Настроение сейчас - голова взрывается от жары

Занимаюсь эскапизмом, долго и упорно. Все в наше время им занимаются. ну или почти все. Но мой эскапизм такой... реалистичный, что ли. Это не значит, что у меня фантазии нет. Я просто люблю мир неидеальностей, со взрывами на кухне.
Ну вот утро. Когда с утра шаркаешь тапками в ванную, она свободна - семья у нас маленькая, и ванну занимают тогда, когда я еще сплю сном младенца -уж не знаю, насколько невинного. Но вот дергаешь за ручку - и дверь заперта, и за дверью - шум воды. И кто-то напевает сквозь ниагарские водопады душа "Будь моей тенью", немного фальшивя. И моется моим шампунем. Нужно постучать три раза - вот так, ритмично - и сказать, чтобы после не ходили по дому в трусах. И самой завернуться в простыню, наподобие римской тоги.
Открываем холодильник. Если вчера все было хорошо - там заботливо приготовленная пол-литровая чашка лимонной воды и что-то вроде живой плесени, если вчера все было плохо - остатки недопитой кем-то водки. По привычке выплеснуть в унитаз. И оставить записку на столе такого содержания: "Топить горе в бухле все равно что дерьмо в ведре: в итоге только мокрее и гаже. Вечно ваш антиалкогольный ангел". И уйти работать совестью. Работа неблагодарная и безденежная, но на полном социальном обеспечении.
Или вот будить кого-то весело, голосом полковника Шматко, или криком "Леха, Леха, не спи, я люблю его!" *от настоящего имени да и пола будимого человека ничего не зависят, так будят всех*, а можно еще добавить про ядерных физиков, скорый приезд папы, и что тебе снится, крейсер Аврора? Только тут аккуратнее: могут сграбастать, укутать, пришпилить, и спать дальше. В лучшем случае тобой потом сыграют в перетягивание каната. И отделавшись легкими синяками скажешь: "Ненене, Дэвид Блэйн, чтобы так исчо раз..." или "За что мне, простому мазохисту, такое счастье?", или "Начинается в колхозе утро". Экспрессия, друзья мои, экспрессия. Так начинался день.
Дальше все как по маслу. За обоями всенепременно будет жить дркинская Бубука, похожая на мутировавшую кошку, на торбе скалится волк по кличке Ночь *его крайне редко спрашивают*, разговоры с рыжим рыцарем в овраге над сентябрем, вечная ссадина на локте от драки с троллями под мостом - в порядке общего бреда. Если бродить по чужим мозгам - то как по компу с троянами, в тему песенка Арефьевой "N". Выдумано, подписано, сделано, я вечный добрый сказочник сама для себя. Пусть вас это не смущает.

[500x375]

Настроение сейчас - плавлюсь

Она путешествовала автостопом по собственным снам, когда поняла, что войти в чужое сознание - это проще простого. Вот выйти почти невозможно. В смысле, собой выйти. Но постоянные тренировки могут дать результат. За неделю до отправки - диета на лимонной водичке и полный релакс с расслаблением извилин. Но она решила "Нет, это не для меня". И стала до ужаса счастливой.
Он... ну другом был. Или нет, скорее как старший брат. Она любила его цитировать. И другого любила цитировать - другой, Рыжик, был ее продолжением, потому что выражений типа "вторая половинка" она не приемлела. И каждый раз, цитируя этих двоих, она говорила, что фразы взяты из старых фильмов, где курят длинные тонкие сигары и сбегают на поездах от реальности. Она умела быть верной себе и тем, кто жил в их старом доме. Но братишка бредил,болел, и вот уже целый день никаких вестей. Дом опустел.
Она все-таки решилась. По глупости. Все не так поняла, объяснить не успели. И Рыжик не уследил. Вытащила заблудившееся "я" братика, а сама осталось по колено в холодной воде, с другим кино на закрытых веках, растворившись в зимних садах, редисочном солнце, и участниках невидимой войны. Однажды она сказала мне:
- Ты когда-нибудь бывала в мозгах потерявшихся? Там все точь-в-точь как в песнях Арефьевой.
А я ничего не ответила. Просто думала в тот момент, что таких, как она, безумно любят, но к сожалению, не "до", а "после". И если б у нее была могила, там было бы написано: "Она старалась". Но все это не нужно, ведь правда?

[700x525]

Настроение сейчас - абсурдное

Если называть жизнь "бытие", любая фраза начинает отдавать философией. Мое бытие абсурдно, друзья мои. Меня шибануло подзадолбавшим солнцем, йа почти явственно осознаю, как оно там, на изнаночной стороне, где швы. Просто посмотреть на все это глазами нормального человека - и моя жизнь безумная, обыкновенная, но абсолютно безумная. Я верю в свою паранойю - она живет чьим-то веселым свистом в темноте,а у Сокола, например - разноцветными мышами по чертежам, если не выспится. Видать, мы и Сокола свихнули с ума. А человек, которого в жизни мы никогда не наблюдали, и до недавнего времени не видели друг друга даже на фото, лишь с одной маленькой ошибкой описала нашу внешность - очков мы не носим, хоть и пора уже, видно. А Сокол носит - она тоже была в том сне, кстати. Ну и про вещее всякое я долго могу запаривать, и удивляться - мол, как оно так вообще возможно, как после этого не верить в мистику? Но это заранее абсурдно, друзья мои.
Залезть под холодный душ - укусите меня гильотиной, на улице +36. Не найти любимого халата с павлинами, подумать, насколько понравится кому-то, кто в это смурное время заглянет ко мне, мой видок в дождевом плаще и шляпе. Мы же хотели устроить маскарад в июне? Приходят Сокол и Лиза - Лиза одна из названных дочек Людыча, как мы. Она любит "экстримов", а на днях они с Людычем смотрели "реалов" по СТС, и теперь Людыч долго будет всех подкалывать: "Берегитесь, смертные, у меня ножницы судьбы!" Это абсурд, друзья мои.
Купались на Пехорке, течение играет с людьми, как с щепками. А мы катались на Валере - так была окрещена тарзанка в наиболее экстремальном месте. Народу на ней было много, и все в самых нелепых позах пытались удержаться на шине посреди ну оооочень сильного течения. Ладно, не буду говорить, с каким индийским трактатом у меня все это ассоциируется х) Пару раз отрывало, и несло гхыр знает куда. В перерывах между экстримом отшивала гопника инсмутского вида типично по спенглерски - сломала одноклеточному мозг и вообще морально уничтожила, как сказала Сокол.
По ночам до полпервого смотрим "реалов", потом провожаю Сокола домой под разговоры о подсознательной Белкиной и призраках Эйфелевой башни. А, и еще о друзьях-дизайнерах, конце света по лавкрафтовски, и шизофрения - это вам не вискас. Йа придумала очень мрачную сказку о неправильной любви, доведенной до абсурда, и это действительно абсурд, друзья мы. Все абсурд. Но какой...))

Настроение сейчас - крыша, прощай

Если бы одну из самых банальных историй необычного мира - или, может, самую необычную банального? - можно было бы рассказать, я непременно бы прибавила, что в ней нет ни слова правды. Дададада, ничего правдивого, кроме "Будь моей тенью" и чьего-то долгого, как вечность, похмелья. Если было бы иначе - нас преследовало бы чувство вины, дикое чувство вины, ведь так? Случись оно так - значит, мы не мы. Значит, все было зря - а "зря" звучит страшно. Знаешь, никто никогда не поймет, что мы серьезно больны, ведь все время от времени вспоминают детские кошмары. И все же в этой липкой реальности все происходит как-то до жути неправильно: семья утешает, скалясь оголенными черепами, а кто-то будет смотреть на тебя умоляющим щенячьим взглядом, не отпуская, никогда не отпуская, и самое страшное - что этого не должно было случиться, что это противоестественно, как смерть от закатного моря. Но сбежать не сможешь, а? Милая, ты была слишком любопытной, до всего-то было дело - поплатись своей душой. Все оплачено, печати уже поставлены. Не забудь пожелать удачи тем, кто будет играть после тебя. Объясни, что тепло тоже убивает, если это жара. Пожелай никогда не открывать дверей в пустые темные комнаты. И да, самое главное - не подпевать "Будь моей тенью". Тогда, возможно, они не вывернутся наизнанку, пытаясь поступать честно. А я так счастлив, я так рад, что кто-то счастлив (с)

Настроение сейчас - бульдозер прет - не остановишь)))

А вчера нас, измученных жарой, посетил Валентин *флэшбэк:физик-поэт, которого мы встретили на "Дикой мяте" и который все зазывал нас на Арбат*. Приехал прямиком в Малаховку, почти на дом, так сказать. Йа, подняв свою недвижимость и нацепив торбу, поплелась встречать сие чудо арбатской мысли на остановку. Пол-дороги ушло на рассказы о его отжигах на фесте, исчо полдороги - на мой фирменно-ролевочный бред. Уже почти у Пехорки позвонила возвернувшаяся из загадочного нафига Сокол, и с ненавязчивым офигением поинтересовалась где я *видеть меня вне компа, друзья мои, феномен похлеще Бермудского треугольника*. Подкатила к нам минут через 30, как раз успев на белое вино, и начался веселый беспредел. Сначала оказалось, что мы обе чертовски плотно подсели на "Some say the devil is dead", и стали задалбывать этим мотивчиком Валентина. Он заметил, что это очень похоже на "Стаканы" БГ, и мы нестройным хором пели 2 песни одновременно х) Потом Сокол начала коронные байки о четырехглазых рыбах - обитателях Пехорки. Я минут за 5 до ее появления впаривала Валентину то же самое, и в результате попыталась об этом сообщить Соколу, показывая на Валентина рукой:
- Вот, собственно....
У Сокола и Валентина случилась юмористическая истерика, а до меня не сразу дошла двусмысленность ситуации х)
Затем Валентин топил нас в речке, а мы пытались глушить его воображаемыми протонными блоками *получалось с переменным успехом*)) шлялись по ночным дворам до полуночи, потом долго пытались посадить Валентина хоть на какой-то транспорт *он чуть нам ухи не поотрывал*, но расстались тепло. Вот такие пироги с котятами))

Настроение сейчас - немного прет

Итак, я заболела, друзья мои. Жара и акклиматизация после моря сделали свое черное дело, и теперь меня мутит *хорошо, что хоть выворачивать наизнанку перестало, уж извиняйте за подробности*слабость, ноги как ватные, и перед глазами все плывет, как после весьма насыщенной недели в Амстердаме. Заболеть вот так, посреди лета... не, ну нормально, а?! Всегда знала, что у меня особый дар к неприятностям х) Но приятности тоже есть. Да исчо какие.
Нет, я честно уже ни на что не надеялась с посылкой. И к соседке, которая проверяла наш почтовый ящик в наше же отсутствие, заглядывать не хотелось:уж очень боялась разочароваться, я ведь, гхыр мнея дери, почти уверилась в том, что сгинула моя посылочка где-то в недрах почты. Но бабушка все-таки сходила к соседке, и принесла мне волшебный квиток на получение посылки. И я, шатаясь, больная, но счастливая, добрела до почты, забрала вожделенный конверт,и шла с ним гордо, светясь, как лампочка. Ну что могу сказать?Теперь на лето у меня есть занятие: подсадить Сокола и Алену, что вернутся в конце недели из Покровки, на "реалов". За сколько дней у меня это получится? Делаем ставки, господа ^_^

Настроение сейчас - нервное

Ну вот, мой отдых в Сочи *и ваш от меня* окончен. Не верится, что я уже в Малаховке, морская обстановка с куницами, колибри и пальмами до сих пор перед глазами х)Все вообще как-то быстро и бестолково пролетело, но море, море, море.... Я в нем накупалась, в том числе и на закате, когда оно просто волшебное. Сбылось одно из самих заветных стремлений - мы зафрахтовали на час всамделишную яхту, я полазила по каютам, кажется, видела дельфина под водой, но поскольку я единственный свидетель сего события, то возможно,что мнея просто сглючило х)
Исчо была в аквапарке Лоо. Как всегда, четырех часов оказалось гозерецки мало, а Мэл на это время благополучно забыла о своей акрофобии и наворачивала на горках, от одного вида которых начинается легкое головокружение. Погуляли по "Ривьере", но чертовски мало, спасли бездомных кошек от голода,колоссально подсели на санаторные кексики.... А вот вдохновения и не было почти, в этом плане анабиоз( Творческий кризис, да. Надеюсь, здесь что-то изменится. В остальном все обычно. Вернулась домой - начались проблемы. Нервяк по поводу посылки - о том, пришла ли она вообще, будет понятно только в 8 вечера, ну и еще есть поводы для треволнений >< но на этом сваливаю. Электронная-то почта от меня так просто не отвяжется х)

[333x500]

Настроение сейчас - матушка-лень зажимает в тиски

Прекрасные дни, прекрасные дни, господа. Я перестала отчаиваться и начала откофеиваиться)) Нет, серьезно: настроение нервозно скачет от "мерзопакостно" до "великолепно", но мне почти кайфово. Я выношу себе мозг тоннами хорошей музыки и радуюсь долгожданной прохладе. Да, товарищи, при +30 солнце - это все-таки гребанный фонарь. Нет, какой там фонарь:скорее сбрендившая система отопления, решившая загнать Мэл и ей подобных жароненавистников в тень квартир *или в тень могил, тут уж как получится*. Но теперь снова прохладно и немного с грозами - моя любимая московская погода. В ней есть что-то пасмурно-ностальгическое. В такие вот утра, как сейчас необходимы бутерброды с икрой минтая и соло на клавиатуре. Второе есть, первого пока не надыбали)
Божественно красиво, душевно, тепло вчера было: внезапно вспыхнувшая гроза и песня Найка Борзова "Маленький Иисус" в колонках. Так все внезапно осточертевшее за жалких 8 минут преображается в живую теплую красоту, и она ударяет по глазам каскадами молний, по разуму - свежими дождливыми мыслями, и совсем немного по душе - диким ожиданием чуда. Или, может, его же ощущением - нечеловечески счастливым. Конечно, чудо нас спасет. Как же иначе? Ведь дни прекрасные.
Ах да, это ведь мой последний пост перед отдыхом. Вряд ли кто-то здесь заметит мое отсутствие, но все-таки надо предупредить...) Море, море, море. У мнея поезд в 8:20, значит, завтра вставать в 5 утра, а если завтра вставать в 5 утра, то мои неизменные душевные посиделки до двух ночи отменяются х) А чертовски жаль, буду скучать по своим сказочникам. Собираться я еще даже не начинала - нужно же оправдывать свое звание великого раздолбая и долбоёба, да. Ноутбук, к слову, с собой тащу - не, ну я же долбоёб, верно?! И исчо: Рэд, ты извини мнея, эгоистичную скотину, я помню, что твоя днюха 16-го, но мобила - тварь жуткая и похоже признает только законы старика Мерфи, так что если моя мессага тебе не дойдет, не обижайсо( Желаю хорошо справить) На этом заканчиваю невнятно бредить, и ухожу бредить внятно. До 7-го. Увидимся)

[640x480]

Настроение сейчас - гхырова жара...

Вы когда-нибудь видели лондонское небо? Ни я, ни Рыжий ни разу не были в Лондоне, хотя Рыжий говорит, что там оно с молоком.
- Как чай - поясняет он.
Но я чай с молоком не люблю. Уж лучше кофе. И в этом вопросе Рыжий со мной согласен. Однако молочное небо, верно, и вправду очень красивое. На обычное пасмурное совсем не похоже. И конечно, в Лондоне прохладнее. А в Москве гребаные + 30. Хотя к вечеру, возможно, будет дождь.
- Когда ты совсем выздоровеешь, мы махнем в Лондон на недельку... нет, лучше на месяц. А то и на все лето. Там нет этой гхыровой жары.
- А к морю? - спрашиваю я. В Лондон, конечно, жутко хочется, но море там холодное. А ради теплого такого, взаправдашнего моря можно вытерпеть любую жару.
- А на море в августе.. по пещерам лазить будем, летучих мышей ловить. Вот только выздоравливай скорее - беспокойно сказал Рыжий.
Жаль, но на ногах я пока держусь плохо. Болеть задолбалась - сколько можно? Уже третий месяц чертова слабость, и головные боли, и внезапно мутнеет в глазах, и... и...
Рыжий аккуратно доводит меня до кровати. Звонок в дверь - исчезает. У него все наоборот: кто-то со звонком в дверь приходит, он же пропадает, да так ловко, что не столкнется в узком коридорчике с вошедшими. Наверное, хорошо быть частью другой жизни - не сталкиваешься с элементами этой. В конце концов, наверное, даже прекрасно быть чьей-то выдумкой. Я бы не отказалась.
А Рыжий еще обязательно придет. Но для этого надо уснуть. Крепко так уснуть, и видеть во сне небо с молоком. Когда так усыпаешь, что-то меркнет - быть может, жара, возможно, лето, и хотелось бы, чтобы болезнь. Когда так усыпаешь, почти наверняка приснится Лондон. Но настолько крепко мне спать пока рано. У меня нет неизлечимых болезней - только хроническая слабость. Поэтому снов я почти не вижу - ведь на них тоже нужны силы. А наяву падаешь в кровать и ешь шоколадные трюфели, принесеные мамой из магазина. И в колонках "Морчиба". За окном начинается гроза.

[700x496]

Настроение сейчас - почти счастье

Лето, загадочное, с каскадом внезапных гроз и невероятных закатов. Совпадающее и солнцем, и пасмуром с голосом Анхейлига. Да, очередное музыкальное увлечение - вы не поверите! - индастриалом.Однако нет, собственно, никакой разницы ни в жанре песни, ни в ее переводе, если под нее усталый мозг рисует картину с заброшенными каруселями-вертушками и поисками чего-то невнятного, но, черт подери, нужного, утерянного... Это удивительно совпало, как и морчибовское "Fragments of freedom". Да-да, я с первого раза, чисто интуитивно, скачала ту самую песню, что напевалась в лирично-депрессняковые моменты лета 2008-го. Перечитать записи того времени, послушать эту песню - и осознать что можно быть вот так от былой грусти до одури счастливой, что даже нынешняя реальность с ее вечной паранойей и отмороженными пальцами не так страшна. Алекс, ты просто чудо, спасибо тебе за 2 таких распрекраснейших музыкальных подарка) И мне чертовски приятно, что я этой ночью подсадила тебя на Сплин и Йовин ^_^
Что еще? Кошмары - реалистичные до жути, до слез в подушку, и ноющих от нервов зубов. Когда сбываются страшные сны, нам легче становится жить (с). Ничуть, господа, ничуть. Я не хочу, чтобы снова сбылось ЭТО, мне хватило одного раза, второй я уже не выдержу. Они же все об одном, эти кошмары. Ментальные раны будут болеть еще одну карманную вечность после окончания смутных времен. Я верю, что эти сны могут астрально захавать человека, но уж лучше астрально, чем посредством жуткого воплощения в реальность. Однако наяву - зеленый чай, фисташковые конфеты, множество гроз, и вечная игра словами, немного переросшая обычный флуд. И паранойя на 5 минут ближе к вечеру как дань традициям.
А небо над Малаховкой все-таки волшебное. И стрижи как непременный атрибут ностальгически сладких гармоний и свобод. В небе нет параной - только безграничность, только свет, только июньская мудрость далеких походов. Как же чертовски приятно порой просто помнить. И ждать. Я возьму разгон, я взлечу, потому что уже когда-то взлетала. Не так давно - крылья еще помнят вкус мятных ветров. А моя стая поймает меня, если не получится с первого раза. Мне все равно до счастья совсем недалеко. До безумного, безмятежного, пьяного счастья существа, у которого лучший мир на ладонях.

[640x480]

Настроение сейчас - на уровне плинтуса

Утренняя паранойя - замерзшими пальцами по раздолбанной клавиатуре. Симфония иллюзорных разговоров. А интуиция снова бьет в колокола.... как в ту неделю, ведь правда? Но тогда было до иссушения жарко, а сейчас также иссушающе холодно. Организм болен зубами и еще какой-то непонятной хренью. Душа притихла,закуталась пледом, и не согрелась. Озябла, окоченела,и вздохнув, уснула, укрывшись пушистым лисьим хвостом. Чертовски жаль, ну да ладно.
Вцепиться пальцами в сетку на окне, как заключенный в тюремную решетку. Ну успокойся, успокойся, слышишь? Все будет хо-ро-шо. Да плевать, что я не верю, все равно все будет хорошо. Устану подпирать дверной косяк - буду подпирать вот эту сетку, как сейчас. "Дай мне крылья и летим, раз нельзя иначе" - воет в колонках Шахрин. Мне вот временами очень нравится "Чайф", хотя Чиж намного круче, конечно. Но сегодня пусть Шахрин повоет. Я, в конце концов, тоже хочу вернуться в то утро - одно из многочисленных, когда кажется, что ты что-то меняешь. Банально, но хочется. А еще хочется, чтобы кто-нибудь пришел и врубил что-нибудь веселое. И совсем чуть-чуть хочется на язык прошлого пьяного лета.
А у меня есть абсурдное желание: купить бутылку какого-нибудь дорогого алкоголя и разбить со всей дури об стенку. Так, чтобы осколки и брызги во все стороны. В общем-то, очередное кино, лишенное всякой надежды (с) И пусть кто-нибудь, кто всю жизнь ходит по болезненным ощущениям себя, успокаивающе обнимет и скажет: "А знаешь ли, дружище, страдать - вполне талант" (с) Мы чертовски талантливы, да. И цитаты льются из нас как из рога изобилия. Но если перед глазами туман и белые птицы, мои последние слова на пыльном подоконнике как послание - опять же, непонятному адресату: "Ты была права. Я была права. Мы вообще были чертовски дальновидны. Но нам это не помогло".

[700x560]

Настроение сейчас - сумбурсумбурсумбур

Да, вчера такое ленивое существо как я все-таки сподобилось съездить в Тропарёво на "Дикую мяту". Во-первых, фолк, во-вторых, халява - понятие все-таки волшебное, ну а в-третьих - Хе-ла-ви-са. Она все-таки божественно поет вживую, да ^_^ Ну и когда ж еще бесплатно услышишь и увидишь "Мельницу"?))
Но по порядку. Сначала нашу с Соколом поездку чуть не отменили, но наши кислые мины - это психотропное оружие, и вот мы уже несемся на всех парах к "Теплому Стану". На желтой ветке в вагон уже стали заползать хиппующего вида личности. Около нас, например, стояли очень гордого и пафосного вида юноши. Они оставались гордыми и пафосными, даже когда мы пускали в них мыльные пузырики *остальной вагон улыбался, даже суровые бородатые дяденьки*, отчего мы решили, что они точно не с нами. Однако потом оказалось, что они все-таки на "Мяту". Ёльфы, не иначе х)
Познакомились по пути исчо с приятными личностями, мешали с ними по пути коктейли в стаканчике из "Макдака", и ждали, когда мы увидим Гозера и смесь Ктулху с зубной феей. Они нас, увы, не посетили. А у самого входа на арке, через которую пропускали народ, было написано "Garrett" *ага, с двуми "r" и двумя "t", все как полагается*, и наши новые знакомые не могли понять, с чего мы так угараем, но мы возрадовались, о да))
До сцены мы дошли только ближе к логическому завершению феста *не, ну нормально, а?!* Парк был наполнен разного рода ништяками: волынщики, ирландские танцы, палатки со шкурами, вороны чернющие такие, огромные, к которым автор сих строк неравнодушен, игры в "ручейки" и "горелки", в которых мы охотнейшим образом участвовали, и... и.. ну до кучи всего было)) Сокол танцевала ирландку на поляне с остальными, а я сидела на травке по турецки, дула в танцующих мыльные пузырики, и время от времени предлагала всем "дунуть". Люди дули охотно и с радостью х)
Добрались к шести вечера все-таки до сцены, забрались на вышку, чтобы лучше все видеть, поели халявных бутербродиков *не, ну может, они и не халявные, но лежали они вполне свободно и аппетитно, а умница Мэл решила воспользоваться принципом "наглость -второе счастье"*. А потом к нам пришел Валентин. Существо забавное, я сначала думала, что один из многочисленных знакомых Сокола *она его очень уверенно к нам позвала* но потом оказалось, что нееееет... Валентин оказался достаточно умным, веселым, и начитанным, но самое страшное то, что он оказался физиком. И вот! - из раздела "Очевидное-невероятное" - Сокол смылась фехтовать, а ентот самый Валентин стал оказывать мне всякого рода внимание, смущать до крайности, и приглашать с собой на Арбат и "Пустые холмы". Я малость прифигела, но довольно мило поболтала с ним - его, кстати, не испугали даже мои россказни об отрубленном хвосте кицунэ и неудачном экзорцистком опыте - а потом он очень настойчиво звал меня прогуляться за вином, в чем ему было вежливо отказано. Обещал вернуться, но так с концами и пропал, оставив свою аську и надежду, что я ему напишу. Написала - опять зовут на Арбат, обещают наведаться к нам в гости, но это нескоро. Сам факт, господа, сам факт.. но мы подружимся, я надеюсь) Но это же не всякого рода влюбленности, ведь так? х) Я, черт возьми, пока слишком пугливое существо для этого.
Потом в гордом одиночестве, оставленная всеми, Мэл беззаботно дрыгала ногами и подпевала Хелависе * о да, она спела, она все-таки спела "Двери Тамерлана", я ее готова была расцеловать за это*, и думала о том, что я притягиваю к себе людей, которые немного - самую капельку! - бездна. Эти люди хорошо, по-доброму так, умеют выносить мозг, и я их за это обожаю просто)) Их у мнея мало, но они все просто волшебные. И это хорошо.
Еще из очевидностей-невероятностей - мы встретили Людыча. Видела, как он божественно танцует джигу, это просто непередаваемо. Шли с ним до метро,у него опять жуткие проблемы и нежелание жить, но он нас очень благодарил за то, что не оставляем. Вообще странно выглядело - мы с Соколом его подпираем с обеих сторон, ибо из-за своих проблем он в очередной раз дико проспиртованный, а он учит меня жизни:
- Не сутулься, по носу получишь.
- Белое носи, тебе идет.
- Ты очаровательное существо, вот только не хочешь своей красоты показывать.
- Не бойся мира, где твоя гордость? Смотри гордо и озлобленно. Будь собой.
Мдаааа... не знаю, что и думать. Но приятно, что моя персона исчо кому-то небезразлична, хоть и не люблю нотаций. Зато в метро сбылась моя мечта о взлохмаченном хайере - спасибо Соколу с Людычем х)
Пысы. Все, хватит. А, исчо: скорей бы на море. Хочу купаться. И поймать летучую мышку.
Пыпысы. А, и самое важное: наконец-то покрестили маму. Было очень красиво) Но об этом в двух словах не расскажешь.

Настроение сейчас - не, ну нормально, а?!

Я, в конце концов, чертовски люблю Мэл. Именно поэтому я позволяю этому несносному существу допивать мой зеленый чай и доедать мои запасы шоколада. Ну и пивом всегда делюсь, а то обидится и не позволит влезать в ее шкуру. А мне про нее еще писать и писать. Как-никак любимая лирическая героиня.
Хотя какая там лирическая? Лирические герои подразумевают под собой некоторую серьезность - лирика все-таки. А Мэл не перестанет угарать над этой бренной реальностью даже у чертей на сковородке. "Опять на сливочном жарите?" Она невозможна, ужасна, невыносима, в конце концов, и ад ей кажется довольно скучным местечком, да еще и эти треклятые 150 градусов в тени.
Но впрочем, она не одна такая. В маленьких кофейнях около шоссе, где Мэл страсть как любит бывать, ее сопровождают еще трое личностей столь загадочных и непредсказуемых, что даже я не могу ничего сказать о них точно. Кажется, вчера они терпеть не могли майонез, а сегодня я недосчиталась трех майонезных банок в холодильнике, зато выражения лиц у всей четверки стали еще загадочнее прежнего - ну точь-в-точь как у кота, неожиданно обнаружившего, что вместо связки сосисок он стащил у мясника целую коровью тушу.
А еще Мэл очень богата. У нее есть все - от драконов до кофеварок. Но денег, как и водится, ни гроша. Однако официантки в тех самых маленьких кофейнях свидетельствуют: пирожные у них пропадают как-то слишком быстро и чересчур бесплатно. Все-таки с магами спорить бесполезно: ты им слово, они тебе замораживающее заклятие.
Ну и конечно, жизнь у нее веселая. Время от времени с ней случается НОЖ - Невероятная Очередная жуть - в ходе которой ее обычно пытаются убить/обратить на Темную сторону/заставить мыслить не в гуманитарном ключе друзья, одержимые Гозером/Дартом Вейдером/ядерной физикой *нужное лихорадочно подчеркнуть, непременно с долгим и истеричным смехом*, или же кого-то похищают для опытов, или же какое-нибудь там тринадцатое пророчество какого-нибудь очередного Предсказамуса гласит о гламурном Рагнарёке и Фенрире в платье со стразиками, и Мэл, конечно, снова спасает/добивает/захватывает мир *нужное опять же подчеркнуть*, попутно ища ответы на извечно русское "Что делать?" и "Кто виноват?". А потом, конечно, традиционный хэппи-энд под музыку Billys band. А еще Мэл немного - совсем чуть-чуть! - демиург, и любит менять свой мир, отнимая нить повествования у автора, но это изредка - все-таки у автора серебряная медаль по метанию Большой Советской Энциклопедии. И больше я о ней ничего не скажу, а то она возьмет и из вредности съест весь мой "Роллтон". Я ее знаю, она же абсолютно невыносима. Все-таки с меня писалась.

Настроение сейчас - до чертиков лиричное

Не печалься, дружище. Что нам до прошлого? Ты знаешь, слышала я как-то об одном человеке, который свернул себе шею, от того, что привык смотреть назад, а не себе под ноги. А мы умнее, мы не будем горевать ни о нашем старом доме, ни о гладящей руке, что так легко может затянуть цепь на шее в петлю. Впереди у нас теперь -и горы, и море. Чертовски круто быть свободными. Веришь?
Я уже вижу вдали горизонт дальнейших событий. И палящее летнее солнце, на которое так привычно щуриться. Мы пойдем вперед и только вперед, и будем идти ровно одну карманную вечность, пока не сотрутся совсем чудесные кеды со звездами -обувь, символизирующая почти тоже самое, что Синяя птица у Метерлинка. Нет, ты только представь себе, братишка: впереди и горы, и море. А где-то там и таежные леса. И ты подумай только: ну что, что нам терять? Мы могли бы остаться здесь, но зачем? Снова это тягучее, долгое счастье на сумрачных кухнях, снова эти пыльные сказки почти до утра, снова утренние бутерброды с икрой минтая, и конечно, снова разрываться от солнечного, не находящего выход чувства, и сидеть на крышах, промокая чей-то заботливо накинутый на плечи плед горькими солеными каплями. А еще были весенние костры, и рыдания навзрыд в дружеское плечо, и радость такая же - да, да, навзрыд! - до дрожи в коленках, до учащенного сердцебиения, как будто те, кто рядом - наша персональная доза кокаина. Там и тогда, несомненно, было счастье. Но впереди долгожданная свобода. И горы, и море.
Ты не идешь со мной? Что ж, винить не буду - у меня теперь своя дорога в ночь. У меня теперь и горы, и море. При таком богатстве разве нужно что-то еще? Но меня хватают за руки-за ноги, и снова все вышло из-под контроля - мы с вами слишком похожи, друзья мои. И это на самом деле чертовски грустно. Я не смогу уйти. Нафиг и горы, и море. Но один человек, я слышала, променял Рай на возможность никогда не покидать тех, кого любит. Я растеряю по каплям свой эгоизм - и стану такой же. А горы и море у нас будут свои - в общих снах, теплых, как последние лучи заходящего солнца.

[500x375]

Настроение сейчас - сонно-впечатленное

Прихожу сюда нетвердой походкой. В этом месте графоманы пихают свои любимые стереотипы аля "мир-сплошная боль", или еще хуже: "небо плакало вместе с ней". Фееее, гадость какая эта ваша заливная рыба... Я хоть и тоже самый настоящий графоман, но от этого банального соплежуйства просто тошнит. Моя история тоже, кстати, банальная до жутиков. Дело в том, что меня всю жизнь преследуют две неприятности: больной зуб и неразделенная любовь. Так вот, хотя бы на зуб я сейчас не могла пожаловаться. Со вторым сложнее, конечно. Но у меня есть мой овраг над сентябрем, плеер с развеселыми The Dartz - "Хэй, кто тут из Ирландии, святой земли Ирландии?" - а еще я немного демиург. Самую капельку. Только вот корректировать миры как следует я еще не научилась. А жаль...
- Привет! Не возражаешь, если я рядом присяду? - знакомый голос. А раньше тут меня находил Он Самый - тот, из-за которого весь сыр-бор. Приходил и утешал. Но теперь в команде ангелов-хранителей произошла замена.
- Здорово! Да нет, конечно. Располагайся, чувствуй себя как дома...
Высокий зеленоглазый брюнет садится совсем рядом. Да,приятель, что ни говори, а ты красив. Будь я хоть самую каплю ни собой, влюбилась бы, наверное. Но мы - это мы, и сие просто прекрасно. Достает сигарету. С надеждой смотрит:
- Файербола не будет?
Удивление. Так ты еще и куришь?! Впрочем, уже нет. Пачка сигарет очень быстро перекочевала ко мне в руки. Ибо нефиг. N почесал в затылке:
- И чем ты здесь занимаешься обычно? - слегка растерянно.
Почти весело махнуть рукой:
- А, да всем подряд! Вот сейчас, например, глупые монологи читала.
- Мммм, глупые монологи? А я тоже умею. Вот смотри -печальный вздох - я вот не знал, что у меня есть возможность курить. Но теперь и такой возможности нет. Впрочем, пофиг сейчас уже на здоровье, на гхыра оно мне теперь? - отнимает свои сигареты.
Я возмущенно фыркнула:
- Ну уж нет, мне-то не пофиг - снова отнимаю уже зажженную сигарету... и неожиданно для себя закуриваю. Тут же кашляю как ненормальная. Фуууу, и зачем вообще курят? Горько ухмыляюсь: - А вот кое-кто мне сейчас все уши поотрывал бы. Он мне так и сказал однажды: начнешь курить - лишу ушей.
N отнимает у меня сигарету. Спешно наколдовывает стакан воды. От кашля помогло.
- Я его в этом полностью поддерживаю: ты же курить толком не умеешь! А вот еще кое-кто - ну, ты догадываешься - мне все уши прожужжала о вреде курения. Только ты тоже больше не кури - грустно улыбается - мне же тоже не все равно.
Слегка обнял - ну, я и приникла, как по классике жанра полагается, к мужественному плечу. Увидь нас сейчас кто из двуногих, приняли бы за влюбленных. Глупые двуногие вообще чертовски недальновидны.
- Спасибо тебе за все, братишка, что разговариваешь со мной, не бросаешь, что тебе не пофиг... А давай вместе не курить? - хитро смотрю на друга.
- Как же бросить? Сестричка, мы с тобой в одной лодке, и главное - дружно грести, а не раскачивать, ведь иначе утонем... - невесело усмехнулся - А знаешь, я принимаю твое предложение! - пачка сигарет отправляется в красивый полет- Вот только что делать теперь? На душе хреново как-то...
- Ммммм, а можно я на твоем плече посплю? Не против? - слегка смутившись - если против, я и на земле могу, она не слишком сырая....
- Нет, конечно! Спокойной ночи, сестричка - и я торжественно укрываюсь пушистым пледом. Почти, как в те времена, когда мы вчетвером ходили искать Солнце неспящих - два юных подростка-мага,то и дело влипающие в самые невозможные переделки, и двое магов постарше, что их все время вытаскивали из этих заварушек. N был тем самым более старшим, вместе с одной очень хорошей девушкой, которую любил. А я... ну вы догадались, должно быть. "Мы все в эти годы любили, но мало любили нас"(с). Не буду говорить, что было дальше. Я лучше как-нибудь вам расскажу о приключениях нашей четверки, это ведь интереснее, так?
****
Эта история вовсе не об авторе этих строк, как можно подумать. Автор - то есть я - смотрит на эту милую спящую парочку с высоты своей колокольни, и безумно их любит. И с этой самой высоты я кричу им: "Ждите солнца!" Того самого, Неспящих. Вас найдут поутру и отнесут домой, горько о чем-то сожалея, Те самые, из-за кого вы в одной лодке. Потому что так надо. Вас же четверо. Почти "Битлз".

[540x360]

Настроение сейчас - переполняет мнея)))

Хочется ржать. Долго ржать, насыщенно, чтобы бока болели. Вместе с кем-то, ибо одной не так кайфово. Над каким-нибудь нелепым словосочетанием, типа "самка Хоттабыча, полоскающая своего младшего брата. И непременно при этом поперхнуться мятным "Холлсом". Для вкуса, ага.
Хочется, как в прошлом году, складывать убитых комаров в спичечный коробок. А потом, в конце лета, сжечь их бренные трупики на костре понарошной инквизиции, дабы их души воспарили в Шамбалу, и там переродились в существ высшего порядка. И больше не были противными кровопийцами. Жаль, с некоторыми людьми такое не прокатит)) Но я вот сейчас пытаюсь вспомнить, кто же меня бесит - и ничего, друзья мои. О святой гхыр, неужто я всех возлюбила?
А возлюбить всех я, кстати, тоже хочу. И чтобы испускать легкое свечение, аки чернобыльская сторожевая собака или БГ.
А исчо я хочу, наконец-то, тот самый вожделенный диск из города Сарова *да-да, перепутать Саров с Саратовом - это вполне в моем духе XDD*. И усмотреться, усмотреться, наконец, Гозер мнея дери, "экстримами" и "реалами". Я стражду, жажду, алчу, и.т.д. Но вежливо молчу, хотя меня прет и распирает х)
Хочу большой чупа-чупс со вкусом энергетика. И полный поднос суши всех мысленных видов. И бородинский хлеб с икрой минтая. И ликер "Бейлиз", ну, или на худой конец, "Морелло", похожий по вкусу на смесь водки с молочным коктейлем из "Макдака". Еще мозгов хочу, их вечно в организме не хватает.
Хочу, чтобы кто-нибудь лохматил мой хайер, а я бы лягалась, брыкалась, и ржала, как ненормальная. И чтобы кто-нибудь - человек этак трое - выражали ко мне безмерную любовь и невиданное уважение путем валяния меня по полу, и ласково клича "моя прелесть" интонациями Горлума. Я бы непременно пряталась под стол и испуганно сверкала оттуда глазами. И чтоб все было ооооооочень по шведски, но без этого вашего яоя с юри. Хотя на вечный конфетно-букетный период я согласна. И что-то часто я поминаю шведские семьи. Ололо, палюсь-палюсь х)
Хочу сиплым гроулом орать "Кони привередливые". Брутально так, с конвульсиями и отчаянием. Но мой голос, к сожалению, далек от гроула, как творчество группы "Мельница" от Оззи Осборна. Открою вам страшный секрет: я вообще петь не умею. Но все-таки попрыгаю на кровати и проору "Я свободен" в честь наступивших каникул.
Чем-то тяжелым по голове? о да, определенно. В моих глазах - фееричное такое офигение от всех и вся. И от себя тоже. Мое второе имя, как выяснилось, переводится как "Магнитно-электрическая лампочка" и связан с неудачным экзорцистким опытом. Скандалы-интриги-расследования)) Все, йа исчезаю, меня ждут славные подвиги и малаховские грозы. Вот так сурово сегодня, да.

Настроение сейчас - йа свободен!!! Ну почти...

Нелепые, смешные, абсурдные.Строить предположения о богах-шулерах и перегонке сахара в кокаин. Построить шведскую семью за 5 минут и поклясться всем в любви до гроба.
Эпатаж -до последней капли, хлесткими ударами слов. Дерзко, наотмашь, по сильным выдуманного мира -почти как Маяковский. Стебаться над тем, кто уже занес лапу для последнего удара. До смешного глупо, до глупости смешно. Но возможно, под этим скрывался страх за кого-то и надежда на счастливый финал.
Теплые и уютные, как вязанный свитер, временный промежуток - допоздна. Закрыть глаза - и шуршание ноутбука превратится в треск пламени. Грея руки о воображаемый костер, в тысячный раз сказать тем, кто рядом, что они, несомненно, самые лучшие, а те скажут то же самое про тебя - не из лести, не из долга вежливости, а потому что и вправду так считают. С ними я забываю о больном зубе и своей вечной миссии лузера. И на фоне заполняющейся пустоты - снова о снах, об овраге над сентябрем и чердаке над ночью, о белых стихах, в которых нельзя вспомнить ни строчки, как не старайся, но когда будет возможность прочесть их до конца, будет, наверное, то, что словами не скажешь. А так слова могут многое. Из них состоят самые лучшие наши разговоры.

[700x467]

Настроение сейчас - как у короля мира

Ноутбук устало загудел - выключился. Сонно скрипнула половица от чьих-то темных шагов. Потянуться, сделать пару торопливых вдохов-нет, что вы, совсем и не жутко, просто дыхание перехватило. Открыть окно, впуская внутрь ночной дым и машинные фары. Немного грустно от того, что трудно научиться спать,но так мы ничего не упустим. И, знаешь ли, не придется прощаться, а то ведь сон как мимолетная смерть. Сколько же жизней подряд мы уже знакомы? Вот так и живем втроем: я, ты, и элемент неожиданности. Почти что шведская семья. Нельзя спать? Что ж, значит, опять схватывать на лету непонятности, перемалывая их в удивление. Лирика? Нет, просто бессонница. Но если покойный Летов был прав и в нас все же взойдет солнце неспящих, мы будем жить только одними воплощенными снами - только снами, слышишь? Сны же не могут просто исчезнуть. Мы же с тобой не исчезаем.

[500x333]

Настроение сейчас - счастливое

Черт, не верится, но все наконец-то встало на свои места. Мама абсолютно адекватна, и все как в старые добрые времена. А я ведь думала, что их уже никогда не вернуть)) Больше нет причин для страха. А сколько всего случилось за эти 2 недели – ведь столько кажется, прошло? – и поход в церковь, и самое кошмарное 9-е мая, вечные попытки проснуться и понять, какого хрена мои кошмарные сны стали воплощаться в жизнь, и бесконечные поездки в Томилино, попытки все выяснить, тысячи раз опустить руки, столько же вспомнить о том, что в этих опущенных руках – и снова, снова, пытаться что-то сделать – для начала хотя бы не терять надежды. Я не знаю, как сама не сошла с ума – может, я не такая уж и слабая. Тем более, теперь все позади, и я надеюсь, что это больше никогда не повторится. Бесконечное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в это время, давал совет, учил не бездействовать –ведь бездействие, по сути, очень страшная штука. Рэд, Сокол, Алекс – да, последние двое вряд ли это прочтут, но я вам теперь по гроб жизни обязана)) Если бы вы меня не вытащили из этого оцепенелого состояния, я бы не нашла своих сил оттуда вылезти. У меня 3 самых замечательных подруги, без которых бы я точно пропала. Друзья все-таки чертовски хорошо познаются в беде – и теперь я понимаю, что не одна. В общем, все замечательно, и больше нет поводов за меня беспокоиться. А 15-го, в 8:20 мы с семьей уже будем в поезде, который идет по направлению к морю. И все будет хо-ро-шо. Просто потому что у моей страшной сказки все-таки счастливый финал)

Я не могу это больше держать в себе. Случилось самое страшное, что вообще могло случиться с моей семьей: мама помешалась. Это случилось так внезапно и страшно что я не понимаю, почему я еще в здравом уме. Это началось и прогрессировало с января, но тогда, наверное, все было еще малозаметно. Ну стала есть немного меньше, случалась бессоница - с кем не бывает? Она просто очень часто рассказывала о своем коллеге Игоре - все его шутки, словечки, как он к ней приставал, как они ссорились. Видела я пару раз этого дядьку, будучи у мамы на работе в то время, как ездила в лит. Она к нему довольно прохладно относилась - и вдруг стала так много о нем рассказывать, и тщательно крутиться у зеркала, подбирая лучшую одежду. Бабушка считала, что мама влюбилась, мне же казалось это бредом - не знаю почему. Мама слишком стала меняться с той поры. А апогей пришелся на эту неделю. Сначала задержалась в среду. Я бегала на остановку, меня всю трясло, я чуть ли уже не все морги обзванивать хотела - а я обычно если и нервничаю, то не до такой степени. На звонки не отвечала. Мама пришла будто "подшофе", сказала, что задержалась на дне рождении, почти сразу уснула. Мы на нее обиделись, идиотки, а ведь тогда-то все и пошло наперекосяк. В четверг она была веселой очень, оживленной, с легкими странностями, но мы опять же не обратили внимания. В пятницу с утра бабушка "обрадовала" меня известием, что мама, скорее всего, выйдет замуж, и дед уже говорил с ее женихом, скоро приедет к нам. Весь день я иронизировала над ситуацией в духе "вечно я узнаю последней". А вечером - звонок. "Кем вам приходится Лариса Александровна? Вы только не пугайтесь, она потеряла память и не помнит, как ехать домой. Приезжайте". А потом как в кошмарном сне: я что-то кричу маме в трубку, пытаюсь дознаться, помнит ли она меня, а в ответ - только пустой и растерянный голос: "Дочь? Сестра?" Нет смысла говорить, что я тогда чувствовала. Дальше - только поездка в Москву, странное вымороженное состояние на душе, и неверие в происходящее. Вся жизнь пронеслась перед глазами - точнее, все то, что связано с матерью. Я в этот момент все бы отдала, чтобы вернуться, например, в тот день, когда мы с ней разругались из-за экзаменов. Просто потому, что тогда она была в себе. И пусть бы лучше избила до полусмерти, чем то, что мы с бабушкой увидели, когда пришли к ее месту работы. Мама вроде помнила нас сначала, но шарахалась, как от огня. Еле увезли домой. А по дороге ей все время чудился Игорь. И это было ужасно. И ее фразы тогда: "Скажите, что мне делать?" и "Я устала". Она повторяла их постоянно. Дома занавесила зеркало в ванной - все твердила что- то про видеокамеры. Меня уже не узнавала - упорно называла Игорем, и просила, чтобы я сменила облик. Опять же, не знаю, почему я не разрыдалась, а нашла в себе силы войти в образ этого Игоря и провести аккуратный допрос. Все упиралось в среду: в этот день произошло что-то страшное, непоправимое - а по ее словам " ты сказал мне, что умеешь менять обличия". Она никого не слушалась - а меня слушалась, даже поела немного, и все потому что думала, что я Игорь. Был какой-то бред про театр, актрис, и Игоря она называла директором театра. И что-то про кладбища, самолеты. Вызвали "скорую" и врачи сказали, что хоть и не верится в мистику, но это очень похоже на порчу. Почти в то же время мне об этом сказала по аське одна девушка, которой довелось с этим столкнуться - да, я просто кинулась в аську хоть за каким-то советом и помощью. Понимаете, когда в доме пропали все крестики, кроме моего -это не просто так. А мама все пыталась потушить церковную свечу, которую я зажгла. И теперь вот ее забрали, а я чувствую себя последней предательницей. Сегодня нам дали ее увидеть на 5 минут - это были страшные 5 минут. Она нас помнит и ненавидит, что мы ее туда упекли, говорит,что убьет себя. Не знаю, как вообще получается здесь что-то писать после такого. Но выход есть. Мы с Соколом проведем свое расследование, найдем и допросим этого Игоря, других сотрудников. Это будет во вторник. Бабушке ничего не сказала - хватит с нее нервов. Если что, есть люди, которые нас прикроют. А я должна вытащить маму. Просто пожелайте нам удачи. Это последнее, что осталось.