У каждого человека в жизни есть кто-то или что-то, что он любит больше всего. Кто-то - музыку, чай, свежий воздух, радугу после дождя, аромат духов.
А я, я просто люблю тебя. Знаешь, мне уже мерещится запах твоего парфюма, тембр твоего голоса. Кажется, что я безумно устала вот так претворяться. Не смотреть в твои глаза, пытаясь показать, что мне совершенно все равно. Все равно, куда ты смотришь, что говоришь, в какой части комнаты сидишь, смеешься, или же молчишь. А мне дорого абсолютно всё.
Я каждый день вспоминаю тот момент, когда ты мне предложил встречаться. Помню, как лежала на кровати, и, казалось, всё так, как должно быть. Недооценила. Не поняла. Дура. Глупая. Наверное, тогда я тебя и потеряла навсегда. А ведь был шанс побыть с тобой. Только с тобой.

Теперь остается повторять себе – насильно мил не будешь. Живи вот так. Каждый раз пусть бьется душа в истерике, когда за тобой закрывается дверь. Потому что иллюзии сами просятся в реальность. А им здесь не место, ведь так?

Тепло твоей руки – и я самая счастливая. И на всё-всё-всё хочется смотреть свысока, потому что ничто не важно. Ничто, кроме тебя. А потом, не спать всю ночь и вдыхать твой запах, который остался на подушке. Через 6 часов уйти домой. Включить какой-нибудь фильм и уснуть…надеясь на то, что, когда я проснусь, ничего не вспомню. Но, раз я это пишу, значит, мне не удалось.

Хочется построить такую машинку, которая сможет собрать частички воспоминаний и записать один такой DVD. И я назову его «Любовь». И не важно, что никто его не увидит, а если и увидит – не поймет. Я никогда не скажу, что они глупы…просто, просто они не знают тебя таким, каким узнала я. Мне повезло. Очень. Не знаю, почему на этих словах я начала плакать, даже клавиши не видно…сейчас…минутку…всё, уже лучше.

Пусть ты этого не прочтёшь, пусть лучше ты не будешь знать об этом. Пусть мы будем видеться, так же как и раньше, раз-два в неделю…пусть. Пусть я буду так же часто смотреть на телефон, и так же бить себя по рукам, когда решу написать тебе. Не важно, что. Сообщение ли в интернете, или смс. Для тебя – банальщину. Для меня – кусочек души. Осколок сердца.

Ещё я хочу волшебный скотч. Такой, которым можно обмотать сердце, и оно больше не будет ничего чувствовать.
Любовь живет три года? ...хм, Бегбедер так сказал. Может стоит подождать ещё полгода, и всё пройдёт? Может мне больше не захочется приезжать на ту станцию метро, пересматривать те фотографии, прослушивать те песни. Произносить твоё имя. Оно стало самым дорогим. А я стала ещё сильнее. Да, мне так кажется.
Только вот я понимаю, что не хочу тебя забывать. Не буду. Просто буду просыпаться каждый день, желать, смотря в окно, тебе удачного дня, и идти по своим делам. Включу плеер, и, огородившись ото всех, буду с тобой.
 

А у тебя всё будет хорошо. Когда-нибудь, ты меня поймёшь. Да и сейчас ты меня понимаешь, я это знаю.
Сердцу просто не прикажешь. А так хотелось бы повернуть какой-нибудь ключик…и чтобы хоть что-то изменилось. Чтобы не приходилось так часто курить, до головокружения. Накрываться подушкой, и пытаться разучиться дышать.

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется...

[340x228]
 

«Жизнь - типичный телесериал: череда сцен, разворачивающихся в одних и тех же декорациях, с участием практически одних и тех же персонажей, и следующей серии всегда ждешь с нетерпением и некоторым отупением.» ©

Самый-самый дорогой мой человек.

Ты спросил "Неужели чувства ещё остались"...

Да, представляешь, они остались.
Если ты когда-нибудь по-настоящему любил, тогда ты меня поймёшь...это тоже самое что любить другого человека...только без взаимности. Любить за двоих. Даже без общения.
Это не помешательство. И ничего не значит то, что у меня на компьютере уже два года хранятся твои фотографии; то, что я могу перечитывать твой дневник на ли.ру, которым ты не пользуешься так же два года.
Мы всегда запоминаем самые яркие эмоции в своей жизни...и оставшуюся жизнь их забыть не можем.

Хотя, скорее всего, я просто очень наивная...только вот меня стало преследовать твоё имя, принадлежащее совершенно другим людям...и дата твоего рождения. Это даже не нелепо. Смешно что ли. Самой смешно.
А ещё более нелепо то, что я до сих пор помню каждый день, каждый час, каждый разговор...хотя это было так давно.
И ведь нельзя жить прошлым...так говорят одни...а другие твердят, что без прошлого не будет и будущего.

Тогда всё так закончилось...быстро, болезненно...и, казалось, убийственно-дико..я чуть ли не с ума сходила, хотя, спрашивается, а нужно ли было это?...мне было достаточно того, что я просто тебя любила, что ты просто где-то был, что я просто когда-то немного тебя знала.
Обычно, когда так происходит в жизни у людей, тот, кому делают больно, кого медленно (но верно), уничтожают, убивают...начинает ненавидеть...желать мести. А я...я не могу ни одного слова плохого сказать о тебе. Да и никогда не скажу.

Кажется, пустота внутри никогда уже не наполнится чем-то, что люди называют свободой. Свободен тот человек, чьи мысли, чувства и действия в его власти...а вот мои чувства, мои мысли...
Как бы много времени не прошло, когда-нибудь, мое подсознание вспомнит, что в моей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и что этот человек есть где-то. И я готова буду вернуть все с самого начала, даже ничего не исправляя. Просто вернуть.

Так порой пофигу бывает, когда куришь на 13 этаже…и после сигареты кружится голова, так, что кажется, вот-вот и ты каким-то образом окажешься по ту сторону перил. А мне плевать. Просто плевать. Курю…это тоже чувство. Я по тебе курю. Много курю.
Я по тебе болею. Я по тебе пью чай. Крепкий и сладкий - гадость. Мне без тебя ни дня так, чтобы, знаешь, в радость. Кажется всё не тем, кажется, всё чужое, в лица смотрю в толпе - нервно ищу родное...
"нет, всё отлично, что ты =))?" *господи, как я скучаю!* ..я не люблю тебя больше - я без тебя у.м.и.р.а.ю. 2 года...845 дней, 20 280 часов, 1 216 800 минут...73 008 000 секунд.

Я скучаю по тебе. Иногда даже очень. 

  [350x210]

Наверное это были последние слова о моей слабости для тебя.

Вчера один человечек раскрыл мне глаза на всё, что сейчас происходит, и что было 2 года назад..

спасибо, милая...<3

Я написала твое имя на сигарете.
кто-то говорит, что, вдыхая в себя, я не отпускаю. И ты навсегда останешься во мне.
а я думаю, что выдыхая, отпускаю.
и ты тоже.
выдыхай.
 

В конце концов: все проебать — это тоже дар.

боже. какая же я дура. что я из-за тебя делаю. ты даже не отвечаешь. а пару дней назад...хотя, не важно.

я говорила "любовь, любовь"..теперь я знаю, что такое водка. уже не обидно. уже смешно.

на моё смс ты не ответил. а на смс с моего нового номера - да. этого я и ожидала. хотя, только что завибрировал телефон. я не буду читать твой ответ. может это и не ты вовсе. нет, ты.

практикум похуизма вступает в силу. хоть я думаю каждую секунду о тебе, мне не хватает тебя. да, не важно. проехали.

может новый номер и пустая записная книжка, плюс отречение от пользования интернетом мне помогут. молюсь. надеюсь. больше, правда, не жду.

я же не одна такая, правильно? "только никому не говори о моей к тебе большой любви" ©.

стыдно. просто стыдно.

[300x263]

"Только вот знаешь, мне ничего не нужно,

кроме звука его голоса и глубины его глаз...
просто не могу без него, не хочу без него...

как маленькая...но НЕ МОГУ...
он всё время работает....
времени вообще нет....мобильный работает с перебоями...

а я хочу узнать, как он, как прошел его день,

какой чай он пил...просто так.."

когда я смотрю на проходящих мимо людей, я им завидую. И при этом, мне их жаль.
У них не было тебя.
В этом сосредоточена и их трагедия и их счастье.
 

 Вчера..вчера было здорово...провела с тобой почти 4 часа...

а за последнее время это были самые лучшие 4 часа...

и я...я смотрела в твои глаза...спасибо.

<3...

[показать]

Я просто боюсь. Я боюсь, что уже заблудилась в тебе и слишком поздно решила это себе доказать.

И не представляю жизни без тебя...блять, а это, по-моему, самое страшное. Я не знаю, как буду дышать завтра.

Я не хочу дышать. Не хочу просыпаться. Не хочу открывать глаза. Не хочу.

Каждый день я или пишу смс, или звоню.Смотрю в глаза кому-то другому. Держу за руку. Говорю о чём-то. Прошу.
Жалею, курю, разочаровываюсь.

Но я по прежнему, как мразь, сижу и люблю тебя.

 

Бля...мне реально стыдно...

нельзя пить человеку, который и так не контролирует собственные эмоции.

Я написала столько сообщений ему...только утром прочла..и сама себя назвала дурой.

Хватит уже говорить об этом, хватит самой себе напоминать.

Моё сердце мне уже не принадлежит.

Я его не чувствую. Не чувствую, что оно меня слушается и помогает мне жить дальше...

Два года назад я ведь справилась. Перестала писать. Звонить. Думать. Но не любить.

Наверное единственное, что действительно имеет для меня значение, из всего того, что я сказала, так это то, что я всё ради него отдать готова. Всё. Совершенно. Без остатка. До дна. И мне плевать, что со мной будет дальше.

[400x270]

обидно за себя..так кончено все..хочется сдохнуть...ты сломал мне жизнь...я тебя презираю каждой клеткой своего организма...иногда я просыпаюсь с мыслью о том, что хочу вырвать тебе позвоночник...
я ненавижу все, что связано с тобой...но ты внутри меня,  в моей голове и я не могу тебя оттуда вытащить...я прошу бога, чтобы он не пожалел на тебя времени и посчитал мои слезы...

П.С.
.если бы меня кто-нибудь убил, я бы написала ему завещание.

я кричала, срывала голос, удаляла смс,

приходила домой пьяная и писала тебе статусы,

я вытряхивала из себя душу и отдавала тебе...

все до последней капли, и сходила с ума. 

я придиралась к каждому слову и ревновала к каждой первой.

Всем Доброй ночи!!!!!!

Такую забавную тему просто нельзя не выложить...

Читайте, улыбайтесь и не забудьте, что такие статусы возможно поставить только в QIPe.

Вам в цитатник!!!!!!


[650x529]



[716x585]


[715x1956]

Линки на сайты с музыкой - разбирайте

Вам в цитатник - кому надо ))

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/

http://www.alexjdanov.ru http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)


http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/

http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org

как зайти в vkontakte на работе. или odnoklassniki.ru, или ЖЖ

как зайти в vkontakte на работе. или что делать если на работе запретили вход на odnoklassniki.ru (www.ajdnevnik.ru )

наверное это единственный раз, когда буду писать инструкции на русском для пользователей,

которые нифига не шарят в интернете и им запретили доступ к сайтам таким как Вконтакте или Одноклассники или как у меня на работе заблокирован полностью ЖЖ .
решаеться эта проблемма очень просто - благодаря использованию анонимных прокси - попросту - анонимайзеры.
так вот - ваши действия:
1. заходим на сайт http://hideme.ru/

[580x230]

3. с картинки понятно что надо ввести адрес сайта и нажать кнопочку HIDE ME.
4. далее вы попадаете на страницу входа на сайт где нужно ввести логин\пароль.

Вот и все.  мы в очередной раз обманули админов сетей и прочих мелких администраторов.

 Я в контакте |

 спасибо от вас мне не надо, единственная просьба это

занести пост в цитатник

Всем спасибо. все свободны. :)

Hope - Who am I to say

неужели ты совсем не чувствуешь моих слёз.каждый день так больно.чёрной тушью по щекам.
неужели ты не чувствуешь моей боли.
неужели тебе так насрать, что иногда мне хочется, чтобы меня не стало.
неужели ты такой слепой и черствый.
неужели это ты?
 

Эм...ну, вот как-то так...мама уехала на лечение, на три недели...так что я каждый день сижу дома...потому что на учёбу как-то не слишком тянет...хотя, это, скорее всего, последняя неделя такая.

Вот.

Ну люблю я готовить...как раз можно весь день занять...пол дня по магазинам в поисках продуктов и прочих ингридиентов...ну а остальные пол дня - готовка. А потом - радостное лицо папы, уплетающего вкуснятину за обе щёки...

хоть какая-то радость.

Всё как-будто по кругу...как и несколько лет назад.

Я жду тебя онлайн. Но только даже если этот заветный знак горит рядом с твоим именем, ты не пишешь.

Так хотела увидеть тебя в воскресение...не потому что это долбаный праздник,  а потому что просто хотела пообщаться, хотела спокойно посмотреть в твои глаза...и, может быть, хоть там, прочесть что-то.

всё немного странно...но всё так, как есть.

так много мыслей, и все их не сказать. Я убиваю их дымом. Вам лучше не знать.

просто мне не понять...почему жизнь так мерзка..почему я уже не хочу просыпаться и видеть свет за окном.

совсем одна.

когдая я научусь по-другому жить. Без тебя.

[604x385]