кому еще интересно - http://lovelees.livejournal.com/

трансляцию даже сделала http://www.liveinternet.ru/community/lj_lovelees/profile/

я люблю этот адрес, но иногда нужно переезжать

Ослепнуть бы, чтобы не видеть всего этого; оглохнуть бы, чтобы ощутить себя в океане и тишине; стать бы немой,чтобы ни слова никому и жить вот так до безобразия в себе. Жить видя только свои сны и слыша море,жить в спасительной тишине без капли постороннего и молча внимать и никогда ничего уже не говорить,чтобы не делать ничего хуже. Тогда все замрет для меня на этом моменте освобождения,и я уже не буду знать,что будет дальше и знать не хочу,потому что мы все давно заблудились и потерялись и только запутываемся еще глубже в эту гнилую паутину из самих себя.
сойти бы с ума,чтобы не осознавать абсолютно ничего,улыбаться всем и всему и танцевать душою.


Спаси меня, я больше не могу.

Мне кажется, я очень давно где-то споткнулась, и теперь качусь кубарем по наклонной, цепляясь за все, отрывая это с корнем и тащу за собой.

В этот раз не надо притворяться.

Ночь, я одна, и в квартире действительно нет больше никого, и тут хоть закрывай, хоть не закрывай глаза - ничего не произойдет, ничего не почудиться. И дело не в том,что у меня скудная фантазия, просто наступил следующий месяц.

После января идет февраль. Одинокий холодный темный февраль полный разочарований.

Четыре утра,чашка чая в руках, темное окно на кухне и я. Из-за включенного света не надо даже притворяться,что за окном сугробы и метель, можно просто знать, что за стеклом февраль, сумбурный, но с капелькой надежды.

Похожее состояние на самом деле.

Да только сейчас октябрь, за окном медленно гниющая осень, нет того спасительного, от чего я отказалась в прошлом феврале и нет абсолютно никакой надежды впереди.
И ради одной ночи февраля я не собираюсь читать заклинания, закрывать глаза и представлять темную одинокую квартиру, все итак идет своим чередом.

Я шла сегодня, а вокруг было рассыпано застывшее время.
Я шла и солнце светило мне в не желающее видеть его восход глаза.
Я шла, а внизу, под моими ногами, стелился словно распятый, мертвый, обреченный на вечные пытки асфальт.
Он даже не сопротивлялся моим ногам,топчущим его, он не кривился и не корчился, пытаясь спасти. Он просто молча лежал большим раскатанным камнем у меня под ногами и я могла сколько угодно втаптывать его еще глубже а землю.
Ему все равно. У него никогда не было выбора и он абсолютно ничего не сможет никогда изменить.

Я шла по этому холодному серому твердому покрытию,а у меня под ногами на этом безмолвном полотне было раскидано десятки небрежных, таких грубых и нелепых плевков.

И я поняла,что точно так же обреченно вытянулась и затаилась, превратившись в камень моя душа.
А на ней безобразно блестели мокрые лужицы человеческих плевков.

Мне уже все равно,я перешагну их и пойду дальше, навстречу издевающемуся и хохочущему восходу и буду смотреть прямо невидящим застывшим взглядом, и когда-нибудь это оцепенение спадет с меня и я очнусь.

я засыпаю под шум в ушах и тишину вокруг.
я засыпаю одна посреди разобранного дивана, разбросанная, расстеленная, разжеванная как и он сам.

осень.
призрачное и туманное воспоминание.

я свертываюсь и сжимаюсь в комок пытаясь согреться, пытаясь просто дышать и заснуть в этом пограничном болезненном состоянии.

и тут я закрою глаза и погружусь в вязкое молоко тумана.

будто бы зима, будто бы январь. будто бы такое же смутное время, но поделенное на двоих.

и в этот самый момент я скажу вслух отчетливо и ровно, словно заклинание прочитаю - и так и будет.
я сожму в руках зверька,который был с нами тогда.

я скажу: " Сейчас январь. Я сейчас вовсе не одна,это не так. В другой комнате люди. Я точно так же лежу как и тогда, в том же самом состоянии. И я сейчас буду проваливаться в тревожный болезненный сон, и когда я буду совсем засыпать, я почувствую твою руку, проверяющую мою температуру, на лбу. И тогда я буду знать,что ты рядом и все хорошо. И я засну так спокойно, как никогда, потому что твоя рука была тогда и будто бы есть сейчас - это как свеча, зажегшаяся в кромешной безнадежной тьме, как бы знак того,что все хорошо и ты рядом."

Я скажу это и мне ответит та же звенящая в ухе тишина.

И мне почудится работающий телевизор в другой комнате, и кашель и шум людей там и свет, горящий в коридоре.
И я прижав этого глупого тигра к груди, притворюсь, что сейчас январь, и крепко зажмурюсь.
И я буду засыпать, зная, что вот-вот я почувствую твою руку на своем лбу, проверяющую мою температуру.
И я засну так спокойно, как никогда.

Этого никогда не будет, но сегодня я позволю этому призрачному овладеть собой, ради одной ночи января.

вот бы впасть в кому, чтобы проснуться и абсолютно ничего не помнить.
эти мысли превращаются в сплошной ночной кошмар. я еле засыпаю,просыпаюсь через два часа, просто открываю глаза и думаю о том же, приходится опять долго засыпать, думая о том же, и,кажется,даже во сне я думаю о том же.
надеюсь, отпустит скоро.

и вообще,помни свой же принцип, лучше знать,чем пребывать в блаженном неведении.

сиди,сука, ной,скули в одиночестве, зализывай ожоги и срывай с себя кожу, так нужно,так будет лучше,это обновление.
так что пойми это и не выебывайся, все когда-нибудь заканчивается.


я не могу уже больше видеть его такого, я не могу больше слушать тишину.
с жиру разбесилась и забыла как это, быть одной или любить безответно.
так научи себя обратно,сука, закуси свои сгоревшие губы,чтобы было еще больнее, и сиди жди, пока не отпустит.
или ходи с пустыми слепыми глазницами и ваакумом за ними.

а еще лучше беги от себя,беги куда только можешь,смотри в зеркало и не узнавай.
это будет другая Настя, и она будет еще черствее.

последние несколько дней из-за дождей я провела под зловещим силуэтом черного сердца над головой.
и иногда мне приходилось его переворачивать,чтобы не капало на спину.
и дул ветер в лицо,и волосы заворачивались почти также красиво,как на фото, и казалось,что вот сейчас ты выглядишь как герой какого-нибудь высококонцептуального фильма, то есть непременно трагично и красиво.
очень красиво.
и чтобы защититься от ветра, я поставила впереди себя свое черное приятное на ощупь сердце.
и оно оказалось перевернутым, и оно показалось мне зловещим.

крест означает что-то светлое,какой-то знак умиротворения и надежды.
перевернутый крест - оплот всего самого зловещего и ужасного.
сердце - символ веры,надежды,любви, эпицентр эмоций.
перевернутое сердце - опрокинутое сердце,из которого выпало все наполняющее его, все самое светлое и хорошее. и оно стало черным.
и этим черным сердцем я спасаюсь от ветра.

а мне все еще мнится в ночной тишине звонок смс сообщения.
наверное я все еще фантомно и подсознательно жду смс посреди ночи,наполненную каким-то совершенно нереальным и теплейшим содержанием,которую прочитаешь в полусне и потом перечитываешь ее до дыр и в горе и в радости.
мне не верится,что таких сообщений больше не будет.
поэтому я замираю посреди ночи иногда,выгинаю шею,как испуганная лань, и прислушиваюсь в густую темноту.

но нет. ничего нет.
ампутированные конечности долго еще болят и напоминают о себе. ее уже нет,а чувствуешь все пальцы,чувствуешь боль и тяжесть на месте,где совсем ничего нет. потом привыкаешь.
ампутированное сердце постоянно напоминает о себе фантомными болями. зачем его постоянно реанимировать,а потом отрезать по кусочку? не проще ли отрезать его к чертовой матери,выкинуть в холодный лоток из медстали и с закрытыми глазами долго-долго кружиться и прыгать на одном месте по комнате без улыбки,а потом упасть замертво со стеклянными глазами?..

знаете, у нас у всех есть своя методика на самый крайний случай. на когда совсем уже все. и мы все одинаково,как раненные зверьки,скуля уползаем в свою норку зализывать язвы и воронки,оставленные былой лаской снарядами счастья и нежности. заползаем,пячась,сворачиваемся клубком и подвываем о своей участи,о былом,ну или даже о том,чего не было. мы все одинаковые,все люди,все из единого теста, все одного и того же склада психики,подорванной и растрепанной.
жизнь закончена.
что-то умерло.
кто-то умер в душе.
что-то скребет и хочется ныть и выть и зализывать ранки,маленькие,противные такие,как будто об кактус укололась. вроде бы ничего не произошло,вроде бы все по накатанной,а гложет что-то. несбывшееся? возможное? "а что,если"? что ворочается? жалость? тоска?
господи,дай нам всем придти в себя,дай нам успокоиться,сними с нас печать отчаяния,это же грех на нас. мы такие молодые, а такие отчаявшиеся, с бесцветными голосами и взглядами в никуда.

будь со мною вечно,
будь со мною до бесконечности

я уже не могу плакать,совсем не могу, как бы я ни хотела. все то,что раньше вызывало во мне слезы на глазах сейчас вызывает лишь тупую боль где-то внутри,как будто тебе грудную клетку вскрывают тупым индейским камнем, а ты на алтаре жертвоприношения.
пусть что-нибудь произойдет. что-нибудь,что перевернет все с ног на голову.

Есть два разных вещи - понять что-то и принять что-то.
я поняла,но отказываюсь принимать.

в доме моей бабушки живет мужчина лет тридцати. он выглядит как подросток гранжеватого вида,но на самом деле он взрослый мужчина. у него немытые волосы аля курт кобэйн и растянутая старая одежда. иногда его глаза меня пугают,потому что они подернуты дымкой и полузакрыты.
а еще он болен,практически безумен. я вполне серьезно,его даже иногда забирают на лечение. все,что я знаю о нем - это то,что весь бабушкин подьезд исписан надписями о том,что он мудак и что он живет на втором этаже за дверью,которая единственная не обтянута дорогим материалом, а таких в доме моей бабушки по пальцам одной руки пересчитать.
он живет иногда один,и когда это случается,бабушка качает головой и жалеет его,потому что к нему постоянно кто-то ходит и напивается с ним, и бабуля подозревает,что этот кто-то присваивает себе все его скудные деньги,которое дает ему государство.
еще поговаривают, что у него есть злая мать,которая иногда приезжает к нему,разгоняет всех его друзей и тиранит несчастного.
один раз он подстригся и в какое-то лето выглядел очень прилично,даже на свои года,даже на работу куда-то устроился,чем мне и похвастался как-то раз. он все время здоровается со мной и пытается поболтать о том о сем,я вежливо улыбаюсь и уклончиво отвечаю.
один раз он пришел к моей бабушке и сказал ей,что пишет фантастический роман и может быть потом даст ей его почитать, а потом развернулся и ушел.
один раз он спрашивал меня о любви.
мне его бескрайне жалко,а бабушка называет его по-доброму идиотом, а я постоянно удивляюсь,почему он меня еще помнит.


сегодня фонари не светили, вокруг творился сумбур и витал легкий флер армагеддона, и я торопливо семенила,опустив голову вниз и пытаясь не поскользнуться. при вдохе крылья носа моего слипались,щеки жгло,и я старалась как можно быстрее попасть в тепло и уют бабушкиной квартиры. из подьезда,который я проходила,выскочил человек,пошел поперек мне,я краем глаза зацепила фигуру и поняла,что это тот самый идиот. он хотел было побежать по своим делам,но увидел меня,улыбнулся,сказал " О!" и пошел рядом со мной,потому что мне было холодно,и я не сбавляла шага. он прошел со мной несколько десятков метров,которые я шмыгала носом и торопливо отвечала ему,а он спросил узнала ли я его. я сказала,что конечно узнала,просто мне холодно, и я спешу. потом я спросила,как у него дела,он ответил,что плохо.
- Почему? - я приподняла брови и даже притормозила, ведь у идиотов все должно быть хорошо.
- Случилось непоправимое.
холодея, я спросила аккуратно:
- И что случилось? - я думала,что он скажет,что кто-то умер,ей-богу.
- У меня такое ощущение,что один человек кого-то ищет.
- Что же в этом плохого?
- Не знаю... Ну,я пойду?
- Пока.


а потом до меня дошли его слова,и я примерила их на себя и вспомнилось мне,что бывают случайные фразы,которые меняют все,если вдуматься.и есть что-то фатальное в них.

заходя в подьезд я подумала,что этот мирный парень когда-нибудь прирежет меня в этом же подьезде и все будут печально покачивать головой и говорить: " Никогда бы не подумал(а)".

все настолько,что я не хочу просыпаться.
и мысли давят,страхи,тревоги,я устала уже от этого дурацкого года,который начался с ощущения собственной смерти.
и так неловко,черт возьми,как будто уже и впрямь уже все кончено давно. и так глупо.

я не хочу просыпаться,потому что только проваливаясь в спасительный сон я не думаю ни о чем.
и просыпаясь я ощущаю рой гнилых мыслишек вокруг меня,как будто они ждут,пока я открою глаза,чтобы снова начать надоедать мне.

я не хочу просыпаться,потому что,тревожно вздохнув перед спасительным сном, я чувствую твою руку,которая обнимает меня и отгоняет от меня все плохое.

?

Истина всегда будет дразниться и делать вид,что она существует, причем где-то совсем рядом, и тебе всегда будет казаться,что вот-вот ты поймаешь ее за хвост. Не бывает ее,бывает бесконечный круговорот из мыслей и поступков,которые закручивают тебя еще больше,еще дальще от правильного решения.


Люди. Они всегда будут советовать сделать то,чего сами никогда не сделают, то, чего боятся больше всего на свете. только сами они даже думать об этом бояться, а тебе настоятельно советуют сделать это.

ах,какая у меня сила воли,оказывается.
не ожидала.

ну если уж я могу отказаться от еды,то могу отказаться и от тебя.


неделя спокойной жизни без переживаний.
не можешь изменить проблему? меняй свое отношение к ней.

а еще мне сегодня снилось,как я сжигала людей.

знаете,когда наступает чистая концентрация счастья и веры с свои силы,в то,что ты сильная,сильная настолько,чтобы двинуть по роже ненавистному или врезаться в спину ударом с ноги? знаете,когда кажется,что все проблемы лишь ненужные ложно-хвостики,как у ящериц? когда чувствуешь,что ты не один?

это момент,когда ты стоишь у круга полного бешеного вихря энергии и агрессии,перемешанной с симпатией и дружбой,почти в равных пропорциях; и ты поднимаешь руки вверх и орешь слова,которые сотни раз проходили через твои уши и твое воображение. и в этот момент все замедляется и меркнет,и нет ничего более важного и прекрасного,чем орать эти бешеные слова вместе с десятками и сотнями таких же людей,так уверенных в этот момент в своей всемогущести,простирающих руки на сцену,где изливает из себя свою душу в зал группа.
и ты стоишь,раскинув руки,набираешь в легкие побольше воздуха,пространство вокруг заполняется светом,звуком и ты хором скандируешь заветные строки и чувствуешь мощь,наполненность и то,что ты среди своих.
а потом все резко ускоряется и лишь мелькают отдельные сцены,которые со стороны могут показаться каким-то древним обрядом изгнания демонов. да так и есть,в этом циклическом пространстве люди оставляют все то,что тянет их в низ.

сегодня мне показалось,что все вокруг лишь декорации, но в троллейбусе на стекле было выцарапано "верь глазам".