Ты-моя плохая примета,я себе пообещала,что не зайду на твою страницу,иначе опять вся жизнь пойдет прахом.Я тебе не позвоню,не напишу,не поинтересуюсь.Я загадала,и ты-моя плохая примета.Ты всегда появляешься в моей жизни к беде,к разрухе,к нищете,к разочарованию,к тоске и приводишь к алкоголизму.Так нельзя.Я так не хочу больше.Хоть скучаю дико.У меня все хорошо,если сравнивать с тем,что было,пока я находилась рядом с тобой.Когда ты мне снишься - я с утра просыпаюсь нервная и весь день летит к черту.Ты снишься к несчастью.Не снись мне больше,пожалуйста.

Здесь,в другом городе я чувствую себя в безопасности,а когда приезжаю в Москву - начинаю озираться по углам,только бы не увидеть тебя.Проезжая станции,на которых можешь быть ты- у меня останавливается сердце,и я начинаю искать глазами тебя.Не вижу - расстраиваюсь и успокаиваюсь одновременно.

Я себя чувствую так,как будто у меня что-то удалили,без чего жить можно,но как-то неуютно,чего-то не хватает.Иногда мне кажется,что ты-треснутый сосуд,в который я влила все свои силы,но они ненадолго сделали счастливым тебя.А я все пытаюсь уцепиться за кого-то или за что-то,езжу туда-сюда,ставлю себе цели.

В летнем поезде было тепло и солнечно.и снова ты,как вирус в мозгу появился в моих мыслях.Я стала вспоминать то,за что я уже расплатилась.Я чувствую,что буду счастливой,что буду жить,что восстановлю баланс,восстановлю в себе силы.Спаси,Господи.Мне кажется,что я чуть не продала душу дьяволу.Время лечит всех,вылечит и меня.

Вот видишь,милая,у любой любви есть дно.Все бабочки сдохли по одной,а кусок большой любви расшинкован донельзя.Все,что я хотела сказать-я не сказала.Я бы поставила тебя около стенки и проделывала бы дыры взглядом и кидалась бы объяснениями,обвинениями,болью,солью,всем,что под руку попадется.А ты бы стоял как истукан и нихера не слышал.У тебя своя философия.
Иногда сижу и вспоминаю секс.Наш феерический и местами отвратительный секс.Его хочется также,как ощипать ромашку.была она,а теперь ее нет,остался только стебелек.
Много чуши в моей голове.О БОГИ!Как я жалею о прошлом...нет,я не гневлю никого...просто неужели нужно было стукнуться так больно головой,чтобы понять- Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!СЧАСТЛИВА!СЧАСТЛИВА!
Когда встречала закаты на 8 этаже,когда пила кофе на сачке,когда прогуливала пары в парке,когда переживала по пустякам и не пустякам.КАК Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!А этот мужчина ставил кляксы на моем самом светлом,закрывал от меня солнце.
А теперь его нет...И мне захотелось жить...Так давно мне не хотелось...А теперь я хочу)улыбаюсь,люблю,слушаю громко музыку,ссорюсь и выражаю свое мнение.Я живу.
Как это жутко-носить эти оковы,и стесняться сказать маме,что тебе кажется,что нужно решать проблемы по другому,стесняться признаться,что скучаешь или ненавидишь.Почему нам вечно стыдно?Надеваем маски и живем так,как "неудобняк",чтобы движения были в радиусе 30 сантиметров от плеч...
Какая чушь,какой бред.Я как никто хочу жить.и резко отсекаю от своей жизни то,что считаю лишним.Хорош жить в неудобняк!

Этой весной мы не вместе,
Не думай,что я все забыла.
Ты был не на шутку честен,
И я тебя разлюбила.

Этой зимой мы простились,
Не потому что меня ты простил.
Страшно подумать,милый,
Что ты меня не любил.

Я плакала так горько,что и стены
Смогли в меня поверить и обнять.
Вокруг все вмиг остервенели.
А я тебя все не устала ждать.
К подарку тела моего с любовью
Пусть ожидал тебя не самый лучший нрав,
Допустим,я в тебя кидалась болью,
Допустим,ты тогда был прав.
И пусть,если вины не зная
Хотя бы сам себе признаешься в ночи.
И все пощечины,которые я знала
Возьми себе,с любовью получи.
Пускай тебе и много не знакомо,
Счастливый юноша не знает слово "стыд"!
зато и мне теперь не ново
душить тебя потоками обид.
И каждое словечко в истерии
Ты бережно закидывал в платок.
А я то,глупая,смотрю не понимая,
Кто этот человек,что так жесток?
Зачем он засыпает мирно рядом
И почему его печален взгляд.
ПОдносы переносит...гордость нравов...
Такой уж унизительный обряд.
Ни слова не поймет,поверьте сразу,
Его прямолинейный,сокрушимый ум,
Ни разу он меня не слышал.Браво!
но сам пыхтел от горьких серых дум.
Тебе,дурак,я сердце положила,
Ты можешь смело по нему ходить.

К бездарности твоей унылой,

Приходится хотя бы за собой следить.

Я не желаю быть твоим пророкам,
Пощечины оставлю на всю жизнь.
Пусть будет мне это уроком
тебе пусть будет шрамом на всю жизнь.

Под дождем декабря,парадоксом природы,

Ты ушел,увозя за собой чемодан.

А я ночью любой,не смотря на погоду,

Ожидала такси,на дороге той...да...

Но в глазах до сих пор не нашла я ответа,

Там была только чернь,и увы,пустота...

Да,любовь нас меняет,прекраснее света...

Ах,какая была я тогда простота...

За тобой,как служанка искала награды,

И улыбкой твоей я не тешила взор...

Вы уже мне не рады,ну черт с ним...не рады.

Так закончим пустой этот наш разговор.

Я кидалась и в стены и в окна словами,

Окаянный твой грех-причинять людям боль.

И тональность души моей ты чудесами

Исковеркал...В ушах моих виснет один ля бемоль.

Сумасшедший,уже я и не проклинаю,

Не смогла излечить тебя даже любовь.

Я не буду греметь больше,ключ подбирая

Для твоих самодельных, дешевых оков.

Будь же счастлив,иль проклят-не знаю.

Не вставай на пути моем впредь никогда.

Темноту твоих мыслей за дар принимая,

Обмануть меня больше не сможешь ты.да.

Меня вчера дорога успокоила,
Я километрами свою любовь измерила.
В груди дрожит душа,к тебе все рвется глупая,
Совсем не ладится с высокомерием.
Я на себя уже и не похожая,
Дождями и слезами приумытая.
Скажи,тебе-то что дороже?
Моя тоска измучена молитвами.
Я солнцу радуюсь,ладони пО снегу,
Смотрю туда,где мир кончается.
Скажи теперь,что ожидания
Самые грустные и не сбываются.
Держи меня,покуда засветло
Рассветом по небу,чтоб сердцу выдохнуть.
Что делать мне?Одну напраслину
Кидаешь ты,как кости к выходу.
Я не была дворОвой шавкою,
Себя не забывала на излучинах.
Скажи же,почему я странная,
Твоей любовью так измученна?
Не поленись и прочитай все заново,
Гордыней к миру путь не стелен.
Я не смогла стать половиной разума,
Но стала новою постелью.
Тепло ли было или холодно?
За что теперь,скажи,воюю?
Как возращенья путь был долог.
Какая горкая пилюля.

Он уехал.Мой мир рухнул.ПРивычки остались.Ждать звонка,когда он освободится с работы...обнимать по утрам...только звонить он не будет,и обнимать некого...Страшно представить,что он приедет и разрушит мой только начинающий строиться счастливый новый мир...Я стала высыпаться,сдала сессию со стипендией,встретилась с кучей людей,познакомилась с кучей людей,я понимаема и любима...И я стала его забывать.Воспоминания душат,но уже намного реже.Тяжесть наплывает редко.раз в день,вечером...СХодила в кино,подработала на корпоративе,купила подарки родным,себе кучу интересных книг...жизнь налаживаться стала ровно через час после его отъезда...главное не спиться...выглядеть стала лучше,лет на 18,одеваться стала лучше,перестирала все вещи,купила дорогой косметики......

Но скучаю....по человеку,которого нет.........тоска......выплывает редко,но режет душу,в которой дыра,все та же дыра,которая поглощает счастье  в себя.Не заполняется ничем...парадокс...долго ли так?

Я любила тебя сильнее всего на этом свете,сильнее родителей,себя,Бога.Я забыла обо всем.Мы сходились и расставались,зачем мы сошлись снова пол года назад?третий год из меня вытягивает все жилы эта любовь..я ждала тебя в этой серой Москве,дождалась,а когда ты приехал - тебя как будто подменили,я ушла.Потом ты меня бросил на станции Пушкинская...и каждый раз я с жаднотью смотрела на рельсы...тогда,потом,сейчас...Тебя подменили давно,еще летом ты стал другим.Я любила одного - а приехал другой.Наваждение какое-то.Меня покорила твоя доброта,твое большое скромное теплое сердце.Которое тоже потом исчезло.Исчезли снежные хлопья,фонарь светивший в окно,поцелуи во сне.Я тянулась к тебе как ребенок и верила каждому слову.Ты мне сделал предложение,я не раздумывая согласилась.И снова твое большое сердце и черные глаза меня делали самой счастливой на свете.Как я плакала,когда уезжала,как проклинала все на свете,когда судьба отнимала тебя у меня...

Ты приехал другим.Холодным.Те же вроде слова,но мне стало неуютно засыпать,я себя чувствовала как в грязи,когда вставала с кровати.Но спустя время я приучила себя ко всему.Мой дом все равно был там,где ты.Я готова была идти за тобой на край света и сорок лет по пустыне.Я научилась заботиться о том,чтобы продукты были в холодильнике,стала покупать только нужные НАМ вещи,старалась подарить тебе все самое лучшее,что у меня есть.Мама говорила,что ты меня погубишь,что я тлею рядом с тобой.Может она права,потому что каждый день я вдыхала жизнь во все,что могло бы понадобиться тебе.

Не хочу знать,сколько раз ты врал.Я не могу слышать о том,что ты скопил в себе все обидные слова в ссорах и таил на меня злобу,я боюсь думать,как я буду жить без тебя.Ты уехал и разбил меня как стекло.Я не слабая,склеюсь и пойду жить.Но глаза предательски манят рельсы.не маленькая девочка ведь.Ты не поймешь.Ты посмеешься.Где тот человек,которого я любила.Осталась только форма.Внешний облик.А душа,которая меня притянула и забрала мое сердце - испарилась.Где его искать?Существовал ли тот,кого я люблю?Был ли им ты?Или хотел казаться?я все потеряла.Уже давно.И не заметила.Ослепла просто.

А сегодня ты уехал  с чемоданами на родину.Что мне делать?..Как тебя искать?Смогу ли я еще так любить?Кажется,что пол жизни ты забрал с собой.А я себя чувствую пустой.разбитой.Я не злюсь,не обижаюсь.Третий снег в моей жизни откликается болью...третий снег...

У меня снова есть румянец,шерох снега на воротник,
Ты - мой забытый скиталец, ты -мой любимый родник.
И без тебя мое сердце так на гербарий похоже,
Ну обними меня крепко,мой неслучайный прохожий.
В каждой прочитанной книге я о тебе вспоминаю,
Ты говоришь,что я глупая...Как я тебя понимаю.
Вот и меня все простили,Бог меня даже укутал,
Только один ты остался,и по какому маршруту
И по какой мне дороге ехать сегодня на поезде,
Чтобы сказать тебе главное в этой печальной повести?

в жизни теперь не осталось ни грамма,

веры и правды,достоинства,чести.

Я по твоей произвольной программе

Быть бы должна была новой невестой.

Самую малость и ту мы не сделали,

так упираясь,чтоб душу разбавили,

не помогают ночные молитвы,

только надежды еще чуть добавили.

не узнаю я себя  в отраженьи,

шепот небес до меня не доносится.

а новый день новой жизни просроченной

на долгожданное не переносится.

голос устал,и не мой стал как будто,

горем в подушку его изливаю.

Сколько мне жить,без тебя и не стоит.

А почему так - я не понимаю...

 

 

Боженька,скажи,что я ошибаюсь наверное...Я запуталась,у меня постоянно что-то внутри екает и в заднице как будто шило.Хочется выйти из дома,да некуда.И в Москву не хочется.Да и к нему тоже.Опять на секунду все остыло,осточертело и опротивело. Как раньше,помнишь?Я встречалась,у меня огонь внутри горел,а потом бац!и остыло все.И я пишу смс,или вообще выкидываю сим-карту,чтобы он мне больше не звонил.
И вот сейчас,когда он мне кажется таким приторным,как чай с похмелья,может пора?Может стоит сказать "прощай"?...А вдруг это не все,а вдруг это как в тот раз,на час,а потом все пройдет и я буду бить головой в стену и орать "верните мне его!"?...Боженька,дай мне мудрости...

четыре стены - два стула,то сяду-то встану....плохо....
И солнце уже погасло.И день прошел со вздохом.
Ну,Господи,жги побыстрее столетия дней одиночества!
я жить не могу без него,кого не зову по отчеству.
Как будто и мест не осталось,где можно забыться надолго.
Чтоб сердце на полке лежало,беседуя с кем-то о долге.
Четыре стены и два стула.Такая вот грустная сказка.
А мне не нужна чужая,пусть даже и сильная,ласка.
И как сумашедший бьет окна,вот также любовь моя бьется.
И без него сердце встанет.А с ним - словно ветер несется.
Услышь меня утром холодным,когда еще солнце не встало,
Как горько жалею о том,что нас с тобой было так мало.

Господи Боже...Спасибо тебе за него...я уже совсем отчаялась и опустила руки...Столько месяцев пустоты,и тут он,как луч света.Господи,не отнимай его у меня..Помоги мне в осуществлении моих планов.Я влюблена...Спасибо Господи за то,что я просыпаюсь и радуюсь,засыпаю тоже счастливая...Сколько же я ждала этого...Благодарю тебя и на колени падаю........................................

Я могу только благодарить...за это счастье....

 

Спасибо еще одному замечательному человечку!...МАРИШКА!!!!!!!Спасибо тебе огромное....

Давайте сделаем джаз?...Чтобы смеяться и радоваться,как дети под ритмы бугги.Давайте плюнем на прошлое и оставим попытки сунуть нос в будущее,давайте жить настоящим.Посмотрите,неужели вы не видите,как умирает мир на наших глазах?Давайте просто любить...Давайте научимся наконец-то любить...Болезнь - это совсем не кара,это попытка остановить смерть нашей души.Давайте будем мудрее,наконец-то станем прислушиваться к Богу.Неужели мне когда-то казалось,что блуд - это лучшая модель жизни...Как жаль,что душу не засунешь в стиральную машинку и не отстираешь до белизны и идеальной чистоты.Давайте перестанем винить Всевышнего в наших проблемах...

Четвертый день невыносимо болит голова....

Окно распахнуто настежь,лицо гладит ледяной воздух.
Я жду и минуты считаю-меня увезут из пропасти.
Любимую всеми девочку,порою невыносимую,
Принцессу,что стала стервою,ужасной,разбитой,ревнивою.
За что,за какие заслуги,меня полюбил ты так искренне?
Так мог пошутить только дьявол,он жег в твоем сердце искры.
Прошу,не звони,дай мне время...Прошу,не звони,не отвечу...
Мне так тяжело вспоминать последнюю нашу встречу...
Меня не лепили из камня,как сталь меня не закаляли.
Ну в чем виновата я,Господи,что из-за меня он страдает?
Я плавлюсь как воск и болею,и сердце стучит аритмично...
Меня убивает все это...а время статично...статично...
Свеча на столе,так красиво.И пламя пылает и скачет.
Я так не могу...я простилась...он ждет...и жаль,верит.и плачет...
Последняя радость,надежда,бежит от него,как от беса...
Прости,никогда ты не сможешь,меня называть невестой...
Вся жизнь впереди...я не стану жечь в пепел яркие звезды...
Мне вечно любить еще рано...тебе же уже слишком поздно...

Господи милый...За что ты постоянно мне что-то даешь и тут же отнимаешь...в чем я виновата,я не понимаю.Грешная,как и все.Не больше,ни меньше.И счастлива в меру,не гневлю судьбу,не осуждаю и не сужу...Как странно ты расставляешь кирпичики дней моей жизни.Как будто тысячи клочков из разных судеб и все в моей...

А вечер начинался шикарно...Подъехала иномарка,чистая,бестящая,и я как принцесса,в легкой кожаной куртке,в облаке тех духов,которые он подарил.Забрали и отвезли аккордеон из училища и поехали ужинать.Мне жутко не хотелось приезжать на корпоратив его сервиса в какой-то азербайджанский ресторан,но особо настаивать я не стала.Сидять человек десять простых таких мужичков и баб,в ресторане,без элементарного маникюра...А жизни видимо красивой хочется,и полилась водка рекой.Я сижу с Олегом,голова болит после вчерашних виски,в руке бокал похмелина ввиде пива.Слово за слово,хуем по столу...я,говорит,люблю тебя,Маша.Три года люблю.И никто мне не нужен.(я в голове прокручиваю сказанные вскользь фразы про моих родителей)...Выходи за меня...Тут меня вырубило."Официант,водки".Пока официант нес водку я краем глаза смотрела как тлеет моя сигарета,но ни слова не проронила.Смотрю на его рабочих,так у них веселье такое,что в глазах человеческого уже не видно.Музыка живая играет,эти кони пляшут.Я сижу как дура.Тут меня как неведомой силой подхватывает,и несет вместе с сумкой в сторону двери.Никто и не заметил моего отсутствия,кроме Олега,который выходил звонить.я в метро,от холода зубы сводит,а ехать на другой конец Москвы.В голове каша.Олег звонит.Трубку не беру.Когда взяла,поняла,что зря взяла так поздно.Начала кричать на него почему-то...Хули ему там до веселья было,а я как идиотка сидела."хочешь,приезжай,поговорим".Думаю,ну щас приедет,хоть еще по дороге пол магазина захватит как обычно.Нет...час нет...полтора его нет...Звонок "Маш,лучше тебе меня не видеть все-таки".Тон его мне не понравился.ПРиехал.Я вниз спускаюсь,мне администраторша взволнованным голосом что-то кукарекает про то,что подозрительный тип около общаги гуляет.я ей буркнула,чтобы она не волновалась,и что я на пятьминут.Выходит Олег на свет.И я понимаю,что передо мной стоит чудовиище.У меня от страха истерика на тему "40 лет -ума нет".А он на меня один глаз поднимает и говорит "Два трупа наших ребят".У меня шок.Хотя бы от осознания того,что этих людей я видела минут за 15 до смерти.И как я вовремя ушла.Спасибо Тебе,Господи...Кто знает,чем бы для меня все это закончилось...Для Олега я уже увидела чем закончилось.Стою,и подавляю в себе эмоции страха и отвращения.Столько для меня человек сделал,а я отворачиваюсь.В голове мелькает "Какая свадьба...какой замуж..."Посмотрела на него,обняла и пошла в общагу.Он за мной.Администраторша увидит,в обморок упадет.Она уже там пошла милицию вызывать.Я зашла,огрызнулась на нее,чтобы на старости лет не в свое дело не лезла и поднялась на свой этаж...Экзамен с утра - какой экзамен,мысли о нем в голову не лезут.Слезы,страх,ужас,разочарование,и его ужасное лицо....и снова его ужасное лицо...Я напилась до состояния  - упал,уснул.И во сне опять его лицо.Встаю с утра сердце стучит.Голова опять болит.Тушь вся от слез размазана.Волосы кое-как собрала и побежала на экзамен.Опаздывала я на 2 часа...Иду к метро,музыка в плеере на всю,только до мозгов одни биты доходят.Ноль понимания человеческой речи.Вспомнила,как перед сном кричала ему в трубку чтоб он ехал домой...по ходу у него съехала крыша...Он говорил,что у него нет дома.И не хотел ничего слышать про звонок сыну...Первая ступенька...знакомые ботинки...фигура в черном,капюшон......он знал во сколько у меня экзамен,и что в то время,когда я только выходила,должна была идти обратно.Я проскочила мимо него.А обратно пошла другой дорогой,чтобы его не встретить.Вдруг он еще ждал меня.Сердце в тисках сжимается.Отвращение к нему,за его уродство и глупость...Но большее отвращение к себе...Почему он мне противен...Он был со мной,когда мне было плохо,он ничего не жалел ради меня..Он меня любит...а я...не могу ему ничего отдать,кроме своего согласия,присутствия,тепла...И  не отдам уже никогда...Дай Бог,чтобы он пришел в себя и был жив и здоров...

У него завтра праздник,который мы отметим вдвоем.Но даже если я исчезну в этот день - он не обидится.Я позволила себя любить.Разрешила законно.Мне же уже есть 18.Мне целых 18...а ему всего-то.....42......Раньше я его боялась.Когда он уехал - я вздохнула "Слава Богу"...А потом незаметно для себя стала скучать.Иномарка мчит до центра МОсквы,ведь я захотела погулять именно там,не смотря на жуткие пробки.За рулем его сын.Сын старше меня...У них очень похожи глаза...Добрые,мужские,карие...А мне так хотелось напиться вчера...И я напилась...Никто ко мне так никогда не относился,как он.Да и была бы я счастлива вчера,особенно с пакетом французской косметики и духов,которые выбрал он,если бы не одно НО...Вот зачем нужно было мне позвонить и одним напоминанием о себе сдуть всю сказку.Любимый мой,а я уже твое имя похоронила в ближайшей песочнице.Только наверное выпитые виски остановили во мне влюбленную девочку на побегушках и заставили сидеть смирно рядом с мужчиной,который одним своим присутствием повышает меня до титула принцессы.И я сидела.Даже позволила себя поцеловать.А ночью принцесса рыдала и курила,курила и рыдала...а с утра встала,и меня так рады были видеть люди в добром здравии...ах,и не стыдно...И все было бы хорошо,и утро доброе было бы,если бы опять не напомнил настойчиво о себе мой любимый...И у меня в голове появилась гениальная мысль...Свадьбу я ему испортила...Лучше он все равно не найдет..Все равно моим будет.Вот пусть и женится тогда.)))

Этот странный день,когда сломалось все и открылись глаза.Как я ему благодарна.Сыграла программу и поставила инструмент.В мыслях мелькнуло слово "ВОт и конец".Вышла на улицу,мороз ударил пощечиной по лицу,закурила сигарету.Я не нервничала,и не психовала.Сама не знаю,но все внутри перевернулось не оставив ни болевого шока,ни сожалений.Забрала зачетку с первой тройкой.Поняла,что ноги моей не будет в академии по окончанию колледжа.Оделась.Музыка в плеере.Хрустящий и колкий снег.Захватила пару бутылок пива,неужели наконец-то я смогу остановиться,подумать,спокойно посидеть вечером в тишине...Неужели...После этого и пошла череда тех событий,которые словно сквозь сломанную плотину ворвались в мою жизнь.Подруга детства - прощай.Подруги - прощайте.Мне не жаль.Мне не больно.Наши пути давно были разными.Телефон не звонит.Закончился сахар.Кофе жутко горький.Будто мир построен на лжи....Как дико люди не любят правду...А я? а я стерва...а я дрянь...с высокой самооценкой.....так говорят...даже друзья...бывшие.....и я даже не пытаюсь узнать почему такое мнение.Надоело утешать и успокаивать,говорить что все будет хорошо,если человек не стоит этого "хорошо"?Если не заслужил?Если зад оторвать трудно и сделать шаг к счастью?Как мало мы видим перед собой - нам легче себя обманывать...что все придет,все будет,все образуется...

 

И снова...в душе ветер воет...за окном ветер воет.....И натянуто улыбается девушка в зеркале...Изменилась...нет,не изменилась.повзрослела.Пора уже.Мне не стелят ковровые дорожки под ноги.И я не жалуюсь.МОя жизнь интересна,насыщена,в меру трудна.А любовь?..Я полюблю того,кто позволит рядом с собой себя ощущать настоящей девушкой,хрупкой,ранимой,желанной.Я не посмотрю в сторону смазливых сопляков и истеричных нарциссов.Мужчина должен быть мужчиной.Лучше быть одной,чем терпеть выходки маминого сынка,мелочного романтика или чего-то в этом роде...Читайте свои стихи идиоткам в розовых очках.Жуйте сопли.Я в подростковом возрасте насмотрелась.АХ я бесчувственная дрянь...ай-яй-яй...

Кофейня,вечер,диван из кожи,

Латте горячий,сигаретный дым.

Мы чем-то были видимо похожи,

раз ты так стал необходим.

 

Кофейня,вечер,легкая простуда,

Озноб по телу,за окном зима.

Волнуешься...я больше так не буду...

я заболела...виновата ведь сама...

 

Кофейня,вечер и твоя улыбка,

Вопросов сотни..и ответов ноль.

Я счастлива сейчас...и счастье очень зыбко...

Скажи,ты тоже знаешь,что такое боль?

 

 

Кофейня,вечер,вторая чашка,

И город стал окутан сном...

Глаза слезятся от того,что ты уставший...

А я? я просто вспомнила о нем...

 

 

Опять так поздно,опять не спится.
Хоть заглянуть на время,сейчас что ему снится?
чего он ждет?Во что он верит?
И все так бесконечно пролетает время.
знакомый номер,заучен быстро,
зачем запомнила?ведь это все бессмысленно.
зажгла две свечки,остыла чашка,
ты на балкон зимой выходишь в его рубашке.
И вроде бы не плохо все,но что-то бесит...
Не спится,и умом пытаясь взвесить,
все за и против,что когда-то помогали,
теперь молчат,тебя на волю отпуская.
Он подойдет,обнимет,станет жарче,
остатки прошлого уже почти гроша не значат,
да,жаль,что врать порой так интересно,
а он в глаза посмотрит "Милая,скажи мне честно..."
Ты странная,да он это давно заметил,
и на запросы все он идеально так ответил...
А нужен был тебе и не такой уж идеальный,
тот - недотепа,ветренный,реальный...
с тобой ведь принц,о чем еще ты размышляешь?
Любишь другого,но принцессы платься надеваешь...
Молчишь,и улыбаясь,гасишь свечи...
очередной приятный и ненужный вечер...