каждый вечер, а в мыслях моих был Барабан, но до буквы «б» добраться мне было не суждено. Тогда я продал азбуку и купил топор. Папакарло все равно был хуевым учителем, да и шарманщик из него – говно. Только с тех пор, как вижу арбуз, моментально кончаю.
- да, печально бля, - вздохнул Леопольд.
В молчании прошло еще полчаса.
- а у меня ведь тоже жизнь не сахар, - нарушил тишину кот, - это ведь я должен был кричать «Тысяча чертей!!! Каналья!!! Канстанцыя!!!» и прочую хуергу. Мои усы были охуительно причесаны, я даже шпагу спиздил в музее, но режиссер все испортил. «уебище!», - сказал он, и меня выгнали с площадки.
В это время внизу раздался грохот, потом все стихло. «ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!» - разрезал тишину надвое чей-то голос.
Леопольд и Буратино рванулись вниз, перепрыгивая на ходу через несколько ступенек. Там, посреди зала сидел на жопе Карлсон и негромко матерился. Штанишки порваны, пропеллер погнут, весь в своей блевотине – мужчина в самом расцвете сил.
Помня события прошедшего вечера, Буратино и Леопольд набросились на Карлсона и связали его носками Чебурашки, которые тот забыл.
- я добрый! – кричал Карлсон, когда его засовывали в мешок.
«сделал дело, - уебывай быстро, а то заставят убирать» - учил Леопольда отец. Теперь дело сделано, осталось куда-нибудь убрать мешок до утра, а перед завтраком всем вместе решить, что делать с Карлсоном.
- я думаю, - предложил он Буратино, - что если мы скинем мешок в подвал, то не будет ничего страшного.
Через полминуты они стояли перед открытой дверью в подвал, из которого очень воняло говном и пищали крысы.
Неожиданно, кто-то сзади толкнул Леопольда. Тот, потеряв равновесие ухватился за Буратино, и они вдвоем полетели вниз.


***


Матроскин проснулся от громкого шума в зале. «Показалось» - подумал он.
«ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!» - послышалось снизу. «Показалось» - снова подумал Матроскин и завалился на другой бок.

***



«Ебаные слонопотамы! – орал Вини Пух, размахивая Пятачком, - живым я вам не дамся!». Пятачок не сопротивлялся, ибо был уже мертв. Лопоухие хоботорылы приближались Читать далее...

Аффтар: Edrenych

Будильник. О злоебучий вестник злоебучего утра. Как много вас вылетало в открытое окно, как много вас убилось ап стену. Теперь жена ставит тебя в противоположном углу комнаты. Ну нихуя, и ты когда-нибудь сдохнешь!

Жена. Я ненавижу будильники, почему ты хочешь, чтобы я возненавидел тебя? Нахуя локтем то? Да встаю, бля, встаю, мертвого заебешь. Ну и хули, что на работу, на работу не на пьянку – можно опоздать. Сама пошла на хер! Нехуй пить? Брось пиздеть – брошу пить! Шутка, мягкий неназойливый юмор.

Туалет. Спрятанная в сливном бачке бутылка пива, остается холодной и труднодоступной для супруги. Ну а где еще без палева поправиться и оправиться. Глоток пивка. Теперь можно закурить. Тяжело с похмелья срать, но полезно, так как с гавном из организма выходят токсины. Фу ептваю, токсины – они блять вонючие.

Ванна. Бритва, порезанный нос. Указ Петра I, об отхуяривании боярам бороды, фтопку, мак три фтопку, начальника, с его дрискотом, фтопку. А в душе я рыцарь. Патамушта рыцари, в основном, бухали, ебли баб и пиздились друг с другом, при этом мылись два раза в жизни – в день первого причастия и в день посвящения в рыцари, ели руками и матерились. Хуй с ним, посвящаю себя в рыцари, лезу под душ, последний раз в жизни, патамушта я крещенный. Пидарасы, последний раз в жизни и ледяной водой!

Трамвай. Хуевая ты электричка, трамвай! Ты резиновый, как гондон, трамвай! Блять, а говорят демографическая катастрофа в стране. Бабка, спокойно, это не на тебя встал, это на студентку, которая мне сиськами спину разрубить пытается. Нет, бабка, понимаю, что давно не трогала, но нельзя.

Работа. Работа – это совокупность заебавших в доску начальника, клиентов и сослуживцев. Это бесполезная трата жизни в обмен на сравнительно небольшие деньги. Это духота в офисе, патамушта начальник жмот и хуй тебе, а не кондер. Короче, нихуя хорошего, сплошной беспросветный мрак.

Начальник. Да, я опоздал, и хули? Че, блять, пока все тут кофе хуярили кто-то звонил? Да хуй там, они же тоже кофе с утра хуярят, нахера им себя обламывать?! Ну и хули, што рабочий день с девяти утра, он и заканчивается в шесть, а не в девять вечера, как я тут пиздячился с вашим ебаным срочным договором. Перегар? Одеколон, а не перегар! Я же антиполицая пачку сожрал.

Кабинет. Как все-таки пиздато, когда у тебя отдельный кабинет. В нем ты можешь ебать молоденькую симпатевую секретутку, курить и плевать в окно на головы прохожим. У меня нет отдельного кабинета. Именно поэтому я выпил последнюю воду из диспенсера, именно поэтому, дорогие коллеги вы должны слушать как я рыгаю, нюхать как я пержу и затыкать уши когда я ржу. Патамушта я такой же манагер как и вы.

Вечер. Он когда-нибудь наступит и у меня в руках будет бутылочка холодного пива. Он обязательно наступит. Патамушта я оптимист.

Тех ребят, о которых я спрашивала несколько постов назад, никто пока не знает, как выяснилось. Да, задача не из лёгких, согласна. Тем более, что я, гадость такая, не дала никаких подсказок)))

На этот раз, ещё кое-кто, привнёсший в мир музыки волшебство.

КТО ЭТО???

[500x375]

(Небольшая подсказка:

один из главных музыкантов лейбла Ninja Tune)

эх, какой загаловак)))
Была в выхадныйе у Папульки))
Эта жесть. Эта просто нереальна!!!!
Мы атмечали его день рожденийа крепкими напитками (не многа, пара тостикофф всего) и прочей хадастью.
Блин. Мой Папа - это круто! Чилавек, каторай таращицца ат фсяких разных креатиффов на удав.ком, периодически восклицает "Упал пацтул!", "Аффтар пиши исчо", "первыйнах" и т.п. - это просто мега!!
Римма, нынешняя Папкина жОна, собирала весчи (она фчера ф Китай ф каммандирофку улетела), а Папа ходил за ней и говорил: "Пайдём выпьем чаго-нить, у меня же день рождееения. Был. Фчера."
А патом Папа сказал тост: "С наступайущим днём рожденийа меня!"
Мы с Риммой переглянулись, а Папа так: "Через триста шиисят пять дней у меня будет День Рожденийа!!!"
Йа ни магу передать той атмасферы, кеторайа царила дома, ибо это нада видеть и слышать собственными глазми и ушми!!

Кстати. Пращу пращенийа за такой стиль разгавора)) удав.ком и Папа отражайутся))) В жизне йа па-другому абщайусь)))

Да и тут не фсегда прёт креатифф)) Инагда йа, всё же, вспоминайу, что учусь в литературнам вууууууузе)))))))

Доброго утра и хорошего дня!! С началом новой рабочей недели вас, дорогие мои!!!!!))))))))