Настроение сейчас - воинствующе-психоделичное

Они вообще забавные, мои персы. Появляются внезапно, сидя на столе, болтают ногами и просят: "Напиши!" Напиши, чем я живу, ради чего встаю по утрам, что за душой - не совсем ли пусто? Настойчивость - их главная черта. Но зато всегда есть с кем поговорить.
Она, в общем-то, очень хорошая, хоть и абсолютно неугомонная. Все время какие-то заморочки. Заходит в час ночи на чашечку кофе обсудить идеи солипсизма и всяких иллюзорностей, или разбивает о стену бутылку мартини в попытке помирить окружающий мир с собой. Это бесконечное буйство заложено в ней подобно водородной бомбе. И это сложно терпеть. Но без нее было бы чертовски скучно.
У нее своя мифология. За обоями живет Бубука, с верхней полки злобно скалится розовая медвежуть, а из-под дивана, чихая от пыли, выбираются странные темные личности, которые, впрочем, умеют лечить от депрессии светом фонарика и знают много мрачных сказок. Я сочла бы ее сумасшедшей, вот только одна загвоздка: ее образы уже заранее живые. Сказывается жизнь в ирреальности. Я чуточку завидую ей - у меня ожившие образы долго не живут, и остались только она, да еще один рыцарь, но о нем, конечно, совсем другая история.
Есть, правда, у нее один недостаток: жить осталось недолго. И все из-за того, что она совсем не боится кирпичей на голову и прочих внезапностей. Как же оно все - может, ножом серых будней в спину? Не совсем. Она уходит напоследок поболтать на крышу с котами - почему-то все, как один, рыжие - и будет долго придумывать историю для каждого из окон соседнего дома. Где-то между полетом с крыши и поиском в сумочке затерявшихся ключей она вспомнит, что девятая жизнь - все-таки последняя. И кому-то, столь же невероятному - любящему? любимому? уже феномен - положен в руки меч, что подведет их ближе к финалу. Он потом будет сильно жалеть об этом, да и я тоже. Чертовски не хватает звякания ложечки в соседней чашке кофе и звона разбиваемых о стену бутылок с мартини.

[700x525]

Настроение сейчас - они убили Мэл... сволочи!!!

Мы будем жить в воображаемом домике среди черничных кустов. По ночам у нас
будут летучие мыши и море. И пусть все это на самом деле раздолбанная квартира старого байкера с прогнившими досками под ногами. У нас все равно будет своя сказка. Мы будем пересказывать ее шепотом друг другу, под одним одеялом, в перерыве между пением песен БГ. Мы приходим сюда, чтобы поспать-да-да, просто выспаться, без всяких пошлых подтекстов.
А потом можно пойти гулять. Только здесь вечная пятница и вечные дожди. Это будет для меня поводом надеть свои любимые очки, а для тебя - сказать, что в них я похожа на Джона Леннона. Мы, как обычно, самую чуточку знаем, что будет дальше. Снова гладить соседских котов, снова искать дверь в лето, попутно передергиваясь от тошнотворных "пусиков-мусиков" из уст курлычущих парочек. Снова попадем под грозу, ловя взглядом оранжевые всполохи в звенящем небе. Ветер в очередной раз сорвет шляпу с моей головы, и мы поймем, что пора обратно, в нашу синичкину квартиру.
Потуши фитилек лампы. Вот так. Мы с тобой обходимся без маршей Мендельсона в эту пору весенних листовзлетов. Лучше посидим под столом, по старинке рассказывая друг другу жуткие сказки и убирая ноги подальше от щелей в полу - так, на всякий случай. И вот такие мы забавные - просто взяли да построили свой безумный-безумный мир в бутылке из-под мартини. По крайней мере весело. Очень.

[540x360]

Настроение сейчас - тысяча чертей!!!!

Жизнь моя, ребятки - сплошной шизоидный компот из самых порой неожиданных составляющих. Как смешных, так и грустных. Этот пост вообще по идее должен был получиться весьма и весьма депрессивным, потому что вчера у меня состоялся ооооооочень неприятный разговор с самым тяжелым моим родственником -дедом. Его слова о том, что комп меня оболванивает, а моя музыка - тупая дребедень, были, пожалуй, самой безобидной частью этого разговора. Мой мозг и праздничное настроение были репрессированы до основания. Я выдержала только 15 минут этой медвежути, потом просто сбежала. Да-да, на улицу. Ну конечно, без хлопания дверью, и ора: вполне спокойно отпросилась у бабушки под предлогом нагуливания аппетита и стандартной фразы: "Мне нужно побыть одной". Бабушка меня поняла и отпустила - спасибо ей огромное за это. Надеюсь, я этим не испортила ей настроение - ведь вчера был её день рождения. А тогда просто внутри все бурлило, несмотря на внешнюю сдержанность. Гозер меня дери, насколько же кстати пришлись Умка и Эрик в наушниках с их уютной мизантропией.
Пришла домой часа через 3, все еще в расстроенных чувствах, да к тому же и уставшая. Но мое настроение подняли. Рэд, мнея твое сообщение про наших инфов и их разговоры довело до полного лола, спасибище тебе, дружище, я тебя обожаю))) И еще одному юзверю-утешительнице тоже спасибище, но фиг его знает, читает ли она мой блог, однако все равно спа-си-бо. Третий человек из моей касты, которую я уже заблагодарила до дыр - Сокол. Она вытащила меня-таки вечерком на холмы, где мы устроили душевные посиделки со старой доброй "Сибирской короной", которая почему-то действует на нас как нехилая порция абсента, ну или хороший косяк. Хотя вчера на улице был такой воздух что я, урожденная Ветер Конопляный, тихо завидую: на дворе самое настоящее и расчудеснейшее лето, и от этого плющит просто не по-детски. Этот воздух пить можно, вместе с невероятно красивым ночным небом. Мы орали песни The Dartz *кстати, я пела совсем неплохо - поместим этот факт в рубрику "Очевидное-невероятное"XDD* Ну и наши фирменные разговоры, конечно:
- У меня спина чешется.
- А у меня болит.
- Плохо.
- Хорошо!
По пути домой зарулили на кладбище, по старому обычаю. Пол-первого ночи, мы сидим около чьей-то могилы и обсуждаем то, каким человеком была эта женщина, чья фотография на надгробии - нет-нет, мы не отважные, просто долбанутые всеми своими душевными фибрами)) Ну, если не верите в это, то вообразите, что мы умеем перегонять сахар в кокаин, тогда наше поведение покажется закономерным х)
Не помню, что еще хотела сказать, поэтому закончу словами Лагутенко: "Нет никаких сомнений - похоже, счастлив я..." и пожелаю, чтобы эта бешеная энергетика шизоидного позитива воцарилась хотя бы на выходные))
Пысы. Ах да - скачала "Дверь в лето" Чижа. Друзья мои, эта песня доводит меня до слез, она великолепна просто. Строчки, которые попали в личный фавор: "Параллельный мир оказался довольно знакомым" и "Никому не мешал - спокойно починял свой примус". Это творение подарило мне теплые уютные сны о счастливых котах и не мене счастливых хозяевах) Надо что-то написать на эту тему, тем более, что Сокол согласилась быть моим художником-иллюстратором. Все, сваливаю, а то разфлудиться недолго х)

Настроение сейчас - не проснувшееся

Закрываешь глаза - и становишься дальше
Сквозь березы, сквозь окна домов
Когда-то, возможно, был человеком-
Но это наш секрет.

Над пустыней в час радуги
Там, где лиса махнула хвостом -
Ты украдешь сам у себя душу
И отдашь в залог за зеленый день.

И разве можно быть дальше, чем это небо?
Дальше, чем все моря?
Ты закрываешь глаза, вплетаясь в бессмысленный карнавал
Еще одной пестрой лентой.

[500x500]

Настроение сейчас - хочу быть свободным электроном

Неуклюжий марш по весеннему асфальту. Каждый шаг невыдержан,но в каждом -немного любви к обитателям солнечного мира. Светофоры радостно меняют свой цвет, пуская вперед по истоптанной "зебре". Зеленые качели высоко взлетают вверх, стоит только оттолкнуться кедами от земли. Ощущение полета - это, по сути, так бессмысленно. Оно не приносит ничего, кроме удовольствия.
Когда едешь по яркой дороге и щуришься, тоже ощущаешь себя чертовски бессмысленной. А с тобой рядом едут бессмысленные человечки к своему бессмысленному карьерному росту. Отсутствие смысла набирает обороты. Но некоторые пытаются слепить свой собственный. Однако вместо чего-то цельного получается множество маленьких смысликов. Послушай, у этого паззла слишком много мелких деталек. Если будем собирать воедино, то только все растеряем. Смысла нет. И это просто прекрасно.

[365x698]

Настроение сейчас - странновастое

Самый верный намек на то, что позитив с выходных лопнул, как мыльный пузырь, это то, что я снова стала задумываться об окружающих меня двуногих - как умных, так и не очень. Ну, и еще, разумеется, о крайне неудачных моих взаимоотношениях с ними. У меня бывают состояния, когда приходит чувство полной любви и единства со всем миром, но как быстро лопается это чувство, когда я вижу кислые физиономии моих "обожаемых" одноклассников. Скучные, серые, приземленные - буэээээээ. Гадость какая, право. Вот плевать бы на них и на всех им подобных и стать ближе к тем, кому на меня в той или иной мере не пофиг - к родным, друзьям, просто единомышленникам, наконец.Есть, наверное, в жизни каждого человека такие люди, вроде бы с первого взгляда на него мало похожие, но после долгого общения раз! - и лезут на свет самые неожиданные сходства. И получается совсем по-воннегутовски: "люди из моей касты". Таким образом изначально чужие становятся нашими духовными близнецами. И назвать их чужими уже никак не получится - язык не повернется. Создается идеальное общество для тебя, если ты мечтаешь быть понятым или просто не казаться слишком одиноким. Но в моем случае такие люди не всегда со мной, даже если присутствуют относительно рядом. У них порой выходит слишком сильно молчать. Все-таки равнодушие -пожалуй, самое страшное, что могут предложить нам другие.
А я разрываюсь от мыслей, мыслин, и мыслишек, которые если кому-то не высказать, просто размажут по стене. И я их настырно высказываю. Меня в плане настырности вообще когда-то сравнивали с Маленьким принцем, и сравнение было явно не в его пользу :P Правда, настырность назвали упорством, но я вернула вещам их имена. Ну да, я тоже, как и Маленький принц, не отстану от взрослых, пока мне не нарисуют барашка. Так на этой планете - а когда-то я жила на своей, дичала себе, и не нужны были ни барашки, ни люди. Этакое одиночество, переходящее в свободу. Этого уже не вернуть - всем вроде бы пофиг, но в самый последний момент меня приручат снова. И это абсолютно нормально. Я привыкла. Почему бы и нет?)

[640x484]

Настроение сейчас - не могу еше целиком всю радость осознать))

Черт, я ведь уже 4 года этого ждала. Надеялась, обламывалась, и снова начинала надеяться. Это была одна из тех маленьких мечт, которые вполне осуществимы вроде бы, но как посмотришь на деле... Я очень хочу на море. Мне оно часто снится, и запахи, звуки, даже вкусы - все в таких снах реалистично, как никогда. Извилистые шоссе, спокойные набережные,гармония одиноких берегов... А потом просыпаешься - и все это уже не с тобой. Жаль? Жаль.
Когда мне совершенно случайным образом приходится бывать на вокзалах, появляется абсолютно четкое желание просто купить билет туда и уехать. И обратный, может, не брать. А может, взять - как повезет)) Романтика поездов, дороги, стука колес - я не понимаю, как это может не нравится.
Ну, к черту все пустые слова. Самое главное - я ведь теперь еду. 16-го июня. Еще даже и не верится, что все уже решено, и на этот раз не сорвется. Во мне еще что-то пессимистичное живет, намекая, что все не может быть так хорошо, что что-то еще сотню раз пойдет не так, и есть одна причина, которая может подчистую уничтожить все хорошее, что дарит море, но я о ней здесь и так много говорила, повторяться не желаю. Однако если повезет - будет наконец-то счастье. А гребанная пустота ожидания неизвестно чего уйдет. Ведь правда?)

[700x525]

Настроение сейчас - мыльно-пузырное

Да, мыльные пузыри возвернулись. Разве можно пройти спокойно мимо этих ярких баночек в супермаркете?)) Невыспавшаяся злая красноглазая девушка, задолбавшаяся бороться с подлыми троянцами, говорит "Ы!" и с улыбкой до ушей тянет мыльные пузыри к кассе. Мыльные пузыри - это же офигенный стимул жить. Хотя бы ради того, чтобы выдуть самый большой =)
И вот 2 придурка стоят за домом и с диким ржачем устраивают дуэль на мыльных пузырях. И прямо как в монологе Гришковца, "настроение мое улучшилось". Весенний дождик, холодные руки, банка чипсов, и множество радужных сфер над головой. Смысла нет -вот так выглядит бессмысленность. Но при такой-то бессмысленности нафиг искать смысл?))
Пысы.А Сокол сегодня пропустила черчение, потому что вместе с детьми смотрела серию "реалов" про памятник синей собаки. Но желтой она не притворялась. Потому и не ценят. Воооот. Пускай будет очередной бредовый пост, а то больше нес кем поделиться х)

Настроение сейчас - меня точно решили взять измором >_

Реальность - она, мать вашу, суровая, как мои тапочки с котятами.А уж через призму позитивного безумия....
У нас подснежники зацвели, и месяц висит таким проникновенным серпиком, что хочется долго и весело на него выть. А мы сидим воскресным сюрреалистичным вечером и рассматриваем сказку о Белоснежке научно-медицинскими методами. Рассуждаем, как круто петь веселые песни КИШ по аське,представляя себе дорогу в проклятый старый дом на Экто-1. Только сложно вести машину и делать "козу"/трясти хайером одновременно)) Зато каплей никотина можно лошадь завалить, чтоб горца вновь домой вернуть. И вообще мир прекрасен,даже Рагнарек не нужен. Хочется бегать за веселыми жирными печеньками и щекотать их за мохнатые животики. Среди них Кузьмич - самый полосатый и любит молоко.
Еще прекрасней мир будет в выходные, когда Сокол накормит меня вкусным мясом у костра на холмах. Аппетит мой заранее радостно поскуливает и сучит лапками. И разумеется здорово, что в соседнем подъезде живет электричка, но мне не встать так рано, чтобы увидеть, как она, мигая фарами, выезжает оттуда по складным рельсам. А вообще нам запретили читать суровые металлисты, но мы, хоббиты, выше этого, и все равно у-чи-та-ем-ся XDD Но черт, как же я всех люблю)) И ведь ничего не курила. Вот.

Настроение сейчас - в предчувствии прогулки

Вы когда-нибудь шагали в грозовое далеко? Такое, со сверкающими молниями, и теплым небом? По левому борту - шторм, по правому - озоновый ветер. Молодая девушка выдувает большие и очень красивые мыльные пузыри, взлетающие даже выше моих зеленых качелек. Мыльные пузыри порой исполняют желания, но только если мы их не загадываем. Надо абстрагироваться, не правда ли?
Долетаю до первых капель с неба. Схватиться за кусочек серого облака, зависнуть в своей маленькой молниеносной реальности, и закрыть глаза. По небу снова бродят реки, как когда-то в чьей-то мятной весне. Поздневековье. Лязг мечей. И наше туманное озеро. Помнишь?
Грозовое далеко отступает. Не разразилось - встретимся в следующий раз. Я буду все так же ждать на качелях. Кто сказал, что дети боятся грозы?

[699x691]

Настроение сейчас - в поисках стены чтобы убиться, или же топора, чтобы убить комп

Это пздц полный, товарищи. Такой всепоглощающе жирной жопы у меня не было давненько. Просто по пунктам, для того, чтобы снять стресс и не убиться нах головой об стол:
- Я ведущая на празднике 9 мая. Текста у меня целая такая толстая папка,а это значит, про такое понятие как "домой" можно смело забить и приготовиться убивать все свободное время на гозеровы репетиции.
- Экзамен по обществу тоже отдает чем-то нехорошим. Этот сплошной поток сознания, написанный явно языком профессора Спенглера выучить может либо гений-теоретик, либо шизофреник на последней стадии. Впрочем, до второго мне уже недалеко. Хоть что-то "хорошее" х)
- Гребаная уборка территории добивает по всем статьям. Вчера убиралась 2 часа, и под вечер было ощущение, что меня жестоко избили обухом по многострадальной голове. Поэтому сегодня я дома. И она еще не окончена о_О Ребят, может добьете меня, а?
- Завтра приезжает дед. О наших взаимоотношениях я промолчу лучше, потому что я в последнее время и так часто матерюсь. Но убить меня точно будет гуманнее.
Последние 2 пункта - самые жопские и мозгоубийственные:
- У меня аццкие трояны на компе, и отсутствие нормального антивируса - только гозеров Nod 32. Винде осталось жить считанные дни. В общем, если внезапно пропаду, запомните меня веселой и жизнерадостной, а не ноющим депрессариком XDD
- Сегодня я до трех часов ночи кемарила за компом - принимала по асе серию "реалов". Гребанные 3 часа на передачу файла длиной в 24 минуты х_Х Впрочем, это даже немного весело было, со всеми шутками над ситуацией, типа:
- Ё85 осталось.
- Мы играем в морской бой?
- Масяня бы на нашем месте давно бы угрохала комп.
- Меня предки убьют, если проснутся и увидят, что я не сплю.
- *посылает песочного человечка к предкам подруги* спите, спиите.. XDD
Ну это так, в порядке бреда) Вы думаете, что скачанный файл стал работать? Фиг вам, ребятки! Видимо, комп решил, что слишком жирно будет, и отказался наотрез проигрывать х) Дайте мне ведро валерьянки и зафиксируйте к стулу - я за себя уже не отвечаю)) Только жалко юзверя Batty, которая мне передавала сей файл: она же тоже не спала, а теперь на работе, и до сих пор пытается как-то помочь с этим делом, отвлекаясь от дел рабочих х) *ушла искать стену для убийства аффтара в лице себя*

Настроение сейчас - Мурку торкнуло х)

Посвящается всем, кто верит в скрипящие двери.
Кошка была старой, и по ночам хрипло сопела. Хозяева от этого мучились бессонницей, и по утрам пили бесконечный кофе, чтобы не уснуть за столом. А еще бывало, что двери по ночам начинали скрипеть и открываться сами собой. Просто квартира тоже была старая, а у стариков свои причуды. Каждый раз, когда дверь скрипела, кошка испуганно вскакивала и носилась по квартире с жуткими воплями, тыкаясь об углы и завывая, как комнатное привидение. В кошку кидались тяжелыми предметами и сонным матом, но её это не успокаивало.
В конце концов, хозяева решили отправиться в гости к родственникам, чтобы хотя бы на выходные отдохнуть от ночных перипетий. Кошку вместе с квартирой решено было оставить на некую N, живущую по соседству, и вроде бы приходящуюся им троюродной племянницей по брату-астрофизику. Те еще странные личности - и брат, и N. Но только странные на такое и согласятся.
По лестницам N предпочитала добираться вприпрыжку. Тяжелые кеды громко стучали по ступенькам, в такт чему-то дребезжаще-тяжелому из наушников. Кошка подслеповато прищурилась на хлынувший из коридора свет и громко замурлыкала: пришел человек, которого она считала своей единственной хозяйкой.
- Ну что, жива еще, курилка? - весело поздоровалась N с кошкой, почесывая ту за ушком.
Дверь скрипнула зловеще, как в фильмах ужасов, и захлопнулась. Кошка с визгом забилась в угол.
- Что ты в самом деле? Подумаешь, дверь... Двери кошек не хавают - успокаивающе сказала девушка, водрузив кошку к себе на колени.
Дверь открылась, громко хлопнув об косяк. На этот раз вздрогнула даже N.
- Гозер подери этот ветер - буркнула N, пытаясь удержать в руках воющую кошку.
Пришлось идти на кухню - доставать брауншвейгскую колбасу. Колбаса от нервов хорошо помогает, гораздо лучше этих ваших горьких валерьянок. Не знали?
Шорохи, стуки, скрипы, приползшие будто из ниоткуда, больно долбанули по ушам, заставив подавиться бутербродом. Кошка просто молча впилась когтями в тонкие джинсы N. N, часто поминая некоего Гозера и прочую шумеро-аккадскую мифологию, потянулась рукой к выключателю, чтобы врубить свет.Чпок! Пробки вышибло.
- Начинается в колхозе утро... Замечательно, ребятки! За-ме-ча-тель-но - прищелкнула языком N, обращаясь неведомо к кому. Неведомо кто стукнул совсем рядом, будто откликнувшись на обращение.
- Ты мне кошку не пугай - нарочито смело сказала N - Полтергейсты полтергейстами, а животинка нервная, царапается больно. Вас бы так.
Шорох. Стук. Скрип. Еще одна царапина. Не повезло. Эта ситуация и пугала, и бесила одновременно.
- Не, ну нормально, а?! Вот пойду и разберусь с вами по первое число - сказала N.
За стеной смолкло. Зато резко громыхнуло где-то на улице. Кошка вздрогнула.
- Это просто гроза - промолвила N, успокаивая скорее себя, чем кошку, и зачем-то добавила:
- Рассвет скоро.
Ей вдруг вспомнилось, как она, маленькая, ждала родителей из театра в такой же темной квартире, и увидела невзначай самого настоящего монстра. Из тех, что живут в шкафу или под кроватью. Было по-детски страшно от его неотрывного взгляда желтоватых белков, но она читала книгу - кажется, что-то про Короля Артура и рыцарей круглого стола - стараясь не смотреть на незваного гостя, и все ожидая родителей. Они бы ей, конечно, не поверили, еще и накричали б, что время позднее, а она не спит, но зато монстр уполз бы к себе в убежище. Однако, в конце концов, увлекшись чтением, N перестала обращать внимание на существо, и даже почти не испугалась, когда оно со вздохом уползло через стенку. Такие дела.
Думая об этом, N задремала, а вместе с ней и кошка. Чьи-то легкие шаги разбудили девушку на очередном далеком воспоминании.
- За мной? - тихо спросила она у Ночи, дотронувшейся до нее мягкой лапой.
За открытой нараспашку дверью вперемешку с молниями, кометами, и космической пылью. N шла по лунной дороге, крепко держа за руку своего Сбывателя мечт, навстречу новому солнцу, которое еще никто не видел. А где-то позади осталась покинутая квартира, дядя-астрофизик, проводящий очередные расчеты небесных тел, и родители, которые уже целую вечность все не могут вернуться с вечернего сеанса, грустно улыбаясь на выцветших фотографиях.
***
Вернувшиеся из гостей хозяева не нашли своей троюродной племянницы, но зато обнаружили крепко спящую кошку. Во сне она видела себя маленьким котенком, играющим с собственным хвостом.

[375x500]

Настроение сейчас - в ожидании счастья на "мыло" ^ ^

Представь: живешь себе на своей планете, как и водится уважающим себя потомкам Маленького принца - одна. И тебе это даже нравится. Холодно, правда, солнце слишком далеко светит. Руки мерзнут. А еще немного не хватает собеседника. Но если одичать, то и это не проблема.
Вот только однажды на твою планету упал огонек. Яркий такой. Горячий. Однажды раздуется в костер - и спалит все вокруг. Это будет похуже баобабов. Но ты об этом не знаешь, укрывая огонек на ночь листом папоротника, чтобы не замерз. Все-таки даже дикие зверьки соблюдают гостеприимство.
По ночам вы научились говорить. Заново научились: ни о чем и обо всем сразу. Вы делитесь друг с другом самым мечтательным, сокровенным. Огонек мечтает стать большим костром, ты - большим человеком, который подгонит солнце поближе к родной планете. Вы стали одинаковыми, оставаясь разными.
И однажды случилось то, чего боялась твоя планета: огонек вырос, зажегся, запылал, стал почти пожаром... и умерил свой пыл до такого, чтобы ты могла согреть замерзшие ладони, не обжигаясь. А ты больше не хотела играть в футбол с солнцем. Все стало проще и теплее. Может, и ну его нафиг - наши амбиции вкупе с дикостью? Когда тебя приручат, то и ты непременно приручишь кого-то не меньше. Когти и клыки уже не понадобятся.

[700x525]

Настроение сейчас - странное

Мы радуемся солнцу, пылинкам, играющим в свете весенних лучей, таким светлым, сияющим людям, впустивших в свои маленькие мирки госпожу Весну. Но солнце не вечно. Оно устает - и ласковый закат тихо шепчет на ухо: "Постарайся сегодня выжить". Закат тихо говорит мне: "Помни: племя Каина, конечно, страшно, но у тебя на пороге совиные когти и зерно, так что все обойдется. А вот люди в темноте абсолютно безлики. Это страшнее".
Ты знаешь, если бы я умела играть в шахматы на желания, я бы поставила этому мир шах и мат. А потом пожелала бы, чтобы вечерний театр закончил наконец-то свой сеанс. Пусть актеры смоют грим и скинут маски. И тогда мир накажет меня за дерзость: все будет немного чудесатее, чем на картинах Дали, и самую каплю ужаснее, чем в произведениях Стивена Кинга. Но я, к счастью, совсем не умею играть в шахматы. Просто надеюсь дожить до солнца.
Ты снова и снова приходишь ко мне, не стучась. Для тебя я всегда оставляю дверь нараспашку. И значит, эта ночь снова пройдет в спасающих душу разговорах. Ты убедишь меня в том, что все будет хорошо, и я снова усну, свернувшись клубочком на старой кровати. Я не знаю, кто ты: наверное, мой личный хранитель, последний настоящий рыцарь, и возможно, последний настоящий человек. Не так важно. Скажи, сегодня ты снова придешь?
Громкий настойчивый стук. Кто это: мертвец, запоздалый прохожий, один из безликих? И где ты, когда так нужен твой меч, твоя защита? Нет, я знаю: это ты, но ты теперь другой. Эту ночь я не переживу. Сделать музыку погромче. Последняя строчка, последний аккорд. Мне, право, жаль, что все закончится печально (с) Нож был горячим, и расплавил остатки сумбурной, доверчивой души. Я никогда не была сильным человеком. Ты очнешься на рассвете снова собой, и похоронишь меня где-то на вересковой пустоши. И солнце взойдет. Не верь своим кошмарам.

[640x480]

Настроение сейчас - ну, почти положительное... почти на все положила)))

Если кому-нибудь длительное время приходилось лежать в больнице, то этот человек отлично знает, что такое смертная тоска. Беспросветная серость ранних подъемов, когда зовут на завтрак, очередная толстая книга, прочитанная за 3 дня - по ночам не спится и читается, пока темнота не выбьет последний свет из глаз. И надежда затерялась где-то в далеком, светлом царстве, в котором живут и радуются лету друзья. А ты безумно по ним скучаешь, жутко жалея о потерянном лете.
Так оно со мной и было. Жутко обидное состояние по всем пунктам. Но все-таки самым обидным было то, что я почти не запоминала своих снов. Такое бывает при подобном сероватом вакууме от жизни. Но однажды мне приснился сон, который я запомнила. В нем я очень долго искала что-то, или, может, кого-то. Кажется, весь сон напролет шел дождь.
Мужчина лет тридцати с хвостиком *причем не только в плане возраста - его волосы были завязаны в конский хвост* подошел ко мне и торжественно вручил чей-то телефонный номер, накарябанный на маленькой бумажке. Вроде как по этому телефону нужно позвонить - и будет как-то безотчетно хорошо. Будет счастье. Только одно условие: звонить надо, когда совсем плохо, и точно знаешь, что в твоей жизни уже ничего хорошего не случится. Понимаешь? Это когда завтра не будет лучше. Ведь когда я позвоню по этому телефону, дороги назад уже не станет. Не знаю, как это объяснить - просто я исчезну в этой плоскости, но объявлюсь где-то в другой. Проживу заново какую-нибудь свою прошлую жизнь. Ведь это телефон человека, который как-то потрясающе близок даже сотни жизней спустя.
Проснулась впервые в приподнятом настроении духа, как в старые добрые времена на воле. А телефон был записан в толстую тетрадку со смешной надписью на обложке. В тот день было хорошо. Даже странно.
А потом - свобода, выписка. Свежее утро в лесу, пахнущее дождливой малиной и шоколадным мороженым. Хо-ро-шо. Я много раз вспоминала о номере, все равно хотела позвонить - из чистого любопытства, что ли. Но что-то всегда останавливало. Зато спустя время бывало не то что плохо, а как-то до тошноты безысходно. Один раз осенью, пару раз весной, самый пик - 8 марта. Я не звонила. А потом становилось лучше. Значит, угадала.
Но сейчас, долгими, сонными вечерами в дымных закатах, мне очень хочется набрать эти цифры, и услышать чей-то мужественный, рвущий душу голос. Нет, мне не плохо, и даже наоборот - учимся дышать полной грудью, ага. Но просто хочется. Абсурдное желание... а почему нет?)

[640x480]

Настроение сейчас - усталое от весенней жары и нагрузок

Всю сознательную жизнь учишься смотреть на апрельский закат не щурясь. А ноздри все равно разъедает едким дымом от весенних костров. Огни Самайна будто бы уже давно погасли, но в воздухе стоит все та же мутная тишина ожидания.
Кто придумал холодные весенние вечера, когда за мелкой моросью тумана не разглядеть человеческой души? Зато дышать легко - озон все-таки. Сделать "Шестого лесничего" погромче и высунуться из окна, впитывая растрепанным хаером первый осторожный дождь. А затем вырубить все к Гозеру и отправиться в последнюю дорогу, как и полагается - в черном длиннополом пальто и шляпе.
Рядом с кладбищем - продрогшие от влаги крыши, на них не согреться, но быть здесь - дело привычки. Как-то так бессмысленно-хорошо от чужого испуга перед нахлынувшей внезапно темнотой и тенями в заброшенных домиках. А я просто уже не боюсь красных флажков, но может, чуть-чуть опасаюсь того, что гораздо страшнее.
Пойдем же, мой друг. Не забудь закрыть за нами калитку, чтобы не скрипела на ветру. И если убьешь меня по пути, неосторожно приняв за нечисть - ничего страшного, я привыкла. Просто вот так забавно заканчивается день.

[500x333]

Настроение сейчас - весело-праздничное

А давай выпьем? Неважно что - аристократический мартини, декадентский абсент, или просто дешевый портвейн. Важно, за что мы пьем. Давай выпьем за удачный выход в астрал, за то, чтобы правая нижняя чакра не сильно чесалась, за то, чтобы черные собаки не ухмылялись, как чеширские коты, и тем более не меняли цвет, за прогулки под фиолетовой луной, за вечный союз ведьм и рыцарей, за признание кем-то в любви то ли человеку, то ли северной столице, за божью коровку, олицетворяющую собой Феанора, за потухшие огни Самайна, за упорную борьбу с племенем Каина, за едкий дым от весенних костров, за постмодернизм сюрреалистичных мультфильмов, за рыбу, пожаренную на гриле, за праздничный кулич, за ошибочность теории Дарвина, за извечное "Мэйк лав нот вар", за пинок под зад арбатской змее, за глубину возведения кафе возле помойки, за любовь коммунистов к водным горкам, за отсутствие мата в присутствии сильных эмоций, за умение делать из понедельника субботу за 100 рублей, за уютные тени на спине, за стеб, в рамках позитива, за...
Да пофиг за что. Просто давай выпьем за то, что мы удачно сошли с ума)))
Пысы. Христос Воскрес!)

Настроение сейчас - хыыыы ^_^ вот бы исчо и в астрал сегодня выйти, вообще счастливое будет)

Если ты высчитываешь траекторию полета голубей, пускаешь мыльные пузыри на полную луну, знаешь в лесу наизусть все скрытые от глаз человека места, то рано или поздно тебя назовут ведьмой. И если ты думаешь, что в наше время уже нет инквизиторов, то ты ошибаешься. Людское осуждение, косые взгляды, шепот за спиной - вот они, искры от костров инквизиции. У них всех души закрыты, а у тебя открыта и поет - это лишний повод туда плюнуть. Судьба ведьмы - просто замкнуться в себе, и пусть толпа пугает тобой своих детей, как злым монстром, живущим в глухой чаще. А ты и вправду уйдешь в лес, как полагается любой уважающей себя ведьме.
Ты сбежишь от людей, дикая, неприрученная,как камышовая кошка. Ты бросишь вызов самой себе, став одиночкой. Но скажи: ты выдержишь? Ты выдержишь, когда в твою избушку постучится рыцарь - вечный классовый враг - и наплевав на стереотипы, просто попросит чашку чая?А если рыцарь будет приходить снова и снова? Вдруг ты, свободная и гордая, перестанешь запирать дверь у него перед носом? Крепись - не крепись, но приручат и тебя, и скоро ты пустишь его к печке, позабыв о кровных рознях.
И ты пойдешь за рыцарем на самую жаркую сечу, и залечишь самые тяжелые раны. Так раз и навсегда сломается ведьма, но скажи - может, просто люди настолько глупые, что не допускают любви между ведьмой и рыцарем?

[500x375]

Настроение сейчас - глючит

Вчера тебя не стало. Ты был с утра таким бодрым, а днем притомился, разрядился немного, но ничто не предвещало твоей смерти. А ты просто не захотел включаться, когда я поставила тебя на зарядку. Был бы ты человеком, про тебя бы констатировали: "Умер во сне, без мучений". Это было настолько неожиданно, что даже расстроиться сразу не удалось - просто стояла и тыкала иголкой в резет, думая, что это глюкнуло просто. Но ты из мертвых не восстал.
А сколько мы с тобой пережили! И прогулки по Москве, и ностальгические поездки в лицей, и короткие свидания в больнице, да и просто многочисленные паломничества в "Мегу". А как знакомила тебя с мамой.... Только после твоей кончины я поняла, как ты был мне дорог. В общем, спи спокойно, дружище - плейер, ты свое отыграл.

Настроение сейчас - уже почти норма

Вот так оно и бывает: глупое радужное счастье лопается быстрее всего, и после этого становится мерзко - мерзко, как будто со всего размаху наступила ногой на свежее дерьмо. Прямо с утра, в понедельник, первый день школы после каникул, начинается пиздец - символично, не так ли? Месяца не прошло, а все сначала. Почему это все начинается, когда я не могу быть дома, и хоть как-то контролировать ситуацию. Хотя с другой стороны что я могла бы изменить? Все уже зашло слишком далеко. Я не знаю, есть ли теперь шанс хоть на маленькую передышку. Даже если она будет, потом все нагрянет с новой силой. В общем, полная жопа. В такие моменты хочется, чтобы кто-то укутал в плед и просто сказал, что все будет хорошо, что завтра будет лучше. Хочется вырыдаться уткнувшись кому-то в плечо. А остается только верить в лучшее, готовясь к худшему. Все как всегда.
Пысы. Передышка есть. И даже какой-никакой хрупкий шанс, что все наладится. Спасибо кому-то за это. Да, я верю, что мне кто-то помогает) И буду верить дальше.
Пыпысы. Еще и терракты эти, мать их. Ребят, кто из Москвы, отписывайтесь, а то жутко.И будьте осторожней там, насколько это вообще возможно.