я хочу отрезать себе язык.
я хочу отрубить себе руки.
я хочу сделать себе больно,да только,боюсь,боль физическая ничему не научит меня и не облегчит нисколько.
я хочу сделать себя идиотом,чтобы ничего не чувствовать.

все так держатся друг за друга,бояться потерять.
или же наоборот,нисколько не боятся,очень громко кричат по телефону,делают громкие жесты,говоря как бы " а мне насрать на тебя",чтобы потом кричать во все горло,что любят и давиться слезами.
кто-то жалеет кого-то,потому что знает,что без него не будут жить.
а кто-то рубит с плеча и закапывается головой в землю,сознательно отупляя себя.
кто-то кого-то где-то любит,дорожит и никогда не сделает больно.
ключевое в этой фразе - это "кто-то" и "где-то".

а у кого-то есть семья,и кто-то где-то силит вечером за чашкой чая и смеется в глаза матери,и им хорошо.

все любят,любят,любят.даже когда уже не любят,им продолжпет казаться,что любят,а то как-то стрёмно никого не любить(
дорожат,плачат ночами в подушку,прижимают своих возлюбленных и не хотят отпускать на работу,цепляются.
и они все молоды,красивы,и они всегда будут вместе,без глупых мыслей в голове,что все когда-нибудь заканчивается"





" все когда-нибудь заканчивается" - подумалось мне сегодня. я сидела на остановке,мне было очень противно,мокро и зябко,а вокруг капал издевательский полу-дождь. и специально придумали эти остановки темные и тихие,чтобы свои мысли было слышно; и опаздывающие троллейбусы тоже специально придумали,и даже такую противную погоду,придумали назло.
и подумалось мне сегодня, любые раны зарастают. и если уж человеческий организм саморегенерируется,а уж это есть чудо из чудес, то и какие-то астральные метафизические раны затянутся. просто их надо не трогать. ведь болячка ни за что не аживет,если ее каждый день раздирать заново.


а еще сны специально придумали. правильно говорят,от лукавого. не снись мне больше,я тебя прошу,это невозможно,когда все мысли о тебе,а еще и снишься,причем сны волнительные.

и велело же мне седьмое чувство гордо заткнуться сегодня.
получай,настя.

Настолько грустно,что хочется обнять отца.

помню ощущение абсолютного счастья.
в конце августа уехала ото всего всего на три дня,чувствовав себя нерешительно и неловко и ничего не хотев особенно,уехала,чтобы просто хоть куда-то уехать этим ужасным летом,в дождь, с маленьким картонным чемоданчиком и зонтиком,для которого не хватало рук :)
в день перед отьездом,точнее в вечер,я захотела побыть одна,благо мысли были,чтобы их в одиночестве переварить; так вот,в вечер перед отьездом я взяла велосипед,взяла наушники и своего любимого друга,который всегда под настроение спасет нужной мелодией; взяла - и поехала на скорости очень далеко,так далеко,что даже боязно.
и вот мчусь я по дырявому асфальту,небо хмурое,лето хмурое,август хмурый,дела идут крайне хмуро,а я мчусь навстречу ветру и чувствую себя свободной,хочу уехать как можно дальше,дальше,чем уже смылась из этой москвы.
и в ушах Kincaide,любимый на тот момент,и музыка отлична,и лицо обдувает свежим ветром,и летят, оставаясь позади, столбики,деревья,стога с сеном,а я лечу. и тут пошел дождь,не по-летнему холодный, он садится каплями мне на очки,и я их снимаю к чертовой матери.
я лечу,по лицу течет вода,перемешанная со слезами,отчасти от ветра,отчасти от своей участи текут они; я улыбаюсь,нет же,я смеюсь,я кручу педали,подставляю лицо под чистую воду,стекающую с неба.
и в этот момент я чувствую себя сущностью,свободной абсолютно ото всего,я чувствую себя счастливой по-настоящему,ехать куда ведет меня руль,слушать безумно красивый трек,обливаться водой,смывающей с меня всю скверну и грязь бытия последнего времени,и смеяться,смеяться,смеяться.....


And she won`t love
Anyone but you
And this won`t change
No matter what you do...

а все вернулось на самом деле к тому,с чего начиналось.
всю неделю живу одна,а к выходным,в субботу,начинается лотерея.
кто кого пересилит,так сказать.
кто кому первый позвонит.
кто кого к кому позовет. пока как-то выходит,что мне звонят,сама вряд ли позвоню,если честно. но когда-нибудь настанет тот прекрасный день,когда в субботу я останусь дома и дальше все пойдет по наклонной вниз,потому что он мне совсем не пишет по будням,а если это и случается,то суховато и глуповато.

а все равно заменить его пока некем,и если все окончательно закончится,то придется быть одной,потому что сердце не пересилишь.

вот говорят мне,что я слабая,что гордость порастеряла женскую,что веду себя как маленькая и глупая девочка - что-то все говорят,говорят...
то жаловалась,что всем все равно,а теперь всех пробило на участие,и каждый,знакомый,незнакомый,почти каждый день,когда я довольна и настроение хорошее,спрашивает меня как и что у меня с ним.
вот сидишь и пальцы на клавиатуре замирают,и как будто бы пленку какую-то зажевало внутри. и от настроения хорошего этого не следа,хотя вроде бы ничего и не произошло.

не знаю я,что у меня с ним.
и говорить об этом больше не хочу.


а мне кажется,надо быть очень сильной,чтобы перенести и переносить,чтобы претерпеть и терпеть дальше то,что я переносила и переношу.

принести бабушке арбуз и смотреть как она ахает и чуть не плачет. вот оно,счастье. для нее это счастье,и для меня тоже,хотя это грустно,понимать,что она старенькая и не может позволить себе донести до дома арбуз и долго ждет,пока внучка его принесет.
а потом сесть в кресло,посмотреть в окно и захотеть плакать,долго,горько и с несдерживаемыми рыданиями. от обиды,очередной.
мне противно,тебе нет?
хочешь поиграть? давай, мы еще посмотрим кто без кого не сможет.

я вот всегда думала,за что на нас сыпятся постоянные пиздецы.
вот живешь ты,улыбаешься,никому ничего особо плохого и противного не делаешь,и так-то тебе плохо,а тут ра з - и происходит то,что выбивает тебя из колеи.
то,что я пережила,я вспоминать-то не хочу. вроде бы - подумаешь,зуб вырвали,а сколько боли,страха и прочих эмоций я пережила,эту субботу я вообще выкинула куда-то из памяти,когда сидишь в этом проклятом кресле и сосредоточенный мужына со всей дури вытягивает из тебя корнями вросший в тебя кусок одервенелости,это жутко. еще более жутко смотреть на его лицо в это время,поэтому я старательно жмурилась и мечтала о дэдкоре в наушниках.
а когда я шла на всю эту процедуру,я же думала " Настенька,ты тянула себе тоннели,колола себе всевозможные места,так подумаешь,зуб вырвать". ан нет. никакая боль с этим не сравнится.
потом я плевалась кровью,долго и методично,каждую минуту. дома в тазик. сначала я улыбалась одной стороной лица,ибо остальная была под наркозом и пыталась шутить типа это все по гринде и вообще забавно,но потом стало не до смеха. этот сырой запах крови. вот своей крови я не боюсь,на чужую смотреть жутковато. потом плакала,потому что не могла уже смотреть на свою кровь,перемешанную слюнями,потом два дня плакала,потому что не могла терпеть эту боль больше,да и вообще так,о жизни. валялась под одеялом как овощ,иногда засыпая,иногда плача,иногда просто смотрев в окно. короче не советую вам такого переживать,даже врагам.
сейчас вроде тьфу тьфу тьфу иду на поправку,сегодня с утра ничего не болит особо,да и активность вроде какая-то даже появилась.
мне уже даже все равно на все остальное,лишь бы все нормально закончилось.

дура,хватит уже выжигать глаза монитором.
и не жди его,он забил на тебя. спит сейчас в своей кроватке и снов-то даже не видит.
и перестань звонить ему,перестань жить иллюзией того,что ничего не случилось.
случилось,еще как.
я больше не люблю этого человека.
но он мне чертовски нужен.

вот есть некоторые девушки,которые никакие.ну никакие просто,по-другому не назвать. стандартные,неприметные,или корчащие из себя каких-то неординарных. у них штампованные,ничем не запоминающиеся лица, обычно хорошая фигура, стрижка какая-нить незамысловатая - короче таких много и не отличить их никак,кроме как по именам и каким-то особым приметам. и как ни странно у этих девушек все хорошо.
они на многое не претендуют и многого не просят. лучшие парни бросаются к их ногам,влюбляются без оглядки в не пойми что, может в какой-то внутренний стережень,может в одним им видимую изюминку или еще чего, может они в постели хороши,может,ведуться на фигурку,а на остальное положить ( и такие тоже бывают),папа дает денег,жизнь течет потихоньку ну и все такое.
и смотришь иногда на такие пары - видно,что мальчик весь из себя,интересный,красивый,неформат,а девочка рядом - пустая. улыбается и молчит,вцепляется в своего Ромео и улыбается. а парень с ума сходит,про все на свете забывает,дорожит больше жизни,потерять боится.
только что терять-то? пустоту? манекен? оболочку?
есть девушки в тысячи раз интереснее,оригинальнее,красивее,достойных того,чтобы их вот так любили,всей душой,так,как любят этих никаких.
и я говорю так не потому что мол " я завидую" или "каждая личность - это индивидуальность" и прочее. ибо всегда видно,когда человек из себя что-то представляет. если девушка интересна,она всегда себя преподнесет,на любую тему поговорит,и даже когда будет улыбаться и молчать - ее улыбка и молчание будут наполнены. человек с начинкой.
а тут и нет ничего. у меня есть пример такой пары. начал встречаться- пропал из жизни всех.да,так бывает,и это в принципе нормально,когда человек выпадает из жизни. но не так тотально,теперь ему неинтересно ничто и никто,кроме своей куклы. он даже не ответит тебе,если напишешь,не возьмет трубку,если ты позвонишь,и если даже ты пойдешь гулять с ним,и он будет со своей прищепкой к нему,она вцепится в него,убдет улыбаться и молчать,и он будет занят ею.
что занимает их в этих девушках? о чем с ними говорить? как ими жить? чем жить,будучи с ними?
я искренне не понимаю,чем они заслуживают такой милости судьбы.
и почему такое количество отличных девушек никогда не ценят и большинтсву не страшно их потерять.
наверное,прав был Шопенгауэр "Чем умнее и глубже человек, тем труднее и трагичней его жизнь."
надо меньше думать,а лучше и вовсе перестать,стать обычной куклой,ни о чем не париться и найти себе охрененного красавца и заебись парня и быть никакой.

нет нет,не надо говорить мол " зато ты всегда будешь уважать себя за то,что ты такая,а не пустая".
меня и так все любят и уважают. да только всем поебать на меня.

знаете,что самое страшное?
самое страшное - это безразличие.
всем же все равно.
у кого-то под ногами шатается и стремительно рушится свой личный мир, и человек не знает,как дальше жить.
а всем все равно.
все общие друзья никогда не вспомнят обо мне,я буду лишь привязкой к кому-то,через кого я познакомилась с ними.
можно сколько угодно ломать себе пальцы,ожидая хоть какого-то отклика в сердцах так называемых друзей - на этом фронте всегда будет пусто. им всегда будет все равно. они лишь порадуются,что все так вышло,посоветуют тебе забить на все это дерьмо и жить дальше,совершенно не представляя,что ты и сама могла до этого дойти и тебе нужно совершенно не то.
и лишь несколько возмут тебя под руку,дадут пощечину,повезут тебя гулять,тусоваться,пить,веселится (нужное подчеркнуть) и вырвут тебя изо всего этого,что загнало тебя,как испуганного дикого зверя,в угол.
у меня таких нет.
у меня произошел лишь один сложный разговор,о котором я думаю до сих пор. моя сестра дала мне ту самую пощечину,которая была нужна,наговорила мне того,что должно было дать стимул,и оно дало стимул. но его надо использовать в комплексе с тем,до чего я дошла сама.
спасибо!

я смотрю на эти страницы в интернете,читаю,смотрю,листаю и понимаю,что ситуации в этом пространстве у многих схожие,и каждая,кто теряла любовь,проходила через то же,что и я,и я представляю,как это.
а я должна барахтаться и выбираться из сплетения мыслей и ситуаций сама. надеяться как всегда не на кого,и частично я сама в этом виновата.
мы все всегда безумно одиноки,несмотря на всех,кто как бы рядом.

ах,нате вам одну щеку,бейте что есть силы!

хтыщ!

мне? нет,мне не больно,что ты,я же так люблю тебя! :)

смотрю подобострастно и затравленно,как пес на хозяина.
хотя надо бы холодно и с гневом,или просто смотреть,как на пустое место. как на друга.

А давайте по другой щеке! :)

Хтыщ!

еле выдерживаю,но не падаю,собираюсь в улыбку.

Тебе нравится? Тогда мне тоже :)

как еще ты дашь мне понять,что тебе наплевать? что еще ты сделаешь? как еще разочаруешь,что еще пообещаешь и не сделаешь,сколько еще пьяных слез я пролью? почему злился и не отпускал,когда я уходила? что шептал мне тогда на ухо,называя меня дурой?

Да ну,как-то беспонтово,давай теперь не ладошкой,а кулаком,посильнее :)

я же злю тебя,я же бешу тебя :)
зачем меня беречь,если ты никогда не берег?
не жалей,добивай. я же сильня,я справлюсь (с)

в лицо,вдребезги,со всей дури,со всей злости бей меня,хлестай меня по щекам,чтобы вся дурь вышла из меня.
да только мне кажется я и в крови и разбитая все равно поползу за тобой,вымаливая снова пыток над собой.

как там говорят христиане? ударили по одной щеке - подставь другую?

а еще сегодня,когда я очень поздно возвращалась от бессердечной твари мне было абсолютно не страшно,настолько,что я даже шла домой в полпервого прогулочным шагом и думала "будь что будет"

а еще у подьезда соседнего дома постоянно,как на работе,стоит старушка,реже сидит.худая,лицо втянутое совсем,смуглое,сморщенное,даже в каких-то пятнах вроде,я не вглядывалась.; в любую погоду она непременно прячет начесанные два овальчика под теплую шапку прямоугольной формы, на ногах дутые сапоги,на ней старое пальто и она постоянно курит какие-то тяжелые сигареты,беломор что ли..
и вот с утра и до вечера,иногда она,клянусь,сверяется с часами, в какое бы время я ни проходила домой мимо ее подьезда,она всегда там,в том наряде,который я описала выше.и она все время провожает меня взглядом,я никак не пойму каким,то ил осуждающим,то ли еще каким-нибудь,хотя скорее это взгляд ищущий или же безразличный и ничего не понимающий. мне думается,что она выжила из ума,я прохожу мимо и думаю,не дай бог вот так,быть таким вот сторожем реки времени,когда состарюсь.
все же она бесконечно одинока,нежели безумна,ибо какая уважающая себя бабушка с внуками,детьми и просто какими-то делами,которые отвлекают,может позволить себе нести вот такое дежурство?
и она закуривает свою сигарету,складывая руки так,что я мысленно переношу ее на несколько десятилетий вперед и представляю,как она,молодая,стройная,красивая,смеясь,изящно курит этот несчастный беломор,или что тогда курили. но передо мной высохшая старушка со смазанным миром вокруг.
так вот.она часто закуривает и выходит из подьездного пространства перед дверью,аккуратно так,на неслущающихся ногах,выглядывает,вполоборота на кривую дорогу,заставленную машинами,и словно кого-то ждет.
и это выглядит почему-то пугающе,если даже не жутко.
кого она ждет? сына,который забыл о ней? или которого вообще не было? а может внуков,которые и не знают,кто она такая? может,умершего давно мужа? а может и смерть вовсе?вот так,в полном снаряжении,докуривает своё последнее шаткое здоровьице и день изо дня ждет,когда к ней кто-нибудь придет.
а может,все гораздо банальнее и она ждет,пока ее такая же дряхлая приятельница принесет ей батон хлеба с молоком.

а еще недавно ехала в метро и увидела такую здоровую наклеенную рекламу на стене.реклама какой-то книжки очередной корпоративной направленности,как я поняла из оформления. там какое-то тусклое названьице было,обезглавленный почему-то дизайнерами дядька в галстуке держал уменьшенную,а может,и вовсе искусственную тетку,и вот на фоне все й э той прелести,красным намазанного названия,разворота книжонки,тетьки и дядьки написано что-то в таком роде: мол эта книга о мести(слово месть там написано бооольшими буквами,красными такими),ниже уже буквами чуть поменьше - деньгах и совсем убого и мелко так - о любви.
вот как нам расставляет приоритеты современная литература.

всего одна таблетка - и не болит.
я бы хотела так всегда. болит душа? таблетка - и нет боли,нет и души,вполне возможно. щемит сердце - таблетка,и сердце снова становится только мыщцой,перегоняющей кровь,а не сгустком тоски и безысходности. или заморозка для него. тревога? страхи? таблетка антидепрессантов,эти наркотики не для меня.вот это вылечит только таблетка для обезболивания души.
вот бы так.а то я опять хочу себе что-нибудь продырявить,проткнуть,растянуть,выплеснуть в самоистязание и боль телесную,она гораздо проще лечится и легче переносится.
похоже,мне нужна таблетка от идиотизма.и мнительности

я устала от постоянных страхов.
я устала расстраиваться постоянно. ничего не понимать,плакать.
свои проблемы давят,свои страхи истощают,куда уж мне до чужих,близких и не очень.
когда тебе делают нереально больно,до такой степени,что уже все равно и все,на что ты способна - это только плакать,кричать на всех,оставлять все как есть и орать,свернувшись на полу в клубок.
потусторонние сны,жуткие до одури,про мать. так,что просыпаешься сос трахом.
возвращение в темную тихую квартиру.
телефонные разговоры и чужой плач в них. у каждого жизнь идет наперекосяк,и у меня тоже. и каждый раз,когда мне звонят и говорят о том,что у них наболело,каждый раз,с таким трудом налаженное мое душевное спокойствие разлетается вдребезги.
я не хочу играть в игру "любит - не любит",мне неинтересны заморочки по этому поводу. с какой стати,если кому-то плохо,если кто-то запутался,почему я должна страдать,почему мне надо резать по сердцу,почему я еду домой одна и тяжело думаю.почему я все чаще иду и понимаю,что мне все равно,по инерции,до одури.
почему я с человеком,который не может решить для себя что-то,отказаться от чего-то,сделать что-то для меня.зато для других можно все.

нож в сердце.
один я пережила,похоронила в себе.неделя тяжелых мыслей в голове,выть хотелось от осознания. пережила,и не такое переживала,похоронила,освободилась. иногда думаю об этом,но уже как о том,чего со мной не было, хотя тупая боль проскакивает иногда.
предательство.

еще один нож.
да как? да за что,блядь???зачем??чего в жизни не хватает?страстей? интриг? мне всего уже не перенести,мне достаточно того,что постоянно со мной случается.как человек с другой,спокойной жизнью имеет право бить меня в больное тем,что уже случалось,и повторилось заново.
как верить? как жить? как?
иногда я думаю,что пора заканчивать с этим.просто человек не чувствует чужой боли. я не знаю,зачем говорить такие вещи,от которых мир качается,а потом делать вид,что ничего не произошло.я не знаю,как меня хватает на то,чтобы проглатывать это все и улыбаться. я не знаю,как этот человек ухитряется смешивать в себе настолько положительные черты с таким вот дерьмом.
не любишь - не морочь мне голову. я переживала и не такое,и я смогу перенести это,несмотря на то,сколько времени мне придется потратить на это.
у каждого своя клетка,и пусть каждый сам решает,как из нее выбраться.
не надеюсь уже ни на что и постоянно жду подвоха,что вот-вот все рухнет,случится что-то,скажутся ужасные слова.
делайте со мной что угодно,только делайте,а не бросайте слова,а потом уходите,оставляя меня переваривать все это говно,которое в вас.
я боюсь идти на разговор,потому что знаю,чем он закончится,а поэтому натягиваю улыбку и смотрю преданными глазами.
хуй с тобой. я устала. пусть все будет так,как будет.

буду бить себе тату со словом "patience" - терпение.
надо вбить в себя эти слова,они со мной и так по жизни,вобью их болью в свою кожу,чтобы помнить.
на какое место,какой величины и в каком стиле,еще не решила,знаю только,что это будет не просто слово,надо как-то обыграть.

почти сухие слезы по щекам.
ну не идут они,не выдавливаются,наверное,просто уже нет их давно у меня,либо я совсем зачерствела,либо не верю в то,что он мог это сделать.
даже когда я пытаюсь представить это себе - все равно не идут.просто гадко.
ни жалости к себе,ни тоски,ни особых мук,просто противно,отвратительно и совершенно нереально.
через полгода хорошо говорить,конечно,ссорится,трепать ему нервы и мстить уже бесполезно.



я не верю.
он не мог.