Настроение сейчас - жара заебала

Эх, невеселые времена настали. Поныть здесь, что ли… Выговориться-то хочется.

Рафа прооперировали. Произошло это очень внезапно для меня. Просто на вопрос «Как дела?» он ответил абсолютно спокойно «Через несколько часов операция». И меня, по неизменному обычаю, накрыло тревогой…

Может, я не беспокоилась бы так сильно, если хотя бы заранее знала, что за операция предстоит. Но неизвестность и моя паранойя – сочетание дикое.

Пол-дня я провела на нервяке. Работать ухитрялась как-то, но внутри росло напряжение. Коллегу, мотающуюся туда-сюда, как говно в проруби, хотелось просто прибить. Машин извечный треп выдерживала с трудом. Давненько меня так мощно не штормило… Даже начались проблемы с сердцем.

Ближе к вечеру Раф отписался об итогах операции. Увы, после наркоза его сильно мучили боли. Но радовало уже то, что он жив! Как камень с души свалился, ей-богу…

Я, как могла, поддерживала его после операции. А как я могла? Да вот только словами, как обычно. Ну, и по мелочи – собираюсь послать почтой подарок на его день рождения. «Дебют в Ехо», шоколадка, духи с запахом книжного переплета, купленные в "Деметре". Очень надеюсь, что это обрадует Рафа хоть чуть-чуть. Слишком уж много гадостей ему довелось пережить в последнее время…

Каждый день я перешагивала через себя и первой писала Рафу. Для меня это действительно нелегко – первой-то писать. Из-за моей закомплексованности постоянно кажется, что я навязываюсь человеку. Ну и гордость, конечно, никто не отменял. А уж если учитывать, что мне прямым текстом в апреле было сказано, что моя болтовня грузит… Извинился потом, правда, но осадок остался. И он, если честно, сильно гнетет. Но вот, несмотря на это – писала. Думала, что нельзя бросать Рафа в такой ситуации. Волновалась, выспрашивала обо всем. Однако в один момент просто испугалась, что моя параноечная забота его достала. Испугалась – и писать перестала. Подумала – мол, если нужна, то он сам знает, где меня найти. И вот… прошло больше недели. Не написал. То ли я права была, то ли ждет от меня сообщений. Не понять. Грустно. Еще грустнее от мысли, что, может, больше и не напишет никогда. Глупо так думать? Может, и глупо. Вот только предчувствие дурное не покидает… Что ж, будем ждать. Больше ничего не остается. Хотя нервы могут сдать и тогда я, ругая себя последними словами, все-таки напишу. Волнуюсь же. И безумно скучаю…

А вообще в последнее время создается ощущение, что моя жизнь – как паззл. Только его не собирают, а наоборот – разбирают. И каждый раз не досчитываешься какой-то детали. То мелкой, то важной. А без них картина просто не выстраивается. Дорогие мне люди, разные чувства, моменты, ситуации… Все это безжалостно сметается в какую-то инфернальную коробку. Но кто я без всей этой атрибутики? Могу ли называться собой? А жизнь? Не теряет ли эта гребанная жизнь вообще всякий смысл? На месте пустот-то ничего не появляется. Разве только порой возникает дурацкое желание уснуть на пару – тройку лет. Недосып сказывается, знаете ли…

Такие дела. Невесело как-то. Но прорвусь, ага. Только вот глупая надежда на то, что все вернется, мучает. Нет ничего более дурацкого, чем надежда. Особенно неоправданная. И с каждым днем только тоскливее…

Что еще происходит? В субботу затусила со своей замечательной однокурсницей Шурой. Мне были подарены монгольская шапка и сапросюпа х) Внезапно обнаружили в Малаховке аж целый крафт-бар. А в нем оказался божественный арбузный сидр. Четыреста рублей за литр, но он того стоил. Посидели у нашего озера, выпили, поболтали. В процессе Шура умудрилась потеряться х) И была найдена лишь благодаря моей интуиции. Я просто спасателем себя чувствовала в этот миг))

И вот вроде день славно прошел. И встреча ламповой была. А все равно… прихожу домой – и тоска. Почти звериная. Хотелось лежать пыльным мешком на полу и выть, выть, выть. Вот что это и как с этим вообще бороться? Надо что-то делать? Само пройдет?

Виделись с Аленой в пятницу. Она очень точно заметила: «Ты себя заебала». Действительно же, заебала. И не кого-нибудь, а именно себя. Мозги основательно вытрахала. Самое грустное, что от заебавшего извне человека свалить можно, а вот от себя – фиг там был. Печальная штука, а?

А еще нарисовались неприятности на работе. Пиздец почти оруэлловский, ага. Нас теперь будут штрафовать за опоздание даже на гребанную минуту. На минуту, Карл! За этим будут следить кучи камер и какая-то специальная тетка. А на следующий год вход в здание для работников будет и вовсе по пропускам, как на режимном объекте. И даже за количеством походов в туалет будут следить. Звучит это все как-то не слишком весело.

А знаете, почему такая антиутопия вообще затевается? Все ради урезания премий. Урезания аж до нуля. Вместо того, чтобы просто взять и отменить их, надо еще дополнительно вот так унижать людей. Это бесит меня вплоть до революционных настроений. А моя зп, между тем – все те же жалкие семнадцать «штук». И вот за них мне, что Читать далее...

Настроение сейчас - угнетенное

В семье Молли музыку не сильно жаловали. Это сейчас, конечно. А раньше мелодиями дом полнился. Джаз, рок-н-ролл, свинг, фламенко… Даже какая-нибудь там «макарена» играла запросто. А теперь – нет. Лишь куча пластинок и виниловый проигрыватель служили напоминанием о прежних временах. В Тихом Доме пахло тоской.

Когда тебе семь лет, обитать в звенящей тишине – сущее наказание. А взрослые… что взрослые? Зачем запрещают?

- Мама болеет, Молли. Нельзя шуметь, - всегда говорил ей отец.

Говорил, говорил, да и умер. «Инфаркт», - переговаривалась многоликая серая родня на похоронах. «От переживаний», - гулял противный шепот над свежей могилой. «Бедная девочка, бедная сиротка», - ныло со всех сторон. «Лорен слишком больна, чтобы заботиться о ней», - грустно гудело кругом. А Молли смотрела, как гроб засыпают землей. Если бы папа был жив, он бы попросил всех этих людей угомониться. Все-таки мама болеет…

***

Девочка не помнила точно, когда в доме появилась зеленая пластинка. Может, ее принес кто-то из многочисленных гостей? После смерти отца их в Тихом Доме было не счесть. Все, как один, бесшумно снимали ботинки в прихожей и шли проведать ее маму. Кто-нибудь почти наверняка мог принести зеленую пластинку. А может быть, это была мамина сиделка? Старая мексиканка Роза любила старые легенды и всяческие безделушки. Это вполне в ее духе. А может, зеленая пластинка – подарок Феи Крестной? Мама вполне себе может оказаться заколдованной Золушкой. Не болезнь, а чары. Почему бы и нет?

Впрочем, неважно. Зеленая пластинка просто появилась – и все. А затем выздоровела мама.

Когда Молли вернулась после школы, Лорен уже не лежала на кровати, оцепеневшим взглядом смотря в потолок. Более того – кровать была аккуратно застелена. С кухни доносился приятный и смутно знакомый запах. Пироги с яблоками и корицей. В Тихом Доме уже несколько лет не пекли яблочных пирогов. С тех пор, как заболела мама. Молли уже и позабыть успела, насколько сильно они ей нравились…

Лорен хлопотала на кухне – домовитая, румяная. Совсем, как в старые добрые времена.

- Садись за стол, детка. Сейчас я налью нам чая. Зеленого, с жасмином. Как ты любишь, - мама ласково улыбнулась Молли.

Девочка потерла глаза ладонями. Затем пребольно ущипнула себя за левую руку. Добрая здоровая мама никуда не исчезла. Значит, это не сон, хоть и очень похоже. А на руке теперь останется синяк. Но это мелочь – пройдет. Главное – чтобы мама не вздумала мазать синяк жгучей зеленкой…

- Ма, мне, пожалуйста, тот кусочек, где яблока больше. И я люблю тебя, - Молли деловито обняла смеющуюся Лорен за шею.

***

Все вернулось на свои места. Тихий Дом снова стал Громким. Гости продолжали приходить, но теперь им разрешалось шуметь. Комнаты наполнились звуками, голосами и…музыкой. Да-да, музыкой! Виниловый проигрыватель снова ожил, крутя пластинки одну за другой. Бетховен, Элвис Пресли, Фрэнк Синатра, ламбада… Чудесные мелодии не смолкали. А с ними, конечно, и танцы.

Когда не было гостей, мама и Молли слушали музыку вдвоем. Все, все пластинки в Громком Доме были переслушаны ими до дыр. Почти все.

Молли было интересно, что же за песни таятся на зеленой пластинке. Может, там блюз высшей пробы? Или же неизвестные записи Джонни Кэша? Хорошо бы послушать…

Но мама была непреклонна.

- Даже и не думай, Молли! Нельзя ставить зеленую пластинку. Я запрещаю тебе, - холодно, сквозь зубы цедила она. В этот момент ее веселая, добрая мама была так на себя не похожа! Ее глаза превращались в неприятные щелочки. Голос становился ледяным, как ливень в ноябре. Самый подходящий голос для запретов вроде «не суй пальцы в розетку» или «не разговаривай с незнакомцами». Но что плохого может быть в зеленой пластинке? Ведь с ее появлением дела в их доме только пошли на лад!

- Ма, что там? Тебе не нравится музыка, которая на ней записана? – попыталась однажды узнать причину Молли.

Безуспешно. Лорен лишь качала головой.

- Просто не трогай пластинку, Молли. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Хорошо? Дай мне обещание, что не будешь ее ставить, пожалуйста, - почти молила мама. И что только осталось от леденящего тона?

Молли послушно обещала. Зачем же лишний раз расстраивать любимую маму? Но пальцы за спиной девочка предусмотрительно сложила в крестик. Любопытство есть любопытство. Разве обязательно, чтобы от него умирала какая-нибудь кошка?

***

День Х был выбран верно. Сегодня мама дежурила по работе, а, значит, должна вернуться позже обычного.

Молли стремглав мчалась домой. Даже «физру» пропустила ради такого дела. Конечно, это было необязательно – времени у нее навалом. Но терпеть дольше становилось просто невозможным.

Целых десять минут Молли потратила на поиски зеленой пластинки. В конце концов, цель была обнаружена. Хитроумно скрывалась под маминой подушкой, надо же!

Подойдя к проигрывателю со своим трофеем в руках, девочка замерла. Запрет мамы набатом звонил в ее голове. Правильно ли Молли Читать далее...

Настроение сейчас - усталое

Итак, я снова с чем-то бытовушным. Раз трэш происходит – то почему бы не поведать? х)

Совсем недавно виделись с Ритой. Она приехала в наши края на пару дней – провести остаток отпуска. И, конечно, мы не могли не упороться х) Это ж мы, в конце-то концов!

В первый вечер я и Рита просто выбрались посидеть на лавке. Даже без привычных алкогольных возлияний х) Но все равно было весело.

Наши разговоры определенно пугают простых смертных. Я, наверное, слишком громко вещала о том, что общение с определенными людьми воздействует на меня, как сыворотка правды, потому что мимо проходящий парень залип х) Стоял и смотрел на нас с разинутым ртом, держа в руках перевернутую бутылку.

А потом пришли «суславочки». Вообще изначально это было словосочетание «с лавочки». Но моя дикция + Ритин слух творят чудеса х)

Мы решили, что «суславочки» - это леденцы в форме булочек, с мясом внутри. Сыворотку правду они обсуждают и осуждают. А мясо в них не сусличье, оно вкусное, если что х) Так договорились, что захотелось даже приготовить эти «суславочки» дома. Но в результате обошлись огромной пачкой чипсов на ночь глядя и воскрешением старого чатика потоками бреда.

Вечер второй, пятничный. Рита встретила меня с работы, и мы потопали отмечать День филолога. Закупившись плодово-ягодными винами, двинули в наш уютный лесной дворик. После долгих мытарств с открытием бутылок, мы окунулись в обсуждение насущного.

Продолжалась эта беседа до поздней ночи. Затем же нам чертовски захотелось жрать. Еще до начала пьянства Рита заморачивала меня байками, что лакомиться будет исключительно кефирчиком нулевой жирности. Однако именно она потащила меня на поиски ночной шаурмы х)

Но в два часа ночи с шаурмой в нашем поселке какая-то напряженка. Зато внезапно обнаружили работающую шашлычную. Хозяин – армянин за пятьсот рублей накормил нас вкуснейшим мясом, а вдобавок подарил бутылку «Тархуна» и два соленых огурца. Ну, и прочел лекцию о том, что шаурма ведет к онкологии х) А еще разрешил врубить нашу музыку на своих колонках. Люблю армян, определенно х)

На следующий день приехал Миша – Ритин молодой человек. Втроем мы вечером стартанули на «Черновик». Ребятам фильм понравился не особо, к сожалению. Зато прошвырнулись по ночным и опасным Люберцам. Видели издалека странный неоновый крест. Мы так и не поняли, что это. Секта? Интересно и жутковато. Вечер был наполнен странными разговорами – и веселыми, и грустными, и напряженными. Что ж, люблю, когда так…)

А в пятницу я ездила на «Интермузей». Эх, как же давно я там не была – еще со школьных времен! И меня даже отпустили с работы намного раньше – уже после обеда. Оказывается, пропускать работу ради «Интермузея» можно вполне легально. Ну, хоть какие-то плюсы в этой каторге,а? х)

«Интермузей» великолепен. Столько всего и разом! Я ела какой-то странный круглый мармелад. Участвовала в самых разнообразных викторинах. Писала 3Д ручкой… правда, профиль Чайковского сваять мне не удалось, лишь букву «Ы» х) Навыигрывала кучу календариков с видами разных городов и один – с Йошкиным котом. Держала в руках ракушки и яйца кошачьей акулы. Швартовала воображаемый корабль. Печатала деньги времен Гражданской войны. Делала ритуальную тряпичную куклу времен Древней Руси. Познакомилась со славной девушкой-фурри из города Оса, представляющей местный музей бердвотчинга *наблюдения за птичками, если проще и на русском*. Заполняла анкету, вопросы в которой абсолютно аналогичны тем, на которые отвечал Александр Блок. Очень напоминает опросники 90-х, знаете ли х) Дула в какую-то раковину, как в рог, надеясь извлечь какой-то звук. У меня не вышло. Если верить племени, следовавшему этой традиции, стать взрослым мужчиной я пока не готова х) Узнала, что юноши народов Азии надевали плоды тыквы на пенисы для ритуальных целей.

- Для нас это тоже было шоком! – доверительно поведала нам девушка-музейщица.

В общем, это было круто. Абсолютно не жалею, что поехала. Жаль, что в воскресенье выставка сворачивалась очень рано – уже в 15-00. Второй раз сгонять туда уже с Ориэллой не вышло( Но в следующем году – непременно.

А теперь о грустном. На днях, сидя на участке у Риты и поглаживая сонного котейку у меня на коленях, решила я отправить Рафу какое-нибудь сообщение. Мол, не общались уже неделю, почему бы не попытаться завести разговор? Нужно было что-то, что позволило бы непринужденно завязать диалог. Ну, я же гений, правда? х) Взяла, да и отправила ему цитату про суславочки. Раф ее прочел, но ничего не ответил. Я немного поистерила в чатах, немного попарила мозги Рите с Мишей. Нервы – шмервы, что поделать. Вскоре эта фигня забылась.

Но спустя несколько дней Раф все-таки ответил. Выяснилось, что у него умерла бабушка. И теперь он увольняется с работы и уезжает в деревню к деду, чтобы поддержать его. А я… а я что? Пока человек депрессовал, я отправила ему «суславочки». Не знала, конечно, но вину все равно чувствую. Пусть это и нелогично. Хорошо, что Читать далее...

Настроение сейчас - ПМС-нутое

Обычно в кинотеатр я хожу нечасто. Но в последнее время повезло оказаться там аж целых три раза! Думаю, стоит немного рассказать об этих фильмах.

Аккурат перед майскими праздниками мы с Аленой ходили на «Первому игроку приготовиться». Сподвигли нас на это рандомная цитата из первоисточника, т.е. книги, и совет юзера Ориэллы. Ну, и без моей ностальгической любви к поп-культуре 80-х – 90-х не обошлось. Странно ностальгировать по 80-м, если в то время ты еще даже не родился, но я могу – умею – практикую х)

Фильм нам понравился. Нет, скажу даже больше – он нас поразил. Дело в том, что мы почему-то не ожидали от него чего-то сверхординарного. Думали, что это будет самая что ни на есть обычная фантастическая комедия. Мол, посмотрим да забудем. Но все обернулось иначе. И это при том, что к компьютерным играм я отношусь, мягко говоря, нейтрально. Однако сюжет все равно захватил так, что оторваться было сложно.

Все положительные герои очень симпатичны, ко всем поневоле испытываешь эмпатию. Главный герой – Уэйд Оуэн Уоттс – смекалист и щелкает все загадки игры, как орешки. Кроме того, он смел и честен – неспроста его аватар носит имя благородного Парсифаля. И именно ему предстоит отыскать все «пасхалки» ОАЗИСА. Не одному, конечно – с друзьями и возлюбленной. Впрочем, не буду раскрывать все карты. Вдруг кто-то еще не смотрел х)

Хотя нет, все же поспойлерю еще немного. Все-таки фильм блещет интересными неожиданностями! Например, внезапны оказались личности некоторых героев, скрывающихся под аватарами. К примеру, лично я совсем не ожидала, что за личиной брутального тролля Эйча окажется девушка. Хотя предпосылки к пониманию явно были. Это я про не совсем дружескую ревность к Парсифалю и фразу про мужика, которым якобы может оказаться человек под аватаром Арт3миды х)

Любовная линия здесь тоже прекрасна и органична. В некоторых сценах с Парсифалем и Арт3мидой – она же Саманта – меня даже потянуло на слезы. Может, конечно, период в жизни такой, что я на подобное сильно реагирую, но все же… в этот пейринг искренне веришь. Особенно умилила последняя сцена в фургоне, когда все прочие герои отвлекают на себя многочисленные СМИ и полицию, дабы Уэйд и Саманта могли остаться наедине х) А то, как он принял ее реальный облик, несмотря на родинку на лице, которой она так стеснялась… Впрочем, Саманта и с ней выглядит очаровательно, но все равно момент трогательный))

А еще очень понравилась история Холидэя – создателя ОАЗИСА. Видать, тема ошибок мне сейчас особенно близка. Человек, с головой ушедший в
собственную игру, потому что реальность оказалась слишком сложной… Ему сочувствуешь, хотя мир он создал воистину чудесный. Особенно сильно про «прыжок», который Холидэй так и не смог совершить. У него так и не получилось признаться в любви Кире и помириться с лучшим другом. Думаю, у каждого в жизни найдется что-то подобное – мучающее, неисправленное. И что-то изменить можно лишь пока мы живы. Холидэй, к сожалению, умер, так и не успев ничего изменить. Или же он остался жив, по крайней мере, в реальности ОАЗИСА? Честно говоря, мы с Аленой так до конца и не уяснили этот момент. У нас даже была версия, что Холидэй не умер, а просто инсценировал свою смерть, чтобы спокойно дожить свои дни «не в игре». А еще сцена, где он уходит вместе с маленьким мальчиком, которым был когда-то, тоже очень сильная и символичная. Наверное, именно благодаря «внутреннему ребенку» мы умеем создавать свои вселенные…

И концовка, в которой Уэйд стал полноправным хозяином ОАЗИСА, тоже хороша. Выключать игру на два дня в неделю, чтобы люди не забывали про реальную жизнь – воистину мудрое решение. Так и надо…)

А непосредственно в последний день Первомая Ориэлла позвала меня на «Тихое место». Я не очень-то люблю современные «ужастики», но сама идея фильма вроде бы интересная – вот и поехала.

Что могу сказать… Большинство современных «ужасов» напугать меня просто неспособно. Вот от многих старых буквально мурашки по коже, а новые не впечатляют. И этот фильм, увы, не исключение.

Вообще, по моему мнению, это больше драма, чем ужасы. Несмотря даже на наличие какого-никакого саспенса.

Перед нами – возможно, единственная выжившая на планете семья. Все остальные люди погибли от нашествия неких тварей, немного напоминающих «чужих». Притом никакой предыстории появления этих тварей нам не дается. Нас просто ставят перед уже случившимся фактом.

Твари, к слову, абсолютно слепы, но отлично ориентируются по любому звуку. Оттого даже шепотом разговаривать опасно. Семья, впрочем, находит выход из положения – язык жестов.

Вот тут-то у меня и начинаются вопросы. Язык жестов семья выучила благодаря глухонемой дочери. Однако с ней все довольно сложно. Начнем с того, что я узнала об этом факте лишь после фильма, прочитав чей-то отзыв. Стормозила? х) Может быть, вот только и сам фильм порядком путает. Например, брат девочки, когда они находились довольно далеко от тварей, говорил с ней Читать далее...

Настроение сейчас - тревожусь

Закат – зрелище всегда немного тоскливое. А уж в октябре и подавно. Бывает, что перед тем, как солнце совсем погаснет на горизонте, пахнет кострами. Но не так, как в апреле, совсем нет. Тогда старую листву жгут, чтобы дать место чему-то новому. В октябре же ее жгут просто от безысходности…Даром, что добра этого осенью до кучи. Жги – не хочу! Раздолье, что уж тут говорить…

Энн потянулась, широко зевнув. Впрочем, «широко» - это еще мягко сказано. Во всю пасть, с привыванием, сверкая красной гортанью. Бессонница, чтоб ее. Девушка тяжело вздохнула, взгромоздившись на подоконник. Все люди как люди, ночами спят спокойно, а не колобродят. А кто ночами не спит – тот днем спокойно отсыпается, если работа позволяет. Каждому свое. И только психопаты, вроде Энн, почти не спят. Три часа в сутки не считается. И самое обидное в этой истории то, что Энн – фрилансер и работает на дому. Есть возможность поспать подольше утром. Но дольше никак не выходит – хоть ты тресни! Пытка, да и только.

Девушка поморщилась, потирая виски. Головная боль – тоже та еще пытка. Никакие таблетки уже не справляются. Всему виной – недосып и приторный запах розового масла. Откуда этот запах вообще взялся, сказать было сложно. В доме никто не держал розового масла, но каждую ночь им абсолютно таинственно пахло. Вот и сейчас. А ведь закат только-только отполыхал.

«Тьма накрыла ненавистный прокуратору город». Да, все так, определенно. Город и так-то был слишком шумный, а уж на фоне бессонницы и вовсе превратился в раздражающе трещащую сороку. Бибиканье, визг шин, крик очередной панической тетки, какая-то больная на всю голову птица, решившая, что три часа ночи – самое время для песен. Неудивительно, что голова разрывалась на части. А тут еще и этот чертов запах. Вот только плаща с кровавым подбоем не хватает… И пса верного. Зато есть мыши. И запах, запах, чертов запах!!! Срочно открыть окно. Срочно.

Энн распахивает окно и с жадностью вдыхает почти ночной воздух. От гари октябрьских костров голова начинает болеть еще сильнее. Зато осенний холод пробирает добротно, до самых косточек. Бодрит, знаете ли.

В углу послышался шорох. Энн вздрогнула, но тут же взяла себя в руки. Мышь. Всего лишь мышь, кто же еще? Вон она, по ковру побежала. Кроме Энн да мышей, тут и нет никого. Аминь. Чертово розовое масло… И почему оно не выветривается?

Девушка тяжело вздохнула. Сколько там времени? Только десять? Ночь будет долгой, да. Впрочем, как и любая другая ночь. Бессонница имеет свойство делать время почти резиновым. Подлая она все-таки сволочь…

Снова шорох. Как достали эти мыши! Никакой управы на них нет! Шуршат и шуршат!

А в детстве были кошки. Самые разные кошки. Белые, черные, пестрые, серые, рыжие. Ласковые и не очень. Вот они-то точно задали мышам жару! Знали бы, как шуршаться...

Энн зажмурилась, вспоминая, как уютно засыпать в одной постели с мягким урчащим клубочком. Вот так вот обнимешь, прижмешься крепче – сразу ничего не страшно. И не пугают никакие шорохи. Мыши пусть сами боятся. Да и не мыши тоже. Вон, в «Кошачьем глазе» же котик справился. Значит, страшиться нечего…

Почему бы и сейчас не завести кошку? Это ведь несложно совсем. И как Энн раньше об этом не задумывалась? Все, решено. Завтра же утром она пойдет в ближайший приют и выберет себе котенка. Ну, или просто подберет кого-нибудь на улице. Породистость не важна, главное – уютность. Вот только надо пережить эту ночь. Пережить шорохи в углах. Пережить запах розового масла. Пережить бессонницу, наконец. Пережить, только и всего. Энн сможет. До сих пор ведь отлично получалось…

Девушка снова взглянула на часы. Одиннадцать. Как же бесит! Снова, снова время тягучее. Надо все-таки попытаться заснуть. Ну так, для разнообразия. Хотя какое уж тут разнообразие, когда каждую ночь одно и то же… Какой умник говорил, что попытка – не пытка? Еще какая пытка! Напоминает немного китайскую. Тем более, в темноте так хорошо слышно, как капает на кухне не до конца закрытый кран…

Энн забралась под одеяло, укрывшись им с головой. Ей хотелось хоть немного отгородиться от запаха розового масла. Тик-так, тик-так. Славно тикает над ухом часовая бомба. А, нет, всего лишь будильник. Надо поспать. Хотя бы немного. Хоть чуть-чуть. Так время хоть немного укоротится…

Шорох. Девушка поплотнее завернулась в одеяло. Шорох. Энн зажмурилась до боли в глазах. Шорох. Запах розового масла стал еще более удушающим. Шорох. Чертовы мыши. Шорох. Пожалуйста, пусть это будут чертовы мыши…

Энн глубоко вздохнула и украдкой высунулась из-под одеяла. Было достаточно темно, чтобы не видеть происходящего в комнате. А у будильника, слава богу, есть подсветка. Девушка нажала кнопку. На мгновение циферблат вспыхнул ярко-синим цветом. Гори оно синим огнем? Что ж, почему бы и нет…А, между тем, полночь. И шорохи все сильнее…

Совсем недавно все было иначе. Ночи не были длинные. Ночи не были страшные. Было тепло. Было счастье. Был покой. А потом всего не Читать далее...

Настроение сейчас - немного печальное

В последнее время думаю много. Порой весьма интересные штуки в голову лезут. Почему бы о них не написать? х)

Был вот, допустим, человек. Хороший человек, попрошу заметить! Жил он себе, жил, и вдруг резко начал проявлять признаки мудаковатости. А потом – раз! – и вовсе мудаком стал. «Повзрослел», - скажут люди.

И что же, выходит, получается? Повзрослеть = стать мудаком? Вот без этого процесс взросления никак не обходится? Звучит невесело, если честно. Напоминает одну серию «Магазинчика Бо». Там между Бо и детишками состоялся вот такой диалог:

- Чуваки, возьмете совесть? Даром отдам!
- Да ты чего, мы же так навсегда детьми останемся…

Выходит, во взрослой жизни совесть – штука бесполезная? Все равно, что аппендикс, а? Мешает только. Приспосабливаться к жизни мешает. На нервы действует. Ну вот зачем?

И о ней забывают. Мучиться-то, знаете ли, никто не любит. Все больше по гедонизму взрослый народ загоняется. А мудачество-то внезапно строить и жить помогает!

По головам пройтись можно, например, если карьера или еще что там потребует. Головы – они чем вам не лестница? Неохота по живому да волосистому ступать? Недоросли, значит, батенька. Рановато вам во взрослую жизнь. Мудить – это ведь еще уметь надо…

А вообще мудаки – они как геи: есть активные и пассивные. Активные мудят громко, а пассивные – тихо. Как, спрашивается, тихо мудить? А это очень по-хитрому.

Берешь, например и втираешься человеку в доверие. Ждешь, значит, когда он к тебе проникнется да другом считать начнет. Интересоваться не забывай жизнью его, значит, чтобы все переживания как на ладони были. А потом – раз! – и безразличие включи. Что бы там не трещал прирученный – реагируй с прохладцей, а лучше вообще не реагируй. Куда забавнее следить, как трепыхается мотыльком в паутине незадачливый человечек. Потеха-то какая! И в цирк ходить не надо…

Но, как ни крути, насовсем совесть ампутировать не выходит. Фантомные боли случаются, что тут поделать… И тогда – о ужас! – ответ все-таки держать приходится. Да не перед кем-то другим, а перед собой. А тут уж легко не отвертишься!

- Ну это.. жизнь ведь потрепала! Не я такой, а она, паскудина. Хочешь жить – умей вертеться! – бормочет оправдательно какой-нибудь мудак.

А случайные слушатели только головами согласно кивают. Мудаков-то оправдывать завсегда модно и почетно. Они ведь это, как их там… сложные личности, о. Но на то они и случайные слушатели. А сам-то? Сам себя оправдать сможешь? Сумеешь, чего уж там. Что тебе какие-то фантомные боли? Взрослый ведь человек. Зрелый.

Я, конечно, тоже мудак порядочный. И нечего тут белое пальто примерять х) По-всякому мудила, много делов наворотила… Одно только «но» - совесть еще не ампутировала. Важным органом все-таки кажется. Авось и сгодится на что. Вот только кусается, сволочь. И намордник-то не надеть! Но пусть кусается все-таки. В терапевтических целях, ага. А взрослеть не буду торопиться, наверное. Успеется как-нибудь.

[600x541]

Настроение сейчас - в сон клонит

Что ж, давненько я тут не тусил. А все почему? А все потому, что начались в моей жизни крайне веселые времена. О чем речь? Вот сейчас и поведаю…

Все началось 24, мать его, марта. Именно тогда я второй раз встретилась в реале с лучшим другом с форума. Да-да, о Рафе я сейчас речь веду.

Как-то так получилось, что в январе я полушутя предложила ему приехать в Москву. А он взял и согласился. Вот так вот внезапно и с энтузиазмом. Обычно вытащить в реал друзей из инетиков, проживающих в других городах – задача почти невыполнимая х) Тут же вдруг все получилось легко и просто.

Ну, не суть. Вот и наступил день Х. Раф прилетел в Москву вместе с другом. Планировалось, что гулять будем вчетвером – я, моя подруга Алена, Раф и его друг. Весь день я ждала сообщения от него, чтобы договориться о встрече, но так и не дождалась. Ладно уж, если гора не идет к Магомету, то Магомету приходится идти к горе. Горы – те еще упрямцы, что поделать х) Написала сама.

И тут выяснилось любопытное – планы-то в Загадочный Нафиг летят! Тетя Рафа, живущая в Москве и любезно приютившая у себя ребят, захотела в день нашей гипотетической встречи затеять сбор родственников. И теперь погулять вчетвером было не так-то просто. Мне предложили два варианта: либо присоединиться к семейному сбору, либо погулять с Рафом, как и хотели изначально, однако лишь до четырех вечера. И казалось бы – нормальные варианты, могло бы быть хуже. Радоваться надо, что хоть так выходит увидеться. Но хрен там был. Я ведь гребанный Есенин по соционике, а они терпеть не могут любого расстройства и перекраивания планов!

Ясное дело – я вспылила. Да не просто вспылила, а устроила «мясо». Могу-умею-практикую х) Бедный Раф заметался под таким напором. В конце концов, он смог уговорить тетю перенести торжество, а мне стало откровенно стыдно. Прямо внутренний Леха из «Квартета И» включился, скандирующий «Мо-ло-дец» х) Человек из шкуры вон лезет, чтобы мне угодить, а я еще и рычу…

Ну, не будем об этом. Главное, что встреча состоялась. Да еще как состоялась!

Встретились мы на Арбате. Получилось так, что товарищ Рафа с нами гулять отказался. Будучи глубоким интровертом, он решил вместо променада с нами поехать на стадион – смотреть статуи. Мне даже стало интересно, что там за статуи на стадионе х) В итоге, гуляли мы втроем. Вернее, сначала вдвоем, потому что Алена опоздала.

Ожидая ее, мы решили купить билеты на арбатские «аттракционы». Уж слишком велико было мое желание побродить с Рафом по «Лабиринту ужасов»)) И тут выяснилось, что выгоднее брать билеты сразу комплексом, на пять «аттракционов». Так и поступили.

После долгих плутаний по разным переулкам мы наконец-то отыскали «Лабиринт ужасов». Пробираясь к нему через Музей эротики, испытали дополнительный ужас от всей выставленной на показ порно-атрибутики как два заядлых асексуала х)

А вот непосредственно в самом лабиринте…Есть в моей натуре одна потешная штука. Если кто-то при мне испытывает страх гораздо больший, чем мой – я становлюсь практически бесстрашной. Горы могу свернуть, ей-богу х) А вот если страх у человека меньше или равен моему, то все наоборот. Тут получился второй вариант х) Стоило нам оказаться в кромешной темноте, как меня накрыла натуральная паника. Ни зги не видно, повсюду какие-то звуки, стрееемно)) И безумно хотелось заныкаться за могучей спиной Рафаэля, но одновременно не комильфо было бы показаться трусихой х) Так и пришлось мужественно притворяться, что я не боюсь))

Прошли мы лабиринт, покриповались. В одной из комнат зачем-то поставили аквариум с декоративными крысами. Креативщики этого аттракциона всерьез полагали, что эти милейшие создания кого-то способны напугать? х)

И вот, после всех блужданий выяснилось, что мы оба хотели заорать, но стеснялись. Это крайне мило как по мне х)

Тут, наконец, приехала Алена. Но ведь у нас-то с Рафом еще четыре билета осталось! К сожалению, составлять нам компанию в походе на «аттракционы» Алена отказалась, ибо бывала на всех. Договорились, что мы быстренько потратим свои билеты, а Алена просто дождется нас в кафе. Я-то думала, что управимся молниеносно. Ан нет х)

Сходили на «Побег из тюрьмы». Я ожидала большего, если честно. Но все равно было забавно х) Нас прикрепили наручниками к батарее. Цель состояла в том, чтобы аккуратно водить наручниками по трубам и таким образом двигаться дальше. У Рафа это вышло запросто, а вот у меня не очень. Точнее, я просто застряла на одном месте и Рафу с инструктором пришлось мне помогать. Выяснилось, что мой наручник просто не имел необходимой дырочки для протаскивания, поэтому справиться с ним было сложно. А я-то уже была уверена в своей непроходимой тупости х)

Затем мы пошли в «Зеркальный лабиринт». Уж слишком велико было мое желание посетить такой после романа Рэя Брэдбери «Начинается беда». Но этот лабиринт тоже немного разочаровал( Прошли мы его, наверное, минуты за три, не дольше. Ни тебе чувства потерянности, ни Читать далее...

Настроение сейчас - тоскливо-влюбленное

Я проснулся в десять тридцать пять, хотя - скажу честно - продрыхнуть мог и до полудня. Уж спать-то я мастак. Ей-богу, непонятно даже, как вообще я просыпаюсь на работу.
Хорошо, что сегодня туда не надо. Вернее, надо, конечно же. Вторник, утро, на полтора часа опоздал уже. Но, пожалуй, сегодня без меня обойдутся. Не такой уж я незаменимый человек, ага.
До прибытия пятьсот семьдесят третьего поезда оставалось где-то сорок минут. Я успевал выпить свою законную чашку кофе. И собраться в спешке, сочно матюгаясь на в очередной раз пропавший носок, тоже успевал. Сам старина Юлий Цезарь мне бы позавидовал.
Проглотив кофе, как удав, я подошел к зеркалу, чтобы причесаться. Оттуда на меня глянула крайне неприятная личность. Так и заехал бы этому парню по роже, честное слово. Вот разве позволено быть таким уродом? Уверен, это запрещено конституцией.
Волосы невнятные, пепельно-русого цвета. Глаза навыкате, из орбит чуть ли не лезут – ни дать, ни взять инсмутский вид. Лавкрафт отдыхает. Нос картошкой – предположительно, вареной.
А знаете, что хуже всего? Имя. Ладно бы, будь оно Александр, Петр, Иван, да хоть Кирилл какой-нибудь. Но… черт подери, мое имя Василий. Вася. От этого имени веет дешевым портвейном и драной кошатиной. Но что уж тут поделать? Кому-то повезло, а кто-то – я.
Я почесал подбородок, задумчиво изучая мудака в зеркале. А может, взять и придумать себе псевдоним? Например, Фао. Коротко, ясно и кошатиной не несет. Решено. С таким псевдонимом и на вокзал не страшно…
Из дома я вылетел на всех парах. До прибытия пятьсот семьдесят третьего поезда оставалось жалких двадцать минут. К счастью, старина тринадцатый автобус никогда меня не подводил. Вот и сейчас прибыл вовремя, по расписанию.
Несмотря на довольно ранний час, салон был забит под завязку. В неприятной близости от меня воняли перегаром матросы. Я усмехнулся. Москва — порт семи морей, значит? Вели они себя шумно, как и полагается всяким уважающим себя пьяным матросам. Должно быть, им до ужаса надоели мы, сухопутные крысы.
Я почувствовал на себе чей-то взгляд. Девочка лет шестнадцати робко разглядывала меня из-за страниц книги. Синяя прядка предательски выбивалась из копны светлых волос, словно хотела выдать свою хозяйку с головой. Пальто, призванное защищать от нынешних ветреных погод, было явно великовато юной барышне. Кургузое, тяжелое, неповоротливое…ужасное пальто. Но девочка несла тяжесть ужасного пальто как крест – героически, без жалоб. Меня это умилило и… обнадежило, что ли. Раз она со своим личным бременем справляется, значит, и я мое осилю.
Вот и моя остановка. Пора уходить. Девчонка улыбнулась мне на прощание и сложила пальцы в жесте «v». Я вернул и улыбку, и жест, словно не хотел оставаться в должниках. Юная леди торопливо отгородилась от меня книжной обложкой. «Хорошо ловится рыбка-бананка». Вот бы она действительно хорошо ловилась. И у нее, и у меня.
Двери автобуса открылись, поспешно выпуская меня наружу. Мол, уходи, нечего здесь прятаться. Тут тебе не слишком-то и рады.
Вокзал дышал суетой, выдыхая шум. С непривычки всегда оглушает.
 Молодой человек, вам помочь? Нужно чего-нибудь? - громогласно возопил вокзальный носильщик.
 Нет, спасибо, - отказался я.
Через секунду понял, конечно, что соврал. Мне ведь много всего нужно — так сразу и не перечислишь.
Например, хотелось бы уметь петь. Ну так, по-настоящему петь, чтобы красиво и со смыслом. Но петь я совсем не умею. Медведь на моих ушах не просто потоптался, а еще и джигу станцевал. Про навыки стихосложения я вообще молчу. Ямб и хорей звучат для меня как страшные ругательства. Даром, что филолог.
А еще... еще... хотелось бы написать роман. Такой, чтобы обо всем и сразу. И безумно философский, конечно же. До слез пронимающий, чешущий сердца, как неосторожный первоклассник — манту на руке. Но и писатель я не самый классный. Так, лишь пером бумагу марать. Не человек — сплошное огорчение.
Но самое-самое нужное — это, конечно, встретить N с поезда. Она ведь не ждет, не думает даже, а я — вот он я. Приехал, не проспал.
N, наверное, удивится. Вот выходит она с поезда, румяная от дороги, и сразу видит, что ей тут рады. Вот только жаль, что цветов купить не успел. С другой стороны — томик Эдгара По куда интереснее самого ароматного веника. Ну, неплохой же подарок, а?
А с другой стороны — так себе подарочек. Она ведь всего По и так прочла — от корки до корки. «Nevermore” на языке оригинала цитировать может.
Да и я сам — так себе. Чего же мне радоваться? Есть кому ее встретить. Есть кому зажечь румянец на бледных щеках. Когда он вспыхивает, подсвечивая щеки огоньком, видно все до единой рыженькие веснушки. Под мрачностью своей там, внутри, прячет солнце. Но не мне разоблачать плутовку. Пожалуй, лучше бы вовсе уйти...
Пацан сказал — пацан сделал. Или вернее сказать: «Пацан подумал — пацан сделал»? И не пацан, а мужик под солидный тридцатник. Впрочем, с вокзала убегал, как нашаливший Читать далее...

Настроение сейчас - грущу...

Ричард Адамс полюбился мне еще с "Чумных псов". На одной книге останавливаться совсем не хотелось. Решила последовать давней рекомендации одной чудесной преподавательницы Литинститута и прочесть "Обитателей холмов". И.. не разочаровалась.

Книга довольно жесткая. Хотя не такая, как "Чумные псы". Но все равно мощная и интересная.

Какими вы представляете кроликов? Милыми и безобидными существами? Как же вы ошибаетесь! Кролики, как и люди, бывают самые различные. Среди них есть и настоящие диктаторы - такие, как генерал Дурман. Чем-то он даже напоминает Гитлера. И лучше бы с ним не связываться - это может плохо кончиться. Но наши герои все-таки попробуют. И, несмотря на трудности, победят. Ведь они - весьма неплохие ребята...

Много злоключений придется выдержать юным кроликам. Поиски нового дома - дело нелегкое. Ведь у кроликов полно врагов. Собаки, совы, даже кошки - и те рады закусить крольчатиной. А место, на первый взгляд казавшееся раем, на деле оборачивается ловушкой. Тяжела судьба кроличья...

Отдельно стоит выделить эпиграфы. Они отлично раскрывают суть каждой главы. Особенно "в тему" приходятся эпиграфы из "Одиссеи". Ведь путешествие ушастой братии чем-то напоминает приключения отважного Одиссея и его команды. Есть тут даже эпизод, похожий на главу про поедателей лотоса...

Герои живые, запоминающиеся. У каждого - свой характер. Орех - верный, надежный товарищ, способный ради друзей даже пожертвовать собой. Пятик, его младший брат - мистик и прорицатель, способный видеть истинную суть вещей. Именно его пророчество заставило кроликов сорваться с насиженных мест. Шишак - отважный воин, всегда готовый встать на защиту близких. Колокольчик любит пошутить и его юмор помогает выжить даже в самых тяжелых ситуациях. Чайка Кехар...внезапный союзник кроликов. Его немецкий акцент кажется очень забавным. Стало интересно, почему автор присвоил поморнику именно такой. И много, много еще интересных, ярких характеров...

Очень богато и ярко предстает перед нами вся кроличья мифология. Сказки о плуте Эль-Альхайрахе - как "рассказ в рассказе". В чем-то они пересекаются и с реальностью наших кроликов. Например, история, в которой Эль-Альхайрах жертвует самым дорогим, чтобы уговорить Черного Кролика спасти его народ. Черный Кролик в этом мифе - воплощение самой смерти. Разве "реальные" кролики не борются за жизнь и счастье своего отряда? И даже сама смерть, в конце концов, становится их союзником.

Книга читается запоем. Счастливому финалу по-настоящему радуешься. Ведь после стольких злоключений он абсолютно заслужен.

[700x393]

Настроение сейчас - грустное

Снова я, с неразборчивым бредом. Ловите, что ли.

Тратить деньги - все-таки приятное занятие. И я их активно транжирю в своем духе х) Наконец-то купила себе новую зверошапку. Старая совсем износилась и продувается всеми ветрами... Да и выглядит уже довольно неряшливо из-за свалявшейся шерсти.

От новой шапки я в восторге. Теплая, красивая, да еще и "лисья". Не понимаю людей, любящих настоящий мех, когда искусственный так шикарен х) Ни на вид, ни на ощупь от настоящего не отличить.

Правда, пришлось какое-то время в панике прятать ее от мамы. Еще бы - она ведь готова буквально придушить за каждую потраченную копейку. А шапка - на минуту - стоит аж 2900 рублей. Так что мне было стремно, да х) И аж несколько дней мне удавалось скрываться. Это при том, что работаем-то мы в одном музее х) Все-таки тайное стало явным - столкнулись с ней буквально в дверях. Пришлось придумывать отговорки про акции и все такое прочее. Слава Богу, отбрехалась х) Теперь хожу в ней без опасений.

А вот рюкзак все еще приходится прятать. Да, я решила полностью "олиситься", заказав еще и рюкзак на Озоне. В виде лисы, понятное дело. Он тоже мне безумно нравится. Такой плюшевый, легкий, удобный... Но маме, понятное дело, лучше не знать.

И про толстовку лисью ей тоже лучше не знать. Да, кто-нибудь, остановите меня, иначе я скуплю все лисьи вещи х) Сайт зверошмоток меня просто покорил. Однако толстовка с ушками казалась довольно дорогой. И тут - внезапная "черная пятница" и скидка. Цену снизили аж на косарь! Дрогнуло сердце поэта, не выдержало х) Промучавшись два часа с дебильной системой оплаты, все-таки заказала себе толстовочку. Ее пока еще шьют, но уже жду с нетерпением первой примерки ^^ И, конечно, боюсь маминой реакции х)

Что еще? Нас терроризуют мыши. Дело в том, что в подвалах нашего дома их расплодилось на целые орды. ЖЭК грызунов ничем не травит. Мало того - котов, живших в подвале, то ли истребили, то ли просто прогнали. В результате, поголовье стало бесчисленным и пошло в квартиры х) И вот эти товарищи тусят у нас аж с 2015 года. Прогоняли мы их самыми разными способами. Один раз я даже брала "на прокат" кошку моей подруги Ники. Итог всегда один: уходят, но с холодными временами года возвращаются обратно.

Вот и сейчас пришли. Боремся с ними клеевыми ловушками. Но эти твари уже разнюхали, что к чему и попадаются неохотно. А клей в тюбиках и вовсе больше брать не планируем. Мы перемазали себя, перемазали стены, перемазали просто все вокруг и потом отмывались керосином. А поймался-то всего один маленький глупый мышонок х) Посмотрим, как сработает ловушка с Озона. Война - так война.

Правда, тут еще выяснилось веселое. Мама у нас, оказывается, гуманист и защитник мышей. А мы с бабушкой, разумеется, садисты и тираны несчастных животин. И убивать мышей в своем доме она, дескать, не позволит. Она к ним - внимание! - испытывает эмпатию. Вот такой вот цирк с лошадями. Сейчас испытываю ультразвуковую "пугалку" - самый гуманный способ борьбы с мышами. Помогает она не очень - как носились, так и носятся. Но зато живые. На радость маме.

А еще недавно поняла, что моя коллега, Маша - довольно специфическая личность. Ее жизненные установки мне абсолютно непонятны. Может, со мной что-то не то?

Ну не могу я поддержать мысль, что работа - это жизнь. Ничего, кроме работы, не может быть. Выходных быть не должно. Отпуск - раз в год, совсем ненадолго. Ведь надо же зарабатывать! Машины и поездки в Таиланд куда важнее повседневного свободного времени.

Наверное, я лентяй. Жертвовать свободными часами для меня слишком непосильная задача. И никакие машины - квартиры - Таиланды не нужны мне ценой безумной усталости и нервных срывов. Самое блаженное время - это выходные, когда можно выспаться и предаться волшебному ничегонеделанию. Но мое окружение внезапно стало чересчур динамичным х) Деньги для многих, кого я знаю, стали настоящим идолом.

Все гонятся за "американской мечтой". А я лох, я не гонюсь. Деньги нужны, но свобода все-таки нужнее. Раздолбайская такая свобода х) Ни на что ее не променяю... Сейчас даже жалею, что ушла с прошлой работы. Пусть оформление отсутствовало. Пусть мои статьи воровали. Пусть отношение ко мне было, мягко говоря, нечестным. Зато я не тратила по 4 часа в день на дорогу! И времени, времени было намного больше... А усталости - меньше. Она, рутинная, увы, все поглощает. Когда стоишь в километровых пробках, не радует даже любимая музыка в наушниках... И это ужасно. Не хватает свободы. Катастрофически. Если это - взрослая жизнь, то верните мне обратно мои семнадцать лет(

Все-все, кончаю ныть. Смысл в том, что трудоголиков мне не понять. Грустно смотреть, как эти люди зачастую забивают на семью и близких, с головой уходя в работу. Стоит ли это того? Впрочем, их дело и мне лезть не стоит... Просто грустно отчего-то. Но это пройдет, наверное...

Читать далее...

Настроение сейчас - злюсь на Риту

Я ежусь от холода. Мартовские ночи еще дышат зимним льдом. Поэтично? Как-то не очень, если честно. Руки мерзнут. Поймать бы машину...

На обочине затормозил синий автомобиль. Мне повезло? Дверца приветливо распахнулась. Хмм, звучит как приглашение. Думаю, не стоит обижать чужое гостеприимство...

Водитель улыбнулся мне. Тепло так. Редкость в наши дни. Приятно получить даже от случайного прохожего... Вернее, проезжего?

-Куда едем? - приветливо спрашивает мой внезапный спутник. Вопрос действительно хорош. Жаль, что я ответа не знаю...

- На ваш выбор. Может, порекомендуете интересный маршрут?

Звучит по идиотски. Сейчас этот гражданин радостно вытурит меня из машины. Кому охота тратить бензин попусту?

- Хороший выбор. Думаю, я знаю неплохую дорогу.

Улыбается еще шире. Кажется, он ненормален. Впрочем, я тоже. Выходит, нам по пути.

Улыбаюсь в ответ.

- Отлично! Думаю, в дорогах вы профи. Давно колесите по окраинам?

Крутит руль. Улыбается. Крутит руль.

- Давненько. Года не считаю, но они идут. Вы не возражаете, если я включу музыку? Так в дороге повеселее...

Я морщусь. "Музыка"… Они это так теперь называют. А между тем это совсем не музыка. Визг циркулярной пилы - вот что это такое! Вой бешеных кошек - не иначе! Скрип мелом по грифельной доске - да, да, точь-в-точь. Но люди все же продолжают настырно называть эти вопли "музыкой". Шутка это такая, что ли? Тогда она совсем не смешная. Тортом в лицо - и то остроумнее.

- Я.. я...Честно говоря, я не очень люблю музыку.

Мои губы это произнесли? Вслух? И даже не шепотом? Предатели! Все, теперь мне конец. Водитель наверняка уже выбрал для меня самый подходящий маршрут. Пожалуй, повезет, если конечным пунктом окажется психушка. Говорят, что лучше до конца жизни остаться обколотым овощем, чем поселиться в нынешних тюремных камерах. Господи, лишь бы в психушку! Пожалуйста, лишь бы в психушку...

Водитель не перестает улыбаться. Похоже, он психопат.

- И все же - я настаиваю. Уверяю, вам понравится.

Он включает магнитолу.

Я не сразу понимаю, что происходит. Нет визга пилы. Нет воя ополоумевших от страха кошек. Нет скрипа мела по доске. Нет всех так любимых Ею спецэффектов. Нет Ее самой. Это не Ее песня. Черт побери, да ведь это и вправду можно назвать музыкой!

Мужской голос, одновременно густой и какой-то... задорный? Господи, он поет. Он действительно поет. Не орет, не воет, не скрипит. Поет. И это...великолепно.

Это и впрямь жизнь? Или мне кажется?

Катит, как снег с гор - не уйти от реальности.

Просто смотри - туда в небеса, как я,

Я хоть несчастен, я чужд и жалости -

Пока мой лёгок нрав - лёгок путь,

Вверх ли чуть, вниз ли чуть,

Даже пусть ветра дуют, вряд ли важно - тронут меня, меня?



Это и впрямь жизнь? Она бывает такой? В ней существует что-то, кроме серости и криков? Что-то, кроме костров и поклонений образу Кричащей? Что-то, кроме летучих мышей и людей с дырками в мозгах? И уже не важно, какая в тех мозгах вентиляция... Хотя продувает небось хорошо даже в жаркие летние денечки. Помню августовский день, жаркий-жаркий. Когда было? Год назад. Нет, два года назад. Нет, где-то около вечности. Тогда Ее еще не случилось с нами. Тогда еще жила Музыка. Настоящая Музыка...

Пикник. Лес. Смех. Запах жареного мяса. Музыка. Музыка. Музыка.

В голове звенит. За окнами автомобиля - снег. И все так чудесно, будто завтра - Рождество. Тоже настоящее, как Музыка. Не то Рождество, где вместо елки люди наряжают Ее пластиковые копии. Не то, где вместо настоящих подарков все получают очередной Ее портрет в деревянной рамке. Не то, где рождественские гимны поют под иконами с Ее ликом. Радостное. Чудесное. Мелодичное. Ушедшее. Неужели навсегда?

"Форд" остановился. Снег... тоже остановился? Главное - Музыка замолкла. Зачем?

Водитель смотрит на меня. Изумленно смотрит.

- Вы... вы не плакали. Вы не кричали. Вы даже, черт подери, не хотели меня убить. Вы не человек, мисс. Вы чудовище.

Звучит как обвинение. Но я не в обиде. Он подарил мне то, что я так давно считала утерянным. Он вернул мне меня.

- Знаете, вы были правы. Мне действительно понравилось. Думаю, я все-таки вернусь к своей старой гитаре. Нечего ей, бедной, пылиться на чердаке.

Водитель смотрит на меня. Теперь уже восхищенно.

- Не чудовище... Богиня.

.

[640x480]

Настроение сейчас - бесячее

Вот и пришел новый, 2018-й. Как-то незаметно и крайне быстро прошел Новый год. Как я его отметила? Сейчас расскажу.

Рита с Мишей все-таки приехали на праздник. Да не одни, а с Ясенем, их хаски. Этот парень оказался славным малым х) И мне явно симпатизировал. И лапу дал, и обниматься полез х) Погостил у меня дома, тщательно изучил всю мою комнату, включая бабушку х) А потом мы всей шальной компанией пошли смотреть на салюты. Нас любезно сопроводила стайка дворняжек, заинтересовавшихся псом х) После салютов хася отвели домой и мы отдали должное припасенному алкоголю. В целом, вышло довольно душевно, но тухловато. Посидели - выпили - под утро разошлись. Ближе к пяти утра позвонил Сева. Он перепутал меня с Михалычем и очень досадовал, что теперь придется звонить настоящему Михалычу х) Звонил он аж 2 раза - видимо, все никак не мог поверить в то, что я не Михалыч. Дома меня, как обычно, ожидала гора странных сообщений ВК... Посмотрев и впечатлившись, я завалилась спать. Вот, как-то так.

Но я рада уже самому тому факту, что повидалась с Ритой и Мишей. Ведь еще летом празднование Нового года с ними казалось невозможным... И очень обрадовал тот факт, что Ритина коллега так и не приехала. Да, я эгоистичная вредина, признаю х) Просто так хотелось увидеть друзей без всяких неприятных "дополнений"… В общем, все здорово. Надо радоваться тому, что есть. В этом - секрет удачи....)

А 1-го января мы вместе отправились выгуливать Ясеня в наш лес. Выяснилось, что он жуткий драчун - ни одной собаки не пропустил х) Но не суть. Ведь в лесу нас ожидал сюрприз. Вернее, Рита-то о нем давно знала, но мы с Мишей и не догадывались...В общем, в нашем лесу живут олени. Нет, не дикие. Они были в загоне - видимо, кто-то из частников их разводит. Увидеть их было невероятно круто. Правда, пес не на шутку разнервничался х) Чуть не перепрыгнул изгородь, чтобы поближе познакомиться с оленями. Правда, его тут же неприветливо встретил рогами молодой самец х) Мы побоялись за то, что Ясень станет шашлыком на его рогах и ушли. Но сфоткать этих красавцев я все же успела. Оказалось, камера на моем телефоне очень даже ничего х)

А теперь немного о грустном. Я совсем не хотела справлять НГ в этом году. Нет, конечно, ни для кого это новостью не является х) Я уже который год не питаю симпатии к этому празднику. Однако на этот раз причина была более веской.

Бабушка заболела. Какой-то крайне тяжело излечимой формой бронхита. Почти воспаление легких. Не помогали ни уколы, ни лекарства. От приступов жуткого кашля бабушка не могла уснуть. И я ощутила отчаяние.

Меня в последнее время крайне гнетет осознание смертности моих близких. Нет, конечно, все мы рано или поздно умрем. Но осознавать, что родные тебе люди в том числе, бесконечно горько. И ужасно понимать, что ты почти ничем не можешь помочь.

Смотря на мучения бабушки, я впала в лютую депрессию. Даже рыдала на работе, пока никто не видит... Бабушке сменили курс лечения, но даже это помогало слабо. Какой уж тут Новый год?

В какой-то момент даже начало казаться, что она уже не справится. Казалось, что болезнь сильнее бабушки и что ее смертный час не за горами.

Но затем начались улучшения. Небольшие, правда, однако хоть что-то. Температура теперь бывает только небольшая. И наконец-то бабушка может спать ночами, хотя приступы кашля временами случаются. О выздоровлении пока что говорить рано. Однако угроза смерти вроде отступила... По крайней мере, хочется верить. Все выглядит уже не так скверно, как в декабре. Верим, верим, верим. Все наладится. Никто не умрет. По крайней мере, в этом году.

Настроение сейчас - немного бесячее

Я обожаю литературу про подростков. Их переживания почему-то почти всегда очень близки мне. Может, я и сама в душе еще подросток?

Но не суть. То, что переживает юная Джун, будет близко и понятно почти всем. Ведь почти все когда-то теряли родного человека...

Смерть - штука неумолимая. И далеко не каждый способен смириться с тем, что наши близкие, увы, не вечны. Жизнь после гибели того, кого любишь, зачастую останавливается... Становится абсолютно непонятно, что делать дальше.

У Джун умер дядя. Осталась от него только картина, где нарисованы Джун и ее сестра. Картина со странным названием "Скажи волкам, что я дома". Какие, скажите на милость, волки, если на картине только лишь две девочки? Впрочем, волк там все-таки есть. Если приглядеться, то можно различить его силуэт, легший на картину.

И на этом волчья тема не ограничивается. Джун любит проводить время в лесу возле школы и часто слышит там вой волчьей стаи. Правда, в конце книги "волков" разоблачают - это оказываются всего лишь одичавшие собаки. Впрочем, все это - как метафора. Метафора волчьей тоски по утерянному человеку. И от нее впору выть на Луну...

Эту книгу, пожалуй, не стоит брать в руки ханжам. Уж слишком много в ней "скользких" тем. СПИД, гомосексуализм, инцест... Но все это будто бы завернуто в "мягкую" обертку. Дядя Джун - гей? Но это не делает его плохим человеком. Да и его бойфренда Тоби это плохим не делает. Тоби - убийца, заразивший Финна СПИДом? Нет, все это - трагическая случайность. Любовь Джун к Финну ненормальна и противоестественна? Но она чисто платоническая. Нет в ней ничего грязного, пошлого. Это всего лишь форма глубокой привязанности к родственной душе. Да, бывает и такая...

Очень интересно наблюдать за отношениями Джун и ее сестры. На протяжении всей книга Грета кажется вредной девчонкой, совсем не любящей Джун и лишь мечтающей ей навредить. Но почему тогда она не спешит выдавать маме тайную дружбу Джун и Тоби? Почему она так упорно прячется в любимом тайном месте Джун, надеясь, что та найдет и поможет? Почему ей так дороги их совместные детские воспоминания? Просто Грета очень скучает по Джун и... ревнует ее. Ревнует к Финну, ревнует к Тоби... Когда-то, в детстве, сестрички были неразлучны, но так вышло, что Джун сильно отдалилась от Греты. Ревность, конечно, чувство некрасивое. Но Грету можно понять. Все мы люди, все мы хоть раз ревновали своего ближнего. А уж если твой ближний отдаляется от тебя, то ревность вполне закономерна... Вот и еще один очень важный урок, который можно вынести из "самоучителя": помня о мертвых, не забывай о живых. Особенно тех, кто тебя любит...

Финал выжимает слезу. Да, сразу было понятно, что Тоби умрет. Но трагичности это не убавило... Однако это также и хэппи-энд. В жизни Джун теперь все наладится. Все необходимые уроки она усвоила. А самое главное - помирилась с сестрой. И пусть грустно, пусть пронзительно... Но порой это именно то, что необходимо. Лекарство всегда горькое. Однако оно помогает...

[700x393]

Настроение сейчас - немного кипю

Это был такой хороший мир... Это было такое чудесное воображение! Одним словом, весьма неплохое место, можете мне поверить.

Но угроза терроризма коснулась и этих славных земель. Не дремлют чертовы бандиты!

Вы только поглядите на это! Эти бомбы взрывают драконов. Разлетаются по ветру золота чешуйки. Зачем начинять волшебство тротилом? Оно и так достаточно хрупкое... Ревут огромные ящеры, не долетая до неба. Обидно.

Воображаемых друзей берут в заложники. Много книг вы прочли? А сколько фильмов посмотрели? Сколько персонажей хранит ваше воображение? А каково разнообразие огнестрельного оружия? На каждое существо находится свой кольт, свой наган, свой револьвер. Все здесь - под дулами. Отвернись. Не надо смотреть, как по стене растекаются мозги того, кто в детстве спасал от ночных кошмаров. Друзья воображаемые, а террористы настоящие. И это, пожалуй, немного несправедливо.

А леса, леса, что с лесами? Что с домиком возле моря, где в небесах апрель? Нет больше ни летучих мышей, ни колючего ежевичника. И мира будто бы нет. Везде прошли сапоги командора. Острый же у них каблук! Он все насквозь продырявил. Помнишь те монетки, с дыркой посередине? Вот на что теперь похоже твое воображение. Его можно смело сдавать в утиль. Оно ведь не джинсы. Немодно носить дырявым...

Но когда-нибудь и здесь терроризм искоренят. Веришь? Не может фантазия насовсем взорваться. Снова встанет солнце, снова расцветут новые миры. Пойдем же, посмотрим на рассвет! Лучше всего его будет видно с американских горок. До следующей беды мы будем жить спокойно и почти счастливо. Обещаю тебе, дружище.

[600x338]

Настроение сейчас - грустновато

Вот и снова я. Пишу в дневник, который, кроме меня, никто не читает. Но выговариваться надо, ведь так? Вот и выговорюсь, пожалуй.

В последнее время как-то очень одиноко. Нет, это мое обычное состояние, конечно, и я давно к нему привыкла. Живу с ним, как с добрым соседом, подчас абсолютно не замечая. Но порой все же бывают "приступы". И тогда приходится не очень сладко...

Совсем недавно я открыла для себя голосовые сообщения ВК. Да, я тормоз х) Даже и не подозревала, что за "микрофончик" в сообщениях. А ведь так гораздо удобнее! Можно просто наговорить сообщение, а не печатать его. Да и приятно слышать голоса друзей... Создается ощущение, что они совсем рядом. Эх, если б все было так просто...

Я решила отправить такое сообщение Рите. Ну, для начала наше стандартное приветствие - истошный вопль "Иггдрасиль" и не менее истошное "Ясееень" в ответ х) В общем, поздоровались, диалог завязался. Должно быть теплее? Ну, в смысле... я слышу голос лучшего друга. Я так редко слышу его в последнее время, что это должно радовать. Однако же...

Каждый раз, получая Ритино сообщение, я слышала на заднем фоне смех и голоса. Выяснилось, что Ритина сотрудница, Рина, каждый вечер гостит в их квартире. И что-то противно-эгоистично-ревнивое меня сразу же кольнуло в сердце.

Да, очень мерзко осознавать, что Рите вполне весело и без меня. Больно думать, что у нее новое окружение, новые друзья... И новая жизнь, в которую я абсолютно не вписываюсь. Эгоистично думать об этом так, я знаю. Но ситуация совсем не отпускает( Сколько месяцев я уже парюсь на тем, что осталась для Риты в прошлом... Скоро уже юбилей можно будет отмечать, ёпт. И самое стыдное - я уже заочно ненавижу эту Рину. Разумом понимаю, что она ни в чем не виновата, но вот эмоции...

Я уже проштудировала ее профиль ВК от и до. Она, если честно, показалась мне личностью с довольно плоским внутренним миром. Ее увлечения - аниме и арты со смазливыми большеглазыми эльфиками. Вот и все. Серьезно, если судить по профилю, у Рины больше нет хобби. Неужели с этим человеком может быть на самом деле интересно?

Вот такие гаденькие мысли преследуют, да. Как будто бы мне пересадили мозги некой вздорной бабы, постоянно ревнующей своего мужика. Только вместо мужика ревную лучшую подругу. Отвратительно х) И одиноко. Не знаю, что хуже.

Пожалуй, продолжу про голосовые сообщения ВК. Кажется, пост стал тематическим х) Первым, кому я отослала такое сообщение, был Рафаэль. О нем, наверное, я здесь никогда не упоминала даже вскользь. Надо исправить.

Рафаэль - мой друг с форума "охотников за привидениями". Познакомились мы в 2012 году, когда он пришел на форум. И так уж случилось, что сдружились мы с ним довольно скоро и крепко. Правда, наше общение бывало довольно противоречивым. Порой Раф все же начинал меня немного бесить. Это неудивительно - я человек вспыльчивый, и к тому же интроверт, не терпящий нарушения личного пространства. А Рафаэль же всегда отчаянно тянулся к диалогу и временами бывал немного навязчив. И спорили очень много о самых разных вещах. Сложно представить, но я застала времена, когда этот товарищ был ярой овулью! Серьезно, он постоянно брюзжал, что мне необходимо найти себя парня и нарожать ему кучу детей.

Сейчас, слава богу, все совсем иначе. Раф из овуля превратился в ярого чайлдфри и теперь мы одних взглядов х) Да и в целом почти уже не конфликтуем ни по каким вопросам. Гармония!

Но почему именно ему было отправлено первое сообщение? Дело в том, что ему нравится мой голос. Собственно, поэтому Рафаэль обожает общаться со мной по телефону х) Вот и решила его порадовать.

А дальше у нас завязалась голосовая "переписка". Вот тут-то и началось. Сначала я поняла, что голос Рафа кажется мне чертовски красивым. Потом - что его поддержка для меня невероятно важна. От разговора с ним всегда поднималось настроение. Вот и появилось какое-то теплое, непонятное чувство... И нет, это не любовь. И даже не влюбленность. Честно говоря, мне сложно охарактеризовать природу этой эмоции. Это будто бы ощущение дружеского плеча, усиленное во сто крат. И от этого тепло.

Вот такие дела. Грустного много, надежды - не очень. Но живем-с. И помирать явно не собираемся. Это... хорошо?

[282x423]

Настроение сейчас - болею(

В детстве мне очень нравилось творчество Ирвина Говарда. Особенно по вкусу был его цикл про Конана-варвара. И вот на днях захотелось мне освежить память.

Забавное, знаете ли, дело - воспринимать заново своих любимцев из детства. Не все из них, увы, смогут занять место в нашей взрослой жизни. В случае со мной Говарду, кажется, это не удалось.

Пафос, пафос, пафос. Оказывается, в творчестве Говарда его предостаточно. А в детстве совсем не замечалось! Что еще не понравилось, так это какая-то... вторичность, что ли. Говард берет что-то у Лавкрафта, что-то - у Эдгара По, но в собственный стиль это не превращается. Однако свой "безымянный ужас" развести ой как хочется.

Только выходит этот ужас не сильно-то и страшным. Скорее, даже каким-то наивным. Другими словами, "он пугает, а нам не страшно".

Но фантазии старине Ирвину все же не занимать. Самых разнообразных тварей здесь можно найти много. Тут и гарпии, и черви, и даже гигантские обезьяны. Однако нет в них инфернальности, присущей лавкрафтовским монстрам. Нет в них и достоверности. Лавкрафту веришь, а вот его почти тезке - нет. От монстров Ирвина веет немного какой-то "голливудщиной". Та же гигантская обезьяна...Ну чем не Кинг-Конг? Убрать антураж в виде диких племен и магии - он и выйдет.

Кстати, есть у Говарда одна любимая фишка в произведениях. Очень близка ему тема реинкарнации. Выставляется она, правда, весьма под забавным углом. Что-то вроде "упал, очнулся - гипс". Все рассказы про реинкарнацию выглядят так: герой упал - ударился головой - во время отключки пережил опыт прошлой жизни. Не без страшных тварей в этой прошлой жизни, попрошу заметить. Был среди персонажей даже такой герой, что раньше являлся самим Конаном-варваром.

Отдельно стоит отметить такого героя, как Соломон Кейн. В этом сборнике он появляется в нескольких рассказах. Один из них, про гарпий, я читала еще в далеком детстве. Тогда он казался страшным, сейчас - лишь довольно затянутым. Ну, речь не об этом. Соломон Кейн - джентльмен манер довольно благородных. Но, наверное, уж слишком идеализированный в некоторых моментах. Хотя... может, я слишком уж придираюсь? Героических героев в литературе всегда хватало. А Соломон даже вызывает какую-то симпатию.

Что могу сказать в итоге? Читать спустя годы тяжеловато - из-за пафоса опять же. Но это не значит, что автор плох. Просто для меня он, пожалуй, останется лишь воспоминанием детства. Может, оно и к лучшему.

[700x553]

Настроение сейчас - серое

Я завожу Малыша Форда. Мотор чихает простуженно, как больной старикашка. Отлично его понимаю, черт возьми. Зарядил сезон декабрьских дождей. В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выгонит, а я машину выгоняю. Но ты уж потерпи, приятель. Работу никто не отменял. Нашу, правда, отменить пытались. Аж сама Поющая Леди. Невиданная честь для скромных нас! Не правда ли, Малыш Форди?

Однако что нам сделается? У моего синего "форда" - четыре колеса, а вот у Поющей Леди - ни одного. Как же ей за нами угнаться? Хотя дама она, конечно, необычная. Можно сказать, из древнего благородного рода. Ее дальние предки когда-то завывали на шотландских могилах. Она же из плакальщиц подалась в певицы. Правильно, вокальные таланты надо развивать. Но мы с Малышем Форди все же считаем, что не стоило ей поднимать такую бучу. Все эти оперные дивы так капризны! Так и жаждут ввести монополию на внимание и народную любовь! Она все уничтожила, эта крошка. А это "все" ведь чертовски нравилось нам. Да, Малыш Форди? Мы любили хорошую музыку. Поющая Леди не захотела разделять наши вкусы. Весьма досадная неприятность.

Однако не все эта вздорная дама обратила в утиль. В бардачке моего "форда" еще сохранилось немного добра. Самую малость, но зато какого! Элвис Пресли, "Металлика", "Дюран Дюран", Аланис Моррисетт... Все, все, замолкаю. Ты абсолютно прав, дружище. Не к чему нам светить сокровищами. Так и в передрягу угодить можно. Мне хватило разъяренной летучей мыши на капоте в один из прошлых разов. Эта красота была размером с крупного добермана. И, что уж там говорить, она чуть не отправила Малыша Форда на тот свет. На капоте до сих пор можно разглядеть внушительную вмятину.

Но нас так просто не возьмешь. Так и колесим по стране. Люди часто вызывают такси. Вечное стремление добраться из точки А в точку Б, знаете ли. А мы с Фордом что? Домчим с ветерком - и рады будем. Денег совсем не берем. Но платить клиенту все равно приходится, хоть мы и рубахи-парни. Знания, увы, штука недешевая. Зато я - почти Харон. Мой Форди движется по улицам не менее уверенно, чем лодка по водам Стикса. А вокруг - все сплошные мертвые души. Пахнуло русскими классиками, черт меня подери. Только забвению не бывать. Волны памяти, как цунами, накрывают с головой. "Депеш Мод", "Битлз", Ференц Лист, Билли Холидей... Прости меня ради Бога, бедный странник. Я не хотел взваливать столь тяжелый груз на твои хрупкие плечи, но иначе никак. Я слишком эгоистичен, чтобы переживать это в одиночку. Что взять с простого таксиста?

Торможу на обочине. Садитесь, устраивайтесь поудобнее. Куда едем? Сами не знаете? Ну тогда все дороги мира принадлежат вам. Да вы богаты, друг мой! А скоро станете еще богаче. Не смотрите на меня так растерянно. Обещаю - скоро мы вас соберем. Восстановим по частицам, по молекулам. Увы, по живому, без наркоза. Будет больно. Простите, если можете.

Пропустите волну звука через себя. Вы - камертон, не более. Очень болезненный, правда. Не надо кричать. Музыку вы все равно не перекричите. В Малыше Форде отличная магнитола. Ребята в Sony когда-то знали свое дело. Потерпите еще немного. Любым страданиям приходит конец.

"Дым над водой, огонь в небесах..."

Твой мозг горит. И наверняка воняет гарью. Какая жалость.

"Поздно, мой час настал, как холод жмёт мне грудь, хуже боли я не знал. Прощай, всякий малый! Идти пора!"

Я сочувствую тебе, правда. Сам прошел через все это дерьмо. Я и не знал, что музыка может так ломать изнутри. Хотя... мы сами все сломали. Даже Поющую Леди не стоит винить в наших проколах. Она всего лишь пела. Все остальное сделали мы сами. Потому тебе сейчас так мерзко, приятель. Потому мне сейчас так мерзко. Потому нам всем и всегда будет мерзко. Тяжело жить без розовой дымки в глазах. Но надо как-то справляться, дружище. Надо как-то справляться.

"Я ищу лекарство для того, что запрятано глубоко внутри, опасаясь того, кем я стал..."

Лекарства уже не помогут. И мы сами заслуживаем всяческих опасений. Есть ли личности, подозрительнее нас? Столько веков создавать искусство, чтобы разрушить все за пару дней! Разве мы не опасны? Разве мы не омерзительны? Лично меня от нас тошнит.

"Я всего лишь иду по правилу этого мира, ведь каждый из людей сердцем ядовит..."

Мы ядовиты, как морские звезды. Нет, слишком красиво - скорее, как малоприятные жуки. А ведь всегда воображали себя венцом творения! С воображением и тщеславием у нас, впрочем, дела всегда обстояли неплохо. Хоть в чем-то мы хороши, а?


А вы всерьез расстроены, дружище. Полегче, полегче, такая тяжелая меланхолия плохо влияет на сердце. Вы же не хотите заработать инфаркт? Я вам не нравлюсь? Что ж, обидно, но пережить можно. Чувствую сильный удар по затылку. Все же нельзя? Ощущаю на затылке что-то теплое, мокрое. В глазах - пелена. Клиент всегда прав. Кто я такой, чтобы спорить с этим?

***

Все-таки выжил. Это после такого-то ударчика! Башка до сих пор раскалывается, честное слово. Читать далее...

Настроение сейчас - не хочу понедельник(

Что ж, снова здравствуйте. Расскажу, что происходило за последнее время.

Итак, приятная новость - мы возродили наши дружеские пятницы. Не всем составом, увы. На самом деле в пятничку нас теперь только двое - я и Алена. Чур, без пошлых ассоциаций х) Ника к нам присоединиться не может - большой загруз на работе, ну а с Ритой Алену никак не примирить( И пусть с прежними сабантуями нынешние пятницы не сравнить, они все же стоят того, чтобы ждать их каждую неделю. Мы уже окончили институты, все сессии и экзамены - в далеком прошлом. Но как же радует, что есть хоть немного схожести со старыми добрыми временами! Та же "Пушка". Те же "Грабли". Те же мы. Может, немного изменились. Может, не в лучшую сторону. Но все-таки... хоть что-то от прежних нас еще осталось. И это замечательно. Должно же быть что-то хорошее в этой дурацкой взрослой жизни...

Мы болтаем, пьем коктейли, отдыхаем от тяжелой трудовой недели. Жаль, что в "Граблях" больше не делают тот божественный "Дайкири" х) Нет, однозначно здорово, что пятницы приобрели свое прежнее значение. Может, это заставит меня перестать ненавидеть людей и раздражаться по пустякам. А то я ведь себе такой не нравлюсь. Совсем не нравлюсь.

Что еще из хороших новостей? У меня появилась надежда на Новый Год. Зыбкая очень, но ведь появилась! Возможно, я все-таки отпраздную его не за компом. Рита сказала, что, вероятнее всего, они с Мишей и Ясенем все-таки празднуют в Малаховке. Эх, не обломись, пожалуйста, не обломись... Все-таки многолетняя традиция. И я не представляю этого праздника без Риты. Просто не представляю. Тем более, теперь видимся лишь раз в 2 месяца. Чертова взрослая жизнь вносит свои коррективы( Даже Самайн - и тот не отпраздновали. Ну как... отпраздновать-то пытались, вполне себе добросовестно. И встретились, и вина купили, и даже в лес пошли. Да только не удалось ни глинтвейна сварить, ни даже костерка запалить. Атмосферу - и ту создать не получилось... Эх, случается печальное! Поэтому Новый год просто обязан стать волшебным. У Самайна же не получилось. Значит, НГ должен все вытянуть. Просто обязан. Будем верить. Чудеса же случаются?

Теперь же немного о неприятном. Мы с мамой абсолютно разучились жить под одной крышей. Склоки уж слишком участились(( Увы, моя матушка с годами меняется в худшую сторону. Все больше черт характера она перенимает от деда - тирана и диктатора. А еще, кажется, она социопат и манипулятор. По крайней мере, маме очень хорошо удается нащупывать мои слабые места и давить на них. Да так хорошо давить, что потом мало целого дня в себя придти...

Вот что, например, произошло в прошлую субботу. Несколькими днями ранее у мамы "полетел" ноутбук . Он был уже не слишком хорош, экран висел почти на "ниточках". Да, у мамы просто талант к раздалбыванию техники >< И вот она мило позаимствовала мой ноут. Позаимствовала читай как "взяла навсегда". Так что с потерей своего электронного товарища я уже смирилась. Но вот бабушка... С него я включала ей аудиокниги. Увы, ее слепота не позволяет читать бумажные. И на смену ей был необходим какой-то прибор, выполняющий аналогичную функцию. Идеально подошел бы самый обычный, недорогой плеер. Выход, соответственно, какой? Правильно, купить его бабушке. Но мама оказалась резко против. Как оказалось, я была должна, просто обязана отдать бабушке свой. А если мне этого не хочется - значит, я конченная эгоистка. Но сама мама, конечно же, не собирается отдавать ноутбук. И да, эгоистка в этой ситуации только я. Вот такие вот "двойные стандарты".

Это все притом, что я готова купить бабушке плеер на свои деньги. Но что-то доказывать моей маман было просто бесполезно(( Выяснилось из ее уст, что для семьи мне всего жалко. Что меня "душит жаба". Что я - неблагонадежный человек, способный чуть ли не выгнать родителей на мороз. Бабушка пыталась меня оправдать, но уж куда там! В глазах матери я так и осталась дерьмом. А плеер для бабушки я в итоге все равно купила. С моей зарплатой 1700 рублей - довольно внушительная сумма, но я ни о чем не жалею. Ведь родной мне человек был крайне рад такому подарку) Но тяжелые отношения с мамой невероятно гнетут. Чем-то наше общение временами напоминает рассказ Кафки "Приговор". Эх, отлично понимаю бедолагу Франца!

Но я все равно люблю маму. От этого сложности во взаимопонимании расстраивают еще больше( Однако после довольно сильной ссоры и неловкого примирения наступило приятное затишье. Бабушка легла в больницу - проходить очередной курс уколов, которые должны спасти хотя бы остатки зрения. Я боялась, что пребывание с мамой наедине окажется пыткой. Но, к счастью, пока все хорошо. Мы мирно общаемся, ссор никаких. На днях даже сходили пообедать вместе в кафе. И почему-то от каких-то таких семейных милостей на душе светлее. А еще чисто случайно услышала диалог мамы и бабушки. И... оказывается, мама не собирается отнимать мою зарплату. Изначально речь шла о том, что мои копеечки, все до одной, Читать далее...

Настроение сейчас - триггерит немного

Гейманом я всегда восторгалась. Он один из лучших среди всех современных сказочников. Его произведения с уверенностью можно охарактеризовать жанром "магический реализм". Чудесное, необычное, жуткое в его творениях легко сосуществует с обыденным, каждодневным. И "Океан в конце дороги" - одна из таких сказок.

Здесь мы видим одинокого мальчика, увы, совсем лишенного друзей. Банальность? Нет, классика. По крайней мере, в исполнении Геймана. Никто не пришел на день рождения. Зато теперь у мальца есть хотя бы один друг. Ну и что, что это - всего лишь котенок, подаренный на праздник? И реальность жестока - нового друга сбивает машина. Такова завязка. И то ли еще будет!

Эта вещь читается на одном дыхании. И за мальчика очень-очень переживается. Особенно, когда отец чуть не утопил его в холодной ванной под влиянием няни-демоницы.

Хорошо, что настоящий друг у него в итоге все-таки появляется. И этот друг спасет мальчика от смерти... увы, почти что ценой своей жизни. Больше он его не увидит. Да и воспоминания о неприятных временах сотрутся. Лишь порой, возвращаясь в места своего детства, наш герой будет вспоминать о произошедшем... и тут же забывать. Он успел вырасти, завести семью, и даже немного состариться. А девочка, пожертвовавшая собой ради него, так и осталась маленькой девочкой, погруженной в долгий сон.

Грустно? Да, пожалуй. Мрачно? Не без этого. Но все равно после этой сказочной истории становится отчего-то тепло на душе.

Нил Гейман - мастер затрагивать какие-то особенные струнки. Его магический реализм социален, психологичен. В чем-то он очень напоминает старину Брэдбери. Его героям сложно не симпатизировать - уж больно они живые. Семейство, помогающее главному герою, ведет себя так уютно, так по-домашнему! И накормит, и напоит, и скажет вовремя ободряющее словцо. Хотелось бы себе заиметь таких же соседей, как эти замечательные женщины... Хотя люди они немного необычные. Да и люди ли?

В общем, книга прекрасна. Читать, читать обязательно! И погружаться в детство. Терпкое, необычное, горькое, но такое счастливое... И даже самое страшное испытание окончится хорошо. Ведь хоть сказка и мрачновата, она все же остается сказкой.

[494x700]

Настроение сейчас - не в восторге от своей работы(

Прием! Прием! Как слышно? Раз-два-три. Город, ты слышишь меня? В эфире радио "Свобода". Если вы меня слышите, значит, ваше устройство радиовещания работает на нужной волне. Пожалуйста, запомните нашу частоту, а лучше запишите. Негоже нам теряться.

Сегодня у нас впереди много музыкальных открытий. "Битлз", "Роллинг Стоунз", Саймон и Гарфункель, Фрэнк Синатра, старина Джонни Кэш... Для фанатов Поющей Леди эти имена звучат впервые. Что ж, надеюсь, эти господа не разобьют свои приемники. Новизна впечатлений всегда так переполняет! А бедным приборам приходится страдать...

"Квин", "Металлика", "Пинк Флойд", Луи Армстронг... Неужели эти имена тоже ничего не значат для вас? Чертовское упущение, господа, чертовское. Нельзя же слушать одну только Поющую Леди. Можно? Ну, ваше дело. Кому нужны брюзжания старой тетки о том, что раньше трава была зеленее? Только ей самой, не так ли? В студию поступил звонок от Айрин из Небраски. "Зачем это вам?" - спрашивает Айрин из Небраски. Хороший вопрос, Айрин. Жаль, что я не смогу тебе ответить. И себе тоже не могу...

"ЭйсиДиси", "Аэросмит", Тина Тернер, "Нирвана"… Как Поющая Леди смогла вытеснить все это разнообразие из ваших голов? Или они изначально были пустыми? Может, ты ответишь на этот вопрос, Айрин из Небраски? Нет, не ответишь. Тебя больше не существует. Как и "Лунной сонаты" Бетховена. Как и "В пещере горного короля" Грига. Как и всех известных джазовых импровизаций. Нет ни музыки, ни Айрин из Небраски. Есть только я и эта чертова радиостанция. Но для зачина неплохо. Хотя бы не с чистого листа начинаем.

Элвис Пресли, Моцарт, "Рамонз", Эния, "Рэд Хот Чили Пепперз"… Если очередная "табула раса" слушает нашу радиостанцию, то пусть запомнит эти имена. Может быть, их глаза хоть на миг прояснятся. Может быть, музыка вытеснит из их мозга гипнотические завывания. Может быть, они смогут понять, ЧТО же мы потеряли. Может быть, все может быть.

Я ведь тоже совсем недавно была одной из вас, мои дорогие слушатели. Я не помнила славных мелодий и день вчерашний. Мои ноги принадлежали не мне, хоть и оставались частью моего тела. Они плясали сами по себе под дудочку Поющей Леди. Чем не гамельнский крысолов, а? Мой разум спал, когда мои руки отправляли в погребальный костер очередную виниловую пластинку. На тех кострах сгорели все голоса, когда-либо покорявшие наш мир. Поющая Леди была крайне ревнивой особой. Конкуренты ей категорически не нравились. Мы, мы сами губили искусство, создавая дивный новый мир. И теперь у нас есть только Поющая Леди. Негусто, честно говоря.

Я помню день, когда голос Поющей Леди зазвучал из всех приемников страны. Это случилось в канун Рождества. Тогда оно еще считалось праздником. Тогда у нас еще были праздники, помимо сжигания пластинок и плясок под песни Поющей Леди.

Я выбирала подарки семье в каком-то торговом центре. Сестре, Кэрри - конечно же, платиновое издание всех альбомов "битлов". Отцу - новый проигрыватель для винила. К счастью, даже в нашем, больном современностью мире, тогда их можно было отыскать. Маме - диск с ее любимым мюзиклом "Cats". Когда твоя семья состоит из меломанов, выбирать подарки легко и интересно.

Я шла домой в приподнятом настроении и с полными пакетами рождественских даров. Кому было бы не приятно порадовать родню? Но этот трюк не прошел. С любовью выбранные подарки были уже не нужны. Моя семья перестала быть меломанами всего за пару часов. А Поющая Леди теперь пела и в моем доме. Сначала я не оценила, но привыкла довольно быстро. В конце концов, теперь вкусы семьи уравнялись. Это значит, что и конфликтам на почве пристрастий не бывать. Все слушают только Поющую Леди, все любят только Поющую Леди. Полная гармония! На Рождество мы торжественно сожгли все, что принадлежало нашим старым музыкальным вкусам. И мы были не одиноки в этом милом занятии. Костры горели по всей стране. Это был настоящий семейный праздник, скрепляющий воедино сердца. Это был самый гнусный день в истории мира. Ведь потом пение нового дарования накрыло собой весь наш земной шарик...

С вами до сих пор я, чокнутый ведущий мертвой радиостанции. Все всё вспомнили? Кто-нибудь меня слышит? Я вещаю здесь каждый день, час за часом. У меня нет никаких носителей музыки, но порой я пою сама. Нет, я не пытаюсь конкурировать с Поющей леди. Просто кто еще в этом мире станет памятью об утерянном? Но эту станцию никто не слушает, кроме тебя. Слышишь, Айрин из Небраски? Пора бы тебе уже начать существовать. Чрезвычайные обстоятельства этого требуют.

Но я знаю, знаю - должны быть еще те, кто проснулся. Я не одна. Я не должна быть одна. Не только я однажды села в необычное такси синего цвета. Не только я была ошеломлена тем, что там играло. Что же там играло? "Роллинг Стоунз"? Ференц Лист? Сюзанн Вега? Неважно. Главное, что это была не Поющая Леди. Невиданное разнообразие!

Ведь кто-то же сел к этому странному таксисту, кроме меня? Ведь кто-то еще Читать далее...