Настроение сейчас - ностальгическое...

Здорово смотреть в окно на снежинки. Летят, летят, летят, падают, лежат. Но то что падают и лежат из окна плохо видно, заметно только, как летят. Смотришь на снежинки - сама становишься самую чуточку снегом: холодным, кружащимся таким, пушистым. И где-то там, совсем немного, тающим. Пятки мерзнут. Тепла-то в комнатах немного, да и балкон, как водится, нараспашку. Ну ничего, завернусь с головой в любимый плед. Греться буду. Буду вспоминаааать. Хорошенькое дельце вспоминать, когда столько всего позади, а впереди еще и неизвестно, что будет-то. Может, и вообще ничего не будет. И такое бывает...
Плед уютный, теплый. Пахнет маминым куревом и немного шоколадными конфетами, которые я на днях съела. И в химчистку я его не позволяю отдавать -а вдруг все эти запахи сотрутся?! Тогда плед, конечно, сразу перестанет быть уютным. И жизнь перестанет быть прежней. Хотя она, голубушка, от пледа совсем не зависит. Посему и перестала уже.
Я стояла на осенней, продрогшей улице, и выгребала из карманов всю мелочь, чтобы отдать дяденьке в очках. Дяденька виртуозно играл на гитаре, и очень теплым голосом пел о том, что "не вернутся никогда вешние денечки". А я пила молочный коктейль, и думала: "Вот дурында, простужусь же..." Не простудилась тогда. Вот только что толку? Мне запомнилось из того дня только долгое-долгое ожидание, и глупое какое-то, совершенно неуместное чувство стыда. Ах да, и вешние денечки. Не вернуть.
Старый кот вздохнул, положил усатую голову мне на колени. Что, приятель, замаялся? Оно и так... Умер через год. Но знал, что его заменят. У хозяйки родилась дочка.
Еще у меня Мурка была, старая Мурка, хороший крысолов и верный друг. Ее тоже уже наверняка нет в живых. А я от нее тогда уехала. У этого теплого, пушистого клубочка можно было учиться смелости. Она меня от собак защищала, в несколько раз ее больше, те Мурку как огня боялись. Но я-то уехала, а она, хоть и хозяйская, однако истинно деревенская, независимая, скучала все равно, как собака Качаловых по Есенину. От еды отказывалась."Дай, Джим, на счастье лапу мне...."
Порой мне кажется, что жизнь измеряется следами уходящих кошек на снегу, порой - что всепонимающими бродячими музыкантами у входа в метро. А может быть, пивными откровениями или теплыми, дружественными ладошками? Неважно. Я болею, в моей голове косяками бродят странные мысли, и я тихо усыпаю под своим пледом... И все потому, что если даже завтра не будет лучше, то завтра-то все равно будет. Вернее, резко наступит сегодня. По-моему, неплохо для начала.

Настроение сейчас - болеем-с...

Какая-то накатанная дорожка.... я не знаю, может просто эскалатор. Он катает. Вверх и вниз. Кто-то бежит по ступенькам наверх, словно пытаясь расквитаться с правилом едущей дорожки - мол, я пойду сам. Но даже если идти быстрее, все равно идешь все по тому же эскалатору. Закон метрополитена. Закон жизни.
Когда ты только родилась кажется, весь мир тебе рад. Но ты почему-то плачешь,как плакали миллиарды до тебя. Никто не приходит в этот мир с улыбкой триумфа - ведь все были в Нигде, а тут довольно резко наступает Где-то. А Где-то - огромная ответственность. И как водится неизвестность. Огромная ответственная неизвестность. Есть от чего рыдать. Но пока с маленьким котенком играют бантиком на веревочке, нечего опасаться. Однако вырастают все..
И я тоже выросла. Из маленького забавного щенка в нескладную взрослую дворнягу. Чуть меньше восторга, чуть больше пинков в мою сторону - а так ничего и не изменилось. Если б выросли у меня на голове лисьи уши - упрятала бы под шапку. Если б хвост сзади болтался - в штаны запихнуть, делов-то. Но хоть ничего особенного и не случилось, суров и однозначен был приговор мира: в утиль!

Настроение сейчас - мрачнятина...

Прекрасное начало дня! Встать, впустить в темные комнаты обезумевшее яркое солнце января. Читать с фонариком под одеялом вопреки всему. Глаза не привыкают к свету вот уже второй день. Душа не привыкает к миру вот уже целую жизнь.
Прекрасное начало дня! Кто-то проснется мертвым, а кто-то пустым. Кого-то накажут за страхи, привяжут запястья к стене, и свет загородят - шторы на веки. К кому-то приходит Велтиста, чтоб сказать о бесконечности мира. Кто-то на все наплюет, и продолжит стучаться в одну только дверь. Кто-то спросит: "Сэр, неужели вы боитесь наличия у человека души?" А сэр ничего не ответит. Улыбается сквозь сон пойманному мгновению... Пустой. Но полный этой пустотой.
Прекрасное начало дня! Один человек захотел жить на чердаке. Там была цивилизация - там жили игрушечные солдатики и даже была маленькая железная дорога. Но он боялся, что однажды наступит утро и придется проснуться...
Прекрасное начало дня!

Настроение сейчас - прихожу в норму

Мне кажется, наш мир находится за гранью забвения, и мы все -личности исключительно потерянные и временно забытые. Впрочем, не берусь говорить, что это трагично. Просто где-то там, в мире другом, есть люди, которые вспоминают и произносят наши имена. Как только кого-то вспомнят, он исчезает примерно с таким звуком: "Хлоп!" Но никто не слышит этого звука, все видят только то, что и должны видеть недалекие существа нашего мира: похороны, безутешные слезы родных, и восковые изваяния в гробах. Однако это уже не те люди, это всего лишь фантики, маскировка, пусть и довольно мрачная. Впрочем, не так уж ошибаются те, кто говорит, что теперь души тех людей в ином, лучшем мире. Ведь их вспомнили. Они переместились. А смерть? В таких обстоятельствах можно легко поверить, что ее и не было.
Когда кого-то вдруг забудут там, далеко - это печально, это настоящая трагедия. Но ты и не почувствуешь, если тебя забыли. Ты просто рождаешься здесь, у нас, и живешь до поры до времени, ловя себя на редких дежавю и безумных теориях. Но всех вспоминают рано или поздно. И кто-то уходит ребенком, кто-то взрослым, а кто-то стариком. Все зависит от свойств памяти. Ты же знаешь, насколько это странная штука. А в этом мире нас любят не меньше, и не всегда смогут отпустить. Поэтому им нужен спектакль. Для тех, кого вспомнили, это как точка в конце долгого утомительного текста. А может, финальный аккорд удивительной мелодии, наконец-то оборвавшей струны старой гитары. Неважно. Все будет так, как оно должно быть. Пока нас только пытаются вспомнить. Хлоп?

Настроение сейчас - разбитое

Новый мир по-новому прост и ясен. Удобен в управлении, инструкций не требуется. Рвешь капельницы в клочья, будучи смертельно больным, и просто выходишь на балкон послушать птиц. После жуткого непонятного сна, заставляющего конвульсивно дергаться под одеялом, набрать с подоконника охапку жгучего снега и беспощадно растереть им лицо.
И начинается, много дней подряд просто начинается что-то неуловимое. Сначала лишь незаметный росток, но со временем все выше, выше, выше.... Поневоле думаешь: если душа как планета, то вдруг это дерево баобаб? Разорвет ли планету корнями, если вовремя не выполоть? А посмотришь в чьи-то глаза - и в них новый мир, как он есть: без катастроф, войн, и проблем с экологией.

Настроение сейчас - не из лучших

Непонятно как живут без хвоста. Ведь так настроение совсем не понять. А если есть хвост, все предельно понятно. Вот он поднят трубой, значит, настроение хорошее, к подвигам готовое. А вот хвост поник, повис тряпкой - не задалась, значит, сегодня жизнь. Наверное, усталость.
Но так ничего ни от кого и не скроешь. Если рада кому-то, это по тебе и видно: хоть на лицо и накинута равнодушная маска, хвост-то виляет. Или если кого-то неприятного рядом терпеть тяжело, тоже не утаишь: кончик хвоста так и будет нервно, по-кошачьи дергаться.
Лисам хвост для обмана нужен. Когда убегаешь от собак, махнешь хвостом в одну сторону, и кинешься в другую - вот и спасаешься. Да только это ведь лишь в минуты опасности бывает, а так хвосты честнейшие создания. Лучше нас с вами.

Настроение сейчас - странненькое

Вот когда снег немного подтаял, люди и нашли тот самый странный блокнотик. И подсели на измену. Довольно массово подсели. Им всем вдруг стало казаться, что и вправду жила на свете какая-то писательница, и даже были они с ней как-никак знакомы. Кто-то вспомнит, как они вместе с ней крыс гоняли, кто-то - как к стене Цоя письма носили. А кто-то кого-то с Рождеством поздравил - уж не ее ли? Но как до дела дойдет - то воспоминания смутные, будто и не было ее никогда на свете. Память - вообще штука загадочная. Ты можешь об определенном дне помнить все: и где гулял, и кого видел, и даже чипсы с каким вкусом вместо обеда слопал, а вот поди ж ты, абсолютно не вспомнишь, как звали эту, ну как ее... она еще рассказывала что-то о булавке для бабочки, и фиолетовой бездне. Потом к какой-то лавчонке завернули - она сказала: "Подожди немного, мне для дела нужно" - и вышла через какое-то время с покупками. Вот, в блокноте даже чек сохранился: индейский талисман "ловец снов" и книга "Кысь". Мы уже не узнаем о судьбе этих покупок.
Зато вот когда снег немного подтаял, люди нашли опрометчиво потерянный мобильник. Последняя смс-ка в исходящих, неизвестному контакту: "А какая болезнь у человека, если глаза горят хищно-желтым, а волосы под напряжением в 220 вольт? Я сначала подумала на осень, но ведь она уже давно прошла...." Это фраза людям не дала ничего, кроме очередного приступа бессмысленной ностальгии. У всех-то осень давно прошла, а может, и не было ее никогда, этой осени. Может, вообще всегда были только январь и оттепель. Вот и полезли люди дальше в блокнотик, в поисках смутной ясности. Вот что нашли:
"Они все временами вели себя так, будто их покусало незримым кысем. Но все-таки их было четверо, совсем как Битлз, только время от времени с хвостами и крыльями, потому что мы в сказке, а в сказках бывает всякое".
"Двое английских джентльменов оглядели странную реальность, похожую на увеличенную копию сцены в "Олимпийском", заполненную почему-то лиловым дымом. Поглядели в хладнокровной английской прострации на истово орущую парочку".
- Где мы, Джонсон?
- Я полагаю, в чьем-то извращенном воображении, Джонсон.
"Об этих двоих позже напишу, они не обидятся".
"Главное - это хвост. Вообще незаменимая штука. Как иначе определить, какое у тебя сегодня настроение?".
"Если ты вздумаешь вдруг уйти навсегда - обернись вначале на 180 градусов, проверь обстановку. Если что не так - исправь, а то подумают еще, что от бедствий бежишь, как крыса с корабля. А вот потом конечно..."
Тут листок подло оборван. На следующей странице текста нет, только ящик с дырками. Люди, может, и не догадаются, но мы-то знаем: там барашек. А под ящиком беглая подпись соавтора "Доктор Пи" - псевдоним то ли рок-н-ролльного, то ли мультяшного толка.
Рукописи не горят, но вот что вы скажете о писателях, мой друг? Они остаются, наверное, в созданных героях, которые рано или поздно сами сойдут со страниц для участии в творческом процессе. Или за какой-нибудь невидимой гранью забвения, где вроде темно, пусто, тихо, но писатель знает:еще немного - и... Писатель только и делает, что ждет, как джинн в лампе.
***
Вот когда снег немного подтаял, люди и нашли тот странный блокнотик. На самой последней странице было написано торопливым, мужским почерком последняя, определяющая фраза:
"Никто не исчезает. Просто где-то там всегда ждут".

Настроение сейчас - депрессивное

Давай играть в безнадегу? Закрасим желтым окна, будто ждем солнца, а на деле будет похоже на желтые обои в комнате Раскольникова. И будем жить на износ, чтобы вечером было весело, а на утро болела голова. Когда она болит, думать больно. Мыслей меньше. Может быть, это плюс.
Давай сбегать ото всех в метель? Плутать какими-то дикими дворами, греться с котами в теплых подъездах. Отключить мобильник. Включить в себе самую надежную бездомность - ту, которая в голове. И вот она, бесцельная свобода, удивительно похожая на скуку. Прекрасно.
Давай подпишемся на месячный абонемент ножей в спину? Пусть будет праздник, праздник, который всегда с нами - карнавал лицемерия. Научим близких людей нас предавать. Убьемся об возведенные нами же стены между собой и миром. И не будем слушать мольбы: "Дыши!" Давай просто сыграем в ящик?

Настроение сейчас - немного с примесью сарказма, хотя вообще-то весьма неплохое

А я просто вчера так, ностальгически немного, пробежалась глазами по дневнику человека, с которой раньше весьма душевно общалась здесь. Теперь же ограничиваемся только поздравлениями с праздниками. Я о чем? Все мы забегались конечно, забегались до такой степени, что на всякие такие штуки, стоящие вне наших обычных обязательств и заданий, просто забиваем. А меж тем мы все, конечно, висим на потолочных балках вниз головой, просто кто-то осознает это, а кто-то нет.Эта полузабытое мной суждение звучит теперь в устах моей героини. Ну, писатели вообще это любят: пихать героев в сомнительные истории, передавая по наследству собственные афоризмы. Вообщем, делать своего рода рупор своих же идей. Наверное, это даже на фики распространяются. Ведь чем фики отличаются от обычных рассказов, историй, новелл, которые писатель не может не писать уже потому что он все-таки, черт возьми, писатель?! Просто наличием мира, который придумала не ты, с присутствием в нем придуманных не тобой героев. Но тогда извините,земной шарик тоже отнюдь не нами придуман, а многие о нем пишут... может, это тоже своего рода фикерство? Ну ладно, не суть. Суть-то в том, что все, конечно, суета сует, и нет смысла особо волноваться, если ты вдруг не поступишь в институт, или не найдешь высокооплачиваемую работу. Гораздо хуже, если ты забудешь про вещи важнее. Например, не напишешь ни одного письма в выдуманный Амстердам. Или не поговоришь с бродячим котом по-французски. Вам не надоело еще совершать вещи, которые полны четкой логики и смысла, леди и джентльмены? Мы вот поем в метро и там же танцуем джигу. Мы неудачники, но все наше при нас. А вы можете таким похвастаться? Простите, но удачно сданная сессия или хорошая зарплата не в счет. Хотя примите наши поздравления, конечно, о те, кто уже не находит минутки перемолвиться с нами словечком. Вы же старались, да. А я ничего в жизни не добьюсь, наверное. Но мне будет что вспомнить. Я не с претензией, мне и этого хватит.

Настроение сейчас - наши дела неважны и ленивы.....вялотекущий депрессняк

Фиг знает, когда я придумала ее. Давно уже. Она просто жила в моей голове, попутно заходя в мою квартиру с целью ограбить холодильник и толкнуть на какой-нибудь безумно-философский диалог в духе Шляпника, конечно. Ведь в какой-то момент выдуманные нами создания обретают гребанную материальность и живут своей жизнью, не особо-то слушаясь создателей. Вот и Мэл такая же. Но я на нее совсем не сержусь. Все-таки создавалась по моему образу и подобию... И письма мы обе писали, в один и тот же выдуманный Амстердам, только ее дошли, а мои нет. Она, наверное, везучее.
Ну как везучее? Все у нее сложнее и грустнее все-таки. Она прямо как та девушка из древней Греции, что обладая пророческим даром, предупреждала свой народ о вторжении троянцев, да вот только не верили ей, и все. У Мэл нет пророческого дара, и вообще пока из сверхспособностей только чрезмерная эмпатия. Но ей еще предстоит быть свидетельницей мрачных диалогов и жутких событий. Бедная, кто ж тебе поверит? Он-то, друг твой, который уже больше чем друг, но ты в этом себе ни хрена не признаешься, слишком хорошо помня о "булавке для бабочки", уж точно не поверит, а его-то и готовят в жертвы. Отсюда и страдать тебе долго, и пытаться как-то выдумать способ спасти. Способ-то найдется, но... прости меня, пожалуйста. Просто все мы умирали в конце повести, сорвав бурные аплодисменты и безутешные слезы. Ты-то все равно вернешься. Норны дадут второй шанс. И может, тогда повезет. А пока удачи. И осторожнее на поворотах.

Настроение сейчас - эхма...

Все вертится. 500 кадров в секунду - моментальный кинематограф. Размытым пятном уплывает реальность, а в ней - фонари, фонари, фонари. И вечное вращение вокруг своей оси. Осторожно, остановок не будет: движение на одном месте. Кого не устраивает, просьба освободить планету.
Они думают так, сидя на трубах, или у реки, а может - если уж совсем невыносимо - в дешевом баре за углом. Они думают так - и каждый раз ошибаются. Они просто не верят в молниеносные фильмы. Они думают, что у них ничего не изменится. И поэтому завтра - в огонь, в воду, под автоматным прицелом, уже все равно. Все равно, потому что ты остаешься все той же неприглядной внешности, с больной челюстью и мозолями на ногах, но зато с богатым внутренним миром. Они думают, что последствия бега во ржи уже ничем не исправить, и сердце так и останется безнадежно вывихнутым. Но это не так. Все вертится.
Все вертится, и мы вертимся тоже. Все найдешь, все возьмешь (с). И будешь стоять где-нибудь, задрав голову в небо, с пустыми карманами, но улыбаясь: мол, дождались. Да, повезло. Да, нам. Все вертится. Удачи!

Настроение сейчас - запара....но пытаюсь выйти на лучший уровень

Да, этот год доживает свои последние часы, прежде чем смыться в загадочный нафиг. Уже скоро, совсем скоро человечество войдет в новый год, год Мурклы, и мне плевать, что там у китайцев в календаре XDD Москвичи, подмосквичи, и прочая околомосковская народность,вы заметили, каким красивым был сегодняшний день? Как весь этот хрусталь, все эти сосулечные деревья, которые причинили столько внезапностей разнообразному люду, ловили в себя солнечных зайчиков и снежную пыль? И блистали, действительно блистали, так по-новогоднему как-то. Наверное, кто-то там, на небе, кто отвечает за новогодние украшения,запамятовал, что украшают только елки х) В любом случае дико красиво. И я снова видела солнечный ветер сегодня, и небо необыкновенное, и сороки в этом небе закатные, и фонари ловят снежинки... Нет, у меня отнюдь не идиллическое настроение, наоборот даже -взвинченное и немного грустное, ибо как-то замотанно очень, и пока ни разу не празднично. А еще год назад я радовалась НГ за 2 недели до его наступления, предчувствовала, заражала этим сказочным ощущением других, ибо действительно оно было очень, очень сильным. Этот год выбил меня из колеи всеми теми страшными вещами, что он принес, всеми треволнениями, всей этой паранойей. Жизнелюб в лице меня, в общем-то, любящий и ценящий свою жизнь, чертовски устал от нее за год, как устают от долгой и напряженной работы. Но это пройдет. В новый год, дай бог, обновимся до состояния чистого листа,начнем жить более мудро, просто, радостно. Всем, кто пережил что-то тяжелое в этом году, да что там - просто всем, кто прожил этот год, каким бы он не оказался, желаю того же самого) А я, продолжая анализировать этот год, вспомнила, что было и множество приятного. Даже на море побывала, в конце-то концов. Были и просто очень невероятные штуки, но что было - остается здесь. Только разве что некоторые вещи надо перенести в следующий. И прежде всего дружбу, эту чистую, добрую дружбу со всеми, кого я люблю, и кто любит меня. Ребят, вы охрененные, честно))) И всем, вообще всем, кто меня читает, или просто забрел на огонек - счастья, офигенного счастья в Новом Году, от которого хочется громко кричать и оглушительно мурлыкать. Пусть все. Будет. Хо-ро-шо.

Настроение сейчас - тоскливое

Бывает иногда, чудные вещи бывают! Люди вокруг как с цепи срываются. Кто подмигнет, кто руку пожмет - крепко так, по-дружески, а то и по-братски - кто конфетку сунет, кто по плечу хлопнет. И имя твое уже торопливо входит в легенду семимильными шагами. А ты ничего не понимаешь. Вроде бы всегда в андеграунде тусовалась. У тебя счастье неглубокое, единокое такое. Но тебе не перестают тепло улыбаться даже в маршрутках. Так улыбаются тем, чью жизнь отдают за спасение народа.
А тебе потом швыряться в темнотах, искать огонь Прометея для рода человеческого. Не найти, вырвать сердце на манер Данко, но не спешить бросать к ногам толпы. Быть может однажды... Если выживешь, свершишь свое дело, окружат, будут поздравлять нараспев. А ты стоишь и глупо улыбаешься. Это видимость только, что выжила. Душу сожрали, но сожрали ангелы. Оттого хорошо. Бывает иногда. Но гораздо чаще бывают просто одинокие комнаты и снежные бураны.

Настроение сейчас - ураааа, йа снова на светлой стороне!!!

Итак, вчера было весело. Вчера во всем нашем поселке отключили свет, отопление, и воду. Взамен мы могли любоваться поселком, погруженным в зимнюю тьму и хрустальными деревьями. Все это дико красиво, конечно, но я, глупый хоббит, совсем не могла принять это за достаточно весомые плюсы, кутаясь от холода в гору одеял и пытаясь разобрать буковки в книге при скупом свете свечей. Это был прямо-таки аттракцион: "Почувствуй себя в оккупации". Народ как с цепи сорвался: раскупил все баллоны с водой, все свечи, все фонарики, вообще все что может гореть, воображая, что находится в эвакуации, и вот-вот грянет армия тьмы. Нам еле-еле досталась последняя упаковка каких-то ароматизированных. А вот Соколу такое отключение пришлось по нраву, и знаете причину? О да, домофоны не работают, намечается ночь открытых подъездов. И вообще темнота - друг молодежи. А мне ситуация совсем не импонировала. Правда, уже потом стало немного позитивнее. Мы познакомились с адмиралом Ушаковым, ворчливой таксой, и котом -дамским угодником. Ели пельмени при свечах. Около часу ночи сбивали сосульки с крыш в бутылки, чтобы был хоть какой-то водной запас. Придумывали сказочки про постапокалипсис, решили, что в Малаховке конец света все-таки наступил раньше 2012-го. А я все ныла на ухо Соколу, что я больше не олень Санта-Клауса, и у меня абсолютно не оленье настроение, весело объедая при этом сосульки с деревьев. Никто, блин, не ждал, что в полвторого ночи свет торжественно возвернется. У нас на кухне он включился со звуком "Эээээээ" - это мы с маман малость недоумевали за поздним декадентским ужином. Вот так Свет победил Тьму. Аминь!

Настроение сейчас - хыыыыыы......

В воображаемом Амстердаме живет странный человек. Нет, там, конечно, все люди странные, и головы квадратные у большинства, за исключением, конечно, тех, кому пишут письма. Но этот человек был странным до жалости, ведь он любил только гардеробщиц. О кассиршах или библиотекаршах он, понятное дело, и слышать не желал.А в гардеробщиц запросто влюблялся. Бывало, выберет себе объект страсти, и ходит все время следом, и ходит. Цветы носит, конфеты дарит. И смотрит через толщу повешенных шуб с фетровыми шляпами - преданно, по-собачьи. Прислонится к вешалкам, тоскливо так: "Леди гардеробщица, пожалуйста, полюбите меня...." Но гардеробщицы боялись его почему-то, номерками гардеробными швырялись. Хорошо, что швабр им по статусу не полагалось, они же не уборщицы все-таки. А он все равно приходил к ним и стоял. Что-то грустное в нем было, даже жалкое, наверное. И как иначе, если любовь все время безответная?... Правда, люди говорят, была влюблена в него одна девушка. Но она работала ихтиологом, и в своих чувствах упорно не признавалась.

Настроение сейчас - охохоюшки....

Когда в воображаемый Амстердам нагрянули тридцатиградусные морозы, человек вмерз в трубы. Лежал ночью на трубах - и вмерз. Долго висели в небе замерзшие колечки табачного дыма из его трубки чисто вишневого дерева. А на ресницах иней выступил веселыми морозными капельками. Просто для человека вечность наступила- не банька с пауками, а вот эти замерзшие загогулины. А человек между тем вовсе в бездомных не числился. У человека дом был. У человека родня была. У человека друзья были. У человека была.... а может, и не была у человека. Может, и вообще ничего у человека не было. И лежал человек на трубах, трубку курил, думал, может, даже и звезды считал, или котов мимо пробегающих. Просто человек рассеянный был, забывчивый. Есть забывал, пить забывал. Бывало, и жить забывал, дышать забывал. Вот и забыл, что все-то у него имеется. Точнее, имелось. Эх, человек, человек....

Настроение сейчас - вдохновенное

Итак, жизнь моя в последнее время катится куда-то, куда я уже и вообразить не могу. Впрочем, мне это даже нравится. Меня стали вновь занимать вещи, куда более важные, чем учеба и бытовые проблемы. Соавторство продвигается просто блестяще, если б это не было фиком - представила б на творческой студии. Событие века: Мэл наконец-то с кем-то сработалась на почве общих увлечений, и не перетягивает одеяло на себя. Нонсенс! А иллюстрации к сюжету, выполняемые дорогим моим соавтором, просто вне всяких похвал, чего уж там, фиолетовохвостые лисы-оборотни многого стоят ^^
А вчера был в особенности странный день. Я угодила в пробку - и не опоздала на семинар. Опоздала я на него потом, аж на целых 10 минут, когда сидела на одном подоконнике с Катей, и пыталась понять, что конкретно меня не устраивает в этом пейзаже за окном: половинка луны, снег под фонарями, запорошенный памятник Герцена... И обе поняли: дело в нас. Обе приходим сюда не как домой, а как в гости. У Кати эта особенность распространяется на все учебные заведения, а я когда-то была готова мчаться в это место хоть с температурой под сорок, потому что были времена, когда я поняла, что совсем не буду скучать, расставаясь со своим выпускным классом, но, черт возьми, расставание с людьми из лицея будет для меня чертовски тяжелым. Надо было все-таки как-то скооперироваться, и всеми правдами-неправдами поступать вместе с ними. Теперь поздно уже, теперь только ностальгировать. Но мы с Катей о многом поговорили, раскрыли души. Мне удалось довольно четко сформулировать наше общее состояние: переполняемость, которая не переполняет. И вообще много общего. Со многими, кто смотрит в том же направлении, что и я, прямо здесь и сейчас. Радует.
Познакомила Катю с Соколом. Отметили встречу пивом на "Пушкинской". Разговаривали так прямо обо всем, и чувствовали себя прекрасно. Потом я стала пересказывать сюжет пятничной серии "реалов" о зловещем парке аттракционов, и Сокол заметила, что ассоциативно это весьма и весьма походит на повесть Брэдбери "Надвигается беда", если только на месте парка представить себе бродячий цирк. Некое ощущение тревоги на фоне пугающей рекламной пропаганды. Полная трансформация каждого, кто окажется в этом подозрительном местечке. Может, звучит слишком для определения мульта, но я на измене, меня прет, и если мне скажут, что маэстро Стражински увлекался не только творчеством Лавкрафта, но и повестями Брэдбери, то меня уже будет просто не переубедить. И еще один аспект: мы с Соколом узнаем себя в главных героях этой повести, мальчиках-подростках. Я Вилли Хэллоуэй, она Джимми Найтшед. Правда, Сокол, как и Вилли, в некоторых вещах куда осторожнее меня, а я как Джимми уверена, что не буду заводить семью. Но мы узнаем себя в их поступках. И почему-то вспоминается наша любимая игра из детства. В "реинкарнации".

Настроение сейчас - блин-блинское

Долгие снежные сны кинофильмами ночуют на веках. В полутемных комнатах оживают картины - жаль, что мы рисовать умеем только словами, а то бы занятный вышел пейзаж, только представьте: свеча на уровне глаз. Долгий напряженный взгляд в темноту. Перекошенных лиц и жутких кривых улыбок симфония. Синоптики передали прогноз: ночь будет долгой. Пристегните ремни, дорога будет, под стать среде, враждебной. Асфальт весь в колдобинах под взглядами-дулами. Объявляют снова друг другу войну. В глазах - дым от ядерных боеголовок. И снова очередная беспокойная ночь. Зажигают огни в домах. А в наших глазах отражение мира без длинных ножей.

Настроение сейчас - солнечное, с привкусом морозов

Солнечный ветер можно увидеть только зимой. Он снегом в воздухе рисует лучи. И немного солнца в реку, под самый лед. Радуги, северные сияния и сне-го-пады. Все его рук дело. Самый красивый из ветров перемен. Не сбивает с ног. Просто остается бликами в восхищенных глазах мира. Или в наших восхищенных глазах.
Люди бывают бездонными. Именно благодаря ему люди бывают бездонными. Люди бывают, как из чьих-то полузабытых рассказов, из сказок про запах надежды, из избушек, обвешанных травами, где тетушка со рвением шаманов варит кофе на диких травах. Болеешь. Поднимешь взгляд в окно, оторвавшись от книги - а там солнечный ветер. Снегом бьется в окно, безмолвно кричит: "Не грусти, выживешь!" Трется солнечной мордочкой о стекло: "Бегом на улицу, там снова свет, там теперь будет только настоящее солнце, погасили в мире все фонари!" И ты бежишь, и ты выздоравливаешь, и ты живешь. И падаешь в новогодние звезды, и пьешь небо полуночи снежной, и снова наступает утро, волшебное утро жизни.
А солнечный ветер - лишь гонец хороших новостей.