Поднимаю глаза к нему и взываю,
А оно мне лишь молчаньем отвечает.
Как же жить дальше, я не знаю...
Я понимаю, чудес на свете не бывает!

Как отпустить все то, что сердцу мило.
Сказать, я свое прошлое забыла!
Соврать, зачем, к чему пустая ложь?
О жизнь, ты счастье лишь другим даешь...

Посмотрела вчера снова фильм "Дневник памяти". очень красивый... Очень нравится, прямо смотрю и сразу так хорошо на душе становится! Такая красивая любовь там... Аж завидно ) А еще еле доехала сегодня до работы. И вроде все хорошо, а настроения нет (((

 

[699x466]

Хорошо погуляли вчера))

[280x210]

Идешь по городу, мокрому городу
Ты видишь как улыбаются люди
Ты не понимаешь ничего,
Но все равно - верь надейся, оно прибудет

Ты слышишь из трубы
Обернешься - воробей чирикнул
Это все вокруг, но самое главное
Ты услышишь, тебя окликнут

Барабанит дождь по крыше
Я стобой но ты не слышишь
Обещает гром притихший
Будет все хорошо

Барабанит дождь по крыше,
Улыбнись ему, слышишь, слышишь!
Я тебе подскажу глупышка -
Это счастье пришло!

Запоет трамвай визгливо
Замигает светофор
Ты узнаешь, когда дождливо
Радостно бывает наперекор

Улыбнись только дождь закончится
Солнце засияет как зеркала
Ты запомни - если много морочится
Можно получить что хочешь сполна!

Барабанит дождь по крыше
Я стобой но ты не слышишь
Обещает гром притихший
Будет все хорошо

Барабанит дождь по крыше,
Улыбнись ему, слышишь, слышишь!
Я тебе подскажу глупышка -
Это счастье пришло!

Хорошо побродить по городу
Если выдался день выходной
Ну-ка не грусти - подними голову
Счастье у тебя за спиной!

Только что посмотрела фильм Дневник Памяти. ТЕперь сижу реву... Прониклась... затронул. Фильм про первую, и настоящую любовь.

И ведь у меня еще ни разу не было первой любви. Первой настоящей любви...

[466x699] [466x699]

Ангелочек -)

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - такое же как песня

Мне нравится, что Вы больны не мной,
     Мне нравится, что я больна не Вами,
     Что никогда тяжелый шар земной
     Не уплывет под нашими ногами.
     Мне нравится, что можно быть смешной
     Распущенной-и не играть словами,
     И не краснеть удушливой волной,
     Слегка соприкоснувшись рукавами.

     Мне нравится еще, что Вы при мне
     Спокойно обнимаете другую,
     Не прочите мне в адовом огне
     Гореть за то, что я не Вас целую.
     Что имя нежное мое, мой нежный, не
     Упоминаете ни днем ни ночью -- всуе...
     Что никогда в церковной тишине
     Не пропоют над нами: аллилуйя!

     Спасибо Вам и сердцем и рукой
     За то, что Вы меня -- не зная сами! --
     Так любите: за мой ночной покой,
     За редкость встреч закатными часами,
     За наши не-гулянья под луной,
     За солнце не у нас на головами,
     За то, что Вы больны -- увы! -- не мной,
     За то, что я больна -- увы! -- не Вами.

Всем сново-здорово!

На этот раз пишу пост о грустном, но не с грустью, а почему-то с весельем! Хотя сама даже и не понимаю, почему -)

В общем у меня годовщина - я ровно год одна-одинешенька. Думаю, что возможно в будущем буду удивлять тому, что я встречаюсь с кем-то больше месяца - для меня это будет настоящим рекордом. Хихихи.

И еще смотрю вокруг себя и создается такое ощущение, что я единственный человек, у которого нет секса. Тоже забавно.

Я вернулась! Мы приземлились в Москве в аэропорту и тогда я расплакалась, а до этого все держала в себе. Не хочу я находится здесь. Эта недела была просто чудом, была как во сне. У меня была настоящая семья - мама и папа. КАк давно у меня этого не было. Как там все-таки интересно и хорошо. А наша Москва - как же ее все там ненавидят, теперь я понимаю почему. Ни пробок там, ни преступности, все тихо и мирно. У сестры Саши спросили, тебе до работы-то долго добираться - она говорит - "Да, так долго - 15 минут!"  - это не в шутку было сказано, это действительно у них до самых дальних работ минут 15 добираться.

Ах, как там все просто обалденно было. Но фотки и рассказ будет позже.

В колонках играет - Песня Паровозика
Настроение сейчас - Радуюсь!

Думая над книгой Вербера и правда задумываешься - а почему все так с Богиней любви Афродитой. Та, кто дарит любовь другим, кого любят все мужчины мира - та, она самая и не может любить. Ей трудно, она хочет, но, увы, не может...

Видимо и со мной тоже самое, хочу любить, но нельзя, некого, не могу. Теперь уже даже и не хочу. А зачем? Опять мучаться, ну а серьезно зачем, зачем мне любить человека, если я все равно никогда не буду с ним?!

А возможно  я что-то делаю не так? Раз бог - если он есть - он меня не любит. Он сам сделал так, чтобы я перестала верить в него. И теперь я и еще что-то сделала не так... И я не заслуживаю любви.

Да, но я гордая. Я так и буду всю жизнь одна одинешенька

В колонках играет - Михей и Джуманжи_Туда

Уже купила себе платье и туфли на свадьбу! Даже не вериться, что уже на след. неделе улетаем -)

Ну почему опять осень, опять это плохое состояние, одиночество, убийственная тоска. На сердце скребут крысы, оно от этого унывает и обливается холодной кровью.
Не с кем даже поговорить, не с кем погулять, нет друзей, нет подруг.. Я одна и даже кажется что это навсегда...

Ну если по логике вещей, то да, я так и буду теперь всегда одна. Детсво кончилось, можно больше не верить ни в дружбу, ни в любовь..

 

Я еще не знаю, для чего летаю.... Где она моя струна, что зовет с собой меня... Тудааа, где забыли, где любили, туда, где неждали, туда, никуда, никудаааа

Ну почему, почему, почему со мной так вот все происходит. Я даже не знаю что думать. Моя самооценка опять валяется где-то ниже плинтуса. Я - а) страшная, б) тупая, в) и то и другое. Ответьте же! Почему я не нравлюсь противоположному полу, мне очень интересно, может если я это в себе изменю, изменится все?!

И опять мне снился сон. Но слава богу в этом  сне не было ни одного мужчины. Но он был настолько реален, он настолько засел мне в душу, что мне опять становится плохо, холодно и одиноко. Если с утра ты смеешься, то вечером будешь реветь крокодиловыми слезами. Так и сейчас  - в субботу оказалось очень весело, клево.

Теперь я уже почти всего боюсь, я вообще боюсь знакомиться с новыми людьми, пробовать что-то новое. По мне так лучше скукожиться и сидеть так всю жизнь... Я боюсь идти веселиться, потому что знаю, что в жизни все бумерангом и потом обязательно буду плакать.

Но больше всего я сейчас боюсь влюбляться. Боюсь, потому что знаю, что не бывает счастливых концов и история всегда ходит по кругу. Опять все будет повторяться вновь и вновь, а я уже устала от неразделенных чувств.

И все-таки в моей голове сейчас происходит что-то очень странное, я не знаю что это...

Это цитата сообщения M_E_M_F_I_S Оригинальное сообщение

Что-то где-то стырила. Сама не пойму что

Я приехала из деревни, даже еще вчера!

Отдохнула, процентов на 50=) посвежела, загорела, избавилась от груза, давящего. Поняла - что Москва, самый ужасный город России (уж не знаю как там за рубежом). Люди в нем все злые, суетливые, пытающиеся выпендрится и выделится (практически все), так самая общая масса, спешащяя по утрам на работу, а по вечерам домой.
А мне, после того как я от этого всего отдохнула (ведь всего 3 дня) совершенно не хочется никуда бежать, никуда спешить, хочется жить помедленней, меньше суетится и переживать.

В деревне побыла отлично, жаль, что мало. В следующем году поеду на подольше!
Была жара - я загорела хоть наконец! Ходили в лес, набрали грибов много. Но очень много уже и посохших и червивых - потом (завидуйте) ели 2 дня жареную картошку с грибами и еще супа грибного наварили, ням-ням! Устраивали костер, жарили на нем сосиски. Молочка попить парного не удалось -(( Погулять толком тоже. Так, пару раз выбирались. Искупаться тоже - вода уже холодная, но в день отъезда удалось побегать по воде (хотела только ножки помочить, а получилось что вымокла вся, прям в одежде, прямо как в детстве). Еще порадовало то, что в раскопках ласточки снова сделали гнезда, прямо как в детсве!
А еще было и больно, очень больно - особенно смотреть на наш старый домик, забор повалился. Очень трудно - смотришь и понимаешь что детство безвозвратно ушло и уже ничего не вернуть, никакой даже ниточки. Ведь все, самое лучшее из детсва у меня связано с деревней и с другом детства из деревни Димой, которого я пытаюсь найти, но не получается -(((

Ведь столько этого всего было хорошего, каждый сантиметр в деревне мне знаком, и напоминает о многом. Та самая вымятая трава нами (не скажу что делали) -)) Когда потом его бабушка говорила - наверное волки -) Та самая разбитая банка молока, которую мы должны были отнести соседке, а мы по дороге ее разбили и спрятали у соседки на терассе, та самая моя перва в жизни рыбалка, когда я не поймала ни одной рыбешки, но зато научилась! Те самые купания вместе, либо полностью одетыми, либо полностью раздетыми. Те самые игры на сеновалах, около стогов, на речке. Как ходили каждый вечер на другой край деревни, чтобы встретить корову. Все, все, все! как жаль, что этого всего уже не вернуть...

Светик! Солнышко! Прошу тебя! И Аню, поехали со мной в клуб через 2 недели! Пожалуйста! Умоляю Вас! Мне это очень нужно, Светик, пожаааалуйстааааа!

Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном!

И сегодня я злая, все крушу, ррррр! Жалею о несделанном! РРРРРРРРРРРРРРРРРэЁ

все, уже окончательно запуталась куда ехать, как ехать, ехать ли вообще! Ясно одно - в этом году за границу я не полечу уже точно. Но надо раздобыть денюшек, чтобы полететь на свадьбу к сестричке! тааак хочу! но блин, пусть даже они и обратный билет оплатят - все равно туда - 8 тысчя стоит... Жесть! какие же у нас цены! Но, я все равно хочу! я их уже столько лет не видела! А особенно дяду Вову, моего любимейшего дядю, моего крестного! Ааааа, нет я просто должна туда полететь! Я их так люблю и скучаю...

И в деревню хочу съездить - но это сейчас, вот думаю на пару дней с работы отпросится... Все, не знаю, что получится в общем...

один сексуальный партнер на всю жизнь. представьте себе, подумайте! А теперь ответьте сами себе с предельной правдой и если не стесняетесь, можете написать это и мне в коммент. Только напишите правду, которую вы подумали сразу! А то, мало ли, после прочтения этого поста ваше мнение немного поменяется. Возможно.

Один партнер. По-моему лучше этого ничего быть не может. Ты знаешь его одного. Вы полностью отданы друг другу, принадлежите, вы и есть две половинки одного того, что вы создали. Это как формула Вербера 1+1=3. Да. Но представьте себе дальше. Вдруг вы теряете этого человека (не важно по каким причинам). И появлется другой. Теперь начинается ад. Тот человек, первый был для вас идеалом, пока вы не знали, что может быть лучше или хуже. И "попробовав" второго человека вы уже начинаете (пусть вы этого еще не знаетет, не поняли, это все равно есть на уровне подсознания) сравнивать. Да! В вашем мозгу рождается искра сомнения правдивовсти о двух идеальных половинках. И ваши низменные чувства начинают проявляться активней, теперь найти "истинного" идеала, которого увы не существует - это задача вашего мозга и ваших низменных потребностей. Но ведь люди этого не понимают, они всегда ищут удовлетворения только плоти, забывая о том, что во время их слияния рождается нечто новое. Это появляется и тут же умирает, исчезает. И тогда уже вы все тверже встаете на тропу самообмана, поисков, страданий, причинения боли и прочего. И этот момент единения, это просто бессмысленный, как у животных акт, который уже, естественно ничего породить не может (ну в некоторых случаях еще одну жизнь).  И он пытается тем самым убежать от проблем, которые создал он сам, предав любовь, они будут в вечном поиске и сожалеть о том, что потерял свою вторую половину.

Люди сами добровольно отдаются на муки и думают что они крутые! Просто их мозг настолько мало развит, что они не понимают того, чтло сами себе создают ад! Я бы многое отдала бы, чтобы иметь одного партнера на всю жизнь. Одну, настоящую, истинную "вторую половинку"