Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да вы не поняли, мне для коня!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?

(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

- Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

- Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

[640x479]
[640x452]

Прикольно
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Очень расмешило))
[325x400]

Ремень-рыба или сельдяной король (Regalecus glesne). Это самая длинная костистая рыба, может достигать 9 метров. весит до 250 кг. Обитает в теплых и умеренных водах Мирового океана. Встречается в косяках сельдей (отсюда второе название). Несъедобна. Её редко видят живьём - она обитает в глубинах океана, питается планктоном и всплывает только, когда умирает. А рыбакам видимо все равно что они поймали уже помирающее животное, главное что большая.

Ремень-рыба
[600x373]
[600x374]
[600x375]
[386x560]
[417x242]
[600x386]

это дело рук мастера фото Chema Medoz
[520x550]
[460x550]
[422x550]
[526x550]
[500x342]
[394x500]
[531x550]
[409x550]
[544x550]
[447x550]
[550x544]
[550x498]
[440x550]

у меня новая звездочка)))

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.

Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!



- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...

- Ты что читаешь?

- Эротический дневник Робинзона Крузо



Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."





Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.

Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.



У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.





К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срет?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.





Надпись в автобусе:

Если сейчас старушке никто не уступит место, это сделаю я!

Подпись: водитель.



- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Подpуга спpашивает:

- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю

подаpки.

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и

тpясется, дpугой довольный такой.

Диалог, значить, между ними:

- Ты от чего умеp?

- Замеpз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...

Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp

от счастья.

- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Если вы оказались в постели между двумя пьными девушками-загадывайте любое желание оно обязательно исполнится!!!

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.

- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?

Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а как ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!



Меняю бензопилу на протез ноги...



Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...



Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!



Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.



Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.



Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.



Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь



... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...


Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. Hа всякий случай.



Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".



Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Лингвистический анекдот.

Чижик по-английски будет "SISКIN".

Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?



Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.




Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по

гоpячим следам.



В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!



Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.



Идет муравей,видит перед ним рельсы.

Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.



Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.



-Зайцы есть?

Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику



Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!



Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.



Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!



Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!



Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!



...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.


Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!

Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь поскорей. Я ей говорю:

- Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок...

Сын лежит на диване и продолжает за мной:

- ...святую воду, осиновый кол!

Стою в очереди в сберкассе.

Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются.

Потом куклы обращают мордашки ко мне:

- Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо...

- Хорошо, - говорю - не скажу.

У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :)))

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником впостели.

- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, укоторого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованныйоколо моего дома?

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!