Сегодня был один из лучших дней в моей жизни.
Это было настолько прекрасно,что мне не жалко было умереть в какой-то момент.
Да так оно и есть.Что-то умерло в душе,умерла и я.там,в нескучном саду,среди перплетенных ветвей голых деревьев и осталась лежать,припорошенная снегом,старая я.
Вместе с ней там покоятся все волнения,все чувства,измучившие меня, - и это все растает вместе со снегом,превратится в эфирные безобидные струйки талого снега.
Все проходит,и это пройдет.
Я мертва и холодна ко всему тому,что причинило мне столько боли.
Теперь пеняйте на себя.Не просто так я сегодня воскресла.
Мне спокойно,как будто я и впрямь лежу под одеялом из снега,а не печатаю,согнувшись над столом; и сердце остывает,я чувствую это.
Во мне родился новый мир.

Закрываю дневник от тех,кто предпочитает читать его анонимно,это по крайней мере нечестно и невежливо,не представляться; закрываю дневник от людей,которым по каким-то причинам не нужно читать его больше.
Так что если вы через пару дней откроете мою страничку,а вам будет сказано,что вы не в списках избранных,не обижайтесь,пожалуйста.Просто так будет лучше.
Если хотите - можете со мной поссориться и наставить мне кучу антипатий,но надеюсь на понимание.

впервые и откровенно напишу матом:


ЗАЕБАЛАСЬ!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - вяжующее

"...Ведь вся жизнь человеческая,по сути,есть медленное умирание. Умираем даже не мы сами - постепенно увядает окружающий нас мир. В первые годы нашей жизни и он находится в расцвете.( Не потому ли детские воспоминания так ярки?) Нас окружают близкие создания - отец, мать, бабушки, дедушки, за ними приходят друзья из детского сада и школы,расцветает первая любовь. Это и есть краеугольные камни,на которых зиждется маленькая Вселенная каждого из нас. В детстве и юношестве она полностью реальна и осязаема, пока все дорогие нам люди вместе с нами пребывают среди живых. С каждым из них нас связывают мириады тончайших нитей: общие мысли, совместно проведенные каникулы, легкие, кружащие голову романы, протянутая вовремя рука. Сплетаясь воедино воспоминаниями и переживаниями,эти люди и ткут шелковую пряжу нашей действительности, нашего мира, нашей жизни.
Но годы идут, и они - один за другим - покидают нас, обращаются в бесплотных призраков и находят свое последнее прибежище в наших воспоминаниях. Пытаясь заставить родной голос зазвучать хоть на доли секунды в нашей голове, стараясь вернуть из небытия очарование их улыбки, мы можем часами тщетно рассматривать их фотографии. Боль утраты любимого существа нельзя преодолеть,ее притупляет только время.
И с каждой новой смертью наша Вселенная все больше сдвигается в другое измерение - в плоскость наших фантазий, плоскость нашей памяти. Она уходит в прошлое , мы все меньше живем сегодняшним днем, и все больше погружаем себя во вчера , которое нечетко и расплывчато отпечаталось в нашем сознании.
Первыми уходят бабушки, дедушки, погибает собака,которая была с нами рядом,пока мы подрастали - и вместе с ними умирает наше детство. Их смерть - это рубеж: после нее начинается так называемая зрелость.
Потом приходит черед родителей; когда и они нас покинут,это будет означать, что взрослая жизнь окончена и мы замерли на пороге старости. И вот умирает кто-то из давно поседевших школьных друзей или беззубо, но с прежним задором улыбавшихся нам товарищей по университету; наконец, муж или жена.
Это последний знак: пора готовиться и нам. Потому что весь наш мир,словно гибнущий огромный океанский лайнер, погружается в пучину прошлого. Темные воды по капле заполнят каюты воспоминаний, заселенные обьразами коллег, армейских сослуживцев , фантомами отцов и братьев, матерей и сестер... Хлынут в роскошные банкетные залы, где мы отмечали свои маленькие триумфы: успешно сданные школьные экзамены, выстраданное поступление в университет, любовные победы,свадьбы и рождения детей,годами ожидаемые повышения на работе. ...
В старости мы гораздо больше принадлежим вчерашнему дню,чем настоящему. ...
Они живут в воспоминаниях, их мир почти окончательно сдвинулся в измерение призраков и иллюзий, где живы их родители, где можно ощутить на коже шершавую ладонь дедушки, который гладит их по щеке, и где все еще слышен азартный лай их любимой собаки, требующей, чтобы ей снова бросили палку, чтобы эта веселая и простая игра никогда не заканчивалась.
... Когда волны забвения доберутся до капитанского мостика и лизнут наши ноги, надо будет только с достоинством отдать в пследний раз честь и молча закрыть глаза. И тогда мы в свою очередь станем тем рубежом, который обозначит конец детства для наших внуков и начало старости для наших детей.

................................

... Я нахожусь здесь уже вечность и готов оставаться на этом месте еще столбко же. И я не покину своего поста, пока не увижу, как сквозь клубы грозовых облаков где-то невероятно далеко проосачивается первый лучик поднимающегося со смертного одра Солнца."

Дмитрий Глуховский, "Сумерки".

Этот автор поражает мое воображения, затрагивает сугубо личные, но вместе с тем вечные темы,и каждый раз закрывая его книгу,которую я читала запоем до самой последней страницы, все глубже и глубже уводя себя в вымышленный,фатальный,непременно гибнувший мир; я подводила черту,уясняя,будто что-то переваривая для себя.

Все его две книги я дочитывала в метро,в этом удушливо-пошлом пространстве,вот и сегодня,доехав до своей станции,пару страниц,которые отделяли меня от очередного потрясения,я дочитывала на лавочке в метро - непременно хотелось из лопающейся словно гитарная струна книжной реальности,раскинувшейся на последних страницах,которые стоили всей прочитанной книги,попасть в расплывающуюся,кажующуюся более абсурдной,нашу,московскую.Закрывая его книги, в твердо - мягкой,великолепно оформленной обложке,я долго ощущала их руками,удивленно вертела перед глазами.И я никогда не жалела потраченных на них денег.
Откровения, рассыпанные на последних страницах,- я их жадно впитала; время остановилось для меня, а слова эти, которые написал неизвестный мне мужчина,неизвестно какими мучениями рожденные,кольнули своей правдивостью, своей скромной непоколебимостью. Люблю книги, после которых задумываешься; после которых смотришь на лица в Читать далее...

Настроение сейчас - подавлена

Сегодня целый день слушала Биопсихоз и дарк сайд.

захотелось кого-нибудь трахнуть или убить,или убить и трахнуть,или трахнуть и убить.

Подарите мне драйвера к моей жизни,я ни фига не знаю,что с ней делать.

И губозакатыватель,чтобы особо не обольщалась.

Хорошо,когда есть о чем помолчать.
Я пожалуй промолчу кое о чем.

И не приведи Джа ненароком влюбиться куда-нибудь!

Я еще я люблю свой институт ^^ в понедельник приехали к 8 утра с настроем отсидеть все пять пар,а оказалось,что мы и вовсе не учимся,а старосту по данному факту надо вообще сжечь на костре,ибо ботаников она предупредила,а распесдяи все приперлись.целый день тупили то около расписания,то в столовке,то около проходной,то в макдаке,потом опять около проходной - и так до пяти вечера.
А сегодня вместо заявленных трех пар ваще только половина матана была.в итоге опять был день тупки.

оооу,а завтра ваще шик и роскошь - я могу спать аж до 11 часов! ^^

Слушать этот музыкальный файл

божественные дядьки

Это цитата сообщения BeauMondE Оригинальное сообщение

парт ту

я люблю себя но мне кажется это невзаимно.....

[317x200]

Настроение сейчас - да все круто ^^

эта чертова тусклая погода; эти чертовы сломанные,шатающиеся во все стороны барабаны; чертова стойка для малого,которая не опускается; мои хреновы кривые руки,которые ни по чему попасть не могут; чертов метроном; чертов комп,об который я ломаю глаза; чертов телик,который орет; чертов мобильник,который молчит; ненавистная аська,которая показывает мне,что все ептваюмать торчат дома,каждый в своей комнате; чертов папа,который в больнице; чертовы подружки,которые мне ни хрена не нужны,идите все нахер,интригантки хреновы; чертова бабушка со своими загонами; чертовы парни - истерики,за которыми надо бегать,ухаживать,упрашивать; чертовы люди,которые ходят по улице; гребаная собственная лень; чертовы кабачки,которые засохли и неделю дома торчат; чертова старшая сестра,которой на все насрать; чертово собственное одиночество,от которого тянет повесится; собственная неуклюжая глупая жизнь; дурацкое прошлое,о котором я до сих пор вспоминаю; несчатный электронный дневник,в который я всю эту хрень выплескиваю; осознание того,что твоюмать мне некуда и не с кем никуда идти; хренова неопределенность,ль которой тошнит; чужое счастье,которое мозолит глаза; собственная ненависть-бессилие-хрен-знает-что; пустая темная квартира,в которой я варюсь в собственном соку; чертова кошка,которая и то дрыхнет; чертова кристина,которая укатила со своим радужным миром в Липецк; чертовы дреды,которые я не могу уже месяц сделать; хренова Унеча,в которую мы не поехали и теперь мне предстоят бездарные выходные; чертова весна,которая еще через месяц; собственная тупка,из-за которой я живу как амёба - все это просто бесит,выносит,долбит в висках,возмущает,душит,вскипает и заставляет ненавидеть собственную беспринципную,ленивую,тупую,бездарную,веселящуюся не по делу,неудачную персону.

Привет,как дела?
проще натянуть дежурную улыбку и сказать "Нормально".
но как же круто с такой же милой улыбкой сказать :"Хреново,у меня депрессия,я хочу убить себя" и любоваться на ахуй собеседника.

У меня все хорошо) Правда) И дела тоже нормально) И настроение временами отличное)
пойду погуляю,плюхнусь в лужу и захлебнусь

бросаю все дела и иду сюда.
магически-завораживающие ребята по центру.
палим у меня в друзьях
[400x480]

Несмотря на то,что мой питомец окочурился только за празднование нового года раза три точно;несмотря на то,что я часто пихаю его в сумку и забываю на пару дней о нем,несмотря на всю моё циничное отношение к нему, сегодня я крайне переволновалась.
иду я,значит,в метро по платформе,кручу Пипку своего на пальце за цепочечку,ничто не предвещает беды,и тут подьезжает поезд и по закону подлости из моих кривых рук несчастное животное выпадает,прытко отскакивает пару раз и аккурат в дырку между поездом и платформой улетает.
Я в щоке,сразу верещать (женщины...)
Машка,аццкий предатель,прыгает в вагон и говорит "Поехали,мы все равно его не достанем",но как так можно! это ж мой электронный ребенок! кто же будет будить меня истощным пищанием по утрам? за кем я буду убирать какашки? неужели за своей кошкой???
начала метаться по платформе в поисках работника метрополитена,в это время из вагона выскакивает мужчинка лет эдак двадцати с запасом (видимо,забавно мы смотрелись,верещащие,вздыхающие,шокированные,размахивающие руками),наверное,мысли у него были такие "мммммм,счас я им помогу,и они повиснут на мне,аки на герое".Узнав корень проблемы,подождав,пока поезд отьедет,посмотрев на моего одиноко питомца внизу,дядька призадумался и сказал что-то вроде "не,ну если бы телефон был,можно было бы и подорваться..."я ему обьяснила,что это намного важнее телефона! да у меня сердце кровью облилось! как так,он там будет валяться в одиночестве и срать,срать,срать,пока не умрет,и даже некому будет ему кнопку перезагрузки нажать!(((
дяденька присел на корточки в состоянии крайней задумчивочти почти на краю платформы,и я представила,что не дай бог он еще под поезд попадет из-за какой-то пластмассовой коробочки,сказала ему "Дяденька,не надо!" и стала опять заниматься паникой,то бишь бегать по платформе и верещать.
И тут - свет прожекторов,фанфары... Идет тетька в форме,олдскульная такая,все как нада - тени голубые на поллица,помада малиновая,вы таких наверняка встречали.Видели бы вы ее ахуй,када я подошла и сказала "Не могли бы вы нам помочь? У нас тамагочи на Пути упал!",она подянла свои нарисованные черным брови и просто спросила "ЧТО упало?". ее проффесиональный взгляд узрел моего не перестающего веселиться несмотря ни на что питомца,и она коротко бросила нам,чтобы ждали ее тут.стоим,дядька уже понял всю песпонтвость ситуации и просто стоял,ка,впрочем,и мы,опустив голову вниз,на виновника торжества.
Подошел поезд и тот мужчинка укатил в неизвестность,под конец попялившись на нас,улыбаясь,а мы с Машкой помахали ему,как два дибила.
минуты шли,тётьки не было,мы уже думали,что нас кинули,но вдруг мы узрели-таки это чудо еще раз.
Тетька притащила какую-то непонятную кочергу с регулировкой на рукоятке и бесстрашно бросилась на спасение зверька,который не хотел никак цепляться,ибо пластмассовый,круглый и скользкий.мы еще с Машкой стояли верещали,под руку что-то говорили,и поезд уже вдали показался,и с платформы уже начали кричать истошно "МАРИНААА!!!!ПОЕЕЕЗД!!!!",а тётька,мысленно матюгаясь,цепляя тамагочи сотый раз,поднапряглась,приложила всю свою могучесть и брутальность и таки вытащила моего Пипку,за что ей огромное спасибо! ^^
Не выдержав теперь уже наших радостных верещаний,тётенька испарилась куда-то в неизвестном направлении.

Спасибо,вам,тётя Марина! ^^
Спасибо,дядька в пальто! ^^
Джа блэсс ю!
А Пипка продолжит свое многотрудное существование в моем кармане и других местах драмкиного интерьера.

Хэппи энд.

З.Ы. - надо же,Илюшка обьявился ^^

Настроение сейчас - смертельно скучно

Знаете,за что люблю сайт "Вконтакте"?
за то,что просыпаешься утром никакая,заходишь на свою страничку - а там большая красивая фотка,видимо,для сравнения с оригиналом,справа написано твое имя и,чтобы уж совсем отбросить все свои сомнения еще в скобочках уважительно так "(Это Вы)"

А в общем сайт адский совершенно,ибо не в первый раз мелькает фраза "Он удалил меня из контакта,я с этим козлом больше не разговариваю" или "Мне тут же захотелось удалить ее из аськи,поставить в игнор,и удалить из контакта".Да я и сама в один прекрасный день поняла,что посралась окончательно с другом,когда он банально удалил меня из контакта,это типа высшая степень ссоры,когда человек больше знать о тебе ничего не хочет xDDD
было обидно,в общем.

Но суть не в этом.
Несмотря на все,приведенное выше,даю ссыль на свой контакт,может,кому пригодится)

http://vkontakte.ru/id900863

3 года прошло.
ночь с 8 на 9 января.
я не буду ничего про эту ночь вспоминать,потому что эти события никогда никуда не исчезнут из моей памяти,как бы я ни старалась.
в той комнате я никогда не смогу спать.
3 года как я предоставлена сама себе,я взрослая уже три года,пришлось очень резко повзрослеть.как же больно,трудно и невыносимо тоскливо...
осознание нереальности того времени,темнота,дымка в воспоминаниях,это все не со мной,это не моя мама лежит там,под табличкой,этого не может быть,она просто уехала далеко-далеко,да что угодно,только не это.
с каждым годом воспоминания тускнеют,я боюсь забыть ее,но я всегда буду помнить свое детство,оно было счастливым благодаря ей.
тогда,в ту ночь,после осознания того,что случилось,я просто села,уставилась в одну точку и поняла,что больше она не обнимет меня,не прижмет к себе,некому будет меня защищать,некому будет вступиться за меня,я больше не услышу ее звонкий радостный голос.

Она покинула нас,но она всегда со мной,я уверена.
я никогда не прощу себя.
я никогда ее не забуду.
я люблю свою маму...

Зимний Сезон обьявляю открытым.
В январе хочу по концертам не слишком широко известных,но тем не менее,отличных групп по небольшим клубам,будем надеяться,что и по щадящим ценам.

Итак:
12 января иду вот сюда
[показать]
иду слушать .моесердцесправа.

13 января иду в неизвестный клуб "Дума" вот на этих ребят
[показать]
Они гениальны,и я хочу послушать это вживую.музыку их можно послушать у меня)
странно,но ни на одном ресурсе,на котором я торчу,никто ничего не может сказать относительно цены билета.

15 января по традиции уже иду наслаждаться божественным драйвом "мертвых художников" в ХО
[показать]
иду ловить наслаждение от музыки.со мной анимашка и другие.

ну и наконец завершает сие безумие концерт группы,которую я давно мечтаю послушать,но все никак не удается.Мои ракеты вверх,их творчество тоже можно у меня послушать. Ikra,350
[показать]

ну вот,собстна,пока и все,главное,чтобы денег на все хватило)
кто со мной - отписываемся,милости прошу.

Пустые черные окна напротив.Это очень красиво,когда огромная махина дома стоит величественно темная.
Пусто в комнате,пусто в голове.
Пусто во входящих,пусто в кармане.
Тишина и темнота.
И только в сердце,в этом непонятном жизненном пространстве что-то эхом ворочается,корчится,визжит исподтишка,так тихо,что складывается ощущение нереальности этих душевных колебаний.
Я такая скотина...

Сейчас я свернусь комочком под теплыми одеялами и буду оттаивать.

Настроение сейчас - ноль

Год пахнет переменами,причем кардинальными.

Начало многообещающее.

Я уже ничему не удивлюсь,ничего не хочу и ничего не ожидаю.
Я просто не представляю,что мне теперь делать.

Я больше не могу здесь писать.

Мои милые,сладкие,любимые ребята!
Этот год был хорошим и удачным,потому что я нашла всех вас!я очень рада каждому,читать вас,проживать с вами кусочек жизни,радоваться и огорчаться,смеяться вместе с вами - я вас ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.

Миллерна - ты мой пупсег,мы люблюлькаем друг друга вместе с одинаковой силой,я доверила тебе котеночка,и уверена,он в прекрасных руках.как жаль,что я не встретилась с тобой в Питере,но я обязательно приеду к вам в новом году ^^ счастья тебе с Кирькой,берегите друг друга)

Оркид - ееее,детко,мы с тобой еще отожжем на концертах,тряхнем стариной и прочими органами,я тебя люлю синно-синно.Тебе в новом году поменьше неопределенности,а веселья тебе и так хватает)Живи и радуйся,причем желаю,чтоб наши жизни не шли по одному сценарию,пусть твоя будет во стократ прекрасней)

Ликоко- заинька моя,я не знаю,что бы я без типя делала,как прекрасно,что ты поступила именно к нам,приехала именно к нам,я тебя безгранично ненавижу xDDD ты моя сладкая,мы с тобой проведем лучшие пять лет в своей жизни,желаю тебе трушных эмобоев xDDD

ванечка,ти самый лучший мужык,я сегодня с тобой нажрусь до потери пульса и разрешаю официально тебе говорить про письки и сиськи ^^

Эйсид драм Бит - личного счастья тебе в новом году,ты веселая мега-позитивная и активная девчонка! так держать)

ajrene - хоть я тебя и видела один раз в жизни,но мне хватило,ты творческая глубокая личность,раскрась свою жизнь,удачи тебе и счастья,мне с тобой уютно ^^

Машка - нет комментариев,я типя давно уже ненавижу (ээээээх *сама знаешь с какой интонацией) тебе сама знаешь чего xDDD всяческих мммммм *имя*

close_friend - Кирилл! дорогой Кирилл! мы так и не встертились в этом году,но унас еще вся жизнь впереди!желаю тебе чтоб ничто не омрачало твоей жизни,ты прекрасный человек,спасибо тебе за все!)

Deload - Сережка,я тебя люплю синно-синно,фак ю))))

ee_fox - мой кудрявый подруг! кудрявой тебе жизни)))

Elistrai - Яна,твой бюст поражает мое воображение!!! ты тру кабачок и всегда им была,извини за все плохое в этом году,я типя люплю ^^

F-Sp - ну что ж,любитель хардкора,я рада,что мы с тобой подружились,найди себя в новом году и будь счастлив)


Ferridan - творческих успехов тебе,коллега и большого личного счастья)

Fo5ka - тестинг форева! уж не знаю почему,но я тебя тож люблю)) жаль,что мало общаемся( продолжим считать до бесконечности)

hitman74 - я к типе прониклась сестринской любовью,спасибо тебе за все) будь счастлив,мы еще встетимся на алко-тесто)))

jonin - без комментариев,я тебе все сказала в поздравлении с др,очень интересно с тобой,радуй нас девушками и постами,всего тебе самого хорошего ^^

mad_life - ты мая самая новая))) удачи тебе во всех начинаниях,меняйся без боязни,все получится ^^

MintBerry - удачи тебе в новом году.поступи,закончи,полюби и живи шикарно ^^

Mistreated--- - ты меа прекрасен,я типя люблю.в чем не раз признавалась,драмка самая поздняя ^^ счастья тебе,любви,живи шикарно)

schiSophrenia - спасибо тебе за все))любви тебе и хороших человеческих отношений

Shune4ka - ты мега-позитивная ^^ всего тебе и побошше

souldead - никита! ту крут,в новом году обязательно увидимся,удачи тебе и счастья ^^

SubMarina-06 - железа тебе разного,счастья личного,группового и ритмичного)

Sweet_Fairytale - я рада безгранично,что тебя нашла,будь волшебно-счастлива)))

UndergroundAngel - саша,я тебя читаю,ты умна и необыкновенна прекрасна,нет меланхолии,оставь ее в этом году! любви тебе ,счастья,и жизни интересной

UnuTaki - уночка! счастья тебе,чтоб каждая сессия закрывалась,любите друг друга с Сереженькой и берегите ^^

АУшник - удачи тебе,хоть ты меня и удалил,я все равно тебя читаю xDDD ты все делаешь правильно.

Баба_воин -зайка моя,любви тебе океан,синее небо над головой,ты прекрасна,я протрезвею и мы обязательно увидимся ^^

Димка_2оо7 - все уже сказано,спасибо тебе огромное,что ты есть,ничего не бойся,все будет прекрасно ^^

Иалэ - милый маняк,любви тебе и счастья ^^

КВ-2 - я люблю тебя читать,таких как ты осталось мало))) всего тебе наилучшего,с праздником!!

Марла_Дёрден - поменьше дудок,побольше чистой любви

ПряникМ - наташка!!! я тебя обожаю.как хорошо,что судьба свела меня с Илюшкой,а потом и с тобой ^^ всего тебе хорошего,любви и счастия ^^

х_СтРеЛкА_х - Стрелочка,спасибо тебе за Лику!!! чтоб у тебя в твоей жизни все получилось ^^

_Indifference_ -Марина,любви тебе,счастья и удачи,живи в удовольствие ^^

ну вот и все,вроде никого не забыла.знайте,я вас всех очень люблю,вы мне как семья стали за этот год,чессна слова ^^ искренне желаю вам всего самого лучшего и светлого.

до новых встреч в следующем,обязательно лучшем году!!!!

Настроение сейчас - в ожидании

Ну вот,мои дорогие,31 декабря,очередное.
последний день года)
год был на удивление сносен)2005 ничто никогда не переплюнет.но все равно каждый раз становится как-то не определенно-тоскливо,когда прощаешься со старым годом,и хочется в последний день все успеть,и вроде как завершить его так,чтобы все,что нужно было сделать,завершить,и ничего не должно остаться негативного,и в новый год нужно вступить смелои радостно,пусть он и високосный,боюсь я почему-то таких годов,суеверна,наверное,слишком)))

очень хочется непосредственно праздника,а еще больше 1 январского затупеня,ибо уже который день я не высыпаюсь,зато отрываю в себе новые грани - столько всего оказывается могу успеть за какие-то 12 часов))) ну вот и все,сегодня время притормозит,и еще одна страничка наших жизней перевернется,и все будет замечательно,я знаю))

нет как ни странно ощущения праздника,хоть и невообразимо приятно покупать своим друзьям подарки,думая о том,как они обрадуются)
сегодня отправила продукты и выжиралово на машине непосредственно в пункт назначения) встретилась с бОльшей половиной сегодняшних собутыльников,и почему-то подумалось,что все будет замечательно)
целый день провела дома,что замечательно,мы так давно не были все вместе,завтра доубираюсь быстренько и елочку наряжу ^^ чувствую себя последней скотиной,что уезжаю,и оставляю папу одного,но ничего с этим не поделаешь.знаю,что из дома завтра буду уходить с комом в горле и со слезами на глазах.

А сейчас время повисло в ожидании,да и все в каком-то подвешенном состоянии.Это чисто новогоднее чувство.И стараюсь сберечь его