Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...

- Что ты имеешь в виду?

- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Я жду , но до сих пор Вас нет

и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет,

Другой рукой о вас мечтаю.



Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

"Конечно, дама может и не дать!"

Но предложить ты ей всегда обязан.

наблюдал конфликт прерываний: местный кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Если не пилить сук, на которых сидишь, то скоро эти суки начнут пилить вас.

Блондинка прибегает к доктору:



- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!



- Ничего, сейчас намажем мазью...



- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!



- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.



- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.



- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.



- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!



- Какой именно?!



- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые..

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

Звонок в бюро трудоустройства:

- Вы можете прислать бригаду строителей ремонт делать?

- К сожалению, у нас свободен только один человек, бывший гинеколог...

- Давайте уже кого-нибудь, ремонт срочно закончить надо!

Через 2 дня звонок туда же:

- Я у вас 2 дня назад строителей заказывал, вы мне еще бывшего гинеколога подсунули...

- Что-то не так? Мы, конечно, понимаем, опыта у человека нет...

- Нет, что вы! Я его хочу друзьям теперь посоветовать.Он тогда приехал на квартиру, а оказалось, что ключи потерялись. Так он через замочную скважину всю квартирк обоями оклеил.

Дело было лет 10 назад. Действующие лица: я , моя кума и ее детеныш 4-х лет от роду. Сидим мы на кухне, мирно обедаем, по пути обсуждая глобальные проблемы ( все мужики козлы, отдать ребенка на танцы или на карате, начальник-мудила, ну и т.п.); а дите тем временем устраивает разрыв мозга попугаю.Доведя птичку до заикания, Ирка решила переключиться на нас. Заходит она, значит, на кухню и с дико таинственным видом объявляет: " А я знаю, откуда дети берутся!" Ню-ню, в 4 года- это уже интересно. " Просвети нас."- говорю. " Чтобы дети появились, надо потрахаться!" ...... Минута молчания, потом тихое "Дзынь". Кума задумчивым взглядом проводила ложку, потом беспомощно посмотрела на меня. Ну е@ твою мать, что тут можно сказать! А ребенок, с удовлетворением обозрев наши охуевшие лица, выдает продолжение: " Вот я у вас с папой один ребенок-значит, вы один раз потрахались..."

Истерика у нас была минут на 10....

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей папа!



- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Старая история, говорят, что была в моем родном городе:

Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:

- Перестань, она грязная.

Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом:

- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься....

Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

Умом мужчину не понять!

Бессильна логике наука!

Ему отдашся ,скажет бл@дь,А не отдашся ,скажет сук@!

О юноши!

Вас создал Бог!

И в мире нет подобной твари!Вам не хватает лиш рогов,

Что б вы совсем козлами стали!

Богинями- мы были и остались!

Сводя безумство наших тел.......

Пусть облизнутся те кому мы не достались

И сдохнут те кто нас не захотел!

Подмимем же бокал за нас неверных!

За нас!Бл@дей, но охYEнных.....

Как вам?
[700x488]

Очень мило
[550x399]

Вот бы домой такой поставить))
[550x611]

Это цитата сообщения олька-одуванчик Оригинальное сообщение

Без заголовка