Настроение сейчас - не в настроении

Подводим неприятные итоги: это лето сделало меня еще большим пессимистом, чем я была до него. Только и делала,что ныла да меланхолила, да огрызалась. Стыдно даже. Но вчера, когда мне казалось, что вот уже 1-е сентября, и я почти нашла согласие с такой неприятной личностью как моя персона, и мы уже клятвенно пожали друг другу руки в честь торжественного временного перемирия... так кто бы сомневался, что в тот же день, к обеду ближе, эта сволочь решит взять меня на "слабо"? Мол, ты в прошлый раз, дня 2 назад, струхнула ночью на кладбище, хоть и пошла туда с подругой - а вот слабо тебе одной ночью пробыть там хотя бы 10 минут? Серьезно повлияло и то, что я планировала последние 2 дня каникул - 2 вечера точнее - провести с Соколом,морально готовясь к неизбежному эпическому фэйлу в лице пересдачи по старославу, в котором я по прежнему ни в зуб ногой, однако все чертовски здорово и шустренько провалилось, ибо на горизонте возникла очередная смазливая мордашка *читайте "очередная любовь всей жизни"*, и Сокол свалила. Такие дела. Это было грустно и до жутиков обидно, поэтому я свалила на кладбище с формулировкой "вся умру - одни останетесь". Чтобы было не так страшно, прихватила с собой фигурку Вэнкмана. И вот я почти готова почти храбро выползать по направлению к кладбищу, как тут... звонит Алена. До этого момента я немного поведала ей о своих намерениях, вот она и позвонила - мол, может не надо, а? Но я была непреклонна, поэтому все время пути туда, обратно, и во время пребывания Алена говорила со мной по телефону для моральной поддержки. А еще рядом с кладбищем, в гаражах,какая-то компания устроила развеселый праздник с классическим роком на всю катушку и фейерверком. В общем, эти 10 минут прошли довольно весело, и быть сцапанной мертвечиной у меня не вышло)) Зато моя глупая и радикальная натура удовлетворилась своей глупостью и радикальностью на ближайшее время. Оно и хорошо.

Настроение сейчас - стыдно за трусость

Страх этих вечеров - всего лишь внезапный отпуск уставшего мозга. Ему надоело давать всему разумное объяснение. Темнота, скрипы и вой - теперь часть каждодневной реальности. Поздравляю. Возможно, я заслужила это сама.
Нельзя постоянно пытаться докопаться до самой сути - она может оказаться неприглядной. По крайней мере, я знаю, что напишут на моем надгробии: "Любопытство убивает не только кошек". Если, конечно, еще раньше не запечатлеют: "Она старалась". Потому что я и вправду старалась. Старалась быть ближе,незаменимее, теплее. Пусть большинство таких попыток увенчивались крахом, зато получалось жить именно так - и никак иначе. Может, так оно и надо, может так оно и правильней? Но в конце концов, когда я лишусь тела - вряд ли жизни, жизнь просто станет невыносимо другой, однако я смогу привыкнуть, я умею - будет ли мне тогда хоть какое-то дело о том, что напишут о моей незабвенной особе на каком-то там могильном камне?
А пока материальная жизнь еще как-то течет, желудок нуждается в пище, а организм - в сне,надо пытаться заставить мозг работать, соображать, анализировать. Так будет менее страшно, или более - как повезет. Где-то же там, на другом конце света,кто-то с криком выронит фотоальбом, не веря, не в силах объяснить, почему в течении жизни так кардинально меняются знакомые люди...

Настроение сейчас - дождит

Пусть начнется моя легенда там, где закончились легенды других. Сплошь серебряный мир на грани очередного сентября, и утро на травах, и травы в росе. Я буду немного Агасфером в этой осенней вселенной - вечно странствующим и только самую чуточку проклятым. Так и надо. Заслужила.
Пусть я стану немного мудрее,пусть не будет страшно ни новых дорог, ни старых следов от пропавших давным-давно без вести. Я научусь уходить ровно за секунду до новых потерь и просыпаться раньше, чем приснится кошмар. А впрочем, я все равно разучусь бояться. Таков уж сюжет моей легенды.
Пусть по дороге в легенду удача все-таки будет. Ну, хотя бы немного.И неплохо бы,чтобы те, кто придут доживать мою заброшенную участь умели верить в лисьи свадьбы под слепым дождем и в то, что по ночам игрушки оживают.

Настроение сейчас - дичать пытаемся...

Круто, наверное,быть нужным человеком. Таким, чтобы каждое слово на "ура", каждый шаг на аплодисменты. Смеяться тоненько так,колокольчиками, а не ржать, как конь. Нужным людям везде почет,уважение,и фейерверки.
Чтобы быть нужным, надо уметь писать яойные фики по "Наруто. И гениальнейшие стихи,конечно же, от которых поэты Серебряного века будут блоками выкуривать дешевые сигареты. А еще играть на гитаре, флейте и тамтаме. Нужные люди - они как та самая Мэри-Сью: знают и умеют абсолютно все. Просто воплощенный идеал, венец человечества.
Если нужный человек со скучающим видом попросит встречи с кем-либо, то к нему метнутся рысью с другого конца города. И не будут искать оправданий,и не будут ссылаться на занятость. Но я не из этой породы.Жалька феерическая.

Настроение сейчас - пока ничего вроде

Итак, вот мне уже и 21. Совершенно совершеннолетняя, так? Спасибо за поздравления всем, кто здесь меня поздравил *то бишь аж одному человеку XDD*. Конечно, все немного не так, как хотелось бы, но нужно в кои-то веки быть оптимистом и радоваться тому, что есть. А есть не так уж и мало. Я не как в прошлые годы справляю его только с предками - 3 подруги, куча еды, барбекю планируется, если дождь не пойдет - так что все замечательно, товарищи)) Вот только адский кашель жить не дает - до недавнего времени думала, что справлять придется чуть ли не в больнице, но обошлось.Есть еще одно "но", но.. и хрен с ним. Ничего, переживем. Хорошо же все)

Настроение сейчас - на грани

Всю серьезность проблемы, преследующей почти всю жизнь, понимаешь только тогда,когда пропадает всякое желание просыпаться по утрам. Еще бы ему не пропасть: во сне - ромашки, теплые встречи и прочие идилличности, а наяву... Наяву, собственно, вот.
Это "вот" такое пронзительное и острое, что кажется очень заметным, даже скандально так выпирающим - удивительно только, как окружающие ухитряются это "вот" не видеть. На деле же оно как монстр, живущий в шкафу - приоткрывает дверь, многозначительно скалится, но вижу его только я. Оно может и спрятаться, но все равно останется в шкафу, тут даже радикальная смена мебели, наверное, не поможет. Рассказать бы кому, да так чтоб с рыданием на чужом плече, с успокаивающими, добрыми словами, и прочим болеутоляющим, дабы камень с души свалился, да не получится, увы, никогда.
А утром, как назло, вставать рано, ехать, брести, передвигать непослушными ногами, думать дурацкими мыслями. В наушниках - разухабистое летовское "Отряд не заметил потери бойца". Отряд и впрямь не заметил. Плохо, друзья мои, даже не плохо, а так по-обидному хуёво, что хоть вой. Ваше уютное равнодушие всегда рядом, никуда от него не деться.
- Знаешь, пойду-ка я спать, в последнее время хочется просто взять и уснуть на гребанную вечность.
- А, ну снов тебе.

Настроение сейчас - хе...

Бывает, что душит что-то такое ночное и единокое, отлучая меня от добрейшей мировой общественности, с которой мне еще жить. Ждешь поневоле камешка в окно, а его все нет и нет. Становится как-то не по возрасту грустно и не по погоде обидно. Но я-то знаю: это все потому что в моей квартире больше нет удобных деревянных подоконников, на которых было так классно сидеть, свесив ноги куда-то к земле. А сейчас - холеные пластиковые окна. Их никому неохота портить камешками.
Когда в нашей старой как мир квартире были деревянные подоконники, то в ней, конечно, жили кошки. Самых разных цветов и половой принадлежности, но с неизбежными мокрыми носами. Последняя нарисовалась совсем плюшевой - даже урчать почти не умела, только сопеть и жмуриться.Ушла также безвозвратно, как и те подоконники. С тех пор кошек у нас не было. Не любят они пластик под лапами.

Настроение сейчас - странноватенькое...

В полнолуние интересно ловить тени деревьев фонариком. И под ноги себе асфальт высвечивать, как когда-то тогда, на почти осенней аллее. Со всех сторон обступает темный, страшный мир, и добрые сказочники почему-то не спешат прийти защитить, как прежде. А были ли они добрыми сказочниками? Может, я, как обычно, купилась на теплоту человеческих голосов в темноте? Как же, черт побери, на меня похоже...
Как обидно, когда не умеешь выть на луну, а хочется - от тоски или просто так, чтобы разбавить тишину. Да толку выть-то? Я как собака, которая все не может смириться с тем, что она уже давно выросла из милого пушистого щенка, с которым все играли, в нескладную цепную псину с репьями в кудлатой шерсти,не нужную толком даже самой себе. Я до хрипоты лаю на прохожих и кидаюсь на забор всеми четырьмя лапами вовсе не от природной злобы а потому, что жутко до тоски и тоскливо до жуткости.
Рано или поздно порвать цепь - и деру. Бежать как Форрест Гамп, лаять, пока не оглохну, внутри себя лаять, чтобы никто не услышал и не было стыдно потом.В ближайшем лесу свалиться в овраг, уснуть, уткнувшись носом в пушистый хвост. Я не собака, нет - какой-то другой неведомый миру безумный зверек. Кудлатый зверек.

Настроение сейчас - надежда юношей питает но мы,увы, другого пола...

В темноте бывает неуютно. Сюда бы Диогена с фонариком и людей... тех самых, настоящих, которых с этим фонариком искали. Надоели пластмассовые подделки. Но темноте все равно. Она лучший друг кошек и ночных невидимок.
Пригодятся уличные фонари. Неплохо бы иметь в распоряжении горящие свечи. Чертовски понадобится коробок со светлячками. Не надо привыкать к темноте. Нужно видеть свет. Совсем не худо будет научиться надеяться на всякие незамысловатые, но прекрасные штуки, без которых жить в принципе можно, однако с ними же поди лучше, а?
В темноте учатся быть оптимистами такие закоренелые пессимисты как я. Это хорошее испытание. Помогает.

Настроение сейчас - грусть, тоска, и облом

Я помню: когда все только начинало разбиваться, мне чертовски нравилось бродить одной. Тем самым летом, непременно вечером, по одному и тому же маршруту. Мне сопутствовало небо и дороги. Дороги мне частенько даже снились - приснятся вот так вот, а потом находишь их в реальном мире, и все кажется немного фантастическим, самую каплю сонливым, и не без радости первооткрывателя, конечно. Нереальная простота. Одно только плохо - все начинает разбиваться.
Все разбивается - и мир, простой солнечный мир играет со мной на всех моих дорогах. Деревенские люди выбираются подышать прозрачным вечерним воздухом, котята бегают, кусая друг друга за уши и хвосты. Но все это в стороне, живет своей жизнью,и деревенские жители меня не заметят, а котята как всегда разбегутся. Даже мой кот, пропавший когда-то и почему-то частенько появляющийся поблизости, не узнает, пропадет, растворится, как умеют только кошки и призраки. И люди тоже. Люди тоже умеют. Поэтому все разбивается.
Я чертовски любила бродить одна. Конечно, хотелось кого-то встретить. Я и встречала. Чуть позже и совсем не там. Но все они пропадали до изумления бесследно. Прямо-таки загадка человеческого фактора по отношению к тем, кто просто любит вечерние прогулки на исходе лета.

Настроение сейчас - а собственно, хрен его знает...

Идем вчера по улице.
- Погода изменилась.
- М?
- Ты разве не чувствуешь? Ничего уже не будет как прежде.
Почему же не чувствую? Чувствую. Только я думала что это того.... мое собственное, личное. Только у меня что-то настолько изменилось, что откат назад затруднителен и, прямо скажем, невозможен. А оказывается - нет, я отнюдь не одинока. Или, может, имеется в виду всего лишь скорая осень? И мы уже на втором курсе - это странно, потому что совсем недавно были последние весенние школьные каникулы, вечернее метро, залитое ярким закатным солнцем, и алкопробег по знакомым местам нашей столицы. Совсем недавно - день Святого Патрика, "Дикая мята", аномально жаркое лето, и куча всяких событий вразброс, самых-самых разных. А тут - раз! - и второй курс. Не шутите со мной так, и не вздумайте говорить, что 24-го августа сего года мне будет 21, я в это не поверю, так и знайте)
Зачем я решила здесь написать сегодня что-то нестандартное для моего блога, бытовушное? Потому что давно не писала такого, а еще более давно не перечитывала целиком весь мой блог. Так, украдкой просмотрела старинные посты про овраг над сентябрем, про крыши - и стало просто до ужасности ностальгически хорошо. Оно и... хорошо. Внезапно, да?
Еще у меня теперь есть смартфон, хотя совсем недавно меня эти хитромудрые штуки не цепляли - ну неприятным кажется, что телефон может подхватить вирь, и сдохнуть, да и сенсорная клава выбешивает. Ничего, привыкла, живем.Абсолютно бессмысленное, но милое занятие - фоткать виды из окна автобуса и постоянно сидеть в мобильной "аське")
Стала совсем глупой за последнее время - появились страхи одиночества и темноты. Порой, среди ночи, просто необходимо услышать живой человеческий голос, или на худой конец то же самое асечное "ку-ку"... от тех, конечно, кто мне дорог, но живет слишком далеко для мимолетных встреч, а не от левых контактов. Кстаааати: возможно, лучшая подруга приедет в августе или сентябре, и мы будем тусовать по местам моей боевой славы. Успеть бы, блин, показать все, что хочется, а то нечасто мне настолько везет увидеть тех, кого безумно хочется. Конечно,здесь серьезная препона в виде ну ооооочень строгой мамы у подруги *будет просто офигенно, если Саша в Москву приедет, но встречи не состоится, ибо ее маман мне выдаст что-то типа: "Ты кто такой? Давай до свидания" и все, финиш*. Ну или просто не приедут.... эх, Облом Обломыч, минуйте меня хотя бы в этот раз, а?
Не, все будет хорошо, я же верю. В кои-то веки хочется верить, по крайней мере)

Настроение сейчас - как-то не комильфо

Здесь, от рождества Христова, и до нашего времени, бывает чертовски тихо. Только бесконечный стук шагов и слышится. А что он, по сути? Только оттеняет тишину. Зачем же тишине тени? Кажется, что они падают людям на лица, и те внезапно замолкают. Как тогда,2 года назад, внезапно посреди ночи отключили все электричество в маленьком поселке, и безликие, молчаливые люди беззвучно продолжили свой путь домой. Человеческие голоса работают в силу законов Ома, присоединенные к розетке.
Моя память - разрушенный город, залитый багрово-желтоватым освещением. Тут раньше было что-то великолепное, что и сейчас время от времени отзывается солнечными зайчиками в глазах, но редко, потому что последняя весна жизни уже закончилась, и моя солнечная батарея на исходе. Здесь - это именно здесь, в памяти, в ее основательно поломанных но еще живых заковырках.
Послушайте, господа, я хочу жить. Просто жить, без всяких неприятных дополнений в виде плевков и ножей в спину, без ночных страхов и дневных разочарований. Без бесконечного стука шагов - это самое главное. Иначе так и буду стоять возле закрытой двери,слушая этот несмолкаемый, вечно несмолкаемый стук. Ведь нет на самом деле ни страха тишины, ни страха темноты. Только страх перед бесконечным стуком шагов есть.Он, увы, неискореним.

Настроение сейчас - ностальгия, чтоб меня тапком...

Где-то далеко остаются деревенские тропки с играющими на них котятами, и крышами, которые непременно надо покорить. Я хотела запечатлеть кусок расплавленного ночного неба на память, но фотообъектив, увы, был сломан. Все равно остается вечность памяти. Совсем как у Сальвадора Дали. Тогда, в очередном полыхающем лете, остались мои 17 лет, в овраге над сентябрем.Слегка морозные последние дни августа и пасущиеся козы на холмах.
Оптимизм и безнадега тогда так уютно умели существовать рядом. Среди стаи диких котов искать своего, давно пропавшего, звать даже, но они всегда убегали. Зато в лесу - затерянные домики, чьи тайны можно было разгадывать аж 3 солнечных месяца, и придумывать о них всякие жутковатые истории, в которых чувствуешь себя обреченной, как военный трубач. Во все это охотнее веришь с первыми светлячками.
Затем приходит осень. Залитый уходящим солнцем балкон и оставленная на стуле книга о Волкодаве. Остановки автобусов, натертые кедами ноги, счастливое ожидание самого первого снега. Вечно, негасимо горит с той поры во мне Солнце Неспящих. Вечность памяти. Прежде всего - вечность памяти.

Настроение сейчас - ыыыыы, у меня игрушечная машинка есть!!!

Ты можешь бродить по городу днями напролет, начиная с двух часов весны.В первый час лета серьезно припечет - береги голову. Выбирай трамвайные маршруты и электрички, которые едут в позавчера - все это нужно, чтобы успеть поймать момент. Вот он, наш уникальный момент, который мы упустили, когда учились измерять время шагами, книжными страницами, и сигаретами.
Просто бродить по маленькому поселку в каком-то заброшенном безвременье, покупать конфеты к новому году, или к дню независимости африканских трактористов, а потом запираться в маленьком домике на краю ветров и ждать развязки всяких рассказанных жутких историй, спрятавшись, как в детстве, под одеялом. А неизвестный солдат пусть охраняет небо. Это его работа - быть чьим-то недостижимым идеалом.
Когда устанешь разменивать дни и погоду - присядь на лавку. Здесь все двигается согласно вечности, но в общем-то совсем в неизвестном и странном стиле. Если так будет продолжаться дальше - прощайся со здравым смыслом. Зато память-то останется с тобой. И не называй, пожалуйста, тех, кто ушел, неизвестными солдатами. Даже если ты поставишь им мемориал, они все равно не соизволят сторожить твои небеса.

Настроение сейчас - психоделичное и плавится... кап-кап

Страх темноты вводится подкожно - кубик за кубиком, чтобы сердце стучало прерывистее. Шестеренки души скрежещут и маятся, не смазанные, днями напролет, чтобы ночью снились вещие кошмары. Но легко пробегутся чьи-то пальцы по пианино - и станет светло. Воздух больше не давит на грудь, в нем теперь так легко, что даже видно дыхание птиц.
Там, где маленький остров спасения - там сад и дом. Где сад и дом - там легкие шаги. Всегда и навеки здесь только апрельские температуры, и огромное, теплое небо. В нем можно отразиться, запечатлев себя навеки где-то между взмахом крыла летучей мыши и звучанием клавиш пианино - и будет светло.
Там, где небо само умеет звучать и светить, вечно будет стоять дом. Он существует, чтобы не бояться по ночам, он - самая прочная опора всех миров на свете. И светлый ангел над ним.

Настроение сейчас - жарко, блин...

Темнота - такое многоликое состояние. Это и в доме, и за окном, и где-то там, в душе. Сижу и смотрю себе в бездну, а она смотрит на меня, и оттого я, видно, не в своей тарелке, и даже не в чашке или кастрюле.
Что-то бьется изнутри, как залетевшая бабочка о стекло, что-то встает комком в горле и сжимает нервы, как эспандер. Кажется, что это никогда не кончится. Вокруг - маленькая вечность, полная звуков и шорохов. Улыбающиеся псы гуляют по моей квартире и виляют своими черными хвостами, чтобы в глазах мельтешило до тошноты.
Страшно бывает не смерти, а чего-то куда более ирреального, сумасшедшего. В темноте же ничего не видно - приходится выдумывать окружающую среду самой. А ведь она может оказаться и враждебной.

Настроение сейчас - почти на отдыхе

Смотри! Кто-то снова придает этой ночи шум. Она могла бы быть тихой, чертовски спокойной, но не срослось. Снова этот вой пополам с шелестом и шорохами, как будто баньши развоевались за территорию. Не пугайся - это всего лишь ветер. Увы, сегодня именно он составит нам компанию.
Смотри! Ветер - самое живое из всех существ на земле. Он абсолютно не умеет умирать, только лишь развеиваться по частицам, наполняя собой все окружающее. Наблюдай, как двигаются по кругу люди - ветряные чучела. Как прозрачны их глаза, как легки их движения! Но не уповай на наличие души у людей, которые смотрят на нас так ясно.
Смотри! Это ветер наполняет время движением и звоном. Он забирается под самые плотные куртки, забирая тепло наших тел и крохотные частицы жизни. Но тебе нечего бояться. Мы выживем даже здесь, в самой северной из стран.

Настроение сейчас - заброшенное

Один человек очень любил считать кошек. Можно сказать, это была его профессия. Он даже блокнотик для этой цели завел. Каждый день записывал, сколько кошек сосчитал - столько-то черных, столько-то белых, столько-то рыжих,столько-то серых, столько-то полосатых, трехцветных, пятнистых.
Да, у него была очень важная работа - важнее не придумаешь. Подумать только, какие ужасные вещи могут произойти, если рыжих кошек, допустим, окажется меньше нормы. Или серых - больше. Нет, надо неустанно считать кошек и принимать меры. Человек всегда знал что надо делать для гармонии и правильного мироустройства, скольким мурлыкам полоски пририсовать, скольким стереть, кого накормить солнечной клубникой для увеличения рыжести шерсти, а кого привести летним жарким днем на пляж для загара. Вот только с трехцветками было сложнее - кошки не очень любили, когда их связывали за хвосты и заставляли быть единым существом. Но что поделать - такая работа.
А когда человек умер, то и сам переродился в кота - только вот уж очень странной расцветки. Другой человек, что заменял его отныне на рабочем месте, не знал к какой категории отнести этого кота и кем его считать. От такой оплошности даже стены города пали, превратившись в руины. Однако их довольно быстро отстроили заново. В конце концов, строитель - тоже важная профессия.

Настроение сейчас - ностальгичное

Включаю процессор. В темной, тихой комнате его вой - как метель.... не здесь, где-то там далеко, далеко.Там, возможно, до сих пор выпадает в декабре мандариновый снег и оттого все идет как надо. А я оттеняю собой тишину. Такая тишина остается в чьих-то усталых мозгах, когда замолкнут вдали шаги последнего удаляющегося человека. Уходят куда-то по своим делам большие, высокомерные люди, уходят не прощаясь, будто бы и нужно так. О нас, таких маленьких, кто вспомнит? Если только патологоанатомы - кого-то из нас, возможно, вскроют, чтобы узнать, как в таком маленьком существе умещается такое огромное одиночество.
А я все думаю о мандариновом снеге. Закрываю глаза, представляю как мягко ложится он на землю, как чудесно пахнет и переливается всеми рыжими оттенками при свете ночного небесного ока. И внезапно верю. Хочется протянуть руку к двери подъезда, распахнуть ее настежь, увидеть давно утерянную зиму - сколько выпало тогда абсолютно уникальных снежинок, столько и было огромного, непостижимого счастья. Но моя беда в том, что я не умею открывать дверь вовремя. Секундой позже отворила, а может и секундой раньше - и вот нет никакого мандаринового снега,лишь оголтелая летняя ночь. Кто бы сомневался...
Кому об этом сказать - и не поймут, наверное. Не примут всерьез. Верно, все заняты слишком, чего к ним почем зря лезть со всякими глупостями? Маленькие частицы равнодушия складываются во что-то угрожающе-монохромное над моей головой. А я вообще самодостаточна до ужаса. Отряхнусь, выживу, пойду себе дальше, если какой-нибудь шальной кирпич не оборвет эту незамысловатую тропинку идиота. 2 года назад я верила, что мандариновый снег никогда не растает. Ошиблась. Досадно.

Настроение сейчас - абсурдное

У одного человека в выдуманном Амстердаме была аллергия на грейпфруты. Чудовищная такая аллергия, непроходящая и неизлечимая, никакой "Кларитин" не помогал. Именно поэтому он пытался сторониться фруктовых лавок и за милю обходил продуктовые рынки - мало ли что? Ведь симптомы были ужасны, не каждый выдержит. От одного только запаха грейпфрутов, от одного только вида их шершавой кожуры с этим человеком случались непоправимые, страшные вещи. Он мог запросто признаться в любви девушке,о которой вздыхал вот уже кучу световых лет, мог сорвать с неба солнце и раздать его по кусочкам всем окружающим, мог даже - прошу вас, не пугайтесь слишком сильно! - станцевать джигу в метро. Я уж не говорю о том, что все кошки переставали для него быть серыми даже по ночам, а в вилянии собачьих хвостов этот человек начинал замечать улыбки и улыбался в ответ. А еще этот несчастный в совершенстве научился рисовать правильных барашков - таких, чтобы могли уместиться даже на самой маленькой планете, а помимо того и лис и баобабы, и даже живые звезды в то время, как каждому жителю выдуманного Амстердама было абсолютно известно, что звезды - всего лишь газовые шары, а на маленьких планетах абсолютно никто не живет. Словом, страшные вещи творились с этим бедолагой от проклятых плодов. Горькостью своей мякотной грейпфруты заставляли его быть собой, а ведь это самое ужасное преступление против общества. Чтобы избежать всякого рода последствий тот человек отрезал себе нос и язык. Правда, он все равно потом умер.Ходят слухи, что от хронического размягчения сердца.