Настроение сейчас - сойдет

Трудно возвращаться туда, где тебя не ждали. Немногие это умеют. А еще и прожить так всю оставшуюся жизнь, чтобы не появилось в душе того предательского холодка, какой бывает у тех, кто уже не помнит звуков человеческого голоса. Но дело-то не в том. Я просто не пойму, чем надо заполнять черные дыры внутри. Они ведь скоро срастутся и станут Фиолетовой бездной. А мне бы все-таки этого не хотелось, да.
Все хорошо. Дыши глубже. Вот так. Кстати, чертовски жаль, что никто не скажет этого простого слова - "дыши". Чтобы был стимул дышать. И "живи" - чтобы был стимул жить. Я вообще очень ленивая - мне всегда нужен хороший пинок, чтобы что-то сделать. А еще, кажется, я уже и огорчиться по-настоящему не могу. И слез - даже таких привычных слез ярости, когда что-то не получается - не выходит. Просто что-то внутри натянулось и вместо того, чтобы лопнуть, заглохло. А лучше бы лопнуло. Это же как фурункул: будет больно, но недолго. А без этого жить намного легче.
И все-таки надо идти. Вперед, назад - да неважно, в конце концов. Но перед этим прислушаться. Хорошо прислушаться. Может, кто-то все же зовет?

[500x329]

Настроение сейчас - хм... эксцентричное

Многие - да даже те, кто меня давно знают - никак не могут ко мне привыкнуть. и понять многого не могут. Те, кто узнали меня недавно, вообще могут подумать, что я употребляю какие-то тяжелые наркотики. Да нефига ж подобного, товарищи - у меня просто воображение слишком хорошее. Ну или сдвиг по фазе, если быть совсем точной. Такой, как я, изменение сознания вообще не нужно, оно и так слишком отличается от сознания адекватных людей. И у меня очень часто что-то вроде приходов случается.
Недавно что-то накатило в метро. Как будто через меня пропустили воздух, и он так и остался внутри, став мягким и упругим.Звучит как-то подозрительно, я понимаю))) Но это самый настоящий кайф. Я на время этого странного трипа полюбила вообще все человечество - и это при моей непримиримой мизантропии. Было просто неописуемо, как-то невероятно счастливо.
Еще пару раз бывало, что я видела все глазами другого человека. Один раз даже сон приснился - явно плод не моего сознания. Но я так понимаю, что это просто еще один шаг к раздвоению личности)
А в понедельник меня сграбастали на интервью к фильму о нашей школе. Не то чтобы я такая значимая личность - просто повезло попасть под раздачу. Это походило на опрос хиппи со стороны, наверное)) А под конец меня попросили сказать загадкой что я хотела бы на НГ, и я надолго запомню лица журналюг, когда я с абсолютно серьезным лицом и горящими глазами, пожелала "рыжей крылатости". Но им, похоже, такое определение понравилось. А я-то точно знаю, что имела в виду...)

[700x523]

Настроение сейчас - немного ошарашеное от снов

Мое второе "я" вот уже сколько лет в дороге. И не боится на этом пути почти ничего, и даже смерть в финале не страшна. А чего и боится так это того, что забудут, не узнают, не поймут те, к кому лежит эта долгая дорога. Что будут смотреть оловянными глазами, забывая испытывать хоть какие-то чувства. На фоне такого страха банальнейшие боязни высоты и ночных шорохов кажутся непозволимой блажью. Мое второму "я" непонятно, почему я боюсь.
Мое второе "я" не верит небу. Оно, конечно, красиво и могущественно, но даже одна-единственная космическая пылинка значит для него больше, чем жизнь одного заплутавшего в дорогах человека. А вот своей звезде мое второе "я" верит. Она же ведь родилась в моей душе вместе со вторым "я". А настоящие сестры никогда друг друга не покинут.
Мое второе "я" верит в спасение души. Может, своей, может,родственной - неважно. А еще мое второе "я" верит в то, что рано или поздно ее простят. Пускай только один человек, но зато до конца.А я тоже хочу в это верить для себя. Но у меня нет на это никаких шансов. А вот моему второму "я" повезло больше - она даже научилась не ненавидеть. Чертовски жаль, что это только мое альтер-эго.

[300x306]

Настроение сейчас - Валез - мудак

Жизнь. Причудливая, невероятная, странная, но все же жизнь. Перевернутая реальность отказалась от физических законов, заменив их своими. Самый главный из них: свет в конце туннеля – не всегда спасение. А вот сердце надо слушать, чтобы в следующий момент своей игры не потерять душу. Ты же знаешь, есть вещи и пострашнее смерти. А смерть-то просто пожилая женщина, повидавшая на своем веку не один десяток глупых людей.
А ты когда-нибудь наблюдал свою жизнь наизнанку? Ну скажем, если, например, споткнвушись, падаешь не вниз, а вверх? Непривычно? Страшно? А ведь это случается с тобой каждый день. Ты просто привык верить в навязанные с детства стереотипы. Ты можешь спотыкаться и дальше, свято веря в силу земного притяжения, а я, пожалуй, посмотрю. Люблю творчество художников-сюрреалистов.


***
Тук-тук. Стучится еще. Да как можно верить какому-то кровяному насосу? Но мне хорошо. Я верю, что все идет так как надо. Даже вися вниз головой, можно видеть солнце.

[700x525]

Настроение сейчас - неплохое

У меня есть друг. Самый лучший, распрекрасный, и вообще забавная зверюшка. Точнее - непонятно кто. Может, даже и человек. В темноте не видно. Днем он не приходит - работы много. Таскать солнце по небосводу - занятие не из простых. Но вечером он приходит, и мы пьем крепкий зеленый чай с лимоном. И непременно болтаем о ерунде. И окружающих людей совсем не понимаем: как можно забывать разговаривать о такой важной вещи, как ерунда?
Мой друг - отличный целитель. Никто лучше него не умеют так штопать душевные раны и сердечные царапины. А еще он всегда приносит с собой множество красивых вещей. Например,первый снег. Настоящий первый снег - пушистый, совсем не колючий, и не тающий целых 2 маленьких вечности.
Мы с другом, как и положено, все делим напополам. И наш любимый праздник - 32 декабря - всегда справляем вместе. Как и положено, с подарками и глинтвейном из лунных ягод. А на это 32 декабря мой друг обещал мне подарить новое сердце и настоящую жизнь. И ведь непременно подарит. Он ведь самый настоящий волшебник.

[500x320]

Настроение сейчас - эх, он снова тает...(

За мою жизнь я, наверное, и ломаного гроша бы не дала. И это при том, что я её люблю. По-своему, конечно, но сильно. Однако она все равно ничего не стоит. Потому что вообще бесполезна в целом для мира и общества. И людей которые будут в свое время искренно рыдать на моих похоронах, по пальцам перечесть можно. Как, впрочем, и тех, кто просто будет там присутствовать. Я никогда не могла похвастаться толпой знакомых. Но неважно. Просто хочу сказать, что по мне, в случае чего, особой сырости разводить не станут. И то хорошо.
А я сама мечтаю о дальней дороге. Абсолютно неважно куда. Гораздо важнее зачем. Чертовски нужна цель, за которую и голову положить не страшно. Чтобы идти к ней, допустим, как в фэнтези-романах: под звон мечей, трактирную музыку, и топот конских копыт. Или по-простому, по-бродяжьи: автостопом, на поездах,пешком, ночуя в забытых богом гостиницах или вовсе на улице. Лучше уж так, потому что по -другому бесцельно.
И пусть в начале пути будет немного грустно и нерешительно, а в середине - и совсем безнадежно. Главное, что ближе к финалу непременно будет счастье. Ненадолго, потому что с ним нельзя перебарщивать, но зато самое настоящее и лучезарное. Таким видит зимнее солнце человек, который знает, что не доживет до весны.

[640x435]

Настроение сейчас - живо

Я богатый человек - у меня целых 2 мира. Этот и мой. Этот сложно изменить, мой же меняется силой мысли. В этом живет тело, в моем же - душа. Взять с собой целиком этот мир, например, в поездку, проблематично, а мой хоть и также бесконечен, легко берется куда угодно. Но лучше всего, когда эти 2 мира настраиваются и звучат в унисон. Вот тогда и выходят самые лучшие истории.
Серое небо и унылые дома в окнах автобуса превращаются в декорации к очередной странной легенде. И тогда можно, конечно, каждому усталому лицу придумать свою историю. Вот этот парень, с растерянным взглядом ребенка, только что перешагнул за вечность и обратно - тут сложно не растеряться. А эта девушка, что все время смотрит в окно, потеряла свой любимый город, и все никак не может найти. Человек, что загородился шляпой, может быть и героем, и злодеем, а может, и тем, и другим сразу. А я играю в наблюдателя-сказочника. А если ты такой наблюдатель, то будь готов, что кто-то сочинит свою сказку и про тебя.
Да, у меня целых 2 мира. Один без другого просто не существует. Да и мне нужны сразу оба - что поделаешь, жадность. И когда они звучат в унисон, получаются забавные истории. Ну, вы наверняка и сами знаете.

[500x281]

Настроение сейчас - горькое

Мне порой кажется, что я умру от холода, когда на улице будет не каких-нибудь -45, и даже не -20, а и вовсе + 1. Не от внешнего холода - от внутреннего. От него никакие пледы со свитерами не поможет. У меня же сейчас почти реальное физиологическое ощущение внутреннего холодного сгустка, путешествующего по организму. Вот дойдет до сердца - и труба.
А еще я очень хочу добрых, искренних слов. Банальное "держись, завтра будет лучше" помогло бы как никогда. Потому что тем же уговорам от самой себя я не верю. И чья-нибудь теплая рука на плече. Но можно и без этого. Просто слова, как аспирин от душевной боли. Казалось бы, ничего сложного. Ан нет. Это точно не мой день. Да и вся эта осень не моя.
Пысы. Я идиот))) Но этот пост-таки был нужен - сдвиги пошли. Будем верить в светлое завтра, ага.

[500x333]

Настроение сейчас - философски грустное

А ведь я очень люблю свое прошлое. Оно у меня очень хорошее было, теплое. Там и добрые слова, и почти родные люди, и разговоры, за которых и пол-царства было бы мало. А потом, как по жесту фокусника, все - бабах! - и исчезло. Я не помню, когда в последний раз разговаривала по душам с теми, кто видел мою душу насквозь. Такая немного грустная тавтология.
Внутри после, казалось бы, веселых суббот, как-то пугающе пусто. Будто поставлен блок, не позволяющий чувствовать в полную силу. Наверное человек, продавший душу, ощущает что-то подобное. Но моя-то душа со мной. Только онемела на время, как нога, которую отлежали. Поскорей бы уже прошел этот душевный паралич.
Зато я почти научилась петь. Чтобы хорошо спеть ту или иную песню, достаточно просто поставить себя на место лирического героя. Если настроение неподходящее - вряд ли получится. Впрочем, достаточно просто вжиться в роль. Но поется так только один раз - второй уже фальшивишь. Вот такая личная статистика.


[500x375]

Настроение сейчас - несколько под стать сну

Горы. Кто-то когда-то сказал: "Лучше моря только горы". Я так не считаю, но тут все равно дико красиво. Не каждый, правда, признает такую угрюмую красоту пасмурного тумана, ложащегося на серые камни. И большинство людей назовут безумцем человека, который прошел раскаленные почвы ада и гниющие болота с кучей скользких гадов ради этих свинцовых, безрадостных гор. Ну что ж, я всегда сомневалась в своей нормальности.
"Дьявольские горы", "Заколдованная местность", "Проклятое место - не ходи туда, слышишь, иначе никогда не вернешься домой....." Настоящий смысл этих слов осознается только сейчас. Дикие лисы не боятся - подбегают совсем близко и заглядывают в глаза. А взгляд у них совсем человеческий, жалостливый такой, как будто заранее оплакивают. А мне-то что? Я почти счастлива. Возможно, скоро увижу тебя. Возможно, живым. Остальное не так важно.
Выхожу к маленькому домику. Нерешительно стучусь в окно. Выходит N. Она рада мне, просит погостить недельку-другую. Но я спрашиваю у нее о тебе. N отвечает со смешком всю правду. Да, жив. Да, живет тут - где-то рядом. Да, тогда ушел с ней. Ты пойми, она все равно сильнее - наследница самой Лилит, как-никак. Никто бы не устоял. Но не будем о чепухе. Ты-то как?
Я закрываю глаза - и дом исчезает. Хоть это и иллюзия, мне нет нужды идти дальше - я знаю, что все правдиво. Потрясена? Наверное. Только вот ничего не чувствую. Даже слез нету.
А потом я встретила маленькую змейку - дальнюю родственницу той пустынной змейки, что помогла Маленькому принцу вернуться домой. И я благодарна этой змейке, потому что она возвращает домой очень быстро. Один укус - и меньше чем через пару секунд я уже свободна. Жаль только совсем темно в глазах. Ничего не видно. И я уже не узнаю, чьи шаги прозвучали сейчас совсем близко.
***
А кто-то в эту минуту проснется со странной горечью во рту от точного знания чужого финала. К мертвой девушке пришел тот, кого она искал. Долго тряс ее за плечо, не понимая, что она уже отсюда далеко. И никто не сказал ему, что с ним случилось, как он тут оказался, почему совсем не помнит, как прошла целая вечность, и из-за кого он и она никогда больше не будут смотреть вместе на первый пушистый снег. А она глупая - не понимала, что он бы все равно ее узнал,все вспомнил, и никакие чары - даже наследницы самой Лилит - не удержали бы больше души в тяжелых оковах. Но все окончилось немного грустнее, чем надо. И кто-то снова уснет - на этот раз без снов. Невмоготу уже эти цветные картинки.

[412x600]

Настроение сейчас - не определилось

Тетушка Осень внезапно сгинула, оставив после себя запах ночных фонарей и нелепых сказок. Ах да, и старое пальтецо. Теплое, но с дырками. Будет немного продувать зимним ветром. Зато в нем удобно щуриться на луну. А когда ты щуришься на луну, у тебя мудрый и немного лукавый взгляд, как будто ты точно знаешь какую-то маленькую тайну. Например, что первый снег никогда не растает.
Пальтецо надо непременно надеть в дальнюю дорогу. Такую, чтобы месяц на поезде, и целую вечность пешком. Или просто выйти прогуляться в какой-нибудь поздний час. Настолько поздний, что ничего не видно, и можно смело идеализировать мир.
Тетушка Осень уходит, оставляя после себя подарки. Она все так же курит большую, деревянную трубку, и по-прежнему ее щедрость не имеет границ. А еще есть люди, которые за все сокровища мира ни за что не согласятся выбросить старое, дырявое пальтецо.Их легко можно понять, когда полюбишь зиму.

[350x263]

Настроение сейчас - не хочется чтобы трогали

Мне нравится, что скоро зима. Мне нравится, что рано темнеет. И первый, робкий снег тоже нравится. И мне хочется персональные 14 недель молчания - чтобы совсем никого рядом не было, чтобы разучиться за это время говорить, забывая, как и звучал-то мой голос. Музыка не считается -ей можно не молчать.А так, конечно, хочется туда, где не ступала нога человека.
Бывают времена, когда люди похожи на назойливых насекомых.Вроде комаров. Все вертятся около уха, жужжат, надоедают, пытаясь в чем-то то ли убедить, то ли, наоборот, разубедить - а получается лишь "жжжжжж" да "жжжжжж". И внутри у многих - пугающая, белая пустота. Если на чистом листе бумаги нарисовать человечка, а потом стереть его посередине - будет что-то похожее. Мне порой кажется, что в этом я ничем не отличаюсь от других. Но они все жужжат. А мне надоело.

[700x525]

Настроение сейчас - мда....

Музыка шорохов. Тоска от серых стен и белых потолков. Зыбкое счастье от запаха первого снега. Не верить целую жизнь, а потом вдруг взять и поверить. Не напрасно?
Песни заменяют человеческую речь, а хорошая книга - разговор. Одиноким тяжело быть тому, кто не может найти общего языка ни с литературой, ни с музыкой. Хаос в мыслях плавно переходит в хаос под ногами. Я снова придумала себе альтернативную биографию. В ней немного смерти и много долгих разговоров ни о чем. Все почти по-настоящему.
Зависимость от незримой жизни. Много доводов, догадок, и абсурда. Научиться, наконец, отвечать на заданные себе вопросы. И было бы здорово уметь играть блюз. Жаль, что не умею.

[482x651]

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

не очень



Кофе натощак и первый снег: мне открылись тайны мирозданья.
Мой герой – пропащий человек, но зато не ищет оправданий.
Руки мерзнут, ветер треплет шарф: в этом есть нечаянная радость.
Нам достался бесконечно хрупкий дар – чувствовать болезненную сладость,
Нерешительность проснувшейся зимы. Мы с моим героем видим сны,
В наших снах – смущенный снегопад, первый бал какой-нибудь Наташи:
Первый флирт – наощупь, наугад, первый танец: хмель ажиотажа.
Юная, несмелая зима. К январю научится быть стервой,
К февралю слегка сойдет с ума, в марте… верно.
А пока нас трое: мой герой, я, забывшая, как спать, за эти ночи,
И зима. Конечно же, зима. Нежно, больно, слишком, - но не очень.

Настроение сейчас - снежное

Один и тот же вопрос. Банальный, старый как мир, и может даже немного старше. А сколько ответов:
- Стать мегаспециалистом по китайскому и китайцам.
- Покой. Счастье. Что еще может быть?
- Выйти замуж за Витеньку и жить долго и счастливо.
- Весь смысл - в поиске смысла. Важен не результат, а сам процесс.
- Да нет его. Кто говорит, что нашел - в психушке сейчас валяется.
- Хмммм... Даже не знаю. Сложный это вопрос.
Моя персональная коллекция мнений. По-настоящему согласна только с четвертым, но в пятом и шестом тоже что-то есть, не так ли?
А на еще один вопрос пока никто внятно не ответил. Куда все несутся? Вроде бы за своей целью, но.... сливаясь в одну толпу? И ведь все боятся не успеть, опоздать куда-то.
- Встретимся завтра, м?
- Нет, прости, дела.
- М, понятно... у тебя ноутбук есть?
- Что? При чем тут ноутбук?
- Да так, забей...
А в голове все бьется воображаемо-невысказанный ответ собеседника: "Мой друг, послушай, наша дружба - это слишком".
Послушайте, мир - огромное колесо. А люди - белки. Но колесо самодостаточно. Послушайте, оно будет крутиться и после того, как сдохнет последняя белка. Так зачем же превращать его в бесконечный ипподром? Почему бы просто не остановиться, вспомнив то, о чем благополучно забыто? Когда-то, может, у тебя была цель... своя цель. Пересмотри, пересчитай - она ли сейчас перед тобой? Уверен, что она? Пересмотри, пересчитай - тебя, возможно, надули.
- А у тебя какая цель?
- Жить. Просто жить.
Ответ уходит в никуда - спросивший уже в "оффлайне". Идти нужно в унисон своему дыханию, а все об этом почему-то забыли. Люди бегут, дыхание сбиваются, цели взаимозаменяются - в общем, ничего удивительного. А в городе первый снег. Ты еще помнишь, как он выглядит?
Пысы. Крик души, конечно, ибо накипело. Но если хоть кто-то это прочтет, и взглянет на мир под другим углом - буду щаслив, да)
Пыпысы. Ах, да - всех с Самайном!

[640x512]

Настроение сейчас - весело-ссыкотно

А хочется уметь петь. Так, чтобы громко, то и дело срываясь, вытряхивая наизнанку всю душу. Или просто тихо, себе под нос, в чьей-то чужой суете. Затихая на миг, сделав паузу - и запеть новую песню, еще отчаянней, еще сильнее. Хочется уметь петь. Но я не умею.
Я не умею чутко играть на струнах чужих душ. Я не знаю, как подбирать гениальные слова, чтобы зажечь в чьих-то глазах огонь. У меня, в конце-то концов, и голос противный, писклявый какой-то. Но я все равно очень хочу научиться петь. И своих песен хочу, неспетых еще, не оживших пока. Может, ты их за меня споешь? Я-то совсем петь не умею, мне им ничем не помочь.
Но, конечно, в моей голове, в своем воображении, я отлично пою. Именно тем голосом, именно нужными словами. А наяву лучше не петь - оставить это дело другим, тем, кто и взаправду умеет. Я ведь никогда не смогу научиться.

[300x404]

Настроение сейчас - полутемное

В полутемных комнатах живут маленькие, сломанные люди. Хотя нет, не сломанные - просто недостроенные. Но от этого не менее нелепые. Они и жить-то умеют только в темноте и межсезонье, когда не понять толком, какое время года на дворе.
Людишки маленькие, ненужные, отзвуками работают. Сидят на подоконнике, воют тихонько на луну, а кажется, что это все только эхо от ветра в водосточной трубе. Но ты же ведь так никогда и не поверишь, что это не эхо - ты же гордый представитель тех, кто любит солнце и лампы дневного освещения. Ты и жить умеешь по-хорошему, не обращая внимания на такие мелкие пустяки. А эти маленькие... ну навроде букашек, не люди даже. Задавишь случайно в темноте - даже и не расстроишься. Но вы все милосердные, конечно. Ничего добрее и не придумаешь по отношению к этим существам, как решить не опрыскивать их дихлофосом.
Только вот, знаете ли, стоит выключить свет в комнате - и все вдруг неправильно становится, по дурацкому. Вот и я - маленький смешной человечек , кинутый в свою полутьму. Но повою немного - и на боковую. Мне,конечно, приснится кто-то добрый, большой, и понимающий. А если и раздавят невзначай во сне - я и не обижусь совсем. А вы и не заметите, ведь верно?

[533x400]

Настроение сейчас - вааааах, каникулы!!!!!!! 2 недели!!!! Завидуйте, смертные :D

Человек в шляпе - личность неординарная. Начнем с того, что мы о нем совсем ничего не знаем. Ну ладно-ладно, почти ничего. Мы не знаем, курит ли он длинные сигареты, пахнущие корицей, читает ли он древние и таинственные гримуары, и в какой бар он заходит в пятницу вечером мы тоже, конечно, не знаем. Но то, что у него есть черная широкополая шляпа, закрывающая все лицо - это нам доподлинно известно. Злые языки говорили, что человек в шляпе сделал что-то очень постыдное, и теперь стесняется смотреть в глаза другим людям - поэтому, собственно, и носит такую шляпу. Но это глупости - ведь в этом случае ему хватило бы и черных очков.
Если же мы не пожалеем своего личного времени, и покопаемся в биографии этого индивидуума, то, конечно, поймем : он всегда появляется в самых невероятных ситуациях и самых немыслимых мирах. Восторженные языки, узнав об этом, заревут: "Да он, видно, избранный!" Спешу вас разочаровать: человек в шляпе, хоть и склонен к таким необычным появлениям, но в чужих судьбах он лишний, хоть и переживает за некоторых не меньше, чем фанат за любимую футбольную команду. А по вечерам, отходя ко сну, человек в шляпе, наверное, хочет стать немного Богом. Что ж, можно простить его за это желание.
Но скажу вам невероятную новость. Однажды я гуляла по ночному парку и видела человека в шляпе - представьте себе! - совсем без шляпы. Наверное, ветром унесло. Он просто сидел на лавочке, потягивая кофе из термоса, и улыбался - тепло так, по- человечески. Мы с ним тогда поговорили по душам, и теперь я знаю секрет человека в шляпе - он живет в каждом из нас, кто чуть-чуть больше других знает о неумении сделать выбор, перекатной голи, и почему только один мир самый любимый. И вы с ним наверняка знакомы, даже если совсем не носите шляп.

[400x300]

Настроение сейчас - резкий скачок с мерзопакостного на удовлетворенное жизнью

Бывает такие дни, что схватиться бы за голову от какой-то безысходной жизненной серости. Или лечь на пол и просто лежать, смотря в потолок, несколько небольших вечностей. Но вместо этого надо двигаться, что-то делать, куда-то зачем-то идти - и сзади уже подгоняет. Хочется остановить это неумолимое движение, послав всех и вся, записаться навеки в категорию людей больных и уставших с красными глазами и хлюпающим носом. А все равно ведь пойдешь, потому что ни время, ни люди ждать не будут. И от этого настроение мерзопакостное
А чего веселиться? Смысла жизни вроде как нет. А если он в этой серой рутине - то нафиг такой нужен? И жизнь какая-то вся наперед расписанная - не надо быть гадалкой, чтобы сказать, что будет завтра.
Бывает и такое - не грустное даже, а скорее какое-то безнадежное, пустое. Но и по-другому тоже бывает. Вроде смотришь в окно, ни на что новое не надеясь а тут раз - и на крышу соседнего дома садится ворона. Казалось бы , серая обычная ворона. Однако смотришь на нее и понимаешь - не обычная. Прямо на нее из распоротых туч льются последние лучи, переливаются, играют - и ворона же совсем не серая. Она закатная. И все вдруг становится такими простым и замечательным. И можно доверху наполниться какими-то маленькими смысликами и радостями - почему бы и нет? Завтра точно будет лучше. Но и сегодня - хо-ро-шо.

[640x427]

Настроение сейчас - вроде в тонусе

Завертелся мир арбузной спиралью,
Запахла судьба огурцами,
А последние помидоры догнивали на рынке торговцев жизнями,
Может, где-то и мой помидор?

Мир отдает дань лимонами,
Но кто-то все равно возьмет клубникой.
Кто-то глотает аспирин, а кто-то - спелую малину,
Однако голова все равно продолжает болеть.

Картошка по-прежнему вкусна с маслом,
Морковь, как всегда, с чем-то рифмуют
Только мы и меняемся
В этом мире плодового безумия.

[700x525]