Настроение сейчас - светлая грусть

Бесполезна физика! Какому глупцу приспичило бы вычислять по формуле полет майского жука, его логику и закономерность? Эти насекомые запоздали на 2 месяца и пьяные июльской жарой, мечутся по воздуху, падают на ладони, сердито жужжа. Немного страшно и весело от того, что мохнатые лапки сейчас защекочат по пальцам. Маленькая белая кошка так высоко прыгает за этими крылатыми диковинками, что надо, конечно же, верить в существование крылатых кошек. А впереди ночь, и хочется немного, чтобы подушечки пальцев мерзли, и в кране была холодная вода. Если на завтра будет прохладней - жуки найдут дорогу обратно в свой май. Это они просто от жары ничего не соображают. И своей жучиной почтой пришлют мне всяческой свежести и запахи утренней речки. А если я задумаю написать тебе сказку, то начну так: "Знаешь, есть на свете маленький подмосковный городок...ехать от него до Парижа всего-то 2 электрички, а до Нью-Йорка можно и вовсе пешком дойти...."

Настроение сейчас - как кастрюлька: сина-сина крышечку сносит....

Да, вчерашний день просто обязан был стать вот таким днем сюрпризов. Началось утречко *ну как утречко? где-то час дня, но для меня это утро*с ирландского ликера, макового тортика, и сала с медовой горчицей. Такой весьма оригинальный завтрак, о да)) Просто приехал дед, и мы дружно решили отмечать. После сего визита я рванула в Раменское, снова гулять с Катей. С прискорбием открыла для себя, что на "Орбите"второй раз уже голова кружится и кайфа меньше( Чуть позже явился хороший друг Кати, Андрей, и мы отправились в лес - распивать вино с кумкватом. Однако в лесу посидели совсем немножко, через час разбежались-Андрей к другу, мы с Катей в ее пенаты. Там допивали вино с креветками. Я поняла, что при Кате лучше не говорить фразочки вроде "как хочется морепродуктов", ибо у нее непременно окажутся креветки, и она их сварит, что, конечно, прекрасно, но немного нагло с моей стороны) Но наглость - это ведь второе счастье))
Пысы.Но вообще этот пост - просто ненавязчивый *или навязчивый, тут уж как выйдет* пиар вот таких крышесносящих дневничков: http://www.liveinternet.ru/users/peter_venkman/profile/ http://www.liveinternet.ru/users/4466500/profile/ http://www.liveinternet.ru/users/4466538/profile/ http://www.liveinternet.ru/users/4466712/profile/

Настроение сейчас - немного жалеющее

И мы не ждали уже, да. Сидели в темноте, депрессовали-с,почти собирались спать. Но тут позвонили и спросили: а собственно мы собираемся на ночную вечеринку?! Да-да, дома у Сокола, как договаривались. Мы уж, понятное дело, совсем не надеялись и может, даже не особо-то хотели, но пошли. Народу - восемь человек, включая нас. Кот Сокола в состоянии дикого стресса от такой толпени сбежал из дома и зафигачился на участке. Шашлыки, винище, смех - в общем все стандартно, все как у людей. Но одичали мы. Вместо того чтобы гулять всю ночь напролет ушли спать к себе домой где-то в полчетвертого. Теперь жалеем даже: надо было рассвет встречать. И на озеро ночью. Очень жаль, что нелегки мы на подъем стали, отвыкли от всего( Когда еще такое будет?

Настроение сейчас - ррррррррр, малнет козлы(

Сейчас все слишком резко, сейчас все слишком пестро. Даже глаза режет. Если злиться - то на всю катушку, если ловить тепло - то килограммами, до легкой внутренней жары, а грозы по ночам, конечно, такие, что весь дом трясется, не иначе. Из крайности в крайность бросает вот такую крайнюю меня. И хочется то смеяться так, чтобы кололо в глазах, а то взять и уехать куда-нибудь на веки вечные, аж на целый день. Не отвечать на звонки, не быть посредником в поиске нужных людей, и вообще устроить протест реальности в духе Джонни: онеметь при сохранении дара речи. Я могу говорить. Но не хочу. Точнее хочу, но пока нет желающих слушать и слышать. Из крайности в крайность. Не будет стабильности. Ее никогда и не было.

Настроение сейчас - послеврачебное

Бывает, что тикает неслышно, почти на автомате. И ты понимаешь: одиночество еще не вошло в комнаты, но уже курит на лестничной площадке. Докурит - и войдет на правах старого приятеля. С бутылкой портвейна "777" - оно у меня совсем не аристократичное. Но теплое, душное даже, и немного сонное. Так сквозь сон тикает, тикает, стучит по рельсам дальше, дальше, дальше... Просто каждое пасмурное утро будто бы в поезде дальнего следования. Скоро постучится в дверь проводница с неизменным горячим чаем. А когда-нибудь будет остановка, и поезд дернется, и я упаду с верхней полки, потому что люблю верхние, хоть и падать с них куда больнее. Зато в конечном пункте есть озеро и стрижи. И тикает, тикает, тикает. Очень медленная бомба. Сиамские котята играют во дворе под старой березой.

Настроение сейчас - гулять охота...

Небеса по ночам глубокие, с них летят соленые брызги звезд, этакие океанские плевочки. Я, может, стою на балконе, а может на палубе какого-то ветхого суденышка, плывущего между Сциллой и Харибдой. И мне хочется быть хоть кем-то, кроме себя - не юнгой, драющим палубу, а отважным капитаном или хотя бы преданным помощником капитана, помогающим вести корабль в шторм. Но бурь давно не было, а капитан пьян, и видит во мне только лишь юнгу и больше никого. А вот быть хотя бы впередсмотрящим, крикнуть при виде островка суши: "Земля! Земля!" Но кто услышит? Нас здесь только двое, и скорее всего капитан - плод моего больного воображения. Тогда бы как оно бывает в сказках, или во снах, например: я расправляю крылья и взмываю вверх, сама себе и штурман, и капитан. Но на деле ничего. Просто стою ночью на балконе и любуясь плевочками звезд.

Настроение сейчас - немного пустое сейчас

Вчера был день весьма чудесный. Я наконец-то удосужилась приехать в Раменское -а это ведь почти мой персональный Лондон) Гуляли там с Катей. Сначала феерически прошляпили почти всю валюту в "Шоколаднице" на заказ не менее феерический - там одним салатом можно было накормить всех голодающих Африки х) Потом корили себя за столь дико проявленное чревоугодие. Затем направились в городской парк, валялись на травке, Катя рассказывала о "Пустых холмах" *из этого рассказа Мэл поняла, что в следующем году на этот фест она попадет любым макаром, даже с переломанными руками и ногами XDD* Уже переместившись в парк, я чертыхнулась, лишний раз проклянув свое чревоугодие, ибо аттракционы работают вовсю, а деньги уже уплыли. Но порывшись в остатках, я наскребла на один билет и 5 минут получала несравнимый кайф на "Орбите" от полета и сосен под ногами.Много троп проходили, много наговорили, спускались к роднику со святой водой. Были у Кати на квартире, я общалась с единственной в мире совиной кошкой. А потом Катю в охапку - и к нам в Малаховку XDD Там уже посиделки на иве с моей блестящей гоп-компанией.Мое настроение было столь гармонично, что я даже не сделала из Гоши кровавый фарш за звонок в 7 утра. В общем, день чудесный, но сегодня в душе подозрительно пустовато как-то... Может, компенсация?

Настроение сейчас - я идиот

Хочется усталой гармонии на морских берегах. Когда пасмурно, после шторма и цунами, но со все еще накрапывающим ехидным дождиком плещутся волны пеной и солью. И мне в плаще брести по пустынному пляжу, делая вид, что ищу следы цивилизации,однако на деле коварно собирая ракушки.Возможно, высматривать тех самых, черную и белую, что вечно гоняются друг за другом, сливаются в какой-то пестрый инь-янь. Пасмурное, нежаркое, разрушенное время старого юга съедено холодным морем без остатка. Остается только пожелать ему "Приятного аппетита".

Настроение сейчас - хероватенькое

То, что сейчас происходит, наверное, катастрофически меня не устраивает. Просто тем, что все, хоть и хорошо, что опасения любые чаще всего напрасны и беспочвенны, но все же далеко не так, как раньше. Вот очень долго чувствовала себя как бы при деле, почти в центре собственных событий, на коне, если можно так сказать. Даже когда было плохо, все же верхом и крепко держась за сбрую. А сейчас... лошадь моя белая, что же ты наделала? (с) Надо как-то остановить процесс разложения окружающей, такой привычной среды. Я еще сравнительно недавно утверждала, что настоящая дружба - она таки есть, при всем моем скептическом отношении к настоящей любви *ненене, она тоже есть, просто в пятом измерении или на Венере*. И что, мол, никакие переезды, переплывы, перелеты ее не затронут. А на деле... вот даже сравнительно небольшое расстояние уже как-то отчуждает, особенно когда человек переезжает по собственной воле поближе к развлечениям, большой московской жизни с ее фальшивым блеском и тухлым запахом.... Просто ради того чтобы было множество удовольствий и ноль обязанностей. Просто наплевав на то, что при этом почувствуешь ты. Просто равнодушно проронив : "Мы будем иногда видеться"... И это подруга детства, которой позволено завалиться посреди ночи и быть при этом не выставленной за дверь. Да здравствует равнодушие, йехуууу!

Настроение сейчас - напрасно ожидающее

В какой-то темноте и пустоте живется. Надо бы что-то сделать,да руки опускаются ниже уровня моря. С такими-то руками что сделаешь? И сказать-то сложно, что происходит - скорее ничего, и это настораживает. В среду, да и в четверг ждала, что случится что-то непоправимое из-за всей этой жуткой канители - такое ощущение, что и вправду случилось, хоть и нет никаких оснований это утверждать. Даже наоборот: все вроде наладилось по словам других. Все весьма и весьма здорово. Но никто не звонит, не пишет, не телеграфирует, чтобы поехать,хотя еще недавно так звали... Проблематично,что сразу с троими что-то не в порядке. Бывает, что эгоистичный страх остаться одной берет верх над всем остальным. Всю ночь самозабвенно капал июньский дождик. Хочется еще ночи и дождя. Без всяких гнусных ожиданий. Это возможно устроить?

Настроение сейчас - блядь...

Хрен его знает, что вообще творится. Опять та же история, что и весной. Почти тоже самое. На этот раз не глюки правда - Сокол просто слишком смутно помнит вчерашний день при том, что не пила и вчера вела себя вполне адекватно, в общем никаких тревожных звоночков. А тут захожу к ней - и оказывается, что она вообще не помнит, что должна сегодня встретиться в Москве с Аленой и вообще в твердой уверенности, что на дворе утро *время перевалило за четыре дня*. Выпала из реальности? Вроде бы остальное помнит и адекватна, но ведет себя несколько растерянно и это пугает. Блядь, только не повторение той истории....хоть бы просто временной глюк. Что делать непонятно. Надеюсь, обойдется все же.... но может кто знаком с подобного рода потерями памяти?

Настроение сейчас - трупное

Влезаю в шкуру, запахиваюсь с головой в шерстяной плащ не своих ощущений. Вроде бы июнь, вроде бы жарко. Но упорно становлюсь немного не собой. А может, как раз собой, только настолько где-то запрятанной, что при обычных условиях и не поймешь, что я. А шкура душная, обидная шкура, и ничего с ней не поделать - не скидывается, не линяется. Зато чувствую себя живой. Придумать парочку свежих ран, щедрой рукой сыпануть на них соли. Возможно, потом просто сидеть на какой-нибудь возвышенной московской терраске с видом на башенки московского зоопарка и пить утомленный вечерний воздух вперемешку со снами и разговорами. А где-то по-прежнему живет японский сад камней и знакомый, любимый сказочник с ученой кошкой.

Настроение сейчас - мучающееся букетом болячек

На улице грозово. Без гроз, правда. Будь оно с грозами было бы правильнее. А так и людям непонятно - то ли жариться, то ли мерзнуть. И мысли разнятся как-то так, мимоходом, почти на автомате. Что если вместо физических ран мы получали бы душевные, а вместо смерти - всего-то умерщвление одного какого-нибудь чувства? Упал на тебя рояль - умерла гордость. Чиркнули в подворотне ножиком - прощай, милосердие. Ударил молотком по пальцу - любви как не бывало. И сразу понятно: чем больше пустот в человеке, тем больше он ударялся, резался, ранился. Просто как дважды два. А может душа мутирует понемногу? У нас у всех, кто думает, что безболезненно отделался? Хрен его знает... грозово. Только гроз нет. Странно.

Настроение сейчас - воинствующе-литературное

Летний день расцветает жарой усталых деревьев. В норах прячется рычание водопровода и раскаленных проводов, мигренью стрекочет задушенный воздух. Под глазами - солнечные круги, выжигает метки беспощадное светило подмосковных пустынь. Верните кислород, верните холодные ночи, ливни с грозами мне верните! Но нет, молчит небесная канцелярия, лишь сволочь Гелиос жгет свои печи. Тоска от жары и палящей скуки.

Настроение сейчас - рррррррррр, квип летает(

Он едет через поля, навстречу рельсам, навстречу солнечным бликам на шпалах. Он едет, несмотря на Великую Стену. При желании он способен ехать и сквозь нее. Едет на спортивном джипе, старом "Харлее", раздолбанных "Жигулях" или просто на велосипеде - ему все равно на чем ехать. Езда стала самоцелью, езда стала символом - он едет. Возможно, только сегодня и прямо сейчас - без пассажиров. В конституции на заднем сидении или багажнике - сотня небесных свобод. Ласточки чертят закатные линии, оплетают поле тенью поездов. Здесь не бывает шлагбаумов. Он едет. И неважно, что уже много лет как мертв.

Настроение сейчас - грустное

Может, стресс, может, эмоциональный отходняк... а хрен его знает. Как было плохо и непонятно, так оно и осталось. А, хотя нет, обострилось... Потому что не знаешь вообще как поступать. Потому что думаешь, что живешь правильно, но вдруг -хоп! - и кочергой по лбу совесть, от которой на утро моральное похмелье. Никогда не пытайся кого-нибудь научить ценить других, как их ценишь ты, путем игнорирования - в конце концов окажется, что ты просто проверяешь ценность собственной личности. И в итоге чувствуешь себя полным дерьмом даже при полном отсутствии угрызений совести у "обучаемого". А потом плохо как-то до жуткости. Даже кошмары снятся психоделичные - вот уж чего давненько не наблюдала, так это кошмаров. Какое-то жуткое психопатическое документальное видео, где младенцу заменяли кишечник на ватные полоски, бывшая одноклассница, которой от этого зрелища стало плохо и мне приходилось тащить ее через темноту, в которой что-то такое страшное мечется, попытки отобрать у какого-то одержимого живого мышонка, которого тот пытался расчленить.... Мозг предупреждает, что он на грани. Надо менять линию поведения. Просыпаться вот таким майским утром, как сейчас, и чувствовать что ты жива, счастлива и не одинока, а не заниматься самоедством. Я ж никогда не смогу понять людей, честно. Себя, кстати, тоже, но я-то вообще зверушка забавная. Не будем о грустном. Зато вчера наконец-то была в зоопарке с Аленой,Машей и Алисой. Кто бы мог подумать, что барсы такие мелкие?! А белая тигрица великолепна. Вот только лиса была всего одна и не захотела нам потявкать)) Вывод: все равно все звери прекрасны. На этом остановимся.

Настроение сейчас - как-то так оно....

Бессмысленно. Бессмысленно - и, пожалуй, чуть забавно: карусель вращается без меня. Осыпают с нее овациями и цветами пространство, обвиняют в угрюмости - напрасно. Я просто не купила билет. Я просто опоздала на праздник, подарки раздарили в ночь с пятницы на субботу. Самое недолговечное в моей жизни - вечные ценности. По весне - круговорот дождей, друзей, одиночеств в природе. Обычное дело. Тургенев, кажется, вспоминал: "Как хороши, как свежи были розы...." Вспоминал и немного холодел. А я вспоминала: "Не вернутся никогда вешние денечки". И моих-то вешних денечков уже не вернуть, чего-то нового вряд ли дождаться - а жаль, скучаю по жизни до смерти.

Настроение сейчас - малость тоскливое

Можно жить как угодно полно, материализуя самые различные впечатления и ощущения практически из воздуха. Можно просто посвятить себя чему-то и не гнаться ни за чем другим, каким бы завлекающим оно не было. Взять и убедить себя, что все это - всего лишь сладостная приманка, булавка для бабочки и прочая ересь для садистских развлечений мира. Все равно внушаемость у меня нестабильная. Сегодня верю, завтра - нет. И до Станиславского мне далеко. А еще я быстро от всех устаю. После одного дня, проведенного в маленькой и уютной компании, требуется целый день морального восстановления. Дичаю, возвращаюсь к истокам.А может, не могу долго смотреть на тех, у кого есть - не получается же долго смотреть на солнце. Третьей лишней быть и вовсе не ко двору. Если бы я умела эффективно проваливаться под землю, я бы это уже раз двадцать использовала бы, но получается только уходить по-английски. Так не хочется никому мешаться, что на ближайшее время, пожалуй, обойдусь без прогулок. Мудрое решение... уважаю себя за него) Все равно ничего нет.

Настроение сейчас - чтоб меня... стоматологи(

С оттенками осени шагают танцоры, справляя день светопреставления. Они не танцуют белый танец, они танцуют белый шум, белый хаос - раз-два-три, раз-два-три, вальс сквозь помехи и мертвые голоса.Последние маньяки пьют за наше здоровье, желают нам долгих лет жизни -да здравствуем мы, да будет абсурд! Пожелай небесам ультрафиолета,нарисуй мне мой потерянный август, его пронзительные сумерки, но буди только в конце сентября. Это лето снова будет невероятно жарким,но не стоит бояться темных осенних вечеров, если они по законам контраста окажутся холоднее. Главное, чтоб Сэм Хэйн не увлекся пожинанием душ. У них горьковатый дымный оттенок.

Настроение сейчас - рррррррр....

Мне кажется, что это весьма удобно - взять и принять весь мир за метафору. В любой момент на лавку, где ты сидишь, к тебе может подсесть знакомый герой из книги, начав праздный разговор о симметричности лиц и латентных сфинксах. Если жизнь - метафора, то почему бы и нет? Мы и сами до ужаса метафоричны со своими осенними умираниями, весенними воскрешениями и загадываниями желания на падающие звезды, нарисованные на жвачке. Почти каждый день погружаем вечность в метро и везем как особо ценный груз до сегодняшнего завтра, о котором что-то слышали вчера. И вполне возможно, что кто-то о нас уже написал, слово в слово, день за днем, но эту книгу мы забросили читать на середине. Однако все-таки мудро принять жизнь за метафору, а одно место - например, пекарню -оставить как есть. Там просто пекут пирожки. Без всякого скрытого смысла.