Настроение сейчас - сюрреалистичное

Ночь. Холод. Крыша. Ветер гонит меня, как какое-то долбанное перекати-поле. И все на свете становится "всего лишь". Всего лишь замерзла. Всего лишь болит голова. Всего лишь мысли прыгают, словно и им холодно, будто бы и они пытаются согреться. Единственная компания на вечер - человек, которого укусил кысь. Он не будет есть, пока его не накормишь, он ни к чему не испытывает интереса, ему не хочется никого любить и он абсолютно не умеет бояться. Зато он знает секрет, как спастись от шедди, когда они зевком вытягивают из тебя душу - нужно просто зевнуть в ответ. И он счастлив, потому что не знает, кто он. А я - не особо. Мне-то почти понятно, кто я. И что неспроста сейчас эта крыша. И холодеющие пальцы неспроста. И отсутствие. Это своеобразный предел. Как странно устроена эта крыша - видно внизу ту веранду, что справа от нас... Такое вообще бывает? Может, мы все изначально несем на себе отпечаток какой-нибудь вины, незаметной нам, но ее видят другие. Не отворачивайся от ветра. Ничего, если немного продует.

Настроение сейчас - уставшее

Маленький прибрежный поселок разбросал неотесанные кафешки на кривых улочках. Остатки каменных божков где-то в закромах сознания - были ли? А может, просто приснились, выдумались? По пути в лавку сувениров мимо проскачет мустанг. Мелкое южное человечество ютится в городке призраков, здесь море живое, а древность дышит ночными шорохами и говорящей тишиной. Смогу ли я когда-нибудь снова приехать в Лоо?

Настроение сейчас - хехехе, я сегодня не совсем дебил XDD

Бесполезны лестницы в сердце третьего этажа - они все никуда не ведут. Мирок здесь смоделирован на скорую руку, надоедает своей навязчивой искусственностью. Быстрее, вон там подоконник - может, успею слезть по помидорному дереву, до того, как Эти поднимут свое фанерное солнце. Крадусь, крадусь по коридору, остерегаюсь нор и дыр в стенах, дрожу всеми своими акрофобиями. Р-раз! - не успела. Подняли, висит. Нелепое, как на детском утреннике. Пошатнулись полы, да и лестницы накренились. Высота максимальна. Падает мир. Закат. Как же убоги фанерные закаты....

Настроение сейчас - Ъ!

Быть кормчим, отважным, непримиримым, ночным. Вести ладью в море травы и асфальта, перемигиваясь в темноте фонариком. Продираться сквозь сумерки снов наяву, видеть в неоновых вывесках магазинах отблески средневековых костров и воображать себя, возможно, гиблой душой без ангела-хранителя и права на удачу. А драккар, наш драккар, по-прежнему плывет в небесном море, рисуясь среди созвездий самой крупной звездой. И ведет его наш молчаливый спутник, в чьи глаза лучше не смотреть до восхождения белой луны. А когда взойдет белая луна - ты увидишь, что в его глазах реально только отражение кормчего, отважно ведущего драккар через море человеческой пустоты.

Настроение сейчас - бодрое

Приехать на "Пушкинскую" с вполне приподнятым впервые за эти дни настроением. Небо пасмурное, но живое, теплое. Опрокинуть голову и просто утонуть в этих облаках с этими птицами, вполуха слушая, как родители ругают своего непослушного ребенка. Пить миндальный коктейль с подругой по несчастью, слегка опаздывая на семинар. Беспокойно ерзать под усыпляющие исторические факты о корабликах. А потом... потом, конечно, все заканчивается, и на пути - прохладный, но прекрасный майский вечер. Его атрибуты: вкуснейший блин с карамелью и яблоками, не менее божественная медовуха и халявные печеньки. Но все это не было бы таким вкусным, если бы не цветущий воздух, если бы не общая горечь с переживаниями, если бы не разговоры за жизнь, которые не ведают часов. И оказывается, что очень много общего бывает у людей, что и реагируют на ситуации они одинаково.У обеих в детстве произошла жуткая и сюрная история, напоминающая фильм ужасов. И Сокол может сколь угодно жалеть себя после очередной ссоры с родителями - странно, почему они орут на нее, когда она возвращается в 2 часа ночи... вы не подскажете? - не думая, что у нас тоже ситуация не сахар, вот только поддержать нас она не спешит, и вообще не особо беспокоится - мол, куда мы денемся с подводной лодки?! Алену преследует ее бывший друг с маньяческими наклонностями, а у моей мамы сломана рука и 2 ребра. Но конечно это ни в какое сравнение не идет с душевными страданиями Сокола от свары с предками. Ладно, проехали. Зато хоть развеселились)) Орали адским гроулом в метро: "Эй, ямщик, поворачивай к черту!" так, что люди оборачивались. А сегодня отлично позавтракала мозгами *не пугайтесь, говяжьими XDD*, и подумала: ну его это все куда подальше. Есть же теперь люди, которые меня ценят. Ну и хрен ли переживать?!

Настроение сейчас - протестует

Мир становится тише с каждым днем. Замолкают знакомые голоса, усыпает ветер в ивах, уходят самые лучшие друзья. Преданность в розыске с самого рождения. Легенды убедительны: сколько веков нужно, чтобы разучиться доверять обещаниям? Ведь в самый светлый, самый счастливый момент (назови его своим праздником - когда еще у тебя будет праздник?) все близкие существа могут продаться за очередную "любовь" на месяц и поцелуй взасос. Но возможно тебе повезет увидеть на закате удаляющиеся спины. Верному псу шнурок с потолка (с) Тихий мир вступил в свои права.

Настроение сейчас - кууушать......

Он сам суть мира. В нем и крылья, и хвост, и солнце, и гроза, и радуга, и море, которое прячут путеводные карты. Он и дракон и ангел и лис и человек, что умеет улыбаться глазами. Воплощение живого мая, юного мира, приходящего весенним утром. И никто не знает, насколько он здесь. Может, он пробудет здесь до первого мятного ветра, до первой сирени, и первой летней жары - а потом исчезнет. Но прежде можно успеть дойти до леса и увидеть своими глазами: да, да, вот она - цела беседка, сожженная 2 года назад! И лесные духи по-прежнему светлячками бродят здесь по вечерам. Все возможно, пока он мир.

Настроение сейчас - ужасное

Все-таки равнодушие - эпидемия человечества. Отпечаток его как раковая опухоль лежит на каждом. И всем нам, увы, в той или иной степени наплевать друг на друга. Это уже не исправишь - генетически вложено, что ли. Правда, у кого-то вся душа в черствой корке а у кого-то так, просто небольшие мозоли, выработанные иммунитетом. У кого-то бывает слишком черствое спокойствие. А я все же не могу. Мандражирую помаленьку, да, а поддержать-то и некому. Равнодушия во мне ровно настолько, чтобы сделать хорошую мину при плохой игре, поэтому за меня можно смело не беспокоиться. Внутри, правда, все кипит и взрывается. Но с этим-то что поделать? Оно так и бывает в подобных ситуациях. А других обвинять, плохо наверное. Когда у тебя какое-нибудь горе, ты в компании лишнее звено. Ну кому охота с тобой возиться? Парочка утешающих слов - это да, всегда пожалуйста. То, что они искренни - вполне возможно. Но из-за тебя не будут прекращать общее празднование, уж извини. Когда ты отправишься домой к своему горю, шоу будет продолжаться. И если в обычное время тебя, грубо говоря, постоянно дергали и звали куда-то, то теперь такая красивая, звонкая тишина. Сколько ментов, поди, родилось)) А меня мучает собственное малодушие - не могу находиться рядом с человеком, когда у него что-то очень болит. Да и всеобщее семейно-траурное настроение переносить крайне тяжело. Не самое тяжелое, что могло случиться, но все-таки... Хреново. Но не хочу более вам портить настроение, господа хорошие.

Настроение сейчас - полое

Кипяток-воздух. Вливается в легкие при сравнительно небольшой температуре. Просто утро в столице. Просто десны болят и кровоточат. Просто внутри подозрительная ненаполненность. А когда пусто всегда не по себе. Скорей, скорей заполнять! Небом, весной, вкусной едой - всем, что попадется. Иначе ночью будет не о чем думать, придется уснуть. Насколько полой нужно стать, чтобы нормально спать по ночам? Надеемся никогда этого не узнать. Мы сможем разучиться бояться высоты и темноты, но страх пустоты почти частица нас. Не выкинуть. Приходится считаться.

Настроение сейчас - лелеет абсурд и мечты

Проснуться часов эдак в шесть утра. В холодном поту, разбуженная собственным воплем - все по законам жанра. Кошмары бодрят хорошо, но лучше бы бодрил свежемолотый натуральный кофе. Холодная вода, или подтаявший снег с подоконника, если утро зимнее - все сойдет, лишь бы избавиться от этой противной вязкости. Свежим воздухом подышать, что ли? Подойти к зеркалу, полюбоваться изящными мешками под глазами, одеть все-таки темные очки, пусть и нет сейчас на крыше сумасшедших, которые могут подивиться такой красотищей в столь ранний час. Все равно. Пойти на крышу, прислониться к трубе и лелеять маленькую абсурдную мечту. Только в маленьких абсурдных мечтах бывают неожиданные повороты, и ты не сверзнешься с крыши, что вполне логично, а дождешься человека, который внезапно, как чертик из табакерки, появится здесь и сейчас. И конечно же, принесет самого вкусного на свете кофе - целый термос. Может, еще и шоколадный пирог из холодильника захватит. Ну и скажет что-то не столь глобальное, например, про положение солнца на небе -если судить по нему, денек выдастся чудесный, не холодный и не жаркий.

Настроение сейчас - зубобольное

Солнечные блики гурьбой скачут по крови заместо лейкоцитов. Снова приходится учиться жмуриться. Нас учат поля с выгоревшей сухой травой тому, что солнце может снова сыграть в маньяка, но не сегодня. Сегодня все же его именины, будет только чуточку жарко. Но к вечеру вполне можно замерзнуть. А если страшно ночной пустоты - собирай в темных складках одежды все лучики, заряжай аккумуляторы глаз весной в небе. Именины щедры, теплый пир удастся на славу.Найти бы только, с кем зажмуриться, и вперед. Будет время жизни до заката, будет и лучистая ночь.

Настроение сейчас - объелось бастурмы и хочет буянить

Март пахнет талым снегом, а апрель дымом. Почему дымом? Кто жгет эти постоянные костры даже ночью? Может, есть такая специальная апрельская профессия - пускать дым? Сидит в дремучем лесу гномик с трубкой и дымит себе весь апрель, пока в мае не сменят его бесконечные туристы с шашлыками. Дымчатость, дымчатость, сплошная дымчатость. Даже три часа ночи дымят и пахнут остро. И навевает, навевает странные вопросы. Какие эмоции у созвездий? Любят ли летучие мыши бастурму? Почему вечность так быстро кончается? А еще можно высунуться в окно и закричать. Просто так закричать, от легкого эмоционального срыва, когда хочется то ли радоваться, то ли гореваться, но совсем не одновременно, нет, а так, чтобы поочередно, от крайности к крайности, от холода к теплу. Можно попробовать даже выть на луну или мяукать встречным котам. Очередное легкое помешательство на фоне апреля. И все-таки сложно быть богом. Это же чертовски высоко.

Настроение сейчас - в режиме ожидания

Во сне, бывает, вечереет. Вечереет так странно, с теми оттенками цветов, какие встречаются только во сне. И я бреду, от остановки к остановке, почему-то проигнорировав все привычные виды транспорта, с торбой за плечами, как полагается всякому уважающему себя почти страннику. Но постойте, ведь торба давно порвалась? Возможно, сон об этом не знает. Или, может, реальность изменилась и вещи стали вести себя как рог в легенде о Роланде, сначала нещадно разбитый хозяином о камни, но затем вновь целый, потому что уважающий себя рыцарь просто не может трубить в чужой рог. Неважно. Сколько еще до конечной? А есть ли она вообще, эта конечная? И если да, что там? Может, поезда, которые ходят по воде как по рельсам? А может... может, снова горящий дом, и те, кого мы все не можем спасти? Нет, до конечной мне уже не дойти. Я встречу по пути человека. Может, знакомого. Он усядет меня на камень,и мы вспомним, что вечность - это когда ты осенне-ранним субботним утром ведешь в поводу свой велосипед, а в глаза попадают последние живые мошки.

Настроение сейчас - ррррррррр, вовремя приперлись эту дверь чинить.... х_Х

Эти двое стоят в пятничных разгульных позах. Люди идут мимо, замахиваются на них сумками, ворчат, но им хоть бы что. Противоречия поколений: один молод, максималист, склонил голову набок и смотрит так, будто и не драться собрался, а так, боднуть шутливо второго: мол, ты чего? Нельзя же вот так просто взять и бросить Игру... ты подумай хорошенько, давай снова, с самого начала.... Второй, черный, старше, опытнее, и все ему надоело, он играет уже все гребанных девять жизней подряд, он устал. Его тошнит от слова "сначала". Его почти от всего тошнит. Возможно, он съел несвежую мышь. Но молодому не понять. Молодой наяривает и злится. Он чувствует себя преданным, кинутым в омут Игры, он готов перекусить глотку старому, только это не поможет. Черный старик поднимается и уходит со все той же горделивой статью, с которой когда-то играл. Лучи солнца падают из-за туч, словно провожая его в последнюю дорогу, по какой не ходить молодым максималистам. Потому что молодые максималисты растворились в снегу. И мы больше ничего не видим и не знаем. Кому-то легче поверить, что это просто кошачья драка. Легче, чем понять, во что играют коты.

Настроение сейчас - ностальгирует

Много-много дней назад, когда деревья были большими, а птицы летали выше всяких небес и воровали облака из-под носа у самолетов.... О, как мне описать те времена? Даже сказочники тогда еще не вышли ростом, чтобы носить большие черные шляпы, циники умели удивляться, а я - считать до десяти. Кажется, Земля тогда только создавалась, и Солнце было новехонькое, начищенное до блеска, как золотая монета. Собаки служили рыцарями при королевском дворе у кирпичного дома, а коты играли на губной гармошке и воевали с троллями за место под мостом. А в шкафу и под кроватью жили маленькие кошмарики, и тянули по ночам ко мне лапки, словно игривые котята. От сотворения мира чуть позже выросли эти лапки в огромные когтистые лапищи и пришлось научиться быстро зажигать свет, повторяя прописную истину, что есть и солнце и луна, и страшное и доброе, и все живет в равновесии так прекрасно, что нет смысла погибать, пока верится в эту гармонию. А кто-то рядом обернет руки пушистым полосатым хвостом, сверкнет зелеными глазами в темноте и тихо заурчит колыбельную. И много-много дней назад ты зарываешься носом в эту пушистую шерсть и спишь спокойно всю ночь напролет. Много-много дней назад...
Много-много дней назад было до сегодня. Сегодня большие деревья попадали на землю после зимних ледяных дождей и на них мохнатыми плодами зреют мартовские кошки. Солнце немного постарело и грозит стать красным гигантом. А по ночам не страшно, потому что включен компьютер и кто-то в нем сидит и разговаривает с тобой успокаивающим асечным "ку-ку".

Настроение сейчас - пытается разбудиться

Не проморгаться, не проморгаться. Снега падают, падают на ресницы, слепляют их причудливо веером, и вот уже почти как Вий: "Поднимите мне веки!" Солнце лепит маленьких зайчиков поверх глаз, чтобы было теплое. Я бы открыла глаза - но, боюсь, не время. Меня может не хватить на это утро, если я проснусь. Лучше уж на ощупь, по стенке, до кофейной тетушки, до запаха свежесмолотого прямо из кастрюльки. Много невыразимо-прилагательного вокруг. Кафельно-холодный под ногами. Жужжащая за окном на огороде. Бормочущее передачами на кухне. И белые, белые на ресницах.Мы никогда за свою жизнь не открывали глаз. Может, стоит попробовать?

Настроение сейчас - пытается разбудиться

Не проморгаться, не проморгаться. Снега падают, падают на ресницы, слепляют их причудливо веером, и вот уже почти как Вий: "Поднимите мне веки!" Солнце лепит маленьких зайчиков поверх глаз, чтобы было теплое. Я бы открыла глаза - но, боюсь, не время. Меня может не хватить на это утро, если я проснусь. Лучше уж на ощупь, по стенке, до кофейной тетушки, до запаха свежесмолотого прямо из кастрюльки. Много невыразимо-прилагательного вокруг. Кафельно-холодный под ногами. Жужжащая за окном на огороде. Бормочущее передачами на кухне. И белые, белые на ресницах.Мы никогда за свою жизнь не открывали глаз. Может, стоит попробовать?

Настроение сейчас - горлоболящее

Снова вой древесного бессознательного на детских площадках. А ты не бойся. Сядь на карусель, оттолкнись ногами от земли и поезжай вперед. Это просто воют деревья. Это просто вышли на охоту, лишенные листьев, корнями в земле. Очнулись от долгой спячки - весенний голод. Слышишь отчаянный мяв? Кошки попались? Нет, что ты, просто шучу. Но ты на всякий случай выше, выше ноги от земли. Хорошая игра. Позже поиграем в "крокодила". Попрошу тебя показать, как воют деревья.

Настроение сейчас - фуух...

Обрести под крик дерущихся кошек и скрип деревьев новый страх, очередную паранойю. Прошло столько времени от недавней страшной беды. Лишь совсем недавно перестало колошматить из-за каждого двадцатиминутно-пробочного опоздания мамы домой. И тут... нет, что-то похожее, но с совсем другой стороны. Сокол. Однако почва-то та же. Долгие расспросы, по окончанию откачивать пришлось уже меня. Все нормально, все хорошо, успокойся. Я постараюсь не слететь с катушек. Ага, я тоже. Напряжение в груди, и какой-то комок слюны в гортани, который все никак не откашлять. Страх, страх, почти панический ужас. Главное, чтобы родители не заметили, что я чем-то испугана. Главное, чтобы никто не заметил проездной, торопливо спрятанный в рукаве, как козырный туз- так, на всякий случай. Вдруг придется ехать в Москву, спасать, выручать? Увы, моя семья не поймет мне этот внеплановый побег и пропуск репетитора, не поймет этого плевка на сложившиеся устои даже ради попавшей в омут лучшей подруги. Даже на один день. Но я все равно сбегу, если понадобится. Может, однажды они простят. Тело - пружина, слух напряжен - вдруг позвонит? Ничего. Плестись все-таки к репетитору, смутно волнуясь. Ждать своей очереди, смотреть в окно - а там тучи какие-то морские, и чайки летают. Откуда чайки? А ведь вот если представить что там, за домами, море.... Нет, не шекспировское "море бед". Просто море. И успокоенные нервы плывут, и мозг снисходительно замолкает на время, устав мучиться жутким переживанием. А тут, после занятий, за спиной вырастает фигура... Радости нет предела: Сокол! Все хорошо, все наладилось. Прогуляться немного, накормить шаурмой, с богом отпустить на занятия. Приехать домой и вдохнуть воздух. Море и чайки - символ того, что пронесло. Хороший знак.

Настроение сейчас - излучает позитивные флюиды

Многие вещи начинаются чертовски просто. Просто увидеть, что автобус уходит у тебя из-под носа, и вместо того, чтобы начать тихо материться себе под нос, улыбнуться. А потом все идет как-то невероятно, слишком невероятно для серого дня. Прибытие на остановку моей потенциальной конкурентки, внезапный разговор с ней - немного натянутый после стольких лет игнорирования - и внезапно понимаешь, что делить-то нечего. Детские обиды - глупое занятие, тем более когда вы едете в одно и то же место. И вот совместная поездка, тоже с легким ощущением неловкости. Но чувство, что так и должно быть, что многие могут сделать шаг из категории "неприятные знакомые" в категорию куда более положительную. И даже не о дружбе сейчас, а так... просто в дождливую пятницу многие вещи, оказывается, простить очень легко.
Чтения, чтения, чтения. Волноваться, сбиваться, прочесть без выражения, сорвать бурные аплодисменты. Одно негативное мнение девушки,явно не особо мне симпатизирующей, потонуло в море позитивных. Понравилось даже тем, кому понравиться достаточно сложно. Мнение, особо порадовавшее "Ни черта не понял, но это восхитительно".
После, после, после... Думала, домой. Ха-ха, наивная... Мои флюиды убеждения оказались настолько заразны, что Катя решила свалить с этюда и пойти гулять со мной на Арбат. При том мною не было произнесено ни слова, но думала громко.
Арбат ни разу не нашли. Каким-то макаром с распрекрасными диалогами вышли к воротам Московского зоопарка.
-Меня пугает слово "чудненько". Обычно его произносят с ехидной ухмылкой, коварно потирая ладони.
- А я привыкла, что его произносят в иронично-добродушном ключе. "Портвешок? Чудненько!"
Нет, на самом деле чудненько. Все прекрасно. Бывает и так.