Настроение сейчас - тяжелое

Знаете, в некоторых проблемах не то чтобы тяжело признаться другим, а просто даже и самой себе признаться невозможно. До самого последнего будешь себя убеждать что все хорошо, что и на этот раз пронесет. А на самом деле ты уже даже не стоишь слишком близко у пропасти - ты уже летишь в нее. Точнее летит близкий тебе человек, а ты всего-то - какая малость! - нее можешь предотвратить это падение. Тебе остается только закрывать глаза и говорить самой себе: "Все будет хорошо, хорошо, завтра уже все пройдет..." Я надеюсь, что ни у кого и никогда не будет подобных состояний. Такого и врагу не пожелаешь. И словами, в общем-то, это не выразить - просто мне чертовски надо хоть как-то высказаться, невозможно уже в себе держать. И конкретнее объяснить, в чем дело не могу - себе самой не могу, чего уж говорить о других? Просто порой остается только крик в пространство. И очередная надежда на то, что это все-таки пройдет.

Настроение сейчас - чорт, проспала(

Можно было бы красиво уйти,оставив о себе на память лишь горстку звездной пыли. Можно уйти громко, хлопнув дверью так, что она разлетится в щепки. Можно вообще придумать тысячи вариаций того, как лучше уходить. И после этого все равно оставаться. Должно быть, слабость. Нога сильно болит, должно быть, к непогоде - лучше подождать до утра.
Но мы остаемся и утром, и днем, и вечером. Мы все никак не научимся уходить навсегда, возвращаясь в свой маленький мирок, как почтовые голуби на голубятню. А когда научимся - все равно ведь чертовски будем бояться потерять покинутое. Бояться, что нам будет некуда вернуться. Но постой, зачем эти возвращения? Мы же учимся уходить навсегда. Все равно не научимся. Давай вернемся, пока не поздно.
Не беда, что невовремя. Не страшно, что не ждут. Все равно давай вернемся. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили. И не важно, кто или что это - люди, звери, реки, или миры. На самом деле приручают для того, чтобы кто-то ждал. И нас тоже приручили. Поэтому мы остаемся. Умоемся дождем, согреемся у осенних костров. И поймем наконец, что мы -дома.

[600x449]

Настроение сейчас - под стать заголовку

В последнее время часто чувствую себя лирическим героем песни "Кукрыниксов" "Долгой дорогой": вокруг светит солнце, безумно красиво, светло, и вроде бы хорошо, но на душе как-то странно,и временами настроению трудно соответствовать погоде. Но о покупке мыла с веревкой я пока, в отличие от этого самого героя песни, не подумываю :) Просто как-то забегалась-загрузилась-устала - и на душе стало немного более пусто, чем обычно. Но каникулы скоро *аж на 2 недели - слава линолеуму, который у нас собираются класть^^*, и у меня будет хорошая подзарядка. Главное - дождаться :)
А всего в последнее время много навалилось - и это на человека, который считает, что с ним ничего и никогда не происходит. Из плохого - сегодня из-за внеплановых диких болей в животе осталась дома ( Сейчас некоторая передышка благодаря двум таблеткам "Но-шпы", но все равно чувствую себя немного полудохликом. Ну это ничего, пройдет. Неприятнее все-таки был недавний разговор, который дал мне понять, что я отдалилась от окружающего мира и его законов на бесконечное количество метров.
Впрочем, не будем о грустном) Вчера , собственно, и произошло самое неожиданное - я узнала от бабушки, что в Малаховку вернулся Игорь.Это мой сосед бывший, который резко съехал, оставив о себе у меня самого непонятного рода воспоминания. Живет-то он, как оказалось, в другом месте, но работает тут, в непосредственной близости от моего дома.... кто бы мог подумать, в мармеладной секте одмином х) *ну то бишь в родной компании "Малнет"*. И даже еще хлеще -бабушка его к нам пригласила. На чашку чая. Ну что, страшно? Нет? А мне страшно. Я же абсолютно некоммуникабельна типа) И вообще - неожиданности ближе к зиме становятся традицией? Не знаю, не знаю. Поживем - увидим, если доживем, конечно. Ну и все. Я все равно абсолютно не умею нормально писать бытовуху.

[700x525]

Настроение сейчас - труднопроизносимое

Бывает такое: вроде сидишь на месте, все как обычно, и вдруг по телу волной теплая дрожь. Не "гусиная кожа" как от холода, а именно теплая дрожь. Вроде и дрожишь, но от тепла. Разве такое бывает? Опять же - наперекор физике.
Но теплая дрожь существует. Приятная, согревающая, и не столько все-таки физиологическое ощущение, сколько душевное. Какой-то сиюминутный, сумасшедший накат радости, когда губы сами собой растягиваются в улыбку, без особых на то причин. Просто именно в этот момент - теплая дрожь. Большего и не нужно.
Это и есть настоящее счастье. Счастье не отчего-то- просто счастье. А теплая дрожь - всего лишь приятные мурашки по коже. Не более того.

[700x541]

Настроение сейчас - головобольное

Да, жизнь часто предлагает меняться. Совесть - в обмен на свободу, свободу - в обмен на тепло, тепло - в обмен на яблочные карамельки. Поменяй свою душу на что-то получше, не хочешь - так возьми деньгами. Все можно, все разрешено,все сейчас товар.
Весну сменяй на осень, последний листопад - на первый снег, головную боль - на остановившееся сердце. Всегда найдется то, что необходимо, и то, на что можно забить. Нужно просто определить свои приоритеты. И, ах да, никогда не заводить принципов.
Всё меняют и все меняются. Только я не в в этом круговороте. Я уставший, изношенный механизм, который тем не менее не позволит разбирать себя по частям. Я не товар, не конфета с ярким фантиком на фестивале кондитерских изделий. "С таким подходом тебе будет сложно в жизни...." Конечно. Но я совсем не против. Ведь я терпеть не могу менял.

[533x400]

Настроение сейчас - уставшее, больное, замерзшее

Можно надеть на себя, как свитер, одиночество. Теплее не станет, но хоть надежнее. Да и к зиме легче жить. Нужно привыкать к отсутствию тепла. Тело вон уже пообвыкло - осталось убедить душу. Ее ведь в плед не укутаешь.
И все равно - хочется верить в чудо. По теплому верить, согреваясь изнутри, чтобы не осталось вместо тебя белой слепой пустоты. Хочется верить в кого-то, кто живет на луче, и обязательно придет этим холодным вечером - иначе все напрасно. А так - хорошо. Просто хорошо, без видимых на то причин.
А однажды и я буду жить на луче. Немного грустно и ностальгически, как маленький лесной дух, оставшийся без леса. Зато долгими вечерами можно будет пускать лунные блики на лед первых заморозков там, на земле. А когда вернется самый первый обитатель луча - самый первый, кто когда-то согревал здесь свою душу - станет совсем чудесно. И тепло.

[700x525]

Настроение сейчас - я крут :D

Киндер-сюрпризы на могилках. Качающиеся крыши. Письма из ниоткуда в никуда. Кто придумал этот сюрреалистичный мир образов и бреда? Ни в одном кино, ни в одной книге нет такого нагромождения чужих болезненных фантазий. Только сны по-прежнему радуют. Кто сегодня будет нас пытать розовым гвоздодером?
Сражаться со своей тенью. Удирать от тайных страхов. Сон разума - логика отключена. Но не стоит бояться. Это просто другой мир с иными физическими законами. А может, и вообще без них. Тут легко стать другой. Сложно лишь вернуться в прежнее русло, и помнить, что все только сниться.
Порванные флаги. Долгая дорога домой. Порванная ткань времени. Высушенные ненастоящим ветром самые всамделишные слезы. Грустно, как ребенку после сказки, где все умирают. Не хочешь больше этого видеть? Сны - из целлофана, их можно надуть и лопнуть, как пакетик. Все просто. Только что будет после этого с нами?

[600x480]

Настроение сейчас - немного взбешенное количеством уроков

Мне все чаще кажется, что эта жизнь - просто отзвук. Можно сказать своеобразное эхо чего-то того, что на уровень выше. Чего-то, чье существование не доказано наукой, и скорее всего, так и не будет доказано - должны же быть у мироздания свои тайны? Но все равно чертовски хочется дознаться, прикоснуться, поймать и зажать в руке, как неосторожную птицу. Действительно ли что-то звучит, или это только обман слуха? Хочется материальности для сказок разума. Хочется, чтобы это были не просто сказки.
А пока можно придумывать свои легенды. Можно мечтать до теплой дрожи о ништяке и вселенском счастье, которое вот просто так возьмет и обрушится на голову когда-то... тогда, потом.Любопытство и фантазия неудержимы - они так хотят, чтобы мы жили в придуманных себе мирах. Они, может быть, ждут нас за барьером, где могла бы быть Вальхалла, Олимп, или христианский рай. Выбирай на свой вкус. А что потом - увидишь со временем.
Наверное и смерти-то нет. Есть только придуманная для этого уровня декорация, чтобы никто не расслаблялся. Вот только куда-то уходят большие дети - и от них остаются лишь рисунки догадок в стиле наивной живописи. И мы уйдем, но не сейчас. А пока можно просто жить - что может быть легче? Смысл жизни может быть просто в осеннем солнце или вкусной яичнице на завтрак. Эхо, в принципе, непривередливо.

[640x426]

Настроение сейчас - ох, ё, круто денек начинается....

Этой ночью тысячу раз пожалела, что я не художник-сюрреалист. И вообще не художник. Что я не знаю, как правильно держать кисточку, не умею смешивать краски, а о том, чтобы попытаться нарисовать человека, вообще и речи нет. И единственное, в чем я художественно преуспела - это рисование цветных чертиков на полях тетради по алгебре. Вот только воображение неуемное так и просится выложится на бумагу. Ну, пускай хоть сюда, и в словесном виде.
Если б я была художником-сюрреалистом, я бы нарисовала картину под названием "Разбитое зеркало". Представьте себе потерянное время. Самое настоящее потерянное, непонятное время: то ли сумерки, то ли глубокая ночь, то ли очень раннее утро. В комнате стоят чем-то невероятно схожие друг с другом девушка и молодой человек. Они смотрят друг на друга завороженно, и на их лицах - мешанина эмоций: удивление, испуг, любопытство, смутное понимание происходящего, и одновременно - неверие в это самое происходящее. И девушка, и парень замерли, с недоверием держась за воздух. Нет, не за воздух - за внезапно исчезнувшее стекло, отделяющее друг от друга 2 разных реальности, которые по всем законам физики никак не могли пересечься. Но случилось невероятное - и тонкая грань между ними раскололась. Разбилось зеркало, перепутав при этом очевидное и невероятное, смешав фантазию с явью, и навсегда отметая понятие того, что отражение - всего лишь зеркальная тень человека, повторяющая за ним все движения. Теперь и не поймешь, кто из этих двух человеческих существ был всего лишь отражением другого. И нет никакой грани - свободный полет. Вот что бывает, когда разбиваются зеркала...
А дальше додумать эту историю можно по - своему, как хочется. Может быть, оба героя просто закроют глаза и скажут себе, что все произошедшее -всего лишь навязчивый глюк, и лягут спать. Не будет продолжения странному чуду, не будет начала многих новых невероятных историй, не будет вообще ничего - только все тот же обычный мир вокруг со всеми теми же его физическими законами. Но возможно и парень, и девушка, распахнутся, поверят - и будет новый простор для чудес. Вот сейчас они улыбнутся, шагнут навстречу, подарив миру еще одну легенду, которой захочется верить. И все-таки чертовски жаль, что я не художник-сюрреалист. Мне бы хотелось нарисовать такую историю.

[500x375]

Настроение сейчас - ох, вашу мать.... надеюсь, тут у меня вирусняк не засел

Хмурые вечера - наше достояние. Дождь со снегом в лицо-наше богатство. Пасмурность слегка похожа по вкусу на кислое молоко, но к этому можно привыкнуть. Зато она - по праву наша. Заслужили. И мы ищем плюсы в очевидных минусах, учась улыбаться первым ливням и последней листве. Осенью сложно думать не об осени.
Все вершится быстро, и в то же время неспешно. Время бежит, остановившись на месте. Этот хмурый вечер будет вечным, даже если скоро наступит утро. Но есть что-то странно-родное в свинцовых облаках, и отблески чужого фонарика на асфальте кажутся путеводным клубком к самым добрым временам. Сложно поверить в хмурость - гораздо сложнее, чем в солнечные иллюзии. Но если поверишь то легче легкого почувствовать, как кто-то аккуратно закутывает в теплый плед продрогшую до чертиков душу.

[500x331]

Настроение сейчас - среднестатическое

Холод сквозь солнце. Листопады. Откуда-то доносится смех играющих детей. Смотреть невидящим взором чуть дальше необъятности неба. Уже все равно? И даже не странно, не страшно, не обидно. Это просто отречение. Пропавший мир. Так же просто, как отсутствие аппетита во время болезни. Нечему удивляться.
Последней горькой рябиной по губам. Ты знаешь, я уже не застану первых заморозков. У меня сердце со смещенным центром тяжести, как пуля. Такое нелегко носить. Поэтому уже сейчас нужно отречение. Иначе поздняя морось в лицо окажется слишком ядовитой. Поверь, это тяжело -отречение. Но без него не получится.
***
А мир вернется, лишь слегка заплутав среди чужих вселенных. Для него на столе оставлена записка: "Не забудь поменять времена года". А кто-то все так и будет лежать на асфальте и ждать, когда же, наконец, запорошит первый снег. Кто-то уже совершил свое отречение.

[500x375]

Настроение сейчас - гы)

Кто-то когда-то сказал, что вечного двигателя не существует. Сказал, основываясь на законах физики. Ну, вы, наверное, знаете: что-то там связанное с движением и затратой топлива. Но физика - это только физика. Она говорит, что майский жук не может летать, но жуку об этом никто не сказал, и он спокойно продолжает летать. Сухие расчеты слишком часто ошибаются. А вечные двигатели живут и существуют.
Стоит понаблюдать кругом - и отыщется масса примеров. Вечный природный круговорот. Вечная назойливая идея. Вечные ссоры и примирения. Вечное наступание на одни и те же грабли. Вечное де жа вю. Порой останавливаешься на половине действия, пытаясь припомнить, где же ты видела это раньше. Ах да, точно, это было со мной вроде бы совсем недавно. Нащупать потаенную кнопку перемотки - и я, наверное, даже найду этот момент в своей жизненной киноленте.
Бывают еще вечные добрые сны с мягкими, теплыми лапами и вечные кошмары с острыми когтями. Даже в следующей жизни будут все те же падения с прогнивших лестниц и те же чудовища с широко открытой пастью. Но будет непременно и то прекрасное, теплое ощущение по всему телу от... неважно, от чего. Словами может прозвучать слишком пафосно и банально, не надо оскорблять это доброе, смешное счастье. Все будет. И мы сами - маленькая вечная система, переходящая с уровня на уровень, но оставаясь собой даже в следующих жизнях и других мирах. И это хорошо - лучше быть вечным двигателем, чем вечным тормозом)))

[500x333]

Настроение сейчас - средней мерзости

Осень может приручить. Но не так как приручает лето, весна, или даже зима. Осень приручает так, что ты этого и не заметишь. Наоборот, покажется - дичаешь. И хочется подолгу бродить одной самыми забытыми маршрутами, пить воздух. Не так жадно, как пьют его весной, да и другой это воздух - пряной, с запахом отгоревших костров. И даже утренняя роса пахнет совсем по-другому. И вкус у жизни другой. Главное, чтобы к ноябрю не потускнел.
Осень - маленькая старушка с мудрохитрым взглядом и деревянной трубкой во рту. У нее есть большая широкополая шляпа, теплый плащ от дождя, множество философских трактатов и томик со стихами поэтов Серебряного века. А еще она ткет замечательные разноцветные ковры и лучшие звездные ночи для любимого друга детства Одиночества. В ведомстве Осени все заброшенные дворики со скрипучими качелями, все яблони с кисло-горьковатыми плодами, все промокшие псы с грустным взглядом. Осень вообще на удивление богатая дама.
Осень добрая, хоть у нее и своя доброта. Не удивляйтесь, если она окатит вас холодной водой и откажется вязать теплый свитер. Зато наверняка приручит. Хоть и по-своему. Она же - младшая сестра старой, как мир, тетки Меланхолии. Родство дает знать.

[500x333]

Настроение сейчас - задумчивое

Выгоните меня метлой от всех городов,
С перекати-поле путь один укажите
Бросьте одну в эту опасную осень,
Только не меняйте душу по своим законам.

Возьмите из сердца кровь на анализ,
Да составьте отчет: дескать, недолго работать насосу
Научите носить черные очки,
Только серые не заставляйте надевать.

Похороните в ящике из-под колы,
Без пышных слов и пафосных цитат,
А лучше устройте праздник с ирландской джигой вместо панихиды,
Только дайте еще раз подышать моим последним небом.

[500x375]

Настроение сейчас - ой)

Ногу оторвало.
Не больно? Значит, не моя.
Осень палит в нас желто-красными листьями клена
Очередь за очередью. Фонари проводят домой.

Взгляд остекленнелых глаз.
Не страшно? Значит, смотрят не в тебя.
Мир унесется за доли секунды в окне электрички
А контролер не спросит билета. В этом мире нет контролеров.

Зима придет освобождать тех, кто устал от войны с собой.
Не ждешь? Что ж, твое право.
Мы все немного боимся глаз, которым надо доверять,
Но скоро будет всеобщее разоружение, и ножи в спину отменят.
А сейчас осень. Война.

[375x500]

Настроение сейчас - среднемерзостное

По-детски как-то. Нет, я в курсе что мне 18. Но я же еще в детстве была дальновидной, и расти совершенно не хотелось. Хотя моя дальновидность никаким боком мне не помогла) И наверное, если я доживу до 30, то ни хрена ничего и не изменится. Тот же кризис общения, тот же махровый эгоизм, то же желание сбежать от всех в тайгу, и те же долгие разговоры с самой собой на всякие смешные темы.
- Ты чего там ржешь-то?
- Да ничего, ма. Не обращай внимания.
Мне нужна полная гармония с миром. Если не с окружающим, то хотя бы с внутренним. Если не полная, то хотя бы частичная. И какой-то.... личный простор для дичания, что ли. Жилеткой для чужих слез и радости быть, конечно, благородно, но даже у столь непрезентабельного предмета одежды может быть свое мнение и вот это вот детсткое "ну и нафиг"! То ты всем пренепременно нужна и необходима, а то гуляй, Вася, на все 4 стороны, нам пока не до тебя. Ну и не хочется как-то дожидаться, когда все сменят свою офигенную занятость аля персонаж песни Ундервуда "Человек с ноутбуком" на милость. Ведь ощущаешь себя поневоле маленьким ребенком, путающимся под ногами у суровых и солидных взрослых. А если без тебя развлекаются и рассказывают потом, как все у них акуенно - так это и вовсе повод испариться куда-нибудь на расстоянии как можно больших световых годков.
***
В следующей жизни надо родиться не человеком, а каким-нибудь нестайным животным. Чтобы не было потом этих выносов мозга на тему "человек - существо социальное" или же "все люди как люди, а я..." И этих американских бредней на тему синдрома недостатка внимания.
А вообще безумие - это не когда ты говоришь с ящерицами, а когда они тебе начинают отвечать. Так что мои каждодневные здорования и пожелания спокойной ночи компьютеру это пока нормально. Но это так, к слову х)

[700x541]

Настроение сейчас - если не будут куда-то дергать, то, верно, не испортится

Из соседских окон невыносимо громко доносятся вопли какой-то оперной певицы. Я устало прижимаюсь лбом к холодной двери подъезда. Снежинки неимоверно быстро падают на спину, превращая меня в сугроб. Проходящий мимо парень останавливается и долго смотрит, словно пытаясь понять живая я или нет. Затем он начинает идти спиной вперед, не спуская с меня взгляд,и вскоре исчезает в тумане. Я наконец-то отряхиваюсь от снега, и с долей сожаления смотрю в туман. Окликнуть бы надо было, да что уж теперь...
В квартире надрывается та же певичка. Пробормотав себе под нос что-то не вполне цензурное, я включаю на компьютере Ramones и КИШ на полную громкость. С кухни доносятся злобные крики и стук топоров по белым стенам. Наслаждайся, любимый мир.
Вхожу в ванную. Пахнет паром и освещение удушливо-красноватое, как в бане. Врубаю сразу все краны и захлебываюсь мыльной водой. Перед глазами проносятся картины из многочисленных прошлых жизней, с вереницей имен, лиц, и улыбок. Мне снится *сон во сне - та еще матрешка...*, прогулка под дождем, смех, пицца, ранняя весна, когда еще не жарко, и голубые глаза. Но тут в эту идиллию приходит та же, мать ее, оперная певица и вопит так, что небо раскалывается и падает на землю. Я отчаянно пытаюсь спасти солнечные блики в голубых глазах любой ценой... но впрочем-то уже поздно. И я просто застреливаю навязавшееся оперное наваждение из пистолета и распадаюсь на молекулы. Неприятно.
Просыпаюсь, едва не утонув. Бегу в комнату. Этот вечный ор уже ничем не заглушить - компьютер разбит, из него торчит томагавк. Я молча одеваюсь и ухожу в Никуда. Во сне это так же легко, как сходить в магазин.
***
А во дворе выросло дерево с зимними мандаринами. Плоды золотятся под светом фонарей. Обладатель голубых глаз мягко улыбается и протягивает мне только что сорванный мандарин, похожий на маленькое солнышко. Мы беремся за руки и идем по почтиновогодним аллеям. Впереди новый мир и возрождение из пепла, как и полагается всякими уважающим себя фениксам. Самое лучшее средство от усталости и мигреней. А над аллеями разносится уже не орущая оперная дива, а мужской, с приятной хрипотцой голос:
Все пройдет - наступит утро ясное,
Знаю, счастье нас с тобой ждет
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,
Солнце взойдет, солнце взойдет...

[400x331]

Настроение сейчас - непонятно

В ушах нарастает гул
С потолка падает дождь
Кошки не пьют апельсиновый сок
И мы думаем, что все хорошо.

Жизнь играет в шашки со Временем
Наполеон застрял в майонезной банке
Смерть смотрит на нас пустыми рыбьими глазами
Но мы думаем, что все хорошо.

Осень смотрит голодным взглядом
Зима пахнет кошачьей мятой
Виноград зреет по ту сторону век
Мы, конечно, думаем, что все хорошо -
Когда ты сошел с ума хуже уже не будет.

[438x500]

Настроение сейчас - несколько утомленное

Раз, два, три.... Как в детской считалочке. Но досчитать до десяти не получится - никто не будет ждать. И застукать никого не сможешь - скорее тебя застукают. Игра, в которой вечно водишь. А каждый день как пуля входит в висок и живет там каплей отрезвляющего свинца. Но сознание все равно перевернется, войдя в резонанс с воображением и покажет мир вниз головой. Забавно.
Раз, два, три... Так снятся сны в темпе вальса. Кто ты теперь? А кем был тогда? Только не говори, что не играешь. Ты все равно уже в игре. Помнишь, какого цвета реальность? То-то же.
Раз, два, три... Всходят тысячи солнц. Нервы на пределе. Триумфальное шествие. Спи, спи, завтра рано вставать. Будет в рифму "успей опоздать". Научись считать до трех, чтобы проснуться.
Раз, два, три.....

[500x323]

Настроение сейчас - вполне себе неплохое

Страшно? Нет, просто кошка мимо пробежала, слегка коснувшись хвостом о чью-то неподвижную ладонь. Что можно ждать прямо здесь и сейчас, если ты не любишь сказки с громкими хэппи-эндами и смазливыми принцами на белых кобылах? Но свою историю все равно хочется начать именно так: "В некотором царстве, в некотором государстве......" А закончить бросанием камешков в воду или остекленевшим взглядом в небо. Так просто, так естественно, так... по-нашему. Похоже на эту осень.
Грустно? Нет, просто почему-то сегодня звезды не спешат зажигаться. И немного непривычно быть в полной темноте, не отбрасывая тени. Но до сих пор хочется гадать, выживет ли тот альпинист на облаке, и достигнем ли мы своего Эвереста. Ты знаешь, я не боюсь темноты... разве что чуть-чуть. Но мы же уверены в своих силах?
Безумно? Нет, просто немного странно. Как и весь этот мир. В нем не может поместиться сразу 2 капитана одного корабля. И если ты прослыла за человека, не умеющего петь, это звание так за тобой и останется. Зато ты отлично играешь на губной гармошке и обязательно научишься сочинять песни без слов. А там, глядишь, и счастье. Если мы до него доживем, конечно.

[500x359]