Настроение сейчас - ожидающее

Совсем другое теперь за окном, и где-то в голове вспыхивают совсем иные радуги и звезды. Хотя я-то что? По-прежнему встаю в 10 утра, все тот же кофе, все тот же прогноз погоды на "Рамблере", и плед, и открывать окно,чтобы не стало вдруг душно... Но мироощущение, может, все такое же. Только мир чуть другой. А может и совсем другой.То ли нет чего-то, то ли наоборот - что-то новое. Так сразу не поймешь. Как будто бы расстреляли рассветами. И осталось от меня лишь воспоминание, то яркое воспоминание какого-то неопознанного сентябрьского утра, когда может случиться все, что угодно, но внезапно случается мирное небо над головой - и война этой ночи забыта. Сейчас совсем другое. И все же сжатый комок нервов не замолкает. Не всегда хочется просыпаться по утрам. Ожидание раздирает нутро ледяными когтями, другое совсем ожидание, но внутри все также. Никуда не уходит вера в добро, даже если ноябрь опять раньше обычного погасит свечи. Ничего не изменилось. Но поменялось все.

Настроение сейчас - под стать заголовку

В пять утра, с кислой миной и соответствующим настроением, мы прибыли на Казанский вокзал. Встречать меня, конечно, никто не встречал, ибо метро открывается позднее, а рыцарские подвиги не в нашем духе х) Мама торжественно уронила на рельсы сумку с нашими запасами дынь, инжира и персиков, и печально поматерившись, мы все же решили за сумкой не лезть.Исполнилась мечта идиота: я встретила рассвет. Но он для меня прошел лишь фоном к не самым веселым мыслям и музыке, без которой жила аж 2 недели. Приехала домой совсем разбитой но не от усталости и сонливости, а от тоски. Нет, странно, просто странно: когда я на юге, по мне вроде отчаянно скучают, если верить сообщениям в аське, а стоит вернуться домой - угрюмое молчание и картина Репина "Не ждали". Выходит, по здоровому сну скучается больше чем по мне. А я намерена из принципа ходить чуть ли не со спичками в глазах потому что мне сейчас так хочется. Молчаливая истерика. Что ж, поздравляю, ебанулась на отличненько. Приходят мысли, что изначально одной было куда круче, чем сейчас. Не ждать, не надеяться, воспринимать всю эту тишину как должное и нет этого противного чувства обиды. И опять принимаю очередное решение заместо успокоительного: будем дичать-с, господа. Так оно легче. Абстрагироваться и дичать. Интернет мне в помощь. И книги.

Настроение сейчас - интересное

А что, собственно, произошло за последние дни? Ничего особенного... Просто песня "Аквариума" - "Сентябрь" внезапно перестала быть моим гимном по умолчанию. Просто я проспорила Соколу ящик "Реддс", утверждая,что взаимная любовь - роскошь уж точно не для меня. Хе, куда уж там... стоило только абстрагироваться от ее поисков, как она сама меня нашла. Завтра уезжаю в Лоо на 2 недели, поезд в 19:37,а моя любовь приезжает в Малаховку и провожает меня до вокзала. Будет по кому скучать все это время... Вот такие дела творятся. Хочется верить, что все по-настоящему. Буду здесь 28-го.

Настроение сейчас - с отсутствием надежды

В молчании этого мира - все неупомянутые звуки, все шорохи без названий. И чья-то сказка все льется, льется, звенит бубенчиками, не желая задыхаться в безмолвии. Мы понемногу учимся смотреть на звезды. Но днем - все равно дозированная безнадега. И никуда от этого не деться. Слезы сквозь солнце. Мир молчит всем своим небом, каждым облачком, каждым закатом. А внутри натянулась пугающе яркая струна, как паутина на открытках с мартовским утром в лесу. Разорвется брызгами то ли росы, то ли слюны паука - и мухи улетят на волю. Замкнутый круг замкнулся в самом себе. Разомкнется - попробую найти остатки... разума, души,света? Мир молчит. В молчании - имя, которое еще не научились произносить.

Настроение сейчас - почти нуарное

Боюсь, что идти нам еще довольно далеко, через острова, дышащие яростью, через извечно не потухающие вулканы. Выжженные площадки, не успевший зацвести папоротник, и призрачное небо на детских площадках. Это просто другая грань реальности, но беседки, увитые диким виноградом, разрушают и здесь. Нет места умиротворению. Сытое спокойствие тоже родом не из этих мест. Интересно, о нас напишут в газетах? Только не надейся,что крупным шрифтом. Редакторам немного не по душе герои Кафки. Наш старый дом плодил дырки в стенах как швейцарский сыр, но мы все равно мечтали вернуться туда. В конце концов,кидать меньшую реальность на большую - почти баскетбольное искусство. Но мы научились. Однако домой все еще далеко. Прости, если сможешь.

Настроение сейчас - тоскливое немного...

Первые дожди, несущие с собой не прохладу после жары, а осенний почти что холод. Яркий-яркий пасмурный день с его эмоциональными фонами и смешными словами, выведенными неведимыми чернилами на ладони. Просто улыбаюсь. Что впереди? А впереди только каскад ливней, а впереди только странные тягучие сны,и тоска мягкими кошачьими лапками выскребает жалкие остатки души. И я сама - маленькая трехцветная кошка с обвисшей сосульками шерстью,отощавшая до ребер и хриплого сквозь ночь мяукания. "Говорят, трехцветные кошки приносят счастье"- так подумает перед смертью крохотный комочек шерсти, и может, на небесах все же нальют молока. А мне стоять и смотреть на огни с балок дома ветров - что там впереди? Будет ли что-то впереди? Надо ли что-то впереди? А может просто... кап-кап? И уже ничего. Я вернусь домой промокшей до нитки, разочарованной во всех очаровывающих вещах. Просто глупый странник, попавший под дождь.

Настроение сейчас - немного в шоке

Странно вдруг стать для кого-то светом, никогда не отличаясь особой светлостью помыслов. Но стремиться, стремиться... стремиться быть чище, лучше, честнее. Носить где-то под сердцем непоколебимую веру в добро, и в страшные моменты неожиданно доставать ее на разомкнутых ладонях, как пойманного светлячка. И может, поэтому казаться немного светлее чем есть. Долгими закатными вечерами эгоист поднимает взгляд в небо, понимая, что там, на небесах, очень много работы и порой души приходится спасать первым встречным прямо здесь, голыми руками, а потом быть в ответе за тех, кто внезапно приручился. Главное - чтобы стало тепло. Хотя бы тому, кто рядом, как банально бы это не звучало.

Настроение сейчас - уставшее от жары

Убрать бы солнце с небосвода, жестокое солнце-убийцу.Снова оно печет наш мир на адских сковородках, снова превращает в пепел живые листья. И что ему в нашей крови,снова превращающейся в лаву, неужели не напилось прошлым летом?.... Охотится, удар за ударом - вот она, добыча... полумертвые люди с раскроенными от боли головами, кошки,с криками рвущие на себе шерсть. Недалеко до ада. Уберите солнце с небосвода - будет лучше. Замените его милосердным светилом. Все-таки апокалипсис не раньше 2012-го.

Настроение сейчас - отвратное

Новые главы,новые дюймы, буквами на бумаге - жизнеописание будто от лица Сальвадора Дали. В наших биографиях полно белых пятен, мы заполняем их как можем, чтобы никто не догадался о нашей невольной амнезии. Дождями заполняются весенние остановки, и я просто улыбаюсь, если посчастливится не утонуть, если каждая новая-старая встреча не случайна... Может, это промоет мне мозги в какой-нибудь очередной безнадеге....И будет смысл вокзалов с их поездами, когда хочется уехать, и домов, куда можно будет вернуться потом, и персикового сада возле горных дорог, и море, настоящее море.... Отрывки вертятся среди машин, и осеннего безмолвия, и летней жары, и в воздухе зависнет крик "Стой"... Все остановится. И мы тоже, приятель. И мы тоже.

Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыы....

Заблудись в двух шагах от леса, шагай по незнакомой трассе - пусть облаят и обмяукают сторожевые небеса. Они посыпят твою голову солнечным пеплом, выведут рисунок заката. Сколько незнакомых заборов и заросших взглядов, свежих следов, остывших собак, спелых груш... Не все дороги ведут к Риму, но на многих - домики остановок со старыми стульями. Сторожевые небеса бережно хранят деревни для заблудших путников, завивая тропы непривычными маршрутами. И нам еще идти туда, где поле скрывает травой чужие фургончики. Почти наверняка выйдем в море к утру.

Настроение сейчас - эх....

Вчера у меня был явно не день Бекхэма. И это мягко говоря.Такой жести давно не было. Сначала я угодила в пробку на 2 часа из-за аварии - так могло повезти только мне, потому что моя мама, каждый день ездившая этим маршрутом в это же время, никогда так не застревала. Естественно, в 10 часов я едва ли отъехала от Малаховки =/ Хорошо, что удалось дозвониться до лита и сказать, что я опоздаю. Принять меня согласились. Влетела на всех парах в аудиторию, минут через 10 уже была на опросе у комиссии, так что толком не успела морально подготовиться. На меня напал сумасшедший мандраж, я забыла добрую половину авторов, которых знала. В общем, стыдно, товарищи... продержали меня минут 5 максимум, потом отпустили. Вроде как это хорошо - говорят, чем меньше держат, тем больше у них уверенность, что тебя берут. Но собой я недовольна, да... слишком однобоко себя показала( Сначала особо не грузилась, но когда после встречи с мамой поехала домой... Вот тогда-то я и осознала себя полным идиотом х) Сидела, бугуртила, приехала домой - просто разревелась. И было мне хреново от своей глупости, создавалось ощущение, что я за свою жизнь вообще только несколько книжек прочла. Единственное, что за весь день меня немного позабавило - бабушка в метро, читающая "Котов-воителей". А так... тухло оно как-то. Без надежды почти. Но с правом на ожидание.

Настроение сейчас - продираем глаза...

Когтями по полу рассекается лунный свет. Как-то незаметно чередуются "до" и "после" - вспышками сознания, прочитанными книгами, прослушанными песнями. Душа становится складом погибших эмоций и невыполненных обещаний. Как далеко распространяется мировая память? И потонет ли мой голос в помехах всеобщего белого шума? Когда мы решили остаться и перезимовать, это было мудрым решением,и оно таким оставалось... до первой июльской жары. Больше никакой игры в "классики" фонариком на асфальте, пропадают новогодние огоньки смеха, и снег, и сиплый кашель, и морозное дыхание запечатаны в шкатулку полузабытых впечатлений. Остается только заманчивая лунная пустота зарезанных солнцем ночей. Радио "Тишина" начинает свое вещание на русской волне.

Настроение сейчас - не айс

Вчера ездила в белокаменную писать этюд. О нем не будем, а то сразу печально становится х) Ад на земле, как оказалось, в данный момент находится именно в столице. Уже в 9 часов духотень превышает все пределы, но на Пушкинской площади все равно неизменный народ с неизменными пакетиками из "Макдональдса". Хоть что-то не меняется) А днем, в самый разгар жары, по сравнению с которой у чертей на сковородке просто северный курорт,на площади даже играл какой-то сбрендивший оркестр. Я от ненавистного климата чуть ли не билась головой о близлежащие стены, но мне надо было дождаться Алису. Мозги потекли, я подписала какую-то петицию, затем смогла отыскать достаточно прохладное место - книжный магазинчик в холле метро, и дальше меня развлекали Мураками с Кингом. Потом Алиса приехала, и мы поползли в кафе, утолять мой нехилый голод *ага, все-таки половина бутербродика с маслом в 8 утра не самый сытный завтрак*)) Поговорили здорово, мне вынесли мозг историей о серых и белых животных. А еще в августе беру на передержку иглистых мышей, на "радость" предкам. Вот, в общем-то все.

Настроение сейчас - жду новостей

Занозиться по самое не хочу стрелами купидона, вытаскивать их из сердца, как собака из лапы - зубами. Но уже достаточно глубоко, уже не достать.... и ладно. Будем ловить небесные фильмы, попытаемся вглядеться в изнанку мира, понять - а каково оно без нас? Солнце все так же всходит, цветы так же распускаются, моря не пересыхают? Мы ждем реакции на каждый наш шаг, думаем, что при малейшей неудаче нас закидают гнилыми помидорами, зато в момент триумфа будут фанфары, аплодисменты и всеобщий почет. Гребанный максимализм.Все проще. Комплекс неполноценности и звездная болезнь - явно не то, что поможет нам выжить в этом мире. А заноза вполне может. Вовремя положенная на плечо рука целительна. И если кто-то верит - ты уже на одну реальность материальнее. Нужная штука заноза. Пусть будет.

Настроение сейчас - диск ищу

Миллионы солнечных утр ждут нас лучами в глаза, жаром по небу - включить вентилятор. Каждое утро новая жизнь крайне утомительна. Особенно в июле. Будь на дворе октябрь или август, можно было бы договориться. С июлем никак не получается. Нервно ноет желудок, кофе давно остыл или остыло, если вдруг внезапно соизволит поменять род на средний. В голове тихо взрываются мысли, мыслишки, и мыслины. Когда придет закат, может, сможем немного замерзнуть. Но миллионы солнечных утр все равно продолжат взрываться у нас в голове. Просто так надо. Просто мы-то переживем.

Настроение сейчас - под впечатлением от снов

Если долго бродить по уснувшему метрополитену, наступает маленькая усталая смерть. Но я-то точно знаю, что это очередной переход от реальности ко сну. И ничего нет страшного, чтобы умереть всего на одну ночь. Все живые существа поступают так, чтобы отдохнуть, и как ни в чем не бывало воскреснуть на утро. Древняя практика сновидений. Если я пойду дальше, то заблужусь в зимнем лесу, даже если в моей реальности сейчас жаркое лето. Ничего, я же проснусь утром. Но чем дальше в лес - тем больше дров от деревьев, истекающих кровью. По ним прошелся топор дровосека. И если кто-то ловил меня вечером во ржи - то я непременно увижу следы позади на снегу, услышу как хрустнет ветка, потому что тому кто здесь ходит шумно, доверяется больше.... То здесь, то там красные всполохи страшного гнева - дровосек стремится уничтожить лес, дровосек стремится уничтожить нас, дровосек стремится уничтожить себя. Конечно, нам вдвоем под силу набрать полные карманы снега и тушить им разгоревшиеся костры, но знаешь, я даже в детстве плоховато играла в снежки. Иду за перевал, там где страшнее всего, где скорее всего больно, очень больно, но так надо. Не стоит бояться физической боли во сне... или все-таки стоит? Ты останешься за перевалом, а я, если вернусь, расскажу все как есть. На утро проснемся - и никто никогда не умирал. Просто сны про зимний лес, не более того.

Настроение сейчас - задумчивое

Этот мир уже настолько изменился, детка, что нет смысла задерживаться здесь дальше. Самое время перейти в другую плоскость и уже неважно, что за зеленой дверью. Мне хотелось бы пожарную башню, но тут не гипермаркет, чтобы выбирать и складывать в тележку. Главное - тренировать дыхание и учиться уходить по-английски. Тогда ты будешь способна принести в свою жизнь немного осени. А осень - это туман, шляпы, и поезда. Если твои извилины переплетутся с рельсами, это будет уже совсем иная история. Я точно знаю,не все паровозики останавливаются на нашей станции, но попытаться стоит. В конце концов слишком многое изменилось, чувак.И не думаю, что нам будет уютно здесь.

Настроение сейчас - странное

Послушай, белый шум вшили в голову, чтобы гудело в ушах, темнело в глазах, приходили извне чужие миры. Дыры в сознании, дыры в стене - какая, собственно, разница? Все равно идешь вперед, до перекрестка, надеясь, что там тебе поверят, отпоят горячим чаем и объяснят, что нельзя, нельзя вешать жизнь на бельевую веревку и так просто отпускать разум в прогулки по пустоте. Но чувство вины не уходит, все скребется параноической кошкой. Его сегодня кормили? А может, надо почистить лоток? На будущее сделаем в душе маленький выход, пусть киска порой выбегает погулять. Послушай, ты хочешь чего-то другого, но не стоит. Поверь, тебе не понравится. Оставайся здесь, в темных комнатах, и не выходи в грозу, слышишь? Ведь надо помнить,что зонт спасает от дождя только одного.Ты уже рассталась со своим зонтом. Тебя не заметят на общей раздаче, но на небесах уже зарезервировано уютное местечко. Мы научимся играть на арфе, обещаю. А танцоры будут танцевать белый шум. Это заменяет белый танец у безумцев.

Вчера я с Гошей и Соколом ездила в Троицк, на бесплатный концерт "Пилота". Ну как на концерт? Просто в Троицке был день молодежи, а Илья Черт, как оказалось, вовсе не тусуется на сцене с самого утра, а вообще будет только в 10 вечера.... А Сокол все равно пришла ко мне, хмурой и насупленной, вовсе в 10 утра, когда со мной связываться опасно... к тому же если учесть что жара пагубно на меня влияет и превращает в какой-то комок раздражения, то вообще удивительно, как она выжила х) Но поехали. В отместку я парализовала мозг Сокола "Полетом валькирий", который эпично напевала себе под нос - эта композиция очень привязчивая, уж поверьте мне.... Добрались до Троицка, нищебродствующим нам перепал на празднике бесплатный чай с баранками и стрельба из лука - я аж целых 2 раза из трех попала в мишень, я Робин Гуд XDD Купались в местной троицкой речке - к своему сожалению поняла, что вода больше не моя стихия, мерзну быстро и устаю, а может,настроение не то было -вообще весь день было как-то угрюмо на душе, фиг его знает, что за бугурд... Но Илья был офигенен, да. Стояли у сцены, видели его совсем близко,даже дергали за штанину его гитариста и стащили полотенце)) Правда, песенок маловато было: "Сибирь", "Двор", "Братишка", "Мама", "Когда ты вернешься", еще какие-то, каких не знаю, а вот "Гуру" не исполнили, несмотря на наши с Соколом вопли, зато завершилось все это дельце кавером "Группы крови". Как добирались домой, находясь в шестидесяти километрах от Москвы - отдельная история. Освоила науку спать в метро. Вот такие, в общем-то, дела.

Настроение сейчас - жарааааааааа(

Вы когда-нибудь играли в демиурга? Это просто: сначала надо создать мир. Маленький, но твой. Взять, конечно же, основу - на первый раз сойдет и стеклянная банка, не слишком большая. Верх с крышечкой будет небом, а для низа надо нарыть земли и хорошенько ее внутри утрамбовать - это будет почва. Что ж, мир готов, можно заселять. Тут пригодится ближайший муравейник - наловить себе муравьев и запустить обживать мир. Тут уж все зависит от того, каким демиургом тебе хочется быть. Хочешь быть добрым - посыпай созданные земли сахаром, как манной небесной, и твой народ не будет знать голода. Хочешь быть безучастным - не сыпь сахар. В лучшем случае оставь открытой крышечку, чтобы падали туда всякие мухи и комары, научи народ выживать самим, да следи только, чтобы не расползлись по квартире. Да, просто. Но трудно. Трудно быть богом - и на третий день разбивается банка об асфальт и маленький народец ползет уже по большому миру,оставленный в покое всякими высшими силами.