Настроение сейчас - угнетенное

Северные моря прекрасны, но если ты ночуешь на их берегах без должного снаряжения, то рискуешь навеки примерзнуть к земле. А если северные моря поселяются в чьих-то глазах, остается лишь наблюдать и мерзнуть. Хорошая альтернатива для удушливого июльского денька. Однако почему-то кажется, что все пропало. В этих водах не согреться - в них только тонуть, когда одежда потяжелеет и потянет ко дну. Но порой на водной глади можно различить солнечные блики. Море улыбается. Даже северное. И всего лишь один-единственный солнечный зайчик в серых глазах стоит, наверное, многих лет вечной мерзлоты.
Море смеется. Соленые брызги разлетаются в разные стороны. Пусть северное - главное не мертвое, настоящее. Где-то на дне - пестрота и рыбоцветье, дельфины, моллюски, кораллы. Надо уметь вглядываться, надо уметь видеть - и не будут нужны никакие акваланги. Море живет. Море будет жить, даже если ты однажды его покинешь. Будет ли оно помнить, что ты когда-то бывал на его берегах? Кто знает - может, станет более соленым. В безграничном всегда есть некая доля равнодушия.
Но что же будет, если ты останешься без моря? Ведь ты уже почти перестал быть сухопутным. Солнце высушит тебя, как медузу, беспощадно выброшенную на берег. И даже огромные киты, уже однажды лишившиеся родной стихии, умирают, не зная дороги назад.
Человек, чью глубину ты познал - и есть твое море. А тот, кто узнал море - полюбит его навсегда.

Настроение сейчас - нервное

Клац-клац-клац. Стучит печатная машинка. Писатель зажат в жерновах рычажно-литерной корзины, перемалывается в предложения, слова, буквы. Сегодня он убьет последнего персонажа, в котором мог бы воплотиться. Так требует толпа, а толпа всегда хочет хлеба и зрелищ. Им нравятся убийства - даже если они всего лишь на бумаге. А еще им нравятся подробные описания телесных удовольствий - чем больше извращений, тем лучше, лишь бы было грязнее. Массовый читатель любит кидаться грязью, как мартышка в зоопарке какашками А перемолотый писатель падает строчками на бумагу. Машина не хотела чьей-то смерти. Она всего лишь выполняла свою работу.
Тук-тук-тук. Стучит клавиатура. Социальные сети обволакивают сознание цифровым гипнозом. Миллиарды людей, которых вы, скорее всего, никогда не увидите во плоти. Миллиарды друзей, которые никогда не положат руку на ваше плечо. Миллиарды живых превращаются всего лишь в потоки байтов. Расцветает улыбка, когда кто-то из них онлайн. Кнопка "отправить сообщение" нажимается все чаще и чаще. А человек, который не в тысяче километров отсюда, человек, который не исчисляется мегабайтами, сидит и ждет, когда обнаружат, что он тут, когда и ему улыбнутся, когда и с ним поговорят. Но здесь и сейчас он гораздо менее реален, чем стук от приходящих буковок. Сердце машины бьется, заглушая сердце мира. Оно просто громче.
А чуть позже зажгутся звезды - тихонько, без лишнего стука. И дай бог, чтобы кто-нибудь в это время все-таки смотрел на них, а не в монитор. Может, мне понадобится одолжить у старины Диогена фонарик, но я все-таки справлюсь со своей работой. Может, со временем станет чуть меньше перемолотых писателей и байтовых людей. Может, станет понятно, как найти человека в сердце машины.

Настроение сейчас - самобичуется

Ты упал - я не верил. Чувак, да что с тобой такое? Когда-то ты был образцом для подражания. Когда-то ты был свободнее, чем статуя свободы. Ты летал прямо к солнцу и не боялся повторить судьбу Икара. Когда-то ты точно знал, что любовь людей этого мира - булавка для бабочки,способная приколоть тебя к одному месту и превратить из свободного существа всего лишь в объект коллекции. Старина, что с тобой такое? Неужели и тебя настигла эта проклятая иголка? Ты летал так высоко - а рухнул нелепо, как мешок картошки. Я не хочу верить в это. Неужели и ты попался?
Ты упал - я не верил. Разве не ты говорил мне, что удобные кресла ломают гибкие кости? Ты был обвенчан с лесом и каждый день ходил на свидания. В тебе жило неукротимое, дикое море, твое море,и его соленые брызги долетали даже до нас. Ты никогда не был одинок - с тобой были драконы, белые коты,да целый мир чудес, а еще те, кто был крылат и верил тебе. Ты умел светить, а твои рассказы тогда еще имели смысл для других и умели дарить надежду. А сейчас ты смотришь на чужое небо из чужого окна, и конечно же, по всем канонам, не встречаешь знакомых звезд. Наверное, у тебя плохо с астрономией? Я не верю, что ты потерял свое небо. Это совсем на тебя не похоже.
Ты упал - я не верил. Когда-то ты знал, что желание спать - не единственный путь к сновидениям. Ты видел яркие сны наяву,ты сам их создавал, и для этого тебе не нужны были никакие искусственные стимуляторы. Морфей мог сколько угодно материться себе под нос, а ты просто улыбался, вставлял спички в глаза и шел навстречу первым утренним дирижаблям. Лунное затмение терлось у твоих ног,как пушистый кот, а фиолетовая бездна фыркала и пыталась тебя поглотить, но ты всегда знал способ ее обхитрить. Теперь же ты с трудом разлепляешь глаза к обеду и не всегда помнишь свои сны. Увы,медицина здесь бессильна. Но я никогда в нее не верил. Зато я всегда верил в тебя, дружище. Неужели ты подведешь меня?
Ты упал - я не верил. Я просто сжимал кулаки и знал, что ты еще поднимешься. Ты еще полетишь так высоко, как никто еще не летал. И не будет в твоем сердце ни одиночества, ни ревности, а только небо без параной и вера в чудеса. А даже если и сгоришь ты на солнце, то еще осветишь напоследок дорогу потерявшимся, но крылатым. Они будут смотреть на тебя как на равного. Я верю в тебя, друг. Ты - лучшая часть меня.

Настроение сейчас - апатия

В камере очень светло. Свет бьет в глаза, и мне до сих пор немного непонятно - одна ли я здесь или у меня имеются соседи. Очень хочется верить, что они все-таки есть. Хочется услышать что-нибудь, да все что угодно - разговор вполголоса, плач, покашливание, храп. Хоть что-нибудь. Ведь если их все-таки нет - значит, это одиночная камера. Выходит, я совершила что-то совсем страшное. Может, убила кучу народа или ограбила банк. Но я этого совсем не помню. Помню только камеру, белый свет, и тюремщика. Вернее, тюремщицу. Почему-то это женщина. Она появляется тут время от времени,чтобы подкрутить какое-то колесико на стене, чтобы софиты горели ярче Она никогда не отвечает на мои вопросы - только презрительно смотрит поверх очков. Черт, наверное я и вправду ужасный преступник, опасный для общества. Даром, что ничего не помню. А значит, заслуживаю все то, что сейчас со мной.
***
Сегодня, когда я почти ослепла от беспощадного освещения и потеряла счет времени, произошло кое-что. Ко мне пришли гости. Мои глаза смогли разглядеть лишь расплывчатый силуэт, но я узнала его по запаху. Я не ожидала, что N решит навестить меня. Все-таки я опасна, и на моих руках, скорее всего, кровь многих людей. N говорил много, очень много, и я вспомнила, как звучит человеческий голос. Что-то о каких-то концертах, теплой озерной воде, и ивах в парке. Я сказала, что у меня беда со зрением и я не могу его видеть, но все равно я очень рада, что он пришел, что тут одиноко, и я совсем не помню, почему я здесь - может, он знает. Кажется, тут плохая акустика - N ничего не услышал, и как ни в чем не бывало, продолжил говорить о музыке и красоте. Через какое-то время пришла тюремщица, и N пришлось уйти. Несмотря на это мне полегчало. Где-то там, за стенами, мир продолжает существовать, несмотря на тот вред, что я принесла ему. Ничего не обрушилось и не поломалось. Перед сном я внезапно четко увидела очертания моей камеры. Это хорошо. Значит,если N придет в следующий раз, я все-таки разгляжу его.
***
N теперь приходит каждый день, и мое зрение совершенно пришло в норму. Его визиты действуют на меня благотворно, хоть он абсолютно не слышит моей речи. И почему-то никогда не спрашивает ни о чем - может, знает о странной акустике в моей камере? В любом случае - во мне что-то изменилось. Сегодня, после ухода N, я впервые запела. Не вымученно, а по-настоящему - громко, жизнерадостно, может, немного фальшивя. Свет в камере моргал как сумасшедший - кажется, здешнее оборудование не рассчитано на громкие звуки. Тюремщица всунулась в камеру с рассерженным видом и гаркнула: "Прекрати!" Я впервые услышала ее голос - скрипучий и неприятный. Почему-то я больше не чувствую никакой вины перед ней. Ощущаю только, что могу петь целыми днями - это хорошо, я напрягаю связки, я чувствую себя живой. Может, когда-нибудь я смогу говорить так громко, что N меня услышит. А еще впервые появились дерзкие мысли - мысли о побеге. Я не помню, почему я здесь - может,убила кого-то. Но если я окажусь на свободе, то больше никому и никогда не сделаю ничего плохого. Свободные люди не лгут, не убивают, не грабят - они живут и любят. И лишь жестокие тюремщики не могут этого понять. Но я непременно сбегу. А N поможет мне в этом.
***
Сегодня я рассказала N о своих мыслях. Увы, он снова не услышал, а продолжил рассказывать что-то о белке, которую кто-то посадил в клетку с колесом. Я так и не поняла, за что белке такое заключение. Может, она убила кого-то или украла мешок с орехами? Но ничего. Завтра я планирую бежать и начать новую жизнь. Думаю, N будет рад. А тюремщица, вероятно, не очень.
***
Сегодня все складывалось как надо. Наверное, у кого-то наверху слух хороший,несмотря на проблемы со звуком в камере. Тюремщица, впуская N ко мне, забыла закрыть дверь. Почему-то я знала, что та самая,главная дверь, ведущая наружу, тоже не заперта.Тогда я взяла N за руку и сказала:
- Нам пора.
Мы вместе вышли из камеры, как воры прокрались по темным коридорам - наверное, тюремщица не сочла нужным устанавливать тут софиты. Вот и заветная дверь нараспашку. Пару шагов, всего пару шагов до заветной свободы. Но тут из ниоткуда с невозмутимым видом материализовалась уже до одури доставшая меня диктаторша.
- На выход, на выход - сладко улыбнувшись, неожиданно пропела она - Находиться тут слишком долго - чревато вредом для нервов и зрения. Надеюсь, вы больше никогда не вернетесь сюда.
Я не верю своим ушам. Она так спокойно выпускает нас? Она выпускает меня на свободу? Верит, что я исправилась? Но вот N направляется к выходу, а тюремщица загораживает мне дорогу. Они обмениваются любезностями. Тут он оборачивается ко мне и говорит - короткую, отрывистую, звучащую как приговор фразу:
- А ты - остаешься здесь.
И в этот раз я тоже не верю ушам. Уши ненадежны, акустика искажена, а я, вероятно, просто неправильно понимаю смысл сказанного. Я не знаю, почему я здесь. Неужели я все-таки убила? Дыхание перехватывает. И все-таки - я бегу вперед, бегу, Читать далее...

Настроение сейчас - мерзну

Привет, дружище! Твое письмо стало для меня приятной неожиданностью - я был почти уверен, что в совершенстве освоил искусство бросать слова на ветер. Но мои письма оказались достаточно упрямы и, преодолев все грозовые фронты, все же достигли тебя. Твой ответ придал мне бодрости - ты всегда умел доказать, что какое бы дерьмо с нами не случалось, могло бы быть и хуже. А раз хуже не стало - это уже повод для радости. Пережил неудачный день? Ты же все-таки его пережил, а не был растерзан сворой бешеных псов. Не оправдал надежд близких? Пока они не отправили тебя в пожизненное изгнание без обратного билета - все можно исправить. Видно, воздух на ферме так пропитан солнцем, что буквально заражает надеждой и жизнелюбием. Хорошо все-таки, что северный ветер не разорвал мои письма на клочки и не накормил ими океанских рыб.
А между тем ты абсолютно прав - моя любовь своенравна. Все это, может, потому, что я с детства люблю кошек. Притом кошки мне нравятся самые разные - и пушистые четвероногие, и те, что предпочитают ходить на двух ногах да носить человеческую одежду, чтобы скрыть свою кошачесть. Им это не удается - то и дело выдают себя, облизнувшись на сметану в холодильнике, или блеснув по-особому глазами, как истинные кошачьи. Этих пантероподобных невозможно приручить до конца, и если ты полюбишь подобное создание, то рискуешь однажды утром оказаться с прокушенным горлом, даже если еще накануне изящное кошачье мурлыкало и ластилось как прирученное. Не спеши же сердиться и попрекать ее лицемерием - просто природа берет свое, и всегда рада посмеяться над чрезмерно тщеславным человеком,который решил, что смог ее укротить. А пока я жив и мое горло выглядит похвально целостным - я продолжу любить и верить, что даже в плохом настроении моя пантера не принесет мне неприятных сюрпризов.

Настроение сейчас - солнечное

Весна наступает внезапно - внутри и снаружи. Как-то потрясающе легко на сердце от всех этих сочащихся смолой сосен и небесных проталин. А между тем никто и никогда не дарил мне мимоз -этих желтых, пушистых шариков, пахнущих мыльными пузырями. Их продают у метро радостные розовощекие бабушки и суетливые по-весеннему гастарбайтеры. Мне когда-то, несмотря на все протесты, всучили огромную желтую розу с резким морковным запахом, и я ехала с ней в вечернем автобусе, ловя завистливые взгляды пассажиров. Я не люблю, когда мне дарят цветы - банальности не в моем духе, да и живут сорванные растения недолго. Однако мимозы - исключение. Никто не дарил мне мимоз. Но вот я еду в сонной электричке и в руках у меня - пушистый букет из Абхазии. Мне никогда не дарили мимоз - так почему бы не подарить самой? Много света - в последней сказочной метели, в этих желтых цветах, даже в синей темноте за окном.
Весна пришла и кинула в лицо напополам вдохновений с терзаниями. Хочется жить даже когда не понимаешь жизни. Хочется верить, что все это -настоящее. Почему же все это со мной -отнюдь не лучшей из людей, не самой доброй, не самой красивой, не самой талантливой? Эгоистичный, вредный, ранимый, пессимистичный мизантроп - вот он, мой портрет маслом. Но хочется быть хорошей. Как же хочется быть хорошей! Стать эдаким рыцарем-защитником, уберечь и повести по солнечной стороне, сочинять баллады и поэмы - но черт побери, я не владею рифмой, и от невозможности выразить душу кажусь себе немного жалкой. Вот оно, тело - жалкая, неуклюжая оболочка с кучей косяков и недостатков, и невозможно за ним увидеть, как то, что внутри, трепещет, стремясь согреть и спасти самое близкое существо на свете. Страшно, если не поймут. Жутко, если не оценят.
Но что бы не происходило раньше, какое прошлое не оставалось за закрытыми дверями, здесь и сейчас - начало пути. И только от меня зависит, пройду ли я всю дорогу до конца или завалюсь в кювет. Вот только… так хочется быть незаменимой.
P.S. Этому давно пора было появиться здесь, но я стормозил.

Настроение сейчас - не хочет писать курсач

В детстве я ужасно боялась пьяных людей. Даже праздники меня из-за этого пугали - ведь снова на столе появится эта прозрачная горькая жидкость, с которой взрослые люди дурели, как коты с валерьянки. Опьяневшими они походили на красных чудовищ с мутными глазами. Страшно было наблюдать их такими. Чтобы не видеть этой кошмарной метаморфозы, я уходила в свою комнату и укрывалась одеялом с головой. Там, под одеялом, жил своей жизнью уютный микрокосмос, готовый защитить от любых монстров. Пригревшись и успокоившись, я обычно засыпала. А утро всегда было добрее вечера.
В один летний, душноватый денек мы с родителями отправились на дачу - в гости к крестной. Идти надо было долго - сначала через лес, потом по старым рельсам, а затем следовало пересечь кукурузное поле. Родители рвали по дороге спелые початки, а я гонялась за мелкими лягушатами, пытаясь кого-нибудь поймать и приручить.
Вот и показался на горизонте маленький домишко, больше напоминающий сторожку лесника чем взаправдашнюю дачу. Крестная мама, пышущая жаром и какой-то неунывающей тучностью, с радостным воплем сжала нас в объятиях. За ее спиной виднелся столик на колченогих лапах - уже накрытый и с трудом выдерживающий на своей старой спине такое количество бутылок и тарелок. Я нахмурилась и с мольбою сжала мамину руку:
- Мам, не надо.
Но нас мгновенно усадили на стулья,придвинув еду и наполнив бокалы. Я с тоскою ковырялась в остывающей картошке, запивая ее облепиховым соком, а между тем штопором открывали первую бутылку вина. За первой - вторая, третья, и вот запели противно, дрожащими от выпитого голосами. Я выскользнула из-за стола и опрометью кинулась в сторожку. Уткнувшись носом в тахту, я глухо зарыдала, не желая верить, что там, за столом - моя семья, а не обезумевшая свита Диониса. Вдруг мне послышался шорох. Я спешно подняла голову, испугавшись, что кто-нибудь из пирующих решил меня искать. Но это были не они. На пороге стояла огромная белая кошка и с любопытством смотрела на меня, словно пытаясь понять, как у меня выходят такие странные звуки. Взмахнув пушистым хвостом, кошка прыгнула на тахту и стала обнюхивать мое лицо. Внезапно вся она разразилась громким урчанием. В темноте сторожки оно звучало успокаивающе - хотелось прижаться ближе к теплому животному и вовсе не вспоминать о плохом.
- Я никогда, никогда в жизни не буду пить - доверительно сообщила я кошке. В ответ она ласково обняла меня большими белыми лапами и лизнула в нос.
***
Когда стало вечереть, мы с кошкой выбрались на улицу, затаившись за копной сена. Я лежала на траве, запрокинув голову в небо, и пыталась сосчитать все до одной летние звезды.
- А представляешь - на каждой звезде живет человек. Король, фонарщик, пьяница, счетовод - совсем как в "Маленьком принце". Мы их отсюда не видим, да и они нас не видят. Живут себе - и все. И какой бы странной не была их жизнь - им она по нраву - рассказывала я кошке. Моя спутница сонно жмурилась, и в человечков на звездах верить почему-то не хотела. Где-то там, далеко, в доме послышался свисток закипающего чайника, а мы просто лежали рядом, и так хорошо, уютно было на душе от всех этих звезд, кузнечиков и теплых августовских сумерек. Тут меня позвали пить чай с тортом.
- Пойдем? - спросила я у кошки. Но та увлеклась охотой на какого-то мелкого жука и торта ей не хотелось. Пришлось идти одной.
После чая мы засобирались домой. Я, выбежав на улицу, стала звать кошку, чтобы попрощаться с ней, но ее нигде не было. Меня потянули за руку - пришлось уходить, так и не попрощавшись.
С той поры прошло много лет. Я выросла и с треском провалила данное обещание - пила по праздникам и в компании друзей. И за это до сих пор стыдно перед той самой кошкой, как бы смешно это не звучало. А еще хочется порой научиться также умиротворяющие урчать и обнимать большими белыми лапами самых близких, дорогих людей, утешая и спасая их ото всего на свете. И чтобы меня вот также обняли и уберегли. Ведь в этом и есть смысл - на всех людей в мире белых кошек, наверное, не хватит. Потому и стоит всем нам учиться быть теплыми да пушистыми. Может, и мир тогда не будет колоться, как неуютный свитер?

Настроение сейчас - сойдет для сельской местности

Здравствуй, старина! Вот и пишу я тебе третье письмо, а ответа все пока не получаю. Приходят ли тебе мои письма или все-таки северный ветер - ненадежный почтальон? А жив ли ты сам? И живы ли твои свободные часы, чтобы взять в руки перо и написать ответ? Неизвестность, пожалуй, самая худшая штука из всех возможных наказаний, придуманных судьбой.
Знаешь, за свою жизнь мне пришлось побывать в самых разнообразных местах, повидать и прочувствовать всякое. А на днях шальная судьба славно надо мной пошутила и занесла в ад. Нет, я не видел котлов с кипящими там грешниками и черти с вилами мне тоже не попадались - оставим эти сказки для маленьких детей, запуганных недалекими родителями. Настоящий ад для каждого свой. Кипят же в нем, чаще всего, наши собственные переживания и страсти. Моим адом оказалась ссора.
Я сам был виноват - желание быть не просто нужным а необходимым для любимого человека, породило ревность и пустые обвинения с моей стороны. Я был плохим пастухом для моих внутренних бесов и они вырвались наружу, корча мерзкие рожи и творя неприятные дела. Когда же до меня дошло, что происходит неладное, было слишком поздно - противные бесы разозлили ее и ополчили против меня. Разве можно тепло относиться к человеку, который был сосудом для столь омерзительных тварей? И вот началось ужасное. Мой друг, знакомо ли тебе ощущение, когда ты пытаешься все исправить и вернуть на свои места, судорожно строишь фразы и предложения, но делаешь только хуже, окончательно теряя любовь и доверие дорогого тебе существа? Я теперь знаю, каково это, но с радостью променял бы это знание на любое другое, менее болезненное. Все происходило как на суде, когда все сказанное вами может быть использовано против вас. Даже когда я покаялся, признавая себя виноватым - она не поверила моей искренности, решив, что это какой-то изысканный метод шантажа. И не было на свете слов, способных убедить ее в обратном. Вот таким и был мой ад. На следующий день высшие силы все-таки сжалились надо мной и она простила меня, поверив, что я не повторю прежних ошибок.
Но прошло не так времени - и судьба решила показать мне ад другого рода. Это был ад писателя. В нем ты не можешь выдавить из себя ни одной оригинальной, интересной строчки, а самые близкие люди считают бездарным рассказ, которым ты некогда жил. Больших усилий стоило мне взять в руки перо хотя бы для того, чтобы написать письмо тебе, дружище. Может, ты молчишь потому, что мой слог слишком неуклюж и банален? Но все же я жду письма - и пусть твой ад никогда не настигнет тебя, дружище. Каким бы он не был - место твое на ферме, а не там.

Настроение сейчас - тоскливое

И снова здравствуй, дружище Боб! Ты знаешь, меня никогда не перестанет удивлять мир людей. Сколько чудесных в своей абсурдности экземпляров можно встретить здесь! Разнообразие этого человеческого зоопарка не может не восхищать.
Есть на свете, например, ужасно занятые люди. С самого их рождения, Всевышний должно быть, обделил этих несчастных временем - им его ни на что не хватает. У них нет времени на интересные книги - они вообще не читают ничего, кроме учебников и справочников, нужных для будущей профессии. Именно поэтому эти господа, несомненно, самые разумные из рода человеческого. Иные, начитавшись книг, бездарно тратят драгоценные часы жизни на бесплодные фантазии о невероятных приключениях и настоящей любви. Занятые люди слишком прагматичны, чтобы заниматься подобной ерундой. Что им рассветы и закаты, когда солнце для них - не больше, чем небесная лампочка, созданная, чтобы освещать их рабочий день. Как жаль, что при всем гениальном даровании эти экземпляры ужасно рассеяны, и только ложась в гроб, вспоминают, что в круговороте своих трудов абсолютно забыли пожить.
А есть, например, очень умные люди - фактически доктора наук, разве что без дипломов. Они склонны составлять суждения обо всем и всех на свете, при том, конечно же, настолько разумные, что другие мнения на их фоне просто не имеют права существовать. Остальная часть человечества, увы, напрочь лишена эстетического восприятия и чувства красоты, поэтому пусть лучше молчат и не позорятся. Только лишь наши профессора могут устанавливать прописные истины этого мира.
-Достоевский не умеет писать, и к тому же - чванливый высокомерный мизантроп. Только глупые люди читают Достоевского - провозглашают они, подняв вверх указательный палец.
- Форель невкусна, ее не стоит есть никому, надо употреблять лишь вареный горох со свининой, лучше еды точно не найдешь - поучают нас умелые наставники, захлебываясь голодной слюной.
- Музыка, которую вы слушаете - никуда не годится, слушайте то, что нравится нам- ведь у вас, бедных, совсем нет вкуса - жалеют неудачливых меломанов сердобольные умники.
Знавал я одного гусака - он гоготал также громко и уверенно, как эти джентльмены. На прошлое Рождество его зажарили с яблоками. Мясо оказалось очень нежным и сочным - должно быть, недюжинный ум хорошо влияет на вкусовые качества.
Также живет в этом мире абсолютно особой люд - скульпторы человеческих поведений. Они любят перекраивать на свой лад тех, кто подвернется под горячую руку. Их рука безжалостно корректирует все в выбранном объекте - от манеры одеваться до каждодневных привычек. Эти умельцы оправдывают свои действия тем, что любят и желают добра своим недоделанным Галатеям, и сами не замечают, как неосмотрительная критика превращает и так неидеальных людей в сгорбленных уродов, пожираемых червоточинами комплексов. Сами же они не желают меняться, справедливо считая, что их положено любить такими, каковы они есть. Да и кому их осуждать? Уж не горбунам ли?
Людей, конечно же, намного больше - но письма, увы, не бесконечны, чтобы описать всех. Грустно только то, что я не понимаю никого из них. Да и себя, в конце концов, тоже. А ведь живу как-то на белом свете уже не один десяток лет.

Настроение сейчас - аррр, разозленное сейчас

Привет, старина! Давно я не посылал тебе писем - почтовые голуби, увы, нечасто бывают в наших краях. Их сдувает северным штормом еще на границах и долго мотает где-то в небе как нелепые воздушные шарики. Именно поэтому мне придется заняться тем, что обычно так любят делать люди, а именно - бросать слова на ветер. И,конечно, искренне надеяться, что они тебя все же настигнут, эти написанные слова. Ведь ты, пожалуй, единственный, кому я могу доверять до конца. Остальным доверие достается в той или иной степени - кусок пирога, даже большой, все же не весь пирог сразу. Но виной тому только я сам - окружающие люди настолько прекрасны, что, казалось бы, не дают никакого повода усомниться в них. В себе же мне сложно не сомневаться. Однажды, поздно вечером вернувшись домой после неудачного дня, я увидел в коридоре незнакомца. У него были синяки под глазами и очень неприятные черты лица. Рассердившись, что этот мутный тип имел наглость по-хозяйски заявиться в мой дом, я ударил его кулаком по мерзкой роже…. И разбил зеркало. Скажи же мне,дружище - как можно доверять человеку, разучившемуся узнавать себя в отражении? И кто останется мне настолько верен, что согласится каждое утро видеть такое отвратительное лицо, а уж тем более любить его? Ведь для этого нужно самое что ни на есть настоящее мужество.
Был у меня когда-то старый кот с облезлым хвостом, потрепанным жизнью и собаками. Он временами точно также мог ошибиться и зашипеть на себя в зеркале, вообразив что на его территорию вторгся чужак, но никогда не огрызался на руку, дающую ему пищу - в отличии от более умных двуногих существ, с которыми мне приходилось иметь дело. А еще кот умел мурлыкать - и за это ему можно было простить все любимые чашки, разбитые по неуклюжести. В конце концов, сам я также неуклюж, а мурлыкать совсем не научен.
Ты же от меня далеко - и,может быть, немного веришь, что я не так уж плох, как может показаться. Надеюсь, что ты сейчас все-таки получил и читаешь эти глупые строчки. Если они заставят тебя улыбнуться - будем считать, что хоть на что-то я годен.

Настроение сейчас - превышение пофигизма в крови

Замечали ли вы, что если долго смотреть на свои ногти,то видно, как они растут? Сантиметр за сантиметром, метр за метром, миля за милей длятся костяные наросты. Даже после нашей смерти продолжат они расти, и когда-нибудь непременно оцарапают крышку гроба, но мы этого уже не увидим. А пока смотрите на них, пораженно, как на самое невозможное чудо света, что не боится расти даже под пытливыми взглядами. Ногти не умеют умирать. Самое живое в человеке - это ногти.
Замечали ли вы, как долго оставаясь без движения, мы покрываемся пылью? Слой за слоем, ряд за рядом ложится пыль поверх апатии неподвижно сидящих. А лежащих, поди, уже сложно отличить от мертвецов. Видно, занимаются ценными наблюдениями, все смотрят, как растут их ногти. Апатия лежит рядом, положив голову на лапы как верная собака. Может, если налет пыли получится достаточно толстым, нас примут за раритетные книги.
Замечали ли вы, как тускнеют краски происходящего, когда нет рядом близких? В еде нет вкуса, в жизни нет цвета, в мире нет движения. Черно-белым ухмыляются деревья и кидают теней своих сети на мертвые окна. Темное беспокойство мечется из угла в угол разума. Локальные вспышки догадок. Может, поймали, прижали, убили? Тикает. Проходит. Ждать. Нервы сжались в невнятный комок. Уникальная акция: приобретите привязанность - и получите паранойю в подарок. Только сегодня и только у нас. Полезно для выработки адреналина в крови.
Замечали ли вы, как вы ничего не замечали?

Настроение сейчас - переживаю за маму

Рывок, удар. Сознание восстанавливается вместе со знаками препинания. Внутренние сущности устали лаять и смеяться. Ты куда-то делся. Непривычно. Не верю, что все так просто. Тебе не может надоесть играть. Или даже воплощению хаоса может стать скучно? Прости, но я не знаю, как еще тебя развлечь. Это место чертовски сложно воспринимать в здравом уме. Может, именно этого ты и добивался? Тебе надоело кормить меня чужими безумиями и захотелось увидеть мое? Гав гав гав ха-ха-ха-ха нет никакого безумия мне делали прививки от бешенства но я все равно уже никого не смогу вылечить я все еще безголовый кап-кап твоя душа так вкусно пахнет можно кусочек хотя меня должны были учить не воровать с хозяйского стола но я этого не помню я больше ничего не помню зато мне нравится гоняться за собственным хвостом
Прямо у меня перед глазами возникло одно из его созданий. Думаю, ЭТО он лишал разума и души особенно любовно. Абсолютно голое, с высунутым языком - уже не человек, но без возможности физически стать собакой. Гипнотически-пустые глаза,капающая вода вгоняет в транс - оно верит, что умеет вилять несуществующим хвостом. Выходит отвратительно. Подползает ко мне на животе, слюна падает прямо на ботинки -вода внушила ему, что оно должно повиноваться. Я боюсь, что меня стошнит, когда оно начнет раболепно вылизывать мои пятки. Я не хочу этого. Но я однажды уже утонула и вода тоже имеет власть надо мной. Кап кап кап передо мной очаровательная лайка какая милая собачка надо нагнуться почесать за ушком теперь это моя собака я буду гулять с ней каждый день я а кто есть я уже не помню может я тоже собака гав-гав-гав собаки умеют плавать все кроме бульдогов у бульдогов слишком тяжелый череп поэтому они тонут наверное я бульдог у меня по утрам тяжелая голова кажется я снова тону кап-кап-кап буль-буль-буль надо грести надо спасаться нет нет нет
Вода хлынула из легких. Оно, жалобно скуля, отпрыгнуло в сторону. Отряхнулось. Нет, у тебя не получится, я не стану чем-то подобным, я сбегу, найду выход, непременно найду, и больше никогда не буду тонуть. Чем быстрее шаги, тем лучше получится сберечь остатки разума. Не стоит оборачиваться. Но я все-таки обернулась - оно справляло малую нужду на дерево, подняв заднюю ногу.

Ахматова А. А. - «стихотворения» [показать] [показать]
Бах, Ричард - «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» [показать] [показать]
Белянин А. О. - «Меч Без Имени» [показать] [показать]
Блок А.А. - «Лирика (стихи разных лет)» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Марсианские хроники» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Начинается беда» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Лето, прощай» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Сборник рассказов» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Октябрьская страна» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Человек в картинках» [показать] [показать]

еще 33 шт.

Настроение сейчас - лень сильнее меня...

И ты подходишь подходишь ко мне подходишь этому мертвому миру а он подходит тебе удивительная взаимосвязь взаимовыручка сотрудничество или может паразитизм ведь ты почти как сорняк и на большее не способен я не боюсь не боюсь не боюсь мне ампутировали страх еще в детстве перепутали с аппендиксом видимо он также сочился гноем и мог отравить весь организм доктор скажите честно я умру хахахаха конечно умрете больной мы все умрем но прежде нам предстоит прожить полностью бессмысленную и бесполезную жизнь полную разочарований простите не хотел вас расстраивать я и сам смущен если хотите отрубите мне голову за нарушение клятвы Гиппократа может это доставит вам удовольствие хахахахахахахахахахахаха никогда не поздно выставить человека на посмешище а без головы у меня будет крайне комичный вид хахахахахахахахаха вы же отрывали в детстве крылышки бабочкам и они чувствовали себя очень неловко хахахахахахахахахахахаха надо же были такими красивыми пережили жизнь гусениц полную унижений прошли через метаморфозу а теперь обычные черные червячки хахахахахахахаха вот она ирония судьбы будь ко всему готовым а курицы какое-то время живут без головы хахахахахахахахахахахахаха безголовые курицы так быстро бежали что оросили своей кровью весь двор интересно у меня получится также хахахахахахахахахаха давайте проверим обещаю будет очень забавно хахахахахахахахахакхекхекхехекхекхе почему же все доктора лечившие меня в детстве всегда умирали это все твоя вина ты не можешь оставить меня в покое скажи что я тебе сделала твой профиль бабочки и курицы я не отношусь ни к тем ни к другим и никогда не увлекалась ни медициной ни китайскими пытками кап-кап когда уже прекратит капать эта чертова вода кап-кап-кап слишком мокро сыро она прожигает мне шею кап-кап-кап-кап-ха-ха кажется я схожу с ума за что мне все это кап-кап-кап-кап-кап-ха-ха-ха они сказали что я порядочная сука постойте разве я собака кап-кап-кап-кап-кап-кап-ха-ха-ха-ха хотя это все меняет значит я собака кап-кап-кап-кап-кап-кап-кап-ха-ха-ха-ха-ха-гав-гав я порядочная сука значит я собака знающая приличия я хорошая собака тогда почему же я здесь множественные сознания сказал он ухмыляясь каково когда в твоей голове сразу много сознаний сразу это как многоженство на чужих мозгах не правда ли круто нет мне не нравится мусульманская религия отпустите кап-кап-кап-кап-кап-кап-кап-кап-ха-ха-ха-ха-ха-ха-гав-гав-гав

Настроение сейчас - снова кошелек потеряла, голова моя дубовая х)

Дождливая реальность парка затягивает душу в сложно-вычурные жернова и перемалывает в ментальную муку. Тут нет снега нет зимы весны лета нет даже осени есть только вечное промозглое время а в нем миллиарды шагов уже поглощенных уже переработанных мертвых душ постойте ведь душа бессмертна почему сейчас почему именно здесь все так поменялось Гоголь ведь просто шутил он просто шутил не правда ли он имел в виду совсем другое но никто не знает что он написал во втором томе он ведь сжег его он сжигал и усмехался пока его слова испуганными птицами метались по пространству камина вот сыч с обожженным крылом а вот полумертвый зяблик почему почему ты смеешься служба защиты животных применит к тебе штрафные санкции они убьют твою душу ты станешь живым мертвецом как они как все они в этом парке это будет справедливо ведь ты виноват в смерти всех этих птиц ты виноват в сумасшествии классика ты заставил его не дышать а теперь сектор-приз угадайте что лежит в ящике номер три о это всего лишь мертвый Гоголь в панике исцарапавший крышку гроба ничего особенного лучше бы попался пылесос или хлебопечка люди всегда пойдут за тем кто превращает камни в хлебы а затем их души мертвеют взвесьте мне пожалуйста 21 грамм мертвой материи мне для пирога хотя можно наверное заменить тухлым сыром воняет также фу ненавижу падаль хочется сказать мне но вместо привычных сов из горла вылетает гриф насмешливо хлопая крыльями что нет неужели я уже мертва изнутри и когда успела обидное досадное происшествие мне не нравится быть здесь я не хочу быть здесь прекрати пожалуйста ты уже прикончил все знаки препинания ты уже прикончил меня для тебя я была не более чем назойливая запятая но мне не хватает восклицательных знаков чтобы закричать никто не поверит что мне страшно и тут подходишь ты сверкая глазами а я даже не могу поставить гребанную точку на всем этом

Настроение сейчас - скучаю по кое-кому

Мороз до боли ледяной - царапает щеку, как разъяренный кот. Вокруг километры ледяной пустоты и темноты. Тускло светят не проснувшиеся фонари. Даже их в это время клонит в сон. А чьи-то шаги скрипят, и надо быть начеку, чтобы шальной нож не проделал лишнюю дырку в горле. Слишком рано для чего-то светлого. Но даже здесь, в этой снежной пустыне, хочется жить. И от этого теплее.
Дорога - дальняя или не очень - не так важно. Главное - во всем следовать внутреннему пути. Главное - вовремя подставить плечо тем, кто слишком устал, чтобы идти самостоятельно. Главное - стать таким же незаменимым, какими уже стали для тебя они. Вместе холода не страшны - пригреемся, перезимуем. Хочется жить.
Закаты и восходы ослепительно прекрасны именно сейчас, зимой. Улыбаться на солнце, которое загостилось на январских небесах, и надеяться что то солнце, которое светит внутри, однажды станет таким же ярким и большим. Оно уже греет. В стране поездов рельсы уходят за горизонт, люди уходят за горизонт, звезды уходят за горизонт - во всем этом есть частичка вечности. Но вечность - это Уроборос, она глотает собственный хвост - и вот все возвращается на свои места. Хочется ждать. Хочется жить.

Настроение сейчас - в мыслях

За окнами ада падает снег. Снова разбудит ссора родителей. Крики разрезают темень наступающего утра, как нож - сливочное масло. Не повезло снова проснуться тут, на заре Кали Юги. К агонизирующей ругани почти привыкаешь. Почти - да не совсем. В иные времена кажется, что вот-вот запахнет смертью. На сколько меня еще хватит?
Не в первый раз на дружелюбно протянутую руку ответят злобным оскалом. Какова цена дружбы, если ее в наше время меняют на все, что попало, или просто отправляют в урну, как смятую бумажку - просто из-за плохого настроения?И это уже не в первый раз. Во что вообще после этого полагается верить? Не единожды меня заверят, что такой поворот событий вполне естественен. Когда в дело вмешиваются вездесущие гормоны, дружба отменяется как вечное понятие. За короткие моменты легковесной эйфории человек готов стереть себе память о главном. А жаль. За окнами ада падает снег.
И что-то странное, смутное, теплое уже давно бьется внутри, но свободы не получит. Самоконтроль - хорошая штука. Правильная. Пусть лучше иссушит изнутри, чем ударит снаружи. И тот самый человек никогда не поймет, не догадается, верно?Со мною умрет эта страшная тайна (с) Но сейчас за окнами ада падает снег. Такой долгожданный снег. Может, зима еще наступит?

Настроение сейчас - в ожидании праздничного ужина

Вот и прошли очередные 365 - или сколько их там было - дней. Надо бы подвести итоги, чего уж там. Конечно, зима в этом году никуда не годится - на улице +2, а вместо снега - грязь. Меня это сильно удручает - все-таки надеялась сходить на горку после полуночи, но чую, что в ближайшие дни с этим обломус выходит. А год прошел интересно... много всего было. Тут и появление нового друга, и знакомство в реале с другом уже давнишним, всяко-разные трэши да тусовочки... много было. А вот осень выдалась тяжелая. Мама заболела. Лечили 2 месяца, а когда казалось, что все позади, выявили диагноз - рак матки. Конечно, сначала было много слез и страхов, да и сейчас, даже после операции, еще не все кончено, но верим в чудо. Тем более врач отпустил ее из больницы справить Новый год с нами. И мы вместе, как и всегда, наряжали елку. Надеюсь, в Новом году все встанет на свои места. Всех с парнокопытным!

Настроение сейчас - сложное

Я тихо прокрадываюсь в темную ванную, прикрываю дверь - для чистоты эксперимента. Зеркало получается разглядеть не сразу. Жутко - моего отражения нет. Меня нет. Только темное, маячащее пятно на фоне двери. Но через 5 минут лихорадочных вглядываний в это пятно надо будет резко чиркнуть спичкой и увидеть в зеркале.... Что увидеть? Авторы гадания загадочно обещают: "Если все получится - вы узнаете много нового". И советуют в случае неудачи - например, спичка не зажжется с первого раза или сразу потухнет - как можно аккуратнее, не создавая лишнего шума и паники, покинуть ванную. Предостережение, чтобы случайно не приманить в наш мир жителей зазеркалья? Или же все намного банальнее - мол, если занимаешься всякой фигней по ночам, делай это как можно тише, а то невзначай перебудишь всех родственников и тогда точно мало не покажется? Это сейчас не так уж важно. Просто.... я ведь чертовски любопытна. Как та кошка, которую именно это и сгубило. А значит, буду упрямо всматриваться в зеркало целых 5 минут. Потому что я могу. Прошлым летом я вот точно также смогла пробыть ночью на кладбище целых 15 минут, несмотря на весь антураж стереотипного фильма ужасов - тоскливый собачий вой и тени, мелькающие среди деревьев. Возгордившись своей отчаянной храбростью, я даже зареклась в следующий раз провести на кладбище всю ночь - мне, долбанутому существу, тогда казалось, что после такой психологической встряски я перестану бояться всего подряд и обрету гармонию с собой. Впрочем, меня быстро отговорили от этой безумной затеи - пришлось даже дать обещание, что я завяжу с этими ночными экспедициями. Ничего не поделаешь, слово надо держать. А сейчас-то ничего страшного мне не предстоит - я ведь дома, и в зеркале не должно быть ничего, кроме моего отражения. Но все равно отчего-то жутко. Я тот еще трус, знаете ли. Стыдно даже. Оттого и пытаю себя подобными глупыми экспериментами.
Отсчет идет. Как понять, что 5 минут уже прошло? Я решила довериться своим биологическим часам. Правда, кажется, что время тянется резиново, как дешевый сэндвич из уличного ларька. Его все пытаешься откусить, а булка так и тянется за зубами, не отрываясь. Чем же занять эти бесконечные минуты? Решено - буду думать. Обо всем подряд, кроме страшных историй, конечно. Глядишь, так буду меньше бояться.
Но страшное жутко упрямо, оно все равно лезет в голову. Что, если даже осветив зеркало, я все равно не увижу себя? То-то сюрприз будет. Я ведь тогда начну всерьез сомневаться в своем существовании. Впрочем, один известный философ -Кант?или не Кант?-умудрялся усомниться в собственном бытии даже в более материальных обстоятельствах. Например, сидя возле камина под мягким пледом. Вроде и тепло, и светло, и уютно, но все равно не верит - для него нет никаких доказательств, что он есть. А я-то сейчас могу различить себя лишь по весьма смутным внутренним ощущениям. Вроде чего-то там бурлит, кипешует, живет... Живет ли?
Где-то там, в соседней комнате, зазвенели прутья крысиной клетки - Кайли отчего-то вздумалось устроить бега на короткие дистанции посреди ночи. Где-то там, в соседней комнате -но кажется, что очень далеко - тревожно ойкнула аська, призывая немедленно ответить. Однако я не поддамся на провокацию - надо довести задуманное до конца, не отвлекаясь. Смотреть в темное зеркало - все равно что смотреть в бездну, и вот внезапно бездна начинает всматриваться в меня. Мозг накрывает тень мысли, которую лучше не думать. Нет, только не это, только не сейчас.... Паника. Паника. Паника.
Вот он, мой личный овраг. Стоишь на его краю - и уже никуда не смыться. Это странное чувство поселилось во мне уже давно, его невозможно вытравить - поверьте, я пробовала. Удается лишь заглушить ненадолго, но любая, даже самая незначительная мелочь снова включает его с новой силой. Я все еще не разобралась в себе до конца, да и страшно это осознавать. Некоторые скелеты все же лучше оставлять в шкафах. Так они никому не доставят проблем. А я очень боюсь этим доставить кому-то проблемы. Нелепое я существо. Нескладное.
Временами мне кажется, что это все же не зло. Временами много света, радости, тепла. Разве плохо, когда изнутри согревает? Разве плохо, что благодаря этому можно согреть другого человека? Хватило бы сил светить.... Но когда темнеет в глазах от чего-то колкого, ехидно-неприятного, то становится неуютно до боли. Оно слишком легко берет верх над моей сутью. Каждый день внутренняя борьба за свое происходит все неувереннее. Однажды я совсем сдам, все поняв до конца. Уже давно глухое ожидание стало неотъемлемой частью каждого вечера, а боязнь потери с легкостью побеждает здравый смысл. И страх что все это, слишком заметное, раскроется, выйдет на чистую воду, все растет и растет. А вдруг однажды, а вдруг.....Когда уже кончатся эти чертовы 5 минут? Когда они закончатся?
Нервы не выдерживают. Чирк - на секунду в зеркале отражается мое воспаленное недосыпами лицо. Потухла. Открыть дверь и выйти на цыпочках. Читать далее...

Настроение сейчас - в панике

Кажется, у меня едет крыша. Гребанные 3 года. Может, чуть меньше. Бывает, знаете ли, тень мысли какая-то промелькнет - и ты понимаешь, что додумывать ее, эту мысль, нельзя. Иначе все, пиздец на выезде. Но подсознание уже все за тебя решило. Нет, дружище, это абсолютно ненормально - то, что ты никому не можешь раскрыть, даже себе. Смирись и ложись спать, иначе завтра не поднимешься, а тебе контрольную переписывать. Вдох-выдох. Все хорошо, правда. Кому тут дело до взбесившихся гормонов? Ты всегда был малость неадекватным. Не параной. Спать иди, ага. И все тебя любят, таким нелепым. И ты всех любишь. Беда в том.... бля, нет, не надо это осознавать. Почему вдруг так нехорошо кольнуло, и ты улыбаясь неестественно, как с распоротым брюхом, в сотый раз желаешь удачи и всего такого? А просто.... просто... "Да, кажется, хороший человек. Но пока рано об этом. Любит Макса Фрая, как и ты". Если кто это увидит - простите за высер. Просто я и вправду не высыпаюсь. Все дело в этом. Точно.