Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

С НОвым Годом

Читать далее...

ептыть,нашла двойника (кто меня лицезрел вживую - потвердит)

http://www.youtube.com/watch?v=ArT9_A678Vg&feature=related


я в шоке

Настроение сейчас - хочу доооождь...

Больше всего мне хочется,чтобы сейчас пошел дождь...
Обыкновенный осенний дождь,с его свежестью и тоскливым настроением,с его хаотичным шумом,с его отражением по крышам,когда лежишь в темноте и слышишь,как капли стучат по металлической кровле,стучат так реально и пугающе,что хочется включить свет,но закрываешь глаза и уютно засыпаешь.
Я бы тогда вышла бы на улицу в тоненькой футболке,закрыла бы глаза и подставила лицо струям.Они стекали бы тяжелыми дорожками по щекам,волосы бы приятно наполнялись мокрой тяжестью,а я бы плакала,и слезы мои,соленые, сливались бы с горькими каплями.
Я бы плакала от счастья.
И было бы холодно,нестерпимо холодно.
Ночь была бы оранжево-мягкой,дорожки бы блестели,отражаясь,и прибитые дождем листья обреченно лежали бы под ногами.
А вокруг был бы шум.Шум воздуха,наполненного осенью.

Зимой воздух мёртвый,а солнце как будто нереальное,как будто просто картинка,которую повесили,чтобы обмануть нас.
В окне пусто.Белоснежно-пусто,и ничто не нарушает этого морозного оцепенения.
Тоскливо в воздухе,и чего-то не хватает,он,морозный,словно напряженно гудит,особенно в лесу.Холодно,но по-другому,не так как осенью.И даже дождь с неба идет замороженный,оцепенелый,и мертвым грузом ложится в сугробы и узоры.

Главное пережить Новый Год.
Потом наступит весна...

Но больше всего я желаю дождь...

сегодня я увидела человека,на которого хотелось просто смотреть,не говорить с ним,не отвлекаться на ответы на вопросы а просто смотреть на эти волевые глаза с нависшими бровями,на немного орлиный нос,от которго исходили лапки морщин...
наверное,это потому,что она слишком похожа на дедушку...

дедушка умер,когда я была в первом классе.
в эту ночь зазвонил телефон,и,хотя я была у себя в комнате на кровати,а телефон в коридоре,я все равно услышала крик,который расшифровала как "Саша умер".подумала,что показалось,но почему-то стало трудно дышать,и я долго стояла,высунув голову в форточку и боясь уснуть.
мне всего 7 лет было,и наверное именно поэтому я не придала вначале услышаннаму большого значения,безмятежное детское сознание приняло все то ли за сон,то ли за шутку,но уже на следующее утро я все забыла,и только вспомнив потом из любопытства спросила мать "Мам,а что вчера случилось?",на что мать ответила мне "Сделаешь английский - скажу".
и вот,как сейчас помню,светлый апрельский день,я в пижамке с оленятами,команата радостная,а не тусклая,как сейчас; отложила тетрадь по английскому и вопросительно уставилась на мать.Она осторожно сообщила мне,что дедушка умер.самое непонятное,что я ничего не почувствовала,не осознала,что это трагедия,а просто из вежливости (подумала,что так надо) заплакала и огорчилась.
на похороны меня не пустили,о чем я сейчас весьма сожалею и что не могу простить своим родным,хотя,может это и к лучшему.
сейчас и матери нет в живых...

И вот сегодня я увидела дедушкину племянницу.резкие манеры,это немного нахмуренное лицо все же весьма доброго человека,стремительные,деловитые,как будто испытующие движения,суровые взгляды из-под бровей,неповторимые фразы,которые и в голову-то никогда не придут... - я вдохнула воздух детства,и боялась пошевелитьс,улыбнуться,я как во сне смотрела на эту женщину и понимала,что это бестактно,но почему-то мне просто хотелось наблюдать за ней,потому что я чувствовала родство этого человека с дедушкой,они очень похожи,и это в высшей степени изумительно.

фантастика.
также я смотрела на двоюродного брата своей матери на ее похоронах,он как-то так повернулся,закурил,что профиль стал практически таким же,и я снова задумалась об этом изумительном сходстве,которое,наверное,появляется с годами.

Люди живы в своих родственниках,в их словах,памяти,в них самих,о чем они даже не подозревают.

Это цитата сообщения Mistreated--- Оригинальное сообщение

Mistreated-смайлы))

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

раз попросили, выложу тут =)

Настроение сейчас - стандартное

всем привет!)
я всю неделю в онлайне,всю неделю читаю вас,комменчу,а понимаю,что самой-то писать нечего.
и посещали меня мега мысли удалить днев,закрыть его ото всех,писать только для себя не шифруясь,писать о ком хочу.
но в итоге все идет по-старому.так,как и должно быть,повторюсь.
решила писать здесь по-нормальному,безо всяких "мну","ти" и прочих прелестей,а то что-то мозг совсем плавится без нормального русского языка.

ну что произошло за неделю?
радутесь все и завидуйте,я благополучно закрыла сессию,так и не сдав ничего,хотя обещала себе,что буду все сдавать сама,сей факт еще раз доказывает мне мою беспринципность.
неделю назад сделала себе монро,что вы можете наблюдать на аватарке,может быть,выложу фоток немного,ежели не засну.
поняла м еще раз усвоила мега-вешь - родителей надо ставить перед фактом прокола.я,конечно,знала,что мой папа немного наивен,но чтобы настолько..он дня 4 не замечал ничего,потом только высказался ,что,цитирую "..какую-то хрень себе в губу запихнула..",на что я ответила,что мне нравится,а он пожал плечами.
заживаю потихонечку.
купила каниколон.теперь,наверное,уже после нового года буду вплетать себе дрединки,а сейчас у меня на диване лежат две офигенно толстые синтетические косы xDD
ходила на Энимал Джаз.выступили хорошо,я бы сказала даже отлично,но к концу вечера я что-то откровенно заскучала,да и в Точку понаперлось гопоты так много,что даже гардероб не выдержал,благо я купила огромный вешьмешок,в который и поместила свое пальто)
в понедельник приезжал друг из Твери - оставалась у Кри,в среду заехали к ней же на чай,вчера как попой чуяла,что опять к ней заедем - взяла футболку,чтоб переодеться) у нее все как обычно - в раковине плавает всякая гадость,попугаи ведут нездоровый образ жизни,вечно все разбивается и разливается - радужный мир,в общем.
с метрономом у нас все отлично,кажется,мы решили все проблемы и готовы жить вместе в согласии и любви,только единственный минус:когда я вынимаю его из ушек,все становиться просто нереально громко! о_О и еще я ни чего почти не слышу из остальных инструментов,но черт возьми,это того стоит ^^
я прокакала все свои деньги и теперь не знаю,на что буду покупать подарки своим многоуважаемым друзьям,а Новый Год,а точнее,его отмечание,меня и вовсе пугает о_О
вчера играли в 21 на водку - кто проиграет,тот и пьет и приседает столько раз,сколько уже проигрывал,в итоге болят ножки,да и ваще что-то я по всем критериям устала((( так,что даже вчера разревелась от умиления как последний эмо-бой))) все Лика,сука,растрогала меня жутко)))глупышка моя ^^

еще эта женщина начинает мне мешать по всем параметрам,вскипает к ней какое-то недоверие,негативное чувство что ли...

чу...слышите?новый год приходит!!! ^__^ а мне тоскливо от сознания того,что дома уже пусто и никто ничего отмечать не будет,что и елку-то ставить незачем,а новый год становится прозаичным обычным праздником..
мельчаем...мельчаем...

ну и канешна хочется закончить как обычно на мажорной ноте,тем более долго смеялась над этим сегодня.
ГДЕ МОЙ МУЖЫК????!!!! xDDD
Дедушка Мороз что-то шибко халявит))))

всех целую,всем приятной предпраздничной суеты и уюта и согласия в эти дни дома.

Стрелочка,Анчег,Уночка,еще раз с днем Рождения,декабрьские вы наши ^^

Это цитата сообщения AnanAssik Оригинальное сообщение

машка и другие члены клана неудачниц - берем в цитатник)))


Без заголовка

где мой мужык???

Слушать этот музыкальный файл

без комментирариев

кто-нибудь идет?
[448x321]

Это цитата сообщения schiSophrenia Оригинальное сообщение

человек, зажигающий сердца

Вечер. Вся Москва как всегда спешила, спешила, вопреки мелонхолии погоды, вопреки неспешно падающим снежным хлопьям, вопреки приятному свету фонарей. А они светили мягким светом искусственных солнц, пытались сделать грязные улицы немного уютнее, скрыть в приглушенном снегом свете, который был практически осязаем, пустоту. И один из них, по каким-то только ему известным причинам погас, образовав прореху в стройном ряду бойцов с пустотой.. Может у него началась депрессия, или кризис среднего возраста, а может он тосковал из-за того, что небо было затянуто серым мхом и он не мог смотреть на свою возлюбленную Звезду, и светить, поэтому было не для кого..
И он бы простоял так всю ночь, но приехал врач фонарных столбов, поднял лестницу, поматерился, слез вниз, опять поматерился, снова поднялся, и, скорее всего, поматерился вновь и.. в его руке появился маленький, приглушенный, но очень уверенный синий свет. Он был крохотный и поэтому казалось, что человек держит в руках звезду, которую только что достал с неба. Это было сердце фонаря, его новое сердце, которое постепенно загоралось сильнее..

И наблюдая за этим, стало так жаль, что не существует такой профессии, как зажигатель человеческих сердец, что нельзя позвонить по номеру 03 и сказать, доктор, у меня погасло сердце, приезжайте скорее.. пожалуйста.

Ееее,некоторые даж догадались,у кого! =)


Мы долго задвались вопросом "Какое сегодня число?",дабы не пропустить сей исторический день,отмеченный красным в календаре:
[показать]

кристинка долго рылась в своей бошшшой сумке в поисках подарка для типя:
[показать]

оу дааааа,ржевский долго охреневал от красоты твоих подруг:
[показать]

а ты жарил нам праздничные пельмешки:
[показать]

лика с невинным взглядом их поглощала:
[показать]

а мы умилялсь на все это:
[показать]
(даже Ржевский)

в любом случае,что собстна я всем этим хотела сказать????? о_О
да то,что мы тебя
[показать]

и от всех наших жалких душонок поздравляем Ванечку с Днем Рождения!!!!!!!!
(даже эта тётька ---->
[показать]
(я хз,хто она такая,ну ее нафик,она какая-то депрессивная о_О, мы круче ^^))

жалаем типе поменьше быть вот таким:
[показать]

и побольше вот таким:
[показать]

ведь когда типе весело,весело и всем нам ^^
да здравствует позитифф и дружба! джа блэс ю !^^

расти большой,пусть жизнь буит в радость,а сессии не в тягость.

ну и от себя хотелось бы жобавить пару пожеланий)
желаю типе побольше тёток и (.)(.)----->

[показать]
[показать]

ыыыыыы
[показать]

не правда ли,последние самый классные из всех? ^^

ах да,и еще,отметь свой дэрэ примерно вот так ---->
[показать]

в общем,ура,товарищи,Ванечка самый лутший! ^^

Не плачь,потому что это закончилось.
Улыбнись,потому что это было.
(с)Габриэль Гарсия Маркес
[400x300]

решила.
буду лечить от противного.
буду выдавливать из себя остатки этого мучительного явления.
не впервой,пора бы привыкнуть,но все же каждый раз,как в первый раз.
внутри все инстинктивно сжимается,пытаясь отторгнуть эту идею,которая,быть может принесет мне лишь очередную порцию раздумий и депрессии,а может быть,усыпит мою бунтарскую сущность и избавит от этого кошмара.

самое страшное,что всем все равно...
какие вы глупые,не можете просто любить друг друга...

черт возьми,обожаю вдыхать затхлый воздух сонного пространства,эту абсолютно мертвую тишину,которой так не хватает днем,такую,что даже звук жужжащего кулера нереально громкий.
вроде мысли ни о чем,но кажется,что вот-вот поймаешь за хвост ту,которая будет самой правильной и нужной,ту,которая выведет из затмения сознания,которая вмиг разрешит все сомнения.
эти предрассветные часы,когда в доме напротив лишь пустые глазницы неживых окошек,когда все на улице словно покрывается серебристой дымкой,как будто на землю пролили невесомую пыльцу,когда хочется просто выйти на балкон и пьянеть от морозного,пробирающего до костей воздуха,когда я дышу размеренно,почти как во сне,когда я наедине с собой.
это безмолвное,пульсирующее пространство вокруг,от которого нереально уютно.
сейчас я просто резко захочу спать,лягу в кровать и засну,как младенец,без проблем со сном,без единой мысли в голове.

я успокоилась,и никого не виню.
мне все равно.
драгоценное время.
через несколько дней,вот увидите,мне снова растравят душу.

когда-то я была весела и счастлива,когда-то я умела очень хорошо притворяться,но теперь человек,который не видел меня около полугода спрашивает,что с моим взглядом.
я не знаю,о чем здесь еще можно написать,кроме этого меланхоличной хуйни.читала старые посты.все было по-другому.
меня читает слишком много "лишних" людей,я позволила залезать мне в голову слишком многим.иногда прекрасно,когда у тебя мало ПЧ,причем многие из них совсем не знают тебя.
тогда можно писать любую глупость,любую завуалированную мысль.
сейчас я скована в мыслях,скована в действиях,смущена и подавлена.
я устала думать,устала радоваться за всех,устала делать вид,что все нормально,подавлять в себе рвущееся наружу откровение,прокручивать все в памяти.
день идет за днем,месяц за месяцем,а все идет по накатанной дорожке.
раньше я думала,что не перенесу всего этого.но сама не заметила,как упустила момент.что-то все время будет мешаться.что-то будет идти как по маслу,когда уже слишком поздно,что-то будет всегда сдавливать горло от непонятной горечи.
кто-то всегда будет счастлив.
все идет наперекосяк.
перестаньте успокаивать меня.
перестаньте быть ласковыми со мной,это причиняет мне лишь еще большую боль.
я не знаю,что будет,когда это все перельеться через край и выплеснется наружу.
я не знаю,чем это разрешится,но понимаю,что дальше катиться по инерции,ожидая гребанного чуда,я просто не смогу.

в воздухе что-то давит.

Это цитата сообщения Stranger_sleeps_with_me Оригинальное сообщение

*far away from your world*

Как мне надоело слушать о том, как вы "весело" проводите время.

Как вы "вдолбили" спиды, накурились "гариком", нажрались и валялись под лавкой на остановке и как вы безумно хотите попробывать ЛСД.

Как вы классно отметили очередной праздник, который по сути ничем не отличается от ваших повседневных "посиделок" с друзьями.

Как мне обидно, что такие хорошие люди как вы, не могут найти ничего интереснее, чем то, о чем вы неустанно говорите направо и налево, привознося и гордясь этим так, будто это то единственное, ради чего стоит жить.

У меня в голове не укладывается, на сколько можно себя ненавидеть и не ценить, что бы изо дня в день так травить себя.

У меня на самом деле давно не осталось слов, что бы говорить на эту тему и я давно уже потеряла надежду достучаться до кого - то из вас. Мне вас жаль. И мне жаль, что не в моих силах что - либо изменить.
[400x597]

это странно,но в последнее время ловлю себя на мысли,что совсем не хочу подходить к телефону.
он надрывается,а я даже не шевелюсь,даже не интересно,кто звонит.

все идет своим чередом.
как и ожидалось,эта темная полоса прошла,оставив свой след,свою запись в истории меня.Мы меняемся,и ничего с этим не сделаешь,к хорошему ли,к плохому ли,покажет время.
Просто надо быть проще.
Просто нужно с благодарностью принимать то,что у нас есть,ведь в любой момент все может обратиться в прах - надежды,мечты,любовь,собственная жизнь...все может улететь из-под ног,оставив лишь память о том,что когда-то было с тобой,что было тобой.
Чем дальше я бегу от прошлого,тем стремительнее меня с ним сталкивают.
Я живу настоящим.
Если мне плохо - это мое право,я не скрываю внутреннее смятение,ведь мне с этим жить,и чем быстрее я переварю это,тем быстрее освобожусь.

Идите к черту...
"Все отлично"-как заклинание повторяла я,роняя слезы,преодолевая огромнейшее желание упасть в этот белоснежный снег и кричать,изгоняя из себя весь этот мусор,мешающий мне жить.
Что бы ни случилось,все отлично,все так,как должно быть,я сама загоняю себя в эти жизненные ситуации,а значит,это и есть единственно правильный ход событий.
Все случилось так,как должно было быть.

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Доброго Утра!

Солнце

Доброго Утра! Просто наведите на солнце стрелочкой и кликните..=) И будет вам Доброе Утро...))))

до чего я себя хочу довести?
я гребанный садомазохист.
пятый час,а я залипало на видеошколу крутого барабанщика.
он говорил по-английски,сидя в темноте,и смотрел на меня добрыми усталыми глазами,под которыми изрядные мешки.
он говорил что-то о балансе,ударе,отскоке,но все свое внимание я приковала к его личности,рассеянно вглядываясь в его гениальные пальцы и недоумённо-нелепо крутя в своих неуклюжих ручонках полусломанную палочку.

мне нравится то,что мне очень плохо.
и я всеми способами себя растравливаю.
зачем?
наверное,чтобы понять,что все так,как должно быть,и успокоится.
но самое страшное,что я знаю,что все должно быть иначе,хоть раз в жизни все просто обязано быть иначе,так,чтобы мне не было больно.
и риторический вопрос,который я позавчера издавала с рыданиями:"черт возьми,неужели у нас все никогда не будет хорошо?"
я очень скучаю по маме...все было бы совсем по-другому.

не сплю.пытаюсь потеряться в улыбке,укутаться в музыку и обрести покой.
снег выпал,земля остыла,а мне все еще все равно.не порядок.

и единственное,чем я сейчас хочу занять свои мысли,единственно важное сейчас - это разговор в аське о сиськах.
да,детка,да.