Самая страшная трагедия в жизни - когда в счастье двоих вмешивается третий. Когда то, что двое создавали и развивали какое-то время рушится в одночасье. Нет хуже беды, чем потерять свою половинку на земле. Третий - это дьявол во плоти. но совсем другое дело, когда у этих двоих не так все хорошо и любовь неискреннеяя, это совсем другое!

В мире неправильная религия. Вера основана не на том. Все войны из-за веры! У меня возникает вопрос: почему люди должны верить в дургих людей? Пусть они даже и существовали... Что толку верить в них? Для меня религия это любовь. Я верю в нее -быть может это и есть истинный бог! Почему бы и не верить в чувство?! Ведь любовь всемогущая - она и помогает и карает. приходит к тем кто ее действительно заслуживает и дарит этим людям настоящие половинки. А тем, кто ее не заслуживает посылает кару - соблазны, неудовлетворение, вечный поиск, это как путь, как испытание. Любовь - бог! Но не та обманная, а настоящая, которая дается не каждому. Настоящая любов, когда любишь не тлько телом, но и  мыслями и душой. Это та самая вера, котрой не хватает многим, живущим в этом мире!

Почему тогда мы подавляем единственного истинного бога? К чему эта вражда и соревнование между полами? Как любовь может прийти к нам, когда мы обижаем и угнетаем тех, кого мы хотим любить? Почему стало модно менять постоянно партнеров,  "пробовать что-то новое". Зачем мы причиняем боль друг другу? Разве нам будет от этого легче? Нет, нгаоборот, обижая других, мы обижаем себя, обижаем любовь! Как жаль , что людям этого не понять...

Теперь я живу только лишь своими снами и любимыми фильмами и песнями. Да, в них я живу полноценной жизню. В них есть то. чего нет у меня и то, что я хочу. Смотрю фильм и представляю себя на месте героев, думаю, а что бы я сделала на ее месте, или же: о, а я ведь такая же и поступила бы точно так же! Просто у меня еще ни разу не было возможности показать себя такой какая я есть... Вот и сейчас плакала: пересматриваю снова "Друзей", дошла до измены Росса и выяснения отношений, плачу и дмаю, а я бы смогла простить? Ловлю моменты - вот здесь я бы сделала немного иначе, а тут сказала бы тоже самное. И сны... - они особенно беспокоят меня последнее время! Если раньше  мне снилось что-то более менее связанное с моими мыслями и переживаниями, то теперь там у меня есть отдельная жизнь, я бы даже сказала, что полная, насыщенная, включающая в себя и личную.

Пока думала обо всем этом до меня вдруг дошла одна очевидная вещь - телевидние. Почему оно так затягивает людей? Фильмы, передачи, шоу... Да потому что многим, я бы даже сказала большинству людей в жизни не хватает чего-то! И мы это пытаемся восполнить, смотря как это происходит  с другими! Конечно, если мне не хватает в жизни отношений, я буду с удовольствием смотреть про любовь, про страсть, переживания, ругань (а теперь задумайтесь: представляете сколько людей смотрить дом 2). Ведь исходя из потивного: если я итак каждый день ругаюсь, ссорюсь, мирюсь, мне про это неинтересно будет смотреть. Если я занимаюсь конным спортом или танцами вряд ли я буду сидеть дома на диване, да еще и смотреть на это! Нет, я буду отдавать себя полностью на занятиях! Я так даже скажу, что если жить полноценной жизнью, не нужен будет ни телевизор, ни интернет, ни искуственная музыка одиночества.

У меня кончились занятия по танцам.... Потому что нас мало народу и не разрешили больше арендовать помещение. поэтому будут пока искать. Надеюсь, что только на время кончились.
Ну а мы не растерялись вчера, собрались небольшой компанией, во главе с Вадимом (преподаватель по танцам) и пошли в клуб Б2, где по понедельникам с 20 00 латино вечеринки-))) В общем было очень-очень весело, очень классно! Я себя прям почувствовала в своей тарелке, но недопеченной-)) Ну а попрактиковалась тоже чуть-чуть - все потанцевали с преподавателем. Жаль, что я не смогла там остать на подольше... Но, надо будет как-нибудь сходить на ночную дискотему латино.. Уиии

Так что, несмотря на это, мне сегодня весело! Ураааа! Нароооод! поехали на ночную латино дискотеку!!! аааууу!

Работа, выпускной, получение диплома. Ах, как жаль, что рядом со мной в эти счастливые минуты нет бабушки и мамы - самых наиближайших (уже в прошлом...) мне людей. Я знаю они были бы так рады за меня, искренне счастливы. Почему же я не успела их порадовать. Почему моя жизнь только начинается, а их уже кончилась.

Боюсь, что если когда-нибудь все-таки выйду замуж именно такие мысли будут меня тревожить, что в такой счастливый и ответсвенный день, со мной не будет их... Мне хочется плакать...

Почему от нашей семьи практически ничего не осталось, мы живем в постоянных ссорах, и раздорах.

Я хочу себе семью... хочу замуж и детей. Пока я еще молода, пока я еще смогу им что-то дать. я не хочу, чтобы мои дети тоже остались в детском возрасте без матери...

Разлетаюсь как пыль? Хочу хватануть и то и другое и третье, в итоге у разбитого корыта? Не знаю. Интересует одно - пытаюсь добится этого, хочу другого, тоже самое...

Ведь это черта исконно русской души. К чему зацикленность на чем-то одном. Мы учим в школе все предметы, чтобы знать все. Не как американцы - твердо знают кем они хотят быть, выбирают именно те предметы, которые им необходимы и специализируются только в этой области, ничего не зная о происходящем вокруг.

А если хочется в этой жизни попробовать все. Неужели это самое распыление так плохо? Если нет определенного таланта, и не нашла его, почему бы не перепробывать все, к чему душа лежит? Не понимаю, разве ж это плохо?! Ну конечно, каждый все видит по-своему. Но ведь стремится знать много и уметь много и есть повышение IQ, жизнеспособности. Человек жив, пока его что-то интересует, к чему-то тянет. Когда стоп - наступает деградация. 

За последние полгода жизнь очень сильно испортила меня. Даже не сама жизнь, а мужики, которые в ней появлялись.  Доигрались! Теперь кому-то вместо доброй, миленькой, девушки, которая все понимает, все прощает, и обладает кучей других положительных качеств достанется вредная, упрямая, во многих случаях не хотящая слушать и понимать стерва и собственница, корой еще и практически на все по барабану

Натанцевалась вчера прям ваще. Ночевала в общаге-) А сегодня как дура поехала в нарядном платье на работу! По всей Москве тащилась с дипломом! Вот так вот. А Давыдова - пьянь (шучу) хыхы. Танцевали там под ее диск с ретро гыгы и под общий диск, с новыми песнями.

Светуууулечка! еще раз тебя с днем рождения! Солнышко, мы тебя любим, поменьше нервничай, и побольше улыбайся! Соберемся, выпьем еще раз с тобой на брудершафт

Солнце яркое, небо голубое, уютные красивые белые облачка - ну действительно барашки. Я лежу на траве в ромашках.  А вы чувствуете запах ромашек? Как красиво - вокруг все цветет, зеленеет,  растения благоухают, птички летают и поют, рядом в траве стрекочет кузнечик. Тишь и благодать. Солнышко пригревает меня, мне тепло и уютно, не хочу никуда уходить. Слышите? да! - это неподалеку журчит речка.

О боже, как же я люблю свою деревню. В следующем году хочу поехать туда во что бы то ни стало!

Могут ли люди принадлежать друг другу? Глядя на других могу сказать с уверенностью - да! Гляда на себя, начинаю сомневаться. Что такое творится не пойму никак. Говорят - ты еще молода, жди своего принца, верь в сказку, она обязательно наступит.

Но что, если сказке изначальне не дано быть. Что можно прождать год, два, десять, двадцать, а принц и сказка так и не появятся. Одиночество... это хуже всего. Сразу вспоминается роман "Пирамида". Там одна из героинь была очень одинока. Потом она влюбилась, она уже была в годах... она всем жертвовала ради любимого (у которого была кстати семья) и поселила у себя, и терпела его жену, детей. А все потому, что она одинокая...

А еще, так странно всегда делать вид, будто ничего не произошло, будто это в порядке вещей... Встречались, любили друг друга, "принадлежали" друг другу, расстались (по каким-либо причинам), но любовь ведь все равно осталась и как бы ты себя не обманывал, она все равно будет жить в тебе. И как можно делать вид, что все нормально. Мы были вместе, были единым целым, разошлись - разделились надвое, как размножающаяся клетка. Теперь у нас другие "половинки". И мы делаем вид, что это все нормально...

В общем не знаю что именно хотела этим сказать, просто мысли залетели куда-то, там и остались

PS - еще страннее, смешнее, больнее, сильнее ранит... не понимаю откуда это ,но это имеет место быть. Когда эти самые половинки при встрече не здороваются, делают вид что друг друга не заметили, что друг друга ненавидят...

Любовь это все. Это жизнь... это вера. Достоевский сказал гениально: если я узнаю, что истина вне Христа, я предпочту остаться с Христом, нежели с истиной. И он сказал: красота спасает мир. В этих двух фразах, где нет слова "любовь", в общем-то основой ответа является понятие "любовь". (1992 г.)

Мне кажется, что у творческого человека никогда не проходит необходимость состояния любви. Во мне всегда присутсвует желание, причем оно не обязательно должно носить характер домогательств, то есть осуществление этой любви через плотский акт. (1999 г.)

И.: Вы еще не устали от признаний в любви?

Н.М.: Если кто-то говорит, что устал от признаний в любви, он лжет. А если действительно устал, то он любви не достоин. Я отношусь с большим пиететот и уважением к тем, кто говорит мне хорошие слова.  (2003 г.)

Тут уже можно начать рассуждать о лести. И не в частости, что ее любит Михалков, а вообще. А еще насчет последнего высказывания можно задумать над простой истиной - когда женщина спрашивает мужчину, а он уже либо устал, либо не хочет (уж не знаю какие на то причины). Она спрашивает любит ли он ее - он не отвечает. стоит тогда задуматься о том, что он ее недостоин. Быть может не женщины, а именно любви. Живите вместе по рассчету и не любите друг друга, ибо такая любовь будет лишь временным самообманом, ложью в обертке.

Ох, ужасно чувствую себя. Прямо на глазах становлюсь какой-то развалиной, бабкой, рухлядью. Для полного образа мне не хватает лишь морщин и седины.

Постоянно какие-то недомогания. Прям как будто меня что-то гложет и съедает. Прям как во Властелине Колец!

Надеюсь это скоро пройдет. Вообще даже не хочется ничего. Хочется только спать, спать, спать. Надеюсь это не мысли смертника... хочу дожить хотя бы до отпуска. Не смешно кстати... Хочу и в этой жизни отдохнуть хоть раз по человечески, поэтому придется этот отпуск проводить как последний - со всеми весельями и развелечениями... А там уж, как получится. Быть может мне просто надо как следует выспаться.

А еще я завела себе 4-й (!!!) дневник. На этот раз, за тем, чтобы следить за своим питанием,  т.к. мне просто жизненно необходимо похудеть на 7 кг... пока, до возвращения Иры я буду стараться есть поменьше.. получится ли нет, не знаю. Потом мы с ней в фитнесс запишемся

Я устала, от чего не знаю, но догадываюсь. И лето мне такое не нравится.

А еще скажу вам - обалденный фильм " С глаз долой - из чарта вон". Я после него влюбилась в Хью Гранта, хотя вообще до этого его не переваривала, а теперь вот налюбоваться не могу! А финальная песня (он сам ее поет) - просто обалденная. Добавила ее в свою коллекцию бесподобных саундов и теперь заслушиваюсь! называется она: way back into love (обратный путь к любви). 

А 28 июня выходит в прокат фильм "Ангел" Франсуа Озона - поеду.

Так хочется все поменять!

Когда ехала в электричке поймала себя на том, что мне сегодня лезут в голову только плохие мысли...

Нет совершенно никакого настроения

Ну что, кому не слабо сознаться ааа?

Счтитается и лиру и ЖЖ! Поехали!

Да, все когда-то бывает в первый раз.

Сегодня утром я проснулась и в первый раз в жизни плакала утром из-за сна. ОН мне приснился! Хотела ему написать смс: когда ты уже прекратишь меня мучить и навсегда умрешь в моей голове и в моем сердце..." Но решила, что будет лучше, если ничего не напишу.

Как же мне хотелось кричать, ломать все вокруг от беспомощности и безнадежности. Сердце защемило от тоски и боли на душе. Я устала...

Настроение с самого утра - ужасное!