Настроение сейчас - хочу спать и паровую булочку...

А сегодня мы, дорогие друзья, поговорим о пиздеце. Пиздец - штука уникальная и эксклюзивная. Двух полностью одинаковых пиздецов в природе не найти, как не найти двух полностью одинаковых снежинок или отпечатков пальцев.
Если с вами случился пиздец - не расстраивайтесь и не грустите. Научитесь наслаждаться его неповторимостью и оригинальностью, рассматривая под микроскопом ваших ощущений все нюансы происходящего. Когда вы научитесь в совершенстве восторгаться любой гадости, что будет к вам приходить под шкурой полярного пушного зверя из семейства псовых - вы, как пить дать, достигните нирваны.
Доводите все,что вас выводит из себя, до крайней степени абсурда. Только так можно увидеть веселое в самых что ни на есть трешовых ситуациях. Только так можно не свихнуться когда кажется что все, крыша тронулась, и голубой вагон бежит, качается. Ирония продиктована нам элементарным инстинктом самосохранения, также как и ее побочные продукты - сарказм и черный юмор. Пока нам весело - живем-с. Веселитесь при пиздеце. Когда еще у нас будет шанс посмеяться?

Настроение сейчас - разбуженное кошкой

Водица-водица в каждых глазах. У кого-то - свежая, родниковая, у кого-то - мутная, болотная. А у кого-то протухла давно, ряской покрылась. Но порой водицы становится слишком много, и застилает глаза внутренними грозами. Ходят, шатаясь по городу, такие переизбыточные, да шумят штормами в головах. Над каждым встречным видят веночек из жести, в каждом дожде - ведьмины слезы. А рыжие ведьмы, неистово смеясь, выжигают им глаза кипящими отварами, и от гомерического хохота рыдают небесной влагой.
Водица-водица, хочется кричать, только чтоб растопить глыбу на душе. Уже давно скребут об нее когти внутренние коты - может, обзавестись когтеточкой? Здесь крайне неуютно, и постоянно пытается перегрызть себе горло кто-то, задыхаясь от собственной гнили и крови. Сжимай в кулаке бумажку с именем - все будет хорошо. Просто сжимай в кулаке чье-нибудь имя, и водица не унесет его.
Водица-водица убаюкает на волнах, прикроет уставшие глаза и понесет в неизвестное как ежика в тумане. Мы переждем до лучших времен - и снова увидим мир ослепительно ясным, как небо после дождя.

Настроение сейчас - ленивое

По ночным ухабам мчится лихое такси. Колдыри да колдобины, ночные дворики, и в чем-то южные огни фонарей, а на тротуарах притаились остатки дождя. Здесь не похолодает еще месяц. Тяжело мучаются черношкуро-зеленоглазые от наглых солнечных зайцев, но сейчас ночь, и будет немного легче. А потом наступит август - время кашля и прохладной темноты. Время надевать шляпу.
Богиня на шоссе - не ночная бабочка. Просто автостопщица, показывающая большой палец машинам. Серая от пыли шляпа, потрепанный рюкзак за спиной - атрибуты, не свойственные жителям Вальхаллы или Олимпа. У нее нет крылатых сандалий - только извечные кеды со звездами. Не одну тысячу дорог они еще исходят, ища путь к своему морю, без морских гадов и спящих чудовищ. Однажды она придет, но пока ей еще предстоят тысячи автомобилей и вот таких как сейчас тепло-лунных ночей.
А в пору первого снега ее последняя машина побьет все рекорды скорости. Вот, догорают на обочине остатки разбитого металлолома. Но смерти нет и не будет. Просто наступит время зимних дорог.

Настроение сейчас - гребанная жара...

Вот и сессия закрыта, "хвостов" нет, можно, казалось бы, заниматься чем душа пожелает. У меня куча непрочитанных книг - от Кинга до Пелевина, так что уж что-что, а скучать не приходится. Второго августа в 12 часов дня я уже буду на поезде, несущемся в сторону моря. А потом Крым,аквапарк, сафари-заповедник, экскурсии...Думаю, в ближайшие годы я вряд ли поеду дальше Украины, но все равно хорошо) Хотя слишком много усталости. Она накопилась за последние 2 года, когда все стало идти немного не так.
Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал (с). Из-за мелкого вранья затеяла крупный конфликт с близким человеком, в итоге сама же и пошла на попятную, чувствуя себя виноватой в большей мере,да и сложно конфликтовать-то, когда после дозы ультрафиолета затылок буквально раскалывается на части. Вранье еще, конечно, будет, но пока есть силы прощать и верить - будем прощать и верить. Ничего другого нам не остается, потому что преданность - высшая добродетель, да. К тому же у меня потрясающие планы на этот Самайн: встать в 5 утра, прогулять институт, ехать на вокзал в утреннем сонном автобусе, без конца хлестать из автоматов не менее утренний но более дрянной кофе, любоваться осенним рассветом.... ну и встречать, в конце концов. Встречать, осознавая, что хотя бы один день можно погулять с человеком, встречи с которым ждешь гребанных 3 года. Только день, но ведь дата символична, да? А на следующий день приедет одна неприятная пафосная особа, и я, конечно, благополучно смоюсь, ибо,во-первых, органически не выношу ее и ей подобных, а во-вторых, не хочу быть третьей лишней. Я лучше пива попью со своими ребятками, ей-богу. Вот уж кто не променяет, будем надеяться. Тем более теперь нас 4....) Как "битлов" или охотников за привидениями. Просто, как оказалось, девушка, тоже обожающая охотников и чей блог я читаю с 2009, все это время жила в одной станции от Малаховки... вот такие веселые совпадения х) В воскресенье вместе с Соколом навестим ее, заодно заберу кошку на передержку. Все к лучшему, ребят. Извиняйте за сумбур.

Настроение сейчас - уставшее от жары и переживаний

Не вечно летать нам в небе,оставляя отражения разноцветных крыльев на солнце. На каждого находится управа, и вот ты уже засох, пришпиленный острой иголкой в чьем-то старом, пыльном альбоме. Через год-другой рассыпешься в труху, а пока еще существуешь под равнодушным взглядом коллекционера. Всего лишь один из миллиарда, и притом далеко не с самым оригинальным узором на крыльях. Прости, чувак.
Наш мир - Мир Паука. Кто-то плетет сети, кто-то попадается в них. Сети сплетены искусно, и жертвы не сразу понимают, что попались. Счастье блестит солнечными искрами в глазах от того, что просто кто-то рядом мыслит так похоже, и никто вас не разлучит, ведь правда? Тонко плетутся на души нити привязанностей, но скоро станут крепче любых самых толстых цепей. Любовь навеки, дружбу навсегда обещают те, кто плетет, однако в тот момент, когда ты им наскучишь, сами умело обойдут свои же обещания. Тогда в гости, словно старый, добрый друг придет страх быть ненужным. Все дальше и дальше уходит тот, кто тебя приручил - не время думать афоризмами Экзюпери. А ты все бьешься в паутине, ставшей теперь ощутимой и неразрываемой. Хочешь то ли за уходящим, то ли на свободу,да только истреплешь зря крылья, а без крыльев ты так, жалкий, неприметный червячок.
Ты привык верить каждому, кто назвался тебе другом. Твое самое твердое убеждение - если друг, то не предаст. Он непременно вернется, надо только ждать да верить. И ты затихаешь, переставая биться. Через несколько месяцев найдут на твоем месте жалкую, засохшую букашку и выбросят с отвращением куда подальше. Должен был сам понимать - ты слишком долго был, ты успел надоесть. Люди, брат, они те же самые пауки - наедятся и бросят. Но честность и неумение плести тенета все еще в почете у таких, как мы.

Предзакатное марево щекочет нервы больно, до комариных щипков-укусов.Здесь, на реке, время идет быстрее и не в ту сторону. Кажется здесь снова наступило то самое заветное 5 лет назад, когда еще не так сильно звучал во мне внутренний крик. Все те же рыбы, мошки, костры и тонущие в сумерках незадачливые домишки. Хорошо тонуть - сложно выплывать. И с каждым днем все сложнее. Замораживающее спокойствие растекается по жилам. Можно было бы орать до хрипоты, раздирая это абсурдное время паническим эхом, но до той стороны холма уже не дозваться, и там не услышат, слишком уж нынче шумно от молчания. Уже нечего бояться,потому что все уже случилось. Тают жалкие остатки чего-то близко-дорогого, чертовски нужного, а чертовски нужных вдруг хочется отпустить и забыть от греха подальше. Не слышат ведь, да и вряд ли уже понимают. Закрывая глаза, охотно признаю свою вину - слишком неизменчива, однообразна, старомодна даже. Учусь спать и не спать одновременно, хотя нет, всегда умела.
Если кончилось время поездов - приходится уйти за ним по шпалам. Смысл всегда в том, чтобы уходить раньше других.

Настроение сейчас - странноватое

Продолжаем продолжать наш бессмысленный бред - наш крик, наш выпад с надеждой на лучшее. Постигая такое, от чего не хочется жить, лечим себя сами генератором тепла,вспоминая чьи-то слова, бездумно высекаем их на сердце - вот он, мемориал давно ушедшему.
Наше море всегда с нами, и где-то за гранью будут нестись велосипедисты с поездами, а в нас лишь соленые брызги, пропитанные солнцем и октябрем. Божественно теплая осень ласкает кожу, вживляет небо в глаза и не поверишь, что здесь, в реальности, ничего этого нет. Здесь только пронзительное ночное молчание, невыносимо громкое, музыкой не заткнуть. Продолжают продолжать забывать, молчать, не слышать. Внутреннее исходит на крик. Случается быть кем угодно, но не собой, лишь бы только привлечь их внимание. Продолжим продолжать цирковые номера, ваяем абсурд местного разлива на потеху почтенным гражданам. Раздадим себя по пятаку за чей-то звонкий смех, лишь бы только звучало хоть что-то в наш адрес.Но в последний момент все надоест до чертиков, и мы скроемся где-то на берегах собственного моря, и продолжим продолжать вдыхать соленый воздух - это, пожалуй, лучшее для уставшего от всех иных продолжений разума.

Настроение сейчас - готишно

В голове навсегда отложится пасмурный апрельский день, время перед грозой. Пасмурный американский штат - некоторые считают, что тут-то и находятся врата в Аид, уж слишком многие писатели ужасов рождаются именно здесь и пишут об этих местах - а впрочем, это могло случиться где угодно. Никто, черт побери, не может привыкнуть к потере близких. Твой пес больше никогда не завиляет хвостом, встречая тебя на пороге. Твой друг теперь никогда не кинет камешком в окно, зовя погулять перед сном. Твоя мама уже никогда не поцелует тебя на ночь, и не посветит фонариком под кровать, чтобы спугнуть Бугимена. "Никогда" - слишком страшное слово. Его хочется преодолеть любыми способами. Поэтому ты берешь лопату, мешок для трупов и отправляешься вершить свое мрачное дело.
Любимый кот попал под машину. Так случается с котами, наверное, это была его последняя жизнь из девяти. Но это был твой кот. Все слова о том, что ты должен смириться и жить дальше, может даже завести себе другого кота, кажутся тебе какой-то дурацкой насмешкой. Да что они вообще понимают, эти люди? И ты несешь его на старое индейское кладбище. Ты похоронишь его там днем - и к вечеру он вернется.Тогда-то ты и убедишься, что это была неудачная попытка. От шкуры будет нести трупным запахом, который невозможно отмыть никаким шампунем, а само присутствие бывшего любимца вдруг станет таким же неестественным, как улыбка человека со вспоротым животом. Когда кот свернется в клубочек у тебя на коленях, тебе захочется кричать от омерзения и ужаса. И ты будешь кричать - все стекла из окон вылетели, все бокалы в буфете разбиты,ушные перепонки разорваны. Ну что, убедился в своих вокальных данных? Но кот - это только начало.
Следующим ты можешь потерять человека. Близкого человека. Такого, без которого ты - не ты. И ты решаешься снова. Тебе, по сути, уже ничего не остается кроме надежды, что в этот-то раз все пойдет как надо. Ты закопаешь его на том же самом месте, и будешь до рассвета играть на кухне в "дурака" с самим собой. И в итоге останешься в дураках, приятель. Твой похороненный, конечно же, вернется в нужное время, он теперь точен как часы. Приготовься видеть вечную усмешку на полусгнившем лице. Ничто уже не станет как прежде. Он ходит за тобой как тень,нашептывая на ухо всю самую страшную правду о тебе, все грехи, которые были надежно похоронены в твоем сознании. Может, их тоже закопали на индейском кладбище, и потому они ожили? А потом дурная круговерть закрутится до тошноты - и воскрешенный расправится с другим твоим близким. И ты снова пойдешь хоронить на проклятую землю. Это хуже героиновой зависимости. Это нельзя остановить.
Каждое сердце изначально отравлено. В каждом частица трупного яда. Он срабатывает, когда перегорают все лампочки в голове. Но лучше никогда не начинать. Пусть этот пасмурный апрельский день запомнится тебе как день, в который ты решил никогда не будить мертвых.

Настроение сейчас - башка трещит и все не к черту

Вот так и пришло к нам то, что должно было затолкать смех обратно в горло, чтобы мы поперхнулись его клокочущими звуками и долго кашляли остатками болезненной радости. Вспоминаешь теперь? Да, вспоминаю, но ведь это не все? Ты смотришь на меня уже не испуганно, а по-птичьему хитро, наклонив набок голову. Спешно выпущенная тобой сипуха зависла под потолком, насмешливо повернув ко мне сердцевидный лицевой диск. Я стушевалась, сгорбилась, поникла и немного растаяла – неужели этим ты мстишь мне, заставляя почувствовать твое тогдашнее поражение на своей шкуре? Тебе весело, ты смеешься,и я теперь даже жалею,что смех не смог пропасть.
Но я не могу не рассказать,если есть желание услышать - вот черта еще хуже чем плохая память на лица даже если в голове отбойный молоток от собственного словесного избытка даже если начать давать вещам свои имена станет последней каплей и взорвутся внутренние птицы улетев навсегда в небо вытягивая по ниточкам беспокойную душу нет не спрашивай куда девают уток с прудов на зиму я не хочу думать что когда они вернутся я буду всего лишь куском мяса с кровеносными сосудами без огня внутри. Но то, что ты просишь, я расскажу. Я расскажу о своем летнем пикнике с убийцей, который не смог кануть в Лету. Да, это было всего лишь очередное из многих его тел. Нет, пожалуй, тот бедолага стал его главным телом, из которого можно было слепить все, что угодно.
Этот парень жил совсем рядом. Он был замечательным,добрым соседом, немногим старше меня. Может, молодой ученый, золотоглазый Коперник, а в небе апрель. Было хорошо, когда из соседа он стал другом, одним из лучших, и совсем немного осталось до самого лучшего,когда не будет границ доверию и не понадобится таможенных паспортов чтобы спокойно войти в душу. Но в один из этих жарких дней - сколько времени понадобилось пройти шагов с того часа, когда мы с тобой вместо украшения стали носить на себе отпечаток нашего общего проклятия? - я вдруг поняла, что в сознании моего нового друга есть гребанный сундук с сюрпризами и замок уже сломан а крышка приоткрыта - значит, скоро все начнется. Этот парень был славным малым, но тот, другой он, знал как действовать, подсылая к нему хорьков, подменяющих смыслы. Так легко ими меняются 2 разных глагола в сознании и вот уже человек готов убивать все что мог бы полюбить очень уж острые зубки у хорьков черные нет желтые постой уже белые как рафинад их зубы но нет теперь чернее души того кто смотрит им в глаза. Я слишком рано поняла это и осознала что придется его убить чтобы спасти тех многих других от него. Я решила сбросить его в быстро текущую реку он не умеет плавать а река глушит волнами это мгновенно это не больно возможно мой друг будет даже благодарен мне за освобожденный на том свете дух. Но прежде надо было заманить.
Знаешь я давно хотела показать тебе одно место там вода еще не так кипит от солнца и есть холодные ключи а у меня к тебе серьезный разговор весьма серьезный да по правде сказать серьезнее никуда. Конечно я пойду я люблю дружеские прогулки и с удовольствием тебя выслушаю я люблю тебя слушать.Нет ты не знаешь я филолог плохо быть филологом и разбирать слова по косточкам от этого они во мне сердито сгорают не хотят быть сказанными значит разговора не выйдет ничего уже не выйдет но можно будет просто погулять.
Купив по пути фруктового пива - я ведь всегда его покупала когда шла с друзьями к реке и сейчас не стала изменять себе. Все было так непринужденно и просто, когда мы ступали голыми пятками по раскаленным шпалам и невнимательные поезда распыляли нас на молекулы. Мы открыли пиво, сидя под ивами а он вдруг стал очень своим, так просто и не убьешь. Я поверила, что разговор все еще что-то решает. Мы справимся мы все сможем вместе мы говорим о таких важных вещах: об овраге над сентябрем о чердаке над ночью о кошках-хранителях из сада камней о неизвестном солдате охраняющем небо о монстрах в шкафу о вечности памяти. Все стало очень хорошо из очень плохо. И тут он столкнул меня в реку.

Настроение сейчас - сложное

Так вот, тогда, 3 года назад,было пронзительно жаркое опасное лето. Дым туманный катился по улице, брызгал жарящей серостью и неприветливо было каждое пасмурное утро. Зачем же мы в тот день направились к памятникам?Неужто так жизненно важны были для нас все эти трещины на камне, чтобы искать их в этом кипящем аду? Но упрямее, целенаправленнее нас в то лето было не найти, не откопать а копать асфальт не получилось бы ни у кого только если бы у кротов были бурящие носы тогда они разбили б асфальт и мы полетели далеко вниз может в страну чудес или преисподнюю не знаю. Но не было кротов с бурящими носами и мы шли по проспекту, вдыхая хорошо пропеченный воздух. Из ниоткуда вдруг возник он, в очках, в цилиндре, совсем не по погоде, интересно, почему же в то жаркое лето он выбрал именно это неудобное обличье?
Он улыбался неестественно громко, слышно было даже на той стороне неба, но в себя и себе, эгоистично и странно. Ты не выдержала, ты засмеялась, не со зла засмеялась - видно, подумала что так и надо, и я тоже подхватила. Его улыбку снесло с лица набежавшей тучей я подумала что наконец-то быть дождю но хватит ли в этот сухой сезон дождя только на чьем-то лице? Он промочит лишь глаза и щеки рассечет молнией подбородок но ни капли не выпадет на сиротливую почву - все-то поглотит кожа. Но не было дождя - только вот сверкнул обладатель цилиндра грозовым роем в глазах и сказал нам, будто цитируя какую-то книгу:
- Пусть никогда вам больше не захочется смеяться, пусть происходящее сотрет ваш смех и сотрется само,смажется, как скверная фотография, заменит хохот ястребиным криком, плачем ночной выпи и сами вы не раз еще обо всем пожалеете, когда научитесь жалеть!
Ты стушевалась, сконфузилась, сгорбилась от нахлынувшего вдруг страха, и жаждала упасть коленями на раскаленный асфальт, сломленная грозовым взглядом и грохочущими словами. Чтобы спасти тебя мне пришлось самой заместо памятника вскочить на постамент и прогреметь новостью мира:
- Ничто не сотрет наш смех и мы будем улыбаться даже когда настанет самый последний день нашей вселенной и нас самих! Даже тогда как от чеширских котов останутся от нас наши улыбки, их не сдует ветром и не убьет грозой. Никогда.
Никогда. Страшное слово, но оно сгодится. Прогремело - и потухло, а мы остались наедине с тем, что рано или поздно придет в гости на чай. А день догорал горько пахнущим от умирающих торфяников закатом.

Настроение сейчас - так стыдно и неуютно, что уже ничего не надо (с)

Кот щурится на солнце,грея бока на развалинах города. Солнечные зайчики, нахальные звери, поставили фонарь под глазом. "Да будет свет!" - оптимистично решил кот. Кот никогда не унывает, он умеет зализывать раны, и хоть он никогда не причислял себя к псовым, но все на нем заживает, как на собаке. Он ничего не ждет, а потому ни в чем не разочарован. Он, наверное, самый богатый кот на свете, у него есть все: и закаты, и рассветы, и первый снег, и весенние звезды. И на завтрак найдется колбасная шкурка, непременно найдется, а значит, будет хороший день, будет хотеться жить. Города давно нет, но кот-то есть. Не худший кот, прошу заметить.
Кот был когда-то таким же прирученным, как лис у Маленького принца. Но он не читал Экзюпери, он не знал, что за прирученных приручившие завсегда в ответе. При срочной эвакуации хозяева забыли кота. И вправду - уносили ноги, кому в такой момент до зверья? Кот не в обиде, он по-кошачьему очень мудрый, все на свете способен понять - даже нового, маленького котенка у бывших хозяев. Если б кот был человеком, он бы ревновал и злился, злился и ревновал. Но кот являлся котом, он все понимал гораздо лучше людей, и был спокоен, что котенок умеет ловить бабочек и бегать за бантиком - с таким точно не заскучаешь. Можно и плюсы даже найти - ну не собаку же они завели, в конце концов. Собаки уже абсолютно выходят за грань кошачьего терпения.
А каждый вечер кот приходит в бар за пределами бывшего города. Он давний завсегдатай, и старый, добрый бармен всегда рад угостить кота рюмкой сливок за счет заведения. Валерьянку кот не пьет из принципа - трезвенник.

Настроение сейчас - наконец-то выходные

Я плавно врываюсь в твой тихий дом.Мне бы хотелось пройти вместе с туманом, но он успел уйти по-английски, а в старой духовке не чувствуется чада. Ты ничего не печешь вовсе не потому, что не умеешь, просто тепло привлекает сверчков, а они слишком громко оттеняют тишину в твоем доме. Ты выходишь в коридор, бросаешь для меня на воздух птиц слова словесно заполняешь пространство совами ты всегда говоришь только совами крик их крыльев еще долго пестреет после сказанного в коридоре.
Долго ты, торопиться, видно, не в твоих привычках. Пробки, говорю я. Какие пробки могут быть в это время ночи? Увы, я всегда таскаю пробки на хвосте, они съедают почти все мои часы поэтому я не ношу часов не слежу за временем а это немного пугает когда переходишь в другую плоскость пространства. Брось ты это опасное занятие, пространство и так достаточно плоское, а при переходах можно и личную суть расплющить. Давай лучше совершать открытия - откроем пиво откроем твой фотоальбом и поймем наконец что к чему. И вот мы открываем и открываемся.
Если я и признаю застывшее время, то только вот это, пронзительно-фотографическое. Временное небытие хватает за пятки мгновения больше не случатся и эти люди больше никогда не случатся в этих мгновениях. Я бы не стала лишний раз открывать фотоальбом ведь не так часто надо помнить лица и не все лица достойны того чтоб их запоминали ценой осознания смертности дней и времен года. На некоторые фотографии лучше не смотреть. Но если уж угораздило взглянуть один раз - будешь смотреть всегда. Смотри он кочует с фотографии на фотографию так быстро что не видно ни его глаз ни его самого он вещь в себе и во многих людях он и есть многие люди не получается оставаться только собой и только в одинаковом месте. Если следить скача с фотографии на фотографию можно увидеть как меняется разрез глаз изгиб позвоночника лепит тело само себя лепит душу и даже здесь в твоем тихом доме страшно наблюдать за этим. Вот ты дрожащими руками закрываешь страницы выпуская на волю еще одну сову нет не сову совенка он испуганно мечется пытаясь вылететь в окно но в твоей комнате нет окон о чем не знает совиное упорство нет птицы упрямее в конце концов он вылетает в созданное им окно.
Людыч был прав он проклят и мы немного прокляты потому что мы - это мы мы любим вляпываться во всякое что хорошо липнет а проклятия липнут прекрасно. Помнишь он говорил что его преследуют упыри? Конечно а еще помню двухгодичной давности ноябрь когда своей бессмысленной бравадой мы оставили еще одно белое пятно на наших биографиях. Хорошо не вспоминай сама я расскажу тебе это снова чтобы ты невзначай не стерла себя белыми воспоминаниями. Так вот...

Настроение сейчас - ох...

У меня всегда было плохо с памятью. Ты же знаешь, я абсолютно не могу запоминать лица людей. Я забываю их сразу же, как вижу спины. Почти всех расстраивает эта безобидная мелочь - изящным двуногим важно, чтобы их помнили полностью, до малейшей родинки на сетчатке глаза. Вот и приходится постоянно пользоваться "напоминалками" - листать старые пыльные фотоальбомы.
Но если бы вдруг кто-нибудь попросил бы меня составить его фоторобот, то даже эти наивные ухищрения не помогли бы. Спросят: "Какого цвета его глаза?" Обязательно спросят, не могут никак без своего любопытства. Серые? Голубые? Карие? Фраза "Глаза-зеркало души" даже более затрепана,чем все мои шпаргалки-фотоальбомы. Какая же душа в тех глазах отражается? Желтая - хитрая? Фиолетовая - сюрреалистичная? Красная - нет не смотри надо уходить это опасно я знаю он может быть рассержен на нас за что-то. Я не хочу дальше об этом думать в мыслях зияют неприятные провалы в них свищет ветер гуляет сквозняк а при сквозняках необходимо носить шапку иначе будет менингит а при менингите одна половина мозга умирает другая же мычит я не хочу менингита мне нужны оба полушария я люблю левое и правое одинаково чтобы они не обижались. Я наберу тебе всегда набираю в таких ситуациях когда кажется что вот-вот заболею. Привет, можно заскочить к тебе на ночку-другую? Конечно можно, даже не спрашивай, мы же друзья. Может, сбегать в ларек за пивом? Да, это было бы хорошо, мне нужно кое-что показать тебе, и после этого нам понадобится много пива, может даже больше обычного. Только не забудь надеть шапку шапку надо одевать по утрам вечерам дням и особенно сейчас, в ноябре. Но мне она особо не помогла все равно много провалов в памяти. Как ты думаешь, это черные дыры или что-то серьезнее? Не знаю, приезжай - разберемся.Только с утра мне к стоматологу, тебе к нему нельзя - он не лечит рак души. Ничего, обойдусь. Мы уже едем в огромной ночной пробке - я и мой самый старый из всех запоминатель лиц.

Настроение сейчас - болеем-с

Все еще помнит время затерянные города. Помнит, но не тикает - уже утикало оттуда по своим временным делам. Осталось только небо, небо без конца и края, разбитое напополам звоном запоздалых колоколов. Оно пытается жить по внутренним часам, включает по вечерам снег, а по утрам - майские грозы. Никто, правда, никогда не скажет, который час. Некому это сказать. Да и не получилось бы.
Порой небу кажется, что на дворе сентябрь, и оно становится хрустальным: дотронешься - звенит. Деревья спешат подыграть и осыпать руиновый мир разноцветной листвой. Где-то во внутренних двориках бывших усадьб нежат каменные спины статуи пантер-привратников. Но эта забава нравится небу не долго. Когда надоест,засыплет все пеплом и прахом, как могилы обреченных.
Мы заблудимся под небом без края, ища пристанище на ночь. И только частицы солнца в наших глазах будут выдавать в нас обитателей мира времени. То-то небо удивится, если мы когда-нибудь состаримся.

Настроение сейчас - с заложенным носом

О, велико коварство неприручаемых! Гладко лоснятся черные шкуры, грациозно ступают мягкие лапы, больно сверкают лезвия-зубы. Глупые люди, наивные люди! Хочется им котов побольше, верят в гениальность дрессировочных дел мастеров. Будут доверять свои несовершенные жизни холодным зеленым глазам,не чуя клыков на шее.
Должно быть любо им чесать за ухом собственных убийц, а те и рады стараться. Сначала по-кошачьи трутся о ноги, потом перекусывают вены, выпуская из тел человеческих красную быструю жизнь. Все равно их гладили, гладят и будут гладить, пока не сдохнут напрочь мозговые центры, отвечающие за движение руки.
Есть на свете такие люди - абсолютно неприрученные. Как бы ни был ласков их тон, быстрее прочих затягивают петлю на наших шеях.

Настроение сейчас - сама с собой разговариваю

Не, ну вот что ты опять, а? Все же вроде хорошо, в кои-то веки все действительно хорошо. Кошмар, который мучил тебя 2 месяца, побежден и отправлен в долгий ящик - так чего же ты унываешь, дружище? Конечно, есть мелкие погрешности... средние погрешности... черт меня побери, крупные погрешности. Так вернее, да. Но это не повод страдать ведь, понимаешь? Нужно воспитывать в себе самодостаточность, полезная штука. Я ведь, если честно, совсем тебя узнавать перестала. Ты раньше отлично умела дичать - книги, музыка, прогулки тоннами. Вся красота мира перед одиноким человеком как на ладони. Когда не приходится мучиться из-за других и переживать, что тебе не любят, то открываешь массу любопытных вещей. Воздух по весне всегда особенно пахнет солнцем и рекой. Лежание спиной на сугробах чревато не только воспалением легких, но и легким ощущением неба в голове. Чем ярче закат - тем вкуснее будет пахнуть морозцом с утра. Одна беда - если слишком хорошо абстрагироваться, то про тебя могут вспомнить и снова начать баловать вниманием. Ты же знаешь, чем обычно это кончается? Люди не могут перестать быть ветреными, они пропитаны ветром, и с ними уже ничего не поделать. Сегодня тебя любят - а завтра, верно, любят уже кого-то другого. Природа со всеми своими внезапностями все же надежнее. Поэтому выкинь из головы все эти глупости и давай-ка как прежде гулять да солнце ловить. Незаменимых не бывает, и если тебя заменили, то я все равно всегда рядом. А если совсем не в своей тарелке будешь - можно тульпу создать. Говорят, помогает.

Настроение сейчас - абсурдное

Кабельная Луримбия глушит и правит сигналы. В чьих-то головах нескончаемо звучат голоса из канализации,а город заполняют потоки грязной энергии. Кто сегодня станет вождем над обезумевшей толпой? Кто сегодня вместо ванны примет линчевание? На миру и смерть красна. Тонким дискантом ультразвука вещает кабельная Луримбия.
Сине-зеленое входит в хрустальное, звенит и рассыпается сотней кислотных оттенков. Театр абсурда объявляет мировые гастроли. Карнавал будет нескончаем до слез и смерти от чумы. На теле планеты воздвигнут новую сверхдержаву,со жрецами и жертвоприношениями. Простой набор ненужных звуков станет всеобщей лоботомией. Кабельная Луримбия цветет и пахнет.
Официально открыт сезон танцев с саблями и с колючей проволокой. Реальность фундаментальна как всегда. Остается лишь приковать себя к рельсам и стать центром мира. Сколько поездов и самолетов ты пропустишь сквозь себя? Внутри глушатся все сигналы - боюсь, это телевидение неисправно. Кабельная Луримбия не за горами - это горы за кабельной Луримбией.

Настроение сейчас - ну не пиздец ли я?

Капитан Никто - это голос и запах невыразимой тишины. В каждой без исключения живой твари есть его понемногу,и я не исключение. Одно неосторожное слово, один непродуманный шаг - и вот уже взрываюсь мешаниной из ощущений, разбрасываюсь собой как новогодним конфетти по снегу. От этого во мне становится слишком тихо. Когда меня некому наполнить смыслом,я не несу в себе абсолютно ничего. А когда это затягивается, я вполне отвечаю эстетике пустоты.
Снова в ушах гул, снова внутри передоз состояний, и глаза слезятся от ослепительно тающего снега. Непонятно почему такие как я сотнями гибнут от чужих негативных эмоций и при том гуляют по темным переулкам без фонарей не опасаясь гопников. А много ли вообще таких? И есть ли во мне нечто бессмертное и живое, что останется даже когда сердце перестанет работать насосом для крови? Мне все еще хочется чего-то хотеть. Наверное, это неизлечимо.
Что ж,пусть и нет меня, но все равно я - капитан, а значит,корабль ждет. Осталось только встать за штурвал и плыть навстречу какому-нибудь своему айсбергу.

Настроение сейчас - растерянное как минимум

С самого рождения в нас, как в прибыльное дело, совершают вклады. Родительская любовь должна стать залогом того, что мы станем достойными людьми по их меркам. Только случаются сбои, вечно нам чего-то не хватает - то честности, то знаний, то хороших оценок в аттестате - и вот она, наша самая первая неоплаченная задолженность. Нас, конечно, продолжают любить, но все чаще и чаще слышно о наших более удачливых ровесниках, сумевших оплатить долги как следует: "А вот у соседки дочка окончила институт с красным дипломом", "Сын моей подруги - весьма уважаемый в городе человек..." Нашу недоделанность все чаще бросают нам в глаза. Наверное, слишком поздно лепить нас по новой.
А дальше - хлеще. Платить приходится за любые формы человеческого тепла, у каждой - своя стоимость. Где-то придется наступить на горло собственной песне, где-то - сморщиться до состояния чьей-нибудь тени. Учимся скулить и вилять хвостом по-собачьи, даже если всего несколько дней назад предпочитали гулять по заборам и крышам.
Постоянно приходится расплачиваться, и порой так странно, что не придуманы еще на все это официальные кредиты.

Настроение сейчас - немного буйное

Порой наступают времена, когда ждать становится также естественно как утолять голод и жажду. Ожидание - физиологически-духовный процесс, от которого пересыхает горло и наступает прострация. Комната - хижина, пол - песок. Написать на нем веточкой "Где ты?", не имея конкретного адресата. Слишком многих имеем в виду, а может и вовсе никого. Дождемся ли?
Мы глухотой этого ожидания вдоволь пропахнем, как пахнет каждый человек своей профессией. В темноте порой кажется, что есть кто-то рядом, но лучше не включать свет - пусть это ощущение остается на кончиках пальцев, а у нас в запасе останутся загадки и головоломки. Пусть чья-то рука, которая ляжет на плечо в тяжелую минуту, окажется сюрпризом и для тебя и для меня.
Всякий чему-то учится, всякий в чем-то достигает вершин. Я же хочу научиться ждать и не бесноваться по пустякам. Дело за малым - запастись терпением на несколько полярных ночей вперед.