Настроение сейчас - йехууууу!

Мда. Весна. Вес-на. Веснищаааааа. Мозги кипят и вытекают через щели. Да, где-то в глубине души у меня есть мозг. Поэтому теперь я имею право сказать кому-то не "ты вскрыл мне мозг", а "ты вскрыл мне глубину души". "По самые гланды", как скромно прибавила Сокол. Даже поэтично как-то получается)
Но мы, хоббиты, выше этого. Потому что во фраках, да. А волчата в платьях, и их дети кормят льдом. Это мы узнали, случайно подслушав слова одного такого ребенка по пути к нашей яме х_Х Скоро, боюсь, нам в ентой самой яме предстоят строительные работы. И лето уже почти что по дням рассчитано, со всем обещанным хипповством и разъездами по городам и весям. Сокол хочет в Покровку, а я - в Саратов. Ну вот просто чтобы тупо показать здешнему люду, что бешеной собаке семь верст не крюк ^_^
Ах да, Питон Арбатский с позором повержен. Это так, тот чувак, который грозился нас убить, и сам получил хорошего пинка от Сокола. Я бы еще и ушат ледяной воды от себя добавила, но не было меня там, увы) Ну и так забавная история вышла, которую мне здесь лень писать, но сам факт....) Ладно, не будем больше на эту крайне смехотворную тему.
Пост вышел каким-то просто потоком сознания. В свое оправдание скажу, что недавно автору этих строчек захотелось на ночь глядя съесть пирожное с изображенным на нем часовым циферблатом, и что же вы думаете, в каком состоянии оно оказалось? В растекшемся, ага. В итоге пришлось вместо кондитерского изделия потреблять шедевр дядюшки Сальвадора. Вот после этого мне и сложно собрать мысли в кучку))) За сим откланиваюсь и ухожу в жалкие остатки моих раздолбайских каникул. Так-то.

Настроение сейчас - верим, ага

Ты часто спрашиваешь меня: что это за взгляды в окно? Что я надеюсь найти на промозглой мартовской почве? А я ищу свой потерянный город. Ищу его уже гребанную кучу времени, пытаясь увидеть его отблески и тени на лицах прохожих. Порой получается - веришь, нет? Где-то есть пожарная башня с покосившейся вывеской и сны ходят возле, неслышно ступая мягкими лапами, но дождь льет так сильно, что почти ничего не видно. А ты мне не веришь. Бывает.
Ты считаешь меня странным человеком. Ты не называешь меня "психом" только потому, что немножко уважаешь. Ну и понимаешь, конечно - я твое альтер-эго, и если ты меня слышишь, моя здравомыслящая первая суть, значит, ты сама давно уже свихнулась. А я просто плод твоего больного воображения. Но ты только подумай: эта вселенная слоеная, как торт "Наполеон", в ней бесконечное множество измерений, самых невероятнейших, и в тоже время самых естественных. Но мой город только один. И хочется верить, что он ищет меня так же отчаянно, заглядывая в лица людей, ища в выцветших глазах блики нашего общего солнца. Там, в городе, люди еще помнят о солнце. У нас уже нет. А я, глупая, родилась по половинкам: одна - тут, другая - там. Хочу домой. Хочу быть целой. Скажи, это безумное желание?
А вторая моя половина - огненно-рыжий рыцарь, защитник, друг, и даже - не много, не мало - вечная любовь. Мой город может себе позволить даже такое бесценное понятие. И ты можешь в очередной раз посмеяться надо мной, уткнувшись в экран монитора, но когда-нибудь и ты поймешь и поверишь. В один прекрасный день, глядя из окон кофейни на шоссе с грузовиками дальнобойщиков, ты чему-то лукаво улыбнешься и скажешь:
- Пойдем, они все равно ничего не видят!
На тебя посмотрят, как всегда смотрели на меня: мол, весна, у шизофреников обострение. Но никто никогда не заметит, как откроется сама по себе, без ветров и сквозняков, дверь кофейни, и как слетит с витрины самое вкусное и дорогое пирожное, аккуратно спланировав прямо тебе в руки.

[500x500]

Настроение сейчас - позитив и нервный смех)))

Нет, все-таки у мира против меня какой--то всемирный заговор, извините за тавтологию. Временами все и вся старательно выносит мне мозг. Захочется в кои-то веки от нечего делать включить телек - и на экране крупным планом тетка, весело верещащая: "Я не променяю свою няку на бяку ". Телек спешно выключается, и на свой страх и риск Мэл открывает первую попавшуюся страницу газеты, где находится потрясающий детский рассказик... про злую кошку из зеркала, которая пытается превратить добрую кошку в зомби о_О Что дальше: серия рассказов "Веселые похождения жрецов вуду"?! *нервный смех* Если всем детям такие сказочки на ночь читать, они же станут как я! Долой конкуренцию, хочу быть уникальной х) Ах да, еще если Мэл придет в абсолютно любой книжный магазин, возьмет абсолютно любую книгу с абсолютно любой полки и откроет на абсолютно любой странице, там стопроцентно будет фамилия Миллер. Это твоя карма, Хрюндель (с)
А вчера мы с Соколом ходили спасать ее бабушку от опасного демона класса эдак десятого. Демон орал, как батальон голодных солдат, драл обои, и гадил по углам. Пока Сокол мерила бабушке давление, Мэл приложила все свои экзорцисткие умения, и заставила демона более-менее смирно сидеть на коленках, как и полагается нормальным кошкам. Сидели мы в коридоре, и время от времени дверь квартиры так нарочито закрывалась-раскрывалась без всякого сквозняка, и вообще был полный рай для параноика с полным ощущением чьего-то присутствия и кошкой, подливающий масла в огонь душераздирающим мявом. Интересно, это последствия недосыпа или весны? х)
Затем мы с Соколом отправились праздновать победу над силами зла на лавочке "Сибирской короной" и всяческой рыбной закусью. Если вы думали, что на улице царила тишь да благодать, то вы ошибаетесь. Ветер рвал ветки, деревья бились в каком-то диком танце, фонари готично мигали, то потухая, то снова зажигаясь, небо было залито кровью заката, и вообще лавочка была не так далеко от местного кладбища - в общем, неплохие такие декорации для типичного фильма ужасов. А мы сидели и... нет, не курили, а разговаривали о творчестве Маяковского, пока какой-то дебил на крыше ближнего домика изображал Бэтмена *чуть позже с дикими криками сверзнулся в сугроб*. Воооооот.
Все, за сим исчезаю. Ы!

Настроение сейчас - весна идет, весне - дорогу)

И все-таки пахнет весной. Сквозь туманы, дожди, и капели пахнет только весной. Промокший лес ловит сосновыми лапами клочья тумана. А я маленький забавный зверек в фиолетовой шапке, бреду сама не зная куда и зачем. Рядом независимо ковыляет черный пес, тоже промокший до нитки, но всем своим видом показывающий, что не увязался за мной - просто наши дорожки пересеклись. Мы идем по обочине весеннего шоссе, и даже сквозь гром в наушниках, слышно, как лает на машины мой спутник. И мне тоже хочется залаять, завыть, замяукать. Просто доказать себе, что я жива, не растворилась, не исчезла, не пропала. Но нет, не сегодня.
Черный пес свернул в другую сторону - дальше надо идти одной. Приветливо светит лампа в заново открытой комнате библиотеки, приглашая зайти. Атмосфера во время дождя такая же легкая и нереальная как во сне про вымышленный Лондон. И вокруг сегодня будет Малаховская Англия - никак иначе. Непременно промочить ноги, а потом долго и забавно чихать, попивая у окна горячий кофе со свежим, только что из пекарни, круассаном. Чему-то или кому-то улыбаться. Весна.
А вечером по скользкому льду к мокрым лавкам. Постоять немного в магазине до жути умиляясь какому-то суровому стриженому под ежик дяде, берущему "чоко пай" и 2 сникерса. Слушать ночную капель и фолк из телефона подруги. И дождаться потом своей ночи - с горящими свечками, пахнущими фруктовым кальяном, с очередной доброй сказкой о новой жизни, где будет настоящее небо и что-то еще такое же настоящее, от чего в этот раз не откажешься по своей глупости. Спасибо восемнадцатой весне за то, что снег скоро растает.

[500x334]

Настроение сейчас - каникулярное

Счастье - это что-то острое, захватывающее, сотней иголок в каждую клетку души, дрожью по телу. На несколько мгновений - блаженство, на всю жизнь -мучение. Но некоторые все равно ищут дорогу в свой рай, где нескончаемое счастье лавиной ударит в сердце. Те, кто идут по этой дороге, отлично понимают, что они уже кончены, что это их последняя весна, но продолжают идти, впитывая как губка, последние запахи, оттенки, и звуки.
Они идут на смерть, но идут так, будто только там жизнь. Есть в этом какая-то отчаянная мудрость, которую не заносят в книги, не выводят росчерком кисти по холсту - можно только поймать на один миг, и прочувствовать каждой клеточкой - да-да, совсем как счастье. А нам остается только видеть сны о рае, и просыпаться за миг до того, как сверкнет где-то там заветная дорога. Ведь с нами может случиться ужасная беда, ведь мы тоже можем захотеть пойти по этой дороге. Это будет нашей самой большой ошибкой. Можно однажды вот так влюбиться на всю гребанную жизнь и посеять свою суть где-то в недрах другого человека. Но временами и эта дорога в рай верно. И не все равно ли тебе, как ошибаться?

[500x333]

Настроение сейчас - ожидающее чего-то

Все в очередной раз вышло из-под контроля. Солнце слишком рано померкло, загородившись стыдливо беззвездной ночью. Снова сыплет по коже иголками нехороший холодок. Немножко глухо и пусто вокруг. Музыка, даже самая громкая и веселая, только оттеняет тишину - на фоне музыки тишина становится оглушительной. Находит какое-то странное упоение - такое странное состояние, знаете ли, когда так хорошо, что даже плохо, или же напротив, так плохо, что даже хорошо. И только один вопрос бьется в буйной голове: "Где все?" Страшно самую чуточку, как ребенку, который сидит в темной, пустой квартире, и с нетерпением ждет родителей из каких-то очередных гостей. Они откроют дверь, принесут немного света и запахов с улицы - и будет понятно, что жизнь продолжается, а не замерла на этом темном отрезке.
Давно и надолго уснули сказочники с теплыми ладонями и приглушенными голосами. Они крепко спят, и бредят во сне - в такое время всегда бредится. А ведь их работа - рассказывать сказки на ночь. Такие, как я, не проживут долго без ночных сказок. Однако никого вокруг нет, и хорошо бы достать баночку мыльных пузырей и пускать их на небо вместо звезд. Но пузырей нет, и даже тоскливый собачий вой не прозвучит, разбавляя чью-то темную, приклеенную к небу суть.
Сяду в самом углу комнаты, натянув до подбородка одеяло, и учитаюсь томиком Кафки. Порой я говорю "учитаюсь" вместо "убьюсь об стену" и в итоге живу дольше, чем стоит, даже в такие ночи. И хочется верить, что хоть немного умнею от прочитанного. А с рассветом по кому-то снова отзвонит колокол в далекой часовне, но я уже буду крепко спать и ничего не услышу. А кто-то все будет сидеть рядом, и полушепотом рассказывать о силе, которая в слабостях. А я-то, наивная, думала, что совсем одна.

[375x500]

Настроение сейчас - торкнуто-романтичное

Как вырваться из реальности - так дерзко, чисто, на один момент, но так, чтобы запомнилось на всю жизнь? Как познать вечность мига, падая вниз головой? В такие моменты хочется верить в чудеса, в том числе, и в свое персональное Чудо.
Я мечтаю встретить пропавшего без вести. Сколько же мне надо будет тебе сказать при встрече, о скольком расспросить! Ты ведь знаешь все о старых временах,сумбурных нереальностях, о сути дорог, пропахшей запахом сирени. Сколько миров открыты тобой, пропавший без вести, сколько людей забыли тебя навсегда, и больше никогда не смотрят на черту горизонта с надеждой? А ты всех помнишь. И я вспоминаю о тебе с каждым первым снегом, с каждой майской грозой, когда молниями искажается воздух, и капли с веселым отчаянием бьются об оконное стекло, спасаясь от неведомой беды. Они все равно неизбежно погибнут, разбиваясь, а я выживу - ведь ты всегда меня спасаешь, ведь ты точно где-то рядом, чуть ли не на расстоянии вытянутой руки, хоть тебя и невозможно увидеть и найти. И я утешаю себя тем, что никто не пропадает бесследно, и если ты исчез там, то непременно появишься здесь. Значит, есть смысл ждать. Пусть все это невероятно, но легко верится, когда смотришь в глаза настоящим людям: они тоже пропали без вести, осмелившись однажды уничтожить в себе сухие законы и формулы, добавив в упорядоченные будни ложку человека. Однако сколько же могил с номерами на обочинах дорог, и от лежащих в них уже действительно нет никаких вестей.Но я верю, что ты жив - ведь для меня ты никогда не терялся. И стоит пропасть, чтобы однажды проснуться на берегу туманного озера, укрытой твоим плащом.

[500x375]

Настроение сейчас - сдвинутое

Воображаемая Москва - она такая яркая, красочная с миллионами огоньков, с миллиардами люминисцентных вывесок. Этакая сияющая неизвестность. Она не спит в те моменты, когда мчишься через нее в автомобиле, рассекая весеннюю ночь. А огни хотят равняться со звездами, затмить их своим блеском, плюнуть в небо, доказывая свое величие. Но огни рано или поздно кончатся, а звезды останутся. И плох тот человек, что думает иначе.
Дома в Воображаемой Москве живее людей. Люди как декорации: почти недвижимы, хоть и рвут когти к очередной официальной цели даже сейчас, в ночную пору. Но чем быстрее - тем вкопаннее замрет очередной человек, охваченный коварными плетьми очередного неспящего банка или ресторана. И только в двориках, покрытыми тенями еще невымерших деревьев, пройдет веселая компания смеющихся байкеров, но тут же скроется: они тоже зрители,как и я, и спешат к своим местам, чтобы под очередную банку пива смотреть очередной нелепой спектакль ненастоящего города.
А где настоящая Москва? Там, где скособочились незамысловатые домики с пугливым населением, не любящим гулять по ночам. Там, где лучи заката неизменно падают на помойку, окрашивая спины абсолютно всех здешних котов в рыжий. Там, где пыль не ударяет в глаза, и можно невооруженным взглядом взглянуть на солнце. Но об этих кварталах никто ничего не знает. Погуляем по воображаемой Москве?

[500x375]

Настроение сейчас - озаряет и колбасит

Бывает, что надежды нет никакой. Нет надежды на весну, на жизнь, на будущее - не то, чтобы светлое, а хоть какое-нибудь. И все вокруг поникло, размякло, устало, и выглядит так, как будто попало на деньги. Что же делать тогда? От кого ждать помощи, если у всех людей серые, пожухлые, как старая листва, глаза? Они нечего не помнят, ни во что не верят, их самих надо спасать от их же взгляда в землю.
А мне хочется взобраться на подоконник с чашкой горячего шоколада, и свято верить в сказки, чудеса, и рыцарей. У меня есть свой собственный рыцарь. Рыжий, как весенний лучик. Мы с ним ночи напролет жгем костры, сжигая весь грязный, усталый снег, похожий на старую вату, болтаем о всяких разностях, вместе путешествуем, совершая подвиги. Я, конечно, самый настоящий менестрель, и мастерски играю на губной гармошке. Мы беремся за руки и летим, а в следующий момент уже превращаемся в гномов - чудеса легко чудесятся по весне.
И сам Лучик - самое главное чудо. Он защитит от кого угодно будь то разъяренный дракон, или будничная серость, вернет все на свои места, и просто укроет плащом, если мне вдруг вздумается замерзнуть во сне. А когда наступит солнечное утро этого мира - настолько солнечное, что можно будет принять его за другой - поймется вдруг, что порой хочется смеяться и петь одновременно, пусть это и выглядит мягко говоря, нелепо, но это легкость, а она в чем-то даже, наверное, и есть то самое счастье. Спасибо тебе, Лучик, ты снова завел жизнь по новой.

[500x500]

Настроение сейчас - передышка

Это все-таки не кончилось. Третий гребаный день, прямо с утра. Я не знаю, сколько еще выдержу в этой семейной блокаде. Спасибо тем, кто отвлекает разговорами в "аське" - это позволяет хоть немного снять напряжение, иначе бы я уже была этаким моральным мертвецом.Слишком тяжело оставаться наедине с собой, и с семьей. В такие моменты понимается, что все, что происходит - это болезнь, и притом неизлечимая. Как рак. И это очень страшно, страшно, что завтра буде еще хуже. У меня появилась боязнь нового дня. А что будет через неделю, я вообще не желаю знать. Просто мерзко от того, что я ничем уже не могу помочь своим близким. Хрупкое подобие мира, установленное с утра, наспех перед школой. Сколько продержится? Полчаса, час? Одновременно хочется сбежать как можно дальше от дома, и в то же время вообще из него не выходить - в мое отсутствие здесь порой творятся жуткие гадости. Хоть что-то нужно сделать для их меньшей гадостности.
Восьмое марта превратилось не в праздник, а просто в какой-то мелодраматичный хоррор. Вокруг безумно яркое солнце, счастливые лица, море из мимоз и конфет, и только я как мрачное пятно на теле карнавала. И мне было страшно. Потом случился праздничный ужин, и мир с согласием на целый вечер. Но сегодня с утра - все по кругу. Я хочу верить, что этот кошмар лопнет, как мыльный пузырь. Но лопнет ли? А пока - страшно. Очень.

Настроение сейчас - проапгрейдили с "отвратительно" до "неплохо"

Когда с утра случается, извините, жопа - это не слишком приятно. Пиздец подкрался незаметно, товарищи. Не буду объяснять, в чем он заключался - вам это неинтересно, а я выношу сор из избы только во время эмоционального накала. Сейчас же напряжение постепенно начало спадать, и все - о чудо! - образуется. Но я не то, что бы пессимист - я реалист в этом случае, и знаю, что все еще может пойти по новой. Проблема-то никуда не делась пока. Но мой способ справляться с проблемами - написать о них, пережевать внутри до кашицы, до мельчайшей крупинки, а потом посмотреть этак снисходительно: "И это то, чего я так боялась?" Или превратить самобичевание в цирк. Над собой надо смеяться, да, это приятнее, чем плакать))) Правда, кто-то когда-то сказал, что анекдоты смешны лишь тогда, когда их рассказываешь, а когда в них живешь - это уже трагедия. Что ж, моя жизнь тогда прелесть как трагична, но и от этого временами ловишь кайф) Еще полезно, когда кому-то нужна твоя помощь - ну, если кто-то вдруг тоже вздумает страдать, я же обычно перестаю биться ап стену, и в срочном порядке иду спасать, сочувствовать, отпаивать валерьянкой, и далее по списку. Даже удивительно, откуда в этой ленивой эгоистке такие благородные порывы. А вот еще мой блог - просто универсальная отдушина. Он смягчает острые углы, и в результате мы сидим сейчас и улыбаемся, подпевая колонкам. И всех-всех любим, без обычного мизантропизма. Ах да, и радуемся еще появлению прежних мозговыносящих снов на любимую тему *не спрашивайте, на какую, не будите во мне маньяка :P*, почти осознанных, в тот момент, когда я уже и не думала такое увидеть. Вторую ночь ужо *тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))*. Сегодня были аттракционы, ловля огромного сома, и разговор с собственным мобильником, который отвечал текстовыми сообщениями и смайлами, ибо вроде как заимел в себе человеческую душу. Я исчо во сне пыталась написать про сие явление, и заканчивалось это все словами: "А, вы мне все равно не поверите". Я люблю так заканчивать дневниковые посты во сне))) а этот закончится словами: "Все живы, все живы, и ништяк" (с) И на этой радостной ноте автор уползает смотреть реалов ^^ *все же будет хорошо, правда?*

[295x380]

Настроение сейчас - ы)

*в поле зрения появляются 2 подруги, одна вдохновенно рассказывает, оживленно жестикулируя руками*
-Ну вот, значит, мы так и познакомились: я - Шпион с юга, она Следопыт с севера, а они, значится, рыцари... откуда, не сказали. Мы вместе за сектой "Полярная звезда" охотились, они еще сны взламывают.
-Ох-ре-неть. А дальше что?
- А дальше их - ну, то есть Следопыта и её рыцаря - на девятый круг ада забросило. Там холодно - жуть! Мы с моим чудом в латах к ним на упряжке приехали, так собак потом ведром глинтвейна пришлось отпаивать.
- Даже так? А дальше, дальше-то что?!
- А дальше мы застряли в искусственно сгенерированном мире. Мой рыцарь потерял дар речи... ну, ты знаешь, такое бывает порой после девятого круга ада. Он еще и растворяться начал, как назло. Ну, коллега моя его биополе застопорила, а я последствием атмосферно-романтического контакта через соприкосновение губных полостей вернула ему изначальную материализацию.
- Вот это чума... А потом?
- А потом Следопыт наш странно себя вести начала: вроде как прибить нас всех нафиг захотела. Ну, я и смекнула, что в неё не иначе как медвежуть вселилась. Мы с парнями Следопыта к стулу привязали, а я стала стихи поэтов-символистов читать да "Мэйк лав нот вар" кастанула- в общем, все как при стандартном сеансе экзорцизма. И вот после девятичасового прослушивания "Алюминиевых огурцов" , дух был успешно изгнан из Следопыта, и мы все вернулись домой в любви и здравии, а также с ящиком текилы и похмельем на 2 вечности вперед. Да что я о себе и о себе... Ты-то как?
-А, ты мне все равно не поверишь....
- Это еще почему? Что случилось-то?
- Ну, в общем я... я... я выспалась.
*Первая подруга с досадой смотрит на вторую*
- Ну вот, я тебе всю душу выкладываю, а ты опять небылицы травишь! Никакой серьезности! Фантастов надо поменьше читать, а то воображение совсем разыгралось. Выспалась она, видите ли! Может, ты еще и про справедливое правительство расскажешь?!

[267x400]

Настроение сейчас - возникают абсурдные желания... жить, например)

Во время мартовских закатов пала радиоволна. Затихли голоса, звуки, смех. Тишина оглушила город, но никто не заметил. А радиоволна, утихая, оплакивала очередную душу, отданную в жертву весне. Снег так просто не растает - ему нужно последнее тепло, последний зимний луч, растопивший человеческую глупую жизнь. Что может быть глупее - превратить чувства в маленькую вечность, покорно принимая весенний яд? Но закаты красивы - и кто-то снова научится любить, пусть и посмертно. А радиоволна уже снова несется вперед, разгоняясь до очередных аккордов каких-то поднадоевших песен.

[500x500]

Настроение сейчас - есть

Какие же мы душевные мазохисты, друзья мои! Если тоски не существовало бы, мы ее придумали. Да мы и так не можем без всех этих метаний-страданий- и прочих побрякушек темной стороны философии. В жизни - серые будни, а руки опять тянутся к бумаге, чтобы запечатлеть очередную трагическую смерть еще одного лирического героя. Сколько можно умирать? Все опять по-шекспировски безысходно, разве что не в стихах. Но даже придуманные герои хотят жить: встречать рассветы на реке, варить кофе с корицей, раскладывать Таро на удачу, ждать весну, любить, в конце-то концов, а не загибаться от этой любви. Разве не жалко так просто проткнуть пером очередную настоящую жизнь воображаемого человека? А настоящая жизнь бывает даже у плодов воображения, поверьте мне. Так давайте же ревностно придумаем счастливый конец - и вот уже никто никого не убьет, и любовь будет не с трагическим пафосом, а добрая, светлая, в чем-то даже забавная. Слушай, а может, мы пишем о себе?

Настроение сейчас - после того что приснилось вот такое - о_О

Хорошо бродить просто так, бесцельно. Немного с насмешкой смотреть в лица тем, кто в этот час идет по делам. Сесть на качели, оттолкнуться ногами от земли, и взлететь на пару секунд, чтобы увидеть, как солнечным ножом разрезается тортик из туч. Или, может, свалиться без сил на снег у реки? Радоваться, огорчаться, или бояться - может быть тоже чуток бесцельно. Сегодня я у мира в руках - ему решать, что будет дальше.
А где поднимется завтра мое солнце неспящих? И много ли до него километров? С каждым днем это все важнее и важнее. Нечестно, что кто-то так просто забывает последние летние костры на холмах. Если ты забыл - значит, ты никогда не умел бродить. Лучше брось это дело - тебе все равно не понравится.
Те, кто любят и умеют, бродят снова и снова. Плюхаются в сугробы, смотрят, как взметаются вверх целый улей снежных пчел. Я долго училась болеть - лихорадочно-весело,во сне и наяву. Это не лечится, но разве стоит лечить фантазию? И разве нужно отказываться от жизни когда вот она - такая настоящая?
Пысы. Не в тему, но мне приснилось, что меня обвиняли в убийстве Летова, который по ходу оказался моим дядей о_О Вот к чему такое, интересно?

[500x333]

Настроение сейчас - весенний бесяк

Болеем-с. Хлюпаем носом, и порой -чуть-чуть, почти незаметно - душой. А кровь говорит, что скоро весна. Бурлит, вскипает, взрывается, дарит крылья за спиной. Ох уж эти гормоны... Хочется выть на луну - то отчаянно-яростно, то весело, как охотничий рог. Мозг растащило-разорвало по частям. То ли еще будет?
Уговариваю себя прекратить кружиться по комнате в каком-то глупом, странном танце. Однако это выше моих сил. Жизнь вливается и течет по венам через насос, заставляя жить - в движении, а не в бездвижной проекции. Фантазия бушует, рисуя в голове сотни образов за минуту. Душа в раю, тело - над пропастью во ржи. Оттого и противоречия. Но я хочу жить этой весной. - так, чтобы потом, по прошествии времени, было не так обидно умирать.
И мир вокруг прекрасен. И если вы когда-то хотели уничтожить его в минуты своей депрессии - посмотрите "Ragnarok and roll", это всего 20 минут, но настроение ваше улучшится, особенно если вы - поклонник Лавкрафта)) И дестроить-разрушать перехочется. Но не исключено, что это не произведет на вас такое же впечатление, как на меня - у меня просто очередной приступ любви к этому мирку) Ах да, и теперь почти каждый вечер - сказка на ночь. Остается надеяться, что скоро у меня будет и свой собственный человек из Кемерова. Ну или не так важно откуда. Главное - чтобы весна не пропала даром.

[500x336]

Настроение сейчас - вырезано цензурой

- Дорогая, ты так прекрасна!
- Это после-то третьей бутылки мартини?
- Дорогая, ты так прекрасна после третьей бутылки мартини!
- Извращенный у тебя вкус... Слушай, у меня башка трещит.
- Дорогая, ты так прекрасна, когда у тебя трещит башка!
- Слушай, дорогой, а тебя не заело?
-Дорогая, ты так прекрасна, когда меня заело!
- Мда уж, дожили... А аспиринчика не будет?
- Ты так прекрасна, когда просишь аспирин!
- Дорогой, блин, ну нет аспирина - хоть рассольчик принеси! Меня же тошнит!
- Дорогая, ты так прекрасна, когда тебя тошнит!
-*данная реплика вырезана цензурой , дабы избежать шокового состояния пьяных сапожников*
-Дорогая, ты так прекрасна! Я узнал о себе так много нового!
*слышится удар белкового тела об стену со всей дури*
Идеальный мужчина грустно покачал головой:
- Еще одна... и что их не устраивает?!

Настроение сейчас - непонятное.. может быть, немного тоскливое

В такие серые дни можно лишиться всего - даже цветных снов, а что может быть хуже? Какая-то жуткая асфальтовая серость, и снег разучился блестеть, а весна все не спешит с моим обещанным солнечным утром. Но нужно быть упрямее. Я все равно пойду по рельсам к реке, и буду идти в свое Дальше. А Дальше - это самое волшебное место.
Дальше - это очень далеко. Дальше - это гораздо выше всех старых заводов и фабрик за рекой. Там настоящая Страна чудес. И очень опасно, как в любой такой стране. Зато много рек, гор, и лисиц. Ну и чудес, конечно - куда же без них? Кто-то извечно разводит костер на талых льдах, и разговаривает со своей тенью, ласково трепля ее по холке. Бродячие коты воюют за территорию под мостом с такими же бродячими троллями. И поднимается каждый день на восходе самое настоящее солнце неспящих.
Дальше - это так далеко, так заманчиво. Это через тысячи радуг, за мостами несбыточного. И идти туда не хватит и девяти жизней. Но начать дорогу стоит. ведь там - слышишь? - снова всходит это волшебное солнце. И кто-то тушит свой костер, и снова смотрит на границу, ожидая вестей из какого-то далекого, но очень родного мира.

[500x336]

Настроение сейчас - ве-се-ло)

Мне бы найти астронома, который знает, сколько световых лет до моей звезды, объяснит, как разглядеть её в тумане и больше никогда не терять из виду. Доверия к небу и даже космосу все-таки меньше, чем к такой звезде. Может, хоть кто-нибудь из астрономов прослеживал её путь?
Мне бы найти астронома, который знал бы, как звенит луна на морозе, и какую песню она исполняет на небосводе в Вальпургиеву ночь, разрумянившись весенним теплом. А на вкус её кто-нибудь пробовал? Похоже на небесную брынзу? Каждое полнолуние - сырный пир.
А что еще знают астрономы? Может о том, кого преследует созвездие Гончих псов? Или в каких морях тонет солнце на закате? Должно быть, они в курсе, снимает ли Сатурн, как шляпу, свое кольцо при приветствии? Вот бы знать такую астрономию, которая преподает чудеса.

[640x480]

Настроение сейчас - гхыр ^^

А была весна. Голубела даль, ели ёршились, желтея зеленым, и качались лесным массивом. Наш орлиный полет разрезал синь тени, удивляя филинов, хохочущих царственно часто. Шелестел щавель. Эта юная ясность!

[640x512]