Настроение сейчас - тарыщит

Любой жизненный путь, каким бы он ни был, можно уложить в события одного дня. Но какой же биограф спустя много лет поверит в то, что в этом жизнеописании совсем не было никакой художественной выдумки? Мы же жили как герои забубенной трэш-фантастики не красного словца ради, а потому, что так жилось, просто веря в то, что жизнь - это мрачное скопище чудес.
***
-Ваша преподавательница по творческой студии заболела,занятий не будет! Можете ехать домой.
-Эй, я что, зря сюда на электричке ехал?!
- А предупредить никак нельзя было?
-Не, ну нормально, а?!
Возмущенный гвалт и топот удаляющихся ног юных дарований. Народная мудрость: если ты потащилась в Москву с температурой, то ничто не должно быть зря. Арбат, Арбат, Арбат! Пятничный наркотик, не иначе. Но рядом не сладкоголосый физик Валентин, а однокурсница. Я сегодня вроде гид, ага. Гид из меня хреновый - Арбат лишь чудом оказывается найден. Временами по пути возникало навязчивое ощущение, что моя спутница меня немного опасается, особенно после фразы:"Автомобили действуют мне на нервы: хочется то ли залаять, то ли отскочить!" Не моей стаи, увы. С отсутствующим энтузиазмом и убитым авантюризмом отметровались. На Таганке выскочила - голод не тетка, а желудок навещал сегодня только одинокий, как перст, кусок одесской колбасы. Пятница по Цою: "Время есть, а денег нет, и в гости не к кому пойти". Кинув прощальный долгий взгляд на неправдоподобно дорогие и зеленые эклеры в витрине пекарни, ретировалась до Малаховки. А тут, по мнению моих жизнеописателей, происходит явление, обратное концовке известно пластилинового мультфильма: "Кончается правда, и начинается чистая сказка".
***
Она мечтала о собственной легенде. Стояла с подругой в снежных проулках, мечтательно щурясь на огоньки ее сигарет, прищелкивала языком:
- А вот бы в сказку, а?! Взаправдашнюю такую, настоящую сказку...
- Устроим - беззаботно откликалась подруга.
- Нет, не понимаешь ты. Такой сказки никто не устроит. А жаль.
И получила она все-таки по своим заслугам свою же сказку. Только вот сказочка вышла, если сравнивать с неизменным содержимым любимого плеера, в духе не БГ, а скорее Детей Picasso. Все таилось в обычных, но подчас агрессивных вещах, как осколки разбитой посуды, хрустевшие оцарапанными пятками. Ее друзья так же, как и ее родители, всегда ссорились так, будучи одержимы темными силами. Но встав между двух огней, она упрямо пытается делать единственное, что у нее получается - ревностно придумывать счастливый конец. И как музыкант играет на скрипке под прицелом фашистов, так и она пишет бесконечный рассказ спасения под желтые лампы глаз. И всего строчка, одна только строчка должна решить все - она все еще верит, что это добрая сказка, и потому пишет: "Кто любит - тот любим, кто светел - тот и свят" - чтобы те, кто ей дорог, вернулись в свои души, стали такими собой.
-Тьма тебя дери, писака - прошипит демон, растворяясь в вечных ценностях.
Эта битва выиграна. Кошка требовательно запульвезировала под дверью. Но так ли уж неизбежен хэппи-энд?

Настроение сейчас - шибанутое

Дождь разливается. В проулках между деревенскими скособоченными домишками не пройти - грязища по колено, чтоб её. А в трубах все вой, будто бы девушка какая-то поет - грустно, надрывно так, словно птица залетная со сломанным крылом. То ли поет, то ли плачет. Так всегда ветер по осени расплачется, развоюется, будто горюет по чему-то, что человеку неясно. И только есть люди странные, что слушают в ненастье разбушевавшийся ветер, да странствуют по тропам нехоженым. На то они и странники, чтобы странными быть.
В груди у них муки тяжкие, с дождем и ветром смешанные, да рубахой сверху покрытые. Душа у них под теми рубахами замерзшая, продрогшая, не кричит, не воет, не плачет, не радуется - устала, поникла, и мертвым грузом висит покойно. Да только самим странникам покоя нет, оставили родные дома, ищут то ли правды, то ли смерти. А как придут однажды просить покаяния у Создателя - так и польются слезы свободно, так и выплачут всю душу на дедовых землях, и вознесется душа к краям неземным, простым людям неизвестным. Вечная жизнь там царит, вечное торжество чувства, вечное солнце в груди возгорится - не потушат взгляды мертвые, равнодушные.
А дождь все капает и капает, а ветер в трубах все воет и воет. И между домишками не пройти - грязища, осень.

[622x466]

Настроение сейчас - пустое

Я потрясающее просто существо. Нет, это я сейчас себя не хвалю, а весьма даже иронизирую, ага.Полезно порой посмотреть на себя со стороны, знаете ли. Вот сидишь ты в комнате, скучаешь, думаешь, что все вокруг такое серое и неинтересное,а тут рррраз! - и глаза загорелись, пальцы беспокойно забегали по клавиатуре и понеслась душа в рай. "В чем дело?" - спросите вы. А просто чье-то мнение только что радикально отличилось от нашего. Выявить собой пример толерантности и понимания? Ага, щщщщаз! О нет, это же мы, мы же такие принципиальные.... Нам обязательно надо упереться рогами - конечно, как иначе! На свете вообще может быть только 2 мнения - мое и неправильное. А провозглашать лозунги аля "Долой Медведева-зомби, даешь свободу, равенство, братство"вообще святое! В шутку - ну конечно ты сидишь ржешь, и твой оппонент ни разу не обижен, а напротив, весьма повеселился в процессе спора, вроде бы мир и любовь, но... Но, родная моя, почему же твоя параноечка так взметнулась и забилась, требуя горячих речей о твоей правоте? Причем аргументы в таких речах будут из серии "Да не люблю я вот это ваше все, мне вообще больше нравятся казаки и Святой Патрик!" Но если вдруг с этого парада анекдотов спор решит скатиться в серьезность да насупленность, то здесь вообще страшная штука... И при том, что я никогда на личности не перехожу, а особенно в дружеских диспутах - в дружеских-то я как раз буду отпускать колкости только в свой адрес,однако продолжай я так дальше - именно на полном серьезе, даже без тени шутки - то оставаться мне со своим гордым мнением в не менее гордом одиночестве, тогда как даже чрезмерно любящие и уважающие меня человеческие существа предпочтят не связываться лишний раз с воинствующим максимализмом. Слава яйцам полярной крачки, пока на конфликтные темы шутим, пока улыбка, а не оскал. Но уже сейчас самое смешное - а может, и печальное? - не то, что я считаю себя порядочной сволочью, а то, что верю в свое право быть этой сволочью, красиво величая себя при этом "бунтарем" и "протестующей". Вот такая я забавная зверюшка.

Настроение сейчас - мелкотравчато колодрыщет

Мне нравится считать рыжих котов. И считать их рыжими у меня неплохо получается. Я подкрадываюсь к ним, когда они спят на дождливых машинах, и желаю им доброго утра - от этого они долго и громко удирают в ночную темноту. А еще я детей люблю, и приношу им разноцветных медуз, пахнущих бензином, и те мелкотравчато колодрыщат у них на ладонях веселыми студнями. Дети пугают этими медузами своих логичных родителей, и те потом путают зонт с решетом и ворона с пожарской котлетой. А псина черная, с бельмом на глазу, все виляет хвостом, да так истово, что вскоре хвост начинает вилять псиной. Я же в это время сижу на луне, растворяя ее по каплям в луже - очень похоже на чай с лимоном, особенно если зажмурить налево правый глаз. Ко мне все тянутся и тянутся уставшие от своего рационализма смурные поколения. А я-то что? Я поколениям по колено, может, чуть выше. Но без меня бы мир загнулся от банальности канонов и пафоса высоких трагедий.
Пысы. Медведев - зомби, ага. Но это к делу не относится, это так "Мэл прет на провокационные выводы".

Настроение сейчас - хороший нынче приход....

Ямы не было никогда. Был осенний Арбат, звезды, скрытые московским смогом, и коты. Множество котов. Они залезали людям в рюкзаки, путались под ногами у бродячих музыкантов, стаскивали феньки с рук хипповатых девушек, провожали взглядами процессию французских королей. Мы тоже смотрели на французских королей –я и человек, знающий колыбельную песню. До него был другой человек – умный, вроде даже как доктор каких-то наук, но наивно полагающий, что все девушки должны со страшной силой переться от «кошечек», «заинек», «рыбок», и прочего зверинца. Впрочем, Он отнюдь не был банальным, просто ему так ХОТЕЛОСЬ. От его желаний почему-то зависел мир. Вот хотелось ему, чтобы все девушки перлись - и они перлись со страшной силой, просто быть по-другому не могло. Он был великим иллюзионистом, легко мог убрать принципы и заменить ценности даже бывалым феминисткам. В дешевых фэнтези-романах это пафосно обозвали бы "Силой". В любом случае, это было гораздо выше банального гипноза. Ему нравились как эффектные красотки, так и хрупкие поэтессы с глазами покрытыми томной поволокой, как бунтарки, не расстающиеся со знаками анархии и неизменным Че Геварой на футболках, так и тихие домашние девочки, спешащие домой к десяти вечера - все они становились его игровыми снарядами в игре по подавлению воли. А я сначала не привлекла особо его внимания - вот только когда он попытался комкать чужие сознания, я слушала в наушниках "Аквариум" и плевала на все с высокой колокольни. Во мне не было ровным счетом ничего такого, кроме уникальности. Такие экспонаты в коллекции всегда нужны, особенно если их так непросто заставить плясать под свою дудку. Я всегда танцевала только под свою музыку - и тогда Он решил убить мою свободу.
- Ты такая забавная, крошка, ты думаешь, что тебя спасут твои песни, да?.. - сказал однажды он.
-...ну-ка мечи стаканы на стол, ну-ка мечи стаканы на стол, ну-ка мечи стаканы на стол и прочую посуду - надрывались наушники.
-...тебя не спасет плейер, милая. Не в этот раз. Я больше не хочу...
-...но некоторые женятся, а некоторые так...
-... я больше не хочу, чтобы он играл, солнышко, ты можешь оглохнуть, если будешь слушать слишком громкие звуки, они мешают уснуть...
- ...отпустите мне кровь, голубые снега.. -тррреньк! - и плейер сломался. Музыка сдохла.
- Прекрати меня так называть. Мне это не нравится - говорю, а сама делаю шаг вперед, как кролик к питону. Нет преград, стены рушатся, рушатся, рушатся...
- Зато мне нравится, котенок. Я всегда поступаю так, как мне нравится, я вообще чертовски естественный... - и еще один шаг. Черт.
Реальность стала тягучим царством Морфея, она в моих глазах прогнулась и заискрилась как-то радужно-тошнотворно, меня со страшной силой несло по кругу на карусельной лошадке. Еще немного - и меня не станет, как личности. Но...
Реальность угомонилась. Я стою на осеннем Арбате с человеком, другим человеком. Он славный парень, веселый, надежный - он меня спас, а теперь пытается привести в чувство - обнимает за плечи, со смехом говорит:
- Видишь того чувака в черной куртке, который идет за процессией французских королей? Не иначе как пастух...
- Ты только посмотри на этого кота! Воистину буддийское спокойствие, медитирует... кошки, как никто другой, знают о дзэн.
И я смеюсь - звонко и счастливо, запрокинув голову. Я пытаюсь забыть, что Фокусник так просто не отступает. Я могу и не вспомнить, что те, кто знают колыбельную песню, опасны по-своему. Я называю знатока колыбельных Рыцарем,и говорю ему тайком, когда мы сидим на курсах - поступать будем в один институт:
- Во многих знаниях - многие печали.
И я, и он слишком хорошо понимаем, что наши общие дела неважны. Они все-таки оказались именно в Яме. Вот такой парадокс: все дороги наши теперь ведут в Никогда. Ведь Ямы не было. Ни-ко-гда.

[320x480]

Настроение сейчас - стрелять-колотить, шок -это по-нашему!

Товарищи, начнем с веселого: я подсела на измену. Вообсче видеть у себя перед глазами в лицее девушку, подозрительно напоминающую твою подругу из детства, с которой ты поссорилась по-крупному из-за ее подлянок и лицемерия - это глюк такой, высыпаться надо, ага. Но мозг с наивным видом не обращал внимания на фамилию Ефремова, возникающую каждый раз при перекличке перед занятиями в лицее, а потом... ну сначала заметила любопытный факт, что та самая "подруга детства" садится со мной на один и тот же 424-й автобус до Выхино, затем замечаю знакомое лицо в метро, а затем та-дам! - как эпохальное завершение на задней парте в лицее, оказывается, сидит именно та особа. Сказать, что мы с мозгом были в шоке - значит, не сказать ничего. Она нас, по ходу, не узнала, вот совсем - это и к лучшему, наверное. А вот если она будет поступать на прозу, то окажется нашим прямым конкурентом. Прямо хоть заявляйся к ней домой с обрезом, в лучших традициях вестернов: "Этот поселок слишком мал для двоих писателей!" XDD А если серьезно - ну просто какой-то дух соперничества во мне проснулся, ей-богу. Ни с одним из авторов, уже представивших свое творчество на пятничных семинарах я соперничать не хочу - они все мне как-то удивительно симпатичны, и было бы здорово учиться с ними на одном факультете, а если вдруг кто из них поступит на мое место, а я не поступлю - что ж, само собой, человек достойнее. А вот с ней хочется побороться за место, ибо накипело. Знать бы хоть, что представляет собой ее творческие изыскания, а там и будет ясно, кто из нас ближе к победе. Хы, вот такие дела, как сказал бы дядюшка Воннегут х)
Из приятного: встретились на "Пушке" с Машкой Котт, гуляли по Арбату, обсуждали наше творческое, и не слишком. От прогулки остались позитивные впечатления, бархатный трилистник, и хамеоленистая красивая фенька. Ах да, и шок - откуда на Арбате столько котов?! Они все то сидят в смиренной позе рядом с хозяевами, то радостно трутся о твои ноги, то сбегают, и какая-нибудь тетенька, смешно сверкая чулками, лезет за сбежавшим питомцем под калитку. А еще одна кошара с деловитым видом вертелась около "Макдональдса", а затем, не обращая на наше дружное "кис-кис" никакого внимания, исчезла в дверях, не иначе как за халявным вай-фаем. Это мнея больше всего поразило на Арбате, ну если не считать девушки, офигенно исполняющей кантри, и весьма тепло нам улыбающейся. Вообще теплых улыбок, нам адресованных, вчера было достаточно. А приходишь домой - и общаешься в аське с теми, кто в тебя верит, и думаешь: "А может, не такое уж я и ничтожество, а?" Странное дело. Но приятное.

[700x524]

Настроение сейчас - болезненое, одинокое

Сколько себя помню, яма была всегда. По крайней мере, не помню точно времени, когда ее не было. Может, в прошлой жизни, в человеческой, если она вообще у меня существовала. Только если и случалась такая, то потом все равно только лес, норы, и дожди. И деревья друг с другом ветками бьются, а собаки - вернее, щенки, смешные такие, пузатые - на животах ползут в норки, умильно виляя хвостиками. Это поначалу выглядит забавно, а потом начинает пугать. Понимаешь, что ты, в общем-то, попала. Понимаешь, что в общем-то серьезно попала. Навсегда. Освободиться нельзя, не получится, опасно. Порой щенки тявкают совсем близко с ямой - наверное, чуют мой запах. Но вообще дожди тут идут часто - это хорошо, они, наверное, все следы смыли. Ведь щенки каждый день вырастают в собак - в огромных, страшных, кудлатых собак с живописной такой пеной на мордах. Они, наверное, даже страшнее воронов - воронов я душу иногда, когда они спускаются ко мне в яму и ем. Мясо у них невкусное и пахнет падалью, но зато сытное, неделю потом есть не хочется. А охотиться в лесу опасно - там, говорят, Полуночная ходит, с ножом, души наматывает. Говорят, что тех, кто на людей охотится, она не трогает. Охотники ей души приносят в стеклянных баночках, а она их за это к костру своему погреться пускает. Но я на людей не охочусь. Из принципа. А может, боюсь просто. Они в лес только за шкурами ходят. За нашими шкурами.
Но когда я сплю - нет, не то чтобы сплю, спать я не умею, дремлю скорее - то вижу какую-то свою жизнь недавнюю, прошлую, что ли? Чувствую, как несколько ласковых заботливых рук гладят по волосам, кутают в плед, говорят что-то успокаивающее, рассказывают, что вот скоро, совсем скоро мы все вместе будем жить в маленьком домике под апрельской крышей, рядом с морем, а по ночам будем ловить летучих мышей и маленьких крабиков, выползающих на берег. И так это все уютно звучит, что по всему телу проходит дрожь, да, да, от переизбытка тепла тоже дрожат, но разорви меня псы, как же все-таки хорошо... А потом меня будит собственное мурлыкание, и я понимаю, что там ничего нет. Там ничего нет, потому что "там" не существует. И в той жизни я не умела мурлыкать и нервно дергать ушами, когда внезапно просыпалась. А выть и сейчас не умею, хоть и хочется порой очень, особенно после таких снов. Но стоит задержать зрение на пару мгновений, между пробуждением и новым засыпанием - и я вижу человека. Он сидит на краю ямы и смотрит на меня. Совсем как один из тех, что снятся. Сидит и смотрит. А совсем проснешься - и нет его. Ну и нефиг. Яма была всегда.

[622x466]

Мы дышим осенним воздухом, дышим дождями,вдыхаем по каплям наше сложное время, торопимся забрать все минуты. А вдруг завтра в другие миры?! Нужно успеть собрать кусочки окружающего сегодня напоследок, как память, что ли? Успеть бы и записку накарябать для близких: "Вышла. Вся вышла. Вернусь нескоро". А может и не успеется. Торопиться надо, а то дождь пойдет.
Мы вообще всегда торопимся. Торопимся, даже сидя на скамейке,даже полуприкрыв глаза не спим - веки дрожат, на яблоках - закрытая ото всех мысль: "Мало времени, мало времени, чертовски мало времени, когда же я успею пожить?"А вдруг завтра уже "совсем"?Вот и бежим, бежим, бежим куда-то, так и не попрощавшись с нашими лондонскими городами.
Мы слишком много придумали имен для смерти, лишь бы не призывать ее вслух. И все не зря: у нас настоящей-то смерти теперь нет, затерялась она в собственных кличках да названиях.Умирая, песни поем, даже с ножом в спине, и под стук колес поездов - дождями, дождями, до-ждя-ми. Мы безнадежно живые. Это диагноз.

Настроение сейчас - отравленное осенью

Что бывает осенью? Небо пинает засохшие трупики листьев, подсвечивает дымные тропы миганием звездных свеч. Маленькие затерянные городки готовятся к зимней войне, запаивают в двери железные и серебряные крюки. Те блестят в лунном свете, а к утру на них различишь отметины когтей - племя Каина беснуется, пока толком не набрав силы. Но кто не поспеет домой - тем они попируют. А уж что будет с первым снегом, если умеешь читать следы - узнаешь, что было ночью,по капелькам крови дойдешь туда, где сгинул сосед, а может, родственник, друг, брат... Но во многих знаниях - многие печали. Осенью случается Самайн.
Что бывает осенью? Тоска по далекими странам, в которых никогда не побываешь. У коммерческих ларьков согреваются старые байкеры, глуша дешевый портвейн. И кто-то стоит с ними, и по его пропитому виду не скажешь, что у него пятикомнатная квартира в престижном районе, вся электроника "Apple", и золотые краны в ванной. Что-то нельзя купить за деньги, а вот портвейн, например, можно. И почтенные господа пропивают осень. Примитивно, но эффективно.
Однако все это случается не у нас. У нас - совсем другое дело. У нас Самайн называют Хеллоуином,а спиваются по одиночке. И все это осенью. А я, крадучись, иду по темным переулкам домой, коллекционируя звуки, шорохи,собственные мимолетные страхи. Учусь побеждать в себе тишину, чтобы на утро не окоченеть. В моих краях легкая паника безнадеги мешается с безмятежностью бабьего лета. Я же умирать не умею - только загибаться от усталости,а когда кажется, что уже настало "совсем", раз! - и выпрямляюсь навстречу последнему солнцу. Самое страшное, что так жить привыкаешь. Но ничего, на самом-то деле. Это просто моя осень.

Настроение сейчас - с букетом болячек

Вот бывает иногда: лежишь на кровати дома, смотришь в окно, за окном-дождь. А тебе гулять хотелось, а у тебя в коридоре сапожки маленькие, почти осенние, но отнюдь не резиновые сапожища, в которых так весело шлепать по лужам. И носом ты хлюпаешь громко, и кашляешь вполне себе брутально, а глаза красные, как у невыспавшегося бассет-хаунда. И хрип из тебя вырывается брутальнейший - им дядьки-байкеры обычно произносят вот такие фразы:
- О чем мы обычно здесь говорим? О пиве, о сиськах, о металле! (с)
Ну или можно шепотом нахрипывать "моя прелесть", весьма прикольно, люди в подворотнях, знаете ли, тоже пугаются. Но не суть. Ты просто лежишь на кровати больная, обреченная, и ничегошеньки не хотящая - ни коньяку, ни колбасы - ноешь себе под нос:"и вот я опять простууууужен, я никому не нужен" (с). И сочиняешь себе всякие трагичности - ну например "она героически в одиночку отражала атаки вражеских армий, но отряд не заметил потери бойца". На этом месте - получасовые рыдания в платок. Нееет, какое там? Поржем над ситуацией, когда еще придется? Ведь на самом деле ве-се-ло. Просто чертовски весело. И все чудесно, и ты скептически фыркнешь, взглянув на окружающих, изречешь "Не больно-то и хотелось", уйдя в декретный отпуск личного андеграунда. Никому никогда не скажешь, что творческие семинары по пятницам - лучшее, что могли выдумать для тебя в Массолите. Там выслушают, выскажутся, и отправят в свободный полет - для этого стоит, пошатываясь, с легкой температурой, катить в Москву. Смешно тебе. Правда временами смешно=грустно. Не лучшая из формул. Но пойдешь в субботу убивать тело под дождь, ибо таки шо еще делать?! Бывает иногда, нечасто, но бывает. Вот такая вот петрушка.

[699x470]

Настроение сейчас - пытаюсь успеть

Ненужные люди вечно играют в Неуловимого Джо из анекдота - их действительно никто не ловит. А ты,если тебе не жалко впустую потраченной жизни,можешь поиграть со мной в прятки-неискалки. Пусть кто-нибудь станет возле стены и начнет отсчет: "Раз, два, три, четыре", а мы спрячемся... ну, допустим, под этот стол. "Пять, шесть, семь" - привыкай, у нас теперь полно времени. Вечности навалом. Поговорим о погоде? "Восемь, девять, десять" -резонансом раздается от стен бодрый голос. Ты знаешь, что чувствует человек, сидящий на краю глубокого оврага огромной ночи? Одиночество, только космическое одиночество - ах да, и появляется ощущение, что ничто не спасает. "Одиннадцать, двенадцать, тринадцать" - эту игру пора заканчивать, приятель. Она откладывает на нас отпечаток заброшенности. Знаешь, как бывает в пыльных домах? "Четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать" - прости, но игру нельзя прекратить. Ты сам в это ввязался, ты сам решил сыграть "лишнего человека" - и теперь, увы, "не за что биться, не с кем делиться"(с) "Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать" - ты сказал, что не ведешь счета? Я всегда считаю очки, на всякий случай. Девятнадцать-ноль в пользу тетушки Пустоты. А тот, кто считал нам вслух, давно ушел. В этой игре запрещено:искать, находить, обретать. Но он будет счастлив. Он не играет, он не прячется. Давай порадуемся за него? "Двадцать, двадцать один, двадцать два"...

Настроение сейчас - подпорченое малость

В Москве иные грязные дворы - загороженные домами, ресторанами, музеями. Окна кафе виднеются людьми. Реставрация очередного здания. А можно ли на его месте построить рай? "Да пожалуйста, радость моя" - участливо бормотнули наушники.
"Пушкинская" - это не станция, это ощущение станции, застывшее в окнах витрин,на лицах студентов Массолита, и просто неформалов с лисьими хвостиками на торбах. Небо здесь забыло, что сентябрь, и светит мартом. Не удержавшись, достаю губную гармошку, играю неумело - симфония ларька с хот-догами. Стайка новоиспеченных однокурсников проходит, не как в прежние времена - со смехом цепляя за руки, уводя вместе с собой к метро тех, кто вздумал возвращаться после занятий в одиночку. Нет, идут мимо, даже не кинув взгляда, и только одна девушка останавливается, с удивлением вглядываясь в мое лицо. Но мгновение - и ее уносит как ветром.
Лестница в кафе ведет вниз, там уютный полуподвальчик, заполненный едой и едоками. На лестничной площадке виднеется нечто во фраке, с бокалом шампанского в руке. Шаг-шаг - поворот, еще шаг, взмах бокалом - бесшумно красуется, толкая неслышимую речь перед невидимой невооруженным глазом аудиторией. Мне внезапно приходит в голову мысль - гармошку будут звать Экто-1. Водительских прав не потребуется, умение играть на выхлопных трубах придет со временем. "Если вы назовете вашего таракана Васей, вас могут не понять" (с) Но неважно, совсем неважно. Город дышит, спускаясь в метро. "И жестом пианиста мое безумие вонзается в меня" (с)

Настроение сейчас - озадаченное

Над старым домом сгустились тучи. Кровь стучала в висках набатом, пульс будто комком застрял в горле. Сейчас я была хрупкой худенькой девушкой-подростком, немного неуклюжей, в мешковатой майке с Че Геварой не по размеру, с последним альбомом "Дельфина" или "Lumen", или что там еще бывает у таких в наушниках. Я просто физиологически не могу изобразить, что ничего не случилось, но в то, что я видела, никто не поверит. Разве что...
Ко мне на колени приземляется скомканная салфетка. Торопливо разворачиваю ее, там написано торопливым мужским почерком:
"Слишком странно. Он убит, да?"
"Да, на моих глазах".
"Она убийца...ты в это веришь? Они же наши лучшие друзья. И любили друг друга, и никаких поводов на такое... ты точно уверена?"
"Я видела. Думала, что это сон. А она.."
...закапывала труп на заднем дворе. Ночью на улице начался дождь, и кошка стала проситься со двора в дом. Но меня разбудило не ее жалобное мяукание. Я смогла себя убедить, что эти странные звуки просто вой ветра в трубах. Когда я открывала дверь, чтобы впустить кошку, капли ударили мне прямо в глаза, но я все равно разглядела его мертвое бледное лицо,выглядывающее из полиэтиленового мешка. Она склонилась над ним, погружая в вырытую яму. Я подалась вперед, босыми ногами по земле, ухватилась за дерево, чтобы не упасть... Она подняла голову. Я опрометью бросилась в дом, слишком отчетливо понимая, что неистовый вой, разносимый ветром - лишь эхо последнего крика. И я не сомневалась, что она расправится со мной ночью, как с нежеланным свидетелем. Но она не считала меня помехой. Всего лишь ребенок с богатой - или больной? - фантазией, пересмотревшая за свою жизнь слишком много экранизаций по Кингу. Я и сама себе не верила, вот только простыни на утро были в земле. Прямо история Луиса Крида.
"Это ужасно... но почему, почему так? Зачем ей его убивать? Что мы упустили в этой жизни?"
"Не знаю... мне просто очень тоскливо. И страшно. Наверное, это называют экзистенциальным ужасом".
"Не бойся, я с тобой. Что-нибудь придумаем. Обхитрим. Вернем его. У нас может получиться. Ведь ты это умеешь. А я тебя прикрою."
"Откуда ты знаешь, что я умею?"
"У тебя глаза золотые".
Она недоуменно отрывается от тарелки, беззаботно улыбается - черт, беззаботно, слишком беззаботно:
- Ребят,что это за возня с салфетками?
Что ж, моя улыбка будет конкурировать в беззаботности:
- А мы играем в "секретики".
- Правда? Я думаю, нам всем лучше пройти в гостиную. Пожалуй, вам предстоит открыть мне свои секреты. Это тоже, в своем роде, игра.
***
У меня золотые глаза. У нее тоже золотые. Как я раньше не замечала? Нет, еще секунду назад они были ярко-красными, демоническими, но демон мертв, впрочем, как и мой товарищ по несчастью. А сейчас в этих глазах - только чистое золото и дикое чувство вины. И мудрость. Кем бы ни были, мы по-своему мудры.
- Это, это так грустно, я не хотела... просто во время путешествия эта тварь приклеилась к моей душе, и материализовалась вместе со мной. Она меня не беспокоила до поры -до времени, но все-таки решила показаться. А теперь ты ее убила...
- Мы убили - автоматически поправила я, кладя руку на плечо названной сестры.
Она смотрит на меня, и вдруг всхлипывает. Почти как человек.
- Я ведь и вправду его любила. Очень любила. И он мне верил. А закончилось все совсем не честно. Это поражение. Но плевать, просто.. просто...
Мы не умеем плакать. Нет, умеем - она же плачет. Я утешительно обнимаю ее, хочу сказать что-то насчет моей прошлой жизни и как мне было больно от первого поражения, но понимаю, что ей и вправду плевать на проигрыш, у нее-то не в первый раз, она старше меня. Хочу понять, и почти понимаю, когда вспоминаю о своем убитом друге - и тоже, тоже плачу, безутешно и долго. Но словами это выражать глупо.
Однако голос уже готов объявить следующую сцену, очередную жизнь. Отступаю от нее на шаг, шепчу:
- Мне пора. Ты остаешься?
- Да, надо будет поставить все на свои места. Воскресить, потом стереть память - и пусть себе живут, как жили. Так лучше для них и для нас. Бывай осторожнее на перекрестках - ободряющая улыбка. Киваю, тоже улыбаюсь в ответ. Да, и тебе удачной дороги, куда бы ты не направилась. А голос объявляет:
- Следующий! Жизнь третья -только для свободных. Держись крепче.

Настроение сейчас - унылое

Осень началась. Отдых закончился *браво, кэп,потрясающие выводы!*В пятницу Сокол принесла мне в маленькой коробочке чудо из чудес - настоящую кантри-блюзовую губную гармошку аж из самой "Ямахи". Запоздавший подарок на день рождения. Хандра на тему"как все серо и устало" сменилось радостным удушением Сокола под ее одобрительное "праааавильно, высморкайся в меня" :D Предки мою радость ни разу не разделили -когда я, сияя, как начищенный самовар, запаривала им, что со дня на день мне вручат одну из моих детских мечт лично в руки, то слышала в ответ только сердитые увещевания на тему "на хрена козе баян, ты же не музыкант ни разу". Бабушка даже заявила, что "пусть только попробуют подарить - и я ее тут же выкину". Гармошку подарили, предки поморщились, но хоть смолчали, поняв, что ничего уже не изменят. А что, это же счастье почти - у меня в детстве 2 мечты было: летать и научиться играть на губной гармошке. Наверное, в моей уважаемой родне живы еще воспоминания о том, как маленькая Женя купила вместо батона хлеба игрушечную пластмассовую гармонику и задалбывала всех "чудесной музыкой", пока покупка торжественно не отправилась в мусорное ведро. Ну что могу поделать, у меня маниакальная страсть к этому инструменту)) А уж теперь, когда в моих руках профессиональная.... Галактика в опасности, это будет похлеще скрипки Роланда :D
В то, как звучит мой первый профессиональный инструмент, я просто влюбилась. Когда берешь низкие октавы, пальцы это отлично ощущают, что еще раз подтверждает материальность подарка - я же, гхыр подери, и поверить не могла долгое время, что вот она, у меня в руках, самая что ни на есть настоящая... Нашла отличный сайт-самоучитель вчера, разучила на первый раз три ноты, сегодня буду доводить до автоматизма, ибо загорелась идеей научиться хорошо играть. Мне сказали, что верить в себя как в музыканта все же надо - так, на всякий случай. А если мне не получится поверить - верить будут за меня. И если чего-то очень сильно хочется, то непременно получится. Хоть чего-то в жизни добиться надо, а? х)
Для меня гармошка уже как живое существо. С ней и поговорить можно, и если грустно совсем - извлечь такой родной ободряющий звук. И пальцами проводить по поверхности, раз за разом, снова и снова - и хорошо. И плевать, что серо, одиноко, что комплексы лишней детали наружу лезут - будем играть. Пусть пока плохо, но играть *ничего, что я о себе во множественном числе?* А там научимся - и...

Настроение сейчас - холодные пальцы, уставшие мысли

Я подхожу к зеркалу и задумчиво смотрю на свое отражение ярко-желтыми глазами. Кто я такой? Или такая? Со дна зеркала всплывает новое отражение, а потом еще, и еще, и еще. Количество ликов, доведенное до абсолюта? Скорее до абсурда. Я закрываю глаза и вхожу в зеркало. Всего лишь время очередного путешествия.
***
Я кот - молодой, сравнительно недавно вышедший из котеночьего возраста. Бывший домашний и даже породистый, наверное. Выкинули на улицу после смерти хозяина-художника. Но ничего - я обязательно найду свою дверь в лето, кошачий край, где такие, как я, живут мирно и счастливо, без драк, голода, и осенних холодных ветров. А драться я совсем не умею,и все дворовые коты, как один, в голос заявили: "Сдохнешь".Но я живу из упрямства, а драться не учусь из принципа. Пусть дворовые и цапаются - за кошку там, ну или за кусок колбасы. А я хочу по честности жить и по разуму. И обязательно попаду в кошачий край потому что понимаю больше дворовых.
Я искал чудесный край по ночам, чтобы не натолкнуться на дневные конфликты. Но я не жил по дворовым законам, и это слишком быстро выяснилось. В пустых пространствах под арками меня ждали взбешенные стаи. Летели в сторону звезды вперемешку с клочьями шерсти, дрожало небо капельками крови из разорванного уха. Не убили, правда, но покалечили хорошо. Теперь-то как добраться? Горько, обидно и выть хочется - жаль, порода не позволяет. Еле дополз до лужи - промочить водой пересохшее горло.
- Ты золотоглазый - сказал огромный полосатый кот-сибиряк. Он был стар, уже не дрался, потеряв к этому всякий интерес - лишь наблюдал за дракой со стороны, даже, наверное, сочувствовал по-своему - и замечание его прозвучало вполне миролюбиво.
- У многих котов желтые глаза - прохрипел я, пытаясь хоть как-то заглушить грязной дождевой водой неприятный металлический привкус во рту.
- Но у тебя золотые - насмешливо фыркнул кот и ушел по своим делам.
Я посмотрел в лужу. На фоне грязи золотые искорки. Не кот. В ночной темноте громовым раскатом раздался голос:
- Следующая! Образ - свидетель.

Настроение сейчас - и настроение мое улучшилось (с)

-Честно говоря, я смутно помню то, что происходило в первые моменты, на глаза будто упала темная повязка. Восстановить происходящее можно было только со слов очевидцев в лице того самого злополучного приятеля и... Рыжика. Невероятно, но моя фраза послужила неким экзорцистким ритуалом -недаром говорят, что слово самый сильный рычаг воздействия на человека при условии, что в нем есть хоть что-то человеческое, конечно. Приятель говорил, что своими глазами видел, как Рыжик совершал странные движения,будто бы обрывая невидимые нити. А когда он посмотрел в зеркало,то увидел уже не демонического кукловода, а совершенно чудную картину - я в состоянии истерики, не открывая глаз, дубасила кулаками по Рыжику, повторяя "верни, верни, верни". Рыж тем временем находился в состоянии полного недоумения. Представь себе,что ты добрую кучу времени провела в своего рода отключке -и неважно, что там делало тело, оно вообще особо в расчет не бралось - а тут очнулась, и лицезреешь перед собой любимое существо, неистово тебя молотящее. Тут поневоле офигеешь. Когда мое сознание постепенно стало приходить в норму, я поняла что сижу, забившись в угол, а Рыжик гладит меня по голове, бормоча что-то успокаивающее. Да,теперь это был действительно он, он вернулся, героическим усилием воли поборов захватчика. Но я все еще не могла поверить в это - слишком невероятным казался хэппи-энд после всех пережитых ужасов. Рыжик все же понял мои сомнения, и чтобы показать мне, что он стал прежним, начал рассказывать. Он рассказывал мне все о том, что мы когда-то так любили обсуждать:о смысле лисьих хвостов, о цветах рождественского папоротника, об овраге над сентябрем, фисташковом мороженом, и ежиках в тумане. Вот тогда-то я, наконец, разрешила себе поверить в возвращение Рыжика, и уткнувшись в его плечо, самым сентиментальнейшим образом прорыдала всю ночь.
Рассказ Бродяги был закончен. Я сидела, как доской ударенная, пытаясь переварить услышанное. А Бродяга между тем спросила меня:
-Ты помнишь, о чем я попросила тебя в самом начале? Хорошо смотрела по сторонам?
На меня каскадом посыпались весьма странные вопросы.
- Чем пахнет небо? Как падать в осень? Зачем нужны друг другу люди, звери, птицы? Посмотри-ка еще раз внимательно вокруг - и этот мир не замедлит с ответом. Только смотреть надо не глазами, а душой нараспашку - и тогда ты никогда не перепутаешь оригинал от подделки, фальшивое от подлинного. Да, дьявол жив, и никогда не умрет, теперь я это понимаю, только и мы тоже бессмертны, пока умеем так ловко зажечь свет в других людях, что даже вмешательство самого князя тьмы не в силах погасить этот огонек. Я называю этот огонек Солнцем Неспящих, и веришь - нет, но когда такое Солнце всходит в тебе, то любой мрак перед ним бессилен. И ты будешь жить вечно, и неважно кто ты - тролль, демиург, человек... Попомни мои слова - я рассказала все это по старой дружбе, а так чертовски не люблю читать мораль - весело сказала Бродяга, сверкнув золотыми глазами и мы с ней побрели в корчму на перекрестке миров за свежим элем.

[700x525]

Настроение сейчас - полудохлик

Развязка наступила однажды, когда один наш общий друг просто вежливо заметил, что я посадила пятно на футболку. Рыжик сломал ему челюсть. Ему ничего не стоило и вовсе отправить несчастного к праотцам: возросшая до невероятности физическая сила и эта жуткая фанатичная ярость превращали его в самого жуткого монстра, какого только мне довелось поведать на своем веку - монстры, захватывающие тех, кого мы любим, всегда самые страшные. Только моя резкая пощечина остановила Рыжика от дальнейших действий. Никогда раньше до этого я не влепляла ему пощечин, и в его взгляде отчетливо читалось что-то, бывшее чуть-чуть страшнее смерти. Мгновенно Рыжик припечатал меня к стенке. Сквозь странное сиплое дыхание, характерное для маньяков в подворотнях, я услышала чужой голос - и тем более говорил Рыжик, ну или тот, кто притворялся им:
- Не знаю, что со мной, но порой мне кажется, что весь мир против меня. Он слишком часто хочет отнять у меня тебя, милая. Но твое слово - закон, прикажешь убить его - я сделаю это, прикажешь помиловать его - я сделаю это, скрепя сердце, ведь он покушался на тебя, моя прелесть - на этом месте я нервно хихикнула, уловив интонации Горлума.
- Ты смеешься, прелесть моя? - прошептал Рыжик, обжигая меня горячим дыханием - мне так нравится твой смех... Хочешь, я буду твоим ангелом-хранителем? Никто больше не посмеет на тебя покуситься...
И тут-то мне стало не до смеху. Стало яснее ясного: не смерть, нет - что-то страшнее решило посмеяться вместо меня из речей Рыжика. Я стала лихорадочно придумывать пути отступления, но поскольку ходить сквозь стены я пока не научилась, то дело мое довольно шустро накрывалось медным тазом. Все вокруг выглядело так, будто подсело на измену или попало на деньги, как сказал бы сам Рыж в прежние времена. Благополучно оставшийся в стороне приятель, поневоле ставший причиной этого сыр-бора, каким-то чудом протолкнул к моей руке нож для самообороны, но при мысли о том, что мне придется ранить или убить Рыжика, внутри все перевернулось. Нет, даже сейчас, в состоянии страха близком либо к обмороку, либо к аффекту, я не могла это сделать. А Рыжик,будто только сейчас заметивший мой испуг,прижал меня к стене еще крепче, фанатично сверкая глазами:
- Ты боишься меня, крошка? Я тебя пугаю? Тогда мне здесь не место. Просто скажи мне, что не так, любовь моя, и я сделаю для тебя все, все, что пожелаешь!
Тут раздался крик нашего приятеля. Тот, побледнев, до невозможного, тыкал пальцем в зеркало, стоящее в комнате. Я посмотрела в зеркало, и у меня спёрло дыхание: оно отражало ухмыляющегося дьявола-кукловода, от чьих пальцев тянулись нити, пронзающие все тело Рыжика насквозь. Тут я поняла, кто на самом деле был сейчас передо мной, отрезая все пути к отступлению. Ответ пришел мне в голову мгновенно - и я сказала Рыжику:
- Если ты действительно готов ради меня на все, то стань снова тем парнем, с которым мы некогда так хорошо спелись, тем парнем, которого я, черт возьми, люблю! Верни мне моего Рыжика, верни, верни, верни!
Бродяга внезапно замолкла. Огонек волнения и ужаса в ее глазах погас - они стали спокойными, как гладь осеннего озера. Мне пришлось потрясти ее за плечи, чтобы та, наконец, соизволила ответить, чем же все кончилось. И вот что я услышала...

[640x480]

Настроение сейчас - неординарное

Невероятно это все-таки - в очередной раз маленькие желания, микроскопические хотения сбываются. Хотела осень, мечтала о холоде? Вот, пожалуйста, получите, распишитесь. Депресснякам твоим коронным, с фирменными воплями о единочестве, и сотым прослушиванием шевчуковского "Ларька" в колонках не место в этой осени. Впрочем, и жалости к себе как таковой нет - есть только легкое ощущение никчемности - произносится именно через "е" - и легкой нахохленности. Три слова: "воробей под ливнем". И мыслей рекордно много самых разных на фоне звенящей пустоты, а порой и нежданной одухотворенности. Мне же, кстати, обещали самую настоящую профессиональную губную гармошку. Значит, вечерами буду играть. Еще одно забавное желание сбудется.
Героизм? Мне вот при этом слове представляется не отважный красавец-эльф, зарубающий своих подлых врагов на корню под "Феанора", а маленький хоббит, пытающийся поднять меч, размером в два раза больше его самого. Мне до этого хоббита как до Китая пешком, но если храбрость - то только такая, последняя, смешная, и безумная. Это когда сил маловато, а защитить хочется. Верность измеряется километрами, которые пройдут по твоим следам те, кто с тобой так или иначе связан. Самая сильная измеряется примерно от Австралии до Аляски. Сила как обычно - в слабости, преданность- в том, чтобы знать границы свободе. В последний момент сказать очередной безумной любви на один вечер: "Прости, но я - это до сих пор я". Кинуть протест легкому миру, начав потихоньку дичать. Если кто-то останется с тобой на утро -вот она, правда, поступай по ней. И ведь легкий мир стал чуть менее ветреным, потяжелел - но именно такой я хотела себе когда-то. А о восьмидесятых годах прошедшего века не раз напомнят строки про хиппанов, распустивших хайера, и строчка: "Золотоглазый Коперник, твори меня вновь".
Ах да, сон сегодня был расчудесный. Через щелку в поезде - невероятной красоты закатное море с силуэтами черных птиц, знакомая тропа к речке через поле - с таким же волшебным закатом, и сожаление, что не изобрели еще фотоаппарат, способный фотографировать сны. Но также и странный праздник, и чернющие тучи, и ощущение надвигающегося апокалипсиса. А потом выпал первый снег, сразу появилась надежда на то, что все еще будет хорошо, но вот тучи рассеиваться не желали. Что-то же это значит, да? Мне предстоит очень тяжелый год, а ощущения как в кресле у стоматолога - вообще-то дико страшно, но раз уже пришла и села, то делайте со мной, что хотите. В конце концов, вы же профессионалы. И я научусь. Обязательно.

[535x686]

Настроение сейчас - какое-то там...

И вот он очнулся. Сказать, что я была рада - все равно, что назвать сорокаградусный мороз легким холодком. Радость Рыжика ничем не уступала моей - он едва не сломал мне все кости в объятиях. Все это настолько напоминало счастливый финал, что я почти не обращала внимания на мелочи - появившийся вдруг в глазах Рыжа странный блеск и чересчур пылкая манера речи. Все это казалось неважным и второстепенным. Но в очень скором времени мне пришлось пожалеть о своей рассеянности. Дни с момента чудесного исцеления проходили, и я стала все больше замечать, что этот вернувшийся из небытия парень совсем не был моим Рыжиком. Это было совсем иное существо, и вскоре я поняла, что это существо пугает меня. Его отношение ко мне стало слишком фанатичным. Любая девушка мечтает, чтобы ее носили на руках, но порой бы неплохо пройтись самой, а то ведь и конечности могут атрофироваться, не правда ли? Понимаешь, если раньше мы с Рыжем держались наравне - он, конечно, позволял себе быть сильнее, также как и я допускала в его компании полагающуюся по статусу слабость - то теперь этого не стало. Я стала для Рыжика не хрупким существом,которое надо оберегать, а каким-то божественным воплощением, которому было необходимо поклонение и жертвы. Этот фанатичный блеск в его глазах разгорался с каждым днем. В Рыжике пропало самое главное - то, что должно присутствовать в отношении к человеку, но наверное не нужно божеству - это называется чуткость, да? После поцелуев Рыжа я жадно глотала воздух, не в силах отделаться от ощущения, что Рыжик просто душит меня своей нечеловеческой страстью. Бесконечный, все нарастающий во мне ужас -это было, конечно, очень плохо, но кто сказал, что ужасный конец лучше, никогда не видел ужасных концов.

[699x465]

Настроение сейчас - прощай, свобода....

Я знаю, что читателям, конечно, хотелось бы узнать окончание истории, но позвольте сделать лирическое *или не слишком* отступление, и оставить здесь память об этих последних летних днях свободы. Видят боги, осенью или зимой я перечитаю этот пост и заностальгирую с жуткой силой, вспоминая, как вообще оно все было. Веришь, да?....))
По вечерам мы с Соколом бываем на качельках, и в один из разов встретили там абсолютно потрясающего человеческого детеныша. В нем сочеталась феноменальная вредность с феерической глупостью - почти образчик всего человечества, да. Он бился подряд обо все качельки с воплем "глупые железяки", потом попытался спихнуть Сокола с качелей, и я чуть со своих не упала, настолько все это весело выглядело. Их спор выглядел примерно так:
- А ну ты, давай слезай с качелек!
- Нет, ты слезай!
- Нет, ты!
-Тытытытытыты! *произносится быстрым речитативом с абсолютно невозмутимым выражением лица, и принадлежит Соколу*.
Потом Сокол стала убеждать мальчонку в факте своего вампиризма *поверьте, с ее бледнотой в это легко верится*, тот так проникся, что даже бегал к своему папке, стоящему неподалеку, и радостно расспрашивал того, курят ли вампиры. А потом так получилось, что я случайно задела ногой его ладонь, и сие существо с воплями "она тоже вампир!" побежало - не поверите! - к Соколу с просьбой выпить мою кровь. Сокол весьма хладнокровно заметила, что во-первых, зачем ей пить кровь из своего сородича, а во-вторых, что я не вампир, а демиург. Дитё выкидывало еще много забавных штук, но на этом остановимся,да.
Вчера идем с Соколом - она после 15 номеров геометрии, я после весьма тяжелого недосыпа, дело под вечер. Проходим немного - кошка, еще чуть-чуть - кролик. Большущий такой серый кролик, а может, и заяц, в сием не разбираюсь. Мэл, в полной уверенности, что ее тупо глючит, начинает истерично ржать, этот смех спугивает кролика, тот куда-то весьма резко упрыгивает, вслед за ним уносится кошка, и... почти весь вечер Сокол уверяет меня, что ничего необычного не произошло, "ну обычный кролик, что тебя так удивило?" Занавес, товарищи, занавес.
Ходили от подъезда к подъезду, проверяли найденные нами некогда ключи от домофона. Выдумали себе сказочку, что надо непременно найти нужную дверь, а за ней, конечно, нас ждет не просто подъезд а полный ништяк, и море счастья, только готовь сети. Главное, чтобы не вышло как в песне Башни Rowan: "А я была дурой, а дурой быть не надо" (с). Диалог вечера:
- О смотри, на асфальте написано: "Зая, я люблю тебя". Вот бы мне кто так написал, я даже на заю согласна...
- А мне больше по вкусу "Я люблю тебя, демиургское отродье".
- Ну ты как всегда мегаромантична.
Открытие вечера: если ввести в "Ласт ФМ" "Король и шут" можно услышать все в диапазоне от Чичериной до пэган металла, кроме, собственно, "Короля и Шута"XDD А исчо серия "Короткое замыкание" настолько кавайна, что даже весьма циничная Сокол весь вечер после нее проходила в абсолютном умилении, хоть она и не фанат сэра Гарретта)) Самое шизофреничное заключение этого лета - за моей зеленой дверью я буду не одна. За-ме-ча-тель-но. Все, поток сознания окончен. Всем спасибо, все свободны.

[699x672]