Настроение сейчас - среднее, можно сказать

По весне солнце уходит за горизонт гораздо дольше обычного. А на чистом небе с малиновыми облаками, тонкими струнами идут провода. А что же в них? "Конечно, электрический ток" - скажете вы, и.... ошибетесь. По проводам идет любовь. Сначала слабо и неуверенно, но затем сильнее, накатывая мощной волной. Провода приводят ее в каждый дом, в каждую квартиру, и она входит, не постучавшись, тихими шагами. А хотя и тихими, но все равно увидишь ее и почувствуешь. И причитается она всем нам - только дождаться ее надо. Однажды,по весне * а впрочем, и неважно когда* она придет и к тебе, и по другому зажгутся твои глаза, и чувства войдут в новое русло. Ты поверишь, что любовь идет по проводам. Ведь так ей удобнее.

[550x455]

Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение

Менты охотяться на неформалов! Что же это делается то!!! : -0

Настроение сейчас - да просто супер!

Первым делом, поздравляю все женское население с нашим праздником, и желаю всего самого прикольного, нирванного, вкусного, и желательно небьющегося)) пользуемся нашим сегодняшним положением и быстренько воцаряем на Земле матриархат! Так, а я пожалуй коротко о главном и утопаю на разведку, то бишь прогулку, по окрестностям:
Как сообщила наш корреспондент Сокол, у нее прибавление в виде ай-пода салатового цвета, и мы тут уже думаем над именем. А поскольку, по словам Сокола, плеер женского пола, то будем знакомить с Эдиком, который уже нетерпеливо мигает экранчиком в предвкушении))
А еще, товарищи, я тут на днях прочитала в "Роллинг Стоунз" про Михаила Креста. Этот чел вроде как потомственный алхимик, который творит разные разности с самогонным аппаратом *ну дык, русский же человек))* и создатель инструмента "брагофон" опять же из самогонного аппарата. Суть в том, что на этом аппарате, с помощью тех самых банальных сахара, дрожжей, и воды можно создавать экспериментальную музыку. А еще чувак на фото просто верх обаяния - глаза веселые, с сумасшедшинкой такой, это меня просто покорило)) Блин, все, Михаил Крест крут решительно и бесповоротно!!!:give_hear
На этой восторженной ноте я заканчиваю свой пост и отчаливаю в неизвестном направлении, так что до скорых встреч))

[200x230]

Настроение сейчас - милое)

Сегодня мое подсознание послало мне глючный и довольно длинный сон. В общем, мы с какими-то чуваками *среди них почему-то были Георгий Александрович и Диана, моя одноклассница* собирались переехать на лошадях через перевал, в каком-то месте, где правили силы зла *мдя уж, и угораздило же нас!* Мы вроде как были какими-то борцами, и нам необходимо было подкрепление, которое находилось за этим самым перевалом. Но у нас была серьезная проблема: этот перевал охраняли вороны, выклевывающие всем глаза. Ну наш отряд и придумал сделать чучело и посадить его на лошадь, чтобы вороны набросились на него, а мы бы пока проехали, но кто-то должен был задержаться, чтобы сделать чучело. Ну и угадайте, кто оказался самым левым, то бишь, лузером? Конечно же, я! По ходу дела, я там еще и заблудилась, и попала из огня в полымя: вместо кровожадных воронов я наткнулась на племя враждебно настроенных подростков, которые жили в лесу и поклонялись какому-то культу *типа "детей кукурузы"* и которые, естественно, пришли вовсе не для того, чтобы пригласить меня на дружественное чаепитие! Но оказалось, что эти подрости просто были под действием какого-то колдовства, а снимала его какая-то золотая штучка, которая оказалась... у меня в кармане *беру обратно свои слова про лузера: да я просто счастливица!* Все подростки были благополучно расколдованы, и дальше я уже шла, сопровождаемая благодарной процессией)) А потом началось что-то совсем путаное и непонятное... хм, точно не скажу, но по моему, там был Дед Мороз, заколдованное место, и заклинание защиты, не сработавшее из-за гибели Брежнева, да и прочая милая дребедень ХD Но закончилось все хэппи-эндом, и я прогуливалась по какому-то месту с ужасно красивым, рассветным небом.... Мне этот момент понравился больше всех^^
А вообще, товарищи, мне сегодня счастье привалило: в честь наступающего праздника меня обогатили ровно на 2 коробки "Рафаэло", 1-й коробки конфет, 1 пачки божественно вкусного мармелада, и еще приятные мелочи в виде полки для дисков и 2-х ламп в виде звездочек для моей ночной жизни - спасибо маман и добрым ребятам с ее работы^^ Кстати, с наступающим вас, дорогие девушки! Завтра мы захватим весь мир, муахаха!!!!)))
Пысы. А картинка про меня:

[500x259]

Настроение сейчас - отличное

Все-таки замечательно, когда есть на свете верный и надежный человек, которому можно довериться, который не предаст и не продаст. С ним можно и посмеяться и погрустить, а главное -ему можно доверять. Друг придет среди ночи, если нужна его помощь, вытащит из депрессии, скажет доброе слово - а это ли не важно в минуты грусти? Мне, ужасно упрямому и совершенно несносному человеку, пожалуй, нужно сказать "спасибо" всем, кто является моими друзьями)) Таких людей немного, но они есть. Ребят, вы самые лучшие, и всех вас я очень люблю))*вот настроение у меня сегодня такое замечательное, что хочется сказать эти слова... да, и на сам ом деле, давно пора)*

[500x375]

Настроение сейчас - невеселое

Однажды все выйдет из-под контроля, и ты останешься совсем одна. Может быть, причиной тому будет предательство, а может, борьба за собственные принципы, но земля всегда уходит из-под ног, когда узнаешь жестокую правду: эти люди - совсем другие. Ты боролась за них, ты их любила и им доверяла, а они оказались изменчивы, как реки, и слишком часты в этих реках подводные камни. Было горько это осознать, но ты справилась. И вот теперь ты сидишь в темной комнате на полу, скрестив ноги, и смотришь на свет в соседнем окне. Такой уютный, тихий свет. И кажется тебе, что там - настоящие люди, с добрыми и верными сердцами, которые не кинут, не обманут, не оставят. А может, они - такая же иллюзия, как и те, с которыми ты когда-то была. Но все вышло из-под контроля - и тебе уже нечего терять. Ты просто идешь на свет. Жизнь - это туннель, в конце которого мерцает огонек надежды. Тот свет, что он дарит, всегда будет освещать твою дорогу. Что-то всегда будет впереди, и это стимул продолжать путь. а верить можно внутреннему голосу. Он редко подводит.

[547x450]

Настроение сейчас - снова задаюсь вопросами о жизни....

Что же самое главное в этой жизни? Человек двигается к намеченной цели, гонится за ней, чуть ли не вылезая вон из шкуры, но все имеет свои условия и правила. А что, если для чего-то в жизни придется предать себя, свои принципы? Если придется ходить по головам? Или, может быть, начать лицемерить, стать двуличной? Нет, слишком много людей ступило на эту скользкую дорожку. А оно это только кажется, что она ведет к намеченной цели. А может, и ведет, но что будет в конце? Раскаяние, боль за собственное предательство? Или равнодушие и холодный расчет? Останется ли вообще тогда что-нибудь человеческое? Так легко порой просто похоронить свою индивидуальность под обломками прошлой жизни и стать просто частью этой лицемерной, эгоистичной массы. Но всего страшнее - предать себя. Нужна очень большая сила воли, чтобы до конца жизни быть верной своим убеждениям, но это лучший выход. Самое главное в этой жизни - не утратить человеческое лицо. Свое лицо. Я хочу остаться собой.

[699x523]

Настроение сейчас - послешкольное

Сижу я вчера в квартире, никого не трогаю, примус починяю и тут какой-то г.... очень нехороший человек вырубил свет. Некоторое время я тупо смотрела в темный монитор, а потом тихо-мирно решила притвориться трупом * ну, то есть тупо лежать на кровати с закрытыми глазами, и при этом не спать))*. Ну блин, пришло же в голову маман подкрасться и схватить меня за ногу!!! Я же чуть с кровати нах не свалилась от неожиданности! Мою вторую попытку порелаксировать прервал звонок. Ожидая любых зловещих известий *да, в темноте я не слишком оптимистично настроена!* я начала подкрадываться к мобильнику и.... сюжет фильма ужасов себя не оправдал. Мне звонила Сокол, которая уже минут 15 топталась под окнами, ибо подъезд был закрыт. Мы с ней пошли гулять. А у Сокола, как оказалось, был с собой пузырек валерьянки, и мы стали спаивать всех дворовых кошек в окрестности. Прохожие долго удивлялись тому, что кошаки валялись по земле и орали на весь поселок, а один даже стал питать теплые чувства к моему сапогу)) Как сказала Сокол: "На утро в Малаховке пахло весной и кошачьим перегаром") Да уж, вот такие мы разносчики счастья для братьев наших меньших=) На этом все, всем не болеть и вообще хорошо себя чувствовать!

[640x227]

Настроение сейчас - весеннее

Итак, весна пришла. Самая настоящая. Вчера я в этом убедилась. В лесу - повсюду лужи, вязкая, мокрая земля, и птицы поют совсем по-весеннему. А погода солнечная, и на душе хорошо от этих первых лучиков мартовского солнца. И кажется, что и день хороший, и люди все самые что ни на есть замечательные и добрые. И не кажется, а так оно и есть в этот день. Идти так по рельсам и смотреть по сторонам - как же все тут изменилось с зимы. Озябшие под покровом снега колосья распрямляются под порывом ветра, люди разводят первые весенние костры. Посмотреть на реку, на первых рыбаков, на людей, выбравшихся, как и я, порадоваться наступлению весны, а потом вернуться домой. Там посмотреть "Бродячий замок" *люблю я этот мульт, а под весеннее настроение он особенно подходит)*, а когда он окончится, выйти на балкон, чтобы полюбоваться наступающими сумерками. Весенний день плавно сменяется весенним вечером, и на фоне наступающей темноты дома кажутся призрачными, как мираж в пустыне. Посмотреть, полюбоваться - и вернуться в комнату, где родным, уютным огоньком горит компьютер, и улыбнуться чему-то своему. А тем временем в этот мир странной, зеленой лихорадкой приходит весна.

[420x621]

Настроение сейчас - хм, неплохое)

Вот и наступил первый день весны, товарищи) С этим я всех, собственно, и поздравляю. Весна - отличное время для бешенства гормонов, и разного рода приключений, что всегда инстинктивно ищет 5-я точка, и в этом ей противиться не стоит)) Правда, весна пока наступила лишь по календарной дате и еще возможны разного рода метели, но это ничего. Главное - на улице все растаяло, причем уже давно, и не осталось даже следов от вчерашнего снегопада. Погодка изменчива: то пасмур, то солнышко, но я планирую сходить погулять) А вернусь домой - и буду смотреть фильмы на флэшке, которую мне маман с работы приволокла. Надо же как-то отпраздновать этот день)

[500x375]

Настроение сейчас - серое какое-то....

Порой разбираться в квартире не только полезно и необходимо, но еще и обусловливается интересными находками)) Вот вчера, например, я отыскала первые главы одной моей старой повести *писалась аж в августе 2006-го*, распечатанные на листах. Единственное, что удалось сохранить - эти вовремя распечатанные главы, а потом винда полетела вместе со всеми прилагающимися к ней вордовскими документами... Забавная вещица, местами поржала над своими же опечатками вроде "пасмурный, осенний погода", ну и в целом неплохо вышло, хотя многое из того, что тогда нравилось, сейчас меня выбешивает) Но понравился очень один отрывок из размышлений главной героини. Как-то так вышло, что даже сейчас, спустя столько времени, он кажется актуальным. Вымещаю здесь, так сказать "на вечную память":
Бывают в жизни такие невезучие дни. Встаешь не с той ноги с утра, а потом чистишь зубы топором вместо зубной щетки, как в "Масяне". Ну, а если серьезно - день проходит ужасно. На дворе - серые будни, под ногами - слякоть, с неба льется дождь, и в эту погоду, когда твой любимый домашний питомец спокойно дрыхнет на диванчике, тебе пора переться в школу. С утра поругаешься с предками - настроение отвратительное. Вспомнишь, что вчера загулялась с подругой и забыла сделать уроки и собрать портфель. Наскоро его собираешь, принимая решение в школе у кого-нибудь списать. В школу, естественно, опаздываешь, а из-за проблем с транспортом приходишь только ко второму уроку. На перемене тебя дразнят одноклассники, и на душе тяжко и больно от такого дня. И эти дни все тянутся и тянутся, словно нет им конца. Но сквозь тучи печали и отчаяния пробьется луч надежды,и ты поймешь, что всему плохому когда-нибудь придет конец. Даже этой необычайно длинной осени...

[460x664]

Настроение сейчас - кашляю, блин!

Хочу май. Не душно-жаркий, а такой освежающе-прохладный, каким и положено быть этому месяцу. Чтобы ночью сплошной стеной шла бы первая майская гроза, а я села бы на подоконник с плеером в ушах, и наблюдала бы за всем этим. В наушниках бы играло что-нибудь тяжелое, а на небе вовсю бы громыхал гром, словно пытаясь заглушить музыку. А я бы сидела и слушала, слушала и наблюдала за всем этим соревнованием, и за людьми, которые в столь поздний час оказались застигнуты ливнем, и теперь изо всех сил бегут домой. А на утро идти в школу, вдыхая запахи свежести и озона после дождя. Или же, если выходные, пойти с утра к реке и вдыхать свежесть уже немного другую, утреннюю, образованную запахами росы и речной воды. Я чертовски хочу май. Но пока на дворе только конец февраля.

[640x512]

Настроение сейчас - не оч

Ливень кончился, оставив после себя на деревьях увесистые капли дождя. Небо пасмурное сегодня весь день, а жалко - не часто москвичей погодка в последнее время балует солнцем. Даже грустно немного, ибо то, что сейчас на улице творится - зрелище нудное и печальное. Прибавить еще насморк с кашлем, и вовсе как-то несправедливо получается)) Но расстраиваться не буду, ага - по сравнению с утренним моим состоянием, когда было еще и чудовищно больно наступать на обе ноги *отлежала, видимо*, и приходилось довольно сильно прихрамывать, теперь гораздо легче. Прицепила к бутылке из-под минералки железные колечки, и пускаю блики света на шкафчик, создавая ощущение солнечных зайчиков. Одной рукой пускаю, второй пытаюсь поймать - как в детстве) А день неудачный, но это временно.

[700x475]

Это цитата сообщения Drugly_King Оригинальное сообщение

Гопники-философы

Настроение сейчас - философское

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

Настроение сейчас - хорошо все)

На пустыре, где-то около леса, стоит заброшенный дом. Нет, вовсе не таинственный особняк, который могла бы нарисовать фантазия любопытного читателя, и даже не сторожевая башня - самое обычное, полуразрушенное здание. Кто знает - может, это раньше была больница или санаторий, может быть - простая многоэтажка. Вот здесь-то я и живу. И порой, когда шальная, мартовская луна разгуляется на ночном небе, я спускаюсь в маленький подвальчик к решетчатому оконцу, и смотрю, смотрю, смотрю. Смотрю на улицу, сидя на старой, расшатанной ступеньке и наблюдаю за происходящим. А ведь только вчера на улице бушевала метель и безжалостный мороз, от которого жалобно скрипели деревья. Жуткая была зима, и немало жизней унес этот жестокий холод. А я все лежала и боялась, что вот скоро придет и за мной это жуткое существо с ледяными зубами и уволочет в свое страшное логово. И кто знает - может так бы оно и случилось, но ко мне стал приходить Ты. И не человек, и не зверь - но такой родной и уютный. Ты пел мне колыбельные и охранял мой покой. А утром всегда исчезал. Такой ты был - лунный, загадочный, не место тебе было среди белого дня. Зато ночью ты приходил вновь, и снова пел мне странные, но красивые песни про чистые руки, что никогда не касались серебра, про грозу, что сваталась к облаку, да про дальнюю дорогу. А если станет мне вдруг ни с того ни с сего горько да одиноко, укутывал ты меня потеплее, да говорил: "Все пройдет - ты только не грусти". И тебе хотелось верить. И я перестала бояться беспощадной зимы и холодных ночей - с тобой ведь было совсем не страшно. А вчера ты пришел грустный. Сел рядом, и стал смотреть на меня с какой-то странной тоской, какую я никогда раньше не видела в твоих глазах. Я спросила у тебя причину, а ты лишь печально улыбнулся мне и сказал: "Все хорошо - ты только не грусти" и спел, мне как всегда колыбельную. А утром, проснувшись, я выглянула в окно, увидела, что все растаяло, и все поняла. Снежную зиму сменила теплая весна, и не будешь ты больше приходить ко мне по ночам. Ведь хоть и спасаешь ты от холода, но весеннее тепло способно тебя погубить. Да и не мой ты вовсе, как впрочем, и ничей. Но, ты знаешь, я вовсе и не грущу, ведь знаю - ты обязательно вернешься следующей зимой, и снова спасешь меня от холода. А пока - я буду ждать.

[700x535]

Настроение сейчас - мечтаю....

Меня с детства привлекают дороги. Особенно такие, о которых не знаешь заранее, куда же они ведут. Люди любят строить догадки, выдумывать истории, о том, что в конце таких дорог, но ведь почти никто не решится проверить, как оно на самом деле. А мне - хотелось бы. Есть какое-то очарование в кочевом образе жизни: загадочно-длинный путь, рюкзак за спиной, в котором только самое необходимое, и может быть, спутник: надежный человек, или не менее верный пес. А может быть и без спутника, одной - это как судьба решит. Путешествовать, делать привалы на ночь, чтобы утром продолжить дорогу, любоваться на красоту окружающих пейзажей, возможно, порой преодолевать какие-то появившиеся препятствия. И может, когда-нибудь я выйду на берег моря. Я очень люблю море, и для меня оно представляется самым красивым и мудрым из всего, что сделано природой. Это будет ранним утром, и я сяду на песок, и буду смотреть, как над морской водой восходит солнце, даря этому миру новую зарю. Буду смотреть и погружаться в собственное мироощущение понимая многое, что не знала до этого момента. И наверное, это будет самый счастливый день в моей жизни.
***
А потом я вернусь домой. Там меня радушно встретят мои самые близкие люди и родной город. И все будет хорошо. Ведь, в конце-то концов, мы уходим для того, чтобы потом вернуться)

[604x404]

Настроение сейчас - болезненное

Проснулась сегодня в 7 с чем-то часов с температурой под 39. Эх, блин, только этого мне не хватало! С одной стороны - вроде ничего не болит *ну кроме горла*, но вот это вот ощущение бессилия и озноба по всему телу - это жесть, конечно. Это-то ладно, но меня пугает, что температура никак не хочет снижаться, как бы я ее не забивала всяческим аспирином и анальгином.Иэх, чего я абсолютно не хочу - это загреметь в больницу( Сейчас-то уже вроде легче стало, просто вялость немного накатывает, но на нее можно не обращать внимания. Пиздец подкрался незаметно, ага. Ну ладно, поныла и хватит, ибо пока я все-таки не похожа на молоко, так что нефиг киснуть)) Возьму больничной на недельку и буду валяться в постели с томиком Роберта Хайнлайна - чем не отдых?) Ибо на тот свет отправляться я явно не собираюсь)

[452x297]

Настроение сейчас - надежно

Наверное, пора запомнить, что разного рода бред мне снится перед болезнью. Довольно логичный причем, но все равно бред: сначала я убегала от фанаток ТХ, потом сидела в пиццерии с каким-то милым молодым человеком лет 25, а затем мы вместе с ним убегали от кассирши в парке аттракционов, которая почему-то хотела нас расстрелять. Психоделично, не правда ли?) Проснулась с больным горлом, а уже днем и температура подскочила до 38 и 5. Причем чувствую себя вполне бодро, если не считать слегка болящей головы, горла, и ватных ног. Но неприятно, особенно если учесть, что очень хотела сегодня погулять, а вот не получится теперь, что, безусловно, жалко. Особенно, если учесть, что на улице все тает, и вместо льда - такие абсолютно весенние лужи. А небо, хоть и пасмурное, но на удивление теплое. Знаете, есть грозовые тучи, создающие какое-то ощущение угрозы, есть хмурое небо, которое только тоску навевает, а есть такое, от которого на душе становится как-то тепло и уютно. Небо, с которым можно не бояться перемен, какими бы пугающими они не были на самом деле. Все потому что, если посмотреть на такое небо, сразу видно, что за ним солнце. Смотря на любый другой пасмур, мы логически понимаем, что оно скрывает свет солнца, а на это небо смотришь - и чисто интуитивно понимаешь, что за ним светило. А по иному же и быть не может, ребят - теплое же оно, это небо не правда ли?)) С ним спокойно, оно как будто служит поддержкой и опорой для человека. Бывают такие времена в жизни, наверное, у каждого: вроде и плохо, но на уровне интуиции хорошо, потому что понимаешь: эта тоска не вечна. Это и есть та самая надежда, которая помогает сохранять спокойствие и уверенность, будучи абсолютно отличной от надежды другого рода, призрачной, которая так часто подводит. В этой же надежде я уверена, также, как и в этом небе. Оно с нами: со мной, с тобой, с ним и не бросит нас даже когда на смену ему придет небо другое. Ведь оно-то, небо, на самом деле, одно, только ему свойственна смена настроений. А с таким, какое оно сейчас, я готова была бы пойти в любую дорогу, пусть даже и неизвестно заранее, куда она ведет, и что поджидает меня на пути. Чувствую себя сейчас, как в песне "Я как камень, пущенный верной рукой - сохраняю покой в движении, близость лишений меня не пугает". И надо сказать, абсолютно замечательное чувство) если потом будет плохо пускай. я переживу. А пока мне хорошо, и очень надеюсь, что вы меня поняли, и если чувствовали себя до этого грустно - то вам стало хоть капельку легче от от теплого неба у вас над головой. Ее, эту теплоту, в конечном итоге, просто нужно научиться видеть, и тогда ни за что не пропадешь)

[699x481]

Настроение сейчас - хм, среднее)

Ну вот и приближаются долгожданные выходные, с чем я, пожалуй, и поздравлю всех присутствующих, ибо отсыпаться 3 дня - это просто прекрасно=) О да, для меня поспать дольше обычного уже превратилось в необходимость, ибо моему бледно-белому цвету лица скоро начнут завидовать самые трушные готы. А неожиданный взрыв солнечного света теперь закончился, и на улице пасмурно, и моросит противный дождик. Но надо сказать, моросит совсем по весеннему, по-апрельски даже как-то, но все равно довольно мерзкий. Эх, вот бы сейчас мощный ливень, который смыл бы весь снег, все сугробы на улице! Да, что уж тут говорить - зима может надоесть даже мне, особенно такая, которую зимой назвать сложно) А между тем, все это чертовски напоминает мне прошлую весну - та же погруженность в мысли, то же странное ожидание непонятно чего, то же чувство разочарования. Тот же период вынужденного одиночества, наконец. Разница только в том, что во-первых, в этот раз он начался не в апреле, а в конце февраля, и во-вторых - на депрессняк, как тогда, это совсем не похоже) Наверное, я уже просто привыкла и поэтому спокойно отношусь ко всему этому. Подобные "блокады" могут у меня длиться месяцами, но это вовсе не означает, что сие плохо. Живу я в это время по-прежнему: тут присуствуют и радость, и грусть, и даже нечто наподобие счастья бывает в эти периоды. А мерзкое чувство обделенности, вызывающее депрессию - оно за это это время возникает не так уж часто. Много времени мне потребовалось, чтобы сократить его до минимума. И вот теперь все это проходит довольно безболезненно. И для меня это даже довольно полезно - вот разберусь в своих приоритетах, в конце концов, и жить станет значительно легче) До конца, правда, не получится - мне кажется, такой человек, как я, всю жизнь будет сомневаться и терзаться, будучи спорным существом по своей натуре, что уж тут поделать)) Но наверное, в главном на данное время я все-таки смогу разобраться. Вот только это инстинктивное чувство ожидания мешает..... знать бы, чего я жду....